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高卒なら三人目も作れるのに

新米
2018年4月14日 10:46

大卒の夫と高卒の私、小学生の娘が二人います。

子供が小学生に上がったことを機にマイホームを建ててローン返済中で、
私もパートに出て家計を支えてます。

私は三人兄弟で育ち、一人だけ専門へ行きましたが私を含めて二人は高卒です。

私自身、子供は三人欲しいと思っていますが、夫は将来の教育費、特に大学へ
行くには二人が限界だと言います。

確かに大学費用をネットで調べると、びっくりするような学費が出てきて、
とても我が家では払える額ではありませんが、高卒なら問題ないです。

世の中の全員が大学へ行くわけでもないのに、大学に拘る理由が分かりません。
しかも多額の奨学金を使って平凡な大学へ行くのも理解できません。

私たち兄弟だって、大学を出なくても普通に結婚して幸せに暮らしているから、
娘たちも高卒で十分だと思ってます。

高卒なら三人目も作れるご家庭は多いと思いますが、なぜ諦めるのでしょうか?

諦めて子供が高卒だったら、諦めたことを後悔すると思いますけど。

ユーザーID:2900000910  


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タイトル 投稿者 更新時間
押し付け
りか
2018年4月14日 11:49

「娘たちも高卒で十分だと思ってます。」
いや、娘さんたち本人は十分じゃないと思ってます。
結局、親の自己満足のために、娘さんたちに「諦めさせる」事が前提なんですよね。

ユーザーID:5090273724
高卒です
牛山サキ
2018年4月14日 12:17

40代高卒女性です。

現在は大学4年の娘が一人います。
私は高卒で働き20代前半で産んでいます。
横浜の新築建売戸建てをローン支払い中。

私は高卒が嫌で、40のときに通信制の大学に入って数年かけて学位を取りました。
本当は進学したかったけどお金が無い実家でしたので。
今は履歴書に大卒と書いてます。

3人子供がいて全員高卒だと知ったら、お金が無いか親子ともども勉強が嫌いなんだなと思いますね。この時代なので。

ユーザーID:9511694266
旦那様に賛成です
まる
2018年4月14日 12:18

お嬢様二人が大学に行きたい、学びたいと思うかもしれません。お金がないから行かせれないなんて、稼ぎ頭である旦那様からしたら可哀想ですよ。生活キツキツにまでして子を産んで、主さんは幸せかもしれませんが他のご家族の気持ちは?もう少し周りの事も考えれると考え方も変わるかもしれません。旦那様とお嬢様に愛情たっぷり注いであげてほしいです。

ユーザーID:2653041835
選択肢が広がる
たるみ
2018年4月14日 12:19

私は学歴に関係なく、ちゃんと定職に就いて生きていければいいと思いますよ。今は、いい歳してすねかじり。そんな事もまともにできない人が多いですから。
でもね三人産んで、三人とも大学に行きたいと言ったらどうしますか? 職業によっては大卒じゃないとつけない仕事も沢山あります。うちはお金が無いからってお子さんの夢を
潰すことになりますよ。私自身も二人の子の親ですが、社会に出すまではできる限りの事をしてあげたいと思ってます。

二人のお子さんが結果的に高卒ならそれはそれでいいじゃないですか。その分、お子さんに多くの物を残してあげられるじゃないですか。なんだか、ご自分が三人欲しいと
いう要求の為だけにお子さんの可能性を潰そうとしてるように思います。ご主人の感覚が普通です。

ユーザーID:2213573634
そう仰る前に
匿名
2018年4月14日 12:20

ご自身の稼ぎを上げてから希望なされば?
そもそもあなたが2人のお子さんを産み、マイホームを建ててパートだけで生活していけるのは大卒であるご主人が大黒柱として稼いでいるからです。
勿論ご主人がもし高卒であってもある程度稼ぐことは可能であったかもしれません。
しかし確率として大卒より稼げる高卒の人は圧倒的に多いと言えますか?
ご主人が言いたいのは、親として子供の将来の選択肢の幅を設けたいということですよ。
それには高卒ありきではなく、どんな選択をしても余裕を持って将来の計画を進めたいということ。
だから三人目を欲しいと言うならパートに甘んじないで、あなた自身が更に稼ぐ事でご主人に具体的な金額の不安を払拭させる以外にはありません。
何故お子さん達の将来の選択を狭めさせて自分の三人目の希望を押し通そうとするの?
それはエゴとしか言えませんよ。

そしてあなたの時代と娘さん達では大学進学率も就職状況も同じではありません。
自分の経験だけに当てはめないで、もう少し視野を広げて長期的な展望で物事を判断しましょう。

ユーザーID:0795995929
あなたの親が「俺の若い頃は中卒は珍しくなかったから」
さい
2018年4月14日 12:23

あなたの親が「俺の若い頃は中卒は珍しくなかった。トピ主も中卒で良いだろう」と言うのと同じだと思いますよ。

お子さんが気の毒。

ユーザーID:3770702055
賛同できない
もりもり
2018年4月14日 12:27

狭い世界の価値観だなと思います。

仮にお子さんが勉強好きで頭もそこそこ以上に良く、大学に行きたいと言ったら?その時にトピ主さんは今と同じ意見を持ち続けらえるでしょうか。

普通に結婚して幸せなのはたまたまです。大学に行きたかった、行って勉強したかったけど奨学金の負担が怖くて行けなかったと進学をあきらめた人も多いと思います。お子さんがそういう思いを抱く可能性位想像してみてもいいのでは?

大した大学じゃないのに行く意味があるのか、という考えだけは賛成だけど、だから行っても無駄かどうかは本人次第なので、無駄にしないような子どもに育てる親の責任じゃないですか?

ユーザーID:4784245293
正解はないけど。
高校生の母
2018年4月14日 12:29

私は四大卒が当たり前の家で育ったので、自分の子供は大学まで行くことを想定して費用等を用意していますが、そうでなく育った方ならトピ主さんのような考え方も当然アリだと思います。
ご主人とトピ主さんの価値観、人生観の違いなので、ここで他人の価値観を聞いてもあんまり意味ないんじゃないかしら。

ただし、どちらが正しいとかいうことではないのですが、大学で学んだ経験が無いトピ主さんは「大学に行くこと」と「行かないこと」とを比較できないわけですから、比較できるご主人のお考えに耳を傾けることは必要ではないかと思います。

ユーザーID:6159605538
自分の幸せではなく、子供の幸せのため。
じゅんくん
2018年4月14日 12:33

トピ主さんが経験していないこと(=大卒)を、必須であると言うご主人。
これは、話し合って説得し合って、お互いが納得するまで歩み寄るしかないと思います。

私は大卒なので、子供が将来を生きるるため・幸せになってもらうために、かけてあげられるのは教育費かな、と考えています。
海外旅行をして視野を広げて欲しいし、本人が望むなら留学もさせてあげたい。
そのために、子供を保育園に入れて、正社員共働きを続けています。

私には、トピ主さんの「高卒でいい」というのは、子供の可能性を閉じる言葉に聞こえます。
子供がやりたいことを諦めさせてまで、自分が子供を3人産むことが必要なのかな?
今いる子供達が、下の子を恨むようなことにならないかな?「お前が生まれなければ、大学に行けたのに!」って。

3人目が欲しいなら、トピ主さんがパートではなく育休の取れる正社員になって、「3人目の分は私が稼ぐ!」という責任感を見せれば、ご主人も納得してくれるかもしれませんね。

ユーザーID:6124505269
高卒ができる仕事はなくなりそう
知らない世界
2018年4月14日 12:38

新鮮なご意見に驚きました。

私は明治生まれの祖父も大卒、祖母は高等女学校(今の短大?)卒、
現在80代の父と75歳の母は4大卒で、夫も私は大学院卒です。
だんだん学歴は上がっていくしかない、と思っています。

私の子供は小中高校生ですが、AIが職場に入るので、
・AIを設計・改良する仕事
・AIを制御・管理して物を生産する仕事
はいいけれど、AIに仕事を取られる人になってはいけない、と
言っています。

私の、「高卒」に対するイメージは、AIに仕事を取られる人、です。

ユーザーID:9693856342
子どもの教育機会より自分の主義を優先?
mints
2018年4月14日 12:40

逆に、なんでトピ主さんは3人子どもを持つことにそんなにこだわるのでしょう?

旦那さんは大卒なんですよね?

旦那さんの立場だったら
自分と同じ程度の教育を子どもに与えるのが親として当然なんじゃないでしょうか?


>私たち兄弟だって、大学を出なくても普通に結婚して幸せに暮らしている

大学進学率がトピ主の頃とは全然違うでしょう?
それに、お嬢さんたちの誰かが大卒が必要な職業に就きたいと思ったらどうするですか?

子どもを育てるにあたり、自分がこうだったから子どもも同じ、
って考えるのはやめた方が良いですよ。

ユーザーID:2843266717
へ?
のんこ
2018年4月14日 12:42

だって、大黒柱じゃないトピ主さんが言っちゃうの笑?
トピ主さんの他の兄弟は、大黒柱なの?
まさかパートじゃないですよね?
嫌な言い方だけど、地域差もあるでしょうが正社員だって
高卒だと難しいよ。
資格に繋がる高卒以外は、あとは別の専門で腕を磨くしかないのに。

平凡な大学でも高卒と障害賃金の差、考えた事ありますか?

少なくとも家計費のほとんどをご主人の稼ぎで賄ってる人が言う事じゃないな。
世間知らずさん。

ユーザーID:9681532975
うーん
いちご大福
2018年4月14日 12:44

高卒より大卒の方が生涯賃金多いですし。高卒でいいかどうかって、トピ主さんが決めることではないと思います。
トピ主さんは、お子さんが大学で勉強したいと言っても、高卒で就職することを強いるのですか?人生は結果論で、たまたまトピ主さんは専門卒で結婚して幸せでいるかもしれませんが、お子さんも同じ人生で幸せを感じるようになるとは限らないのでは。 トピ主さんだってこの先どうなるかわかりませんよ。
高卒になったからと言って諦めたことを後悔することはないと思います。トピ主さんって子供を何だと思っているんだろう…という印象です。

ユーザーID:1048810288
大学を出れば何ができそうかで判断は異なる
エゴ親
2018年4月14日 13:04

>世の中の全員が大学へ行くわけでもないのに、大学に拘る理由が分かりません。

私自身は貧乏ゆえに大学へ行けませんでした。
私の子供達は、全員私が費用負担して、著名な大学(院)を優秀な成績で出ました。
それは、優秀な成績で出られるだろうと見込んでいたからです。

レベルの低い大学しか受からないなら、費用を出す気はありませんでした。

>しかも多額の奨学金を使って平凡な大学へ行くのも理解できません。

その点は同意します。
トピ主さんのお子さんは、大学を出る意味が無さそうですね!

ユーザーID:7776814257
子供側から
チワワ
2018年4月14日 13:05

3人兄弟で育ちました。

ハッキリいって、親の資質がない家庭に育ったため苦しい人生を送っています。

兄弟もそれなりの人間なら付き合いたいと思いますが、ほとんど会話無しです。

親はそうしたくても、子供がどう思うかは分かりません。

特に高卒決定の家庭であれば、余計に。

私は一人っ子だったらよかったと、悔しい気持ちでいますけど。

ユーザーID:3539941913
貴女の意見はもっともだけど
海賊の妻
2018年4月14日 13:09

初めから高卒と決めて3人産んだとして、「大学に行きたい」とお子さんが望んだ時にはどうするのでしょうか。大学を出ないとなれない職業もあります。
お子様が「医者になりたい」とか「裁判官になりたい」とか自分なりの夢を持った時には「うちは3人とも高卒よ」と言うのですか。そして一人でも大学にやれば、残った子たちも自分も行きたいというかもしれません。
私は高卒を否定するものではありません。高卒で働いて社会に役立つ人は沢山いてその方たちのおかげで安定した社会が成り立っていると感じています。
問題は初めから高卒と決めて子供を持つ事です。
それくらいなら、本人が望んだ時には力になって上げられることを念頭に置いてお子様をお持ちになったらいいと思います。

ユーザーID:9398411303
主さんのお子さんは進学したがるかも携帯からの書き込み
2018年4月14日 13:13

その時に、奨学金が返せそうな進路なら借りてあげてほしいなと思います。

主さんは今が幸せだから、高卒でパート主婦に満足できるんでしょうけど、将来はどうなるか分からないですよ。

手に職つけるために進学しておけば良かったと思うことになるかもしれないですよ。例えば、ご主人の本気浮気による離婚とか。

娘さんたちが大人になるころには、結婚しても、社員として仕事を続けるのが標準になっているかもしれないですよ。離婚、死別、色々なリスクに備えて、進学、就職の幅を広げてあげた方がいいのでは?

ユーザーID:9133688843
今は携帯からの書き込み
兼業主婦37歳
2018年4月14日 13:21

大学を卒業してないと、新卒から入った会社が合わなくて辞めて転職する時に大変です。
特に高卒の女の子は、苦労すると思います。
大学を卒業したほうが、娘さんたちが将来選べる道が増えますから行かせてあげる前提にしたほうがいいですよ。

ユーザーID:3367921462
子供の数は置いておいて
けちゃっぷ
2018年4月14日 13:30

 将来の見通しも無く借り入れまでして何となく大学へというのは理解に苦しみます。

ユーザーID:9409504094
トピ主の言い分ならね、
Aki
2018年4月14日 13:37

>私自身、子供は三人欲しいと思っていますが、夫は将来の教育費、
特に大学へ行くには二人が限界だと言います。

>高卒なら三人目も作れるご家庭は多いと思いますが、

中卒なら、4人作れるでしょ。
トピ主は、質より量。
ご主人は、量より質を重視してるだけです

ユーザーID:4350319661
子どもの気持ちはどうでもいいんだ
にゃんこ先生
2018年4月14日 13:48

元教員です。
いまどき、あなたのような親がいるのかとびっくりです。

あなたご自身、進学など考えず、高卒で就職したので
学力があり、志もあって大学へ行きたいのに
親に経済力がなく、泣く泣く高卒で就職せざるを得ないという
「選べない」つらさが想像できないんですね。

子どもの気持ちはどうでもよくて、
自分が子どもを三人持つほうが大事というならお好きにどうぞ。

ユーザーID:3413290499
トピ主さんは自己中
カカオ
2018年4月14日 13:59

じゃあもし、ご主人が中卒で、それでも現在幸せにやってるから
「子供なんか中卒で十分、中卒なら5人ぐらいは育てられる」
って言ったらどうですか?納得できますか?

大卒のご主人の気持ちも考えてあげましょうよ。

それに、頑張れば何にでもなれる未来ある我が子達に
「あなた達は高卒で十分」なんて、
どうして勝手に子供の未来をトピ主さんが決めてしまうのですか?

ユーザーID:9166982627
問題は学歴じゃない携帯からの書き込み
アーモンドクッキー
2018年4月14日 14:14

大卒と高卒の生涯賃金格差をご存知ない?
知ってたらそんな考え持たないか…。

あなたがおっしゃるように、全員が大学に行くわけではありません。
大した学校でもないのに奨学金受けてまで行く価値があるのかと言われれば、確かにそこは同意します。
が、どんな程度の低い大学でも、生涯賃金を考えると、高卒とは明らかに違うんです。
そして全員が大学に行くわけではないからこそ、差が生じてしまうのです。

高学歴な親は、かなりの割合で子供にもいい教育を受けさせてあげたいと思っています。
逆も然り。
失礼ですが、低学歴の親は教育に関心が薄い人が多い。教育に無関心という事は、世の中の風潮、仕組みそのものに対して理解しようとしてないという事なのです。

表面は学歴という形になって現れますが、トピを見てもっと根深い問題なのだと再認識しました。

ユーザーID:3973269274
大卒でも三人産めますよ。
くま
2018年4月14日 14:24

大卒に拘ってるのじゃなく、子供が大学にいきたいと言った時に、学費がないから諦めてと言いたくないからです。
私自身が親にお金が出せないと言われたので、自分の子供にはその気持ちを味わわせたくないのです。
勉強が嫌いでしかもできないのなら、大学に行く必要はなし。
私は大学は勉強が好きな子がいくものだと思ってます。
親がお金があるなら、学士の免状をお金で買ってあげるのもいいと思います。実際、お金で買えるものですし、またお金がないととれませんし。
それから、大卒でも子供は三人でも四人でも埋めますよ。ただ、高齢になってくるとしんどいのは事実ですがね。

ユーザーID:4196039956
お子さんの将来です携帯からの書き込み
マイ
2018年4月14日 14:28

3人目が欲しいお気持ちはわかります。
ですが、お子さんの将来を考えるならご主人のいう通りだと思いますよ。

お子さんの人生ですよ?
なのに何で貴女が高卒でいいなんて決めるのですか?
貴女が高卒でといいと思っていても、成長したお子さんが学びたいことや就きたい仕事の為に進学したいというかもしれません。

>平凡な大学へ行くのも理解できません。
まず、高卒と大卒では給料が違います。
同じ会社に同期で入社しても、大卒の方がもらえる額が多いです。
高卒<専門卒<大卒です。
また、大学は色々な事を学べるので、色んな選択肢があり就職できる範囲が広がります。

>私たち兄弟だって、大学を出なくても普通に結婚して幸せに暮らしているから、娘たちも高卒で十分だと思ってます
貴女にとっては幸せでも、それが娘さんたちにとって幸せかはわかりませんよ。

ユーザーID:1850638341
本気ならかなり痛い携帯からの書き込み
魚介豚骨
2018年4月14日 15:15

高卒なら三人目?今のご時世、無理ですよ。ご主人が大卒だから今の生活ができていること分からない?マイホームを購入されたとのことですが、職種や会社によって優遇金利だって違うことを実感しませんでしたか?

そしてパートで家計を支えてるとのことですが、本当に家計を支えるのであればフルタイムの正社員で働くはべきでは?でも高卒なので求人も限られてくるからなかなか難しいと思いますが、それが現実です。早く現実を知らないと恥ずかしいですよ。

ユーザーID:0049815297
子供自身が決めること
わかな
2018年4月14日 15:22

>私もパートに出て家計を支えてます。
あなたが正社員なら3人目作れるのに…と第三者やもしかしたら旦那様も思っているかも。
子供が高卒でいいと自ら言うのならいいですが、親が決めるのは子供がかわいそう。
しかも、経済的理由なら尚更。
高卒か大卒かでその後の人生変わります。
あなただって、現状、ボーナスがある正社員してませんよね?

ユーザーID:4109872500
中卒でしたら何人でもいけますね携帯からの書き込み
六名様
2018年4月14日 15:26

大卒の旦那さんの給料をベースに生活をされている方が、大卒不要論とは面白い考え方ですね。
ちなみに私の両親は中卒ですが、きちんと私たち兄弟を育ててくれました。そういう意味では中卒でも十分ではないですか?中卒で良いのでしたら何人でも子供は作れますよ。
私の親は中卒ですが、子供に親が残せるのは教育だけと言う考えのもと、兄弟全員が大学を卒業させてもらっています。
そういう信念の親のもとで育った私たち兄弟は、まぁそれなりに有名な国立大学を出ております。
まぁ子供は勝手に育つので構いませんが、子供が大学で勉強したいと考えたとき、貴方は親としてどうするのですか?
産み、育てるだけでしたら、犬猫でもできますよ。

ユーザーID:6325253432
高卒ならって、、、
タピオカさん
2018年4月14日 15:28

もう小学生のお子さん(+まだ生まれていない3人目)
の最終学歴確定なんですか?

将来「大学に進学したい」と言われたら
「お金ないからうちはダメ」、と言える覚悟が
出来ているのですね?
あなたは高卒で十分と決めてかかっていますが、
もっと勉強したい、と子どもの方が希望した時は
どうするのですか?そんなことうちの子どもが言い出す
はずない、みたいな、自分に都合良く思い込んでいるようですが。
先の事はわかりませんよね?
親の方から子どもの将来を限定する、
視野の狭ーい考え方、非常に理解に苦しみます。

ご存知でしょうけど、今現在で大学進学率50%以上、
専門学校進学率は20−30%位で、
高校生の7-8割は何らかの形で進学します。就職は少数派。
周りの子がみな進学する中、お子さんだけ就職活動させる
覚悟がおありなんですね?今から。
蛇足ですが専門学校の学費は大学と同じ位かかります。

トピ主様のような思慮の浅い親がいることに
非常に憤りを感じます。

ユーザーID:4707833920
育つ環境に左右される
高、専門、大学経験者
2018年4月14日 15:48

田舎の高卒一家に育ち、周りもそうだったので、トピ主さんと似たような考えでした。父は高卒でも一流企企業勤めで一目置かれる存在でした。ですが、上京してびっくり。大学が多い都会では、大卒の方が多数。学歴社会の壁にぶつかりました。そこで、海外就職を目指せば、ここでも学歴優先。国際結婚して現地大学に進み、就職のために専門学校にも通うと、学歴ごとに住む社会が違っていることに気づきました。

田舎の高卒の友人達は、今も何不自由なく暮らしています。そこらの高学歴者より良い生活をしている人もいます。高卒アルバイトの中では、大卒の正社員の方が肩身が狭いことだってあります。ですが、世界も含めて世の中の大半は学歴社会です。私は子供には大学に行ってもらいたいと思います。大卒から高卒世界に入ることはできます。でも、逆はほぼ不可能。大卒がフリーターになれても、高卒は教師などになれません。私のように後から大学へ行くこともできるけど、スタートが遅れると、勉強も就職もスムーズにはいきません。

どの道に進むかは子供次第だけれど、親が与えられるなら人生の選択肢は多いほうがいいです。

ユーザーID:0342127620
いろいろな可能性
21美
2018年4月14日 16:13

親が高卒で十分だと思っていても、当事者である子供が進学を希望する可能性がある。
二人とも進学しない可能性は三分の一。
その場合、もう一人産んどきゃよかった…とトピ主さんなら思うかもしれないけど、三人欲しかった〜と十数年思い続ける可能性は低い気がする。

ユーザーID:8575140351
フルタイムで働かないんですか?携帯からの書き込み
稼がないの?
2018年4月14日 16:19

トピ主さんも旦那さん同様フルタイムで働いてがっつり稼げばいいんです。育休取得して仕事に復帰してる正社員妻は多いです。なぜパートしかしないんですか?フルタイムで募集してる事務職では採用してもらえないからですか?

子供が大学まで行きたいなら行かせるべきです。親の都合で子供の希望を断念させるのはひどいですよ。もう1人子供産みたいなら、トピ主さんも正社員で働いて子供の学費を目一杯稼いで下さい。そしたら旦那さんも子供作る気になると思いますよ(笑)

パートしてると言っても微々たる稼ぎでしょう?生活費として家計負担してるんですか?現実を見て下さい。夢見てるだけでは生活できませんよ。なぜもう1人子供欲しいんですか?働きたくないからですか?今いる子供達の学費や生活費だって旦那さんに払わせてるんでしょう?その立場でよく言えますね。

トピ主さんは野心家ではないから、高卒でも良かったんでしょう?
今時の子供って違うんですよ。学校卒業してすぐ結婚して専業主婦になりたいなんて希望する女の子はあまりいません。女の子は現実的ですから、1人でも生きていけるように資格取ったり、就活を頑張るんです。専門職に就いたら、女性でも高年収稼げますから。

お子さんの夢を潰さないで下さい。そしてトピ主さんが将来困ってもお子さんにたからないで下さい。無茶を言って旦那さんに捨てられないようにして下さい。

ユーザーID:4101165666
諦めてないですけど?
専業主婦よ
2018年4月14日 16:20

うちは一人娘で大満足なので、一人っ子に決定です。
夫は3人兄弟で、私は二人姉妹ですけど。
3人欲しい人、5人がいい人、一人で満足な人、それぞれ価値観が違います。

娘はもうすぐ成人ですが、ずっと「一人っ子でよかった」といいますし、
我が家としては、これで丸く収まっていますので、諦めたわけでも我慢した訳でもありません。

で、大学ですが我が家ではマストです。当たり前。
大学費用は生まれてすぐから計画的に貯めました。

どうして高卒にしなかったか・・トピ主さんと同じです。自分たちが大卒だから。
周りの友達も、一族全員大卒で、今の生活があるから。

同じ会社に入っても、高卒より給料が高いし出世も早い。
社会的地位の高い人・職業の人は大卒が多い。

トピ主さんの今の生活も、大卒のご主人がいるので成り立っています。
大卒の男性の中には、高卒の女性を好む人ばかりではありません。
というか、私の大卒の男友達は皆大卒の女性と結婚しています。

私の時代は半数以上高卒でしたが、それでもこんな環境です。
女性でも「高卒」ときいたら、「ご実家が貧乏だったか、勉強ができなかったのね」と思ってしまいます。

なのに高卒がいいとはとても思えません。

ユーザーID:9313644809
じゃあ、もしも…携帯からの書き込み
2018年4月14日 17:21

3人全員が夢のために大学に行きたいと希望したら
1人は諦めなさいと言うのですか?
それか奨学金で行きなさいと?奨学金は借金ですけど。

高卒で十分というのは親の勝手、決めつけ、エゴじゃないでしょうか。

3人目つくって万が一子どもに我慢させたり借金作るような状況になるのと、2人にしておいて思うようにさせてあげられるのと、どちらが子どものためなんでしょうね。

もし2人とも高卒で経済的に余裕ができるのなら、その分を子どもの将来のために置いといてあげたら必ず役立つと思いますが。

素朴な疑問と感想でした。

ユーザーID:5022911359
ご主人大卒だし
あはは
2018年4月14日 17:35

ご主人も高卒なら説得力あるんですがねぇ
平凡でも大卒だから結婚相手候補になったんじゃ?
パートで生活出来るのも平凡でも大卒だからかも?

ユーザーID:9691976809
おそらく
はぁと
2018年4月14日 17:46

大学を出てよかったと思っているご主人と
高卒で十分幸せだと思っているトピ主さんでは価値観が違いすぎると思います。
だから子ども2人を大学に行かせるために3人目はいらないと思う理由もわからないんじゃないかと思っています。
「自分が大丈夫なんだからどうして?」ですもんね。

高卒より大卒、大卒ならより良いところを出るのが一般的にはより良い生活へのパスポートだと言われています。あくまで一般的にですが。ですのでご主人も我が子にはそれをもたせてあげたいのです。

ユーザーID:6962189718
満足に学費も払えないのに?
ぽい
2018年4月14日 17:47

それは何故でしょう?
あなたが高卒のパートだからでは?
あなたが正社員で働けば可能じゃない?

で、娘たちが結婚できない場合は?
独身、高卒、それで一人で食べて行けるの?
必ず結婚できるとは限らないよ。

ユーザーID:9535328656
高卒でも三人は厳しいという家庭が実際多いのでは
あい
2018年4月14日 17:53

ここ20年ほどで平均賃金はかなり下がって、可処分所得もだいぶ下がってます。
トピ主さんのおっしゃりたい趣旨はわかりますが、今の日本の平均で考えると
高卒で二人までならそこそこ余裕はあるが、高卒で三人となるとかなり厳しいという
家庭の方が多いんじゃないでしょうか。教育費もかかりますが、食費なども
本当にばかになりませんから。それでも、まだ男女共に二十代前半で
結婚して30歳になる前に子供を三人うみ終えていれば、成人したときに
まだ40代だから、余裕も多少はあるでしょうけど、現代日本ではそれだけ
若くで結婚する人は多数派ではありませんしね。

大学進学率の高い地域では大卒の親が30歳過ぎて初婚、出産、共働きで、子どもは
一人か二人が精一杯。大学進学率の低い地域では高卒の親が20代前半で結婚して
子ども三人は30までにうみ終えて、その間お嫁さんは専業主婦。子どもそこそこ
手が離れた頃からパートで仕事復帰して、子どもは高卒かよくて専門学校といい
家庭も多い、という感じかもしれませんね。

ユーザーID:8611091746
どうなのでしょう…。
けい
2018年4月14日 17:55

貴方からすると子供は高卒で良い。

私は貴方のお子さんに何の愛情も責任もないので、
少子化対策の為にどんどんお子さんを作って貰えるなら、それは本当にありがたいです。

けれど、
貴方はなぜ大卒の旦那さんを選んだの?
同じ人なら高卒でも良かった?

高卒の方の年収はご存知ですか?
20代ではそれほど大きな差は無いかも知れませんが、
30代40代と勤続年数が長くなるにつれ、
年収の差は信じられないくらい大きくなります。
例えば、平均年収は400万円台と言いますが、
私の周りには30代で800万円台以上、
40台で1000万円台の方が半数以上居ます。
高卒の方でそれほど年収が上がる方も居ると思いますが、割合は少ないのではないでしょうか?

もし、貴方のお子さんが男の子で、
高卒で働いたとして、
年収がマイナス要因で結婚出来ない。
と言う事になっても、貴方は何も思いませんか?

また、貴方のように大卒の旦那さんに巡り会えれば良いですが、
貴方のお子さんが女の子で、旦那さんも高卒だとしたら、二人で正社員で働いても、生活が苦しかったら、
経済的な理由からお子さんも一人しか産めないと判断したら、
貴方は、『申し訳ない』とか、何も思わず、自分は子供3人産めて幸せ。
と本当に思えるのでしょうか?

高卒で良いから。お金かからないから。
と言う理由で子供を作るのではなく、
もし、大学に行きたいと言ったら行かせてあげられるように頑張って働く。頑張って節約する。
と言う気持ちで子供を作る方が良いのではないでしょうか?

そうでなければ、
毒親になりますよ。

ユーザーID:7103029941
残りの2割
こだますいか
2018年4月14日 18:07

えーと
現在の日本において、高校生が大学、短大
または専門学校に進学するパーセンテージは
約80パーセントです。

ホントの高卒という若者は
現代ではたったの2割です。
100人いれば、80人が進学し、20人が高卒。
高卒というのは少数派なのですよ。

ご主人はご自分が大学を卒業されていて
現在は社会で働いている。
社会の中で高卒が少数派になりつつあることも
仕事の内容、給料において大卒と高卒では歴然とした差があることを
肌で感じているのではないでしょうか?

もっと単純に、自分が大学進学しているから
お子さんにも同程度の教育はしてあげたい・・・
と思っているだけかも知れませんけど。

お子さん自身が高卒でいいと言うなら話は別ですが
この先、大学全入時代とも言われていますので
親としては大学まで行くことが当たり前と考えて
資金の準備はしておいた方がいいでしょうね。

専門学校という選択をするとしても当然ながら
学費はかかりますし、遠方の学校なら家賃諸々かかります。

お子さんを高卒という少数派の中に入れることを
今から決めてしまっていいものでしょうかね?
その後の人生を大きく左右する事だと思いますよ。

ユーザーID:7762153349
突っ込みどころがたくさんあるけど携帯からの書き込み
さくらんぼ
2018年4月14日 18:14

言いたいことはたくさんありますが。
あなたの考えは短絡的すぎ。

みんながみんな大学に行くわけではないのと同じく、みんながみんな3人欲しいわけでもないと思いますけど。
ちなみに、我が家は3人子供が居ますが、二人は軽度発達障害で支援学校の高等部卒業です。
一人は大学生です。
あなたの言葉を借りると、とてもとても平凡な大学です。
私自身は高校から専門学校へ行き国家資格を取り働いています。
そのため大学生活を送ってみたかったという思いもあり子供の一人は大学に行かせています。もちろん本人の希望です。
要は各家庭それぞれの事情や考えがあるというわけです。トピ主さんみたいな考えがあることも、今回のトピでわかりました。

ユーザーID:8471674170
大卒でないとなれない仕事がたくさんあります
のほほん茶
2018年4月14日 18:24

専門学校卒の40才女性です。
進学校へ進学したものの家庭の事情で、自力で通える専門学校をみつけ進学しました。
約250万円の学費の返済には7年かかりました。

昨年離婚したことがきっかけで、就きたい仕事がありました。
しかし、必要な資格を取得するには四年制大学を卒業する必要がありました。
このとき、大学進学を諦めたことを初めてとても後悔しました。

他にも稼げるまともな資格は大卒である事が受験資格である事がかなり多いです。
学部は問わないのですよ。
ただ、四年制大学を出ているというだけで職業の選択肢が大きく広がります。
就職に関しても大卒と高卒では生涯年収にも大きな開きがあります。
女の子は家庭に入るからとか今時思っていませんよね?

お子さんが将来なりたい仕事に就けない可能性がある、
叶えるためには奨学金という名の多額の借金を抱える必要があることについて
どうお考えですか?

