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子供の関係でママ友が嫌いになった。 携帯からの書き込み

3児のお母ちゃん
2018年4月13日 18:08

よろしくお願いします。男女男と子供が3人いて今回小3女の子の関係の相談です。

長女の幼稚園からの友達(Aちゃん)で人見知りがひどく長女に頼ってばかりの友達がいました。
親も「うちの子は弱いから長女ちゃんの存在に助けられている」と何度も頼られてフォローしています。

長女は男に挟まれていることもあり活発で明るい性格です。
一年生の時、泣いて登校できない時はうちの娘が手助けしました(自ら)。

小2の頃から、人見知りで自分から行動を起こさないAちゃんが自信をつけ娘から離れ友達と遊び始めました(1.2年生同じクラス)。
長女から離れ長女に意地悪をするようになってきました。

静観していましたが3年生で長女とクラスが離れてから、下校時長女を仲間外れにするようになりました。
ありがちな女の子の性質ですが、今まで長女に「Aちゃんに声をかけてあげてね。」と言ってきた母親としては腹立たしくて。

相手の親とはかなりコミュニケーションがあります。
この前世間話したら「うちの子段々しっかりしてきて嬉しい」と話していました。
私はひらすら相槌で過ごしました。腹わた煮えくり返ってます。

今の状況に腹を立ててる私の気持ちを言いたいけど言わない、これがものすごいストレスです。

長女は明るいので他の子と途中まで帰って後は一人で下校してきていて、家でもAちゃんの事を悪く言わず(内容で意地悪されてるのが分かります)私も基本それ意地悪だよとか子供には言ってません。

でもイライラが止まらず夫に毎晩愚痴る毎日。これ正解ですか?

子供には「今自分の事を大切にしてくれている子を大事にするんだよ。意地悪する子のとこに頑張って入ってもしんどいんだよ」と自分の経験等も含めてホッとするタイムに話しています。

皆さん、こんな感じなものなんですか??男の子はとても楽だったので女の子のしんどさに辟易してます。

ユーザーID:6766024040  


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タイトル 投稿者 更新時間
親も長い目で見る時期
通過点
2018年4月13日 19:10

Aちゃんは自我に目覚めたというか、成長したんですね。
友達頼りだったのに、一人歩きができるようになって、つい調子に乗っちゃた感じ。

まだ小学低学年、心身の成長には大きな差があると思います。
今は、一方的に腹が立つと思いますが、
今後はどうでしょうか。
何かの機会に、Aちゃんに助けられるシーンもあるかもしれません。

また、トピ主さんもうちの子が面倒見てやったのにと思いこまないこと。
それは、どちらの子どもにも大きな経験になっているはずです。
きっと、Aちゃんも、分かっていても反対の事をしてしまうのかもしれません。

A母さんは感謝していると思いますよ。
それでいいのでは。

ユーザーID:7620972288
大人になっても
Apple
2018年4月13日 19:21

〉「今自分の事を大切にしてくれている子を大事にするんだよ。意地悪する子のとこに頑張って入ってもしんどいんだよ」と自分の経験等も含めてホッとするタイムに話しています。

この言葉は宝物として輝いて行くでしょう。
人生って人間関係で悩む事が多い。トピ主さんの言葉素晴らしいです。
私もこの言葉に救われましたよ。とらわれていた悩みがスーと消えて気付きました。

素敵な言葉をありがとう。

ユーザーID:1495615451
そういう子が多いですね・・
NAVI
2018年4月13日 19:52

他のクラスになって、友達ができたら娘さんは不要になったのでしょうね。
よくあることだと思います。
心が未熟な子なのでしょう・・Aちゃんは。

クラスが離れたのだから、もう関わらなくてよいのでは?
負担が減って良かったと思いましょうよ。

ユーザーID:4404068515
間違い1つ携帯からの書き込み
まかろん
2018年4月13日 20:12

娘さんがAちゃんの世話なんかする必要あったのかしら?

