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結婚後に趣味を楽しむのは悪いこと? 携帯からの書き込み

こーじ
2018年4月16日 0:07

趣味を優先するのは悪いことでしょうか?

夫の立場からの投稿です。
私達は、結婚して4年が経つ夫婦ですが、子供(選択子無し)はおらず、共働き(お互い正社員)です。
毎月決まった額を生活費用口座と貯金口座に入れて、残りは自由にしてます。

私には趣味(ダーツ)があり、かなり本格的に取り組んでいます。
平日は、仕事後に練習場やジムに通う為、真っ直ぐ帰宅することはほぼ無く、大抵、妻が寝てる時間(24時位)に帰宅します。
土日も大会があれば、朝から外出、大会がなければ朝ご飯を食べてから練習へ、帰宅は土曜ならやはり25時、日曜は次の日のことを考え20時位です。

この趣味に対して、妻が『寂しい』とか『もう少し頻度を減らしてよ』など言うようになり、機嫌が悪い日が増えてきました。

自分としては、月に二回くらい、一緒に出かける機会を作ってますし、小遣いの範囲でやってるのだからいいじゃないか、というのが言い分です。
おまけに、結婚前に同棲をしていたので、私の趣味へのウェイトのかけ方を承知の上で結婚したはずです。

もちろん妻が体調不良だったり具合が悪いときは看病を優先してます。

私にとってこの趣味は、仕事のストレス発散の場です。これを制限されると精神的にも疲労がたまり、仕事に悪影響です。

それでもやはり、妻の言い分を聞いてもう少し趣味へのウェイトを軽くすべきなのでしょうか?

ユーザーID:1610368615  


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タイトル 投稿者 更新時間
全部止めろ、とは言われてない。携帯からの書き込み
ラスカルハウス
2018年4月16日 13:03

 なんの為に結婚したのですか?

10年後、振り返る思い出有りますか?
何気ない日常の積み重ねが、結婚生活です。

トピ主さんのは、結婚したとは言わない。
ほぼ、シェアハウス。

せめて、8割くらいにして欲しいんじゃ無いかと…。

ユーザーID:6088487946
月〜土曜は午前様
おっちゃん
2018年4月16日 13:07

趣味の域を超えていると思います。そりゃ文句を言われますよ。

ユーザーID:6581640460
ハズレ妻
4のエイプリール
2018年4月16日 13:12

トピ主さんにとって趣味が大切なものであれば、
その趣味を最大限応援してくれる女性を選ぶできでしたね。

他人にとっては些細な趣味に見えても、トピ主さんご自身にとっては
なくてはならない生き方そのものなんだということを
奥さまとよく話し合われてください。

トピ主さんが真剣に奥さまに向きあって気持ちを伝えても、
デモデモダッテ、モットカマッテカマッテを繰り返すようならば
ハズレ妻だったと認識し、
妻か趣味のどちらかを選ぶしかないと思います。

ユーザーID:4891061699
家事分担は?
シャンプー
2018年4月16日 13:14

平日・休日ともに多忙なご様子ですが、家事はされていますか?
共働きで生活費折半なら、家事も折半が基本です。
おろそかになっているようなら寝る時間を割いてでも、家事してくださいね。

私の夫も趣味にウエイトを置いており、趣味のため1か月ほど海外遠征にいくこともあります。
が、収入も家事負担も、文句の付け所がないくらい普段から完璧にこなします。
職場からも不満が出ないよう、熱心に取り組み、信頼を得ています。
私や家族への配慮も完ぺきで、とにかく優しく、タフです。
私が不満でも言おうものなら、解決できるよう様々な提案をしてくれ、必ず有言実行です。
各所へのお付き合いも、積極的に参加します。

普段からだるそうで、家事はしないし、そもそも低収入、なら趣味にうつつを抜かす立場にないと思いますが、いかがですか?

