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発言小町

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円満に離婚したいがどうすればいいかわらない

キロロポスト
2018年4月15日 22:57

夫も私も34歳です。子どもはいません。結婚して9年目になります。
夫からはここ数年、半年に一回ほどの割合で大きな喧嘩になるたびに離婚したいと怒鳴られます。
「おまえとはもう無理だ。離婚しよう。出て行け。もう全然好きじゃない。慰謝料は1円も払わない。逆にもらいたいくらいだ」と言われます。

学生時代からの付き合いで本当に大好きで結婚したのですが、だんだんとおかしくなってしまい(結婚3年目くらい、私に原因がある不妊治療がうまくいかないことがわかった頃から)、
お互いに思いやりを持てなくなってしまったと思います。家事のやり方や、貯金が彼の思うようにたまらないことで文句を言われるようになり、お互いをけなしあったりするようになり、1年ほど前からはお互いに相次いで風邪を引いたのをきっかけに寝室も別になりました。

私から離婚したいと言ったことはまだありません。夫から言われても流して、数日すると一応また友達のような関係に戻る、ということを繰り返しています。
でも、それはまた一人になって暮らして行くことができるのかという不安(総合職で働いたのは大学卒業後3年だけで、あとはパートや契約社員を夫の転勤に合わせて転々としたのでキャリアがない)と
両方の親や親戚や大学時代からの共通の友人関係にどんなふうに打ち明けたらいいのかわからない怖さ、離婚すると決めてから、別居の引っ越しや離婚の手続きを夫とどのようにやっていけばいいのかわからない怖さ、というのが大きいです。
でも、夫は子どもを望んでいたので、子どもを産んであげられないことは本当にずっと申し訳なく思っていて、誰か別の人とやりなおして、お父さんになった方が幸せだろう、幸せになってほしいな、とも思っています。

これからどのように踏み出していったらいいのか、お知恵をお借りしたいです。

ユーザーID:8020236808  


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タイトル 投稿者 更新時間
離婚したいのなら
uma
2018年4月16日 13:05

タイトルは「円満に離婚したい」ですが、トピ主さんは離婚したいのですか?

したくないのですか?

トピックからは判断できませんでした

まず、トピ主さんが「離婚する」と決心することが第一歩です

今のように「離婚すればいいのかどうなのかわからない」状態で前に進めるわけがない

離婚するのための知識を得たとしても、また他の離婚しない言い訳を探すでしょう

ユーザーID:0086809984
淡々と進めればいいのです携帯からの書き込み
今日はカレー
2018年4月16日 14:14

まず、役所に行って離婚届をもらってくる。自分の欄に記入押印する。しまっておく。

転居先を探す。実家に戻るなら親に相談する(住んでもいいかどうかだけ。離婚は決定事項という前提で話す)

転居先が決まったら引越す段取りを決める。引越し業者を手配する。

パートナーに離婚届を見せて記入押印してもらう。引越す日を伝える。離婚届を役所に提出する。転居届を出す。郵便.jpで転送手配をかける。

以上です。何か問題がありますか?

友人などへの報告は二の次です。

淡々と進めればいいだけの話です。それができないなら、その程度の決心ということです。

ユーザーID:6849465033
離婚は納得しているのですね
トミー
2018年4月16日 18:55

ただ円満離婚したい。ですね。

どちらかに原因があるわけでもなさそうですから(不妊は離婚理由にならない)、話あいお互いが離婚に同意すれば協議離婚でいいでしょう。
離婚後の生活基盤の確保、財産分与等々、結婚するより大変ですが、子供がいる場合よりはるかに簡単だと思いますよ。

トピ主は離婚後どこに住み(実家・地元に帰る)たいのかによって、仕事が変わります。
キャリアがないから仕事ができない訳でもありません。やる気があれば何とかなりますし、スキルアップも徐々に頑張るしかありません。
結婚によって、結婚前のキャリアが無駄になったのであれば数年の金銭的援助をお願いし、離婚後の経済的自立が確保できれば、離婚届けに署名し窓口に出すだけで離婚は受理されます。
離婚条件は書面にしておいた方がお互いに安心です。

事前にお互いの両親を交えて相談(話し合)をしなかったのであれば、正直に言うしかありません「離婚しました」と。悩んでいるより行動です。

34歳の大人が決めたことに文句をいう両親・友達は少ないと思います。淡々と報告するしかないです。根堀きいて噂をする友達なんて疎遠でいいのです。
共通の友達の方が、トピ主達に気を使うことはありますけどね