それを強要したのは主さんですよ?

あとの対応はいいんじゃないですか?

変な親子とわかったんだから付き合わずに離れて、これからだって仲良くしてほしくないんだから、別の子と仲良くさせたらいいんですよ。

Aだってしょうもないことしたら友達無くすって勉強になるんだから。

ユーザーID:8162278846
女子の辟易はこれからですよ〜
苺子
2018年4月14日 2:06

>これ正解ですか?
正解だと思いますよ。

そのうちAちゃん、いつか誰かに倍返しされますよ。
そしたら又、トピさんのお嬢さんを頼ってきます。
親子して(笑)

ただね…Aちゃんにしてみたら何か思う所があったのかもしれませんね…
トピさんのお嬢さんに対して。
妬みなのか、嫉みなのか…
それとも
>一年生の時、泣いて登校できない時はうちの娘が手助けしました(自ら)。
本当は放っておいて欲しかったのかも。
(Aちゃんの)ママに甘えたかったのかも。
トピさんのお嬢さんにではなく、ママに何とかしてほしかったのかも。

トピさんのお嬢さん自ら手助けしたとありますが、
Aちゃんにとって果たして本当にトピさんのお嬢さんがした事が“手助け”だったのか。

Aちゃんのお母様も、Aちゃんの気持ちを読み間違えをしていませんかね?
読み間違えて、トピさんにいらぬお願いをしていたとか…。

ま、どちらにしてもトピさん宅はAちゃん宅のギセイになってますけれどね。
お気の毒です。

ただ、こんなのよくある話です。
普通にしていても「〇〇ちゃん(うちの子)に仲間外れにされた!」と
キィーキィー言ってくる人もいましたしね。
スルーです、スルー。

あとここは匿名掲示板なので有りですが、あまりご自分の子の事を褒めない方が良いですよ。
>長女は明るいので他の子と途中まで帰って後は一人で下校してきていて、
家でもAちゃんの事を悪く言わず(内容で意地悪されてるのが分かります)
明るく、悪口を言わない良い子…
これも読み間違えという事もあります。
トピさんのお嬢さんも何らかのSOSを出しているのかも…。
話してスッキリしているうちは良いですけれどね。

お互い、自分の子の気持ちを読み間違えないようにしたいですね。
と言ってもうちの子はもう成人しておりますが。

ユーザーID:1587889654
相手親にだけは
2018年4月14日 6:05

伝えても良いけど。

「Aちゃん、いま家の子をいじめてるよ」

シンプルに。メールとかで。それ以上は言わず。

あとは現場を押さえたら少し言っても良いと思う。感情的にならずに。


主さんの子は強いですね。
主さんも愚痴はほどほどに。
相手もまだ成長途中だし、世の中には色んな人間が居て良いはずだからね。
ただ攻撃されたら離れるべきだとは思うけど。
時期が来たら上手くいくかもしれないよ。

ユーザーID:6590001237
小3かぁ〜
ノノ
2018年4月14日 8:16

色々難しい年頃ですね。
『女子の人間関係』、読んでみてください。
お嬢さんが早熟なタイプなら、一緒に読んでも良いかも。

学校という空間か暴力的なのは、嫌な相手と距離を取れない、という点だと思います。
本当は、そういう陰湿な子とは物理的に距離を取って良いものなのですが。

まず、世の中には意地悪をする子がおり、嫌って怒って良い、ということは伝えて良いと思います。
ただ、そういう母子は腹を立てていることを伝えると、すぐに「攻撃された」と受け止めますので、Aちゃんとはすっと距離を取ることでしょうね。
「ああ、貴方そういう人なんでしょ?分かってる。もう私の事は忘れてくれて良いよ、違う人生を歩もう。」というスタンスで。
悪い事ばかりではありません。社会に出れば曲者は沢山いますから、人を見る目を養うことはとても大切です。

