アラフォー彼氏との結婚

>女性側から結婚の話をするとプライドを傷付けたり、タイミングを崩したりして、上手くいかなくなったりすると言う話も聞きます

こんなの心配ないよ。

その前に、そもそもお付き合いに期限を設けたり条件を付けたりする時点で女性側のプロポーズと同じこと。
結婚についての話し合いも話し合いをした側のプロポーズと同じ。

トピ主さんが彼に結婚の話をするならトピ主さんからプロポーズをして、彼はその後男性からのプロポーズという儀式をするだけ。

ちなみに、年齢から結婚したいのはトピ主さんだけの事情で40歳であろうが50歳であろうが彼が結婚したいのかしたくないのか関係はないよ。
もちろん、この年齢の女性とお付き合いをしたんだから結婚を考えるべきと言う事も意味なし。
付き合ったからって結婚の義務なんてお互いにないから。

そういうことを理解した上で結婚について彼と話すことはいいかもしれない。

ただ、結婚までの時期を決めたり結婚しないなら別れるような素振りを見せると、「この女性は結婚がしたいだけ」という発想から恋愛そのものの熱が冷める可能性があるから慎重に。

　私はバツイチでアラフィフの時に大手の結婚相談所で婚活したオッサンです。
　２年間の活動期間の最後に会ったアラサーの女性と半年後に結婚しました。
　それまでは私も一度結婚に失敗しているので２年間じっくり活動し、数十人の女性と会い数人と交際しました。
　でも、最後に会った女性は一目見ただけでピンと来るものがあり、すぐに結婚の意思を固めました。
　彼は慎重な性格のようですが、決断するときにはピシッと決断しないとダメだと思います。
　まあ、私の場合は２度目でもあり、また、それなりに女性経験も積んでいたので人を見る目も備わっており素早く決断できたのかも知れませんが、彼も４０歳にもなるのにちょっと情けないですね。
　そんな性格だから４０歳になるまで結婚できなかったんでしょうね。
　待っていたら、彼はいつまでも決断できそうもないので、トピ主から結婚の話を出してもいいのではないでしょうか？
　もし、それで彼と上手く行かなくても、トピ主はまだ２８歳なのですから彼より条件の良い相手はいくらでもいると思いますよ。

今から結婚の話をしたとして、やっと彼の気持ちが決まって結婚することになるとしましょう。

お互いの親へ挨拶したり、結婚指輪を買ったり。

式や披露宴もするの？

だったら入籍はもっと先になるでしょうね。

早くて半年、ちゃんと段取りを踏んでいけば１年後にやっと入籍でしょう。

さて、子供がすぐ出来ればいいですが・・・

もし出来たとしても、最短であなたが30歳の頃に出産でしょう。

その頃、彼はもう42歳。

彼の定年はいくつですか？

55歳？60歳？

もし定年が55歳なら、子供が中学生の頃にはもう定年ですね。

60歳だとしても、高校生の頃でしょうか。

その頃には、彼の親の介護が本格的に必要かもしれませんね。

彼がするのかな？誰がするんでしょう？



旦那さんが退職後も働いてくれればいいですが、

働かないとなると、あなたが夫と子供を養っていくわけです。

子供が大卒の頃には、夫は60代半ば〜後半。

その数年後には、あなたの親の介護がはじまるかもしれませんね。



彼がしっかり貯金をしていれば、彼の老後は困らないかもしれません。

でも家を買ったりすれば、たちまち貯金がなくなるので節約生活になるでしょうね。

頭金がいくらかにもよりますが、30年ローンや35年ローンともなれば、

彼が80歳くらいまでローンを払うことになりますね。

とまあ、こういうライフプランを考えたことあります？

年の差結婚をすると、何もかもがずれてしまうので、

早め早めに考えないと、あとになって苦労します。

あなたも将来は夫を養う可能性があるので、ずっと働いておかないと、

年を取ってからでは就職できませんね。

彼やあなたの収入・貯金について話し合うこと。

色んな意味で、結婚を急いだほうがいいのですが、

覚悟があなたにも彼にもあるのか？という話し合いが必要でしょう。

出会ってから半年で結婚決めるとかはなかなか勇気がいることですよ。前々から知ってる人とかならお付き合いしてすぐに結婚でもありだけどね。40までその彼はのらりくらり独り身でいたのだからそういう人が結婚を決意するってよっぽど運命でも感じないと無理なのでは？

お互いにそもそも好きなのでしょうか？
文面からはトピ主様が彼と結婚したいというよりも結婚したいから彼に決めるといったような事務的な決め方だなと感じました。
まあそれでも悪いとかではないですがなんだか結婚てそんなに事務的に決めることなのか疑問に思いました。