わたしの両親は共に高卒で大卒の必要性は全く感じていないようでした。
就けない仕事があることすら未だによくわかっていないと思います。

ユーザーID:0727824117
教育は無料になる
よっしーさん
2018年4月14日 18:40

これからの時代、教育は全てオンラインで無料になります。
実際、慶応などの有名大学の有名教授の授業が動画サイトで見る事が可能です。
プログラミングなども、月1000円で見放題の教育動画サービスがあります。
教育自体は無料になる時代になるでしょう。だから心配いらないです。

日本だけではありません。世界中で英語の教育動画が溢れています。
むしろこれから大事になるのはコミュニケーション能力です。お金では買えません。
大学や教育費を理由にするのは、時代の先を見据えると、勿体無いなと思います。

ユーザーID:7567142555
価値観の違い
みー
2018年4月14日 18:44

確かに、高卒でも安定して幸せに暮らす人はたくさんいますよね。私も高卒で就職しましたが、大手企業の正社員だったので、中小企業に就職した大卒の友人より収入や労働条件が良くて、羨ましがられました。
それでも、子どもには大学費用を用意しておこうと思っています。
理由は生涯賃金の差と、将来の幅を広げるためです。

同じ仕事をしていても、高卒は大卒より給料が安いし、ある程度の地位以上を見渡すと、高卒が少ないのは事実でした。
私はやりたいことができて、資格取得のために社会人大学生をしましたが、大学を卒業したら給料が7%上がったし、転職のときは高卒より高いお給料を提示されました。
やっぱり、生涯賃金で計算すれば、大卒の方が有利だと思います。

大学の進学率は年々増加しています。10年前は40%程度でしたが、今は50%ほど。この先もまだまだ増加するでしょう。
そうなると必然的に、今「高卒以上」としている企業が多いのと同じ感覚で、「大卒以上」と条件を出す企業は増えていくかもしれません。アルバイトやパートも含めて。

また、通っているだけで箔がつくような大学に行けなかったとしても、大学に通わなければ取得できない資格は多数あり、この先も増えていくことが予想されます。
子どもがどんな職業に就きたいと望むかは分かりませんが、大学に行くことが必須な職業に就きたいと言われたとき、「お金は用意してないわ。高卒で充分でしょ」って言うのは、親として罪悪感を覚えると思いませんか?
だから、大学費用は用意しています。

親が面倒を見るのは高卒まで、という人がいれば、留学費用だって貯めておくべき、という人もいます。それぞれの価値観です。
大学以上をと考える人は、子どもが高卒を選んだとしても、兄弟を増やせなかったことを後悔する人は少ないと思いますよ。

ユーザーID:1638833357
高卒で就職できる枠が少ない時代です
社会福祉士
2018年4月14日 18:47

 今はどんな会社でも(中小)大卒以上が応募最低条件ですよ。
偏差値50以下の高等学校でも大学への進学指導をしています。確かに親が用意できない場合には無理して多額の(400万以上)借金をして無名大学に入ったとしても仕方がない、との考えもあるでしょう。ただ応募そのものができないのです。
あなたは高卒でどちらにお勤めでしたか?小学生がいらっしゃるのに住宅ローンの支払いのために妻がパートに出ているという状態はそれすら「無理して買うものではない」と思われます。ですが住まい自体皆さん買いませんか?
 大学卒も今はそういう時代なのですよ。皆が大学卒である。進学率が日本は5割。無理して3人産んでなりたい職業に就けない、または多額の借金をしなければならない。そんな状態ではお子さんはあなたの家に生まれたことを後悔しませんか?子供は親を選べません。ご主人はよく時代をわかっていらっしゃると思います。あなたは子育てを終了して正社員になれますか?大学卒はその基礎資格です。ご自身が大学卒でないのでなかなかわからないかもしれませんが、ご主人の意見を大切になさった方がいいですよ。

ユーザーID:3327626878
私も高卒です。
今回は匿名子
2018年4月14日 19:10

50代ですが私も高卒です。

親が子どもを高卒で十分と決めてしまうのは違うと
思います。
本人達が結果的に高卒を選んだなら結果オーライで
しょうけど…

私は独身の頃、奇跡的に誰でも知ってる超大企業で
働いてました。
石を投げればW大かK大に当たると言われ、旧帝大の
方達しかいないような高学歴の方ばかりの職場でした。
今は違う企業ですがやはり同じような高学歴の方達
と仕事をしています。

結論としてはそういう場所で仕事をした事がない人は
「高卒で十分」と思うんだろうなって思います。

そして私が高校を卒業するころは「女性は寿退職」が
当たり前の時代だったので私は高卒で就職しました。
でも今や女性は結婚しても働くのが当たり前で求人を
見ても「短卒以上」が9割で高卒の募集なんて早々あり
ません。
履歴書を送る前から脱落です…

ここまでの経験から「大学進学」は必須となりました。

そして大企業ほど福利厚生が充実していてお給料も高い。
福利厚生が充実していれば結果的に個人負担の支出が減る
ので金銭的に余裕ができる。
ただ大企業へ行くためには有名大学でないと就職は難しい。
だからいい大学を目指す…

誰も知らないような大学へ数百万つぎ込む事に理解できな
い気持ちはわかります。
でも、転職しようと思った時に「大卒」という学歴がある
のは本当に大きいんです。

私は大卒と言う学歴があれば転職活動で苦労しないと経験
上知っているので子どもには大学進学必須だと教えています。
特にフィルターの存在も知ってるので今みたいな生活をした
いなら今頑張って有名大学へ行くしかない、と。

それでも子どもが『手に職をつけたいんだ!』というなら
反対はしませんけどね。

結果的に子どもが高卒を選ぶならいいですが大学へ行きたい
のを我慢させる可能性があるかも、という事は忘れてはいけ
ないと思います。

ユーザーID:2551841544
親の全額負担は高校まで・・
ワロン
2018年4月14日 19:15

学歴と子供の数って必ずしも関係ありますかしら?

進学は親だけじゃなく、最終的には、子供が決めることだと思いますし、もし、3人以上いて、親の力だけでは、高校以上の学費を負担してやれないのなら、それ以上かかる費用の不足分を子供が奨学金やアルバイトをして稼げばいいと思います。

ですから、トピ主さんが言う高卒ならじゃなく、親の負担は高校まで・・後は子供が親を頼らずに・・っと思いますが・・

ユーザーID:9471445861
子供の進路勝手に決めないでくださいな。
古米。
2018年4月14日 19:33

子供が高卒だったらって、子供が高校出て働くか大学に行くかなんて子供が生まれてから18年後の話でどちらの道に進むかどう予知するのでしょう?。
高卒で十分と、子供の進路勝手に決めないで下さいな。

まあね、高卒だっていいのですよ。
大学は将来やりたいことがある人が専門的に学ぶ所ですからね。夢も無く皆が行くから行くかでは意味が無いですね。

もしトピ主さんはお子さんが夢を持ちその夢の為には大学行かなければならないとしても大学はお金掛かるから高校出て働きなさいと行かせませんか?。子供が夢を叶えられるなら叶えさせてあげたいと思いませんか?。
確かに子供が大学進学するかなんて分かりません。しかしながらご主人は万が一の為を考えているのですよね。
例えお子さんが大学行かなくても私立の高校行くと言ったら?。これもお金掛かりますね。其処の所はどう考えているのです?。

思うのですが子供二人居て国立大学行くのと、子供3人居て幾ら3人共高卒(私立の場合)でも総合すればどちらも似たくらいのお金掛かるのでないですかね?

ユーザーID:6821166262
その通り
ぷう
2018年4月14日 20:04

私は国立大卒ですが、新卒の時に大卒枠で就活出来る事くらいしかメリットがありませんでした。
たまたま賢かったので(笑)流れで進学しちゃいましたが、私にとっては意味がありませんでした。
大学はそもそも学問をする所ですが、今は大卒じゃないと恥ずかしいとか就職の為に進学する人が多いですね。
勉強したい人、進学が必要な人、お金に余裕のある人は勿論行けばいいと思います。
でも、親が共働きでも余裕が無く、奨学金で借金まみれになってレベルの低い私立大学に行っても何の意味が無いのを知らない人が多すぎます。そんな大学に行っても有利な就職なんて出来ないんですけどね。
身内に教育関係が多いのですが、意味の無い大学に行って借金まみれになって親子で苦労する人の話をよく聞きます。

そもそも義務教育は中学までで、高校を卒業したら普通に働くには十分なはずです。それ以上を求めるなら進学で、普通なら高卒でいいと思います。

大学くらいは行かないと恥ずかしいという感覚を社会全体で変えないと、大学4年間の時間とお金の無駄遣いです。親も子供を大学に行かせるために働いて老後の資金も無くなり、だけど老後は子供に頼らず生きて行くというのも酷ですよね。

難関大卒のママさんで、結婚出産後は高卒でもできるようなパートをしている人も多いですよね。
進学は無駄ではありませんが、よっぽど勉強したい人じゃなければ、本当に行きたいのか行く必要があるのか考えた方がいいです。

ユーザーID:4354450710
お子さんの希望は?
観衆
2018年4月14日 20:08

トピ主さんは高卒でも問題ないとお考えのようですが、
もしお子さんが将来就きたい職のために、大学へ進学したいと希望されたら、
それでもお金がないから進学は無理よ!と言いますか?
ウチは3人で厳しいから高卒で充分だよ!と親が勝手に決めつけてしまう人生ならば、
無理をして3人出産されるのはどうかと思いますけど。
ご主人に1票。

ユーザーID:2899684705
他人は高卒で十分とは思ってないです携帯からの書き込み
匿名
2018年4月14日 20:12

トピ主の子供は高卒で十分なんでしょうけど、よそ様は大学、大学院、留学などを考えているようです。
子供は未知数ですから、可能性を常に想定しているのではないですか?

それに、大卒と高卒では給与体系も違えば、生涯賃金も違ってきます。
企業の応募条件が大卒以上というのも多いです。

子供の立場で考えたら、高卒で十分だという親と、大卒に進学しても大丈夫と言ってくれる親、どちらがいいでしょうか?

ユーザーID:4367856920
で?携帯からの書き込み
ジル
2018年4月14日 20:32

他人様の家庭にとやかく言う必要は無いんじゃない?

お宅の子供の進路がどうなろうが知ったこっちゃないし。

他人様の子供が大学に行こうが奨学金借りようがトピ主に何の迷惑もかけてないし関係無いでしょ?

いろいろとツッコミどころがあり過ぎて唖然とさせられるトピックでかなりビックリしたわ。

ユーザーID:8904390428
面白い、と思います
ひよ子
2018年4月14日 21:00

大学進学を視野に入れているご主人、子供が三人欲しいトピ主さん 価値観の違いでしょう

私には なんで三人目が欲しいのか、さっぱりわからないです ご主人の価値観に近いんでしょう

経済的な負担が大きいのに 平凡な大学へ進学をする意味があるのか?というあなたの疑問もわかります ホントにそう思いますよね
しかしながら 大学へ行く意味は子供自身が見出すもの また 将来 お子さんが進学を望んでいるのに お前は高卒で…というのですか?

高卒もいいと思います しかし私は 進学を望まない子に会ったことがなくて、高卒で就職した友人が一人いるけど彼女は進学をしたかったというんです(優秀な人だったけど 親御さんが進学について考えていないタイプの人だったそうです)

私は 子供は大学へ行くものと想定しておくのが 普通のことかなと思います
それで子供が高卒でも後悔しませんね
子供が進学を望んでいるのに 諦めさせることに比べたら どうということもないかと

三人兄弟を望むお母さんの中には とにかく 子供を三人育てたい欲求が強い人っているんですね
その欲求と上記の想定が両立できそうにないとき どちらを優先させるかってことでしょう

ユーザーID:0747731100
子育ての優先順位は?携帯からの書き込み
natsu
2018年4月14日 21:04

あなたにとって子育ての優先順位で
上位に来るのは、マイホームですか?
子供の進学ですか?

マイホームのために
子供の進学先を親が決めてしまうのは
賛成できません。
進路を決めるとき『お金がないから、
あなたたちは高卒でいいのよ。』と言って
受験を断念させたら、一生恨まれますよ?

高校の無料化が現実のものになり、給付型
奨学金の一般化も視野に入ってきました。
大学の学費の公費負担だって実現するかも
知れません。

少子化で『選ばなければ大学全入』が
実現した今、まだ大学進学率は伸びます。
現在、日本の進学率は5割ちょっとですが、
韓国は7割、フィンランドは8割を超えます。

あなたにとっては『平凡な大学』かも
知れませんが、そういったところへの
進学も含めた進学率が教育先進国の
水準に届くのは、もう、すぐです。
その時、娘さんの就職、結婚で
困りませんか?

はじめから『高卒で十分』とか言って、
当たり前のように『とても我が家では
払える額じゃない』と安易に
『子供の進路を狭める』方向に
流れるのではなく、あらゆる選択肢を
与えてあげる努力をしましょう。

ユーザーID:9634430899
ところでなぜトピ主さんはパートなのですか?
港島ヨーコ
2018年4月14日 21:37

トピ主さんの収入はいくらですか?
パートとのことですが時給はいくらでしょうか?
収入の面で三人目のお子さんを諦めないといけないなら、トピ主さんがもっとバリバリ働いて年収を増やして旦那さんを納得させればよいと思いますよ。

大手企業に就職して、そこで産休育休を取って働き続ければ、30歳で500万以上の年収、40歳で700万以上の年収は夢ではありません。
そのような仕事を得ていれば旦那さんと二人馬力で、お子さん3人とも大卒も夢ではないと思いますが、いかがでしょうか?


私自身、大卒だけが人生でないと思っています。高卒でも満足していらっしゃるトピ主さんのような方もいらっしゃるでしょう。
でもお子さん本人が大学へ進学したいと思っているような場合、それを経済的な事情で諦めさせることになるのは、親として情けないと思いませんか?
トピ主さん自身は高卒でもいいと思っているからといって、お子さんもそれを希望するとは限りません。
「子どもが欲しい」だけで産んで、そのあとの責任についていい加減な考え方なのは、まったく賛同できません。

三人目が欲しいと思うなら、必死で稼いで努力してみてはいかがですか?

ユーザーID:4010079474
就職、資格、婚活で差が出る
きらら
2018年4月14日 21:51

就職、転職に応募する際に、最終学歴が大卒でないと、応募できない企業が増えつつあります。
大企業だけでなく中小企業でも、書類選考の目安で大卒を希望する職場もあります。

資格習得の条件でも大卒が必要な資格もあります。

婚活でもそれなりのステータスを持っている男性や、相手家族から大卒の女性を望まれる人もいます。
仮に相思相愛で高卒のお嬢さんでも良いと言う男性と結婚できたとして、
様々な場面で周囲から軽んじられて、お嬢さん自身が学歴をコンプレックスに感じる事もあるかもしれません。

お嬢さんたちの将来において、高卒と大卒では、諦めなければいけない状況に陥る事が少なくありません。

今のご時世で、母親のエゴだけでさらに子作りを望み、
子供は高卒で十分だと考えなら、
貴女は世間知らずな母親だと思います。

ユーザーID:9439568110
大卒の主の収入で生活してるのに?携帯からの書き込み
校庭ペンギン
2018年4月14日 22:04

高卒でも十分という理屈が、間違っているとは言えませんが、トピ主さんが言うと説得力がまるでありません。だって、夫は大卒なのでしょう?

トピ主さんは、パートしかしていないのですよね?家庭の主な収入を担っているのは、大卒の夫ではありませんか。
高卒の夫婦が、今の日本で、自分たちの収入だけで3人の子どもを育てたという話しでなければ、何の説得力もありません。

ユーザーID:9321795508
3人目の子には貧乏くじを引かせるの?携帯からの書き込み
みーまま
2018年4月14日 22:56

別に大卒に拘らなくてもいいと思いますよ。

だけど、下手な大学よりも遥かにお金のかかる私立の高校に行きたいとか、高校から留学したいとか、大学受験以外にチャレンジしたいことがあったら、それは3人目のお子さんは希望できるんですよね?

4人目でお金がないから、主さんは中卒でいいよねって、あなたがお母さんに言われたらどんな気持ちがしますか?

ちなみに中卒でも結婚はできますよ。

ユーザーID:5001114607
ふつうは行く
マグカップ
2018年4月14日 23:18

今の時代、普通の子は大学に行くもの、と思って間違いないと思います。

ユーザーID:3542836025
本当は、高卒で就職できる世の中にならないとね
かえるのまま
2018年4月14日 23:27

そうなんですよ。
高卒で就職できる世の中にならないとね、少子高齢化は解消されないと思います。

高卒で正規雇用は昔みたいにあまりないんです。

確かにみんなが大学卒ばかりではありませんが、
近年は女子だけのイメージの短大も共学が多くなり、
学力が無くても、すぐ就職せず、専門学校に行くのがふつうみたいですね。

高卒で社会で働けるように、公立の教育が変わらないといけないと思います。

ユーザーID:9438336757
連鎖
匿名
2018年4月14日 23:28

あなたのお子さんたちが高卒で、あなたの様に大卒の旦那さんを見つけて、パートだけで幸せに暮らしていけるという保証がどこにあるのですか?
あなたは今、パート職ですが、もし旦那さんが働けなくなった時に正社員にならないといけないという可能性は考えたことはありますか?その時に、大卒の人と高卒のあなた、どちらが選ばれると思います?
高卒というだけで、求人対象から外されることなんて一杯です。

確かに大学は高いですよね。でも、大学に行くか行かないかは子供が決める事では?あなたが決めてどうするの?子供の将来を決めちゃうの?あなたが、「高校で十分」と言ってももし子供が「大学に行きたい」と言ったらどうするの?「産んでやっただけでも感謝しろ」とでも?自分の幸せのために、子供の将来を犠牲にするの?
あなたが子供が3人欲しいから、子供に将来の可能性を我慢させるって、あなたの我儘ですよね。

ユーザーID:7313558915
子供が優秀だったら
くみ
2018年4月15日 0:08

あなたの子供がみんなFラン大学にしか行けないような出来なら、高卒で十分ですよ。
でも、もし子供がうっかり優秀だったらどうするんですか?
優秀な子は進学校へ行って、大学に進学するのが普通です。うちにはお金がないから高卒で働けって言えるんですか?

高卒でも自分の人生に満足している人は、あなたのように子供も高卒で十分だと考えがちです。
逆に学歴がなくて悔しい思いをした人は、子供には絶対大学に行かせたいと考えるようです。
また、あなたの旦那さんのように、自分が大学を出た人も子供を大学にやりたがります。旦那さんからすればその意識の差によってあなたに失望を感じかねないので、子供は高卒で十分だなんてあんまり言わないほうがいいですよ。

ユーザーID:6547041519
凄い押し付け…携帯からの書き込み
ぺぎん
2018年4月15日 0:39

トピ主の子供が3人だろうが、全員高卒だろうが良いと思います。
ですが、夫婦によって子供3人もいらないという人もいますし、余裕があれば3人欲しいけど1人や2人にしてそちらによりお金をかけたい、子供にしっかり教育受けさせたい人もいます。
色んな考え方の方がいるということです。
因みに、個人的にはFランク大学に行かせる位なら高卒で良いと思います。
上位の大学なら奨学金借りてでもしっかりリターン〔給料〕回収できる可能性もあると思います。
逆に高卒から高収入を目指すのは、やはりハードルが高いのでは?

ユーザーID:4809040321
高卒は将来選択肢がぐっと狭まる
てのん
2018年4月15日 1:26

一言で言えば、なりたいものになれない可能性が極めて高い。
例えば、私は就職活動をして就職しましたが、高卒可の企業はひとつもありませんでした。
いまいる会社も高卒は採用枠がありません。
そもそも受けることすら不可能です。
高卒だとこういうことがおきます。
資格職でも同じです。そもそも資格を取るのに大学で学ぶ必要があるものが多い。
そうでなければ受験資格がない。
公務員でも大卒と高卒では受ける試験が異なり、出世の仕方も違います。

人間、働き始めてからの方が人生は長いです。
どんな仕事に就くかで満足度も違います。
福利厚生が手厚いなど、大きな企業に入ればそれなりに恩恵もあります。
給与もよく、コンプライアンスを重視し、かつそれを遵守できる人数がいますので
休みも取れ余暇を楽しむことも出来ます。
先のことを考えなければ高卒でもいいかもしれません。
でも、最初から悪い方向に選択肢を狭めておくのはあまりに不憫です。
その人生を生きるのはあなたではなく子どもです。
子供は大卒でないと入れない企業に入りたいというかもしれませんよ。
そうしたとき、親なら是と言えるように備えておくものでは?
それができないなら産むなよと私は思います。
自分が高卒で不満がないからといって子どももそうとは限りません。
同じになるよう思想統制してもいけません。
私は将来の夢が研究職(民間企業)だったのですが、大卒どころか
院卒でないと話になりません。高卒なんて受ける資格もなく、役にも立ちません。
お子さんが同じような夢を持ったら諦めさせるのですか?
自分は高卒でいいと考えたから?
あまりに自分本位ですね。

大学に拘る必要はありません。興味を示さないなら行かなくてもいい。
多くの親は大卒に拘っているのではなく、子が望んだときに応じられるように
備えているだけです。行きたがった時のことを計算に入れているだけです。

ユーザーID:1164249100
子どもの自由ですよね携帯からの書き込み
たぬにゃ
2018年4月15日 1:39

そもそも、お子さんが大学行きたいっていうか分からないですよね?
大学行きたいっていうなら、本人の意思なんですから奨学金でも何でも借りて行きたければ勝手に行くのではないでしょうかね?
お金の面は案外どうにかなります。
ご主人はお金の面以外にも3人目を作りたくない理由があるのかもしれませんよ。

ユーザーID:9622609823
あのね
春眠
2018年4月15日 3:50

もう一人子供が欲しいという自分たち親の気持ちよりも、今いる子供の将来の可能性を優先するからですよ。すでに授かった子供に対して全力を尽くすためです。子供は親のエゴを満たすための存在ではありません。

私も高卒ですけど、あなたの考えには賛同できませんね。自分たちが卒業したころと今では時代が違うのですよ。当時の私たちと同じくらいの就職先が、果たして今の高校卒業生にも
あると言えるでしょうか?高卒でできる職業は限られてしまいます。大学へ行くことで、確実に子供の将来性が広がります。今や婚活でも不利になってしまいますよね。

私も当時は高卒で満足してましたが、40代の今、大学に行けば良かったと後悔しています。

ユーザーID:7120651565
こう思います携帯からの書き込み
ここ
2018年4月15日 5:26

そうですね。確かに高卒だったら経済的な面は
楽かもしれません。
でも、子供にも意志があり選択する権利があるわけです。
親が、家はお金がないから高卒まで
っと決めていた時代もあったかもしれませんが
今は違う世の中になったのではないでしょうか。私が大学時代は専門的なことを学ぶ為に通った。と言う感じでした。
今ではとりあえず大学出ないきゃ。
と、感じます。
時の流れなのでしょうか。

ユーザーID:9979549948
個人の自由だよ
減らず口
2018年4月15日 7:26

「なぜ?」と訊いてたらきりがない。
例えば、

トピ主さんはなぜ3人欲しいの?
3人目にこだわる理由は?
1人でも2人でも子供の可愛さに変わりはないと思うけど、なぜ3人でなくてはならないの?
3人目が上の二人と折り合いが悪かったら、産んだことを後悔するんじゃないの?

…等々、他人に
「なんで? どうして2人までにしないの? なぜ7つも8つも年の離れた末っ子を作るの? なんでなんでなんで?」
と問い詰められたら、
「悪い? 何かあなたに迷惑かけた?」
という気分になりませんかね。

他人に絡んでないで、ご主人ときちんと話し合いなさいよ。
夫婦の意見が割れてるんなら、片方の気持ちだけで産み育てるわけにいかないから、トピ主さんが納得いかなくても3人目は無しでしょう。

ユーザーID:9343952262
視点間違ってませんか携帯からの書き込み
アラサーママ
2018年4月15日 7:26

子供が将来何をどこまで学びたいかはまだわかりません。
もし3人作って3人とも、大学で学びたいと言ったらどうするんですか?
子供達に能力もあったとして。
その時は奨学金借りればいいや、ですか?
奨学金も借りるかどうかは家庭次第です。

私は就きたかった職業の為に敢えての専門卒ですが、結婚で遠方へ離れざるを得ず退職。
新たな職探しでは学歴条件を短大卒等としてる所も多く、諦めざるを得ません。
高卒可の職業なんて本当に限られてる。
これはパートになっても続くし、お給料も安い。
ボーナス含め長く見れば全然違います。

言ってしまえば貴女の感じる幸せも、今の生活レベルも、条件付で子供3人望めるのも、大卒のご主人あってこそ。
ご主人も高卒だったら3人目など全く望めなかっただろうし。
勿論パートの貴女の支えもあるけど、逆に貴女も進学してたらまた色々違った。
もしご主人と出会わず生涯独身でも、老後まで生計立てられましたか?
お子さんも必ず結婚するとも、高卒で後悔しないとも限らない。
日本もまだまだ学歴社会が残ってるし、高卒の人って世間的には少ないですよ。

逆にそこまでなぜ子供3人欲しいんでしょうか。
恐らく貴女が高卒の世界しか知らず、結婚も出来て、現状に満足してきたから特に不自由を感じなかっただけだと思います。
確かに国家の為には生める人が一人でも多く育ててくれた方が有難い。
家族が多いのも素敵だし、生めるなら私も3人でも4人でも欲しいです。
でも学歴が全てではないけど、実際進学は生涯生活レベルまで左右します。
子供が高卒だったら意味ないって言うけど、3人目を望まず後悔するのは貴女であって。
一人一人に不自由ない環境を与えられないことに親として後悔はしないんですか?
2人なら折角大学まで行かせられる環境を与えられるのに、親が自分のエゴで勝手に子供の選択肢を狭めるのは違うのでは。

ユーザーID:1642836865
大学生活を知らない人が決める事ではない
匿名
2018年4月15日 8:07

トピ主さんは、実際に大学に行ってないのですよね。
大学に行かなくても普通に幸せに暮らせる、と言えるのは、
大学を経験した人が、経験していない人と比較して言える事です。

トピ主さんが言えるのは、子供が大学に行きたくない、と言った時、
私も行かなかったけど、後悔してないし、それなりに幸せよ、と経験を元に語る事。
大学でどんな経験をし、どんな事を学ぶか。
それを経験した旦那さんが、その道を残してあげたいと言っているのです。
それが答えではないですか。
何も知らないトピ主が、行かなくても幸せよ、と言っても、
大学へ通えたらどれだけ充実した青春時代が送れたかということを知らないから、説得力がないです。

私は、人生で大学時代が一番の青春時代で、一番楽しく、一番悩み苦しみ泣き、死ぬほど努力して望みを掴み取ったり、人との付き合い方を学んだりしました。
今の自分があるのは、あの時の4年間があるからです。
年老いて最期を迎える時に見る走馬灯は、きっと大学時代が一番輝いていると思います。

だから、二人の娘が望むなら、その道を残したい。
その経験を伝えて、それでも行かない選択をするなら、それはそれで娘の人生。
だから、大学を知らない母親が、最初からそれはいらない、と道を用意しない家庭の子は、
とても可哀想だと思います。
娘さんが大きくなり、友人たちはみな希望の進路を選べるのに、自分は大学に行けないと分かったら、絶望するかもしれません。

経験した人が不要だというなら分かりますが、経験した夫は必要と言い、経験してないトピ主は不要と言うのはおかしいです。

ユーザーID:8031843982
娘さん達の意思は?携帯からの書き込み
2018年4月15日 8:14

あなたは、高卒で結婚すればいいと、娘さん達の将来を勝手に決めてますが、娘さんはそれを望んでいるのでしょうか?
まだ小さいから、将来の夢などは、具体的ではないと思いますが、結婚することだけが、幸せなのでしょうか?
勝手に娘さんの進路を決めないであげてほしいです。
旦那様は大学を出てらっしゃるから、いざ、娘さんが進学したいといったときのために、お金を残してあげたいのだと思います。
それが普通です。
娘さんには娘さんの人生があります。未来があります。
勝手に、高卒で結婚しろなんて決めて、かわいそう。

ユーザーID:4952282450
レスします。
量より質
2018年4月15日 8:22

大卒でも非常識な人もいますし、高卒でも優秀な人は多いです。

でも、学歴でひとくくりにしたり金勘定に走るような人は、世の中に増えてほしくないです。

子どもは親の満足のために存在するのではないでしょう。

ユーザーID:4327294731
人それぞれ
らんこ
2018年4月15日 9:10

人それぞれ育った環境、価値観というものがあります。

貴女の育った家庭はそうであり、やはりそれが受け継がれており、そうでない人々もたくさんいるということ。
基本的な事だと思います。

それを何故高卒でもいいのに、子供を諦めるのか?などという発言は控えるべきでは。

だから低学歴は世界が狭い、などと(実際はこれも個人差で学歴にはよらない)要らぬ悪口を言われないようお願いしたい。

しかもここは小町。高卒でよいからたくさん子供が欲しい、という意見は貴女の周りよりはるかに少ないでしょう。

ユーザーID:2679907576
自分を基準にしてはいけない
みちのく
2018年4月15日 9:14

>娘たちも高卒で十分だと思ってます。
それはお子さんたちが成長して、自ら決めることです。
母親のあなたが決めつけてしまうのは非常に危険だと感じました。

高卒と大卒の生涯賃金を比較してください。
自分が幸せだったからといって、他の人も幸せとは限りません。
愛する子どものためならば、多くの選択肢を残してあげるのが愛情では?

ちなみに私は一人娘で大卒ですが、兄弟がいて高卒にされるくらいだったら一人娘で良かったと思います。
親には多くの学費や習い事代を出してもらい、感謝しかありません。

ユーザーID:9374454257
では
びっくり
2018年4月15日 9:40

>諦めて子供が高卒だったら、諦めたことを後悔すると思いますけど。

三人のお子様が皆、大学進学を希望した場合、三人目を生んだことを後悔するのでしょうか?
子どもたちにも「家は子どもが三人だから大学には行かせられない。」
と説明するのでしょうか?上のお子様は下のお子様を恨みませんか?
(本当は無計画な親のせいなのに)

そもそもご主人が大卒でお仕事をしているおかげでトピ主さんはお子さん二人いてもマイホームを手に入れ、パート程度の稼ぎでも生活できているんですよね?

女の子だから高卒でも大卒のご主人を見つけて、自分と同じような専業主婦→パートになればいい、ということでしょうか?

まだお子さんは小学生なので、地元国公立大学を目指せるよう勉強させるとかトピ主さんが頑張って稼ぎ、奨学金も利用するとかいろいろな選択肢が考えられませんか?

それを「子どもは高卒で十分」と言い切る視野の狭さにみなさんびっくりを押しているんですよ。

ユーザーID:1050099146
あなたが高卒でなかったら3人作れたかもね。
三人娘の母
2018年4月15日 9:46

うーん。高卒がわるいとはいいません。
高卒でも、正社員でバリバリ働いているひともいますし。
あなたがパートでなくて、仕事と家事育児の両立をしていたら、3人目も作ることができるかな。

そもそも、平凡な大学ってどの程度のところ?最初から無名な大学目指す人はいないよ??
そこそこゆうめいな大学目指してもらうはさらに塾の費用ともいるとは思うけれど。
大卒と高卒の収入差は、男性平均で40代では20%の差、50代25%差になりますし、有名大卒と大卒平均の生涯年収の差は一億円ともいいますよ?
女性はさらに差が大きくて、最大で34%の差がついるかと、パートなら、女性正社員の平均年収の四分の1程度ではないでしようか??

まあ、一概に学齢が高いからといって幸せになるとも、学歴が低いからといって貧困になるわけでもないです。
あなたが3人欲しい、夫は子供は大学に行かせたいってことのみなら、あなたが正社員で働けば全て解決かと思うよ?

ユーザーID:8808748993
3人産んで
老いの身
2018年4月15日 10:32

子が大学に行きたいと言い出したら?

頭が良かったら 上に行かせたくないですか?

高卒では職業選ぶこと少ないよ?

ユーザーID:1532604988
わかるけど…
めだか
2018年4月15日 11:37

子供が高卒でも良いのなら、私は6人位子供が
欲しかったです。

でも、自分の欲は諦めて子供は2人です。

確かに、高卒で幸せな人生を送る人は、
たくさんいますし、
お子さんが「私、高卒でいい」って言うかも
しれない。
けど、そうでなかったら?
お子さんが、どうしてもやりたい事学びたい事があり、
それが大卒でなければ叶わない事だったら?

私は自分の欲より、子供の希望、将来を選びます。

そして、もし子供が高卒で終えたとしても、貯えたお金は
無駄ではないですよ。
先々、子供に使っても良いし、自分の老後資金に回してもいいし、
無駄金にはなりません。

ユーザーID:1094742166
簡単な事
ほくと
2018年4月15日 11:51

>私もパートに出て家計を支えてます

高卒が問題なんじゃなく、とぴ主さんが正社員じゃないのが問題なんじゃないの?
今の倍の収入が確保できれば何とかもう一人分の学費は捻出出来るのでは?

>諦めて子供が高卒だったら、諦めたことを後悔すると思いますけど。

産んでから3人目も大学に行く事になったら…後悔しないのかい?
それを無責任と言うんじゃないかい?

