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発言小町

新しいトピを作成
本文です

親が健在の人が羨ましいです。

さざなみ
2018年4月14日 12:33

自分勝手でどうしようもない気持ちなのですが・・。

50歳の私は、両親・義両親は他界しています。

友人達は、4人健在な人もいますし、他界されてる人ももちろんいます。
ここ来て、4人健在の友人と会うのが苦痛になっています。
4人の親の近況を長時間聞かされます。
他愛もない話です。
会うとこれが続いています。とても苦痛で・・でも言ったところで気まずくなりそうで言えないでいます。

人それぞれ環境は違うのは理解してるのですが。。
50歳の私ですが、60歳の友達でも両親健在の人もいます。心の狭い私は、いいなぁ。。と思ってしまいます。
反省です。

ユーザーID:5755601379  


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タイトル 投稿者 更新時間
老老介護の苦労をしなくて済みます
ないものねだり
2018年4月14日 13:42

あと10年もすれば、ご友人の会話の内容がガラッと変わると思います。
愚痴が増えると思います。

私の友人たちの親御さん、90歳前後。
健康とは言えない心身で、目が離せず、
ヘルパーさんからの連絡、病院への付き添い、服薬確認の電話等…毎日へとへとのようです。
義理親と実親、両方の人もいます。
彼女たちは、自分も持病を抱えています。

私の親も90過ぎの長寿でした。
有難い反面、介護や見守りがいつまで続くのか不安になったことも。
最終的にはホームでしたが、それでも預けっぱなしにはできず、
洗濯や日常の細々とした用事で週に何度か出かけていました。

よく考えれば、自分が元気なうちに親を送って良かったと、
自分の自由な時間が持てるのも、親の遺産なのだと、
そう思うようにすればいいのです。

ユーザーID:4112408011
健在ならではの悩みも沢山ありますよ
おばば
2018年4月14日 13:46

トピ主様のご友人達の話は、これから愚痴ばかりになりますよ。
私は70近い婆ですが98歳96歳の両親が健在?です。
母は、認知症で私の事も分りません。父は元気ですが頑固で我儘。
2人とも今まで、何回も入院しています。色々注文も多く、振り回されます。
私は60歳まで仕事をしていたので、大変でした。
リタイアして、長期の海外旅行に行っていても、何かあったらと落ち着きません。(ホームに入居していますが)
今は、ご長寿の方も増えています。
この間伯母が102歳で亡くなりましたが、従妹は80歳。(笑)
老々介護は辛いですし、疲れて、子の方が先に亡くなってしまうことも。
私の友人達も親御さんが健在の人も多いですが、皆、愚痴ばかりです。
大変な労力と、お金も必要です。(入院、ホームの費用)
早世された方の思い出は良いものばかりです。
トピ主様は、お幸福かもしれませんよ。

ユーザーID:2688879095
親の話を?
孫あり会社員
2018年4月14日 13:53

同年代です
友人と会って親の近況を長々話すの?
信じられないわ
孫の話と同じくらい興味ないねぇ
会わなきゃいいんじゃない?
私は母は存命ですが施設だし
父と姉は他界
別に親が健在の人を羨ましいと思いませんけど?
もしかして独身ですか?

ユーザーID:5311272319
義理親で苦労したことないから
いやいや・・・
2018年4月14日 14:02

40代の既婚女性です。
あなたの主張はいかにも「義理親関連の苦労をしたことがない人」と思えました。

実親・義理親はいつ他界されたのですか?
それによってもあなたのトピ内容は違って見えてきますよ。

私は結婚前に「相手は親のいない人がいいなあ」と心底思っていました。
そうはうまくいきませんでしたけど。
周りで「義理親と仲がいい」とか「義理親がいてくれて助かった」なんて話は皆無です。
逆に困ってる話がほとんど。
実際結婚してみて私も後者でしたよ。

こちらが若い時になんの助けも援助もしてくなかったのに
何十年か経ってガタがきたら
当然のように「息子夫婦にお世話してもらえる」と思い込んでいる人達が多いのですよ。
あなたはそういう思いをしたことが無いのでは?

あくまでも私の人生経験上ですが、
親でも兄弟でも義理親でも、「できた・良い人」ならいた方がいいですが、
逆の「お荷物・頼る気満々の人」なら元から存在しない方がこちらは100万倍助かります。
義理親のいないあなたが、本当にうらやましいです。
私と変わって欲しいです。


あと、あなたは介護で苦労したことも無さそうですね。
「親が健在」がうらやましいと言うけど、「健在」の後に「介護」がやってくる可能性もあります。
何年も先の見えない介護を経験したら、
「もういい加減早く終わってくれないかな」と本心で思いますよ。
私は祖母の介護で心底そう思いました。

あなたが50歳なら、親が生きていたら年齢的にそういう状態だったかもしれませんね。

ユーザーID:8050054430
長時間も親の近況?
cs
2018年4月14日 14:06

本当に長時間ですか?
だとしたら介護や病院付き添いの愚痴ではないのでしょうか?
健康な親の近況を長時間もするんでしょうか?

