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うつ病の妻から離婚したいと言われました。 携帯からの書き込み

もやし
2018年4月15日 7:27

うつ病の妻を持つ30代の男です。子供はいません。
うつ病の妻から離婚したいと言われました。
昨年から妻はうつ病を患っており、状態が良くなればと思い実家に戻らせ一年位別居しています。この一ヶ月は家に戻ってきて一緒に暮らしていました。ただ、ここ最近は調子が悪くなり、また実家に戻っていました。
この数ヶ月で妻は症状が徐々に良くなり復職も視野に入れていたそうです。そんな妻からもううつ病で気分が落ち込んだり戻ったりするのに疲れた。もうそういうのはうんざりだ。実家にいれば安定してるのにあなたといると調子が悪くなり、そういうのに耐えられない。もう仕事も決まったから新たなスタートを切るために離婚したいと言われました。
状態の良くないときにも離婚のことは心の中にあり主治医に相談したことがあったらしいのですが、主治医からは離婚は勧められないが病状を良くするためには病気の根本となっている部分を変えるなり今の環境を変えるしかないと言われたみたいです。
妻が言うには最近は調子が悪かったけど、実家にもどっていたこの数ヶ月で状態が良くなり冷静に考えられるようになったとのこと。そしていろいろと考えて離婚したいという結論に達したようです。
私としては妻のことを愛してますし、何とか離婚を回避したいと考えています。
ただ、妻からはあなたと一緒ご飯を食べたり一緒に寝たりするのも無理、できれば一緒の空間に居たくない言われてかなりショックを受けています。
離婚したくない私としては今後どのように話を進めていけばいいのか、どう対応していいのかわかりません。どうかアドバイスをしてもらえないでしょうか?宜しくお願いします。

ユーザーID:8164322529  


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タイトル 投稿者 更新時間
原因はあなたでは?
サリー
2018年4月15日 12:44

つまり、うつ病の根本原因はあなただと思うのですが、自覚はありますか? まず、主治医と面会してはどうでしょうか? 医師も支持している、奥様自体も実家でメンタルが安定して、仕事も決まっている状況で、離婚回避って無理でしょう。というか、ことここに及んで、奥様の心配ではなく、自分の離婚したく無い気持ちだけを押し付けているのに驚きます。そりゃ、奥様も苦しいでしょう。どうか、奥様を解放してあげてください。

ユーザーID:0139149072
奥さんの本心がわからないけど
ひいらぎ
2018年4月15日 12:54

なんだか振り回されている感じがします。

病気とはいえ、「実家にいれば落ち着く」のならもう環境を
変えたくないのでしょう。
そしてトピ主さんの存在を否定?しているようなので、私なら
たとえ病人の言葉でも寛大には受け入れられません。

うつ病は「いつになったら良くなる」という病気ではありません。

お子さんもいないのだから、別れる選択もありだと思います。

トピ主さんが奥さんに振り回される生活でもいいのなら別ですが、私は
自分の人生を犠牲にするのはまっぴらだと思います。

ユーザーID:6980975487
うつ病の原因がトピ主なのだから携帯からの書き込み
かな
2018年4月15日 13:10

トピ主には出来ることはない。

強いて言えば離婚しかないよ。

一度ついた嫌悪感は取るのは無理だよ。
相性が悪かったのかな

速やかに離婚しかないよ

ユーザーID:8386571974
うーん。携帯からの書き込み
リリス
2018年4月15日 13:14

>妻からはあなたと一緒ご飯を食べたり一緒に寝たりするのも無理、できれば一緒の空間に居たくない言われ

って奥さまがここまで貴方を嫌う理由は何ですか?
愛し合い思い遣りを持って夫婦として仲良くやれていたらこんな発言出ませんよね。
貴方、奥さまに何をしたんですか?
奥さまがここまで貴方を嫌うのは相当な事だと思いますよ。
自分で何をしたか気付いておられない、なんて事はないと思いますが、、。
モラハラ、DV、お金の問題などなど。
思い当たる事はありませんか?

でも何にせよここまで言われたらもう無理ではないですか?
奥さま貴方と離れている方が幸せそうですし。

ユーザーID:0245771145
う〜ん
aomo
2018年4月15日 13:25

>妻からはあなたと一緒ご飯を食べたり一緒に寝たりするのも無理、できれば一緒の空間に居たくない言われてかなりショックを受けています。

ここまで言われたらもう無理でしょう。
鬱病関係なしに、あなたに愛情はもうない。一緒に生活したくないって気持ちになってるようですよ・・・
一緒の空間にいたくないって相当でしょ。
受け入れるしかないんじゃないですか〜

あなただけが愛していても無理なんですよ・・・
一緒の空間にいたくないって・・
鬱病関係ないところで冷めきってたんじゃないですか?