娘さんが傷付くのは当然なので、寄り添ってあげて下さい。
途中まで仲良くしてくれる子がいるということなら、その子はお嬢さんが好きなのでしょう。
娘さんは誰かに好かれることも出来る子です。自信を持って、と伝えてあげて下さい。
その、他の仲良くしてくれる子を、家に呼んで一緒に遊んでも良いのではないでしょうか?
Aちゃんのいない仲良しグループを構築して、楽しく過ごせば良いと思います。

塾や習い事を始めるのも良いかもしれませんね。
強制されない、心地いいグループは、心を強くしてくれると思います。

また、もし、娘さんに、「あんなに良くしてあげたのに」という思いがあるなら、謝ってあげて下さい。
こんな事をする子とは思わなかった、ごめんなさい、余計に傷つけたね、ママの見る目が無かった、貴方が親切にしてあげた事は素晴らしいし誇らしいけれど、決して貴方を傷付けるべきでは無かった、と。
あと、明るさや穏やかさはあなたの武器で、みんなが貴方を大好きよ、ということも。

ユーザーID:3731645294
男の子でもしんどい子はいるけど
はな
2018年4月14日 8:52

男の子でも引っ込み思案とか、
決して楽な人ばかりではないと思いますが。

私は女児ママですが、クラスの男の子同士で
じゃれあってる感じの子達がいて、
中の一人の男の子ママに○○くん達、
仲良いよねって言ったら、
うちの子いつもやられ役で…。
と複雑そうで、お家でも荒れたようで
担任にも相談してました。

Aちゃんが率先して仲間外れにしてるのか、
Aちゃんが今仲良い他の女の子が率先して仲間外れに
してるか分かりませんが、お世話役ごめんできて
良かったのでは?
娘さんお友達を助ける優しい娘さんですね。

大抵そういうパターンは娘さんが執着され、
Aちゃん以外の他の友人作る事は
許さないって感じになり、面倒な事になりがち。
向こうから離れてくれて良かった。

あまり意地悪が続くなら学校にもご相談を。

Aママとは疎遠でいいのではないでしょうか。

Aママは意地悪知らないからずっと娘さんに
頼りきりで悪かった、Aに他の友達も出来て
トピ主さんもトピ主娘もほっとしただろう、
と思ってるかも。

是非娘さん他の友人作って下さい。
活発ならスポーツクラブ等入れてもいいと
思います。

うちも低学年でお友達関係悩むことあります。
お互いに頑張りましょう。

ユーザーID:7171241502
わたしも悩みました!
よし
2018年4月14日 9:51

いる!いる!そんな親子!踏み台にされた気がして、イライラしますよね。
うちの娘もありましたよ。
相手の親に言っても無駄ですよ。
最近は、途中まで気の合う友達と帰って、放課後も一緒に遊ばないです。学校では話はするみたいですけど…。
トピ主さんの娘さん、その子のことに関心がないような気がします。
関心があると、娘さん自身悩んだりすると思いますがないですよね?どうでもいい存在なんですよ。

実は、わたし、相手の親も苦手で話しかけないようにしてます。
気づかないふり、違うお母さんと話します。話しかけられても、短く切ります。
トピ主さんも相手の親を思うことなんてしないで、卒業したら良いですよ。