ユーザーID:5763149214
結婚の意味
のお
2018年4月16日 13:25

余りにも趣味の時間が多いでしょ。
毎日奥様が寝てから帰ってきて、朝は食べたら仕事か趣味へ出かける。
子供も作らないで、奥様は孤独ですよ。
何のために結婚したのですか?
一人でいた方がいい人だと思いますが。

ユーザーID:0264089623
同じ趣味の人にすれば?
おばさん3号
2018年4月16日 13:41

>自分としては、月に二回くらい、一緒に出かける機会を作ってますし、
小遣いの範囲でやってるのだからいいじゃないか、というのが言い分です。

私なら月二回、趣味に費やすならいいけれど、
平日の夜も休日も一日中、家にいない旦那さんは嫌ですね。
仕事なら寂しさを我慢するけど、趣味なら我慢するのがバカみたいです。
家事ばかりやらされて、家政婦みたい。

>おまけに、結婚前に同棲をしていたので、
私の趣味へのウェイトのかけ方を承知の上で結婚したはずです。

同棲と結婚生活は違うのでね。知らなかったのですか。
趣味を続けたいのなら離婚、
奥さんが大事なら、趣味を月二回にしてはどうですか。
家事もちゃんとやってくださいね。

趣味の場で知り合った女性と結婚すればよかったですね。

ユーザーID:0485720358
まさか結婚しても全く変わらない生活を続けるとは携帯からの書き込み
あら
2018年4月16日 13:59

思ってなかったんでしょ、奥様は。

普通ね、子供がいなくても
"結婚したんだからお互いに責任を持って生活しよう"
って考えるモノじゃないのかな?
月に二回でゆっくり顔を合わせ言葉を交わす…。
何のために奥様が必要?
あなたが生きるために必要なのは、奥様ではなく
"趣味"
でしょ?

聞きたいのだけどあなたはどうして結婚したの?
奥様に流されて?
もし流されてなら、大人の男ならボウフラのようでは情けない。
流されて、ではないならあなたは一種のダメ男ですよ。
ダメ男を見破れなかった奥様も悪いですが結婚した自覚も持たず、趣味という遊びにのめり込まずにいられないのならば、あなたは
"結婚してはいけなかった"
もしくは
"結婚には早かった"
ということです。

結婚したら生活の基盤は
"あなたと奥様の家"
ですよ。
"妻"
という存在はルームメイトじゃありません。

ユーザーID:4429607123
どうして結婚したのでしょう
さるぼぼ
2018年4月16日 14:19

選択小無しで趣味に没頭、月に二回一緒に出かけるだけ。
だったら結婚しなくても良かったんじゃないの?
同棲の時のウェイトの掛け方を結婚してまで続けるとは奥様も想定外だったでしょうね、
承知の上で結婚したはずって、結婚する前にそれは話し合いましたか?
毎日24時の帰宅だったら家事はどうしてるのでしょう
お風呂も食事もダーツバーで済ませてるのですか?
奥さんは一人で食事を済ませて一人でお風呂を沸かして
寝るまで一人。
土曜日も日曜日も一人。
たまに一緒にいてくれるかと思えば体調が悪い時の看病だから
遊びにも行けない。

あー私なら正気を失いそうになるかも。

ユーザーID:6732043712
結婚生活とは我慢の連続である
う〜む
2018年4月16日 14:59

つまり
今回の場合
夫の趣味へのウェイトを減らすと
妻の調子はよくなるが
夫の具合はよくない

ということで
どちらかが我慢を強いられるのである
それが結婚という
共同生活なのである

もっとも、そうならない
カップルも多いが
たいてい、ひとつやふたつの不満は
あるもので我慢していれば
仮面夫婦であり
そうでなければ
今回のケースのようになるわけで
仕方がないと思われます