今まで扶養されていたトピ主の生活基盤さえ整えば、円満離婚できます。
どうですか?手続きは以外と簡単です。

頑張って下さいね。

ユーザーID:3944864007
トピ様の言う円満とは?
痛み分け
2018年4月16日 19:49

トピを読む限り、無力、弱者を装ってはいますが、自分からは離婚を口にしていない、とか夫の転勤に合わせててんてんとし、キャリアが無いとか、一人になって暮らしてゆく事ができるのか、、、つまり、相手に幸せになって欲しいとは言うものの、夫のせいで職のない、自分に、十分な資金を別れる前に渡して欲しい、、、と言うことでは無いかと感じます。

親族や共通の友人に対しては、殆どの見栄の問題ですから、どうにでもなります。
親に関しては、もし、トピ様が直ぐにでも自立できないなら、サポートをお願いしなければならないので、それは、トピ様が自分で交渉するしかありません。

離婚は、綺麗事ではありません。極力お互いに醜態を見せ合わない為に、弁護士がいます。
トピ様の不安要素が、できるだけお金を夫から貰って離婚したいなら、弁護士を立てて、交渉するしかありません。

結婚の作業は男女揃って進めますが、離婚の作業は、円満などと考える余地はなく、取り敢えずは、各自が別々に動く最初の行動です。

離婚したら、夫の転勤も不妊もなく、自分の力で生きてゆきましょう。それが、人間の基本です。先ずは、仕事を確保したまま、長期的に働けて、安定できる仕事を見つけましょう。覚悟ができたら、さっさと行動する事です。

ユーザーID:0053851860
動く
チョコバー
2018年4月17日 6:10

本気で「別れて違う人生を」ってご主人に対して思っているなら、あなたが腹を括るしかないですよね。
家族や知人への言い訳は「いろいろ話し合って合わなくなったので」って言うしかないし、自立が不安なら手に職つけるなり動いて頑張るしかない。

まあ喧嘩の流れとはいえ「もう全然好きじゃない、慰謝料をもらいたいくらいだ」なんて言われたらおしまいでしょう。
あなたの愛情ももう残っていないなら、なるべく早く別々に生きていく道を選んだほうがよさそうです。

円満な離婚なんてそりゃ理想ですが、そんな魔法そうそうないですよね。
結婚生活が長ければ尚更。

寿命がきて一生を終える時、後悔しない生き方を選んでください。
今、何も動かずただ頭の中で「どうしようかなあ」と悩んでいる時間が、後で考えたらすごくもったいないかもしれない。
何らかのアクションを起こしてみましょう。

ユーザーID:7650882622
まだ若いうちに携帯からの書き込み
ブラウン
2018年4月17日 6:49

まだ34歳ならやり直しが効くと思います。
お子さんがいないなら離婚は簡単です。
財産分与について決めればあとは事務的なことだけです。
ご主人は貴方にもう愛はないようですしお互いに別々の人生を歩んでいかれたほうが幸せになれそうです。青春時代を一緒に生きたことは良い思い出としてこれからの人生は気持ちを新たに他の人と恋愛したり趣味のことをしたり楽しいことは沢山ありますよ。
貴方は今までお子さんがいないのにお仕事されてなかったのですか?その辺の事情はよくわかりませんがこれから仕事は探せばあるでしょう。30代ならまだ大丈夫ですよ。

ユーザーID:4648436740
誰も何とも思いませんよ
異数合計
2018年4月17日 12:21

「どんなふうに打ち明けたらいいのかわからない」って……そんな、大ごとじゃないですよ。個人の離婚話でしょう。
 ともかく仕事を見つけて、事務的に離婚話を進めましょう。お子さんがいらっしゃらないなら、養育費も慰謝料も無で話は簡単じゃないですか。

 離婚届けにサインしておいて、今度ご主人が「離婚だ!」と言い出したタイミングでサインをもらう。自分から言い出さずに済んで楽ちんですね。財産をキッチリ半分にするという書類のもサインをもらっておいて、後でもめたらそれを持って弁護士に依頼すればOK.