直接口頭で話し合えれば良いのですが、破たんの危険性も
あるとすれば、手紙と言う方法があるのでは。

トピ主さんの想いを丁寧に認めて、お返事をお願いされて
はと思います。

それでも、回答が出来ない、頂けない様であれば、早々に
お付き合いを止めて、次に行かれることです。

相手の女性から、明確に求められていながら、それに応え
られない様であれば、社会生活にも問題があります。

結婚前提のお付き合いであれば、３ヶ月で結果を出す事が
相手への礼儀です。8ヶ月しても結果を出せないのは問題
ありと思います。

結婚前提ならばせいぜい一年以内ですよね、決めるのは。常識的に考えて。
つきあって半年とのこと。
まだあなたを観察してるんじゃないのかな、彼は。

プロポーズをするなら、いつかわかりませんがあなたの誕生日、もしくはクリスマスあたりに考えているかもしれない。
男性って何か真剣に考えていてもそれをいちいち話題にしない人、多いですしね。

あなたは28歳とのこと。まあ今年いっぱいくらい待てない？
せめてこの夏にどこかに旅行にでも出かけてのんびり将来の話をしてみるとか。

焦っているとそれが表情にも出て、どこか不満げになりますよ。
それってすごく良くない。
どうしても我慢できなければ逆プロポーズもありです。プライド？いやあ、あなたを本当に大事に思っていたらそんなの平気でしょう。

そこでプライドがどうの言うようでは、さほど愛されていない証拠ですし、やめたほうがいいんじゃないですか、結婚なんて。生活していく中でめんどくさいですよ。

あと彼のことを「こういう人だから」という決めつけ（？）で、不安だと書いてありますが、結婚前提という意見は合致してデートしているということは忘れずに。それを考えたら関係ないでしょう、それらは。
あなたが「結婚の話を出してくれない理由」として勝手に挙げているだけ。
もしかしたらさほどあなたに愛情を感じていない可能性もある。

よくよく観察し、考えて下さい。

プロポーズさせるには「いつ？」より「どんな？」結婚生活をおくりたいかをイメージさせるのがコツかと。

「いつやるの？」だけでは、宿題と同じ。
やるべき事として催促されたら、やりたくなくなるので逆効果。

でも『結婚』＝『楽しいもの』とイメージさせることができたなら、その後その『楽しい事』を『一緒に』『いつ・どうやって』しようか？と計画するのは2人にとって楽しい事となります。

急がば回れ。
まずは『私と結婚したらこんなに楽しくて癒される毎日が待ってるよ』という楽しい事を彼にたくさん提案してみてください。相手が興味を持ったら、『楽しい事を実行するために』『いつ・どうやって』しましょうかと詰めた方が話が早いと思います。

他人とルールに縛られて生活するイメージより、大好きな人と楽しく生活するイメージの方がワクワクするので実現しやすいですよ。
いかに彼をその気にさせるか、腕の見せ所ではないですか？

４０歳まで独身でいた男性が半年程度、付き合った女性に簡単に結婚しよう
等とは言わないことと思います。
付き合って１年で結婚なんて、所謂スピード婚になる訳ですし
彼と、そういった結婚を望むのは無理な話だと思います。
まぁ早くて３０歳に結婚というタイミングかと思いますし、３０歳までに
子供を産むなんてことは諦めるべきかと思いますよ。

彼は結婚を意識して貴方と交際したということは、その先には
結婚があるとは今の時点では考えているのだと思いますし、それは貴方もキチンと
理解しているはずと彼は思っているかと思います。

そもそも、半年の交際で結婚を決めてしまってよいのでしょうか？
彼も一種、独特な感じの男性のようですし、恋愛対象としては良くても
結婚相手としては、年齢差もあって、色々と問題のありそうな
相手だと思いますがね。
もっと慎重に結婚を考えた方が良いですよ。

貴方も２０代も後半で結婚に焦る気持ちがあるのだと思いますが、それ
ならば、今の自分の心境や状況を正直に話して、結婚に期限がある旨を
伝えてみては如何でしょうか？
「自分は３０歳には結婚したいと思っている。今現在、それは難しいと
思うのならば、交際そのものを考え直す事を視野に入れたい」と。
それで相手が結婚には消極的な返事があるようならば、本当に
交際も見直す必要はありますよ。

貴方の方が彼よりも、はるかに若いのですし、貴方が彼を追うのではなく、
彼の方に貴方を追わせなくてはダメですよ。
結婚はスタートです。
その後の結婚生活を心地よいものにする為には、貴方が押して押して
結婚に至るといった形にはならないように、相手との関係は作っていく
べきかと思いますよ。

