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発言小町

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図々しく生きたほうがよいのでしょうか 携帯からの書き込み

navy
2018年4月15日 10:41

30代半ばの独身女性です。
私は昔から引っ込み思案な性格のためか、
いつも遠慮がちで、人にすぐに気をつかってしまいます。

仕事では、同僚がどんどん有給で連休をとり旅行に行ったり、子供さんの都合で長期で欠勤したり自由にお休みをとっていますが、私はなかなか言えず我慢してしまうことが多いです。
立場的に休みづらいというのもあるのですが・・、言ったもん勝ちといった感じです。

恋愛でも好きな人にアピールできず、ここぞというときに引いてしまうことが多く情けないです。なので、未だに独身です。

周りに迷惑をかけずに真面目に生きたほうがいいと思って頑張ってはいますが、
周りの人のこととか、相手のことを考えすぎないで、自分の都合や気持ちを優先して何も気にせず生きれたほうが楽のように思えてきました・・。
何事も図々しく生きたほうがよいのでしょうか?ご意見頂けたら嬉しいです。
よろしくお願いいたします。

ユーザーID:6028262670  


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タイトル 投稿者 更新時間
誤解されてませんか?
良子
2018年4月15日 12:32

有給取るのが悪いのですか?
自分の都合で有給取るのは図々しいのですか?
根本的な考え方が間違っていると思いますよ。
有給はだれもがとる権利があるものですし、もし会社側にもその時期は繁忙期だから休まれると困ると思えば、時期をずらすように言う権利もあります。
有給をとらないのが真面目だという気持ちが一向にわかりません。
自分の都合や意見を言う事が、なぜ図々しいことになるのでしょうか?
都合や意見を言って、相手がそれでは困るというのなら
理由を聞いて対処すればいいだけでしょうに。
あなたは気を使ってあげているつもりでしょうが、周りの人はあなたに気を使ってもらっているとは思わないでしょう。

ユーザーID:4036679693
気を遣ってる感見え見えの方が迷惑
ここ
2018年4月15日 13:09

自分の主張もスマートに通し、「お互い様」でさらっとやりとりする方が
相手にとっても楽ですよ。

ユーザーID:6523189267
別物
もっさん
2018年4月15日 13:35

本当に周りや相手のこと考えていたのですか?
自分が傷付きたくなかっただけなのでは?

自分に正直に生きるのと図々しいのは別物ですよ。

ユーザーID:1353298632
うーん
ミツコ
2018年4月15日 14:22

本当の気遣いって有給を我慢する事じゃなく、
みんなが気持ちよく有給消化できるよう、
日頃の関係づくりとか、仕事の調整をする事じゃない?

休めないくらい仕事抱えるのって
いざって時に引き継ぎできなくなるし
そっちの方がよっぽど迷惑かけちゃうよ。

トピ主さんはそういうのが面倒だから黙ってるだけで、
気を使ってるわけじゃないような。
有給を使うくらいで図々しく生きてるって発想も良くない。

自分がそんなに良い子でも無いって自覚した方がいいと思う。

ユーザーID:7891846456
ズレてるよ
2018年4月15日 14:49

 あなたの「真面目に生きる」とは、有給を取らずに会社に通う事なんですか???
 そして、同僚が有給を取る事を、図々しいと思うのですか???

 有給は、きちんと認められた権利ですから、あなただって申請すればいいのに。
 会社の繁忙期でもない限り、認めてくれますよね?それに、同僚がよく休むなら、言いやすいと思いますけど。

 遠慮して、自分が言えないだけなのに、同僚を図々しいって悪者扱いなんだ…。 

 あなたに友人はいますか?
 友人や男性とのお付き合いだって、何も意見を言ってくれない人なんて、な〜んにも面白くありませんよ。イライラします。
 「どこ行こうか?」→「どこでもいいよ。」
 「何が食べたい?」→「あなたの食べたい物でいいよ。」
 「どっちにする?」→「どっちでもいいよ。」
 何となくですが、あなたは全部こんな感じのように思います。自分の人生なんですから、自分の意見をきちんと持って、相手に伝えたらどうですか?
 察してちゃんなんて、面倒なだけです。

 それに、あなたは自分では、「人に気を遣う性格」だと思っているのかもしれませんが、それがそもそも間違っています。
 あなたは、「私、気を遣ってます」というアピールをするから(自分では、そんなつもりがなくても)、相手が疲れるんですよ。

 自分の意見が言えないと、損しますよ。有給取って、どんどん楽しんだらいいのに。

ユーザーID:4445068120
神経の太い者勝ち
小心者
2018年4月15日 16:01

大昔から、神経が木綿糸のごとく太く、図々しい奴にはかなわないってことです。
何回煮え湯を飲まされたことか・・・・でもたぶんそんなに他人様から恨みはかってないと自分では思っています。

ユーザーID:0204726968
意思を示すことは必要です
vanille
2018年4月15日 16:30

トピ主さんは、有休を取る同僚を、既婚の人間を、図々しいと思っているのですか?