ユーザーID:4435422949
はらわた煮えくりかえりますね。
匿名
2018年4月14日 9:55

幼稚園や1年生の頃に面倒を見てあげたからその後ずっと感謝して低姿勢で立てろとは言いませんが、意地悪するのはいただけませんね。
娘さん、本当にいいお子さんに育っていますね。明るく朗らかでお友達もたくさんいる子なのでしょう。
私ならAちゃんママとはフェードアウトすると思います。もう子供同士行き来する関係にないのだし、やりとりする必要もありません。他の、現在行き来のあるお子さんのお母さんと仲良くして、何か言われたら「そういえば最近うちの子達遊んでないみたいですね」とか言っとけばいいです。
Aちゃん、また困ったら娘さんに頼って来そうですね。頼りがいありそうだし…。
私(女)の同級生にも幼稚園の頃から悪名高しいじめっ子(女)がいましたが、やはり5、6年生になると「○ちゃん意地悪だから嫌だね」と言って反撃する子が現れ、弱い立場になりました。修学旅行で一緒の部屋になってくれる子が誰もおらず「皆さんが暖かく迎えてくれるのなら…私はどこの部屋にでも行きます…」とつぶやいたらしい事が、他クラスにまで伝わってきました。中学ではまた勢力を持って色々してたけどね…。その子はこれからもずっとそういう人生を繰り返していくのでしょうね…。
娘さんには、自分でいいお友達を選んでいってもらうしかないでしょうね…。

ユーザーID:8320687297
お世話係終わり
シナモンベーグル
2018年4月14日 10:21

そりゃ親としては腹立ちますね。
でも冷静にね。

私も似たような事になった時ぐっとこらえて様子をみました。
結果的にはそれでよかったような気がします。

お嬢さんは今回別のクラスになったんですよね?
ラッキーだったじゃないですか。
もうお世話しなくてよくなったんだから。
新しいクラスで積極的に違うお友達と仲良くしたらいいんです。
そしてそのAちゃんとはただの同級生になればいいんですよ。
トピ文からして集団下校じゃないようですから一緒に下校しなきゃならないわけでもなさそうだし。

Aちゃんみたいな子はね、また何かあるとすり寄ってくると思いますよ。
お嬢さんの人の良さにつけこんで。
その時お嬢さんが愚痴ってきたらじっくり話を聞いてあげてくださいね。
トピ主さんは今の所お嬢さんにAちゃんに腹立ててる事いってないんですよね?
私は3年生の時に我慢の限界を越えたので娘に「お母さんもあの子大っ嫌い!」って言っちゃいました。
友達を悪く言う事に抵抗があったであろう娘はそんな私をみてかなり気が楽になったみたいです。
それからはまったく接触しなくなりました。

とにかくただの同級生になりましょう。

ユーザーID:3035020982
優しい娘さんですね
haruko
2018年4月14日 11:09

Aちゃんとの関係はとても残念ですね。
しかし、世の中後ろ足で砂をかけられるようなこと、恩を仇で返されるようなことって多々ありませんか?
Aちゃんは、娘さんの助けもあり成長とともに友達との関係が自分で築けるようになったことで自分が強くなったと勘違いしてしまい、おごりの気持ちが出てきているのでしょう。
これまでたくさん助けてくれた娘さんに対して横柄で意地悪な態度をとれるようになった自分が強くなったと間違った自信をもってしまったのです。
しかし、未熟な子ども時代にはよくあることです。
対策としては、Aちゃんをサポートする役目は終わったと割り切り、あなたとママ友との関係も含めてできる限り離れることです。
おそらくAちゃんの間違った自信は他のお友達によって正される日がいずれ来るでしょう。
あなたの腹立たしい気持ちは理解できますが、Aちゃん親子にしがみつく必要はないのでは?せっかくの娘さんの優しい性格が曲がってしまうのはもったいないです。
あなたの娘さんには、また良いお友達が必ずできます。
娘さんが明るく過ごせる他のお友達とお付き合いするようにさりげなくあなたが促しましょう。

私の大学生の娘も小中高と様々な友達との悩みがありました。
「女子ってほんと面倒くさい」と本人は言っていました。私もそう思います。
なので、私もべったり付き合うママ友は作りませんでした。それでいいと思います。適度な距離感を保つことを親子共に学んでいる時なんだと思いますよ。
がんばってくださいね。