トピ主さんが親の話に過剰反応されてるということはないでしょうか

私はもうすぐ50代ですが 親の介護や心配がないトピ主さんが本当に羨ましいです

健康で生きててくれれば良いのですが 病気だったり怪我で寝たきりだったり通院も自分1人ではできない親を何年も抱えるって本当に心身共に疲れます
寝室ではない所で寝てると死んでるのでは?具合悪いのでは?と心配になって
こちらの身体が持たない感じです

ユーザーID:1417924649
人それぞれです携帯からの書き込み
戌年
2018年4月14日 14:32

私は今年に還暦になりました
私も主人も兄弟と年の離れた末っ子で他の同級生と比べると早くに両親を亡くしてます
私の同年代の人からは、夫婦で両親が亡くなっていると心配事がなくていいねと言われます
不謹慎な話かもしれませんが、60代となると親の介護をしてる人も多いし、自分の体力も落ちてくるので
親の面倒を見るのは大変になって来ます
だから、親の事での心配がなくていいねと言われるんです
人の受け取り方も思う事も、それぞれ違うし
トピ主さんは、同年代の人よりは早くに両親を亡くされたけど
ちゃんと両親との思い出もあります。これが、もっと幼い時に両親を亡くされた方から見たらトピ主さんが羨ましく思うでしょう
人それぞれだと思います

ユーザーID:7914143823
レスします
夏菜子
2018年4月14日 15:12

いいですか??
いいとはまったく思いません。
実の母親
義理の母親健在です。
長生きすると思います。双方旦那様が他界し
ノンストレスですからね。

ユーザーID:3507842640
まさに、無い物ねだり
60歳
2018年4月14日 15:29

そうね、いくつになっても親のことは恋しいですね・・・

でも、両親見送って思うのですが
寂しいけれど、正直、肩の荷が下りたというか・・
終わりのない介護・・・ではなく、
私の場合は、あっという間の介護だったので
親に感謝すらしています。

二親揃っている友人は、親の病院の付き添いなど、
自分の仕事の調整も大変そうだし、旅行にも、日数や行く場所など、制約が大きいです。
別な友人は、高齢者住宅に入っているお姑さんから、しょっちゅう呼び出しが有り
先日は、海外旅行先にまで些細な愚痴での電話がありました。

二十代三十代で両親を亡くすのは早すぎでしょうけれど
50歳代ともなれば、親も80歳を過ぎてくるでしょう。

トピ主さん、介護の苦労をされていないから、羨ましいなんて言えるんじゃないかな。
ご友人に、羨ましいなんて言葉を、言わなくて良かったと思います。
今はまだ健在でも、やがて介護が必要になります
そこまで行かなくとも、老親に苦労させられる人は大勢居ます。
そういう人たちからしたら、トピ主さんは羨ましい存在なんですよ・・・

ところで、トピ主さんには、ご家族はいないのですか?
夫や子供が居るのなら、それで良いじゃ無いかと思うのですが
独身なら・・・寂しいかも知れませんね・・・・。

でも、永遠の命はないのだから
そして、逆縁ではないのだから、それで良しとしましょうよ

ユーザーID:2742883598
我慢しすぎないで携帯からの書き込み
2018年4月14日 15:33

お友達は、トピ主さんがご両親方を見送られていることをご存知ではないのですね?
私なら、話の流れで、自分のこと、ちらっと伝えると思います。
それでその人との関係に影響が出たら、それまでの関係だったのだと…。
あまり我慢しすぎて、ストレスをためることのありませんように。
もっと距離を置かれてもよいのでは。

ご自分を大切にされて下さいね。

ユーザーID:1539685487
そこまで卑屈になりますか?
vivi
2018年4月14日 15:47

私は10代で母親を亡くして、20代で父親を亡くしています。
周りに私ほど早く両親を亡くした人はいません。
夫も10代で母親を亡くしてます。
周りは今現在 普通に親に子育てを頼っている人が多いです。
親の話だって当然出ます。
けれど、そこまで卑屈になるほどのことでしょうか?
トピ主さん、自分が苦痛な話を「うんうん」と聞かなくてもいいのですよ?
気まずくなろうが言えばいいのに。
「私ね、恥ずかしながら この歳で親が恋しくなってきちゃって。だから、あなたの親御さんの話は羨ましいと同時に とても辛いの。分かってもらえる?」って。
よほどの無神経でない限りは「あ、ごめんなさい」と言って、さっと話を変えてくれると思うけど。
そこで気付かない人は、相当なお馬鹿さんか、わざと意地悪している人ですから、気兼ねせずにやめて欲しい旨を伝えて下さい。