> 何事も図々しく生きたほうがよいのでしょうか?
何事も図々しく生きている人間なんて、私は嫌いです。

ですが、必要な場面では自分の意思を示すことは必要だと思います。
それを図々しいと評価するのは違うと思います。

ユーザーID:4897566204
漱石から芥川龍之介への手紙
tora
2018年4月15日 16:46

漱石が門下生の芥川龍之介に送った手紙に、「図々しい牛のように」といった表現があったと思います。(確認しておりません)

残念ながら、龍之介は繊細過ぎました。

漱石の日記には「黙々として牛の如くせよ、孜々(しし)として鶏の如くせよ」と書かれております。

ユーザーID:0245933357
自由と責任、権利と義務携帯からの書き込み
ろびろび
2018年4月15日 16:50

有休を取得する人は図々しいのですか。その人たちは、無計画に仕事の調整もせずに休んでいますか。子どもの病気等は突発的かもしれませんが、それでもなるべく迷惑かけないよう、努力はしていると思います(たまにそうじゃない人もいるけど)。

自由には責任が伴います。権利には義務がつきものです。堂々と自由を選択したり、権利を行使する人は、自分の行動の責任をとり、義務を果たしている人もいると思います。

トピ主さんが、休みを取らないのも好きな人にアピールしないのも、トピ主さんの自由意志です。自己主張せず、安全な生き方をする権利もあるので、それはそれで良いのでは?しかし、それによる結果は誰のせいでもありません。
言ったもん勝ちとか、人のことを考えるからとか、まるで他人のせいのような言い方はどうなんでしょう?

また、子どもの都合で長期で欠勤した人は、その結果が給料や昇給に響いてはいるはずです。職場での信用や立場を失ったかもしれません。現に、同僚であるトピ主さんからは、言ったもん勝ちの図々しい人という評価をされています。
そういうものを失っても、子どもは守らなければなりません。責任がありますから。得るものがあれば、失うものもあります。当然です。

トピ主さんには守るものがありますか。将来、結婚できて子どもが出来たら、夫や家族を守るために、言うべきことを言えますか。それでもやはり、引っ込み思案で遠慮して言わないのもトピ主さんの自由ですが…。

どんな性格でも、主張できる人も出来ない人も、自分の行動によって得るものと失うもののバランスは、とれていると思います。

ユーザーID:7183625287
十分に図々しい
独り事務
2018年4月15日 17:35

周囲からの自分の評価を気にして言えないだけなのに、
それを「人にすぐに気をつかって」いると思い込む事は、
十分に図々しい事です。

言わない事の責任を、周囲に押し付けているのですから。

もちろん、
トピ主が意見を持っている事は誰も知りませんし、
トピ主が心の中で意見を言えない責任を他人に押し付けている事も、
トピ主以外は誰も知らない事ですので、
トピ主を図々しいと言う人はいないでしょうが。


図々しく生きたいと思うなら今のままで十分ですが、
そうではなく、
言いたい事を言えない自分を変えたいと思うなら、
まずは選択の責任を持つ癖をつけてはいかがでしょうか。

言わなかった言えなかった事による責任は、
トピ主自身が負うものです。
誰かに遠慮した、誰かに気を使ったなどと、
選択した責任に蓋をせず、自分の責任と向き合いましょう。

そうすればいつか、言った責任と向き合う事が出来、
言う選択ができるようになる日が来ると思います。

ユーザーID:7566867214
失礼ですよ。
2018年4月15日 17:51

トピ主さん、失礼ですよ。
自分の都合で有休を使用したり、恋愛で積極的になったりすることを
「図々しい」などと表現するなんて、失礼だと思います。

トピ主さんが有休を使用することも、恋愛で引いてしまうことも、
自分の判断で自分がしたくてそうしているだけなのに、自分を真面目と位置づけ、
自分と逆の行動をする人を、図々しい人と位置づけるなんて、
良くないことだと思いますよ。