>多額の奨学金を使って平凡な大学へ行くのも理解できません

確かにね。ココだけは同意するよ。

ユーザーID:6736602132
高卒でも幸せとか3流大卒じゃ意味ないとか・・・関係ないです。
なんとも
2018年4月15日 11:58

私は学歴についてはあなたの考え方に近い思いがあります。
すなわち、勉強が好きでもないのに学生生活をエンジョイするだとか大卒という「学歴レッテル」を得るためだけに、3流大学に通って卒業しても意味ない。

ですがそれとこれとは別の問題でして、もしも将来子供たちが全員大学に行くことを希望した場合に親の経済事情を理由に大学にはいかせられないと「子供の希望に反して進路に制約をつける」ことに関しては躊躇します。なので旦那さんの気持ちはすんなりと理解できます。

そんなに行きたい意思が強いなら奨学金を借りて行かせればよい・・・とお考えかもしれませんが、旦那さんはそこまで子供に厳しくするまでは割り切れないのでしょう。実際大学卒業後の社会生活を大きく左右するほど奨学金は負担みたいですし。

ユーザーID:6887804988
高卒かぁ
かな
2018年4月15日 12:04

正直、今どき高卒はないなぁと思います。
ごめんなさい。
子供が大学に行きたいと言っても行かせないんですか?
まぁ、トピ主が出さなくても奨学金やバイトで子供が頑張れば行けるとは思いますよ。
でも高卒ありきで考えるのは私にはナシです。

ユーザーID:7510174889
子供3人憧れますね。
2人目妊娠中
2018年4月15日 12:47

私も独身の何も分からない頃は、3人希望でした。現在2人目妊娠中ですが、とても3人は無理です。2人でもかなり頑張りました。(まだ生まれてないですが)私の悪阻で(今は一応おさまった後です)どうしても妊娠中の就労継続が無理でしたし、上の子の面倒を見てもらう為に主人にまで仕事の調整をしてもらうような状況だったので、とてもじゃないけどこれをあともう1回はできないのです。(金銭的にもです…)1子と2子も結構年を離しましたが、また同じだけ年を離せばどうにかなるかもしれませんが、あとは年齢的にもですね…。
だから、3人高卒にしさえすれば後はOKという状況なら作ればいいのではないでしょうか。産まないという人は、いくつも理由を並べるほどの間柄ではないから代表的な事しか言わないけど、おそらく他にも理由があり、無理なのではないかと思います。そうでもないけど今は特に予定はないというだけなら、もしかしたら後でひょっこりできたりもあるかもしれませんし。
同じ会社(あまり給料はよくありません…)に、子供3人のシングルマザーがいます。わりと派手な生活を送っているようです。どうやって生活してるんだろうと思いますが、おそらく子供3人すぐ近くにある県立高校までしか想定していないのかなと思っています。私自身はやりたくもない習い事を週に5日ぐらいかけもちする小学生でした。でも正直その事をめちゃめちゃありがたく感じているわけではなかったりします…。子供にとっては兄弟3人でわいわい遊べる方が楽しいかもしれませんよね。
うちは学資保険も専門学校分ぐらいのしか入ってませんでしたので、正直2人目に踏み切る時点で、「4大にどうしても行きたければ足りない分は奨学金でどうぞ…」になってしまいました。全員高卒と決めれば3人もいけたとは思います。他に何も問題がなければ3人いきたかったですね…。

ユーザーID:7222748506
高卒でもちゃんと稼げることを身をもって証明すれば
ぬん
2018年4月15日 14:29

もしかしたら、夫は貴女が大卒で正社員だったら
3人とも大学まで行かせるお金がたまるのにと思っているかもしれませんね。

まずはパートを脱却しましょう。
高卒でもちゃんと稼げることを身をもって証明すれば、3人でも納得してもらえますよ。

ユーザーID:4443528419
子供の夢は?携帯からの書き込み
ニンニク
2018年4月15日 14:43

トピ主さんは高卒でも、何も後悔なく
幸せに暮らしている。

今いる子供の夢は聞いた事ありますか?

夢によっては、大学の勉強が必要な事もあります。
学歴で見ずに、夢の内容では必要な勉強を学ぶ為に大学に行く必要がある場合があります。

娘、女性だから高卒でも結婚したら幸せになるよ。と言うのは、トピ主さんの価値観。

私は女性ですが、好きな仕事に就きたくて専門に行き、資格をとり仕事してます。

私ですが、幼い頃から結婚願望は無くて、まず自分がしたい事をするのが1番の夢。
結婚はしたい人に出会ったら、すればいい。と考えていました。

女性だから結婚すれば幸せ。何て考えた事なかったんです。
女性の性別より人間として、私はどう生きていくか。に焦点が合ってました。

娘さんには、娘さんの価値観がありますよ。

でも、今、小学生の子供に、絶対の夢を決めさせられないし、子供がいろいろな可能性にかけられる様に、一応大学まで行く。と仮定した計画をしている人が多いと思います。

ただ諦めてる訳では無くて、子供が自由に夢の選択を選べる様に、子供が大学や専門に行きたい。と言ったなら、行かせてあげられる様にと、今いる子供の将来を考えて、子供の人数を決めてるだけだと思いますよ。

トピ主さんは、子供の夢や子供の未来、子供に協力できる様にと言った事より、
自分の気持ちを優先させたいのですね?

トピ主さんが満足したいなら3人目をつくり、子供には、お金が無いから高卒で我慢しなさい!と言えばいいと思います。

仮に3人子供をつくり、子供が専門や大学に行きたい。と言い出したら、何と言いますか?
女は結婚すれば幸せ!、高卒だって普通に暮らせて幸せだよ!とか?大学行きたい何て、ワガママとか?

お母さんの価値観を押し付けられても、子供は納得しないし、夢を叶えたいのはワガママでもないですからね。

ユーザーID:6535236112
うーん。携帯からの書き込み
リリス
2018年4月15日 14:46

皆さん子供には充分な教育を身に付けさせて社会に出させたいと「高卒でもいい』から3人、とは考えていないんじゃないですか?
最初から「高卒』でいいなんて、もし娘さん達が大学で学びたい、となった時どうするんですか?
主さんが高卒なのは兎も角、少しは想像力を働かせましょうよ。
今はどちらかと言うと出来たら大学まで出て欲しいと思う親御さんが多いと思いますよ。

ユーザーID:9878197487
親が「高卒で十分」、子供に選択肢はないのか?
二人目妊娠中
2018年4月15日 14:55

皆それぞれ、ご家庭の考えがあるから、否定はしませんが、
トピを読んで、子供が育つ環境は親の学歴に左右するものなんだなと改めて考えさせられました。

決して、高卒がダメだとは言いませんが、
親のトピ主さんが、自分たちが高卒で幸せだから、子供も高卒で幸せに暮らしていける、高卒で十分だという考えを目にして、私はびっくりしました。

学歴で幸せをはかるものではありませんが、
トピ主さんは周りが高卒の人ばかりの人しか見ていないのか、視野が狭いなと思いました。
大卒であれば、高卒と違い、職業の選択の幅も広がりますし、
大卒でなければ、つけない職業もあります。
だから、私は大学を卒業して、いくつかの職業につけて、またいろんな職業の人たちと仕事ができ、今は独立できて幸せです。

実家は決して、裕福ではありませんでしたが、私を大学に進学させてくれた親には大変感謝しています。
親には大学進学しなくてもいい、専門学校でもよいといわれましたが、自分の進みたい道があったので、大学に進学しました。

トピ主さんが考えるように高卒なら3人目が可能という考えにはびっくりさせられましたが、トピ主さんのお子さん自身が、自分の将来を考えて大学に進学したいと思うかもしれないのに、高卒で十分と割り切っていることに正直驚かされました。

トピ主さんは、将来お子さんたちが、高卒となった場合、子供をあきらめたことを後悔すると思うなんて、そういう発想にもびっくりさせられました。

もし、トピ主さんが大卒で、現在、正社員としてしっかり稼ぐことができていたら、3人目を躊躇せずに作れたかもしれませんよ?

ユーザーID:1339695964
子どもの希望は無視?
おばさん
2018年4月15日 15:54

三人欲しい、あなたの希望はわかりました。でも子どもたちがあなたの希望通りに高卒でいいと思うのでしょうか。
大学に行かないと叶えられない夢を持つことは絶対に許さないのですか。
もう1人欲しいなら、パートでなくフルタイムで働いてみたら。
正社員なら、産休、育休の制度も使いやすいし、保育園にも入れる確率が高いですよ。
大変なのは嫌なら現状のままです。

ユーザーID:2124919296
生涯賃金の違い
昭和人
2018年4月15日 17:41

この手の話題になると必ず出てくるのが、高卒と大卒の生涯賃金の違いです。
大卒は高卒に比べて、ン千万円多いと。

トピ主さんは、聡明で現実を見る力があるので心配ないが、
ン千万円という数字だけを見て、あまり勉強が得意でない我が子にも過大な期待を寄せ、
多額の奨学金(ローン)まで背負わせて、平凡以下の大学に進ませる親の多いのが事実です。

ン千万円の算出の根拠です。多くの情報が前提としているのは、
一流の安定した大企業(従業員1,000人以上)に、新卒で入社して、
30代で課長になり40代で部長、そして定年まで勤務するというモデルです。

一方、高卒でこのクラスの大企業に就職して、主任、係長クラスにまで上り定年まで勤めたときの生涯賃金は、大企業の下請をしている中小企業の大卒より多いのも事実です。

一般的な高卒よりン千万円多い生涯賃金を得るためには、大企業の方から積極的に求人をかけてくるような大学を、平均以上の成績で卒業することが大切です。

トピ主さんのお子さんはどうですか。
もし大企業に就職して、何回かの産休・育休を乗り越えて定年まで勤めるなら、奨学金を借りてもペイします。
大学進学は就職のためではない。見識を広め心を豊かにし、二度と来ない青春を充実させるためなら、かなり高価な単なる贅沢です。
3人目も贅沢といえばそうですが、でも実りある贅沢です。

ユーザーID:4691270942
本音は同意です
サラダ菜
2018年4月15日 18:33

私も本音を言えばトピ主に同意します。

子供全員が将来大学へ進むわけでも無いのに、子供を持つ事と
大学進学までの教育費の準備が同等のようになってます。

子供を三人欲しいと言えば、必ず周りからお金の心配をされます。

でも、高卒なら余裕ですよ。

周りの人は、子供を三人作れば三人とも大学へ行くと思っています。
しかも私立大学へ行ったらとか、理系だったらとか、下宿だったらとか。

お金のかかる話ばかりしますが、高卒ならどんな家庭でも余裕ですよね。
授業料も無償化ですし。

我が家では結局、子供は二人で諦めましたが、商業高校だし今のところ大学には
進まない予定です。
短大か専門学校か就職です。

だから今思えば、子供三人でも育てられたと思ってます。

ユーザーID:7986521668
子供自身が大学を希望したら?
アイビー
2018年4月15日 18:40

お子さん全員が、大学に行きたいと言われたらどうされるのですか?
お金がないからやめさるのですか?
大卒でなければエントリーすらさせてもらえない会社が山ほどありますよ。
教員や医療系など、大学でしか学べないかつ取得できない資格もあります。
せっかくのお子さん将来の夢を諦めさせますか?

私は年子で学費が重なるという理由で第一志望の県外私立大学に進学できませんでした。
県内の国立も希望の学部では将来の仕事がないと言われ、ヤケになって手に職のつく学部に入りました。
今、親となる年齢になり、親もきっと苦渋の決断だっただろうなと思うことができます。
しかし当時の私は、好きで年子の妹で生まれたのではないのに!と両親を恨みました。

大学で取得した資格の仕事も、ほぼ金のために働くようなものです。
全ては子供のため。
子供が将来行きたい大学があった時、可能な限り応援してやりたいと思っています。
子供本人が高卒で働くと希望すれば、それはそれで構いません。

最後に、高卒者が「大学なんて意味ない」「高卒だって仕事あるし」と言うのを耳にすることありますが、これって大学に行った人だけが言える言葉だと思います。
行ってもいないのに、未経験者が何を分かった風に言うのでしょう?

ユーザーID:0320331765
そこまでして3人もいらない
明日菜
2018年4月15日 18:57

最終的に3人ともが高卒で終わったのならよいのでしょうけど、もしも大学に行きたいと言われたら、「親はお金がないからどうしても行きたいなら自分で勝手に行ってね」とか言うのですか?

将来のことはわからないとしても、子供に対してそんな扱いをしなければならない可能性があるのなら、私は「3人もいりません」。

ユーザーID:5668752194
奨学金を払ってF大とか
愛子
2018年4月15日 21:40

シングルマザーの子供で奨学金にバイトは2件し、バイト代から生活費も親に取られてとか聞くと確かにそう思います。

大学を出てどうしたい!って目標があって進学しているのか?!と思います。

ユーザーID:3724307985
私は、そう考えない
からくち
2018年4月15日 21:55

新米さんが私の知り合いで、こういう話題を話すことがあったら、次のような本音は言いません。
匿名だから、またハッキリ言うと新米さんが親戚でもない他人だから、申します。
私は、そう考えない、と。

私の周りに、最終学歴が高卒や専門学校卒の人はいません。
友達も、親兄弟も、親類も、みな大学卒、大学院修了のマスター、ドクター、或いはダブル・ディグリーであったりします。
80歳過ぎの者でもです。

ですから、自分の子どもが大学に進学しないというのは、考えにくい選択肢です。
あと10年もしたら、大卒は今の高卒ぐらいの価値しかないのではないかとさえ思います。
実際、私の職場に新卒で入ってくるのは、一昔前は大卒でしたが今は院卒がゴロゴロいます。

学歴と経済力は、概ね比例すると言われています。
学力格差は経済格差だという、それがまた健康格差でもあり、親子の世代間で引き継がれているという社会構造の問題を、耳にしたことはありませんか。

私の家族、親類は、いま見たところ子どもが4人いても其々に大学、大学院、海外の大学等に進学させており、破産などしていません。
しかしお金が湯水のように使えるとか、沸いてくるような資産家ではありませんから、教育費を確保するために節約や工夫もしています。

あなたの幸せが、高卒で十分にかなえられているのなら、高卒で良いのだと思います。
高卒と大卒を比較して、個人の幸福感を論ずることに意味はないと思っています。

ご主人が、大卒でいらっしゃるのですよね。
大卒でよかったと思うことがあるのかもしれない、と見ることはできませんか。

ユーザーID:9548774296
身勝手な親
とんがらし
2018年4月15日 22:38

娘さん達も高卒で十分。
それはあなたが思ってるだけで、ご主人の意見は違う。

果たしてお子さんが成長して、高卒でもう良いよと言ってくれるかどうか。
時代は変わるもの。
あなたがたまたま仕事や職場に恵まれてたからといって、お子さん達がどうなるかわからないでしょ。

私も高卒ですが、できる事なら進学したかった。
親が女の子は高卒で十分、弟は男だから学歴ないとねと大卒です。
母が自分の言ったことを忘れて、あなたも学歴あれば良かったのにと言った時は本当に悲しかった。

昔でも明確に大卒と高卒ではいろんな面で差がありましたよ。
トピ主さんの職場はそうじゃ無かったの?

大学へ行かせて、将来の選択肢を増やしてやるのも親の務めだと思います。
何もしないうちから、高卒で十分というのはどうなんだろ。
周りが大学へほとんど進学する中で、自分だけ進学できないのは凄くキツイよ。
うちの子は奨学金使って、平凡な大学出ましたが、後悔はしてないと思いますよ。

ユーザーID:6355524403
まぁ人それぞれなので携帯からの書き込み
匿名
2018年4月15日 23:37

何とも言えませんが、今の日本で生活するのに、学力や学歴はその後の人生を大きく左右します。それを無邪気に
「え〜別に無理に勉強しなくたって、高卒でも人生楽勝だよ〜アハハ〜」
なんて考えの人は、ごくごく少数派だと思います。結果的に子どもが高卒の道を選んだとしても、その分自分達の老後資金にまわせばいいだけなので、腹を立てる必要は全くありませんね。お金の余裕はあるに越した事無いので。

ユーザーID:8746060504
いまだに学歴がモノを言う社会&会社があるから携帯からの書き込み
あけたまよ
2018年4月16日 0:51

私は4人兄妹で育ち、私は栄養士資格を取りたくて、専門へ行き無事卒業。
ほか兄妹は、1人は高卒後すぐ就職。
兄は大学中退し、就職。
ですので、大卒にこだわりはありませんが、
義理実家は全員大卒です。

それはそれは、バカにされましたよ。

まだまだ社会では、大卒こそ普通家庭と思ってる人もいます。

実際に、職種によっては、初任給からして区別されますからね。

将来を見据えた目を持ってらっしゃる旦那さまは、真面目な方なのですね。

私は、4人兄妹の末っ子で、
将来の学費やら考えたら、産まないという話し合いもした。と言われたことがあります。
実際、避妊手術までしていたようです。

でも、専門ですが、
進学して卒業したのは私だけ。
一番先に孫を見せてくれて自立も早かった。
将来のことを心配して、あのとき違う選択をしていたら、今の幸せは無い。

と、初孫を産んだ時に言われましたよ。

必ず進学するかは、大学進学にこだわる親なら、きっと進学させるでしょう。
その子の性格にもよるかなと…

うちの両親は、拘らなかったので、
というか、将来なりたいもののための道が
大学進学だけではないという考えだったから

奨学金は、借金ですし、借金するくらいなら、
行かなくて良いと言う考えもありますね。

うちの主人も、義理両親も、
私たちの稼ぎで将来の学費を考えたら、
3人目なんて。諦めなさい。

と言っていましたが、

少なくとも主人は、三人目ができて、とても喜んでいますし、
義理両親も、心配でしょうか、楽しみにしてくれています。

ユーザーID:5902161680
子供が大学に行きたかったら?携帯からの書き込み
アラフィフ
2018年4月16日 2:28

貴方は高卒で良いと思っても、子供には子供の人生があり、目指す職業が大学を出ないとなれない場合はどうする気ですか? 子供育てのさなか、思いもよらない様々なことで、子供が大学を断念しなくてはいけないときはあると思いますが、勝手に「大学はなし」と決めつけて、自分の欲望で三人目を産みたいは、トピ主のエゴです。 旦那様のいう通りだと思いますよ。 いまどき、トピ主さんの考え方は「毒親」になっちゃいますよ。 高卒が不幸ではないけど、人生の選択をするのはお子さんだというのは忘れないでください。

ユーザーID:6837353290
すごい考え方だね
横丁
2018年4月16日 4:00

子供が自分の意志を持ち始める前に
親のあなたが高卒まで。と決めつけるんだ?

子供がなりたい職業が見つかった時に
大学でその勉強をしたいと言い出すかもしれないのに
摘み取るんだ?

大学へ進みたいって言うかもしれない子供の気持ちは尊重しないのね

親ならさ、自分の子供が学びたいと言ったときのために
最低限大学行くまでのお金は用意してやりたいって思う部分あると思うんだけどね
まぁ高校までは出してあげるけど
そこから先は奨学金で自分で返してねって方針でもダメとは言わないけど
自分たちの金銭の余裕を見て
ご主人が2人が限界とおっしゃっているのに対し
あなたの無計画性はひどいなと思いました
数がいればいいってもんじゃないですよね
産む以上親としての責任があるのだから
高卒で終わるか大学へ進むかは結果論です

よりお金がかかるほうに照準を当てて
無理のない家族構成で考えるご主人のやり方のどこがダメなのでしょうか?

ユーザーID:3938430140
でも
とらこ
2018年4月16日 7:45



大学には行けない子どもとして生まれてくるのも子どもにとってはどうなんでしょうね。

もしかしたら平凡な大学だけどどうしても行きたいからって奨学金借りるんじゃないですか?

ユーザーID:1176424935
価値観の違いです
KM
2018年4月16日 7:54

高卒を否定するつもりはまったくありません。
ただ三人目のために子どもに大学をあきらめさせるのもどうかと思います。
子どもを何人持つかはそれぞれのご家庭の判断です。
一人の子どもに十分に教育費をかける選択肢もあってしかるべきです。
現代は大学への進学率も50%を超えたと思います。
平均的な生涯年収も高卒は大卒に及ばないはずだし大学を卒業しないと就けない職業、入社が難しい会社は多いと思います。

ユーザーID:3288705156
子を思う親の気持ち
たこ焼き
2018年4月16日 9:11

自身が大学を出て、サラリーマンなどしていたら
高卒は組織の中で圧倒的に不利な立場に置かれることを
知っているからだと思います。

大きな会社だと人を選別するのに学歴が一つの目安として
利用されるのは事実です。
高卒でも確かに十分幸せにやっていけると思いますが
大卒のほうが苦労は少ないからです。

どんなに一生懸命仕事を頑張っても
越えられない壁のように立ちはだかるケースはあります。
新入社員でも、同じスタートラインにつけなかったり。
組織の中で出世するのに時間がかかったりとか。

子供が社会に出て、悲しい思いをしないようにと
努力するのは親の性だと思います。

ユーザーID:9730661382
別に3人いらないんじゃない?
豆子
2018年4月16日 9:36

トピ主さんは3人欲しいのでしょうけど、世の中には1人でいいとか
2人いれば十分って人もいるんだからそれぞれじゃないかな。

たしかに、適当にみんなが行くからとりあえず行くっていうなら
高卒で働いた方が有意義かもしれないけど
自分が大卒なら、子どもも大学へ、って思う人が多いでしょう。
私も大卒だから本人が強く希望しないならとりあえず大学へ行けって思う。
だって周り大卒しかいないし、うちの会社高卒採用してないです。
高卒の人生って知らないから、怖いもん。
トピ主さんはパート主婦だから学歴の重要性わかってないけど
世の中結構クラス分けされてて、大卒でも同じような偏差値で就職先は固まります。
高卒で高収入クラスに食い込む人ってごく少数ですよ。

だから、せめて国公立は行ける位は用意してあげるのが親心じゃないかなぁ。
大学行かなかったならその分結婚費用とか自分の老後に使えばいいだけだし。

まあ、でも女の子なら大卒とは限定されないかな。
人生選択の幅は男より広い気はします。

ユーザーID:5168216074
子供の可能性は?
ふうん
2018年4月16日 9:40

あなたが三人子供を持つには全員高卒でないと持てない。
だから子供はみんな高卒でいい−−−

生まれる前から高卒決定だなんて。今の時代、ないです。かわいそう。

私の姉も高卒です。三人の子に恵まれました。
姉も子供は高卒で構わないと考えているように私には思えました・・・が。

小さい頃は全くわかりませんでしたが、中学生になって全員が頭角を現し、現在、一番上:難関私大学、真ん中・一番下:県内トップ公立高校に通ってます。
下の二人も、一番上の子と同じレベルの大学に行きたいようです。
近所でも評判の三兄妹になっています。
しかもみんなとってもいい子達。

思いもよらない子供達の出来の良さに姉は喜んでいますが生活はとても大変そうです。
子供のためにフルタイムで一生懸命働いてます。

あなたも三人子供を持ちたいなら覚悟を決めて頑張りましょう。

ユーザーID:5821909881
私は逆に
金子
2018年4月16日 10:01

なんでそんなに子供作りたがるのか理解できませんが。

ユーザーID:3476248687
子供のやりたい事を応援できる環境
毒嫁
2018年4月16日 10:29

自分の希望優先で、お子さんの将来は端から無視なんでしょうか(笑)

価値観の違いなので、正解はないと思いますが、少なくとも夫婦で意見が一致してることが大切かと。
トピ主様は、もう一人子供がほしい訳で、そこが夫婦で折り合いがつかないのですね。

しかし、子供が大学へ進みたいと言ったら、「うちはムリ」って言えます?
職業の選択肢が狭くなりますよね。
子供の可能性を摘むような事をして、そちらの方が後悔しません?

子供のいろいろな希望を最大限叶えてあげられる環境を整えてあげるのも親の務めかと、私は思ったりします。

収入には限界があるので、それをどう振り分けるか。
教育費だけでなく、自分達の老後資金だって必要ですし、何があるか人生はわかりません。

それと時代や環境は変化しています。
自分達の時代と子供たちのそれとは比べない方が良いですよ。
たぶん、これからお子さんが中学や高校生になると、(今の)現実が見えてくると思います。

ユーザーID:8526792200
お子さんは、あなたと別人格です
狸穴坂
2018年4月16日 10:50

お子さんは、あなたと違う時代を生きて、あなたと違う体験をして、あなたと違う事を学び、あなたと違う価値観を持つのです。

あなたと違う夢を持ち、あなたと違う人生を歩むのです。

もちろん、結果的に大学に行かない選択をする可能性もあります。
でも、それは、あなたとは違う過程を経てたどり着く選択です。

これから先
「大学なんて行かなくても、幸せになれるのだから、必要ない」
と、刷り込んで子育てをしないでほしいと、他人様の家庭ながら願います。

ユーザーID:2718370380
子供に選ばせてやれる環境がベスト
チリンチリン
2018年4月16日 11:14

あなたが、高卒でじゅうぶんで幸せと思っていても、あなたの子どももそう思うとは限らないですから。

大卒でないと就けない仕事をしたくて、大学に行きたいと言われても、学費出せないからと進学を諦めさせるのでしょうか。

親の狭い価値観で、子どもの将来を狭めてしまうのは、どうかと思います。
選択肢は広いほど、有難いものです。

ユーザーID:3587091428
なんで
ぴい
2018年4月16日 11:16

なんで高卒だってハナから決めつけているんですか?
将来子どもが大学行きたいって言ったら反対するんですか?
旦那様は子どもに十分な教育を与えてあげたいって思っているんですよ。それを貴方のわがままで、高卒だったらいいじゃない!というのは違うと思います。

ユーザーID:8612024498
進学は子供が決めることです
紅茶
2018年4月16日 11:31

3人全員、我が家は家庭の事情で高校までと言い渡すことができますか?

非正規雇用が半数超の今、多くの人が苦労しているのを知らないの?

トピ主夫が高卒だったら今の生活は可能ですか?

妻はパ−ト、子供が二人、マイホ−ム取得。

授業料が無償になってもそれ以外の制服や教材、部活費用、修学旅行の費用は必要。

トピ主宅の近くの高校の修学旅行はどこですか?海外もあるのでは?

10年後20年後に社会人になる、日本の社会で生きていくのは大変だと思います。

子供の人生の選択肢を広げてやるのは親の責任だと思います。

ユーザーID:5530866512
子供自身が「大学へ行きたい」と、言ったらどうするの?
想像力を働かせて
2018年4月16日 12:30

「うちは3人兄弟なんだから
高校までで諦めてね」
なんて、言えますか?

>諦めて子供が高卒だったら、諦めたことを後悔すると思いますけど。

子供が大学進学を希望した時に
その夢を諦めさせることになっても
あなたは後悔しないのですか?

あなたが大学進学を希望しなかったからといって
子供も進学を希望しないとは限りませんよ。

ユーザーID:6439428462
大学は金持ちが行く所と言われて育ちました
苦労人
2018年4月16日 12:32

物心ついた頃、友人と進路の話をするようになり、自分の親はおかしいと気づきました。

それぞれの家庭で考え方はいろいろで、正解はないと思います。

私は働きながら通信で大学を出ましたが、物凄く大変だったし、やっとの思いで卒業できたものの単なる自己満足にしかなっていません。

私は自分の親を到底尊敬出来ませんので(別の理由もあり毒親でもあるため)、自分の子どもには大学行かせられる位のお金を独身のうちに貯めてから結婚しましたよ。
それでも子どもは一人だけと決めて育てています。

お子さん達が、トピ主さんと同じ価値観を受け継いで成長すればそれで良いと思いますがね。

ユーザーID:7754970872
ご主人と話し合いを。
かなさん
2018年4月16日 12:35

お子さんの数と学歴はトピ主さんご夫妻で話し合って
決めたら良いことです。大学まで出したいから2人まで、
というのは極めてよく聞く一般的な意見でもあります。

こう言っては何ですが、トピ主さんが大卒で、「別に出なくても
良かった」という意見ならまた違うんです。でも、実際は
高卒で、大卒しか就職できないような会社での就業には興味が
ないんですよね?じゃあ逆にお子さんが、私が希望する職業は
大学を出ていないとなれないから、大学に行きたい、と言ったら、
そんな必要ない!とはねのけて子供の夢を退けるわけですか?
高校までにやりたい事がはっきりしていて、独学で身に付けられる
ものであれば、必死で努力して夢を勝ち取る事はできるかもしれませんが、
なかなか厳しいですよ。ところでトピ主さんは、高卒で
どのような資格をお持ちなのですか?ご主人に何かあっても
経済的に家族を支えられますか?

ユーザーID:0248502978
大学の費用だけでない
アラフォー
2018年4月16日 13:30

高校卒業まで育てる費用って相当かかりますよね。
食費や習い事、お小遣い、その他の生活費をトータルすると大学の費用は超えると思います。
遊びに行くにも費用がかかるし、お祝い事も人数分あるわけだし。
それに子供の部屋も必要、3人も子供がいる人って凄いなと思います。
わが家は1人子ですが2人はまだしも3人は無理。
私も夫も、国立大で学費は6年で300万台です。私立ならもっとかかりますが、私は学費より育てるお金の方が大きいと思います。

ユーザーID:2148956403
平凡な大学、というのはわかるけど・・・
mwk
2018年4月16日 13:39

主さんのおっしゃる通り、あまり程度の良くない大学をかろうじて出るくらいなら、
高卒で若いうちから技能を磨く方がよい事だってあります。
だから腐っても大学という考え方には私も同意しません。

でもご主人が大学にこだわっているのは、そうではなくて、
内容の伴う大学進学(一定以上のレベル)なのではないですか?
あからこそそこまでにかかる教育の費用がかさむのでしょう。
嫌な言い方ですみませんが、大学というものをそういうレベルでしか
考えられない主さんは、一定以上の世間を知らないのだと思います。

確かに子供3人いれば教育費はかさみます。
でも3人欲しいというのは、単純に主さんが欲しいからですよね。
その願望のために、子供さんの未来をあらかじめ奪うというのは
親としてどうなのでしょう。
それより、ある程度の子供の希望は叶えてあげられる余裕を残して
子育てをした方が、子供のためになりませんか。

結局、子供が3人いる家庭がほしい、3人の子の母親になりたい、
というある種のドリームを優先させて、大学というものを見下すしかない、
主さんの教養や知性の無さが問題なのだと私は感じます。

今あるお子さんの未来をもっと真剣に考えた方がよいのでは?
色々と失礼を言って申し訳ありません。

ユーザーID:8060662756
子供の可能性を狭めるのですね
とんとん
2018年4月16日 13:40

>多額の奨学金を使って平凡な大学へ行く
旦那様はそういう大卒なんでしょうか?大卒と高卒では初任給も昇給も違う場合もありますが
そういうのもない感じでしょうか?
最近は少子化で逆に猫も杓子も大卒って感じはありますので、出てないと「なんで大学すら出てないの?」ってならないとも限らない。
ご自分がフルタイムで働くことはなく、お子さんがやりたいことがあっても高卒ですか?

ユーザーID:9370539380
そういう家庭も必要。
ままん
2018年4月16日 13:43

うん。

わたしは絶対しませんけどね。
大学以上の学業研鑽が必要と本人が思ったとき
心置きなく学ばせてあげたい。
そのためにはうちだと一人にしないと、余裕ができません。
最初から、選択的一人っ子です。
何人生んでも、各人が望むだけの学びを場を与えられる
経済力があれば、何人でも産むけど、
それだと年に億ないと安心できない。

ユーザーID:5682358920
子供の将来に上限を設定するのか
テナガエビ
2018年4月16日 14:13

子供にどういう教育を受けさせるかは家庭によるのでしょうが、初めから高卒を前提にカツカツの資金計画で子供の数を増やすのは、将来設計としてあまり適切とは思いません。

仮に子供たちが大きくなり、進路を考えたときに、「大学に進んで高度な教育を受けたい」「大学で〜を学びたい」と言い出したら、あなたは「私たち兄弟だって、大学を出なくても普通に結婚して幸せに暮らしている」「あなたたちも高卒で十分」と説得し、大学進学を諦めさせるのでしょうか。

「高卒なら三人目も作れるご家庭は多いと思いますが、なぜ諦めるのでしょうか?」とのことですが、一般に高い教育を受けた方が判断や責任、高度の専門知識を伴う高収入の職業に就きやすく、子供たちがそのような進路を希望したときのことを考えると、その可能性は確保してやりたいと考えるからではないでしょうか。

「諦めて子供が高卒だったら、諦めたことを後悔する」と「子供が希望する大学進学を諦めさせる結果になって3人産んだことを後悔する」と、どちらを取るかということだと思います。
あなたがやろうとしているのは、子供の将来の可能性にあらかじめ上限を設定する行為ではないでしょうか。

ユーザーID:5377721352
パートでなく正社員に
共働き
2018年4月16日 14:54

今パートで扶養だったら正社員になりそれなりの収入をえてから旦那さんに相談してみては?
私自身短大卒です。奨学金借りてまで大学行って苦労しようとは思わずあまり勉強せずに私立の短大です。働いてお金を貯めたあと自費で留学しました。
勉強をして現在語学を使う仕事をずっとしていますが、結論としては大卒がよかったです。何度か転職していますが採用条件が大卒のものが多かったです。
短大でもチャレンジすればよかったですが私は応募もしませんでした。
ずっと独身だったら早めにリタイヤして海外の大学にでも行こうと思っていました。
夫は大卒ですが大学院まで行きたかったようなので一人息子が望めば大学院まで行かせたいと言っています。私は留学した経験はとてもよい経験でしたので息子が望めば留学はさせたいです。
うちも高卒でよければ2人ほしかったですが今いる息子の教育にお金をかけたかったので結果一人です。
子供に奨学金を負担させたくない、と思う親も多いのではないでしょうか。

ユーザーID:5865088757
高学歴だから立派だ、とかではなく携帯からの書き込み
tokio03
2018年4月16日 15:04

>私たち兄弟だって、大学を出なくても普通に結婚して幸せに暮らしている

それはあなたとあなたのご兄弟の人生だから、ご本人達が良ければそれで良いです

が、

>娘たちも高卒で十分だと思ってます

お子さんの人生まで『私たちと同じ高卒でじゅうぶんだ』なんてエゴもいいところです

お子さんが『大学に行きたい』と言ってもそう言うのですか?