ユーザーID:4724225836
やりすぎ!
まりんば
2018年4月16日 15:22

あのさ・・・ほとんど家にいないも同然じゃないですか・・・

毎日午前様、土日もダーツで土曜は深夜、日曜も遅い帰宅

結婚した意味ないね・・・

奥様さぞ寂しいと思います

毎日毎日午前様で、土日もいないんじゃ
手料理も頑張る甲斐もないし
オシャレしてもダーツ三昧な夫は見てくれることもないし

どうして結婚したの?
自分がダーツ大好き、ダーツ三昧送りたいのなら
女性からのどんなアプローチもお断りするべきです

家に寝に帰っているようなものでは独身と変わらないじゃないの

奥様がお気の毒です

趣味は悪いことはないです
ストレス発散できればなおいいですが、結婚して家庭をもったのなら
そんなに三昧でいいわけないでしょ
結婚するってそういうことです

なんでも限度ってもんがあるんですよ
「ダーツに理解してくれている」って、限度がありますよ
毎日毎日ダーツやりたければ、いっそお店でもオープンなさいませ


 

ユーザーID:0012390912
なんで結婚したの?
stella☆
2018年4月16日 15:42

趣味があるのはいいけれど、
度が過ぎてるって事でしょう。
子どもも持たず、奥さんと一緒に過ごす時間を
持つより自分の趣味に明け暮れたいなら、
結婚なんかしなきゃよかったのに。
これでもし、奥さんも自分の趣味に没頭して
トピ主さんの事に無関心になったら・・・
それってただの共同生活者で夫婦じゃないよね。
それでもいいって言うならあなたには
妻は必要無いって事だから離婚してあげた方が
奥さんも一緒に楽しく人生を送れるパートナーを
見つけられるよね。
妻が大切で必要だと思うならいつまでも
子どもみたいな事ぐだぐだ言ってないで
ちゃんと考えた方がいいと思いますけど。
今のあなたは自分だけが楽しければ妻の気持ちは
どうでもいいって言ってるようなものですよ。

ユーザーID:6662570896
要望には応える
はむ
2018年4月16日 15:49

結婚したら、相手の要望に応えて生活を変えてみることも大切です。
平日はほとんど寝ているときにしか会えず、食事もせず
土日はほぼいないが
月に二度会えればいいだろうというのでは、一緒に暮らしていないようなものですから
もう少し相手に寄り添えるといいかもしれません。

一緒にいて楽しいことがあなたにないというのならば、なぜ結婚したのかということにもなりかねませんよ。

ユーザーID:3354441187
家事は
メガンテ
2018年4月16日 16:23

共稼ぎで、給料全部入れずに等分負担なわけでしょ?
で、夜中まで趣味して家事は奧さんに全投げで平気ですか。
変だと思わないの?

病気のときに世話するのは「人」としてやるべき事であって、
家事負担じゃないですからね。

ユーザーID:1430438242
2人で考えるべきこと
ハロン
2018年4月16日 16:27

そんなの他人に聞いても意味が無いと思います。

仮にレスの100%が「それぐらい貴方の自由!妻が悪い」と答えたところで、肝心の貴方の妻が「それでは嫌!」と思っているなら何とかしなきゃならないし、仮にレスの100%が「そんなの許せない、趣味を諦めろ」と大合唱したところで、実際の貴方の妻が「全然かまわない、趣味頑張って」と思ってくれてるならそのままでいいわけだし。

まあ、一般的には夫がそこまで趣味に没頭してほとんど夫婦で過ごす時間が取れないなら妻が不満に感じて当然だと思います。
いくら趣味が大事でも結婚したのだから妻の心情も考慮して少しは控えないとね。

妻も結婚前から貴方の趣味を知っていたとは言え、結婚すれば少しはセーブすると思っていたのでしょう。

2人でよく話し合ってみれば?
2人で過ごす時間を決めてそれ以外は趣味に使うとか、趣味の時間の方に制限を設けるとか。あるいは大会に〇回挑戦するとか、期限を決めて没頭するとか、双方折り合えるやり方を考える。