ユーザーID:0363527606
愛は強制できない携帯からの書き込み
ペリド
2018年4月15日 13:26

奥さんに愛されていないようですので別れてさしあげたら?あなただって愛されてないのに一緒に生きていく意味ありますか?
どちらかが冷めたら夫婦としては終わりです。
お子さんもいないようですしまだ30代ならいくらでもやり直しはききますから。
お互いにもっと合うお相手と新たな人生を歩まれては?

ユーザーID:6606531840
仕方ないよ
匿男
2018年4月15日 13:59

離婚してあげなよ。
あなたも幸せになるかもしれないよ。

ユーザーID:9328663037
トピ主のためには
nn
2018年4月15日 14:55

離婚をおすすめします。

今の状態では、回復しないでしょう。

トピ主からでは無く、妻からの申し出ですから
承諾して離婚した方が
お互いのためです。

もっと、健康な方との再婚をおすすめします。

ユーザーID:9903347588
しょうがないので
posuyumi
2018年4月15日 15:17

別居婚ということではいかがでしょうか。

あなたと一緒にいたくないと言う人との離婚が考えられないなら、双方の希望をすり合わせるしかないです。

ユーザーID:7700721958
トピ主さんに何ができますか?
蛙鳴蝉噪
2018年4月15日 15:36

奥様のうつ病を治す為にトピ主さんに何ができますか?
何をしてきましたか?

そこを考えたらおのずと答えは出てくると思いますよ。

ユーザーID:8550175810
一度、離婚しては?
50代です
2018年4月15日 15:36

うつの時に離婚のような重大な決定をしない方が良い、とは思いますが・・・
奥様を愛しているなら、奥様の望むようにしてあげるのも愛情です。
うつの苦しみから解放されたいと望んでいるのでしょう。
一度、離婚しても良いのではないですか?
同じ相手と離婚と再婚を繰り返す人もいます。
ご縁があれば再婚も可能です。

ユーザーID:9215575981
そこまで言われれば
さくら
2018年4月15日 16:38

離婚してあげるしかない、と思いますが?

拗れた原因が何かはわかりませんが、とにかくあなたといれば病気が酷くなり、実家にいれば安定している、のなら奥さんが離婚を考えるのは無理ないです。

奥さんを愛しているのなら、離婚だけがあなたに出来る事だと思います。

ユーザーID:4415457211
理解できません
すぅ
2018年4月15日 18:02

そこまで言われてなお離婚したくないのですか?
あなたがうつの原因なんじゃないんですか?
子どもさんもおられないようですし、そこまで拒否されても
一緒にいたいなんて、プライドないのかなあって思いますが。
そんな奥さんとは別れて、新しい人生を始めれられた方が
いいのでは・・・

ユーザーID:3440170247
本当に愛しているなら…
きいろ
2018年4月15日 18:03

本当に奥様を愛しているなら、奥様の希望通りにしてあげる以外、選択肢はないのではないでしょうか。

あなたは納得できないかもしれないけど、これ以上は何を言っても、奥様が苦しむだけです。

奥様はあなたのことが嫌いになったのではなく「結婚生活」そのものが向いていない人なのかもしれません。

「自分は奥さんなんだから、夫のために色々やるべきだ」と思うだけで(実際はやっていなくても)うつになってしまった人が身近にいました。

うつになったのは奥様自身の問題で、あなたのせいではなかったとしても、今はあなたにできることは、離婚してあげることだけです。

ユーザーID:2589268634
しょうがないのでは携帯からの書き込み
ぴょん
2018年4月15日 18:15

そこまで言われたのならしょうがないのでは?

もう嫌なんでしょ

一緒にいたくないんでしょ

しょうがないでしょ

ユーザーID:4789178359
あやな携帯からの書き込み
だからダメ
2018年4月15日 19:30

なぜ、あなたと一緒に食事したくないの?同じリビングに居たくないの?

その理由がわからなくて、何が、離婚したくないなの??

何やってます?

奥様の心と、向き合ってますか?

