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発言小町

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義両親との付き合い方、避け方 携帯からの書き込み

トラ
2018年4月15日 16:47

とにかく義両親との距離を取りたいです。
旦那は私が苦手なことも知っているのに、旦那にかかって来た電話をわざわざ姑に言われて私に変わって来たり、嫌だって言ってるのにしてきます。でも、旦那もうちの親のことが嫌いなので、会わないように来る日にちや時間を伝えて避けられるようにしてるのに…こっちには御構い無しに接触させてきます。
それで旦那とも喧嘩になります。
義両親との関わり方、そして、避け方があれば、又は経験中の方、いい方法があれば教えていただきたいです。

ユーザーID:8712523981  


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タイトル 投稿者 更新時間
そこまで嫌いなら結婚は無し。
味噌汁
2018年4月15日 17:34

お互いがお互いの親が嫌いなら結婚するべきでなかったです。
双方の親がバックにいるのは当然、別世帯になっても親との縁は切れません。
みんなそうやって大人の対応しながら嫌でも付き合ってきて何十年経ち、今度は自分が義理親の立場(子供が産まれれば)にすぐになるから、それが人生です。

絶対子供を産まないとすれば疎遠にすればいいだけです。そして、義理親亡き後の遺産相棄放棄もすればいいのだから。
だけどそこまで完全自己中丸出しでは世の中敵だらけだよね。生き辛くするのは自分だね。

ユーザーID:2623852134
あるよ〜
匿名
2018年4月15日 17:46

離婚して事実婚にすれば避けられるよ?法的に繋がりなくなるし。
そのかわりあなたも自立することが大事ね。おいしいところは取れないの。

ユーザーID:1599912866
どのような・・
ワロン
2018年4月15日 19:11

あなた方はお幾つくらいですか?何だかあなたもあなたの旦那さんもお互いに相手の親が嫌い、何だか滑稽ですね。

例えば、どのような理由で嫌いなんですか?人間ってとことん、付き合ってみなければ、相手の長所も短所もわからないのでは・・

ユーザーID:5401329661
こっちだけ遠慮するからよ
ジュリアン
2018年4月15日 20:59

>旦那もうちの親のことが嫌いなので、会わないように来る日にちや時間を伝えて
>避けられるようにしてるのに…
これ止めたら?
何度言っても分からないみたいだから、自分で体験して、反省してね
と言って、ガンガン、親に会せたらいいよ
話しはそれからだね

想像力のない、思いやりのない人には、経験して貰うしかありませんから

ユーザーID:0533746023
逃げていては、解決しない
猫は親友
2018年4月15日 21:29

トピ主さんが義理の両親を嫌われる理由が述べられて
いませんので、何とも言いようがありませんが。

これだけは言えます。
「逃げていては、義理両親との関係」は解決しません。

彼と結婚したら、好むと好まざるとに拘わらず関係が
出来てくる、始まることは理解されていた筈ですね。

ご自分がどうしたいのかを明確にして、それを義理両
親に伝えなければなりません。

だからと言って、既に大人になっているのですから、
子供の様な理由では、相手も承知されないでしょう。

是は是とし、非は非としてお付き合いを進めると覚悟
をお決めにならなければなりません。

先走りますが、義理両親と関係を持ちたくないと理由
であれば、結婚が始めから無理ではなかったのかと。

ご自分の子供さんが生まれ、成人して結婚した後、
トピ主さん夫婦とお付き合いをしたくないと言われた
ら、どんな気持ちがしますか?

ユーザーID:3918492401
何か嫌なことされたんですか?
にゃー
2018年4月16日 1:06

距離を取りたい理由は何ですか?