世の中には「趣味に没頭して競技で好成績を上げる夫が誇り。協力を惜しまない」という妻もいるかもしれないけど、貴方の妻がそうじゃないならそういうことを無理に求めても意味が無いです。

ユーザーID:2240053643
確認が甘すぎた携帯からの書き込み
チョコミント
2018年4月16日 17:02

そんなに趣味に熱中したいなら、なんで結婚したのよ?
言わなくても分かってるだろう?ではなく、ちゃんと「結婚後も趣味にどっぷり浸かって、家庭を顧みるつもりはない。お金も時間も趣味に費やしたい気持ちは変わらない。子供が出来ても変わらない。家事も手伝わない。それでも結婚したいなら断らないけど」と、これぐらいは言わないとダメよ。

ユーザーID:0368472991
それは無いわ。
ごまめの歯ぎしり
2018年4月16日 18:32

日曜日のみ20時帰り、月2回義理で妻に付き合い、それ以外毎日24〜25時帰宅は余りに自由勝手、結婚している意味も無いわ。
反対に奥さんが趣味に没頭してその生活帰宅時間だったら、貴方は何も言わないのだよね。妻は許されず夫は自由だ・・は可笑しいですからね。
相手立場で物事を考えれば結論は出ると思うのですが・・・奥さんが趣味に没頭するものなら噛みつくでしょうにね。違いますか。

好き勝手したいなら一人暮らしすればいいでしょうに、離婚して。
妻を持つ意味が見えませんけどね。
愛しているなら寂しい思いをさせないと思うけど・・・夜の夫婦生活だけ貴方が好きな時にするだけの生活の様な気がするわ。
奥さんは虚しいよ。夫としてもっと女の性も知らないとね。子供もいなければいつかは捨てられるよ。

ユーザーID:8018863819
なんのための妻?
フィヨルド
2018年4月16日 18:47

なんで結婚したの?
そこまでダーツ優先だったら結婚しなくてもいいじゃない。
まさか奥さんのことはダーツをするための家政婦くらいに考えてる?
家賃や光熱費は2人で払ったほうが安上がりだし、家事も1人で負担するより楽。
その分ダーツにお金も時間もかけられるじゃん!とか思ってないですか?
多分奥さんはトピ主さんがそう考えてるんじゃないかと思ってるのでは?

ユーザーID:3756934520
なんで結婚したの?
ちり
2018年4月16日 19:23

全く理由が判りません。

子供は要らない。
平日も顔合わさない。
土日もほとんど顔合わさない。
一緒に出かけるのは月2回のみ。

これじゃあ一緒に暮らす意味無いわ。
しかもその生活リズムって事は共働きな奥さんに家事丸投げですよね?
夕飯はどうしてるのか知らないけど掃除洗濯は出来ないですよねそんな生活じゃ。

なんか結婚せずに月2回デートしてるだけにすれば良かったのにって思っちゃいます。

ユーザーID:5683627029
だって、減らさないと解決しないよね?
もも
2018年4月16日 19:27

奥さんが不機嫌なんだから。

まあ、俺の趣味知ってて結婚したんだろとか言ってみれば?
火に油注ぐだけだとは思うけど。

結婚した意味ないもんね。

ユーザーID:0625183228
夫婦の過ごし方ではない
ゆな
2018年4月16日 19:46

お金の問題じゃなくて、あなたが家にいないのが問題です。
平日も夜趣味で帰宅が遅く、月に二回しか出掛けない(一緒に過ごさない)とか異常です。
独身気分抜けなさすぎです。

奥さんは独身時代は自由に過ごしてても結婚したら変わってくれると思ってあなたのことを選んだみたいですが、間違いだったみたいですね。

夫婦を続けたいなら、平日は多くとも活動を週3回までにして、2回は夕飯くらい一緒に食べましょう。
そして休日は土日のどちらか1日は一緒に奥さんと過ごしましょう。
そうでないと離婚されますよ。

ユーザーID:9542969134
いやいやいや・。・
ani
2018年4月16日 21:06

あなたにとって結婚って何かね?

