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発言小町

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これって普通ですか? 携帯からの書き込み

さくさく
2018年4月15日 20:55

私、主人40代二人の中学生の子持ちです。
義母と同居で結婚16年になります。
結婚当初は、曾祖母とも同居で4世代同居をしていました。
主人は今では毎日家に帰ってきますが、若いときは3日に1日家にいるくらいで、休みも日曜以外はありませんでした。日曜が仕事のこともありほとんど母子家庭のような生活でした。
義父は主人が9歳の時に蒸発して以来音信不通です。
当たり前かもしれませんが義母は主人が大好きで今だに私よりも主人の世話をあれこれやいています。
腰痛になったときも『湿布はってあげようか?』とつい最近ですがいっていました。
正直それを見ている私は気持ち悪いです。
私が世話をしているのでは不充分らしく、今まで色々嫌味を言われ私はもう手を出さないようにしようと思いました。主人に言っても義母には何も言ってはくれません。
子育てに関しても義母があまりに過保護すぎるので、主人にその事を話しても『じゃぁばーちゃんが悪いってこと?』と言って、話の要点がずれるので全く話になりません。もう主人に義母のことを話すのを諦めました。
私は主人からお金をもらっていません。結婚前に持病が発覚して、まともに働けないかもしれないし、もしかしたら子供も産めないかもしれなかったので、主人が私に働かなくてもいいと言ってくれました。でも、結婚前に建てた新築のローンが膨大すぎて、子供の習い事すらさせてあげられないとわかり、私が正職員として働くことになったのですが、私が1円も家にいれない代わりに、私にもお金は渡さないことになり、主人が働いたお金は義母に渡して義母が管理しています。
最初は、私が嫁に来る前にローンを組んだのだから仕方ないと思っていましたが、私には明細さえ見せてくれません。もう40を過ぎています。いつまで義母を頼るのでしょうか?

ユーザーID:0963176735  


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タイトル 投稿者 更新時間
どうにもならない
風香
2018年4月15日 22:57

>主人が働いたお金は義母に渡して義母が管理しています。

確かにこれはちょっとどうかと思います。
妻にに任せろ!とまでは言わないけど、せめて自分のお金くらい自分で管理しなさいよ!とは思います。
子供じゃないんだから。

ただ、湿布を貼る等の世話をしたがる点や、孫に過保護な点はなどは仕方ないのかなぁ・・・と思いました。
自分と子供を残して夫が蒸発するって、凄い衝撃的なことだと思うのです。
しかも、それっきり音信不通だなんて酷い話です。

それを乗り越えて来た親子なのだと思うと、今の様な状態になってしまうのも分からなくないです。
9才になっていたのでしたら、父が蒸発した当時の母の様子を良く覚えていることでしょうし、男の子ですから母を守ろうとする気持ちも生まれたことでしょう。
乗り越えて生きて来た過程の中で、必要以上に絆が強くなってしまったのでしょう。

>もう40を過ぎています。いつまで義母を頼るのでしょうか?

母の命ある限り、その状況は変わらないと思います。

もちろんトピ主さんの不満は普通に理解できますよ。
「嫌だろうなぁ」って思います。

けど、義母と夫の過去を思うと、なるべくしてなった今の状況だと思えます。
その母子の関係をトピ主さんが変えることは出来ないと思います。
トピ主さんに限らず、他の誰であってもね。

受け入れて割り切るか、離婚してサッパリするしか無いと思いますよ。

ユーザーID:7845232474
それなら
そら
2018年4月16日 4:25

子供がもう少し成長すれば
子供と相談して3人でその家を出ていけばいいんじゃない?

あなたの稼ぎはあなたのお金にしていい許可が出てるなら
今のうちにお金貯めまくればいいし
家のローンは義母管理で夫がお金入れてるんなら
いつ出ていってもいい状態よね

あなたの存在を無視して
夫と親でお金の管理してつまはじきされてる状態なら
別に老後の面倒も夫がみればいいよね

ちなみに食事の用意は誰がやってるの?
お金握ってるのが義母だから買い物も義母なのかな?

せめて二世帯住宅ならよかったのにね
結婚しても同居だと親子の関わり方がそのままになりやすいから
その人達にしたら結婚前の生活から「そのまま」なのでしょう

結婚して妻も一緒に暮らしはじめるときに
同居ならなおさら
それぞれが少し配慮が必要な部分があるはずなんだけど
特に旦那さんがそこを放棄してる感じよね
子供のためにかかるお金とかも
あなたは管理させてもらえず義母に言ってお金を出してもらうんでしょうか?
そのへんが一番おかしな点だと思います

ユーザーID:7775569859
条件のいい下宿
posuyumi
2018年4月16日 7:17

普通ではないですが、世の中、夫婦の数だけルールがあります。
それにいまさら変えようもなさそうですし。

家賃無用、生活費の大半はご主人。
あなたは正社員としての収入がありつつ支出はお子さんの習い事とあなたの身の回りのものだけということですね。
旦那を夫と思わなければ、あなた方は母子家庭ながらかなり条件のいい下宿をしていると見なすことができます。大家さん親子が仲いいってだけ。

あなたのお給料のうち年間200万円以上は手元に残りそうです。お子さんが自立なさる10年後あたりには手元に2千万円の貯蓄が出来ます。
ここで慰謝料そ請求せずに協議離婚されてはいかがでしょうか。
定年退職までさらに数年働けて退職時には3千万円ほどは貯まる。
年金も自分でもらえる。
義母の介護はしなくていい。
老けた旦那のことも見なくていい。

マザコン男が老親の介護なんて出来るわけないですからね。自分は70歳になっても90歳のおばあちゃんにご飯作ってもらうつもりでしょう。
介護丸投げされる前に一抜け!されますように。

ユーザーID:5290720033
同居したのが間違い携帯からの書き込み
アクア
2018年4月16日 8:19

そもそも同居なんてするものではないです。
実の親子と義理の親子は対等にはなれませんから。
その義母がうっとうしいのはわかりますが変えられないと思うので慣れるか我慢するかしかないです。旦那さんは別居はしないよね?
貴方よりもお母さん優先なのでしょう?
お母さんを1人にして貴方との良い関係を築きたいとかいう発想はないよね多分。
こんなことを言っても何の解決にもなりませんがやはり同居は最初から拒否するのが正解です。

ユーザーID:6495866365
何の相談ですか?
コンシェルジュ
2018年4月16日 8:26

普通かどうかと聞かれれば、世の中にはいろいろな家庭がありますから、ないとは言えません。

トピ主さんは、自分がどのように行動すべきかを聞いているんでしょうか?

それなら選択肢は次の通りです。
今のまま我慢して生活する。
別居して自立する。
旦那さんに離婚を申し出る。
義母に子離れしろと申し入れる。

こんなところでしょうか。

ユーザーID:8400258161
普通と言うより当たり前ですね
まもーん
2018年4月17日 6:11

そう言う旦那様と結婚して、そのご家族と同居して
いるのですから。

ユーザーID:9105513950
普通がいろいろ携帯からの書き込み
かな
2018年4月17日 23:46

普通が一番むずかしいんです。

トピ主さんが描く普通に程遠い生活。

また病気で何かあった時に後悔しない人生か。
でも夫婦の不仲は子どもに暗い影を落とします。
かといって、よそ者の暮らしで子どもまで向こうに巻き込まれないか…。

不安は尽きません。

二人で出かけて話し合うことはないのかな?

二人のモチベーションが退職まであげられるとそのタイミングで離婚がスッキリするかも。

健闘をお祈りします。

ユーザーID:5948151325
 


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