あなたは、本当はご自身が最終学歴が高校卒であることにコンプレックスがあるのでは?

ユーザーID:2319948068
中卒なら5人目でもOK
funafunapi
2018年4月16日 15:46

義務教育だけで幸せに生きている人もいっぱいいますよ。
どうして高卒にこだわるんですか?
あなたが反対の理由を考えた時の気持ちが
夫の反対する気持ちと同じですよ。

ユーザーID:1047111248
産みたくても産めない日本
みらのーる
2018年4月16日 16:17

子どもは大卒入学を想定しないとかわいそうというご意見が多いですね。
でも、今の大学生の2人に1人は奨学金を借りています。
親が学費を準備していないということですよね。
私の親戚の子供は3兄弟で3人とも奨学金を借りることが決定しています。
大学卒業で約400万円の借金を抱えることになります。

私自身は2人の小学生がいて、大学費用は準備済み。
3人目が欲しいとは思わないのですが、学費の面で3人目をあきらめたという
友人は周りにもいます。

こんなんじゃ子供なんて増えるわけないし、年金の受給年齢はあがるばかり。
支える若手は減るばかりになるに決まっています。産んだら親は高負担だし
奨学金を前提に子供を産めば批判の的。

何の解決にもならないのですが3人目が欲しくても学費であきらめないで
いい社会になってほしいなあ、と思ってしまいます。

ユーザーID:8582554310
子供の気持ちが最優先
通りすがり
2018年4月16日 16:39

生まれる前から、高卒決定に違和感です。
私は、お金がないから大学は行かせられないとか、奨学金でいって、とは言いたくないのです。

ユーザーID:6234214276
幸せ7割の法則
典型的
2018年4月16日 17:10

潜在意識として
自分の幸せを10とした場合
娘を持つ母親は、娘には7割の幸せで十分だ!
と思うそうです。

優秀な娘で頭が良くても
自分が行けなかった大学に進学するなんて!と許せなかったり
大学生活を謳歌して、バイトして、サークルや部活を楽しみ
海外旅行なんて楽しんだ日には、トピ主さんは嫉妬で憤死しそうですね。
バイトの稼ぎでカワイイ服着て、彼氏とデートでも行こうものなら、、、

ですがトピ主さん、全く心配しなくても大丈夫ですよ。
子供は育てたように育ちます。
高卒で十分だ! 5人家族で楽しい我が家が一番だ!と
幼いうちから洗脳し続けたら良いんですよ。

大学?女に学問は要らないから、気立てが良いのが一番。
成績優秀で進学校に通って、良い大学に行って、良い会社に入るなんて
高卒の母親の娘だったら、あり得ないんだから!と、呪いの言葉を子守唄にすれば
間違えても、大学に行けるような成績にはなりっこないですからね。

それにしても、、今時大卒が非常に多いのに、わざわざ高卒限定だとは
トピ主さん、ご自分が高卒で悔しかったから、娘も同じ目に合わせて満足したいんですねぇ
私の周囲は、皆、自分が高卒だったからこそ
子供には大卒の世界を見せてやりたいと、考えています。

結果、公立中高、国立大で、親の低所得のおかげで
相当お安く学費が済んでいますよ。

ユーザーID:4364780244
別に
やつがれ
2018年4月16日 18:02

大きなお世話だな、と思いつつも
レスしますが。

私と夫は


子供に対し、最初から「兄弟3人にしたいから、みんな高卒で
いいわよね」という考え方より

一人なり、二人の子供が大学進学を望んだ時の
ための備えをすること

の方が大事ってだけ。

トピ主が高卒で3人きょうだいのほうがいいって
考えるのは勝手だけど、それがまるで正論であるかのように
述べるのはよしたほうがいいわよ。
自分の視野の狭さ、考えの浅さをさらけだしているような
ものだから。

ユーザーID:5723590877
AIという強敵(偏見です)
昭和人
2018年4月16日 18:11

どなたかが、AIという強敵について書いておられます。

AIが、人間の仕事を奪うかもしれない日は目前です。

難関大学を優秀な成績で卒業して、名の知れた大企業に就職できたからといって、安閑とはしていられません。
ここ数年の好景気で、大卒の就職状況は好調で、人手不足の感さえあります。
しかし実体は、先進国のなかでは恥ずかしいくらい低い労働生産性による、見掛け上の不足感によるところも大きいです。
AIがもっと進化して、人々の間の情報共有が進めば、ムダな会議や報告書の作成に費やされる労働力は開放されます。
AIの進歩で、一番先に仕事を失うのは、ルーティーンな事務作業に従事する下級ホワイトカラーだと思います。
つまり、塾頼りで進学高に進み、AOや推薦で平凡な大学を平凡な成績で卒業した層です。

これに反して、現在高卒に頼っている職種の多くは、AIに馴染みません。
ひとつはコストの面で、また仕事内容が多岐に渡りすぎて難しすぎて。

大きなビルの建設プロジェクトでも、空調の効いたオフィスで働くホワイトカラーは、第一にAIに置換えられます。
しかし、風の強さまで計算に入れてクレーンを操るオペレーターがAI化されのは、ずっと先です。

ユーザーID:4691270942
理由が有る
レモンライム味
2018年4月16日 18:25

将来特定の職業に就きたい、資格を取りたい場合、専門の大学を出ていないと駄目な場合が多いです。
高卒では職業や結婚相手の選択肢も狭まれますし、生涯賃金は学歴に比例しています。
トピ主さんがパートでいられるのも、旦那さんが大卒だから、でしょう?

「私たち兄弟だって、大学を出なくても普通に結婚して幸せに暮らしているから、娘たちも高卒で十分」だそうですが、それはあくまでトピ主さんの意見で、子供達も将来同じ様に考えるとは限りません。
皆が奨学金という借金を抱えてまで大学に入るのには、それなりの理由が有ります。
「多額の奨学金を使ってFラン大学へ行く」のは、確かに疑問は有りますが。

子供の立場なら、兄弟が一人多いよりも、学費を出して貰える方がありがたいです。
大卒をお金が無いと諦めるのは、惨めですから。

子供3人が嬉しいのは、トピ主さんだけなのではないですか。

ユーザーID:9108620121
子供が希望すれば大学へ行ってもいいです
新米(トピ主)
2018年4月16日 20:34

トピ主です。

ご意見をくださり有難うございます。

私は三人兄弟で育ってきてとても幸せだったから、自分の子供にも
同じように三人兄弟にしてあげたいと思ってます。

私が正社員でなく時短のパートをしているのも、少しでも長く子供たちと
過ごしたいからです。

高卒までなら、たとえ食費や部活費などの負担が増えたとしても、
子供三人までなら生活を維持できると思います。

高卒と大卒の生涯収入の差も知っていますが、大卒で中小企業に勤めるより、
高卒で大手企業に勤める方が高いケースもあると思います。
実際、私の兄弟も大卒の平均並の収入がありますから。

子供が将来大学へ進みたいと言えば、できる限り支援もしますが、
最初から大学進学を考えてお金の準備はできないから、足りない分は奨学金に
頼るしかありません。

でも奨学金の返済に苦しむ若者の記事を見ると、中途半端な気持ちなら
大学には行かない方がいいと思ってます。
本当に志しがあって大学へ行くのなら応援したいと思います。

特待生になって学費免除の道もあるようですし。

ユーザーID:2900000910
そもそもですが、学費が…というのがおかしい。
kouta
2018年4月16日 22:20

それなりに勉強をきちんとしていれば、別に学費なんかかかりませんよ。
スポンサーがついてくれますから。

本気で勉強したい人というのはそういうものじゃないでしょうか?

それこそ、身近なところであれば、防衛大学校や防衛医科大学校…
学歴は大卒になりますし、就職先も言わずもがな…

自治医科大学…こちらもそうですね。

それから、制度としては「国費留学」というものはありますから、本気で勉強して国の未来を背負うのなら、政府がスポンサーになってくれます。

お金がないから勉強できない、学歴はそこそこで…というのは言い訳ですよ。

ユーザーID:0007857665
私は高卒ですが‥。
tt
2018年4月16日 22:59

私も高卒です。
早く仕事をして家を出たかったし、親も行かせてくれそうになかったので進学しませんでしたが、本音を言うと大学に行きたかったです。
自分も親になり(子供はまだ小学生ですが)子供の将来を考えた時、借金してでも大学には行かせてやらないとと思いますよ。
子供がどうしてもやりたい仕事があるからすぐ就職したいと言うなら別ですが、そうでないなら履歴書に「大卒」を書くためだけでもいいから大学行け、と言いますね。
私の時でもそんなに選べませんでしたが、今高卒で求人でてる仕事って、ほんとないですよ。
昔なら中卒でも大丈夫だったような職業でも、もうどんな仕事でも大卒が基本です。
どんなにまじめに働いても、高卒と大卒では初任給の額のから違います。生涯賃金、違いにびっくりします。
私とじ時に採用された同期とは、高卒と大卒の違いだけで他はさほど変わるところはありませんでしたが、給料だけは全然違っていて、すごく悔しかったですね‥。

ユーザーID:1221443967
なぜ?
un
2018年4月16日 23:20

親のトピ主さんが、娘2人の進路を決めていいの?
もしさ、理系の院まで2人共行きたいと言われたらどうするんですか?
高卒で十分て言うの?

子供の進路に選択の幅を持たせてあげるのが親だと思うけど。

ユーザーID:1197509446
高卒まででもお金はかかる携帯からの書き込み
チョコボール
2018年4月16日 23:29

トピ主さんのお子さんは小学生ですか?
大学まで行かないとしても高校まででも結構なお金が掛かります
高校も私立に行ったら学費は高いし。だったら公立に行けばいいと思うでしょうが、公立に行くにしても塾に行かせないと無理だと思います。
お子さんと同じ小学生の同級生でも学習塾などに行ってる子供も多いと思います
他に習い事をしている子供もいるでしょう
トピ主さんが子供の頃より、今は子供にお金が掛かります
高卒まででも二人の子供の教育費はバカになりません。大変だと思います
三人も子供がいたら、皆が高卒となってもお金が掛かるでしょう
それに三人目が欲しいって、妊娠したらパートの仕事は続けられるのですか?
トピ主さんのパート代が無ければ家のローンが払えない状態だと
お子さん二人を高卒までにしても生活が大変だと思います

ユーザーID:8017416023
レスします
よっしー
2018年4月16日 23:55

少し国が違えば、トピ主さんに否定的な人はほとんどいないでしょう。
例えば、フィリピン。子供は多いほうが幸せという考えが一般です。
私のフィリピンの彼女は9人兄弟です。強くたくましく、そして大卒です。

彼女の昔話を聞くと大変だったのだなあと思いながら、幸せそうです。
兄弟愛と家族愛に溢れています。経済力で子供の数が決まる?
なんて悲しい国でしょう。日本より貧しい国はいくらでもあります。
クリスチャンの国ならあり得ないでしょう。
結婚と子供の数は年収で決める国ですか・・・。愛なんかないね。悲しい。
批判している人は、嫉妬じゃないかな。

自分の考えで生きないと、後悔しますよ。
持つも持たないも、あなたの権利ですから。

ユーザーID:7567142555
結局大卒と結婚できたから
ケイ
2018年4月17日 1:49

 マイホーム建ててローンも組めたわけだ。
高卒のあなたの稼ぎだけでは、無理でしょう。あなたのいう、「幸せになった」というのは、やはり大卒の配偶者と結婚して、が大前提で成り立つ話。

 うちは、夫は高卒。ですが、本人が理系大学に行きたいといい、入学式では「これからは大学院まで必要」という話がもうでました。
人事でも、「どんな大学院でもそれで入社できたなら、以降の生涯賃金が全然違う」と言っています。
大学どころか、分野によっては大学院まで考えないといけない時代です。

 そのかわり、売り手市場でした。アルバイトやパート程度では、自立した人生は送れないです。

 今の時点のセンスで物事推し量って、うまくいかないとも思う。
そのときのことは、そのときの人生を送っているお子さん自身でないと乗り越えられないこと。

 あなた自身は、もう家も建てたし子供も望み通り持てたというやりたいことをし尽くしたからいいかもしれないけれど。そのマイナス面を子供に押し付けるのは自分勝手では?

ユーザーID:0110909185
ホントは学歴ではなく携帯からの書き込み
スィートパイナップル
2018年4月17日 1:59

産みたい人が安心して産める世の中になって欲しいということですよね?
ホントは学歴うんぬんではなく。

少子高齢化の日本で
教育費がかかり過ぎである現状をどうにかして欲しいですね。

子ども一人育てるのに1000万とか2000万とか言ってたら
若い人達、それはまぁ子ども産むのに躊躇しますよね…

ユーザーID:3337702379
中卒と高卒
もっちー
2018年4月17日 6:31

レスに中卒を比較に出している方がいらっしゃっいますが、
かかる費用を考えると、フェアじゃない気がしますが。

小町は高学歴、高収入の方が多いですから、ご主人側の意見が多いと思います。
でも三人目が諦められないトピも見かけますし、少子化ですから、
高卒前提で三人子供を持つのもありと思います。

私自身は大卒ですが、正直一生懸命貯めたお金をFラン大学につぎ込むなら
子供には高卒で就職させるつもりです。

働きながら資格を取ることも可能ですし、
選択肢が多い方がいいのは分かりますが、
高卒でもどういったビジョンで人生を攻略していくか。
それを教えるのも親の役目じゃないでしょうか?

ユーザーID:1602282371
えーと、携帯からの書き込み
うん
2018年4月17日 9:01

世間知らず、ただそんな印象しか持てません。
社員でご自身が求人探してみたら分かるかな?

ユーザーID:9762303333
ご勝手に
divide
2018年4月17日 9:08

子供たちを大学に行かせず3人目を作る…。
他人がとやかく言える事ではありませんから
お子さんたちが不憫だなとは思いますけど勝手になさったら良いでしょう。
ま、1人じゃ実行はできませんけどね。

>高卒なら三人目も作れるご家庭は多いと思いますが、なぜ諦めるのでしょうか?
そりゃ子供に大学行くなと言いたくないからでしょう。
希望したら行かせてやりたいと思うのが親だと思ってました。

我慢させないといけない可哀想な子供をもう一人作る意味を逆に教えて欲しいです。

ユーザーID:1278826674
応援しています!
旭日旗
2018年4月17日 9:29

少子化の現在、3人目を望んでくれてありがたいなぁ〜って
読まさせてもらいました。

私は、皆が行っているから取り敢えず大学って言う考え方には
賛同しかねます。

ただ、子どもの進路を女の子だから高卒で十分と決め付けているのは
いただけません。

子どもが、もっと勉強したい!とか習い事に行きたい!って思っても、
経済的な理由で行かせられないのは親として悲しいですよね。

ただ大学も国立、私立によって大きな金額の差がありますし、
高校の私立だって、特待生になれば金額の免除もあります。

結局は、将来の進路や教育費はその子のやる気次第で大きく変わるって事。

でも、いくら第3者がアレコレ言ったところで、この問題はご夫婦で
解決するしかないです。

価値観の問題で、どちらかが相手の考えにちゃんと納得できればいいですが
現在のトピ主の女の子だから高卒って考えでは、相手を納得させるには
不十分って言うか、むしろ『考えが浅はか!だから高卒は…』って逆に
呆れられちゃうかも。

現在の家計の足しにってパートに出ているのも、妊娠&出産&育児中は、
あなたの収入はゼロになっちゃう訳だし。
ダンナ様は経済的な理由で3人目を望んでいない訳だから、そこを
クリアできれば一気に待望の3人目へ近付きます。

例えば、育児が一段落したら私も正社員でバリバリ働く!とか、
何かダンナ様を納得させられるだけの現実的なビジョンを持って説得しないと。
もちろん、口先だけでなく有言実行しなければ、逆にトピ主様の信用信頼が
無くなり、家庭崩壊に繋がりますからね。

私は、トピ主様が論理的にダンナ様を納得させて、将来3人の子どもさんに囲まれて、
賑やかで楽しく過ごせられるよう応援します!!  

ユーザーID:7586388026
これって
じどり
2018年4月17日 12:11

将来、
自分が後悔するかもしれない。
子供が我慢するかもしれない。
どっちにしますか?
ってことですよね。
私は子供に我慢させる事は嫌ですね。
自分の後悔などちっちゃいことです。

もう少しあなたが稼ぐ手もあります。
そしたら3人のお子さんが望む教育を与えられるかも。

お子さんが、末は博士か大臣か。なんて程優秀で、
大学へ行った方がよりよく生きていかれるとしたらどうします?

ユーザーID:9439040542
今我が子が大学生です
masa
2018年4月17日 12:23

長男の将来の夢の為には、大学卒業しないと得られない資格が必要です。なので大学進学しました。国立は残念ながら不合格でしたので私立ですが、この4月から本当に楽しそうに通っています。やりたかった部活動(将来の夢にも繋がるものです)もはじめました。親から見るとキラキラしていて…羨ましいくらいです。

次男はある専門職に就きたい夢があり、高専に通っています。その後は大学へ編入したいと言っています。毎日忙しそうで、でも楽しそう。

生活はなるべく節約し、私の13年間のパート代を全て貯金したら学費は余裕でした。3人だとちょっと厳しかったですね。

私は親として「子供がやりたいことを最大限かなえてやりたい」と思います。そりゃあ、私大医学部へ行きたいと言われたら二つ返事は難しいかもしれません。でも気持ちとしては、本人が本気で望み努力を重ねているなら、方々から借金してでもかなえてやりたいしそうすると思います。

極端な話…私は死んでも構わないから、子どもの夢をかなえてやりたい。

だから、生まれる前から「高卒決定」というのは本当に理解できません。私自身、親が「お金ない」との理由で(その割には親は飲み歩いていましたが)高卒です。努力して社会人になってから専門学校へ通い資格を得ましたが、本当はやりたい仕事ありました。同世代の子がキラキラと楽しそうに大学へ通う姿、私には嫉妬を覚える程でした。だから自分の子だけにはそんな思いさせたくなかった。

お子さんたち皆、トピ主と同じ感覚ならいいでしょう。でもそうでなかったら…親として無責任だなと思います。

我が子3人に辛い制限を強いるより、我が子2人に自由な人生を歩ませたい。それって親の感覚として当たり前だと思うのですが…理解できませんか?

ユーザーID:9557005581
エール
ささ
2018年4月17日 12:34

その通りだと思います!!!

大卒なら、給料がいいとか言いますけど
一部の大企業勤めの人が平均を吊り上げているだけ

実際に、私の周りの知り合いの子供で大卒なんて
みーんな奨学金持ちで、偏差値もビミョーな大学出て
全員、大企業なわけなくて
中には留年した子までいて
最初の2年以内に転職した子も多く
30過ぎてもお金がなくて実家暮らし

大学出れば、豊かではなくとも
それなりに幸せになれるなんて
そう信じたいだけ

ここでのトピ主批判みたら
あー、この人たち、偏差値低めの大卒の現実
まーったくわかってないなという感じですよね?

3人兄弟でもまれて
生きる力つけた高卒の方が
世の中よっぽどつかえますよ!

ユーザーID:9949039855
そうですね
yume
2018年4月17日 12:53

学費なんてまるで考えず「子供多いほうが楽しいし〜!」とあっけらかんと産みまくっているご夫婦います。いまどき珍しい7人きょうだいですよ。

楽しそうですけど、上のお子さん3人は常に繁華街にいる感じですね。高卒どころか高校も中退したとか。そのご家庭では「大学」という選択肢も観念もない様子。上から3番目のお子さんが娘と同級生なんですが「大学は馬鹿が行くところ〜高卒のママが言ってたし」と笑ってたそうです。それはそれで幸せなのかも。

ところで。

トピ主のご主人は大卒なのですね?それじゃあ説得力、ないですね。子どもに「パパは大学行かせてもらってるのにどうして私はダメなの?」と言われて何と答えるのでしょうか。「3人目産むために仕方がなかったのよ、我慢しなさい」と言うのでしょうか。

あなたの時代の高卒と、今(今後)の高卒は違うと思います。うちの子は今年中堅公立高校(偏差値62位)卒業でしたが高卒就職は300人以上いる学年で3人程でした。大半が大学進学、もしくは専門学校進学、又は浪人でした。先に書いた7人きょうだいのお子さん方が通う高校だと半数以上は就職のようでしたけど。

大学進学当たり前の世の中、自分だけ行けないとなると子供がどう思うか。想像つかないかな。どんな性格でどんな夢を持っているかもわからないのに。

ユーザーID:8847890574
自分は後悔したくないけど子供には後悔させたいんですね
30代 既婚女性
2018年4月17日 13:10

お子さんがもし大学へ行きたい、短大へ行きたい、専門に行って資格を取りたい
そう望んでも「高卒で十分」「高卒でも幸せになれる」って言って諦めさせちゃうんですか?

だって自分は後悔したくないんだもん!
子供たちが将来困ろうと知らないもん!

って感じなんですかね?
大学に行ったところでいい会社に入れるとは限りませんが
高卒よりは就職先の範囲は広がります
それとも高校卒業したらすぐ結婚させて子供産ませればいいやーとかそういう考えなのでしょうか?

結果的に経済的に無理で大学へ行けなかったのと
最初から行かせるつもりなく家族計画を立てるのは違うと思うのですが

ユーザーID:3710110755
人が皆3人目を望んでいると思えるのはなぜ?
一味
2018年4月17日 14:01

人が皆子沢山を望んでいるかのようなトピに驚きました。

子供を経済的理由で高校までしか出せないの家庭を「可哀想だな」と思っている人もたくさんいます。

また兄弟がたくさんの家に育っていても皆大卒(または院卒)の家庭もあります。

子供を産むということは
子供にとって選択肢がたくさんあるように育ててあげる
それが親の役目では?

子供自らが学業は高卒で良い、ほかのことをしたい。と言うのならそれはそれでよし。それなら3人にすればよかった。なんて思いませんよ。(笑)

それから、2人しか子供がいない家庭だからって、3人だと大学まで行かせられないからってわけじゃないんですよ。

2人育てるのが自分たちには向いている。と思っている人もいると言うこと。

なぜ子供3人が幸せファミリーのデフォルト?(笑)

なんて視野の狭いトピなんだろうと、驚きました。

ユーザーID:3081258844
トピ主さんに同意
親の援助は高校まで
2018年4月17日 14:12

トピ主さんの意見に同意します。

「高卒にしなさい」ではなく、
「高校以上は自分で頑張れ」なら問題ないと、わたしは考えます。

応援しますよ、頑張って。

私は裕福ではない家庭に生まれたので、
奨学金で大学に行きました。
身の丈にあった節約・仕事をし、奨学金で問題なかったです。
大学院まで進み、就職。
ありがたいことに平均年収の数倍は稼げています。

親へは感謝。関係も良好です。
生まれるチャンスを奪わないでくれてありがとう。

「有名私大、旧帝大へ進学後ニート」が周りに何人もいます。
通常の仕送りの学生は贅沢しすぎだと思います。
努力は必要となりますが、努力は別に悪とは思いません。

ユーザーID:7138716988
心が痛い
今宮
2018年4月17日 15:03

小1〜ずっと仲良しだった娘のお友だち。塾に一切行かないのにお勉強できて、スポーツも得意。性格も優しくてクラスの中心みたいな子でした。中2になり進路の話になると「うちお金ないから大学行けないんだ。」と…商業高校へ進みました。

それが彼女の望んだ道なら素晴らしいけれど、彼女本当は普通科高校へ行って大学進学したかったそうです。本当は学校の先生になりたかったと。彼女なら絶対なれたしピッタリだったと思います。だけど叶わなかった。下にきょうだい二人いるから、たとえ国立でもダメだよと言われたそうです。

高校離れても時々会っていたようですが、娘とも大学入試準備時期頃から何となく疎遠になってしまったようで・・・皆と会うと辛いからと彼女から離れていったそうです。

時々、パート帰りに彼女と夜道ですれ違うことありますが、なんだか化粧が濃く服装も派手で印象も変わりました。声もかけられません。

よそ様のお子さんのことですが、心が痛くなります。

本当に家が貧しくご苦労されているなら仕方がないですが、そのご家庭は家を購入して旅行も行っていたのを知っているので。

何を優先するかは家庭の自由ですが、私はやはり我が子の未来を最優先したいし、それが親なんじゃないかなと思ってしまうのです。

ユーザーID:7904864603
お子さん2人が女の子なので
通りすがり
2018年4月17日 15:51

大卒の男つかまえて結婚できればいいじゃん、とかトピ主さん思ってませんか?

それもアリと言えばアリなんだけど、男の側が本人だけでなく親兄弟全部大卒だったりすると、高卒の嫁はちょっと・・・って思われることもあるんだよね。

大卒の男が全て大卒の妻を求めるわけではないけど、人は自分と同じレベルにある人を求めることもあるので、学歴が釣り合わないことを理由に破談になる場合もあるよ。

なにより、お子さん自身がやりたいこと就きたい職業があって大学進学を希望する場合に、奨学金という借金を負わせずに大学に通わせてあげられるかどうかは、親の経済力にかかっているから、最初から大学はなし!だと可哀想だとは思う。

ユーザーID:7157819856
今、お子様2人の成績はどんな感じですか?
娘・息子の母
2018年4月17日 17:45

小学校でも、中・高学年と進むにつれ大まかな学力・資質・適正等が少しずつ見えてきますから…
>小学生の娘が二人
>高卒で十分だと思ってます
と主様が感じる成績なら、旦那様に
>世の中の全員が大学へ行くわけでもないのに、大学に拘る理由が分かりません
と言い、3人目を希望すれば良いのでは?

逆にお子様2人の成績がかなり良いのに、高卒で…と親が勝手に限界を決めてしまうのは勿体ないと感じませんか?

ただ、子供の人数は各御家庭の判断ですから、多くの賛同を得る必要はなく、ご夫婦・ご家族が納得していれば良いと私は思います。

私達夫婦の場合は子供達が小さな頃からなりたい職業が有り、それには大学進学が必要+成績も問題なく目指せる範囲だったので、本人も周囲も大学進学する予定で色々な準備をしました。
私達は両親からの援助を断りましたが、周囲には両家からの援助があり進学費用等の心配は全くなくお子様を育てているご家庭も有りますよ。

ちなみに、まさかとは思いますが…
主様は子供達は女の子だから、将来、配偶者に養って貰えば良いと思っていませんよね?

これからの時代
・専業を扶養できるお給料を貰える方は減少する
・結婚しない人、離婚は増える
と思いますので、男女関係なく高卒でも経済的自立できるようにするのは親の務めだと私は思っています。

ユーザーID:8212241874
一つ質問
ポピー
2018年4月17日 18:05

高卒で十分、と考えるのはお子さんが女の子だからでしょうか?
旦那さんは大卒のようですが、高卒の結婚相手だったらと考えましたか?
もし夫が高卒だったら結婚してなかったかもと考えるなら、同じことが高卒の娘さんにも起こるでしょうね。
時代はどんどん変わっていきますよ。
大学ではなくても進学の方法はあります。子沢山家庭で育った親戚は国立高専を出て、大企業に就職しました。
お子さんに「高卒で十分」と言い聞かすのはやめてくださいね。せめて「うちはお金がないけど、学費が安い学校もあるよ」と教えてあげてください。

ユーザーID:7208306330
子どもの気持ちはどうでもいいのか
エコ
2018年4月17日 18:07

あなた方きょうだいがそうだったからって、皆そう思うと決めつけないでください。

私(20代女性)の親もあなたと同じ考え方でした。自分たちも高卒だけど幸せだから、子どもも行く必要ないと。子供4人産んで。私は長女です。

塾に行かせてもらえず、学校の教科書だけで勉強していました。周りは塾が当たり前だったので、それだけでもつらかった。塾へ行かない子は、放置系の子か貧乏な子か、他の習い事で忙しい子か凄く頭の良い子だけ。うちは貧乏に当てはまるのですが、「何で塾行かないの?」と聞かれると恥ずかしかったので「塾は忙しくなるから行きたくないし」と友だちに言って誤魔化していました。

でも大学進学は誤魔化せなくて。

独学ですが割と成績良かったので、進んだ高校は公立進学校。だから周囲は皆、当然のように大学へ進学する為に猛勉強していました。3年にもなると話題は大学入試の話ばかり。でも私は就職活動。就職は学年でたったの2人でした。(もう一人はお父様を亡くされた子)

公務員試験に合格し、食べるのには困りません。だけど、新卒の後輩にどんどん待遇も仕事内容も抜かれていき悔しい思いをしています。仕事楽しくないし毎日辞めたい気持ちと戦っています。

本当は私、教員になりたかった。

パートしかせず、のんびりと趣味にいそしみ、持ち家があり、何かと言えば「子供はたくさん産んだ方がいい、4人もいて幸せ」と言う母に強い怒りが湧くこともあります。ずっとずっと、進学の為に我慢してくれる友だちのお母さんが羨ましかった。

子供を産むことを諦めて後悔するのが嫌ですか。でも子供に夢を諦めさせても平気なんですね。あなたのような親を軽蔑するし、私は絶対にそうなりたくない。

ユーザーID:1317610326
大卒と高卒では基本給違う会社多いけど、それでもいいの?
片倉
2018年4月17日 18:58

同じ職務でも初任給の時点で数万違いますけど(もちろん大卒の方が多いです)、
それでも高卒でいいですか? それを本人でなく、親が決めていいの?
大卒でなければ応募すらできない求人だってありますよ。

ユーザーID:8592711031
子供が大学を希望したら?
うん
2018年4月17日 19:51

 それはあなたの意見で、子供は行きたがるかもしれません。
「借金してまで行く必要なし」と言うのか
「自分でやるなら好きにしな」と理解を示さず放置するのか。

 あなたの意見を否定してるわけではないの。
皆、親として、当事者(子供)が大きくなった時の価値観や
子の希望に添ったサポートを考えてるの。

「子供は中卒までにして4人、5人産めばいいのに」と言われても
高校卒や専門学校行った親なら「せめて高校くらい」って思うのでは?

 頭が良く、目的があって行きたいと思っても
そして学費免除で大学へ行けるような人でも
その他費用や勉強時間を考えて進学しない人も居ました。
親には言えないし、と、泣きながら愚痴られて、切なかったなあ。

 「それなりの幸せで満足しなさい」と言う親。
「義務は果たした」で済ます親。
怨まれはしないかもしれないけど、子供には未練や後悔無く、
大きな幸せを手にして欲しいと思いませんか?

ユーザーID:8895344866
3人産んだらいいですよ。携帯からの書き込み
2018年4月17日 21:10

奨学金で大学行かせればいいじゃないですか。ただ、将来、奨学金が返せそうな学部ならですが。

そして、トピ主さんは、今より収入を増やす。

ユーザーID:9133688843
取り敢えずフルタイムで働いたらどうでしょう。
マギー
2018年4月17日 21:11

旦那さんが意見を変えなければ3人目は生まれませんよね。
なら旦那さんにどうしたら3人目を作るのを納得するのか聞いたらどうですか?

私が旦那さんの立場なら(実際大黒柱です)、
パートでしか働いてない時点でトピ主さんの意見を聞こうとは思いません。
だって実際1人で生きていけないわけだし…。

子供の手も離れてきたでしょうし、
資格を取ってフルタイム正社員に向けて頑張ってみては。

高卒でも立派にやっていけてる。
という事を、トピ主さんがちゃんと証明できないなら、
旦那さんに意見をすることやお子さんに「高卒でもいいでしょ」とは言えないと思いますよ。

勿論、2人の子供を育てた事は素晴らしいですけど。
逆に家で子育てに集中させてくれた感謝を旦那さんに返したらどうですか。
子供にも、生まれてきてこれまで可愛いがって育てられた事を感謝して、
子供の将来のために働いたらどうですか。

口だけなら何とでも言えるので、
まず行動したらどうですか。

ユーザーID:1606579103
パートで家計って支えられるの?
ぴあこ
2018年4月17日 22:59

パート勤めだと扶養範囲内でしょうから
せいぜい年収100万円少しでしょうか?
月8万円少しの稼ぎが関の山といったところでしょうね。
それだけで家計を十分に支えられているとでもお思いですか?

大卒とかなら専門分野における専門職など
もっと稼げる職業を選ぶことが出来るはずです。
そうすればパートなどの稼げない勤務ではなく
月20万円でも30万円でも家に入れることが出来ますよね?
そうなれば暮らしは豊かになりますし、
大卒のほうが生涯年収がかなり高くなって子供たちも不自由のない生活を選ぶことが出来ますよ。

>大学を出なくても普通に結婚して幸せに・・・
今の時代、普通に結婚をする女性は少なくなってますよ(笑)
それどころかきちんと仕事ができる人が社会では求められています。

学歴が不十分なことが理由で職業を選べない不自由さをお子さんに味合わせたいのでしょうか?
高卒で就職って・・・親がそんなことしか考えていないなんて娘さんがかわいそうです。

大卒でも、留学でもさせられるぐらいに費用を貯めた方が良いと思います。
勉学をさせてあげることって親の務めだと思いませんか?