とりあえずいくら義両親が苦手でも電話くらい、と思うのですが。
世の中義両親のこと、苦手な方たくさんいらっしゃると思います。私もです。ですが最低限、人としての関わりは持っていますよ。旦那の親なので。
余程のことをされたのでしたら、話は変わってきますが・・・

ユーザーID:9335584861
お答えします
コンシェルジュ
2018年4月16日 6:26

トピ主さんが義両親を嫌う理由、旦那さんがトピ主さんの親を嫌う理由が書いてありませんが、どうなんでしょうか。

トピ主さんが義両親を避けるにはどうしたらいいか。
義両親が突然に訪問して来たら、すぐに家を出て顔を合わせないようにしたらいい。
そのように答えざるを得ませんよ。

人間関係というのは相互の信頼がなければ構築することができないんです。

一方的に我慢を強いられる状況では、必ず破たんします。
旦那さんと喧嘩をしてもいいから、冷静に話し合うべきです。

ユーザーID:0643406077
お子様か
boo
2018年4月16日 8:06

まあ、似たもの夫婦なんだから仕方がないけど。

もう少し大人の対応出来ませんか?

嫌な事は避けて生きる。
その時は、いいでしょうが、
また、嫌な事は来る。しかも大きくなってやってくる。

楽に生きていくには、自分の為になるには、
馬鹿になるって事。

ご主人と離婚しない限り義父母との縁はなくならない。

ユーザーID:9469487282
避け方・・
179
2018年4月16日 9:44

別居だから距離も取れるんですよね。
羨ましい。。

ユーザーID:3900425401
やっぱり旦那様の理解や協力は不可欠
カツオ丼
2018年4月16日 11:16

困りましたね…。私も同じ状態が長く続いた挙げ句、精神を患いましたので凄く分かりますし、トピ主さんが心配です。

>旦那もうちの親のことが嫌いなので、会わないように来る日にちや時間を伝えて避けられるようにしてるのに…こっちには御構い無しに接触させてきます。

この気持ちを旦那様にきちんと伝えた上でも、未だに理解してくれず現状のままといういうことでしょうか?

もし、そうならこれは旦那様に一つ大きな壁を乗り越えてもらう必要があります。
多分、義母に電話代わってと言われて、旦那様が今嫁はいないと返事出来るのは数回まで。これ以上になったら絶対義母に不信感が湧きますので長く使える嘘ではありません。そうしたらどうするか?

やはり、旦那様が義親に「うちの嫁は両親の◯◯な事が苦手で、話すことを苦痛に感じている。理解して接し方を変えるか、それが出来ないならそっとしておいて欲しい」と正直に理由を話す他ありません。

私も随分長い年月放置されていたため、その間に義母に私の悪口を親戚中に言いふらされてしまい、ついに関係を絶つほか自分の身を守るすべが無くなってしまいました。かなりこじれてからようやく旦那が対応してくれましたが、時すでに遅しです。

たぶん、旦那様は自分が正面から義理親と何とかぶつからずに済ませたいと思って逃げているのではないでしょうか?そうは言っても、義理親に確実に欠点があるのなら、その対峙する壁は乗り越えてもらわないとダメなんですよね。

何とか旦那様に丁寧に話して理解してもらえるといいですね。

ユーザーID:7094739882
義実家からの電話とわかった時点で
ちらむん
2018年4月16日 11:52

掃除とか洗濯とか始めりゃいいんですよ。
「電話変わって」と言われたら「今手が離せないからー」とか言っとけばいいんです。

逆にトピ主実家からかかってきたら「電話変わって」と言えばいいんです。

ユーザーID:1510508698
まずご主人と話し合い携帯からの書き込み
lililin
2018年4月17日 14:32

きっと色々義家族との関わりで不快なことがあったのですね。
なぜご主人はあなたと義家族を接触させたがるのかを知る必要があると思います。もし自分は妻の実家と関わりたくないけど妻には自分の家族に良くしてほしいと考えているようなら、そもそもご主人との結婚生活を続けることをどうするか検討する必要があるのでは。