トピ主さんは自分を「遠慮がちで気を使いすぎる人」と思っているようですが
本当は違うのでは?
私はトピ主さんの文章を読んで、トピ主さんのことを
「自分が悪者になりたくないために、自分の身を守り自分が傷つかないようにするために、
自分のしたいことを我慢して安全圏にとどまり、他者や状況のせいにする人」
だと思いました。
ヒドイ言い方になってしまって、ごめんなさい。
誰でもそうしてしまう場合もありますし、誰にでもそんな部分はあると思いますが、
トピ主さんは、その部分がだいぶ強すぎるのかな?と思いました。

もし、職場でも恋愛でも、本当にうまく行動したいと思っているのなら、
他者に対する批判的な考え方を改め、
他者や状況のせいにして自分から逃げることをやめるべき。
自分の頭を使いよく考え、自分の行動によって、自分の納得できる結果を得てください。
頑張って下さい。

ユーザーID:8245077927
まずは自分を大切に
匿名
2018年4月15日 18:01

図々しいと考えるのではなく、自分を大切にしていると捉えてみてはいかがでしょうか


私も楽しい、あなたも楽しいという平等な関係を意識してみては。
私だけ我慢しているという感じを持っていると卑屈になって顔が不細工になっちゃうかも。気を付けて〜

ユーザーID:7315069169
図々しく生きた方がいい
さち
2018年4月15日 18:55

図々しい人にはこんなこと言いませんが。
トピ主さんは、トピ主さんが感じているように、もっと図々しくなった方がいい。
図々しいというのが語弊があるなら、もっと自己アピールしていった方がいい。

私の娘が小学生なんですが。
最近、アピール力の弱さで損をしているな、と感じることが増えてきました。
真面目で主張の弱い子は損をしやすい。
評価も低めにつけられやすい。
もっと、自己アピール力をつけるように、私たちの教育も工夫していなければ、と実感していたところです。
手っ取り早いのは、欧米文化の中に身を置いてみること。
私も大学生の時に一カ月ですが欧米文化圏に留学しました。
空気を読み、他人の気持ちを慮ることによってスムーズなコミュニケーションを取るのが日本なら
自己アピールすることでコミュニケーションをとる文化です。
我が子も短期間でもいいので、留学体験には行かせたいと考えています。
まあ、小学生のうちは、学校以外のコミュニティに放り込むことかな、と。

トピ主さんも思い切って長期休みを取り、ホームステイでもしてみては?
視野が広がると思います。
見方を変えないと、ただ図々しくなっても意味ありません。

ユーザーID:9061769287
多少はね
けろけろ
2018年4月15日 19:16

図々しいとはちょっと違うかもしれないですが、自分の事を大事にしないと
もっと自分を大切にしてください
有給使って旅行いいじゃないですか!
周りの事を考え過ぎずに、休んでもいいんですよ
なんか言われたら、
いつもは真面目に仕事してますんで
ぐらいは言ってかまわないですよ
ガス抜き必要ですよ

毎日毎日会社と自宅の往復だけなら、いつもと違う事をしてみる
ただ歩いてるんじゃなくて、何か面白い店ないかなとか、おしゃれなカフェないかなあとか、興味を持って歩いてみる
すると、瞳孔が開いて、目がキラキラしてきます
新しい発見は大切に
違う自分探しもされてみては?
新しい出会いが広がるかもしれませんよ

ユーザーID:6306581523
故意に図々しくするものでもない、
ワキン
2018年4月15日 19:31

>何事も図々しく生きたほうがよいのでしょうか?

物事、一概に言えるものではないですし、また一事が万事、100%図々しくしたから良いっというものではないのでは・・、

要するに、言うべきことと言うべきじゃないことってあると思うんです。人間、それぞれに自分の地、素というものがありましょうから、人が図々しくしたからと言って、自分も真似して故意に図々しくするものではないのではないですか。

あなたが休暇を取りたいのなら、人が休暇をとったから、私も取るのではなく、人が言う前に、先々と言えばいいのではないかと思います。

ユーザーID:8316839662
思考が極端ですね
ふーちゃん
2018年4月15日 20:38

今引っ込み思案なくらいなのに、図々しく、ですか?
いきなりそこまでいっちゃいます?
別に図々しくなる必要はないと思いますよ。
ほんの少しの勇気、勢いがあればいいんです。
会社の有給申請も(なんとなく言い出しづらいのはわかります)告白も、
ちょっとした勇気が必要ですよね?
引っ込み思案だからと些細な勇気も出さずにいて、他の人を
さも図々しいように言うのはいかがなものでしょうか。
やらずに後悔するよりやって後悔、ですよ。
引っ込み思案という言葉に逃げないで。