ユーザーID:0518396516
三人欲しいは多いのか?
ちいの姉
2018年4月17日 23:25

みんながみんな三人子供が欲しいってわけではないでしょう。学費以外にも住居のスペースもありますし。
私はアラフィフ、2人姉弟、大卒ですが、確実にもう一人いたら大学は行かせてもらえなかったでしょうね。ただでさえ奨学金+バイトは当然、自宅通学前提でしたので。もちろん進学先の大学と本人の意思にもよりますが、私は大学に行ってよかったと思っています。

ユーザーID:4165425198
誰にとっての学歴?
ペンペン
2018年4月18日 3:48

トピ主さんの考えは理解できます。ただ、親が子供の学歴の上限を決めてしまうのは、子供の将来を親が決める、つまり子供の将来に対し責任を負うということです。貴女は責任を負えるのでしょうか?最近は、専門によりますが、博士号を持っていても就職できない状況ですから、学歴があれば安泰ということもありません。でも、ホワイトカラーの仕事に子供を付けたいのであれば、学士号は最低限の学歴です。トピ主さんは、自分の子供の将来を真剣に考えているように見えません。今の御時世、「高卒で十分」という考えは一体どこから来るんだろう、と不思議で仕方ありません。

ユーザーID:2117240814
亡き父を思い出しました。
Miri
2018年4月18日 6:10

生きていれば60代後半でした。
貧乏な家庭出身で、男だけは高校へ行かせてもらえたけど、女は中卒。
父はやってたスポーツで推薦の話があったみたいだけど、大学なんて夢のまた夢。
高卒で働き続けました。
高卒だから、で理不尽な思いをしたらしいです。口に出すことはほとんどなかったですけどね。
仕事は父の方ができるのに、大卒というだけで昇進が早いとかね。
むしろ今より昔の方が学歴差別があったのかもしれません。
今は成果の方が求められますけどね。
まあ典型的なワーカーホリックで、子供のことも大して構わず。
娘の私は父とろくに話もせず。
で、私、割と成績良かったんです。
地元の進学校から都会の有名私大へ進学。
で、私の大学はまあマンモス大で、全国に在校生がいるのですが、
それぞれの地元で父母会が開催されてたんですね。お知らせが実家に来たんです。
まあ、大学のサービスみたいなもんで、出る必要性は全くないし、母も私もお知らせは
ダイレクトメール扱いしてたんですが、なんと、父が出席する、と言い出して。
私も母もビックリ。
父はスーツを着て、出席しました。
子供の頃の父親参観だって言われなきゃ出ないくらいの人なのに。
で、私、ふと気付いたんですよね。
父は私が大学に入ったのが嬉しかったんだな、と。
父は私が大学卒業後1年も経たずに亡くなったので、親孝行なんてしてないんですけど、
唯一、大学に行ったのが親孝行だったのかも、と思ってます。
実際、私は割とホワイトな職場で今なんとか人並みの収入を得て生活ができていますが、
これは大学を出たおかげでもあります。高卒では得られない待遇でした。
もちろん高卒でも立派に生きることはできます。
でも私は大学に行けた恩恵は大きいし、父にはとても感謝しています。

ユーザーID:8312630714
子供の可能性はできるだけ担保してあげたい
かか
2018年4月18日 6:52

高卒なら三人目も作れると3人兄弟にして、子供たちが大学進学を切望したら、
計画性のなさを後悔すると思いますけど。

ユーザーID:8905907214
子供の可能性をつぶさないで
はちみつ
2018年4月18日 7:21

もしかしたら大学にいきたがるかもしれません。
あなたの勝手な欲望でお子さんの可能性をつぶすのはやめてください

ユーザーID:3465194442
お金はあるけど三人もいらない(苦笑)
aya
2018年4月18日 8:01

そもそも、子供三人欲しいってのがトピ主さんの個人的な願望ですよね。
うちは夫が稼いでくれているので、私は自分のこづかい稼ぎ程度のパートながら三人大学行かせるくらいの経済力は余裕でありますが、二人にしました。
自分自身三人兄弟でしたが、三人も欲しいとは思わないので。

仮に三人欲しくて、でも三人大学は無理という情けない状況だったら、もし子供が大学へ行きたがった時にかなえてあげられるよう、二人にしますけどね。
高卒で十分と思うのは、これもトピ主さんの個人的な意見。
高卒と大卒では、職業の選択肢の広さが絶対に違います。
賃金だって違います。

ユーザーID:7718350737
大学に行きたがると思います。
うめ
2018年4月18日 8:06

私の父は中卒、母は高卒です。

2人とも子供は『高卒でいい』とやっぱり考えていました。

でも実際には、父は転職続きで家計が安定せず、母のフルタイムパートで
生計がなりたっているのを、

小学生の私と弟でも分かっていました。

私は、本当は『大学』へ行きたかったのですが、

両親は、『高卒までの費用』しか用意していないし、
奨学金を借りるのも、ためらわれるほどの貧乏生活で、諦めました。

両親とも、カツカツの生活で、子供にろくに習い事もさせず、
毎日、食べるだけでやっとでした。

両親は、ストレスからヒステリーもよく起こしていました。

父に文句を言うと「(自分には)力がねぇんだ!!」と答えました。

旦那さんの「これ以上は無理!」と同じではないでしょうか?

実際、生計をたてているのが大卒の旦那さんである以上、
旦那さんの言ってることの方が正しいと思います。

どうしても『高卒で十分』と思うのなら、

トピ主が、バリバリ正社員で働いて、大卒に負けないくらいの
お給料をもらってからの話だと思います。

私と弟は、子供の頃の苦労がたたったのか、2人とも
精神を病んでしまいました。

周りの「親は頼りになる」と信じて疑っていない子供達が
とてもうらやましいです。

ユーザーID:3706295601
実の兄弟に聞いてみなさい
隣のおばさん
2018年4月18日 10:26

子どもの進学について、高卒で十分ですと言い切るあなたは、
現代社会で子育てをする意味を深く考えられないのですね。

では、あなたの実の兄弟に職場での高卒と専門卒と大卒の違いを
聞いてみたことがありますか?

私の経験ですが、同じ有資格者でも最終学歴で基本給のスタート額が
違います。もちろん大卒が一番もらっています。

職場で仕事が出来る人出来ない人という分け方もありますが、
あなたがいう平凡大学卒もスタートラインは大卒になります。

あなたは、配偶者が大卒でその恩恵で生活しているのに、
ビックリです!

お子さんが二人でも三人だとしてもお子さんたちの未来は、
お子さんたちの意思で決めさせてあげましょう。
それが親の務めです。

ユーザーID:7901383033
住んでる県の大学進学率にもよるんじゃ?
通りすがり
2018年4月18日 10:29

見事にびっくりと反対意見ばっかりですが
大学って必ず成功する魔法のアイテムでもないんで
お母さんが子供が多い方がいいというなら
子どもの数をとってもいいと思います。

大学に入れて、中退された例も多く見てます。
大学行ったからよそに就職して、帰ってこないという子も多い。
大卒の女性だってパートしてる人も多いですね。
AIは心配ですが、高卒、高専卒で大手に入ってる人も多いです。
高卒募集の安定した公務員の方もいますよね。

頭がいい子なら高専に行く等の方法もあるでしょう。

お住まいの県の大学進学率はどうでしょう。
県によってはいまだに女性の大学進学率は3割切ってます。

そういう県なら、小中学校でも
「絶対大学へ」という雰囲気じゃないだろうし、
高校で大学に行く子行かない子で進路が見事に分かれます。
そこで普通科以外に進学する先がひらかれてる地域なら
無理することないんじゃないですかね。

でも工業科でも結局県外就職だったりも多いので
高卒=地元志向というわけでもないですね。

ユーザーID:9975630594
時代が違う
りんご
2018年4月18日 10:31

姉弟、二人の子持ちです。
比較的田舎と呼ばれる地方に住んでいますが、子供達世代は当たり前のように進学します。
工業高校、商業高校も就職斡旋は少なく、普通高校に至っては斡旋すらないようです。
普通高校から就職する場合、親や親族のツテかハローワークで探すよう勧めていますと説明されました。

高卒が一般的だった私達とは時代が違う・・そのひと言です。
娘は高校入学後、早い時期に大学に行きたいと言い大学卒業後、希望職種に就職しましたがその企業は大卒のみの求人・採用でした。
息子は現役大学生。中学時代は就職希望でしたがやはり高校で進学希望に変わり、息子の友人達も皆大学生です。

>多額の奨学金を使って平凡な大学へ行くのも理解できません
トピ主さんの言う事も一理ですが、本人が希望した以上親としてはできる限りしてやりたいと進学させました。
また本人もしっかり通っています。

私も年齢と金銭に余裕があれば4.5人子供がいてもいいくらいです。
でも子供が希望する事をしてやれる範囲でかなえてやりたいと思い、二人の子育てを選びました。

ユーザーID:5550923919
世の中、みんなが高卒になってしまったら
hhh
2018年4月18日 10:38

お医者さんも、弁護士も、福祉士も、保育士も、看護師も、会計士も、税理士も誰もなる人が居なくなるけど・・・

うちの子たちは、この中の職業になりたくて、目下、大学院、大学で勉学に励んでいます。

ママ友の中でも「お金が無いから大学はあきらめて」って言いたくないよね。とみんな言います。

高卒が悪いわけでは無いけれど、経験値は高い方が良いと思いませんか?
Fランクの大学だって、人間関係を広げる経験になるだろうし、海外留学だって、本人がしたいというのなら、させてやりたい。

選べる職業の選択肢は、多ければ多いほど良いと思うけど。

ユーザーID:8905571998
こういう話題は平行線で交わることはありません。
野菜生活
2018年4月18日 12:13

教育に対する価値観が違うのです。
ですから、ここで意見を求めても無意味かと。

一つ言えることは、大学に行かれていない方には、
大学の良さを想像出来ないかと思います。
以前、中卒の夫婦が子供が高校に行く意味がわからない、と
TVでやっていました。
それの延長線上にあるのだと思います。

人生において選択肢はたくさんあった方が豊かになります。
大学で学んだことが社会で生かされることは少ないかもしれません。
でも、色々なことにアンテナをはれるのは楽しいことです。

ユーザーID:0712596648
この先わかりませんて
古米
2018年4月18日 12:27

みなさん大学大学と仰っておいでですが
この前企業の就職担当の方が「最近は大卒よりも高卒(特に商業高校)のほうがビジネス感覚をしっかりつかみ、技能も学校で叩き込まれているんですね。はっきりいって大卒を雇うよりもずっと効率がいい」と仰っていましたよ。
就職だとか大学の価値なんて、数十年かのサイクルでがらっと変わります(というより今、変わりつつあるでしょう)。

数が少ない方が圧倒的に有利なんです(若者限定)。
いずれ高卒のほうが若くて素直でAI技術もあると就職に圧倒的に有利になる時代が巡ってくるんじゃないでしょうか。
その時ここで「大卒ガー」とか仰っているレスの方々の顔を見たいものです。

大学は学びたい時に自由に子供自身で行くべきです。学歴つけるべきとか親が口を挟むものではない。

親が、自分の生き方を再チャレンジするものではありません。そんなに学歴コンプがあるなら自分が行けって奴です。
別にもう一度学び直したいと思ったら、大学をもう一度やり直してもよろしい。
みなさん、頭がカチカチになってませんか?

ユーザーID:2071958485
高卒で大企業に入れるの?
高卒で低賃金
2018年4月18日 12:33

大企業に入りたくても高卒では応募資格すらないって、皆さん書いているではないですか、読んでないの?
ご兄弟は大企業みたいですけど、その企業は今でも高卒に応募資格ありますか?聞いてみてください。今年の新入社員に何人高卒がいたか。それに高卒は大企業に入れたとしても現業か単純作業ですよ。管理職コースに配属されるのは大卒ですから同じ職場にはならない。給料も低いまま。

高卒では職業選択が非常に限られるってことを何で理解できないのだろう。とっても不思議。
高校さえ出れば何でもできる何にでもなれるって思ってるの?

自分や兄弟の過去を基準に考えてますが、ふつうは未来を予測して考えるんではないの?
今ですら進学率が80%なんだから10年後には100%近いだろう、センター試験が変更になっても対応できるようにしておこうとか、子供が15歳のときはどんな世の中になっているだろう?18歳のときは?
最悪の社会情勢でも生き抜いていける教育を与えたいと思う人が多いんじゃないかな。

ユーザーID:3338431742
トピ主様の中で結論出てるなら、それで良い、旦那様が問題?
毒嫁
2018年4月18日 12:54

既にトピ主様の中で結論が出ているなら、それで良いと思いますけど。
人それぞれですから。
わざわざ持論を展開してまで、三人目に拘るのか正直わからない。
本当に、言いたい事はそこじゃないのでは?

私としては、
トピ主様の時代とお子さま達の今とは、全く違うと言うことだけ。
それは、これから中学高校と進んでいくとわかります。
どのような地域にお住いかわかりませんが、他の保護者と関わる機会が少ない感じを受けますが…。

子供がいようといまいと、また何人いても、それはそれぞれの家庭の事情です。
夫婦で同じ意見であればいいだけ。

たぶんだけど、
小町のみなさんからレス見てもわかる通り、世間は旦那様寄りの意見が多いと思うし、トピ主様の持論では若干ムリがある。
それはね、[子供の気持ち]や[子供の可能性]を無視してるから。

ユーザーID:8526792200
子供の可能性をつぶしている
ふむ
2018年4月18日 12:55

職業の選択も、結婚も、あなたは子供の可能性をつぶしているんですよ。

子供達が成人する頃は、ずっと先です。

その頃、どんな時代になっているか想像できないでしょ?

どんな職業に就きたいかも未知なんですから、

大学へ行きたいという可能性はかなり高いでしょう。

きっとお子さんが大きくなる頃には、

今以上に大学へいくのは当たり前の時代でしょう。

兄弟は高卒でも幸せに暮らしているというけれど、

あなたの子供が同じになれるとは限りません。

後から苦労しないように出来るだけのことをしてやるのが親なのでは?

結婚もそうです。

相手によっては、高卒の子との結婚は許さないという親もいるでしょう。

今ですらいますからね。

結婚後も、あなたみたいに出産して仕事をやめたら、

キャリアか資格でもない限りパートになるでしょうね。

旦那さんが高収入ならいいけど、そうじゃなければ正社員で働くことになる。

こういうとき一番困るのは娘さんです。

あなたの孫の時代になれば、大卒は当たり前でしょうから、

娘さんは子供を大学へいかせるために必死で働くことになるかもしれません。


3人産みたいなんて、あなたのエゴでしょ。

子供の幸せなんてどうでもいいんですね。

3人いたら幸せになれるなんて、勝手な思い込みです。

2人じゃ不幸なんですか?

今でも十分幸せなんじゃないの?

ユーザーID:1553420390
大学学費は高すぎる
cham
2018年4月18日 13:16

たしかに今の大学の学費は高すぎますね。
けれども今小学生のお嬢さんに、将来は高校までね・・と言ってもピンとこないと思います。
将来通うことになる高校によるのではないでしょうか?
普通高校ましてや超進学校でしたら、当たり前のように大学進学を目指す生徒ばかりでしょうし・・。
偏差値の低い高校や商業高校(今は少ない?)でしたら、学校も専門学校や就職をすすめるような気がします。

ユーザーID:1754042930
ん?携帯からの書き込み
tokio03
2018年4月18日 13:41

はじめから援助ありき、そして免除されるかもという希望的観測してるんですね。

自分が三人兄弟で楽しかったから子供も三人兄弟にしてあげる、でもお金がないから子供たちは高卒でじゅうぶん、長い時間働かないのは子供たちのため

言ってることがめちゃくちゃですね。

子供が希望すれば大学進学させるって...奨学金で行くならそれは親が行かせてあげるではなくて、『自分で勝手に行け』だよね。

ユーザーID:2319948068
なぜに高卒
はなみずき
2018年4月18日 14:24

なぜ義務教育の中卒でなく、高卒にこだわるのでしょうか?

義務教育だけだったら、教育に掛かる金額だって少なくて済むし、塾とかも不要ではないですか? そうすれば、トピ主さんもパートをしないで、より長く子供たちと過ごせるし、3人とは言わず4人でも大丈夫です。 中卒で手に職を付けた方が、企業に勤めるより、生涯仕事をしていけて良いと思いますが。

こういう意見があったらどう感じますか。 やはり、自分と同じく高校ぐらいは・・・とか、これからの時代は高卒の学歴位は・・・と感じますか。

それは旦那様も同じです。 自分が大学を出たからこそ、今後の事を考えると大卒の学歴ぐらいはあった方が良いと考えているのだと思います。 実際に社会で働いていれば、就職活動においての高卒と大卒大きな違いや、実務を行う上での不利な点などを実感しているはずです。

さらに言えば、世界規模で今後を考えれば、院卒です。

もちろん大前提は勉強するお子さん次第ですが、親の勝手で高卒限定での将来設計は如何なものでしょうか。

ユーザーID:3303467612
高卒と大卒
栗金団
2018年4月18日 14:29

私は大卒の専業主婦です。
大学で幼稚園教諭、小学校教諭の免許は取りました。
卒業と同時に結婚して夫の海外赴任に帯同したので、働いた事はありません。
周りに似たようなご夫婦が多いので、特殊な環境ではないと思います。

夫や夫の周りに高卒の方はいらっしゃいません。
今年、夫の部署に英語、フランス語、中国語、韓国語が堪能な外国の方が配属されて来たそうです。
今は大卒が当たり前だから、このくらい語学堪能でも普通なのだそうです。
トピ主様のお子様が高卒であれば、同じ土俵で勝負する事も出来ませんね。
親としてお子様の事を可哀想に思いませんか?
私は凄く可哀想に思ってしまいます。

お子さんが高卒でもいいと思うのはトピ主様の勝手です。
私は大学を出てくれた両親に心から感謝しています。
高卒のトピ主様には分からないと思いますが、人生が全く違ってきますよ。

ユーザーID:9298060549
兄妹は何歳づつ違いますか?
50代院卒女性
2018年4月18日 15:16

私の息子3人、弟の娘2人息子1人の場合

全員公立高、高専、国公立大や大学校を卒業しました。

弟の子供3人は長女と次女が2才違いで娘達は家から通える
地元公立大、教育学部や経済学部、末子は次女と3才
違いでした。そこで家から通える旧帝大か浪人して結局
は大学校に入学しました。

1番問題なのは初めの子供と2番目の子供が年子や2才違いの場合
には大学の学費が3人重なるとすごく大変になります。

将来の事を考えて両親と子供達で進路や適性を随時協力して
いけばどうにかなると思います。

私の息子達の場合は長男と次男が1才違い次男と三男が2才違いです。
長男は大学校、次男は高専、三男は1浪して旧帝大です。

私の小中時代の友人で4人兄妹で4人全員息子は国立大に女子は
有名私大に行ってます。

お金の問題よりも行ければ行かせた方がいいと思います。

何の職業に就くかで大学行く必要があるかどうか違うと思います。

ユーザーID:8730146157
高卒で3人でも計画どおりにいかないこともある
ふ〜
2018年4月18日 15:41

我が子の中学時代の友達は4人兄弟の末っ子。みんな高卒です。

長男は兄弟の世話、祖父母の世話を嫌がらずにやっていました。
が、祖母の病気、介護、亡き後のアルコール依存症の祖父、祖父亡き後は、父親が難病になり1年間入院。母親はフルで働いていましたが、稼ぎは追いつきませんよね。
そのうち「なんで子供をたくさん産んだの?」と言われて、ショックだったと。

高校時代の友達は3人兄弟の末っ子。
親は3人とも大学にやりたかったが、上二人は勉強が嫌いで高卒、おまけに転職を繰り返している。末っ子は優秀で今年大学だけど、両親が離婚したので奨学金で大学に行きます。

世の中思った通りにはいかないことが起こります。

高卒で3人、就職は大企業並み、なんていうのも必ずできるものでもないと思います。

ユーザーID:6032593514
意味がわからない
まりか
2018年4月18日 15:44

>私は三人兄弟で育ってきてとても幸せだったから、自分の子供にも
同じように三人兄弟にしてあげたいと思ってます。

…。その理屈で良いのであれば、私は二人兄弟で育って大学まで行き、本当に良かったと心から思っているので、自分の子供たちにも同じようにしてあげたいと思っているだけなのですが。。

3人の方がいいとは全く思いませんし、
心から大学を出ておいて良かったと思っています。
それでないと出来ない仕事なので。

ユーザーID:8800846219
とらぬ狸携帯からの書き込み
みーまま
2018年4月18日 15:58

お子さんが、特待生になれる保証があるわけではないですよね?

高卒で大卒以上の年収が望めないわけではないけれど、可能性は高い方ではない。

タラレバで自分の都合でしか考えられていない時点で、見通しが甘いとしか言えません。

実践してみたらどうですか?

自信があったらやってるはずだと思うけど?

ユーザーID:5001114607
大卒の方が可能性が広い携帯からの書き込み
虎子
2018年4月18日 16:09

それはまぎれもない事実だと思います。
大手企業に勤めている人ほどそう痛感していると思います。大卒でなければ、試験を受ける資格すらないし、入社試験の最初の二段階選抜が大学名である事も少なくない。(全員を試験できるわけじゃないですから)
高校生の段階で仕事を確定できるほどのビジョンを持つ学生ってどれほどいるのでしょう?
私の父親は、子供に対しては職業は何になってもいいし、専門学校に行くのもいい、お金もだす。ただし、必ず大学を出てからだ!という方針でした。理由を述べます。
勉強をしろ!という意味ではなかったそうです。大学というのは義務教育ではない場所で、年齢を越えた様々な人たちと出会います。教授をはじめ、講師たちは現役でその仕事をしている人たちも多い。OBを通してリアルな就活や仕事も見えてくる。父親は最初の社会勉強の場と少しでも広い可能性を子供に与えたかったようです。
自分が44歳になった今、その意味がよくわかります。世の中の親世代のみなさんもそうかなと思います。

ユーザーID:5888157892
大卒と高卒の違い
いじめはいけない
2018年4月18日 16:43

昔は経済的な理由で高卒も多かったですよね。でも、

あなたの時代は、おそらく、高卒で満足だったから高卒なんですよね。
大卒は、大学に行きたいから行くんですよ。

だから、ご主人は大学に行きたいから行った。
もちろん、子どもが大学に行きたくない子に育つとは夢にも思っていない。
あなたからみて、つまらない大学でも、そこでかけがえのないものを手に入れて生きて行く人はたくさんいるんですよ。

やっぱり、行けて良かったと思っている。行った事によって、収入以外の別のものを手に入れている。

だから、最初から大学に行きたくなかった人がどう思っても、それとは違う考えになるのは当たり前なんですよね。

逆に、行きたくない子どもを無理やり大学に行かせても仕方ないですしね。大学に行きたい子に育つか育たないかは、わからないですもんね。

ただ、子どもに選ばせてあげられる余裕があったほうが良いと思いませんか。

親がもう一人子どもが欲しかったという後悔をするのと
子どもが生活に余裕がないから大学にいけなかったと後悔するのと、

どっちが、諦めが付くんでしょうね。
高卒でも暮らしていけるとか、暮らしていけないとかそういう次元の話と違うんですよね。
暮らしていても、「この子に生活の余裕があって、大学に行っていたら、面白い視野を身につけていただろうに」と残念に思う相手も居ますから。

まあ、何しに大学に行ったのかわからんようなのも居ますから、ほんとにこればっかりは難しいところですよね。

ゆっくりご主人と話し合ってください。

ユーザーID:8920584979
親の体験が役立つ?
カフェオレ
2018年4月18日 16:46

兄弟の数で幸せは決まらない。
トピ主夫婦が考えるべきは10年15年20後の日本の社会情勢。

第一線で働く夫は教育の重要性を実感しているから、二人が限界だと思っている。
家のロ−ンも教育費も、老後費用も夫が背負うのに、妻は子供との時間が欲しいから時短パ−ト、その上3人目が欲しいとか言い出す。責任が増える夫が気の毒。
トピ主さんが子育て終了して時短パ−トから正社員になってしっかりと稼げればいいですよ。将来の年金も増えますからね。

ユーザーID:0356680910
素朴な質問です携帯からの書き込み
大卒で取れる資格者
2018年4月18日 17:49

3人兄弟で金銭的な理由で夢を諦めなければならない子と、

2人兄弟で夢を叶えられる子、

どちらが子供にとって幸せだと思いますか?

私が子供の立場なら、間違えなく後者を選びます。
ちなみに2人兄弟でしたが幸せですよ。3人が良かったなんて思ったことも、羨ましかったことも皆無です。
むしろ、一人一部屋にならない子が多くて、気の毒に思った位です。

ユーザーID:0348602335
ヨコです。特待生について
もりもり
2018年4月18日 17:54

特待合格するには、実力的に2ランク上の大学が目標となると思います。つまり本来の実力が発揮できず、もしくは少しだけ足りなくて行けなかった第一志望よりもさらに下の大学なら特待合格できるという感じです。

これで親孝行したね、と言われている近所のお子さん、かわいそうでした。滑り止めの滑り止めへしか入学できないのは不本意極まりないでしょう。奨学金借りたくなくて最初から特待狙ってその大学受けるならいいですけどね。

ユーザーID:4784245293
びっくりを10回くらい押したかった
さつき
2018年4月18日 18:05

ご主人の意見に賛成です。
娘さんたちが大学進学を望む可能性があるなら、それを見越して生活設計や貯蓄をすべきです。
今どき高卒前提とかあり得ないです、もし優秀なお子さんだったら本当にかわいそう。
昨今の奨学金の返済事情をご存知ならなおさら、奨学金を利用しなくても進学を出来るように考えてあげるべきです。
授業料免除の特待制度だって、ほとんどの場合自分の学力より数段下のランクの大学でしか利用できませんよ。
そして高卒のご兄弟が大卒の人と同程度の収入があると書かれていますが、学歴で年収に差がつくのは年齢がある程度いってからですよ。
色々世間の事情をお調べになった方がよろしいかと。

ユーザーID:2442158569
自業自得のような
匿名
2018年4月18日 19:39

高卒か大卒かは関係なくて・・・トピ主さん夫婦の問題は、旦那さんが3人目を欲しいかどうかだけでしょう?

それにトピ主さんが生むのだけど、失礼ながらパート程度しか稼いでないなら3人目が欲しい!なんて言うのはどうかと思う。

3人欲しいなら、なぜフルタイムで高収入の会社に入らなかったの?
「これだけの貯金があるから、3人目がいてもオッケーよ」って状態に何故しなかったの?

旦那さんは、「口では子供が欲しいといいつつ、でも働いて行動には移さない」あなたとの間に3人目の子供を作るのは不安なのだと思います。
旦那さん1人に、子供2人+パート程度の妻の生活がかかっているのですから。

子供を高卒にすることじゃなくて、自分がフルで働いてしっかり稼ぐことを前提に3人目をお願いしたほうがいいと思いますよ。

生みたい、でもあなたが養って〜は、人としてどうかと思います。
旦那さんばかり負担で気の毒です。

ユーザーID:9432837221
「行かない」のと「行けない」のでは大違い
ne2kai
2018年4月18日 20:27

>私は三人兄弟で育ち、一人だけ専門へ行きましたが私を含めて二人は高卒です。

これは、トピ主さんの実家が貧しくて、子供3人を大学に進学させられなかったという意味ですか?
そうではなく、「行きたいなら行かせてもらえたけど行かなかった」のであれば、比較対象にはなりません。

例えるなら、「お金はあるけど子供の健康のためにお菓子を与えない」のと「貧乏だから子どもにお菓子を買ってあげられない」の違い。

前者は子供が「どうしても食べたい」と言えば「買い与える」という選択肢も選べますが、後者はどれだけ子供が欲しいとせがんでも「買ってあげられない」。

トピ主さんの計画通りにしたら、お子さんが将来なりたい職業があり、その為には大学進学が必要でも、「行かせてあげられない」事になります。
(資格によっては年齢制限があるものもあるので、「自分で働いて進学費用を貯めてから」では間に合わない場合もあるし、奨学金で全て賄うのは現実的ではなく、諦めざるを得ないケースもありますよね)

ご主人は、現在すでにいるお子さんたちに、そういう思いをさせたく無いと思っているのでは?
現在小学生の娘さんは、「大人になったら○○になりたい!」と、将来の夢や就きたい職業についてお話しする事は無いのでしょうか?

もし、娘さんが「獣医師さんになりたい」と言ったら、「お母さんはもう1人あなた達に弟か妹を作ってあげたいから、行きたいなら自分でお金を貯めてから行くか、奨学金を貰ってる行ってね」と答えるのでしょうか?
それとも、他の方のレスにあったご家庭のように「うちは貧乏だから行かせられなから高卒で働きなさい」と言い聞かせるのですか?

3人目を考える前に、もう少し掘り下げて考えてみて欲しいです。

ユーザーID:4715508749
親が進学を決めるなんて携帯からの書き込み
まかろん
2018年4月18日 21:19

可哀想。

私自身は夜学の短大です。

下に妹が居ますが、高校も公立ありきで、希望する所へは行けませんでした。

親自体も低学歴で知識がなかったこともありますが、情報など何も与えられず、制限され、満足の行く子供時代は送っていません。

親の考えが全て

結婚して子が出来てからもう一段勝手なことをされ、絶縁に近い関係です。

最低限はしてもらったのかもですが、私は一つも満足してないので。

ユーザーID:3840554245
他人の家のことはどうでもいいでしょ。
通りすがり
2018年4月18日 21:52

トピ主さんはご主人を説得して3人目を産めばいいだけ。あとは知らんがな。

ユーザーID:1070815607
できるだけのことはしてあげようよ
独身女
2018年4月18日 22:20

両親大卒だけど私は高卒です。
独身で子供いませんけど、もし子供が産まれたら大学費用までは用意してあげたいと思っています。

女の子だとしてもです。

今時、結婚できるかなんて分かりません。

トピ主様はとっても見目麗しく、旦那様もイケメンなのかもしれませんが、
産まれてくる子はどんな顔面偏差値か分かりませんし、
性格的に奥手でたまにトピでみかける「いつの間にか◯◯歳になってました」みたいな人になるかもしれません。

私は子供ができたら、独身でも、結婚してパートになっても、生きていけるように薬剤師の大学に通わせようと思っています。
こちらだと時給2000円から3000円もらえます。
そこらへんのレジとかのパートに比べたら倍も貰えるんですよ。
正社員として就職しても400万くらいはもらえますから、どちらにせよ生きやすくなると思います。
もちろん、本人がどうしてもやりたい仕事がありそのために行きたい大学があるならそちらに行かせますが…。

子供の選択肢は多くしてあげたいのが親心ってもんじゃないのですか?

ユーザーID:4619493556
旦那さんも」3人目希望なの?
momoti33
2018年4月18日 22:24

主さんの持論はおいていて・・・、旦那さんの意見は?
3人目希望しているの?

主さんの持論に賛成の方も居ますけどね
説得力がねぇ
だって、旦那さんは大卒じゃないですか
高卒同士の夫婦の意見ならまだしも、旦那さんは大卒としての恩恵を受けている以上説得力はイマイチですね
それとも、旦那さんの給与は高卒並みにしてもらっているんですか?

書いている方もいますが、職業については大卒でないと就けない職はありますよ
大卒しかとらない企業もあります

ところで、子供が3人なら幸せで2人ならダメな理由ってなに?
たんに子供が多い方が良いってことなんですか?
親のわがままで、子供たちが将来我慢しなきゃいけないってことがあり得そう
お子さんたちには、気の毒としか言いようがない

ユーザーID:2889440585
こどもはあなたの支配物ではないです
あばたもえくぼ
2018年4月18日 22:31

高卒だの、大卒だの、親が決めることではありません。
それに、なぜ三人兄弟でなければ幸せにできないのですか?
二人では幸せでなく、三人なら幸せなんて、どういう理屈ですか?