ユーザーID:2446362118
何がどう羨ましいのですか
プルーム
2018年4月14日 15:56

トピ主さんと同じ年代です。

13歳の時に父が他界、先月母が寿命を全うしました。
でも親が健在の人を羨ましいとは思ったことありません。
父を亡くした10代でも成人後でも今でも。

親が健在の人の何がどう羨ましいのかわかりませんが、
羨ましい気持ちは、親が健在の人ではなく、
まずは健在な親を羨ましいと思うものではないですか。
そこにトピ主さんの無いモノねだりがある気がします。

人を羨ましがっていたらキリがありません。
健在だからといってトピ主さんが思う形ではないことだってあります。それぞれ幸せも苦労もあるでしょう。
ましてや親の生死なんてどうにかなることじゃありません。

私には親がいない、いない、と自己憐憫に浸るのは自由。

ですが、友人と会う場でその感情を持ち込み羨むのは
50歳代としてどうでしょう。

その年代ならば会えば親の介護の話しなどになるはず。
苦痛ならば会うのをやめるか、
逆に羨む気持ちを爆発させて話すとか。
自分が苦痛に感じないように立ち回るのも年の功だと思います。

ユーザーID:2482143033
その年齢になっても隣の芝生ですか?
野菜サラダ
2018年4月14日 16:42

50〜60代にもなれば高齢の親で介護があると言うのに・・その大変さには気づこうともせずにただ親がいればと・・小学生でもあるまいし。
大変な介護が無いだけでもありがたい事、天国の親に感謝では無いですかね。

>人それぞれ環境は違うのは理解してるのですが。。
いや、心底理解はしてないと思いますよ、世間体で言葉に書いているだけで・・持っている運命はみんなそれぞれそれを受け入れないと貴方の様に、ぐだぐだ言うのだろし、隣の芝生は奇麗に見えるのでしょうね。無いものねだり!

長時間聞かされる友人なら会わなければ良いし、数少ない貴重な友人なら世間話として聞けば済むことでしょうに。大体苦労話は言わないだろうし、いい話だけを聞かされるから惨めさを味わうのでは。どこの家でも悩みの無い家は無いから親がいたとしても完全に円満平和とまでも行かないと思うし、それなりの苦労はあるはずですよ、貴方は何を見て聞いているのだろうか。介護年齢の高齢の親を持つ人たちはそんなに羨ましいのだ!

私の35歳時には両親姉全て鬼籍となり、結婚していたから義親夫子供に救われた部分はありましたが、実身内が35歳でいなくなった私に可哀そうにと思う友人たちは多かったです。でもね、それは私の持って生まれた運命だと受け入れて割り切るしか出来なかったです。受け入れないと前に進めないし生きられなかったからです。それから30年余り経ち、みんなより親姉との時間は少なかったけど大変な親介護は免れただけでも有難いことだったのかなと思っています。
これが与えられた私の道なのですよね。

因みに5年前には義両親も長患いも無く鬼籍となっています(10年前に夫も鬼籍)今は地方で一人暮らしですが、友人達にも恵まれて趣味もあるので、健康に充実した毎日を送っています。都会に暮らす子供達世帯には依存もしていないので、自由気ままに暮らせることに感謝ですかね。

ユーザーID:9984444636
50歳?
40代主婦
2018年4月14日 19:16

50歳なら、両親義両親計4名様、全員ご健在の方が珍しくないですか?ご存命でも患っていたりとか。
私は30歳の時に両親が亡くなりましたが、友達のお父さんお母さんの話を聞いても特に何とも思いません。
ただ、トピにあるように長時間だと苦痛だろうなとは思いますが。
私は現在、夫の両親のお世話をしていますが、病気や入院などの面倒はどうしても女に負担が来ますし、トピ主様の場合は義両親様も他界されていて、その負担はありませんよね。それはある意味ラッキーと思えませんか?
私の知人で、70歳すぎても姑の苦労をしている方もいますよ。
なんだか、無いものにばかり目を向けていてはもったいないなあと感じました。

ユーザーID:9360945185
それを言っちゃあ
クモザルの赤ちゃん
2018年4月14日 19:32

浅かろうが深かろうがどっちでもいいから
社会とどこかつながってないと生きられないものですよね。人間は。
主様が書かれた感情は
社会と関わり出してから皆が訓練していくもので。
生きる=試練訓練ですね、自分の心との。