ただで身の周りの世話してくれる人を見つけて満足か?
アチラにあなたと結婚した意味はないって感じですね・・

>自分としては、月に二回くらい、一緒に出かける機会を作ってますし

逆でしょ。
月に2回くらい趣味の時間を謳歌してますならともかく・・・

>真っ直ぐ帰宅することはほぼ無く、大抵、妻が寝てる時間(24時位)に帰宅します。

ほぼ家にいない人。存在ゼロ。
休日も練習。
あなた子供が出来たらどうする気?
僕はダーツがあるから子育てには協力出来ないよ〜ですか?

あなたと一緒にいる意味がない・・

>これを制限されると精神的にも疲労がたまり、仕事に悪影響です。

はいはい。じゃ離婚してひとりになれば。

別に良いですよ。
ストレスです、仕事に悪影響ですってやってれば。
近いうちに「あなたと結婚した意味がない。ダーツと結婚せい、私は他の人と幸せな結婚生活を築きます」って奥様が離婚を申し出てくるだけです。

さようなら。

趣味の世界で生きれば

ユーザーID:6099043248
結婚するべきじゃなかった携帯からの書き込み
かなみ
2018年4月16日 21:09

彼女は結婚したらかわると思ってたんだね
逆にききますが今すぐ妊娠されたらどうします?
まさか今のままはあり得ないのわかりますよね?

あなたはこの生活サイクルがかわらないとちゃんと彼女と結婚前に話し合いましたか?
ないまままわかるやろーはないですよ

かわらないサイクルにしたいなら結婚前にちゃんとはなすべきだった
正直あなたには結婚する資格ないと思います
変えたくないなら離婚をすすめます

ユーザーID:9721611530
なんで携帯からの書き込み
みなこ
2018年4月16日 23:55

結婚したの?
子供もいらないんでしょ?

平日も夜中
土日も朝から出かけちゃうし 結婚する意味ないような気がする。
同棲していた時もこうだったなら、結婚したら少しは考えてくれるかな?って奥さん思ったのかな。
あなたも、結婚の条件として、僕は変わらないよ!って宣言してそれを許してくれたら結婚するにしたら良かったよね。

それにしても、ほぼ毎日とはひどくないですか?

ユーザーID:0888546711
週に平日1日、休日1日まで携帯からの書き込み
35歳育児中
2018年4月17日 1:17

我が家だったら、めいいっぱい我慢しても週に平日1日、休日1日の計2日までですね。

奥様とても我慢強いですね。

ユーザーID:1235542649
趣味を楽しむのはok
まもーん
2018年4月17日 6:01

でも、頻度が多すぎです。

夫婦で一緒の時間が少なすぎですよ。

ユーザーID:6578813495
その質問の答えは妻が出している
風香
2018年4月17日 9:01

殆ど夫婦としての実態を感じないくらいの頻度で趣味のために出掛けていますね。

「亭主元気で留守がいい」という妻も居ますし、人それぞれなのでしょう。

夫婦の数と同じ数だけ、色んな夫婦の形があります。
夫婦の在り方は、夫婦で決めること。

あなた方夫婦の在り方はあなた方夫婦で決めることですので、あなたが意見を求める相手はあなたの妻。
そして、その妻はもう答えを出している。

それに対して「君が辛いなら趣味で出掛ける頻度を減らそう」ということにするのも「分かっていて結婚したんだから理解しろ!趣味の時間は減らさないぞ」ということにするのも、あなたの自由です。

ですが、妻が嫌がっているのなら改善しては?と、私は思います。

ちなみに“私なら”を答えるのであれば、その生活は無理。離婚します。
というか、結婚前に分かっていたなら、そもそも結婚しないタイプの男性です。

ユーザーID:2225815203
寂しいと言ってくれるうちに行動を携帯からの書き込み
なつ
2018年4月17日 11:15

奥様は頻度を減らしてと言ってくれてるだけなので、そんな極端に趣味を取り上げられると、考えなくても良いと思います。
週1行動を変えるだけでも、奥様の気持ちは楽になると思います。