それと…特待生を甘く考えないでください。
いくら少子化の世の中でも、そう簡単に特待生にはなれません。

ユーザーID:1246941563
トピ主さん反論に反論
ふーた
2018年4月18日 23:15

・トピ主さんは全大学を否定しているわけではない
トピ主さん、誤解される文だったけど、平凡な大学なら高卒で、そして大学進学のお金の準備はしないと言ってるだけでしょう(子供の芽を最初から摘むとは言っていない)。
トピ主さんは正しいと思います。大学は元々職業訓練所。庶民が大学に行くのは、就職の手段で、目的はある程度の賃金が見込める就職。就職手段は他でも良いですし(例、看護学校、工業高校、高専)。
庶民が安心して行ける大学とは、私見ですが、平凡じゃない大学(省庁大学校、T田工大等)、平凡じゃない学部(国公立医学部、看護、国立工学部等)。ここなら、お金の準備は不要です。給料貰えたり、隠れ奨学金があったり、授業料免除があったり。これらの大学に入れない学力だったら、高等教育には向かないので大学に行くべきでないと思います。

・子供が大学に行きたいと言って行かせるのは条件付き
その前に成績。Fラン行く、または成績最悪なのに医学部と言ったら喝!
庶民の子が、身の丈に合わない私立医学部とか音大と言ったら喝!
やりがい搾取としか思えない学部、キラキラネームの学部に行くと言ったら喝!でしょ。
現実を判らせるのも教育と思います。

・AIの誤解
昭和人さんの仰る通り。最初のAI化はPCの賢いソフト。即ち、先にリストラされるのは事務系。

・大卒必須の資格とは?
弁護士、会計士、教員免許、国家公務員総合職(大卒程度)は、(面倒ですが)大卒でなくとも受けれます。もし、大卒必須国家資格が医師、獣医師、薬剤師、歯科医以外にあったとしても、放送大学で済むはずです。

他にも生涯賃金の誤解、大学行きさえすればの誤解、大学出れば職種選択が広がるとの誤解、大卒なら高卒の仕事に就けるという誤解、高卒の求人が無いとの誤解等々。

良く調べての反論をお願いしたいところです。

ユーザーID:1155239281
それでも大企業での高卒の扱いは・・・。
茶花里
2018年4月18日 23:32

製造業(一部上場)に勤めてました。
院卒、大卒、短大卒、高専卒、高卒と色々な人がいましたが、
やはり高卒の人は大卒以上の人に比べて
出世のこと等もそうですが、
胸を張って自分の意見を言うこととかにしても、
何かどこか諦めている消極的な感じがする人が多かったです。

後から入ってきた大卒に数年後にはエラそうにされ、
やがてそれが上司になってしまうことなども
本当は悔しくて苦痛に感じているのでははないかな?
という気もしてました。
社宅でさえも大卒夫を持つ妻と高卒夫を持つ妻では、
どこかしら何か相容れない空気もありました。

安定した大企業なら高卒でも仕事にあぶれることは
なきにしても、その中での「しょせん高卒」の扱いに
本人が傷つき納得できなくて辞めていく人もいますよ。

ユーザーID:9166982627
子供を作る携帯からの書き込み
ゆき
2018年4月19日 6:28

トピ題の子供を作る。ってのに、私は引っかかります。

自分が三人兄弟で幸せだったから、作る。

高卒なら作れるのに。

違和感しかありません。

ユーザーID:6054953703
堅実な方ですね
ゆうみ
2018年4月19日 7:08

こういう意見って避難されがちですが、私はトピ主さんの意見に賛同します。そう、平凡な大学に無理して奨学金で行って就職出来なくなり返済不能になる人もいますし、トピ主さんみたいに分相応な生き方は素晴らしいと思います。どんなに就職難でも大手に就職出来るレベルの大学、コネクション、資格を得られるのなら無理して奨学金で大学に行く必用ありますが、平凡な大学はお金持ちの子供達が遊びで行く場所だと思います。
最近は皆、大卒に拘りすぎて、偏差値省みない人が増えました。社会的にへも平凡な大学に奨学金で行く人増やすより、堅実に高卒で大手に就職する人材を増やす方がメリットあります。
大きなくくりで見ると、勿論大卒の方が生涯賃金多いのは当たり前ですが、それは難関大学出身の人達が多いのであり平凡な大学出身者は本当に同じだけ賃金貰えるのかな?平凡な大学と高卒の生涯賃金や、大学事の生涯賃金を比べると現実が分かると思います。

ユーザーID:9355748917
各々の考え方で良いけれど
ナナ
2018年4月19日 8:01

いろんな方針があるのだから、各々家庭の考え方で良いと思います。

ただ私は、自分が「大学は行かせられない、行くなら自分でどうにかして」と言われ大変だったので、我が子には同じ思いを絶対にさせたくはありません。学費を稼ぐ為にバイトして勉強が疎かになったし、やりたいと思っていた部活動はできなかったし、卒業後も奨学金返済の為大変でした。

周りの子が当たり前のように併願で私立大を何校も受けていたけど、私には許されませんでした。受験料がかかるからです。学校を選ぶ基準も学費でした。遠方だと寮や下宿費用がかかるのでダメ。結果、行きたい学部は受けられませんでした。

自分の学費なんだから当たり前、とわかってはいますが、友人たちの親は一生懸命お母さんも働いて学費を捻出してくれる姿を見ているので・・・複雑な気持ちでした。家が貧しいなら納得できたと思いますが、母はずっと時間の短いパートだったし、家を購入してるし、旅行にも行っていました。今ものんびり過ごしています。

私のお母さんが友だちのお母さんだったらよかったのに、という思いは、今も消せません。

ユーザーID:0172248735
ご家族で決めること
色々あるさ
2018年4月19日 8:07

みんながみんな大学に行かなくてもいいと思います。周りには工業高校卒で自営の社長さんを何人かの知っていますが、皆さん成功してますよ。大学出たからと言って幸せになるとは限りません。でも、3人兄弟の方が二人より幸せとも限りません。

大卒のご主人が大学に拘るのにはそれなりの理由があると思います。ほとんどの大卒の人は大学に行ったことで人生が豊かになり、学業はもちろんのこと、いろんなことを学んだと言うと思います。もうアラ還の私ですが、大学時代は私の人生の中で今でもキラキラと輝いています。(大学院はストレスでギラギラでしたが。)だから、子供たちには私の親が私にしてくれたように大学に行くオプションを与える責任があると思っています。大工になりたくても、大学で商学を勉強して自営独立できるようにするんだよと言ってます。

ちなみに私は3人兄弟で、上二人が女で末っ子が男。年が離れていたので、お姉ちゃんたちは弟をとても可愛がりました。今でも3人仲がいいです。弟は身体障害を持って生まれ、両親はとても大変でしたが、私立高校の後、私立の専門学校まで出して弟は今は専門職に付いています。上の姉妹も大学院まで行かせてもらい専門職に就いています。

3人目が必ずしも健康で生まれる保証がないことも考慮に入れてください。そして、ご自分の経験だけに基づいて、子供達の将来を決めてしまうのは良くないと思います。ご主人とも良く話し合って決めればいいのでは?

ユーザーID:8870910112
たたかれ覚悟で
ゆーこ
2018年4月19日 8:47

ごめんなさい、これを読んで「まさに高卒だな」と思いました。

大卒や、希望していても大学進学のかなわなかった人は、、まずこのような考えはしないかと。
視野が狭い。

ユーザーID:6212505082
諦めてほしくない派携帯からの書き込み
みぎわ
2018年4月19日 9:27

他のレスにもありましたが、これが「高卒で良い」じゃなく「高卒以上は自力で頑張れ」という話であったら応援したいです。

友人は高収入とは言えない家庭で4人姉弟でしたが、特に教育にお金をかけられたわけではないのに常に学年トップ、本人がどんな教科も理解できるまでやり続ける努力家で、学費免除の国公立大学を卒業しています。

また別の友人は高卒で実家暮らしで働きながら学費を貯めた上、20代から大学に入学・卒業していました(若干年齢層の違う子達の中で兄貴と呼ばれ馴染んでいました)。

知人の子ども達は5人兄弟、高卒で一生懸命働いて家に仕送りしているケースもあり、「まだ学生生活を楽しんでいてもおかしくない年齢なのに」と感じることはありますが、「胸が痛む」と思うのも「立派だ」と思うのも何か違う気がして、複雑です。
親が子どもの選択肢を狭めないこと、子どもの選択を支援するため十分な備えをしてあげられることが当たり前かもしれません。

しかし未婚率が上がり、結婚しても子どもを望まない人も増え、少子化は深刻です。
生みたくてもどうしても生めない場合もあります。
2人目3人目を望んでいて、生むことが出来るなら、収入が心許ないという理由で諦めてほしくないです。

そして生み育てるのであれば教育も諦めてほしくありません。
例えば子どもがどんなに自力で頑張る気概のある子でも、親は少しでも収入を増やし、少しでもお子さんのために資金が貯め、また公的に受けられる支援もよく調べ、無理をしてでも支える気持ちを持たなければならないと思います。

ユーザーID:0877883358
母の自己満足のために子供を犠牲にできるの?
48歳大卒
2018年4月19日 9:50

 よくそんな自己愛の強い人間が母になりましたね。
子どもがまだ小学生なのにパートで働かなければならない、私から見たらそんな家庭がどうしてまた3人も、と思います。かわいそうですよお子さんが。教育は親の責任ですよ。
子どもの同級生で高卒の夫婦がいました、子供が続けて3人生まれました。当然大学資金は予約奨学金。一人は妊娠して中退。せっかく人なみの生活へと思っていたら貧困へまっしぐら。一人はふらふら。一人は公立高校受験残念で私学へ。予定外出費(もちろん公的資金は入りますが全額補助があるわけではありません)で矢張り奨学金。悪いとはいえませんが、返済するには正社員にきちんとついて健康に働くこと、病気になってしまったら親が返済しないといけませんからね。
 ご主人は世の中をよく知っていらっしゃるからそのように思われるのでしょう。土地があって家を建てるだけ。地元高校を卒業し地元の大手工場などに入る、それが高卒の理想の働き方でしょうか。それも人生、されどお子さんがそのような夢をみるかは不明です。おとなしく親の言うことを聞いて高卒で公務員受験などに立ち向かってくれるでしょうか。育ててみないとわかりません。親は自分を犠牲にしても子供の幸せを願うものではありませんか。あなたからは自分のほうが大事としか思えませんよ。自分たちが3人で幸せだったからは上等。でも世間はそうはみませんよ。あそこんち、3人いるから高校しか出してもらえないのかね?今どきえらい子たちだね。

ユーザーID:3327626878
なるほどです。
ケイコ
2018年4月19日 10:48

最初に読んだときは「ええ!」と正直びっくりしました。
親は子どもに自分より上のランクに行って欲しい、と考えるのが当たり前だと思っていたからです。
実際、私の両親は高学歴ではありません。ですが、子どもには教育をつけてそれに見合う職業に就いて欲しい、と考え、私たち姉妹を大学まで行かせてくれました。
幼少期から大学進学は当たり前だと思って育ちましたね。そして、短大卒以上でしかなれない職業に就くことができました。
夫も同じ考えの家庭で育ち、私たちは国立大卒の夫婦です。今、夫婦ともに両親に感謝しています。そのように仕向けてくれなければこの生活はなかったでしょう。

私たちの子どもは、国立大卒で師業で後期博士課程修了です。配偶者も前期博士課程修了で、それに見合う職業についています。
確かに教育機関は長かったし、費用もかかりました。ですが、私たちの両親がつけてくれた学歴と職種のおかげで、教育ローンを借りることもなく卒業させることができました。子どもたちの子どもも、おそらく当たり前に博士課程まで進むと思います。
私の同僚のご家庭も同じような感じです。習い事も、いろいろな経験もさせることができて、希望の職種に就いています。「仕事が楽しい!」といつも話してくれます。

お子さん方の先の人生を考えてみてください。選択肢の多い人生がいい、とは思いませんか。

とは言いつつ、確かに教育ローンを抱えたFランク大学卒業のお子さんも多数いらっしゃることも知っています。
どこで人生は変わるのでしょう。小学生の段階で勉強に躓く?やる気?環境?

いろいろなことを考えさせられたトピックスでした。

ユーザーID:9336477221
無責任
ねこ
2018年4月19日 11:58

結局無責任な親としか見えません。
ごちやごちゃ言ってるけど、あなたが楽したいだけ。

ユーザーID:4598110169
大卒男性と高卒女性の結婚
元銀行員
2018年4月19日 12:09

トピ主さんの現在のご年齢は20代後半〜30台くらいですよね?
高卒の方はトピ主さんの周りにたくさんいらっしゃるのかしら?

環境が違えば、見える世界、考えることが違うのは当然の
ことですが、“高卒”がスタンダードだとのお考えは
あくまでも、トピ主さんの価値観です。

トピ主さんは中卒の方をどうお考えですか?
“なぜ高校に行かなかったんだろう?”とか
理由が全く気になりませんか?もし気になるようでしたら
大卒の方が高卒の方を“なぜ大学へ行かなかったんだろうか?”
と感じるのと同じような感覚だと思ってください。


そして将来、
高卒のトピ主さんのお子さんが、中卒の方と結婚したいと
言ったら、どう感じますか?
実際に、大卒のご主人と高卒のトピ主さんが結婚されているので
学歴がちがう者どうしの結婚はあり得ますよね。
トピ主さんのご主人のご両親は、トピ主さんが高卒のことを
どうお感じなっているか本心を想像してみたことはありますか?


もちろん、Fランク大学などに進学するのなら、そこまでしなくてもと
思いますが、“人並み”程度の学力があるのなら
大学へ進学するべきだと私は思います。

ご近所の高卒ママさんが、
いいなと思う求人は、ほとんど大卒以上が資格だと嘆いていました。
大卒がスタンダードな職種は世の中にたくさんあるわけです。
そういう社会情勢をトピ主さんは全くご存じないのでしょうか?
やはり世の中を知らなさすぎると思います。
お子さんが幼稚園時代、ママさんたちは高卒でしたか?
私の子供が通っていた幼稚園では(都会でも田舎でもない地方ですが)
ほとんどの方が大卒でしたよ。
働いていた時の話や、学生時代の話をしていると分かりますよね?
親がはじめから一方的に子供の学歴を決定しているのは
いかがなものでしょう?
極貧とかでないならば、選択肢をもたせてあげて欲しいです。

ユーザーID:3767514480
あははは
じどり
2018年4月19日 12:54

>私は三人兄弟で育ってきてとても幸せだったから
では、納得できません。
3人兄弟で不幸せな人は大勢います。

>本当に志しがあって大学へ行くのなら応援したいと思います。
どう応援するのですか?そこでしょ。一番の問題は。

何より収入を増やしましょう。
3人産んでも大学に行かせられるようにする。
これじゃいけない理由はなんでしょう。
子供の側にいたい?
これもあなたの希望で理想。

あなたの理想を子供に押し付けてはいけませんよ。

ユーザーID:9439040542
楽観派と慎重派
きりん
2018年4月19日 13:01

主さんの考え方も、夫さんの考え方も、どちらも頷けます。

あとは、どちらを選ぶかなんでしょうね。

教育費は目安でしかなく、予定より多くかかることもあるし、少なく済むこともあります。
ただ、「どうせ分からないんだから、その時はその時で」と見切り発車できる人と、
慎重なのを好む人と、居るのだろうと思います。

どちらも間違いではないと思います。
「諦めて子どもが高卒だったら、後悔するのでは」とのことですが、
「諦めなくて破たんし(あるいは子どもが望む進路に進めず可哀想で)後悔する」リスクも、
同じくあると思います。

主さんのおっしゃるとおりに、
進学の価値のある子だけが進学すればいいという考えに、子どもも納得してくれれば苦労はないのですが(苦笑)。

たぶん、お子さんたちがまだ小学生なので、ピンと来ないのかな、と・・・
教育費を巡る親子の軋轢、そして老後資金が十分か不十分かで生じる親子の葛藤は、なかなか悲しいものがありますよ。
親の思うとおりに子が納得してくれて、良い関係を保てるかは、賭けであります(笑)。

「きっと大丈夫」と楽観的に進みたい気持ちも分かる。
「無理をしたくない」慎重派の気持ちも分かる。

ちなみに、感覚派の人は、将来の危険を過小評価し、現在の不満を過大評価する傾向が強く、
理性派の人は、将来の危険を過大評価し、現在の不満を過小評価する傾向があるそうです。

夫さんは「3人いる楽しさ」を想像し、
主さんは「破たんや不和の辛さ」を想像してみる必要がありそうです。

ユーザーID:0777703518
応援します・・・が・・
マニュ
2018年4月19日 13:07

アラフィフです。高卒後看護学校へ行きました。
当時、学費・寮費などほぼ無料で、お金までもらえました(返さなくてよい奨学金)

私も含めクラスメートはほぼ皆実家が貧乏
だけど、高卒は嫌って人で

親に学費を払わせず結婚費用なども自分で賄っていました(ほぼ皆)

今は目玉飛び出るほどの学費が必要なようで(看護大学)
時代は変わるもんだーって感じなのですが

学費払わないもしくは少額でも何か高卒で終わらない道は
あるとは思います。


確かに1千万円近く使ってFランク大学行って就職もせず
プラプラしている人を多く見ていますので

ウチのお向かいの若いご主人は高卒で
ちゃんと働いて1建屋に住んで家庭を築いてらっしゃったりを思うと


大学が全てではないとは思います。

ただ、今の時点で、絶対高卒!って親が決めてしまうのも
どうかとは思いますよ。


私自身は子供の(もう成人し独立)大卒にはこだわりませんでしたが
性格的に、高卒ですぐ就職は無理と判断し

Fランクに近い大学に行かせました。

ちなみに私の夫は4人兄弟で
小さいころ、若いころはそれなりに仲良かったですが

それぞれ結婚してからグチャグチャです。


兄弟が全てではないなーとも思います。


とりとめもなくすみません。

ユーザーID:1256178312
レスします
るう
2018年4月19日 13:13

高卒の人と結婚すればよかったのに。

ご主人はご自身が大卒ならば子供にも最低でも大学と思うのは当たり前ですよ。
と言うか、お子さん方の進路を早くも貴女が決めてしまっていることに驚きです。

貴女は3人兄弟で高卒でも満足しているのでしょうが、お子さん方もそう思うかはわかりません。

まあ、大学の学費にビックリしているくらいですから、ズレてる人なんだろうな。

ユーザーID:5720061288
「旦那が高卒なら三人目も作れるのに」
kumo
2018年4月19日 14:06

って聞こえるんですけど。

「なまじ旦那が大卒だったばっかりに、子どもが大学進学を希望したら困る」と。


それと、奨学金の返済に苦しむかどうかは子ども本人の問題だと思いますけど。

特待生とか、、ちょっと論点がずれてる気がしますが。

結局、特待生になるための教育費(スポーツ特待ならその費用)はかかるんですよそれなりに。

わかってんのかな?

ユーザーID:4474105555
時代が違うからねぇ。
匿名
2018年4月19日 14:27

高卒でもそれなりの給料が貰えて皆将来の希望が持てたあの頃よもう一度ってか。

ユーザーID:5344282826
自分と子供は別人格であり、違う人生を歩むのですよ
PTA会長
2018年4月19日 15:05

自分がオッケーだから、自分以外の人もオッケー!という考えは、

私はボクサーにパンチされても痛みに耐えられるから、あなたもそうよね。
私は遅刻してくる人を3時間は怒らずに待てるわ、あなたもそうよね。
私は1日1食でもお腹空かないから、あなたも空かないわよね。
私は高卒で幸せだから、あなたもそうよね?


↑こういう思考回路ですよね。
ちょっとおかしいですよ。
自分は自分、ひとはひとです。たとえそれが我が子でも。


トピ主さんはどういう高校へ行っていたのでしょうか?
私が行った高校は公立の進学校、1学年に450人程度でした。
そのうち就職したのは3人でした。後は全員進学です。(浪人含む)
内訳は、保険会社事務、ホテル接客、自営手伝いでした。
24年前の高校3年生の話ですが、今でも就職先と誰かを鮮明に覚えています。
なぜなら、その高校で卒業後就職するというのが衝撃だったからです。


高校によっては
進学する人と就職する人が同じくらいの割合だったり、
進学する人が少なくて、就職する人がほとんどだったり
となるんですよね。
そして、自分のいる高校のその状況が自分の中でスタンダードになる。
そのスタンダードは、ずっとそれぞれの中で生き続ける。
大学へ行っても、就職しても、結婚しても。
お互いに理解はできないのではないでしょうか?

要するに自分の進みたい道に進むというのが大切なんですよ。

ユーザーID:7407384170
2馬力なら大丈夫と思う
hg
2018年4月19日 18:17

まずは、ご主人の収入がもし2000万円なら、問題ないでしょう。
しかし、ローンのためにパートにでている程度のことなら、2人でいいと思います。
がっつり2人で働いて、さっさとローンを返しさえすれば、3人でもいい。

おそらく、ご主人との意見の相違は、お金ではないと思います。
ご主人は大卒のメリットを享受しているから、結婚し、ローンの審査も通ったと思われます。高卒だからというわけではありませんが、大卒のメリットをご存知ではないとぴ主さん。
そこをご主人は言っていると思います。とぴ主さんにはおそらくわからないと思います。
高卒でいいじゃんと言い切るとぴ主さんに、わかってほしいと思いますよ、ご主人は。

うちは、大学望むなら大学院までいってほしいと思っています。
夫婦で大学院を出てますし、そのメリットを生かして職業についています。子供には大学にいくことで、選択肢を増やしてほしいと、小さいうちから勉強に励むように仕向けています。

お子さんの教育自体を考えるよい機会と思って、ご主人と話し合ってみてはいかがですか。

ユーザーID:3903116437
3人がいいとは限らない
ゆい
2018年4月19日 18:18

トピ主さん兄弟は仲がよいのかもしれませんが、私が知っている3人兄弟はいろいろです。3人兄弟の真ん中で、上と下に挟まれてとても嫌だったという人もいます。兄弟って必ずしも仲良くないし、3人じゃないといけないということもないと思います。

自分が幸せだったから同じ数の子どもが欲しいというのはトピ主さんの短絡的な希望であって、そのためにお子さんの将来を限定してしまうのはどうかと思います。子どもが希望すれば大学に行けばよいし、やりたいことが早くから見つかれば高卒や専門卒で手に職をつけるのもいいということなら、3人でも4人でも好きにすればよいと思いますが、3人にすることによって生活が厳しくなり、ご主人も反対なのであれば、トピ主さんのあまり根拠のない理由で3人にするのは思慮が浅すぎるかと。

私の父は長男で、家が貧しいのに下に弟や妹がいたため、優秀であったにも関わらず(成績を見たことがあるので本当です)中卒で働きました。中卒のために就職先が限られてしまい、私が幼い頃は生活がとても苦しいことを幼いなりに感じていましたし、定年退職後に悠々自適で生活している同級生と比べて父は辛い老後となりました。

そういう父とその父の元で貧しい生活を送らざるを得なかった私からすれば、生活できないのに親のエゴで子どもを作らないで欲しいと思います。

トピ主さんはご主人が大卒だから今の生活ができているのであって、ご主人も高卒だったら今と同等の生活ができたかどうかはわからないですよね?
それなのに、大学に行く必要がないと決めつけるのはおかしいのではないでしょうか。

ユーザーID:7302812131
トピ主さんの考えに「?」
ryu
2018年4月19日 18:44

トピ主さんの考えに疑問です。
「大学行かせる金があるなら、大学進学なんてやめて、その分もう1人生むべき!高卒で十分!ほーら私の考えは正しい!」
トピ主さんの近所に住んでいたら↑のことを毎日言われそうで、偏った考え方、自分がこの世の中心の人がいるのって迷惑よね。

ユーザーID:1152456025
その3人目の子が産まれて良かったと思うかな?
mai
2018年4月19日 20:27

高卒だけど3人兄弟で良かった!と思うかな?
友達はみんな大卒だけど。
職業の選択肢も狭いけど、3人兄弟にしてくれてありがとう!って思うかな?

その自信があれば突き進めばいいとしか言えない。

ユーザーID:6690137147
実際にあった話
カシスオレンジ
2018年4月19日 22:10

子供の友人家族のお話です。
4人のお子さんがいます。

ご両親はどちらも高卒だそうで、お母さんはいつも
「子供は皆高卒で良い。大学出たって料理ひとつ作れないし、会社では大卒は学歴をひけらかすだけで
仕事の出来ない人が多い。高卒の方がよく働く」と言っていたそうです。
大家族で楽しそうでしたが、上の子が教師になりたいと言い出し、大学進学を望みました。
あいにく地元の国立大を落ちて、家から離れた私立大に通っています。
下の子達も、上の子が大学に行っているので行きたがり、高卒で働いている子は1人です。

お母さんは、早朝から深夜までパートを掛け持ちして、学費を捻出しているようです。
子供達もアルバイトをしています。
奨学金も受給しているようです。

親がいくら高卒を望んでも、職業上どうしても大学に行かなくてはなれないものがあります。
国立大しか無理と言っても、子供の学力でどうしようもないこともあります。
遠方の大学に進学すれば、学費以外のお金もかかります。
子供を持つと言うことは、大学まで進学させるつもりでいたほうがよいと思います。

ユーザーID:9155256600
三人兄弟で育ちました携帯からの書き込み
うさまる
2018年4月19日 22:32

兄と妹がいる真ん中っ子、40代前半です。
勉強は私が一番できました(学区二番手高に合格できるくらいの成績)が高卒です。

高校受験を控えた中3の夏、母から
「兄が上京して専門学校に行く。妹もいるから大学には行かせられない。そのつもりで高校を選んで」と言われました。
ビックリなことに、母は言ったことを覚えていませんでしたが、この言葉で全てを諦め商業高校に進学し、卒業後結婚して家を出ました。
不安定な自営業というのもありましたが、父は2〜3年で車を買い替えるなどやりようがあったのではないかと今は思います。

私自身は成人した娘が二人、専門学校卒の社会人と理系私大在学中です。
私たち夫婦は共に高卒なので、大学は行っても行かなくてもどちらでもと思っていましたが、学資保険は私大にいけるだけの金額を用意。
慌てなくてすみました。

自分が諦めさせられたので、娘にはその思いはさせたくない。自分より成績の悪い子が推薦でそれなりの大学に合格するのを見てものすごく悔しかったですから。私ももうひとり女の子が欲しかったんですが、娘たちの将来のために諦めましたよ。

ユーザーID:9013169309
勝手なイメージですが
あー
2018年4月19日 22:55

これは私の勝手なイメージですが親が高卒で子供3人が高卒の家庭をみて幸せでうらやましいとは1ミリも思いません。
貧乏人の子沢山なイメージでむしろお気の毒と思ってしまいます。
まあ本人が幸せならなによりですけどお子様達も周りに大卒の人がいない環境で育てないとそうは思ってくれないんじゃないでしょうか?
私なら量より質をとりますね。

ユーザーID:0057883463
矛盾している
さら
2018年4月19日 22:59

普通に考えて高卒で子どもも高卒でよいと考えている母親に育てられた子が特待生にはなかなか慣れない気がしますよ。

ユーザーID:0057883463
高卒の人生はハンディキャップある
ぐるぐる
2018年4月19日 22:59

横ですが、うめさん、私も似たような家庭でした。私は正社員ですが、手取りが16万円しかありません。財形などなしでです。昨今の保険料などの値上がりで一人暮らしが厳しくなって実家に舞い戻ってしまいました。今になって親は学歴がないのが貧乏の原因だと理解したみたいです。会社は低学歴には仕事を割り振らないですよ。だから成果も出せず給料も低いまま。高卒女性の総合職なんてあり得ないんです。大卒総合職でなければ自立して生活できる給料もらえません。それが会社員の現実です。今は販売員も大卒が多いですね。高卒で働き続けるのは重い十字架を背負うようなもの。最下層の身分ですから、大卒がほとんどの今の世の中で生きるの辛いですよ。別世界の人間、生活レベルが低すぎる家庭と見られて(実際にそのとおり)
自分の娘を惨めなマイノリティに落とそうとする貴方が恐ろしいです。悪気なく娘の人生を台無しにするつもりなのね。娘さんが高卒ゆえにやりたい仕事が出来なくて母親に怒りを向けても「今さらそんなこと言っても。自己責任でしょ」って言うんでしょ。

ユーザーID:7934221428
私の弟が高卒
ちっきゅう
2018年4月19日 23:19

私は大卒です。
弟は親から「浪人はさせられない。現役で大学に行くように」と言われましたが、
全部不合格。
弟は親の言う通り専門学校に行き、翌年公務員になりました。

今弟は3人の子持ちです。
奥さんは短大卒だと思います。

弟夫婦は節約に節約を重ね、近隣の大学なら子供全員を送れると言います。
弟は高卒がどれだけ不利か知っているんです。
女子でも大学に行かないと、と言います。
弟はどれだけ仕事ができても、大卒と同じレーンには乗れません。
給与もずっと大卒よりもらえません。
年下の部下がどんどん昇進して弟の上司になると言っていました。
大卒コンプレックスがあった弟は自費で夜間大学に行き卒業しましたが、
夫の給料は定年までずっと高卒です。
大卒の部下にどんどん追い抜かれ、男として屈辱なようですよ。

あなた、高卒のデメリットが分かってないんですね。
世間が分かってない親を持つ子供が可哀想。

ユーザーID:6966551142
トピ主さんの書いてある通りでいいんじゃない
はなこ
2018年4月19日 23:37

本当に大学に行きたかったら、奨学金を利用するか、国立を狙えばいいでしょう。
お好きなようにしたらいいのに。
子供は親を選べないのだから、仕方ないよね。

ユーザーID:5071122622
高卒で大企業で働く現実はこうです
ぱんだ
2018年4月20日 0:08

私たち夫婦はいわゆる大企業に勤務しています。
夫は工業高校卒で就職斡旋にて入社しました。
ですが高卒は入社から定年まで現場作業員、と決まっています。
大卒の現場作業員と同じ仕事をしていても基本給が安め。
高卒はどんなに出世しても現場リーダー止まりで、それ以上は大卒しかなれません。
他の部署へ異動なんて不可能です。
そして、現場作業員のみ定年の数年前に昇級がストップします。

私は大卒でパソコン相手の専門部門にいます。
工業高校に進学しようとしたところ、大卒の両親からせめて大学には行けと言われ、普通科を出て大学に行きました。
就活を経て入社し、そこで夫と出会い結婚しました。
真面目で丁寧な働きぶりと周囲からの信頼も厚い夫の人となりを好きになったので、迷いはありませんでした。

しかし家計などは驚きの連続でした。
同い年ですが4年遅く入社した私の方が基本給は上。
でも毎日早出に残業土曜は休日出勤続きの夫なので、同じくらい稼いできます。
そんな私は一日中室内で設計し、時々確認のために現場に行く程度、うちの部署は土日完全に休みです。

商業高校卒で地元の銀行に就職した友人は妊娠を機に退職の方向にもっていかれたようです。
その銀行は友人が入社した翌年、高卒者の採用を取りやめたとか。

高卒の就職ってこうですよ。

ユーザーID:0282430451
勉強する権利は保証してあげて
すぴか
2018年4月20日 3:15

大学院卒です。自慢するわけではありませんが、学歴のおかげでいろいろ助けられることがあったのが事実です。私は新卒で就職した会社を2年で辞めましたが、学歴のおかげで、研究員や執筆、講演、講師などさまざまな依頼をいただけました。また、たくさん勉強すると視野が広がって、人間的にも豊かになり、心にも余裕ができます。仮に娘さんが「博士号を取りたい」と言っても、対処できるくらいのほうが絶対にいいですよ。

ユーザーID:8370643505
幸か不幸かは親次第…?
ゆり
2018年4月20日 3:15

3人目、いいんじゃないでしょうか。

トピ主さんのお子さんたちが三人兄弟で幸せだったか、
それとも不幸だったかなんて、それは未来の本人たちにしか分かりません。

そもそも、人生自分の思い通りになんていかないんですから。

親にできる事は、愛情を沢山かけてあげて(過保護って意味じゃないですよ)
自分で考えて、自分で自活、自立できる人間に育る事じゃないでしょうか。

そもそも、大学は本気で勉強したい人が行かなければ学費の無駄です。

ユーザーID:8548632903
1度レスしてます。自分の経験から
通り過ぎたい
2018年4月20日 6:48

1度レスしてます。
主さんと同じように高卒で大手企業に入社したが
学歴格差による男性親族の反対・・・と書いた者です。

高卒で入社し努力を重ね人事異動を数度繰り返しながら女性事務ではツートップと言われているポジションに入社3年で座りました。
専門的な仕事で取締役からも一目置かれている存在に。
そんな努力をしても所詮は高卒女性。
約20年勤めましたが同期(男性は全員大卒・院卒)との収入差が埋まることはありませんでした。(子育てのために退職)

最後の仕事は、先輩大卒男性から業務を引き継ぎ先輩大卒男性に引き継いで退職しましたが
年収差は300万円以上。 これが現実です。

また、私は地方に住んでおりますが今ではその企業は大卒しか採用しないそうです。
地元の大手地銀も私達の時代は高卒採用枠がありましたが今はありません。
これが時代の流れというものなのか・・・。

そんな経験をした私達夫婦(高卒)は息子二人を大学に進学させています。
長男は、地方国立を辞退し関東の私大へ。
次男は、関東の国立大へ。

先のことはわかりませんが長男はサークル活動を通して大学2年生の頃から某企業の採用打診を既に頂いているようです。(誰もが知る企業です)

私達夫婦は、両親が中卒だったために進学は高校までと言われて育ちました。
大学は成績が良い人が行くのではなくお金がある家の子が行くと言われて育ったのです。
現実を知り私達夫婦は子供が生まれる前から子供達の将来は子供達に考えさせ好きな道を自ら進んでいけるように道を広げられるようにサポートすると決めて育ててきました。
子供達が選んだ道が高卒で社会に出ようが大学進学を希望しようができるだけのサポートを。
道を閉ざすことだけはしないように。
そのために、一応は大学進学を考えて資金計画を立てました。

ユーザーID:9635950703
無責任なのは高卒だから?
おまんじゅう
2018年4月20日 8:53

高卒の人がみんなそうとは言いませんが、あなたは無責任すぎますよ。
他の友達が、みんな進学を視野に入れてる時に、ひとりだけお金ないから高卒でって言うの?
あなたが高卒だからって、娘さんまで高卒でいいなんて可哀想ですよ。
あなたとはまったく違う人生が、娘さんにはあるんですから。
大学でなりたい職業につけるかもしれない、生涯の伴侶にであえるかもしれない。
パート主婦以外の生き方もできるかもしれない。
だんなさんはそういう女性がいいんでしょ。
子供に向上心や可能性を広げてほしいと思うのは、親として当たり前のことでしょ。
あなたは自分が怠けたいだけでしょうが。
娘さんには、責任感のある、立派な生き方をしてほしいと思わないの?