 悲劇のヒロイン気分にひたったり、体面を気にしている場合じゃないですよ。

ユーザーID:1311554487
何とかなるでしょう
匿名
2018年4月17日 14:39

1人なんだもん契約でもパートでも
自分一人くらい食べていけるよ

離婚は珍しい事ではないし
夫はあなたと別れたがってるんなら
不妊で負い目を感じながら夫にぶら下がり続けるより
早いとこ応じたほうがいいと思うよ

全員に言わなくても必要な人間にだけ報告すれば
自然に他にも伝わるよ
引っ越しや手続きは
心配しなくても
スムーズに進むと思うよ
夫は別れたいんだから

ケンカの流れで離婚を言うより
冷静で何もない時に
離婚について話し合ったほうがいいと思う

これで人生終わりじゃないし
子供がいることが幸せなわけでもない

この結婚は幸せではなかったけど
これを終わらせるという事は
幸せになる道を又始めていい、という事なんだから
新しい出発をしてもいいよという事なんだから

考え方次第だと思う

お互い幸せになろう
だから別れよう、で
始めたらいいんじゃないでしょうか

ユーザーID:1377765826
仕事を探す
るりこ
2018年4月17日 15:00

まず仕事を探すことでしょう。仕事さえあればなんとかなりますよ。
34ならやり直せるでしょう。早い方が良いですね。

そのうえで弁護士を立てて財産分与すれば引っ越しなどの支度金ぐらいは得られると思います。
とにかく生きていくためには仕事です。

ユーザーID:4874257394
ありがとうございます。
キロロポスト(トピ主)
2018年4月19日 8:14

レスをくださった皆さまどうもありがとうございます。
実は今海外に居住しておりまして、こちらにいる間の数年働くことができていません。日本にいる間は何かしら働いていました。
日本での家は家具など一旦引き払っていて、服や食器などダンボール数箱ずつを両方の実家に預けています。
ただ夫の実家のほうに私の荷物があったり、逆に私の実家に夫のものがあったりもするので、これをまずはどうにかしないといけないと思っています。
一年以内に本帰国する予定ですが、それまでの間に一度一時帰国の機会があるので、その時に両実家にある荷物を整理したり、離婚届をもらってきたりしておこうと思います。
就職活動や住む場所探しも可能であればこの期間にしたいと思います。
そして本帰国と同時に、もしくは夫より先に帰国するようにして、離婚の手続きをしようと思います。
私の日本の独身時代の銀行口座にいま30万円ほどあり、それとは別にこちらで夫からもらう生活費から少しずつへそくりしてためています。
このお金で帰国してからなんとかしのいで行きたいです。

どのタイミングでどのように夫に切り出すか、考えています。
夫は私が離婚したいと言ったら「じゃあ今すぐこの家から出ていけ!明日の便で日本に帰れ!」となり冷静な話し合いができないのではないかととても怖いです。

匿名さんの書いてくださった
お互い幸せになろう
だから別れよう

という気持ちなのですが、夫に離婚したいと告げてから一緒にいると何かされそうで怖い気持ちもあります。
かといって、本当に次の日の便で帰国したとして、大変突然のことで夫の会社関係の方達にかなりご迷惑をかけてしまうのではという心配もしてしまいます。
ご迷惑がなるべくかからないように綿密に準備をしたらよいでしょうか。

ユーザーID:8020236808
後だしがひどい
uma
2018年4月20日 19:28

後だしというよりも、トピックとレスでは状況も質問内容も全然違ってきますね

レスで離婚を決心されているのだけはわかりましたが、それでもまだ机上の空論というか、ふわふわとしていて現実的ではありません

まず「離婚の手続き」ですが、離婚届にご自分の署名だけしても役場に受理されませんよ

ご主人が離婚に同意するかも不明、それどころか話し合いがつかず、調停や裁判と長期に渡ることさえ考えられます

日本に住居もなく、経済的な見通しも立たず、周囲の協力も得られるかどうかわからないのに

>ただ夫の実家のほうに私の荷物があったり、逆に私の実家に夫のものがあったりもするので、これをまずはどうにかしないといけないと思っています

とは、感覚がズレまくってるとしか思えません

またこれらを一時帰国の間、一人ですべて準備できると思ってらっしゃるのも非現実的

今の段階でどれが実現可能か考えないと…唯一可能なのは、実家のご両親に離婚の決心を打ち明け協力を仰ぐことではないでしょうか?