結婚前に分かっていただろ、という気持ちも分かりますが、相手が寂しいと言ってるのですから、論理的な話ではなく、思いやりの気持ちで考えてみては。

きっと奥様は結婚後の終わりがない寂しさや、自分って何なんだろと考えてしまったり、辛いと思います。

一人の女性として、奥様幸せそうですか?

共働きとの事ですが、その生活だと家事も奥様に任せっきりでしょうか?

寂しいと言ってるうちに、トピ主さんが少しだけでも変わらないと、
さすがの奥様も別の所で寂しさ解消するようになるかも。

ユーザーID:9724868239
全く同じ生活でも問題ないです(時期限定で)
良いじゃん
2018年4月17日 11:57

7時には家を出て朝練、夜は部活の後帰宅し夕食を済ませ
通塾か自宅学習、11時位に夜食を食べ、風呂、就寝

土日は試合、練習、強化合宿となり
タマの休みは爆睡するか遊びに行ってます。

高校=仕事、部活=ダーツに置き換えた生活が

部活(ダーツ)命の
高校生の息子(社会人の夫)と住んでいる
母親(妻)と全く同じです。

毎日、母親が掃除、洗濯、料理をしてるんで
息子は全く家事の負担なく、心置きなく部活に専念してます。

毎日朝食、夕食、帰宅後に顔を見て、少しは話をしますから
トピ主夫婦よりは、遥かに時間を共有してます。

今は高2ですから時期限定だし
いずれ進学就職して家を出ると決まっています。

ここが、今のトピ主様の生活を受け入れる奥様との
大きな違いです。

トピ主様はダーツを
 小遣いの範囲で
 月に二回、妻との時間はキープして
 緊急時には当然休む
ここまで妻に配慮している!と主張しておられます。

でも結果的には”高校生のママの役割”を妻に求めています。

トピ主様が
一生(ダーツ命の)生活を続けるのは、問題ないです。

その結果、奥様が
”高校生のママ役=妻”の結婚生活に耐えられない! となれば

奥様が、全く不在の夫以外に
充実した有意義な時間を作るしか、問題は解決しません。

怒り(夫への期待と不満)→諦め(夫に何も期待しない)
→決断(夫抜きの人生設計)と心境は変化して行きます。

結婚は、一生有効な契約では有りません。(部活の母親役は時期限定の義務)
奥様が自分の人生を考えて、結論を出せば良いだけです。

女性は現実的かつ打算的ですから、自分の人生を決断したら即行動しますよ

ユーザーID:7873084604
奥さんに趣味はないの?
シャナイア
2018年4月17日 12:10

男性も女性も、趣味は大事にしたほうがいいと思います。

程度問題ですね。相手の趣味に理解を示せる範囲は、個人でいろいろだと思うので、ここまで、というような明確な判断はつきにくいです。私だったら、子供もいない、お金の問題もない、月二回は一緒に出かけて、病気の時などは奥さんを優先するというなら、許せる範囲かな。ただ、いくら同棲期間があって、納得の上での結婚だったとは言え、結婚4年のお若い夫婦だと思うので、奥さんとしてはちょっとさみしくなってしまったのも、わかります。

多分、今までの奥さんの友達(学生時代とか、職場で知り合った人とか)はみんな子供がいて、週末などは家族と過ごしているので、自分と出かけることもなくなってしまったんでしょう。女性は子供ができると優先順位は子供になりますし、交友関係も子供の学校が変わるたびに変わったりします。ママ友とか地域の知り合いなどは、実際には心の底からの本当の友達ではないにしろ、付き合いはあるので、それなりに忙しいです。学校行事とか、子供の用事もありますからね、学生時代からの本当の友達とも、地理的に離れたり、共通の話題がだんだん少なくなって、付き合いにくくなるのも普通です。そういう環境の変化についていけてない奥さんは、寂しくなってしまったんですね。