主様より若輩ですが、すでに親は他界しました。
私は離婚もしましたので、薄給シングルマザーです。
割とひとりが苦にならない方なので、日頃そういう感情は私は無いですけど
気持ちは解ります。
その気持ち、あんまり辛くならないうちに、ご友人と距離を置いた方がいいです。

正直言うと・・ご友人って主様のその気持ち、なんとなく察してると思いますよ。
ご自分から「ご両親は最近どうしてる?」とか「健康で何よりよね〜」とか
ノリノリで聞いてあげてるわけじゃないでしょう?
だったら察してる人が誰かはいるんじゃないですかね。

察して気を使ってその話題を避ける方が相手に失礼、と考える人もいれば
自分で気が付いてないけれど
そこが主様より多少恵まれていてなんとなく気持ちよく話せるから話してる人も。
(最近はそれをマウンティングとか言いますね)

自分の気持ちは自分で守った方がいいです。
>でも言ったところで気まずくなりそうで言えないでいます
言ったら駄目じゃないですか?そんな事(笑)
「相手の親に早死にしてほしい」って言うのとたいして変わりないような(笑)

保育園時代我が子を下に見てたママ友、
我が子が楽しく学生時代を送り出したら、避け出しました。
気が付いてないけどいい気になってたんだろうな、と気づきました。
一生避けてて欲しいです。
私は彼女の別の事をずっと前から気が付いてて・・
話が面白い人=他所で仲間をネタにしている。私はネタにされるのもうごめんです。

ユーザーID:9824052485
わかります
カフェ好き
2018年4月14日 21:10

私も母親を亡くしていますので
お気持ち本当によくわかります
同じ立場になってみないと
人の悲しみは理解できないと
はっきり悟りました
身内を亡くした方と亡くされてない方
どのように亡くされたかでも違う

ユーザーID:7881915498
会わなきゃいい携帯からの書き込み
あひる
2018年4月14日 21:32

親の話ばかりなんてつまらない


趣味友でも作ったらどうですか?



介護してる人からみたら

うらやましい限りですけどね

ユーザーID:7240490166
そうかな?
2児のかーちゃん
2018年4月14日 22:10

ないものねだりでしょうけど、
毒親がいる方やお金もなく頼る親兄妹もなく独りで親の介護を何十年もしている方からすれば、トピ主さんは羨ましいと思いますよ。

ユーザーID:2546879066
うん・・
aomo
2018年4月14日 23:12

わかります。
私は30歳で母を亡くしています。
あれから20年近く経っても、まだ友達はご両親ともに健在だったりします・・
この20年の差って・・
でも私よりもっと早くに親が亡くなってる方もいるし。
自分自身がご病気の方もいるし・・・

何とも言えないですよね・・

でもトピ主さんの素直な気持ちはよくわかります。

ユーザーID:0877095818
他所は他所携帯からの書き込み
かりん
2018年4月15日 0:12

50歳なら親と、下手したら兄弟とも別れてる方は沢山いると思います。

私自身は27歳で両親が立て続けに病で他界して、結婚出産時期は実家近くに嫁いで甘える義理姉や主人を羨ましく恨めしく、黒い感情が渦巻く時期もありました。でも17回忌を昨年終えて、すっかりそんな気持ちは無くなってるのに気づきました。

なので、50歳でそう感じてるなら、私よりはご両親とは長くいれたでしょうから、良かったじゃないですか!結局のところ、他所は他所だし、今は辛くてもその感情が薄くなる頃にご友人は悲しみに塞ぐのでしょうし、遅かれ早かれ平等に訪れるのですから、辛いなら無理して聞かなくてもいいのではないですか?

ユーザーID:9438539743
お察しします携帯からの書き込み
シルビアン
2018年4月15日 2:01

お若い頃に、ご両親が他界されたのですね。
私の友人にも、います。
なので、こちらも親の話は、極力しないように
してきました。

が、近年、両親共に要介護になり
寝た切りで自宅介護で自分もヘロヘロに。
嫌いな両親でしたので、そんな親を看ていて
つい、愚痴をこぼしていました。

友人は介護できる親孝行だよ!
と言われます。
反対に私は、介護しなくていいから
羨ましくなったり。

勝手なものです。
その、お友達のかたも何の悪気もなく
親の話をされているのでしょう。

人の環境は、それぞれやから
違っていて、あたりまえで、余り
気にしないで、サラッと、流すか
話題を変えてみては、どうでしょうか?

その人と会うと、いつもそんな話で
しんどいなら会わないことです。

私も親の愚痴を友人に言うの
止めます。

生き方は、それぞれやけど
ダーリンの話や子供の話ばかりの友人は
会わないですね、
貴方じしんはどうなの?と言いたくなるから。

年齢行くと反対に好き嫌いが
はっきりしてくるように感じます。

無理して付き合わなくても、いいよ。

ユーザーID:2697155000
 
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