距離を置く事に関しては、
もしあちらが毒親レベルならご主人に事実を話して距離を置かせてもらう(あなたがご主人と自身の実家との間に入っていることを話して同じようにしてもらっては?)。
性格の不一致程度のことなら、表面上だけ適当に合わせたり最低限の付き合いをしておく。
子供が産まれても、最低限の付き合いだけしてあとは子供の意思を尊重(会いたいなら夫と二人で行かせるなど)。
完全に絶縁するのは離婚する以外の方法では難しいと思います。余程義家族が大事件を起こしたりしてご主人が向こうに愛想を尽かせばアリかもしれませんが…現実的ではないですよね。

私は義家族が非常識どころではないので完全に距離を取っています。正月などは夫だけ帰省し、私が行かない言い訳は夫に任せています。子供が産まれても私は留守番で夫と子供だけ帰省させようと思っています。自分はともかく、子供から祖母や従姉妹を奪うわけにはいかないので…子供に有害なことをするようなら状況に応じて子供も距離取らせますが。

ユーザーID:3669607771
ありがとうございました。携帯からの書き込み
トラ(トピ主)
2018年4月18日 7:39

旦那は、時に私の味方をしてくれて、会わなくていいというのに、めんどくさくなると、急に電話を変わったり、不意打ちで会わせたり。
理由はどうあれ、私が嫌がっているのに、私の気持ちが落ち着くまで待つとかはありません。旦那の気持ち1つで対応が違います。
この前も夫婦喧嘩のことで、子どもの前で義両親で泣きながら話すことになり、子供はそんな私を見て、「ママ、泣かなくていいからね!」と愛想笑いをする始末。なぜ子どもの前でこんな話をしなくてはいけないのか、そんな場面を作ったのか、義両親のしたことに腹が立ちました。けれども、旦那は、「何がいけないんだ?お前の言う通りにしなかったのがいけないのか?悪かったな!!」と見当違いなことを言い、終いには吐き捨てるように悪かったなと。
…この結婚自体が間違っていたんでしょうね。

ユーザーID:8712523981
方法は自分で模索するしか無いのですが
当たって砕ける
2018年4月18日 9:18

私だったら、正面から向かいます。
電話を代わっても、聞きたくない話なら、「そんな話されても困ります」と言います。
長話なら、「この後、○○したいので、もういいですか?それでは失礼します」と切ります。

そして夫にも、自分の親と関わらせます。
夫が嫌だと思う事をされたら、自分の親に「それはしないで」と言います。

「嫌なんだから、察してよ、分かってよ」は誰にも通用しません。
本当に嫌ならば、相手に分かってもらえるように「嫌なんです」と言います。
時には分かってもらえず、こちらが我儘と思われる時もあります。
しかし、お互いに何を考えているかは、伝えないと余計に分かりません。

上手くいけば、相手が嫌な事を控えてくれて、付き合い易くなります。
相手が何も引いてくれない時は、それを理由に接触頻度を減らします。
場合によっては「こんな煩い嫁とは付き合えん」と向こうから離れていきます。