ユーザーID:3043041151
図々しくならなくてもいいよ
さくらん
2018年4月15日 20:41

トピ主が図々しくなろうとすると、「図々しくなるように頑張って〇〇(有給申請とか)しなきゃ」って考えちゃいそう。

トピ主は、有給を取ってやりたいこととかはありますか。
有給取って旅行に行きたい気持ちが、図々しく有給を取るためのエネルギーを上回ったらするくらいで考えると楽になりますよ。
周囲も図々しいけどね。自分ばっかり取るんじゃなくて、トピ主のことも気にかけてあげればいいのに…。でもそんな環境だから、言いにくいことを言うことに疲れを感じちゃいそうって思いました。

ユーザーID:9354864173
それは独善です
くものす
2018年4月15日 21:12

周囲の人の行動を「言ったもん勝ち」と見なし、自分は「周りに迷惑をかけずに真面目」と考えているなら、それは独善というものでしょう。
しかもそれでご自身が満足ならいいのですが、現状ではそういう自分にも不満があるようで、それでは何の効果も成していない独善です。

人によって程度の差はあるでしょうが、誰しも自分の利益だけ考えて動いているわけではありません。周囲の環境もあれば、家族の事情もあり、自分の好き嫌いもあるという、いろいろなことを勘案して、結果としてその選択をしているわけです。
それで他の人が割を食うということは、もちろんあるでしょうが、自分が言いたいことを言えずに割を食った結果を、人が図々しいせいだと、人のせいにしていても、周囲への気持ちが恨みがましくなるだけで、誰も感謝もしてくれませんし、いいことはありません。

みんなそれぞれ事情を抱え、それなりの配慮とそれなりの選択で生きています。
自分がそういうバランスをとって選択をすることができないのを、人のせいにしても、状況は変わらないでしょう。
トピ主さんにはトピ主さんの環境や事情がある。その中でどういう選択をするかは、トピ主さんの任意に行えることで、自分が選択できないことを、迷惑をかけないためという美名で覆い隠しても、結果を自分が引き受けるしかないというのは変わりませんよ。

ユーザーID:6638570973
生まれ持った性格なので図々しくは無理
玉爺
2018年4月15日 22:05

私も貴女と同じ性格なのでいつも損しています。
友人と外食しても・・「奢って上げないと悪いかな? 奢って貰いたいのかも?」
と勝手に思い込んで私が支払います。

困りごとを話されて、相手が求めていないのに融通して上げてしまう。
力仕事を頼まれも断れず、こちらの仕事を中断して手助けしてしまう。
でも相手からはなんの感謝、お礼もしてもらえない。

図々しくなろうと思っても、出来ませんでした。
そういう過去の反省からの結論は
他人と関わりを持たない・一人ぼっちで生きていこうです。

自分の事より、相手の事を思いやる気持ちになってしまう自分が嫌で嫌でたまりません。
その結果、見知らぬ土地へ移住しました。

でも、相手を思う気持ち・・・・
宅配便の配達人に、ご苦労さんの意味で毎回飲み物を差し上げてしまいます。

「いい人に見られたい・思われたい」という気持ちを捨てないとダメです。
「図々しくなろう」には、相当のエネルギーが必要です。
私には出来ませんでした。

貴女のそういう他人を思う気持ちは、結果貴女の人徳につながります。
自分の性格を素直に行動に移せば、それを魅力に思う方が現れます。
貴女の個性を新たに創り替えるのは出来ませんし、もったいない。

「言ったもん勝ち」・・・そういう人はなにがしらで損してます。
そう思い込みなさい。

ユーザーID:8830655014
そうですね
程度問題
2018年4月15日 22:19

>周りの人のこととか、相手のことを考えすぎないで、自分の都合や気持ちを優先して何も気にせず生きれたほうが楽のように思えてきました・・。
そういう面は確かに世の中にはあるでしょうね。
でも人を押しのけてまで自分の要望どうりのことをしようとするのはダメだし、そのあたりのバランスが大事ですね。

>何事も図々しく生きたほうがよいのでしょうか?
上にも書いたようにやはりうまくバランスを取ることでしょう。
でもトピ主さんのようなタイプの人は図々しくは生きられないと思いますよ。
そんな生き方をしても気に病んだりして、むしろますます楽しくなくなってしまうと思います。
図々しいタイプの人は、そもそもそういうこと自体最初から考えてもいないんです。

でも有給に関しては、権利ですから別にかまわないのではないですか?
「言ったもん勝ち」って、トピ主さんも同じ日に取りたかったのに…ってことですか?
それならそこは交渉すればいい事だし、そうではなく残った者にしわ寄せが行くという事なのであれば、それはもうお互い様なので、自分も遠慮なく休めばいい事だと思いますよ。
まずは有給を少しずつとることから始めてみては?

ユーザーID:7518011636
 
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