ユーザーID:0640539259
様子を見てください携帯からの書き込み
子育て卒業した親
2018年4月14日 11:12

お子さんが虐めと感じていないうちは毎日の行動を観察して下さい。
普段のお子さんの様子が変わったときには必ず感情は押さえてそっと寄り添ってあげてください。

旦那さんが愚痴を聞いてくれるなら続けて愚痴ってくださいね。
けして旦那さんを責めてはダメですよ。

ユーザーID:3713996989
様子を見てください携帯からの書き込み
子育て卒業した親
2018年4月14日 11:32

お子さんがまだ虐めと感じていないうちはそっと観察してください。

お子さんの様子が変わったときには必ず感情は押さえてそっと寄り添ってあげてください。
必ず私は貴女の味方だからね。と言ってあげてください。

旦那さんが愚痴を聞いてくれるなら続けて愚痴ってくださいね。またけして旦那さんを攻めたりしないで下さい。
いざというときには助けてね。って言っておくのもいいと思いますよ。

ユーザーID:3713996989
女の子は厄介ですよね
ヒン
2018年4月14日 11:45

トピ主さんが、娘さんに言ってる事は教育上とても良い事だと思います。

相当コミュニケーション取れる親なら,1度話してみたらいかが?

話してみて、反応がいまいちならですが、
早く担任に現状を話し、相談してください。
必ずAの担任にも話を通し、様子を観察してもらう事です。
そして、中間報告をしてもらうようにしてください。
先生方が情報共有しているか、いないかは大きいです。
今、小3との事。
女の子は経験上、小3,4辺りで精神面で変化してきます。
だんだんと幼さが無くなる年齢ですから。

ユーザーID:8953668964
お察しします
あゆ
2018年4月14日 16:20

…そうですね。

相手のママ友に言いたい気持ちは
本当に良くわかるんだけど、
言った所で、「さて、それが分かってもらえるか」
ということなんですよ。

子どもが外でやっていることって
意地悪なことなら尚更、親になんか話しません。

今まで弱かったのなら尚更、
うちの子は弱い。でも頑張ってお友達が出来た!

みたいに捉えていたとしたら、
トピ主さんが、「今はうちの子を虐めている」と言ったって、

は?? みたいな感じになっちゃうんじゃないかなぁ。

親って、誰もがそうだとは思うのですが、
よっぽど目に見えて悪い場合を除き、
自分の家や親の前では良い子にしていますから
(女の子だったら特に)

まさか、よそで意地悪をしているなんて
夢にも思わないんだよね。

うちも最近、同じようなことがあったばかりだよ。
相手の親は分かってもくれなかった。

うちの子が意地悪なんかするわけないじゃない。
でも、何かあったって子供同士なんだから色々ある。
お互い様でしょ!

って、本気で思っているから、解決になんかならない。

解決したいのなら、証拠を見せるしか無い。

…なので、その子がお子さんに意地悪している
証拠の映像かなにかを取り、
それを見せながら訴えるなら有効だと思うけど、
そこまでして… っていう気持ちも起こるかと思います。

まだ3年生だもの。
逆に迷惑をかけることだって今後あるかもしれないし…
ママ本人だって、役員やら係やら
お友達関係やら色々あるでしょう?
これから先、何があるか分からないよ…。

ユーザーID:2928167913
うーん
とんかつ
2018年4月14日 16:29

お気持ちはわかりますが、子供の関係にクビを突っ込みすぎです。だから辛くなるんですよ。
大人から見たら「意地悪」にみえるけど、子供の頃ってそんな感じじゃなかったですか?そして受ける側もそんな重大に感じてなかったり。
今もそうですよね?Aちゃんのこと「意地悪」って感じてるのはトピ主さんですよね?娘さんはそうは思ってないんですよね?
低学年の時にAちゃんのこと助けてあげてたのは、トピ主さんが娘さんに言ってたからですか?たぶん違うと思いますよ。声をかけてあげてね、なんて言わなくても娘さんは助けてあげてたと思いますよ。
もしそうじゃなく、親に言われてたから声をかけていたなら、そんな友達関係を強要していたトピ主さんのミスですね。
トピを読む限りでは、人見知りでダメダメだったAちゃんが自分の娘を踏み台に生き生きと充実した日々を送っているのがおもしろくない、って感じに読めるんですが・・・
Aちゃんの意地悪っていうのがよくわかりませんが、クラスが離れると下校は別になっても仕方ないですよね?
Aちゃんにも友達を選ぶ権利はありますし、娘さんが困っているならわかるんですが、そうではなくトピ主さんが娘さん以上に腹を立てているのが不思議です。