ユーザーID:1116745992
2回目です
boo
2018年4月21日 8:10

困ったね。

詳しい事がわからないので、コメントも出来ないけれど、

私は嫁であり、姑でもあるので、どちらの気持ちもわかるつもりです。

嫁姑問題ってボタンの掛け違いから生じるものだと思います。

お互いの「こうあるべき」が衝突するんです。

お互いが思いやりの気持ちを忘れなければ起こらないのです。

馬鹿になるって事は、利口になるって事。

相手の「こうあるべき」に対抗するには、鈍感になる。

義父母で頭の中を一杯にしない事。

ユーザーID:9469487282
ありがとうございます。携帯からの書き込み
トラ(トピ主)
2018年4月23日 12:53

booさん、二回もレスをありがとうございます。
義両親とは、旦那に対する思いが違うのです。
うちの旦那は家出グセ…借金…そんなことを今まで繰り返してきました。それを何度も旦那と話もして、それでも困って困って義両親に話して欲しくて話したことがありました。けど。息子可愛さで叱ることはしない(小さい頃から散々叱ってきて、叱ってもダメだという境地があるようです)、私に折れてやれということを言いたいらしいです。
今まで家出も借金も、折れてきたけど、変化なし。それでも折れろと言います。だから、義両親との意見も合わないし、第一、孫が2人もいるのに、それでも家出する旦那に叱りもせずに私に折れろだの旦那がいなくても私が2人を見てるから大丈夫だろうという始末です。2人の孫のことを考えていないと思いました。そんな家族はあり得ないと思いますし、環境として良くないと思っています。
それなら、旦那の存在は何なのか?都合のいい時にしか居ない近所のにいちゃんみたいだとも思いました。そんな意見の合わない義両親と、会いたくないと。
…乱文ですみません。子供達への影響も不安になり、距離を取りたいと思った次第です。まずは旦那との距離を、他人に戻して、子供のためにどうするべきなのかを考えてもらいたいと思います。

ユーザーID:8712523981
夫の実力を知ったら、ある程度、諦める
亜麻色
2018年4月23日 14:52

御主人は、いい格好しいですが、面倒になると妻に振る男と、分かったのですから
表面上しか当てにならないと思った方が良い。
一応「頼りにしてるよ〜」「断って置いてね〜」とか言って置いて、いざとなったら自分で断ろう!と覚悟する

電話も急に変わって来そうになったら「今、無理〜代われない〜!」と、電話の向こうに聞こえる大声で断る
必ず出ない。

>不意打ちで会わせたり。
不意打ちは、不意打ち返しが良いよ。御主人は想像力が無く、思いやりが足りない人なの
実感するしかない。
トピ主さんのお父様が不意打ちして下さい。
それか、不意打ちで家に来たり、家で待ってたりしたら
「ごめーん。知らなかったから、この後すぐ出かけるんだよね。じゃ」と、出かける。
前もって約束してこない人が悪いのだから良いのです。

結婚して何年かすると、夫の実力って、さすがに分かりますよね?
期待して良い範囲があります。実力以上を期待しないで下さい。

ユーザーID:5808760117
事情がわかりました
カツオ丼
2018年4月25日 14:27

トピ主さんの二度目のレスポンスを読んで事情が理解出来ました。
…うーん、旦那様は甘やかされて育ったのでしょうね。
だから旦那様は常にマイペースで、人の気持ちが理解出来ないのでしょうね。

旦那様と両親との関係はそう簡単に変わるものではありません。長年ずーっとこんな調子で今日まで来たのでしょうから、トピ主さんの手に負えるものではなさそうですね。

もうこれはトピ主さんが諦めて心を広ーく持つか、それが無理なら離婚しかないでしょうね。そんなふうに感じてしまいました。

ユーザーID:7094739882
まず夫から攻略
当たって砕ける
2018年4月27日 11:56

そのご主人に対してすら、対応に困っているのなら、
もう義両親どころじゃない。

>まずは旦那との距離を、他人に戻して、子供のためにどうするべきなのかを考えてもらいたいと思います
そう、やっぱり夫婦関係から手をつけるしかないです。
色々大変でしょうが、お子さんの為にどうしたらいいか、自分はどうしたいか・どうするべきかで、
次の行動を決めていって下さい。

ユーザーID:1116745992
ありがとうございました。携帯からの書き込み
トラ(トピ主)
2018年4月27日 14:05

カツオ丼さん、レスありがとうございます。
私の乱文を色々読み取っていただけて嬉しく思います。
義両親は旦那に、以前の家出の時に、「慰謝料払うようなことはするなよ」という言葉を言ったこともあり、元々この結婚はダメだなと思われているんだと、印象を受けたのもありました。
けれども親と子の関係は変わらない。けれども、私と子どもと旦那が家族であることも変わらない。けれども、私と旦那は赤の他人に戻ることはできる。
私の我慢と言うよりも、子どもを旦那が優先できない事実は変わらないと思います。義両親も、可愛がっているようで、本当の意味での可愛がることを履き違えているような気もします。子育ての仕方の違いでしょうが…
だから、距離を取りたいなと思ったのです。
ありがとうございました。

ユーザーID:8712523981
 
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