ユーザーID:4046104925
格差の原点
なっとく
2018年4月20日 8:54

我が子は日本で一番と言われる大学に通っていますが、裕福な学生が多く、トピを見て格差の原点を見た気がします。

ご家庭によっていろいろな考えがあるのは当然ですが、トピ主さんの家の状況では、ご主人の考えに従うべきだと思いますよ。
特待生って簡単に言ってしまうところが???。リアルで公言なさらないように。

ユーザーID:5219464869
トピ主さんは
アラフィフおばちゃん
2018年4月20日 10:35

子どもさん2人が小学生ということはトピ主さんは30代半ばから後半くらいの年齢では?

そうだったら3人目が欲しい気持ちは魂の叫びというか本能なんだと思います。子どもを生めるギリギリの年齢ということで。

私は3人目を36歳で生みましたが、40歳になるまではもしも授かったら4人目生みたい。と結構本気で思ってました。育てられる・られないじゃなく単純にもう1回妊娠してみたい、赤ちゃんを腕に抱きたいという本能的な感覚でした。赤ちゃんはホントにかわいいですからね。まあ経済面、体力面、どうやっても無理だったし、授かることもなかったのですが…

40歳過ぎるとそんな気持ちも落ちつくのではないかな。

ユーザーID:8564635715
タロ
2018年4月20日 12:16

要するに、子供が高卒であれば、3人子供が作れるので、子供は高卒で我慢してもらいたいということですか?
自分たち兄弟も大学でなくても普通に幸せだから。

ごめんなさい、ちゃんちゃらおかしいです。
レスをみると、自分は子供と過ごす時間がほしいから時短パートなんですよね?
私子供2人で、3人目は考えていませんが、
大卒時短正社員で、平均年収の1.5倍もらっています。
旦那は2倍ですね。
よい大学を出て、よい企業に就職すれば時短勤務でも、3人大学出せるんです。
あなたが高卒だから、っていうわけではないだろうけど、時短パートだから(扶養内ですよね?)大学出せないんでしょ?
あなた、自分のお子さんにも同じ思いをさせる気ですか?

うちの両親は2人とも高卒だけれど、
父はかなりやり手で亡くなるまで現役でした。
母は専業主婦だったけど、私たち3姉妹を全員大学(私学)出してくれましたよ。
父はやっぱり、高卒だから嫌な思いをしたこともあったそうで。
だから子供にはそんな思いさせたくない!と。
今、私がこんなによい環境で働けているのは、本当に両親のおかげです。

あなたのお子さん、かわいそう。
高卒=今のあなたの状況を味わう可能性が高いってこと。

冷静に考えてみてください。

ユーザーID:2265104768
はい?携帯からの書き込み
一児の母です
2018年4月20日 12:47

子どもの意志は無視されるのですか?
生まれる前から高卒と決めつけるなんて…
高卒が悪いのではなく、子どもとはいえ別人格の人生ですよ。

ユーザーID:6716241709
結局は自分の経験したことしか考えてない
30代 既婚女性
2018年4月20日 12:57

高卒でも苦労も何もしなかった人は子供も高卒でいいじゃんって言う人が多い
高卒で職の関係とか周りに馬鹿にされたとか苦労した人は子供は大学まで行かせたいという

ご主人は大学希望ってことは大学に通っておいてよかったと思える事が多かったからでしょ?
何故ご主人が大学に行かせたいか、何故自分は子供たちを高卒で良いと思えるか
キチンと話し合うべきでは?

まぁトピ主さんの「高卒でも幸せ」は「何を幸せ」と感じるかで大分変ってくると思うので
「高卒でも幸せに暮らしてる」ってだけでは説得力に欠けます。


夫の両親は子供を大学まで行かせるつもりは端からない考えで産みました(4人)
家が金銭関係で揉めていた為子供たちは最初から大学に行く考えなんてなかったようです

自分が就職してすぐは何とも思わなかったけど
後から入社した大卒の子にすでに給与が抜かれていたり、
転職を考えて色々な情報誌を見ても営業や事務など「クリーン」な仕事は大抵大卒が条件であること、
高卒だと結局は肉体労働(工場勤務とかドライバーとか)しかなかったことで
大学に行っておけばよかった。と漏らすようになりましたよ。

トピ主さんは大卒のご主人と結婚して自分のパートだけでなんとかやっていける生活を手にできたようですが
それもご主人の「大卒」という条件もあるからでは?
女の子だから誰かに養ってもらえばいいという考えなら
もし3番目が男のだったらどうなるでしょうね?

大学まで行ける分のお金を取っておいて、
もし娘たちが大学に行かない、高卒で働く、専門にするといえば
その分のお金は嫁入りの際持たせてあげることができます

何がその人にとっての幸せか、話し合ってください
ご主人は子供の幸せ、子供の未来を考えて反対しています
トピ主は自分が後悔したくないから産みたいと言っています
どちらが親として相応しいのでしょうか?

ユーザーID:3710110755
旦那様に賛成
ユキ
2018年4月20日 13:56

キツいこと言うけどさ、そういうことは大黒柱である旦那様が「無理」と言ったら従うしかないでしょ。
旦那様は自分が大卒なんだから子どもも大卒にしてあげたいと思うのはとても普通の感情だと思う(あなたと一緒だよね)

それに大学にいってないあなたが「高卒がいい」と言っても比較できないでしょう?はっきりいって説得力ゼロ。
どうしても3人目を望むなら貴女がその3人目を養えるくらい稼いでからいいなよ。

ユーザーID:1672980426
特待生難しいですよ
hhh
2018年4月20日 15:16

息子は今、法科大学院の特待生ですが、成績上位者に限られるようです。
大学時代は、年に20万の支給型奨学金を二回いただきましたが、学費が年間80万だったので、半分は払ったことになります。

院の特待も、成績が落ちた時点で解かれるので、それでやめた友達も居るようです。

滑りどめの大学も、特待合格でしたが、書類にはしっかり「毎年の成績で、その後の特待を考慮します」と明記されていました。

ずっと特待生でいるためには、本当に勉学に励まなくてはいけないようです。

娘は、兄ほどは優秀では無いけれど、努力の子で、今までに、医療事務、秘書検定の資格も取りました。
大学が講義をしてくれるのですが、もちろん有料です。
学費は兄の大学の1、5倍、そこに資格取得のための講座に毎回数万円。
今度は公務員試験講座を受けるから、と、今日7万近くのお金を持っていきました。

正直、痛い出費です。
でも、本人が「やりたい」と言っているのに「お金が無いわ」とは言えません。

おこさんが自分で決めて高卒ならいいのですよ。
でも、どんな希望を言い出すかなんて未知数でしょう?

今から「3人ほしいから、高校までね」って親が決めるのはどうなんだろう?

ここのレスにも、いけなくて悔しかった、悲しかったって方おられますよね?
あなたのお子さんが、そうなるかもしれませんよ?

ユーザーID:8905571998
誤解ではない
やつがれ
2018年4月20日 15:27

「大学に行きさえすれば」は誤解ですが

「大卒の方が職種選択の幅が広がる」は
誤解ではありません。

さらに言うなら就職への道筋も
大卒と高卒、または一般の大卒と放送大学卒では
大きな違いがあります。

そもそも放送大学には、一般の大学で当たり前に行われている
就職サポートなどありません。
ゼミや講習、サークル活動で得たことなど
人事にアピールする部分が圧倒的に少ない。
手に入るのは「大卒の肩書」だけです。

多くの企業がまず募集基準として
「大卒」を掲げているのが現実です。
高卒でも実務的、即戦力になる資格でも持っていれば
まだ食い込む余地はありますが
それに費やす年月と労力はかなりのものでしょう。

つまり「大卒の方が選択の幅が広い」というより
「高卒であるがゆえに、諦めないといけない
職業が多い」というのは誤解でも何でもありません。

ユーザーID:5723590877
結局
ぱんだ
2018年4月20日 17:28

何が言いたいのかわかりません。
旦那さんと話し合えばいいんじゃないの?

ユーザーID:1176424935
年収が違います
ポイポイ
2018年4月20日 17:31

トピ主さんの持論も理解できる部分はあるけど、トピ主さんの時代の高卒と今の高卒では
社会に出ての扱いが違います。
時代は変化してるのわかってますか?
中堅どころの院出の子と高卒の子が親族にいますが、高卒の子は面接どころか
正社員の仕事さえ難しいです。
兄弟が4人いて、1人だけですよ正社員は。

3人兄弟で幸せは偏見かな。
1人でも幸せな人はいるし。
3人生んでみて3人が幸せなんて何故言える?
3人子が欲しいなら、ご主人に匹敵する収入を得てから言えです。
御主人は2人だと言うんだから。

ユーザーID:6955079496
一理ある
ぺんぺん
2018年4月20日 18:56

批判も多いですが、私は主さんの主張も一理あると思います。
というか、結構正論だと思います。

少子化の昨今、産める人は三人くらい産んだ方が良いですし。

高卒で真っ当に生きている人を何人も知っています。

本当に優秀なら返済無しの、本来の意味での奨学金が出ますしね。

ただ両親の意見が違いすぎると子供が混乱するのでご夫婦でよく話し合ってくださいね。

ユーザーID:1202491393
社会的格差拡大の一因 = トピ主さんのような志向
bebe
2018年4月20日 19:09

であることは間違いないですね。
親から子へと受け継がれる、教育への価値観。
それによって、子世代は社会的地位や経済的な豊かさも、親と同等のものを受け継ぐことになる。

そういう家庭は学歴や地位をつまらないものと否定して、精神的にも道をふさぐからますます社会的階層の入れ替えが起こりにくい。

旦那さんが違う価値観をもった人でお子さんは幸せだったと思います。

ユーザーID:0239643194
話し合いの時期は過ぎているような…
アリシア
2018年4月20日 19:09

>私自身、子供は三人欲しいと思っていますが、夫は将来の教育費、特に大学へ
行くには二人が限界だと言います。
>世の中の全員が大学へ行くわけでもないのに、大学に拘る理由が分かりません。
しかも多額の奨学金を使って平凡な大学へ行くのも理解できません

トピ主様がおっしゃることはごもっともだと思うんだけれど、夫婦でちゃんと話し合ったんですかねぇ。

いや、最初っから、子供の数は3人ほしい、ってトピ主様が強く主張していたら、「マイホーム」をあきらめる、って選択肢もあったんじゃないか、と。
子供の教育費もですけれど、マイホームってのも結構お金がかかるよね。

大学時代の親友なんだけれど、4人兄弟の長女で、親はどうしても男の子が欲しかったらしく、末っ子が男の子。
狭い県営住宅に住んで、自分の部屋はナシ。勉強はリビングのテーブルで、寝るのは姉妹3人+母親が一室で。
私立大学に進学させてくれたけれど、条件は「通学できる範囲で現役合格すること」

娘さんが小学校に上がるタイミングでマイホーム購入、っていうと、ご主人的には「うちは2人で打ち止め」って感じだったんじゃないか、と。

3人ほしい、家も建てたい、大学に行く必要はない、ってのはトピ主様の考えだよね。
話合い、ってのは自分の考えをごり押しすることじゃなくて、妥協点を見出すことだと思う。3人ほしいってのが第一希望だったら、自分がフルタイムで働くとか、家はあきらめる、とか車は持たないとか何か方法があったと思うんだけれど。

ユーザーID:9131294816
幼馴染で
maruko
2018年4月20日 19:29

(幼馴染の)お母様がとぴ主さんと同じ考えで「兄弟が多いのが一番。食事と寝床さえ与えておけば、勉強はしなくてもよい。公立高校は卒業させるがその後は必要なし」という考えで習い事もさせてもらえずどちらかというと「放置子」のような感じで育ちました。

大人になり(その結果)幼馴染は「周りの友達がさせてもらってきたいろいろな事を兄弟が多いから出来ずに大きくなった。自分は子供は一人しか生まない。その代わり子供がやりたいことをすべてやらせる!私立の医大は無理だけど、薬剤師位なら出せるように教育費も貯める」と言って習い事をはじめ、体験重視で育てています。

ここまで極論な思想になるとは思えませんが、ほどほどにうまく適応させてあげてくださいね。

ユーザーID:9069591316
三流私大卒家事手伝いになったとしても4年制大学に行かせます
ノノ
2018年4月20日 19:47

実義両親(アラ還暦)が高卒と専門卒で、私達夫婦(30代)は地域のトップ高校から国立大に進み、修士です。

私も3人兄弟です。
トピ主さんと違うところは、母が専門職正社員でずっと仕事をしており、3兄弟とも「国公立大ならどこでも奨学金無しで行かせてあげるから好きなだけ勉強しなさい」と言われて育ったところです。
母も進学校出身なのですが、諸々の事情で大学に行けなかったことが辛かったのでしょうね。

学歴を身につけるのにはお金がかかりますが、持ち歩くのに重さはありませんし保管場所も紙一枚です。持っておいて損はしません。

ユーザーID:5659825795
兄弟は多い方が楽しい
新米(トピ主)
2018年4月20日 20:19

トピ主です。

ご意見をくださり有難うございます。

兄弟は多い方が楽しいと思いませんか?

私は、大学費用を貯めるために兄弟を諦めるのは可哀想だと思います。

子供だって兄弟がいた方が嬉しいはずです。
もし兄弟はいない方がいいと考えるような子供だったら、育て方に
問題があるのだと思います。

もちろん、兄弟が多くて生活が成り立たないようではダメですけど。

大学へ行くのはダメと言っているのではなく、お金の面倒は高卒までと考えれば、
もう一人くらい何とかなると思ってます。

私の考えは結局、奨学金を使って大学へ進学しているご家庭と同じだと思います。

それから、昔より大学に入りやすくなったように感じます。
希望すれば誰でも入れるような大学へ行って、本当に高卒より人生が優位なのでしょうか。
大学の4年間と学費を無駄にしているように感じますけど。

因みに私は夫が大卒だから結婚したのではありません。
経済力より大事なものがあったから結婚しました。

ユーザーID:2900000910
レスします
sea line
2018年4月20日 20:29

昔と違って今は高卒を取る大企業はありませんよ。
高専卒の枠は多少あると思いますけどね。


>本当に志しがあって大学へ行くのなら応援したいと思います。

あなたは親なんだから「応援」じゃなくて、しっかりと「経済的支援」をすべきでしょ?
挙句、特待生とか言いだすし、、、(呆)
子どもには「大学に行きたければ特待生になれ」と努力を強いるくせに、自分は収入を増やす努力もせずのん気にパートですか?

呆れた親ですね。
「さすが高卒」と言われても仕方がないですね。

ユーザーID:9995041003
何も高卒と決めることはありません。
幸ひ住むと人のいふ
2018年4月20日 22:36

義務教育は中学までだから、その先は本人の希望に従って自力で行かせればいいだけですよ。

少なくともあなた方、両親には大学進学させる義務がないのは自明です。

あなたはあなたのやり方をすればいい。

子供は高卒と決めつけずに、自由に自力で行かせたらいいのです。

他方、世の中には親の負担で大学まで行かせたいと考える人もいる、それだけのことです。

ユーザーID:2161959875
みんなが大学へ行かなければならないとは思いませんが
難波屋お北
2018年4月20日 22:50

もしお子さんがどうしても大学に行きたいと思っているのに経済的な理由で諦めさせるしかない、としたら哀れな話だと思います。

そういう家族を実際に知っています。ご両親は家を売って賃貸しに引っ越してでも子供の夢をかなえてやりたいと思ったようですが、お子さんの方で遠慮して結局就職されました。はたで見ていても気の毒でした。

ところでどうして子供を三人欲しいんですか。今現在の二人の子供を全力で育て上げることが優先ではないのですか。

ユーザーID:6118516099
少しは考えましょう。
今回は匿名
2018年4月21日 0:07

トピ主の考えを他の人に押し付けちゃダメ。
夫にも、子供にも。

トピ主は三人兄弟で幸せだった。
じゃあ、トピ主夫は?
世の一人っ子、二人兄弟はすべからく不幸なんですか?
子供の幸せって、兄弟の数で決まるんですか?

下手な考えは止めて、夫の言うことを聞いた方が良いですよ。

ユーザーID:5705199989
3人目
かえる
2018年4月21日 0:21

 私は大卒でそれなりの大学に行きましたが、高卒でゆっくり工場などで働くのもよかったかなと思ってます。仕事経験してから自分で行きたいと思えば大学費用をためていくのもよかったかなと。
 うちも親が中卒と高卒でしたが、立派に働いていたので尊敬してました。早く働きたかった。だから大学ではバイトを頑張ってました。今ごろようやく大学の頃の勉強してます。
 高卒でもいいと思います。学びは色々なところにあり、3人きょうだいでしか味わえないものもあると思うから。
 あと、大学に行ってやろうと思ったことは子供自身が自分の力で頑張るでいいのではないでしょうか。

ユーザーID:8069701269
経済的に無理、ということは、無理なんですよ。
たろすけ
2018年4月21日 9:27

ご兄弟に聞いてごらんなさい。
新卒・正社員で、高卒がいるかどうか。

もうすぐ50歳のおばさんですが、20歳で専門学校卒で一部上場企業に入社しました(学費1年100万×2年)5年後には専門学校卒の採用枠はなくなりました。フロアを見渡して、女性の数はさほど減っていません。なぜか?彼女たちは正社員ではなく、派遣など、だからです。後から入社してくる社員は軒並み大卒、院卒でした。36歳で退職した際、私の同期は女性でも部署に20名は配属されたのに、女性社員は1〜2名でした。なので、トピさんの言う「高卒でも大卒並みの給与」というのは、厳しい。給与だけでなく、昇進も違いますからね。


お子さんの入学を機に住宅を購入、ローン支払い中のトピさんが、今から妊娠・出産すると、その間、トピさんの収入はなくなり、お子さんが小さいうちは、うまく仕事が見つかってもパート代は保育料に消えます。今、パート代は家計にとって(+)だけれど、(+)にならない期間が数年続く、ということです。


奨学金って簡単に言いますが、借金です。運よく正社員なら順調に返せるかもしれませんが、非正規社員だと厳しいです。働き続けないと返せない状態で結婚を迷うこともあるかもしれません。結婚しても、子どもを迷うかも。
じゃあ、奨学金なしで高卒で→上段、ローンについて考えてください。

ユーザーID:1999384031
学歴で無くて携帯からの書き込み
ワンタン
2018年4月21日 11:09

他人の生き方、他人の人生で
子供の人生判断しますか?

大卒なのにプラプラしてる人がいる。
から、大学に行く意味が無い。とか、
それは、その人がプラプラしてるだけの話で、
大卒とは無関係な気がします。
学歴の話では無くて、学びの必要性、学びの内容で判断するのが正当だと思います。

高卒で高収入な人は、その人が努力してそうなった。 学歴の話では無いと思います。

私は4人兄妹ですが、小さな頃から父も母も仕事していました。小さな頃から鍵っ子で、寂しいと思った事もあります。

私は鍵っ子で寂しい思いをしたけど、高校から兄妹誰もお金が無いから、と言った内容で選択の幅を狭められた事はありません。

両親は行きたいなら、行けばいい。と言った考えでした。私達は自分の行きたい高校、大学、専門にそれぞれ行きました。
私立、公立もそれぞれ選びました。

寂しさは、私達の為に一生懸命働いてくれていたんだ。と理解でき、感謝してました。

鍵っ子で両親を待つ生活をしていて、小学生の頃には働いて帰ってくる両親の手伝いは、何ができるかな?何て考えて、自ら家事をして驚かれ感謝されました。
寂しい思いをしたから、見えた事があり、
声かけや助け合う事が大切だな。と思ってました。

一生懸命働いて、子供、私達には自由に学校や進学の選択をさせてくれた両親には、本当に感謝してます。

トピ主さんは、自分の望み主体でいる気がします。結婚したい。結婚した。子供欲しい。子供産んだ。家が欲しい。家買った。子供といたいから、パート。3人子供欲しいから、子供には高校でいいよね?と感じました。
何を選び、何をあきらめるか。が、自分主体。

私の両親は高卒です。身を持って、学歴と幸せは無関係だと知ってます。高卒でも4人子供を自由にさせてくれた。収入を両親は稼ぎました。 だけど、高卒だっていいじゃない。とか、言われた事ありません。

ユーザーID:6535236112
それぞれじゃない?
siro
2018年4月21日 15:20

トピ主さんがそう思うなら、ここではなくご主人と話し合うべきでしょう。
ここで話しても考えが違う人とは平行線ですしね。

お子さんの成績も関係してくると思うけどね。中高とトップ進学校に入るくらいの能力があれば親も子も欲がでるかもしれないし、それなりなら高卒でもいいやとなるでしょうしね。

3人目を欲しいならご主人を説得しないことにはね。

ユーザーID:8906256632
視点が・・・
hide
2018年4月21日 17:38

10年後20年後子供たちがどういう状況で生活を営んでいくか?基本的には誰にも分りません。言えることは、主さんが「私はそうして生きてきて幸せだった」が通用しない可能性が高いことだけは請け合います。
子供は両親だけと接するのではなく(当たり前ですが)教師や同級生等々のつながりを持ち現在から未来へと揺れ動きながら夢や希望を持っていきます。それを子供たちが知らない過去の話を持ち出されても、納得できないと思います。今は「はい)と答えてくれるでしょう。でも10年20年以降大変なことにならないことを祈ります。

主さんの言っているように
>多額の奨学金を使って平凡な大学へ行くのも理解できません。
私も同感です。
でも両親と子供の会話の中で中学あたりで、自分の目指す目標を設定できる子供たちは日本では少数です(ドイツ等比較すれば)
今私は日常の仕事で高校生。大学生と日々仕事し会話してますが、大学3年の方々であっても自分が将来何をしたいと明確に考えている人は10人に1人ぐらいです。(大学はそれなりに有名な大学です)

なので、幸福の定義(家族の中で)を一度旦那さん、その後に子供たちと話し合われるべきです。【基本は定期的にです】一度話したから終了は最悪の結果を招きかねません。

両親と子供たちの良き未来を祈ります。

ユーザーID:0664579019
特待生の意味、理解してます?
momoti33
2018年4月21日 18:01

特待生の意味、理解してます?

学校によって基準は違いますが、学年トップクラス(5位以内とか)じゃないと特待生にはなれませんよ
上の子が通った私立高校は3位までだったみたい
学年トップで特待生だった子に聞いたみたいですが、大変だったらしいですよ

特待生狙いなら、本来より少し下の学校でトップ狙うのが一番かもしれませんね
でも、公立で授業料罷免所目指すってどんなに困っている家庭なのか?って感じですけど
転がり込んできた幸運なら、受けてもいいのでは?って思うけどね

高卒でも大企業で採用される場合もありますよ
ただ、そういった場合初任給から低いですね
ずっと務めて努力したら上に上がれる場合もありますが、そこまで行ける人は人に義理より少ないと思いますよ

大学進学を進めている人は、将来的に職業選択の幅が広がると言っているのです
何になりたいのか、希望した職が大卒じゃないと無理な場合も多いんですよ
家庭の事情で断念させるのはかわいそうだとみんな言っているのです
勿論、お子さんが高卒で就職するというのならそれは別に構わないと思いますよ

上の子が今年就職ですが、その会社は高卒はとりません
高卒が悪いとは思わないけど、事情を知らない人から見れば親がふがいないのねって思う場合も多いですよ

ユーザーID:2889440585
逆に聞きたい
シトロン
2018年4月21日 18:08

子供が3人にならない場合、あなたの子供は不幸なんですね?
今、子供が3人いないあなたは不幸という事ですね?
そうじゃないなら、あなたの言い分は説得力を持たない。
私に言わせれば、あまり将来の事を考えずに育った学力の
低い人が、それ以外の価値観は無意味だと近視眼的に反対しているだけです。
ただ、大金払ってFラン大学に行かせる必要はないという点には同意します。

ユーザーID:7168458047
それを親のエゴと言う
HALL
2018年4月21日 18:41

子は親を選べません。親は子どもが出来れば少なくともその時は幸せだし、自分で選択した事だから多少は我慢できます。

でも子どもはそのせいで出来ない事があると親を恨みますよ。
本当に3人子どもがいたら幸せになれるのですか?
そこ、何種類かのパターンで想定できない人ひとは3人も子どもを育てられない。子どもを諦めた事を後悔する親よりも、この親に生まれてきたことを後悔する子どもの方が不幸です。

ユーザーID:8236400907
勉強できそうなら学歴を携帯からの書き込み
クリーム
2018年4月21日 20:02

勉強教えても全然ダメなタイプなら高卒でできそうな仕事を探せばいいですが、勉強できるタイプなら大学行かせた方が無難です。
特に男の子はマーチ程度の大学に行けば、勝手にOBから電話が来て、就職が決まるというパターンも多々あります。

親が高卒でもいいやと思って、勉強をないがしろにしてると、どうしても勉強がおろそかになり、高卒行きになりかねません。

そういう意味では、既にトピ主は子供の道を狭めてる気がします。

周りにも高卒のママいますが、一応、大手に就職できたものの、年間休日は少なく、祝日は必ず出勤、仕事もフォロー体制ゼロのブラック環境で働いてます。本人は私は稼いでいると豪語してますが、年収はフルタイムで300万。
祝日も振替休日なしで300万。

私から見たら、あちゃーていう待遇です。

大卒の同期は、新卒から年収450万。
私は年収400万ぐらいだけど、代わりに年間休日145日でゆったり過ごしてます。

はじめから高卒でなんて考えず、貯金したり大学資金貯めてあげたらどうですか。
大学行かなければ、代わりにマイホーム建てるときにでも支援したらいいのだし。

貧乏子沢山は正直、不憫ですよ。

ユーザーID:5337957855
大企業での大卒の例
昭和人
2018年4月21日 22:00

時代が違い過ぎるので、参考にならないかも知れないが、こんな例も多数あったということで。

高卒、高専卒、大卒、院卒が、ほぼ同じ土俵で働かねばならない環境で、大卒最初の関門は、4年前に入社して経験を積んだ高卒に、いかに追い付くかです。この間に自分の限界をさとって去っていく人も少なくありません。

次は30代中頃に出合う、幹部社員への研修です。
当時は、大卒はほぼ全員、高卒は選ばれた小数が参加できました。この時点では、大卒の優位性が生かされます。大卒は入試で鍛えられたうえ、教養過程も済ませているので楽勝のはずだが、そう単純ではない。
高卒でも一発で通過する者もいるなか、大卒なのに2回3回と挑戦しなければパスできなかったり、途中で諦める者も例外ではありません。
大卒なのに、本人は研修を希望しているにもかかわらず、選抜さえされなかった小数者、自尊心はかなり傷付けられると思います。

院卒は当然、より専門性の高い業務を割り当てられます。一定期間内に業績を上げられなかったら、他部門へ異動することになるが、専攻とは無関係のうえ、本来は高卒業務の場合も珍しくありません。

そもそも、大学あるいは学部によって、無条件入社、試験を受けて入社、特別の個人推薦(コネ)のみ入社と、はっきりしたランク付けがされていたようです。
今人気のマーチでも、同期では非常に少なかったように記憶しています。

大卒が、まだ貴重品扱いだった時代の、大企業での実情です。
大学さえ出れば、バラ色の世界が広がるわけではありません。

ユーザーID:4691270942
レスします
まこと
2018年4月22日 15:40

高卒が悪いとは思いません。
皆が皆大卒では世の中成り立ちませんし、価値観の違い間あるでしょうし。

ただ、自分が満足しているから子供たちもそうに違いない!と言うのはどうでしょう?

だいたい、貴女が小学生がお二人いながらマイホームを持てているという現状は、旦那様が大卒だからではないでしょうか?
正直、もしご主人が高卒だったら子供二人にマイホームはかなり厳しいのではないかと思いますよ。

特待生とか学費免除とか、簡単におっしゃるっているけれど。
高卒の方には分からないのかな?
ご自分の周りには高卒の方しかいらっしゃらないのでしょうか?

貴女は運よく大卒の旦那様を持つことができて、マイホームも手に入れて。だから、高卒でも普通に結婚して幸せ!なんて言えるのよ。
子供は高卒でいいからもう一人産みたいなんて言われて、ご主人は価値観の違いにうんざりしていないといいけれど。

ユーザーID:5720061288
兄弟は多い方が楽しい、わけでもない
もね
2018年4月22日 16:51

一人っ子に兄弟欲しいと思ったことないと何人か言われたことありますし、
私自身には兄弟いますが歳が離れているので別にいなくても構わなかったと思います。

>兄弟は多い方が楽しいと思いませんか?
何がどう楽しいのですか?

>もし兄弟はいない方がいいと考えるような子供だったら、育て方に問題があるのだと思います。
具体的にどういう問題があるのですか?
どうしてそのような考え方がだめなのですか?
兄弟は多い方が楽しいという以外に教えてください。

>もう一人くらい何とかなると思ってます。
そこまでして欲しい理由がわかりません。
なんとかなる程度で、
他の子達がしたい夢を潰すことになっても?
だってあなたのお子さんが低レベルな大学か、医者弁護士になれるのかまだわかりませんよね?
医学部って奨学金だけではどうにもなりませんよね?
それでも大学は勝手にやってーと将来を潰すの?

ユーザーID:1103631812
のんきだね
とんがらし
2018年4月22日 17:06

大学へ何しに行くと思ってますか。
遊びに行くわけじゃないですよ。
高卒より大卒の方が、専門知識を持ってるから就職への選択肢が多いんです。

兄弟多くてもねえ。
私の弟妹は大卒です。
弟は男だから、妹の時はもう周りがほとんど大学進学だったから。
それなりに頑張ってても、やっぱり進学したかったなと思います。

それだからこそ、子供には進学させたかった。
時間とお金の無駄のように書かれてますが、好きなように勉強できるのは大学まででしょうね。
単位を取れなくて留年とかなったらそりゃ無駄ですが。

お子さん達が成長した時、周りの友人が大学へ行く中、「うちは母が高校まで」と言ってるからなんて、お子さんに言わせるんですか。
お子さんの将来より、自分の欲望(もう一人欲しい)を優先するのはどうかなと思います。

ユーザーID:6355524403
ここまでトピ主さん叩かれるとは
ふーた
2018年4月22日 18:03

平凡大の就職がどんなものかが判っていない発言が続きますね。
高卒で大手企業に就けた人が、もし大学に行っていたとしても、その大手に入れるわけではないのですから。
が、難関大だからと言っても、大手エントリーシートぐらいは通過できても、その先の面接では同レベルの人との競争により、多くの人が就職競争に破れているわけですから。
誰もが思い描けているような職に就けたのは一部。案外、薄給や無職が多いですから。
そして、難関大の研究室にでもお邪魔すれば判りますけど、職業選択の無くなった人がごろごろと。
大学には光と陰がありますから、光だけでなく陰も分析してが必須でしょう。


横ですけど、やつがれさん

>「大卒の方が職種選択の幅が広がる」は誤解ではありません。
もちろん、広がる大学名・学部名のセットもありますよ(大学の集合の中でも一部)。
が、(地場も含む)大手エントリーシートで弾かれるような(大学集合の中でも多数を占める)平凡大学・平凡学部のことではありません。大卒内の更なる集合を規定されて下さい。

ちなみに放送大学を出したのは、資格試験の更なる手段にでしょ。
放送大学を就職の手段に使えとは言っていません。

sea lineさん
各工業高校、商業高校HPにて就職実績をご覧になって下さい。
今もメーカー、インフラを中心に、大手は高卒を採用しています。

ユーザーID:1155239281
頑固者で視野狭窄
サイラ
2018年4月22日 18:15

兄弟は多いほうが楽しいと決めつけている価値観の押し付けが違和感。自分には生活力がないくせに無責任です。それに4年間の大学生活と学費が時間とお金の無駄遣いと決めつけているのに驚愕しました。その4年間があるかないかで残りの人生が大きく変わるのに。生きる社会階層も付き合う友達も違ってしまう。
バタフライエフェクトという映画を見たことありますか?過去に戻って何回も人生をやり直し彼がよしとしたのは彼女が大学を卒業してホワイトカラーの職に就く人生です。

肉体労働でも兄弟多くて遊んでるほうが楽しいのはトピ主だけの価値観です。今の旦那さんの価値観とも相容れません。4年間専門領域も含め教育を受けた人と高卒で社会に出た人の4年間では、高卒の22歳までの4年間のほうが思いっきり損していると思いますが。

昔々の高卒が多かった時代は企業も従業員を教育してくれたでしょう。いまは学生時代に資格をいくつも取ってofficeも使いこなせるのが当たり前ですから企業も基本的な研修はしません。
こんなにたくさんのレスを頂いても、そこから自分の考えや行動を変えようと思わない?
まったく影響受けない?もっと娘さんの人生を真剣に考えてください。
高卒女性の就職の現実を自分で調べてください。

ユーザーID:7934221428
自分の意見しか受け入れられない人
匿名
2018年4月22日 18:47

小町でトピ立てする人の中で一定の割合でいますよね。トピ主さんのような人。

単に自分の希望を満たすためだけの主張をする。
●自分が精一杯稼ぐわけでもないのに子供には高卒で十分と言う姿勢
●大学に行きたいなら子供に負担を負わす
●仕事がパート程度なのも自分が子供と一緒に居たいから
●更には批判が多いと「兄弟が多いほうが…」なんて論点をすり替える。

こういった人の意見は軽視されますよ。
だって真面目に聞くだけ無駄だから。

そもそも論を言えば、一家の大黒柱となって家計を支えている
ご主人の意見に従うしかないのです。

なぜなら、トピ主さんの稼ぎで何人を育てられる?
家計収入の大半をご主人に依存してようやく2人の子供を持てたんでしょ?