トピ主さんが娘さんにAちゃんのことを悪く言わなければいいなぁと思います。
クラスも離れたことですし、Aちゃんに執着せずに、娘さんの交友関係は見守ってあげてください。

ユーザーID:7821802455
依存心の強い子は携帯からの書き込み
おにはは
2018年4月14日 17:27

依存心の強い子は、結局ワガママなのです。泣けばママが何とかしてくれて、今度はお友だちが何とかしてくれる。
複数に増えたら、最初の友だちは「ポイ」…なぜなら「ママが与えた友だち」であって、「自分の友だち」じゃないから。
娘さんが他のお友だちと仲良くなるしかおりません。多分、その子はお友だちに同じことを繰り返し、孤立したりトラブルが起きると娘さんを頼ってくるでしょう。

「なんだか最近下校時に娘はさけられてて、お嬢さんは娘と気が合わないみたいね…大人になったのねえ」と相手にこぼすくらい、良いとおもいますよ。

ちなみに、3年生以降は子供たちも「帰る方向」「同じ幼稚園」で仲良くなるより、「気があうかどうか」で友人関係を作ります。ちょうど切り替えの時期なので、娘さんに「お世話係」は卒業させる良い機会だと思います。

母親が不安定だと、お子さんは気がついてしまうので、トピ主さんも頑張ってください。

ユーザーID:1534570724
人間関係が逆転しただけ
つぶあん
2018年4月14日 17:42

> Aちゃんに声をかけてあげてね。

親切だけど、ちょっと上から目線ですよね。
実際には長女さんがどう接していたのかわかりませんが、
Aちゃんは長女さんの態度が内心気に入らなかったのかもね。

Aちゃん親子の肩を持つ気などさらさらありませんが、
時間が経てば人間関係も変わります。
長女さんがAちゃんより上の立場というのが、ある意味逆転しただけのことでしょう。
長女さんはこれからもいろいろなことを経験しながら、折り合いをつけていくことを学ぶんです。
それでいいのでは?


> イライラが止まらず夫に毎晩愚痴る毎日。

正解なわけないでしょうが。
Aちゃん親子に振り回されて夫婦仲まで悪くなったらどうするの?
それこそ取り返しがつかないよ。ばからしい。

ホッとするタイムがなんなのかよくわかりませんが、
娘さんに対する態度を心根でも貫きましょうよ。

ユーザーID:6344349314
乗り越えてほしい
担々麺ラブ
2018年4月14日 20:32

うちは転勤族だったせいもあり転校も多く、私も意味もなく意地悪な子に仲間外れにされたことが何度もあります。だからこのトピを読んで胸が痛くなりました。

でもその時期鍛えられたおかげで強くなりました。今は友達も多いけれど、一人でも全然大丈夫です。思えば小学校時代の交友関係なんて、顔も思い出せないほど薄い関係というか、そこから一生続く友人関係になることは少ないと思います。だから今の状況をどうにか乗り越えてほしいです。私はいじめた子たちのことなんて記憶の彼方にありますが、母は未だに全員の名前まで覚えているそうです…。

私はイバラの道を歩いてきたので、うちの息子二人のお気楽な友人関係が羨ましく、男の子って単純でいいなと思ってます。

トピ主さんはお嬢さんには文句を言わず、大人の対応をされて偉いですね。
幸いお嬢さんはとても気立てのいいお子さんのようですので、大きくなるにつれて自然と周りも分かってくれると思います。逆にAちゃんのような子は要領だけはいいけど実はみんなに嫌われるタイプかと。

ユーザーID:8565068756
 
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