ユーザーID:3388509670
躁鬱病でひどい鬱を経験してます携帯からの書き込み
シアトル
2018年4月15日 21:00

30代、結婚1年です。
付き合う前にひどい鬱状態になり寝たきりで入院したことがあります。
回復し落ち着いた頃に夫に出会い、付き合って1年で結婚しました。
結婚してから家事(特に料理は同時進行するため、うつ病の人には難しいそうです)、在宅ワークを始め、そろそろ新しい生活にも慣れてきました。
しかし先月くらいからまた鬱になりそうな体のだるさや気持ちの落ち込みがあり、元々あまり好きではなかった料理は作れない日々が続きました。
結婚して生活が変わり、最初は緊張して頑張れても、慣れてきた頃に症状が悪化することもあるようです。
夫が帰ってくると体調が悪くなり毎日どこか痛かったり辛いし、毎日マイナス発言をして夫もテンションがさがり辛かったそうです。
結局、主治医に相談して薬を増やし、安静にしていたこと、2回目なので早い段階で気づいたこともあり、前回のようなひどい鬱状態にはならずにすみました。
病気で家事もできくなった私と結婚したことに負い目を感じ「家事できなくてごめんね。再婚するなら次は健康な人にした方がいいよ」と言いましたが、夫は「シアトルはいてくれるだけで癒しだからいいんだよ」と言ってくれて精神的に楽になりました。
夫は私の具合が相当悪くなったら同居してもいいと考えてたそうです。
私が実家に帰ろうか迷っていたら「シアトルが帰りたいならしかたないけど、俺は帰らないで一緒にいて欲しい」と言われました。
でも日中1人は不安でした。
幸いうちは私の実家が近いので、毎朝夫と実家に行き、夫が仕事が終わったら迎えに来てもらって帰りました。
料理も夫がしてくれたり、一緒に買い出しにいったり協力してくれて助かります。
料理が一番負担だったので、頑張ってやらなくてよくなり気楽になり、体調もよくなってきました。
夫の協力や支えがあったから、ひどい鬱にまで悪化せずに持ちこたえているとおもいます。

ユーザーID:4311921085
きっと・・
カエル
2018年4月15日 21:08

ここまでとことん言われても、別れたくない、離婚を回避したい!と言い続ける主さんは相当鬱陶しいし、負担だろうと思いますね。

本当に奥様を愛しているのなら別れてあげるのが愛情では?

ユーザーID:0081399103
続きです携帯からの書き込み
シアトル
2018年4月15日 21:14

このトピを読んだ正直な感想は「お互いおもいやりがない」です。
奥さんも病気の自分とでは迷惑をかけて申し訳ないと自分を責めて離婚を考えているのかもしれませんが、反面、辛い時にそばにいてくれなかった夫とこの先も一緒にいることが不安になったのかも。
私自身、結婚して夫と一緒にいると具合が悪くなるので奥さんの気持ちはわかります。
主さんにとってはショックでしょうが、実際ありえます。
うちの夫は気にしないタイプなので、一緒にいても楽で素のまま自由にいられます。
恋愛結婚で、好きな気持ちはあります。
でも、一緒にいると不思議と具合が悪くなり、申し訳なさと解放されたい気持ちとの板挟みでした。

主さんは心配なのはわかるけど、奥さんだけ実家に帰らせる以外の方法はなかったのですか?
奥さんが望まれたならしかたないけど。
心配半分、めんどくさい半分の印象があります。
めんどくさいでしょうが、病人としてはそっとしておいて欲しいけど、心配してもらいたいものでもあります。
実家にマメに会いにいったり、連絡をしましたか?
奥さんは主さんの愛を感じられなかったのかもしれません。

ただ、奥さんのいう新しいスタートを切りたいから離婚したいというのは、少し自分勝手な気もします。
鬱の時は冷静な判断ができなかったりするので早まらない方がいいような、離婚で楽になるならその方がいいような、難しいですね。

私なら具合悪くて心細い時ほどそばにいて欲しいです。
なにもできなくても一緒にいてくれるだけで安心するし、優しい言葉をかけられると安心するし、愛も感じます。
うちの夫は私が負担に感じていた料理を代わりにしてくれたり、一緒に買い出しにいってくれたり協力してくれました。
夫は元々結婚願望がない「シアトルだから結婚したいと思った。ずっとそばで支える」と言ってくれました。精神的にずいぶん救われました。

ユーザーID:4311921085
愛しているなら離婚してあげては?携帯からの書き込み
ナナ
2018年4月15日 21:22

愛しているのが奥様なら離婚してあげて下さい。
あなたと居ると苦しいといっているのですから。

愛しているのが自分自身ならこのまま結婚していれば良いのでは?
ずっと別居でしょうけど。
奥様を苦しめ続けるでしょうけど。

ユーザーID:3252096065
 
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