トピ主さんが大卒で収入も良く福利厚生も整った会社に勤め続けていたから
ご主人とトピ主さんの稼ぎで3人の子供も持てたかもしれませんよね。

そこから考えても、自分が大卒で就職の際の選択肢が多ければ夢は叶えられた。
だったら子供にその夢を見られるだけの準備をさせようと思えないのですか?

更には下の子が小学生で子供もう1人、
しかも子供と一緒に過ごしたいからなんて理由が出ている。
つまりは働いて稼ぐのが子供の為なんて意識がとても薄い母親ってことです。

そんなに子供3人持ちたかったなら、高収入の男性限定で結婚をしていれば良かった。
それは無理だって言うなら、望みすぎなんですよ。
更にはその希望を叶えるための努力すらする気がないんだから…

このままでは、ご主人からも呆れられる日も近いかもよ。
そしてその後はお子様達からも尊敬されない日が来るかもしれない。

家族ですら誰もまともに話を聞いてくれない日が来て、
誰からも将来の相談をされない日も来るんじゃない?
そのときに寂しさを感じても後の祭りだよ。

もう少し他人の意見を受け入れてみなよ。

ユーザーID:6436121431
結局、専業主婦で居たいんだよね?
momoti33
2018年4月22日 20:28

高卒がどうのとか子供が多い方がとか言いながら、結局は仕事辞めたいんじゃないの?
今小学生の娘さんなら、1年生だったとしても今すぐ妊娠出産しても8歳は離れますよ?
8歳も離れていて、兄弟仲って言われてもねぇ

主さん、パート勤めするのが嫌だから言っているのでない?
大体マイホームのためにパート出ているわけでしょ?
パートで産休って、取れませんよね
当然退職
上の子の時は小学校に行くまで自分で見てたから〜なんて言ってその子が小学校に上がるまで専業主婦
その頃には上の子は高校生かな
就職して家にお金入れてねっていうのかな

でさ、パートやめて生活成り立つんですか?
ローン払えなきゃ、家売る?
主さんのわがままで、お子さんの将来大変になりそう

ユーザーID:2889440585
押し付けはやめてください
みんみん
2018年4月22日 20:40

あなたの「三人兄弟=幸せ」という理想は分かりました。
小町の皆さんにその理想を押し付けるレスが嫌な感じです。
共感してもらえばよいのは、夫のみではないですか?

兄弟がいない子、二人きょうだいは「かわいそう」と見下し感がすごいですが
三人でも結婚後年を重ねても末永く仲良しであればの前提ですよね。
介護問題に直面したら、その関係がどうなるかわかりませんよ。
一人に介護がのしかかった子が「きょうだいなんていらなかった」
と思っても、親の育て方だけに問題があるのでしょうか。
そうならないためにも、子に迷惑をかけない程度の介護費用「も」
貯蓄が必要になりますね。
その答えが「高卒」という結論なんだと感じました。

ユーザーID:4770470384
支離滅裂ですね。
呆れた
2018年4月22日 20:56

>私は、大学費用を貯めるために兄弟を諦めるのは可哀想だと思います。

それはあなたの私見でしょ?
娘二人が兄弟が欲しいとねだってるわけじゃないですよね?
むしろ、兄弟が多いという理由で大学進学を諦める子どもの方が可哀想ですよ。

>希望すれば誰でも入れるような大学へ行って、本当に高卒より人生が優位なのでしょうか。

希望すれば誰でも入れるような高校へ行って、本当に中卒より人生が優位なのでしょうか。

↑これなら高卒のあなたにも分かりやすいんじゃないの?
中卒より高卒が優位だからあなたは高校に進学して卒業したんでしょ?

だったら同じ理由ですよ。
高卒より大卒が優位なことくらい分かるはず。

そんな分かりきったこと書いて恥ずかしくないのかな?
高卒だから恥ずかしくないのかな?

ユーザーID:0927005111
男子ならね携帯からの書き込み
まりの
2018年4月22日 21:20

お子さんが男の子なら良かったですね。

大企業で高卒の就職なんてない、と書いている人もいますが、現実には沢山あります。

日本は技術立国なんて昔習いましたが、日本国内に沢山ある大手メーカーでは、工場勤務は高卒を採用しています。
トピ主さんのご兄弟も多分、そうなのでしょう。

ただ、工場で高卒女子を採用する企業はやはり少なく、大企業の事務職は今では派遣社員でまかなっているので、女の子で大企業は難しいでしょう。

高卒女子の就職先で多いのはやはり、ショップの販売員ではないですか?
給料のわりに待遇が悪く、子育てをしながら働き続けるのは難しい様に思います。

トピ主さんにとって高卒が普通のように、ご主人にとっては大卒が普通なのだと思います。
そして、大学進学が当然と考えるからには、学費の準備も当然であり、三人目が厳しいと考えるのでしょう。

ちなみに私は三姉妹で我が子も三姉妹です。
大卒夫婦で共働きだから、三人分の大学進学費用を出してあげられると思います。

トピ主さん宅で三人目が難しいのは、トピ主さんが結婚出産後も働き続けられる高収入の職場に勤められなかったからではありませんか?

ユーザーID:4183870365
兄弟姉妹の数、大学の入り易さ
マナブ
2018年4月22日 21:38

兄弟姉妹の数が多い方が楽しい。トピック主さんご自身も兄弟姉妹が多くて良かったのでしょうし、ご自身のお宅もうまく子育てできていらっしゃるのでしょうね。
でもね、世の中の人がみんなそうではない、と思います。
多くて幸せな方もいらっしゃるでしょうし、いない方が良かったと考える方もいらっしゃると思います。
同じものさしでは測れないのです。

それと、大学は入り易くなった、とありましたが、確かに子どもの数に対して大学は過剰気味です。
単純に考えるとそうかもしれません。
しかし、難関大学は以前より難しくなっています。
また、入試なんかほんの入り口にしか過ぎません。難関大学や難関学部は入ってからが勝負なんですよ。

どうもトピック主さんは最初から、Fランク大学しか目に入ってないように思えます。
そのあたりのお考えをお聞かせくださいませんか。

恐縮ですが、我が家はひとりっ子。国立6年制学部一本。すべり止めも受験していません。
幸いにして現役合格し、留年もなく無事に国試も合格しました。院は社会人院生で働きながら博士課程を修了することができました。
習い事はスポーツと芸術関係を続け、高校生からは塾にも行きましたね。もちろん部活もずっと続けました。
部活や大学の友達には恵まれていて、別に兄弟姉妹がいなくてもさびしくはない、と申しておりました。
親子の仲は良好です。結婚相手にも恵まれ、仲良くしておりますよ。

お子さん方の可能性や未来を狭めないよう、柔軟な思考をされてはいかがでしょう。
3人欲しいなら、収入増の方法を考えて、お子さん方が大学に行ける選択肢を増やせばと思います。
それが難しいから、このようなトピックを建てられたのでしょうけど、お子さん方の未来を考えてください。

ユーザーID:2826023503
知っているからです
通りすがりの猫
2018年4月22日 23:16

奨学金返済の為に結婚できない人。
高卒の為に、大卒の人より出世が遅れている人。
知人にいます。
トピ主様の逆です。
幸せな人も知っていますが、幸せじゃない人も知っています。
他のレスにもありますが大学を卒業しないと取得できない資格や、その学科でないと取得できない資格があります。
公務員も三種と二種では給料などに違いがでます。

それよりも、二人とも小学生とのことですよね。
もう一人って、兄弟と年が離れないように考えたり、マイホームを建てる前に考えることではないでしょうか。
計画性なさすぎです。
高卒だったらとか条件付きはやめてください。
高校受験前に兄弟が園児とか勘弁です。
お願いですから、存在しない子供より、今目の前に存在している子供のこと考えてください。

ユーザーID:3892696014
兄弟がいたら嬉しいだろうって携帯からの書き込み
まかろん
2018年4月23日 0:30

それも主の決めつけじゃん。

確かに親の育て方は悪かったけど、私は妹なんか要らなかったよ。

主の決めつけで生まれて来た子の考えまで縛るの不幸だよ。
決めつけ、毒親だよ。

ユーザーID:3840554245
幼稚すぎませんか?
なおなお
2018年4月23日 0:46

世の中の人全員が、本当は子供を3人以上欲しいと思っているって、本気で思っているんですか?「諦める」って、そういう事ですよね?子供にお金も手も掛けたいと、敢えて1人や2人にしている人が大半だと思いますが。

「兄弟姉妹が多い方が楽しい」のも「学歴は高卒で十分」なのも、トピ主だけの価値観です。

世の中には「我が子を自分より幸せにしてなるものか!」と思う残念な親っています。ご主人が、お子さん達を大学に行かせる事を当たり前に考えているのが悔しくて仕方ないのでは?今時「子は高卒で十分」と言う事は、そのように勘繰られても仕方ないぐらいレアな思考です。

ユーザーID:0072805926
応援します!
応援!
2018年4月23日 2:07

3人目を是非産んで下さいね。
それは日本政府の政策とも一致しています。
1少子化の歯止め
2奨学金制度の拡充

他の方の意見を聞いて、3人目を諦めたとします。
20年後に政府が大学の奨学金制度を充実成功、或いは無料化!なんてなったら、
トピ主さん泣きますよ。

我が家は運良く3人の大学費用を確保しましたが、
そうでなかったとしても、3人いる幸せは確かにあります!
友人で、一人っ子を選択したけど、巣立った後に
もっと育てられたなぁと後悔していました。

ユーザーID:3833842707
その決めつけに腹が立つ
減らず口
2018年4月23日 7:42

>子供だって兄弟がいた方が嬉しいはずです。
>もし兄弟はいない方がいいと考えるような子供だったら、育て方に
>問題があるのだと思います。

そうやって決めつけて物言うところに腹が立つんですよねー。
高卒でも頭のいい人はこういう物の言い方しないと思うんですけどねー。

トピ主さんが浅い考え披露する度に『高卒は思考の訓練が足りてない』と思ってしまう自分に『いやいや、これは高卒全般の傾向ではなくトピ主個人の問題だから』と1人ツッコミしまいますわ。
と同時に『きっとトピ主は何でも上の兄弟にやってもらってた甘ったれの末っ子』と思ってしまう自分に『いやいや、生まれ順は必ずしも関係しない。長男長女や真ん中の子でも考えの足りないやつはいる』と1人脳内議論してしまいますわ。

ユーザーID:9343952262
努力苦労をする気がないのか?
にゃんたろう
2018年4月23日 9:34

>>それから、昔より大学に入りやすくなったように感じます。
希望すれば誰でも入れるような大学へ行って、本当に高卒より人生が優位なのでしょうか。
大学の4年間と学費を無駄にしているように感じますけど。

なんで低ランク大学行くことが前提なんですか?努力苦労をする気は初めからないんですか、だったら確かに高卒でも同じですね。
トピ主さんの人生の中で、将来かかって死に物狂いで勉強したことってないのかな。だからトピの様な思考になるんですね。

いい大学は昔も今も突破するのは物凄く難しいです。だから皆必死に受験勉強するんです、難関突破目指して。
その努力苦労は、その人の人生において多くのものを残します。それをしたことがある人ない人の差はありますよ。

あなたには何か必死で乗り越えた何かがありますか?

ユーザーID:6967725186
ですから
2018年4月23日 9:51

奨学金は借金ですよ。
その家庭の方針で奨学金も否定しませんが、お子さんに払えない事情が
発生した時にトピ主夫婦に支払える財力があれば、3人でも4人でも構いませんけど。
御主人が2人というのは、そういう意味合いもあると思います。

財力以外に大事な物で結婚したのに、何でトピ主さんはパートなの?
あなたがフルで働いて稼げば説得力もあるのに自分はパートで
3人て無責任ですよ。
結局3人生んでもほとんどがご主人の稼ぎで賄うのなら
我がままだと思うなあ。

子供は多ければ楽しいは幻想です。
3人、4人の兄弟を知っていますが裕福な1組を除いて品物や進学先が思うに任せず
ぼやく人を多く知っていますので。
育て方も悪いとは思えない親御さん達ですが、経済力の前には虚しいようです。

ユーザーID:0274147088
好きにしたらとしか
アイルー
2018年4月23日 10:37

言いようがないです。
小学生の子供が2人いる、マイホームも建ててローン返済中、
子供と過ごしたいから正社員ではなくパート、
それでいて大学の学費は我が家では払える額ではない。
あなたはあれもこれもと欲張り過ぎだと思いますね。
ハッキリ言って3人目を産める理由がどこにもないんですけど。

しかもご主人は教育費が限界だから3人目は望んでいない。
ここでグダグダ言ってないで、まずはご主人を説得したら?
夫婦の意見が一致すればいいだけなんだから。
ただ正社員で働いていないあなたが、
大卒の必要はないといくら言ったところで説得力ゼロでしょうけどね。
実際働いているご主人が大学進学を望んでいるんですから。

ユーザーID:2164507506
いや、だから…
おじさん
2018年4月23日 10:41

私は院卒です。

大学、大学院で何を得たのか?と問われれば、学会や大学で知り合った”人脈”だと思っています。視野の広さも得たとは思うのですが、専門性が高くなる分、視野が狭くなった部門もありますので、そこは±ゼロでしょうか。

大学、大学院で何を学んだのか?と問われれば、専門的な知識と論理的思考。そして、自分が如何に何も知らないのかということを、学びました。


トピ主さんのコメント等などを読んで、正直に思ったことを書きます。

「考え方が幼い。考えが浅い。」

です。
つまり、高卒とは、そういうものなのかなぁ…とも思いました。

ユーザーID:3530335102
すごいこと言うんですね
hhh
2018年4月23日 11:25

何度かレスしましたが、本当にわかっていただけないんですね。

「兄弟が〜育て方に問題がある」ってあなたの意見、すごく人を傷つけた自覚、有りませんよね?

一人っ子の親御さんすべてを敵に回しましたね。
そんなに言い切るほど、あなたは偉いのですか?

兄弟が多くて、あなたは楽しかったのかもしれないけれど、そうで無い方も居るのです。

自分がそうだから、他人もそうだ、というのは幼稚で、視野が狭い人間の考えだと思います。

事実、「育て方に問題があると思います」なんて言い切るレスを、未だかつて読んだことがありません。
しばらく固まって、その文章を何回も読み返しました。
そして悲しくなりました。

そんな感性の母親に育てられるお子さんが気の毒です。

「私がこうだったんだから、あなたもこうしなさい」って、すごく子供に悪影響なことだと思います。

もう、そこまで理解していただけないのならあきらめますし、お子さんに「うちは高校までだからね!!三人兄弟で幸せでしょう!!」って言い続けたら良いと思います。
ただ、お子さんは別人格、という一番大事なことだけは忘れないでください。

ユーザーID:8905571998
期間工や請負がほとんどの工場
san
2018年4月23日 12:19

工場は本社の経営状況や方針の転換で閉鎖になったり、国内国外に移転になったりと経済の変化をもろに受けます。だから最近はいつでも調整できるように工場の作業員は非正規を募集します。
現場作業はまったく潰しがきかないから転職しようにも困る。
経済的な事情があったのかもしれない18歳のときの選択を自己責任といえるでしょうか。
これからの工場はIoTの発達でロボットが主流になると思います。ハイテク工場で働くには低スキルの高卒は難しい。命の危険があるような肉体労働の工場に高卒の働く場所がある。
24時間ラインが稼動していれば当然シフト製で夜勤もあるし、暑すぎたり(印刷)寒すぎたり(冷凍庫、基板)、常に70デシベルだったり、巻き込まれたり挟まれたり潰されたり切断されたりする危険、薬品や発ガン物質に暴露される危険がある所が工場です。

ユーザーID:3338431742
トピ主の良くないところは
通りすがり
2018年4月23日 13:36

決めつけて最初から可能性の幅を狭めて選択を難しい状況に、子どもを追い込もうとしているところだと思います。

一度さ、高卒のご兄弟に聞いてみてください。

社会に出て高卒なことで苦労を感じたことはなかったか?
大学に行っておけば良かったと後悔したことはなかったか?

トピ主自身が高卒でも幸せな人生を送れていると感じるのは良いことだと思いますけどね。

3人兄弟だから楽しいという決めつけも良くないですね。
3人兄弟でも仲悪い家も珍しいことではない。

全てにおいて、自分が基準、自分目線でしか物事を考えられない、視野の狭さを感じます。

ユーザーID:8389847012
20日のノノさんのレスに同意します。
考える古希
2018年4月23日 14:16

更に、私なら"三流私大"どころか、"四流"でも"五流"でも行かせます。これが、20日のトピ主のレス「希望すれば誰でも入れるような大学へ行って、本当に高卒より人生が優位なのでしょうか。大学の4年間と学費を無駄にしているように感じますけど」に対する私の回答です。

私には三人の息子がいます。私は高賃金サラリーマン−自称−でしたが、彼らを大学(院)に行かせるのは結構大変でした。彼らの希望通り、長男は修士(工学)、次男は学士(美術)、三男は博士(数理科学)の学位を取得しました。三男も高賃金サラリーマンで、年収は1,500〜1,700万円程です。

今世紀は知識社会です。学歴はSchool recordではなくAcademic Backgroundです。これからの日本で生き抜くためには、知識と学位が役に立ちます。間もなく、全ての教育費は無償化されるでしょう。安心して、三人目を産んで下さい。

ユーザーID:2186498297
兄弟は多い方が楽しい
ぱりぱり
2018年4月23日 14:25

単純にそう思えるあなたは、幼児教育に関して、いろいろ知っておくべきこと勉強すべきことがあると思います。

3人いれば、兄弟どうしの関係は、仲良く楽しいだけのものじゃないことが多いですよ。
兄弟姉妹がたがいに、あいつさえいなければって憎み合う関係もいっぱい見てきました。親が同じように育てても子供にも個性がありますからね。ほんとうに難しいたいへんな仕事だと思いますよ。

でもトピ主さんは自分に子供が何人いても、不公平感が生じないように、兄弟がいて良かったと思わせられるように、育てていけると思っていそうです。
うまくいくことしか考えてない。そこに甘さとういか危機感のなさを感じます。

どうしてもたくさん産みたいのなら、それはもうお好きなように。
でも、そのデメリットや自分が負うべきものもしっかり認識してからどうぞと言いたい。

二人しか子を持たない人に「なんで?」とかバカな質問をせずにすむようにね。

ユーザーID:0239643194
レスします
通り過ぎたい
2018年4月23日 15:02

高卒で大手企業に入社した者です。

技術・研究者の多い製造業でした。
当時は、大卒女性の採用はなく事務系も女性は全員高卒でした。
理系出身の男性社員の出会いといえば社内がほとんど。

大卒・院卒の男性と高卒の女性の社内結婚がほとんどでした。

ただ、その多くの結婚には大きなハードルがあり
スムーズに結婚できたカップルはほとんどありません。
大きなハードルとは学歴格差です。
男性側親族の猛反対があります。

反対を押し切って結婚した人では男性親族が不参加の披露宴も多い。
説得し何とか結婚できた場合でも説得に至るまで本人だけではなく親・兄弟の学歴まで問題視され傷つきながらの結婚です。
20年前の話ですが。

そういうことも知っておいてほしいですね。
主さんは反対されずに結婚されて幸せでしょうけど必ずというわけではないことを。

ユーザーID:9635950703
レスします
あらふぃふ
2018年4月23日 15:40

>私は、大学費用を貯めるために兄弟を諦めるのは可哀想だと思います。

結局のところ何を言われてもその主義は変わらないわけですよね。
だとしたらここでいったい何を聞きたいのでしょうか?

結局のところご主人と話し合う事です。
夫婦の問題であり、お子さんの進学に関しても親としての個々の責任です。

ご主人と同じ考えの人に対して
兄弟をあきらめるのは可哀そうとまで言い切る。
それは親としてそれなりの準備を万全にしたいと思って決断した人に対して随分失礼ですよね。

あなたが我が子が高卒でも構わないという考えに対して
それではあなたのお子さんが可哀そうと言われるのと同じことですよね。

ユーザーID:7119233120
過去を基準にしてはいけない
昭和は遠くなりにけり
2018年4月23日 16:00

昭和人さん、それはバブル前の話です。歴史の教科書に載ってたバブルの前です。2030年に大学進学を迎える子に1980年代はこうだったからと何十年も昔のシステムを持ち出されても。
バブル崩壊後は高卒枠がなくなった会社が多いですし、給与体系も処遇も変わりました。
高卒で大企業に入社することがほとんど不可能になっている現在なのに、30年前は高卒が大卒と同じ仕事をすることが可能だったって。今もこれからも不可能だから。

ユーザーID:7934221428
どうでしょうね?
かのん
2018年4月23日 16:20

〉大卒で中小企業に勤めるより、
〉高卒で大手企業に勤める方が高いケースもあると思います。

これ、どうでしょうね?
何がって、高卒で大手企業に入社ってかなりの難関だとおもうんですよ。

私が新卒で入社した時は同期には大卒、専門卒、高卒、いろいろいました。
でも今は大卒以上しか入社試験受けれないんですよ。
友人の会社もそうだって言ってました。

トピ主さんの言う通り今は誰でも大学に行けるのでしょう。
だからこそ、大卒でないと入社試験すら受けれないような時代になってるのかもしれません。

トピ主さんは将来お子さんにどういう人生を歩んでいってほしいですか?

子どもはいっぱい欲しい!
お金かかるけど、私は子どもと一緒にいたいんだからちょっとしか働かないよ!
いい企業に勤める為に大学行きたいなら、奨学金借りて自分で何とかしなよね!

兄弟が多い方が楽しいはず、なんてトピ主のエゴを子どもに押し付けてるだけのように感じてしまいます。

ユーザーID:3024348720
疑問です
みりん風調味料
2018年4月23日 17:35

結婚する前に子供を2人にするか2人にするか夫と話し合わなかったの?
子供が小学生になる今まで、トピ主さん派何をしていたわけ笑?
話し合う時間は沢山有ったろうに、今になって何この人言ってるんだろうって印象です。
生活の稼ぎを夫にほどんど頼っているのに、トピ主さんに発言権はないよ。
あるとすれば正社員で夫と同じ稼ぎがあってから。

子供が3人で幸せに思えるなんてのは幻想です。
経済的な理由で進学を諦めるって、人間すさむし
いらぬ苦労をさせる事にあります。

ユーザーID:4079714659
お金がかかるのは、大学関連費だけではない
よんどころ
2018年4月23日 21:43

私自身3人姉妹です。兄弟が複数名なのは楽しかったですし、それを否定するつもりはありません。
ただ、トピ主さんの計算の中で抜けてるのではないかと思うのは、高卒で就職したとしても、お子さんたちはそうそうすぐには自活できなかろう、という点です。
まあ、昨今、大卒だとしても、安く独身寮に入れるような環境だったり、すぐに一人暮らしできるほどの収入が得られるような人はそう多くない、のも事実でしょうが、高卒就職組の方がより、厳しい状況なのは事実でしょう。初任給だってそう高くないだろうし、収入アップのスピードもそう見込めないとなると、大人5人が今の家に暮らし、ほぼ親の収入で生活する状況がそれなりに続く、ということが想定されます。高校卒業したら子供にお金かからなくなる、とは限らないのではないでしょうか。
うちの姉妹は皆大卒ですが、確かに、割と早く結婚して仕事していた期間が短かった者もいて、大学の学費相当分の投資回収を本人の稼ぎという側面で回収できたかというと微妙なものもいます。ただ、結婚相手は大学の同級生なので、彼女たちの人生で大学に進学したことには大きな影響があった、とは言えると思います。

ユーザーID:0687014737
結局何がなさりたいの?
アリシア
2018年4月23日 22:47

>兄弟は多い方が楽しいと思いませんか?
>私は、大学費用を貯めるために兄弟を諦めるのは可哀想だと思います。

「家族計画」は夫婦で決めることですので、子供をを作らない夫婦もいれば、1人ないし2人の夫婦もいます。4人持つ夫婦もいます。
個人の価値観なので、そのこと自体はお好きになさればいい話です。

ただ、トピ主様夫婦は夫婦で子供の数に関する意見が異なりました。
夫は教育費を考えれば2人くらいでちょうどいい、と考え、妻は大学まで出さなければお金は足りるから3人ほしい。

小町にトピ立てしたところ、夫側の意見が思ったより多かったわけで

>供だって兄弟がいた方が嬉しいはずです。
>兄弟はいない方がいいと考えるような子供だったら、育て方に問題があると思います。

と一生懸命自説を主張していらっしゃいますが、一体何のために主張しているんでしょう?

トピ主様が説得すべきはご主人だけなんじゃないの?
で、ご主人の意見を変える方法が見つからないんでしょ?

皆さまの意見の中に答えらしきものがあるじゃないですか。
あきらめる、もしくはトピ主の収入を増やす。

なんかひたすら、自分は一切譲らずに、ダンナと子供譲らせてそれが正しいことだと言い募るってのは、何なんでしょうね。

ユーザーID:9131294816
結局少数派ですね
mai
2018年4月23日 23:26

高卒の方が身近にいないので想像ですが、結局学歴コンプレックスなのかな?と思いました。

御自身も優秀なら奨学生制度で大学に行けただろうに行けなかった。

それが結果で、兄弟が3人いたから行けなかった、が言い訳では?

だいたい、高校はどの程度の高校を卒業していますか?

お子さんたちも既に学校の成績がイマイチなんですか?

まだまだ伸びしろあるはずですよ。
親が潰さなければ。

頑張ってください。

ユーザーID:6690137147
お名指しなので
やつがれ
2018年4月24日 12:00

>ふーたさん

ですから
「大学に行きさえすれば、は誤解である」と
申し上げています。

まずトピ主さんは「高卒でじゅうぶん」と
言っています。

それはつまり

エントリーシートではじかれる大学だけでなく
ふーたさんのおっしゃる集合の中の一部の大学を
「目指すことすら許されない」
ということです。

学ぶ意欲があっても
学べる頭脳があっても
親の都合で
就職選択の幅が広がるような大学を
受験することすら許されない。

さらに言うなら
エントリーシートではじかれるとしても
高卒はエントリーシートを
「送ることすらできない」
見てすらもらえないのです。

すべての企業が大学名だけで落しているとは
思えませんし、経歴に光るものがあれば
一考してもらえる余地がある。

繰り返しますが、高卒では
「見てすらもらえない」

親の都合(マイホーム)や
思い込み(兄弟多い方がいい)で
子供の可能性をつぶしているとは
このことだと思います。

ユーザーID:5723590877
2人兄弟でも十分仲良しだし多いからって良いわけでもない
30代 既婚女性
2018年4月24日 12:27

私の周りだと2人兄弟の方が兄弟仲が良い家庭が多いです。
お互いたった一人の兄弟だからかな?

話を聞いているとご主人は子供が成人するまで、それ以上先の事を念頭に置いてるけど
トピ主って幼少時代(自分が手を掛ける間)しか考えていないように思えます。
小学生のお子さんがいての3人目ですから
元々3人の計画ではなかったのではないですか?
ある程度子供が手を離れ
また赤ちゃんを抱きたいなぁ「ママ」「ママ」って構われたいなぁ
なんて気持ちが湧いてきたのでは?

トピ主さんが高卒で20歳ぐらいで結婚したとして、今30歳ぐらいだとしましょう
周囲のお友達が今結婚、出産ラッシュを迎えているのでは?
SNSで友人の赤ちゃんたちをみて「私も欲しい」と思う様になったのでは?

トピ主なりに真剣に考えたのかもしれません。
しかしトピ主の文からはそういった浅いところからの気持ちに窺えます

ご主人が3人目に反対するのもそういう浅い考えの様に思われているからでは?
それに「平凡な大学へ行くのも理解できません」ってご主人は大学に行かれていたわけでしょう?
その発言ってご主人を否定していることになりませんか?
トピ主さんはご自分の事ばかり言っています

もう少しちゃんと家族(特にご主人)の意見を聞いてみてはどうですか?

ユーザーID:3710110755
昔と違って子供二人でも高校の学費キツイよ?
にゃもち
2018年4月24日 13:48

トピ主さまの高校の頃は、今より高校の学費も安かったし、3人いけたのでしょう。
私は父子家庭、年子二人姉弟で中学生から家計管理していました。私が高校時(昭和60年代)公立高校で授業料と諸経費あわせて1人1万ちょっとの金額でした。
今、我が家にも年子高校生二人いますが、もちろん、公立で授業料無償分9900円を除いても2万を越えます。
更に三年生ともなると模試代やらでもっと増えます。
教科書代も毎年3万程度かかりますし、これに定期代、スマホ代など学校に通わせるだけでも、昔に比べたら2〜3倍かかっています。
因みに私は私立文系大学に進学し、授業料が年間70万程度でしたが、今は、国立大でも60万位になってます。
新卒の初任給や年収など、その頃とあまり変わらない上、昔と今では学費が倍増しているのに、昔の感覚で、なんとかなると思いますか?
今は小学生で一番お金がかからない時期なので、実感がないのでしょうが、中学生で公立で引き落としが月に12000円位になります。中学生までは給食代も入ってますが、高校からは弁当代かかりますからね(涙)
私の父は中卒でコンプレックスがあったので高卒はダメだといい、勤務先の奨学金を借りて姉弟とも進学させてもらいました。
私も主人も大卒、地方の戸建と車2台はキャッシュで購入、それでも高校生二人に理系大学院までいきたい夢の為、パートから正社員に転職しました。
子供3人欲しいのならば、先ずはちゃんと養っていけるよう正社員で働くことが先決では?

ユーザーID:5692766992
子供が高校生になった時
私は大卒子供も大学生
2018年4月24日 14:57

若いのに頭が堅いトピ主さんもよい育てられ方してないと思いますが、今の生活に満足なのは、お幸せでなによりです。

ただ、お子さんもトピ主さんと同様の価値観で育つとは限りません。

一流企業で出世して、バリバリ働きたい!と思うかもしれないのに、
「高卒で充分よ〜暇があったら弟たちと遊んであげて、世話もお願いね、家の手伝いもね」という風に育てられたら、エリートには最初の次点で脱落です。

昭和の時代は、そんな環境でも地元の公立進学校にいって、奨学金で大卒エリートなんて道もありました。でも、就職氷河期を乗り越えて・脱ゆとりの今の世の中は、学力エリートは小学校高学年で8割方決まっています。

難関私立中に通っているか、地元の公立中で断トツの成績→公立高校でもトップクラスの人だけが難関大学に合格です。東大とはいはなくても、難関大に入りたければ、中学からは本気で勉強する環境が必要なのに、トピ主さんのような意識の親の元では教科書程度がわかれば充分なのですから、それではエリート組には入れません。

トピ主さんの育て方では、成績優秀で学費免除なんてありえません。

2流の大学も難しいとお子さんが高校生になって気づいた時、「ほら、やっぱり高卒で充分なんだから」と言ってあげられるのは不幸中の幸いでしょうが、小学生から大学受験が当然の環境で育っていたら・・とお子さんに恨まれなければいいですね。

それと、トピ主さんのお子さんは高卒というだけで大卒の人から敬遠されることも理解した方がいいです。特に大卒の女性は、高卒の男性とはまず結婚しません。

うちも夫婦ともに大卒で、子供も大学生です。
大手企業でしたが、確かに高卒の人もいました。ただ、職場が限定で、どんなに出世しても課長どまり、多くは主任どまり、係長ちらほらでしたね。私は30歳で結婚退職しましたが、既に主任で翌年係長が決まっていました。

ユーザーID:9313644809
大学費用の問題ではないのでは?
かほ
2018年4月24日 15:28

私の夫は5人きょうだいです。義父(夫の父)はごく普通の会社員ですから、それはそれは貧しかったそうです。だけどひとつだけ…勉強だけはしっかりさせるという方針だったそうで。家はずっと公団賃貸だし、旅行もほとんど行けなかったし、着る物も食べる物も贅沢できず、誕生日プレゼントですら義母(夫の母)の手作りだったそうで。

だけど、大学だけは行かせる!という家でした。もちろん、奨学金ナシです。

塾までは無理だったそうですが、その分両親がしっかり教えてくれたそうです。

なぜそうなったかというと、義父が「本当は進学したかったのに中卒」だから。かなり悔しい思いをたくさんしたそうです。だから我が子にだけは、学ぶ機会を与えたいと。贅沢や娯楽より、何より学をつけることが人生において一番だという考え方です。

5人中、2人が国立大、2人が私立大、1人は専門学校へ進学。夫は国立大→大学院卒です。それぞれが、自分の行きたい道を選び努力しました。

夫のきょうだいは本当に仲良し、義父母も素敵な人で大好きです。

トピ主さんの場合、3人育てる為に削るのが「学費」なんですね。義父母は自分たちの欲や贅沢を削っていました。マイホームなんて持ちたいとも思わなかったそうです。

そこの違いなのかな、と感じました。結局トピ主さんは、子どもより自分なんじゃないでしょうか。

ユーザーID:2868068082
今更?
匿名
2018年4月24日 15:33

兄弟多い方が楽しいってあなただけでは?

もう上の二人は小学生ですよね。
今から産んでも、3人目は7歳は離れますよね?
楽しい以前の問題じゃないかなー。
遊びも合わないだろうし。
主さんが兄弟もそれくらい離れていたりしますか?

ユーザーID:4088119642
 
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