結婚について、具体的な考えを即答できないほうがおかしい。

まだ28歳なら、そんな問題物件はよしなさいな。

彼が既婚者や他に付き合っている女性がいる等ではないという条件でレスします。
トピ文を読む限り、トピ主さんの彼は女性経験が低くて、女性心理を理解できず積極的なアプローチができないと思います。または、彼にとって趣味が第一で彼女がほしいだけなら、トピ主さんタイプは居心地がよく都合のいい彼女として付き合っていくことになる可能性もあります。どちらにしても、彼の結婚願望を知ることは早い方がいいです。
タイミングとしては、開放感のあるランチの時か、お互い軽く酔いが回っている時に、トピ主さんから彼の長所をそれとなく伝えた上で、彼からみてトピ主さんはどう見えるか軽く尋ねてみてはいかがでしょう。だんまりも予想されますので覚悟の上での質問です。ですから、だんまりの場合の切替しは準備しておきましょう。そして、今の休日の過ごし方や休日の食事から始まって、結婚したらどんな休日がいいか、どんな食事を食べたいか等からどんな所に住みたいとか等徐々に結婚生活のイメージの話に持っていき、結婚に対する想いに繋げていったらいかがでしょうか。
そこで、彼の結婚願望がどの程度か推し量ってみてはいかがでしょうか。
煮え切れないなら、私と結婚する気があるかないか位言ってもいいかと思います。（私の部下が年下彼女からそう言われて結婚しましたよ。）

慎重派の彼に交際半年で、結婚を迫るのは、やりすぎだと思います。

そんな簡単に決めれるわけはないと思います。半年で結婚を迫る怖い女性だって理解されるだけで、ヘタしたら怖がられるでしょう。

他人と生活するイメージがあまりない彼氏みたいなので、自宅で一緒に過ごすとかして、結婚したら楽しいかなというイメージを持ってもらうよう、あと半年頑張った方がいいと思います。まさか半年後まで何もないようなら、やんわり「私の親に会ってもらいたいな」と何か口実をつけて会って貰ったらどうでしょうか？

結婚前提の出会いで、親に会ったら、もう結婚が決まったようなものです。後は具体的な日取りを決めちゃうだけだと思います。それまで彼を追い詰めて嫌われないように、ニコニコしていた方がいいと思います。４０歳まで独身でいた彼は繊細だと思うので、追い詰めたら怖くなって逃げるかもしれません。妻にするなら、ニコニコ楽しい女性がいいです。追い詰める怖い女性は普通はＮＧです。

主さんは“結婚”がしたいだけ。
“その人と結婚したい”訳じゃない。
結婚したいから早く結婚して、子供を産みたいから早くプロポーズして、では、相手は引くし、主さんの望み通り結婚出来ても、直ぐに破局します。

結婚の話が出てこないのも、１人で考え込む彼の性格のせいにしているけど、何か問題が起こったら１人で考えて答えを出す、それが普通です。
主さんは、何でも私に相談して欲しい、と思っている訳？
自分の問題を自分で答えを出せない人間は、只の判断力の無い優柔不断な人間って事。
そんな人とは付き合えないけど。
彼が主さんに妻になって貰いたい・ずっと一緒に居たいと思ってもらえる人間かどうかが問題であって、彼の１人の世界に浸るという事は全く関係ありません。

主さんは、どんな仕事をしているのですか？
職場の人に信頼されていますか？
同性の友人は多いですか？
貯金はしていますか？
彼に手料理を振る舞い、美味しいと言ってもらっていますか？
部屋の片付け・掃除、ちゃんと出来ていますか？
大事な事は主さんの人間力。
人間力があるなら、半年後プロポーズされるでしょう。
でも“結婚がしたーい！”が１００％なら、振られるのは近いです。

独身の時、30代の男性を２０人ほど紹介されましたが、みなさん結婚に焦ってる感じで積極的でした。そもそも結婚したいから、会った訳だし、お付き合いを決めたのでしょう？なのに、半年経っても決められないの？それって本当に結婚したいと思って貴女に会ったのかしら？

結婚前、４０代（但しバツイチ）の男性と付き合ったことがあるのですが、先の男性とは違い、３か月経っても何か煮え切らない感じでしたね。私も３０代なのでちゃんと考えているのだろうか？とか、何を考えて付き合っているのだろう？みたいな。

結局、夜一緒に寝てくれる相手が欲しかっただけなのかな・・と。彼のズルさが見えて一気に冷めてしまいました。（肝心なことから逃げてばかりで）

「一旦友達に戻ろう。」と言ったら、「うん。」だって、４０過ぎた男が！（笑）しばらくしてしれっと連絡が来たりしたけど、戻ることは無かったですね。

トピ主さん、他の方も仰ってますが、その男性はやめた方がいいと思います。