そしてご主人に離婚を告げるのは完全帰国後、避難できる場所と周囲の協力、法的な助言と経済的な道筋をつけてからでしょう

>匿名さんの書いてくださった
>お互い幸せになろう
>だから別れよう
>という気持ち

を優先させて、安易な行動を取りませんように…周囲に

>かなりご迷惑かけてしまう

どころでなく、トピ主さんは人間性を疑われますよ

ユーザーID:0086809984
何だかな〜。
幸ひ住むと人のいふ
2018年4月21日 20:41

夫から渡された生活費の残りをプールしてるって…

生活に必要なお金だから扶養、つまり奢ってもらえるわけで、余るならもらいすぎ、返さないといけません。

単純にヒトの稼ぎからお金がもらえるものだとでも思っているのかな?

自分が離婚したくても手切れ金を提案する気もないようだし。

そんな不誠実な人間が「申し訳ないと思っている」「お互いに幸せに」「円満に離婚したい」といったって説得力が微塵もありません。

返すべきものは返した上で実家に借金でもして、払うべきものを全部払って「円満離婚」したらいいでしょう。

少なくとも自分の幸せは必要なことをやって責任を果たしてからいうべきでしょう。

ユーザーID:9140205530
カギは一時帰国の時かな
おや
2018年4月21日 22:23

まずは、普段の旦那様との喧嘩を録音しておく。
「お前とは無理だ 離婚しよう」をたくさん集めてください。
日記にも詳細にまとめておく。

それを持って、一時帰国の時に弁護士に相談したらいかがですか?(事前にメールで予約とれますよ)
離婚問題にたけた弁護士さんを探してください。
その際に、もうひとつ。義実家に預けてある自分の物は、実家に送ってもらうようにしておくことです。

本帰国の際には、トピ主様は実家に身を寄せ、後は弁護士さんに交渉もろもろ全てお任せするのが、楽だと思います。

…が、しかし弁護士に依頼するにも、お金が全く足りないです。費用は結構掛かりますよ。
それに、へそくりってマズイです。

一時帰国の際にご両親に相談するしかないと思いますよ。

いくら用意周到に準備しても、誰かに迷惑は掛かります。それを最小限にすることだけ考えるしかないと思います。

それとね、弁護士さんに相談したら、以外なアドバイスがもらえるかもしれませんよ。
専門家に相談する、これだけで心が楽になるかもしれません。

ユーザーID:7747111582
ありがとうございます
キロロポスト
2018年4月23日 21:15

情報を後出しにしてしまい申し訳ありませんでした。
へそくりは悪いことだとわかっているのですが、今はそれ以外に私には収入も何もないので、
夫が一円も払わないと言った後から、とても怖くなって貯めるようになりました。
夫に幸せになってもらいたいですが、怖くてもう信用できない部分もあります。
実家に身を寄せることはできそうですが、経済的なことは頼れません。
まずは就職先を見つけなくてはいけないと思います。
それに一時帰国の際に相談できる弁護士さんを探してみたいと思います。

ユーザーID:2751044991
一つだけ
おっさん3号
2018年4月27日 9:16

>それとは別にこちらで夫からもらう生活費から少しずつへそくりしてためています。
これって横領になりませんか?
生活費というのは、トピ主の場合夫婦二人だけの文字通り「生活費」なわけでそれは専業主婦であるトピ主の金ではなくて夫婦二人のモノですよ。
家計簿をつけて、余剰金が出たら翌月に廻したり、二人で外食したり。
不足したらご主人と相談して、追加の生活費を預かるなどする。

何故、生活費として預かった金をその預かっただけの人間が自由に消費できると思っているのか不思議でなりません。

生活費から「私分の小遣い」と言う名目があってそれを貯めたのなら問題ないです。
これなら小遣いを貯めておいただけですから。
所謂「ヘソクリ」と言うのは、生活費の横領としか思えません。

まぁ既に「夫からもらう生活費」この表現からして「私の金」感が漂ってますけど。
生活費とは「預かる」のであって「貰う」ものでは無い。
明朗会計が必要なんですよ。

>「おまえとはもう無理だ。離婚しよう。出て行け。もう全然好きじゃない。慰謝料は1円も払わない。逆にもらいたいくらいだ」
なんて言ってるご主人にこの辺りツッコまれないと良いですね。

ユーザーID:9101904960
 
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