今後は、奥さんも自分から積極的に人間関係の幅や、場所を広げていかなくてはね。お互いが四六時中ずっと一緒にいるのが好きな夫婦もいますけど、まぁ、あなたはそうではない。奥さんにはもう少し社交的になってもらって、趣味を持ったり、外でたくさん友達を作るようにお勧めするのがいいかな。もともと非社交的な人なのかな?

今の状況を良い意味で捉えて、楽しい人生に変えていけるのも自分自身だからね、、相手次第、、なんて言っていると損します、、って奥さんに伝えて。

ユーザーID:3566057312
程度ってものがあります
norah
2018年4月17日 12:37

彼女も趣味を「辞めろ」と言っているのではなく、「減らして欲しい」と言っているのですよね?

単身赴任でもないのに月に2日しか一緒に居れないって、世間一般の多くの女性は「淋しい」と感じる頻度だと思います。

というか、そんなに毎日発散しないといけないくらいストレスが溜まるような職場なら、転職をお考えになっては??

とりあえずお子さんは持たないことをお勧めします。

ユーザーID:6811623175
2人は合わない
腹春
2018年4月17日 12:38

今のご主人のスタンスを押し通せば
奥様の不満は募る一方ですし、
逆に奥様の要望を取り入れてしまえば
ご主人が不満を抱えることになってしまう
のだから、2人共にベストな解決策は
ありませんよね。

結局、2人は夫婦として合わなかったのでしょう。
2人の結婚に対しての価値観が違うのに
お互い不満を抱えながら一緒に暮らす
意味ありますか?

ユーザーID:2432359084
やるべきことをやってますか?
妻もストレス溜まるよ
2018年4月17日 12:44

共働き家庭で
お子さんがいないとはいえ
それだけの時間を趣味に費やし
かつ月に2回は一緒にお出かけもして、
あなたは家のことを
いつやるのですか?
不思議すぎます。

まさか、妻に任せっぱなし
とかじゃないでしょうね?
もし、そうなら
それはあまりにも狡いと思いますし、
トピ主さんの妻が言う「寂しい」は
『虚しい』の間違いだと思います。

共働きなんだから
妻にだって仕事のストレスがあることくらい
理解できますよね?

共働きの上に
家事をほとんど任されてたら
ストレス溜まりまくりだと思います。

その上、毎日ストレス解消にだけ
励んでいる夫を眺めなきゃならないなんて
妻にとっては地獄でしょうね。

あ、もしも
日々の家事をトピ主さんも負担してるとか
家事は全て外注してるとかなら
この限りではありませんけど。

ユーザーID:7899549420
結婚したのはなぜ?
同棲と結婚は全く別物
2018年4月17日 13:17

妻と過ごす時間を削ってまで趣味に没頭したいのなら、
そもそも籍を同じにすることはなかったのではないですか?

結婚生活は、独身時代と同じなわけないです。
お互いのプライベートな時間を少しずつ相手の為に使うことではないですか。

平日24時、土曜25時、休日22時、の帰宅は、常軌を逸しています。

趣味と結婚すれば良かったのに。

ユーザーID:8654308031
結婚に対する意識・価値観の違い。
通りすがり
2018年4月17日 13:43

お二人には意識のズレがあるんでしょう。

奥さんは夫婦で過ごす時間を増やして欲しい。
トピ主はそんなん月2回もあればいいやん。

この意識のズレは大きいと思う。

2人でよく話し合って改善しようとする気がないなら、子どもを持つ気がないようだし夫婦でいる意味がなさそう。少なくとも奥さんはそう思うんじゃないかな。

ユーザーID:8916512498
毎日寝てから帰る旦那様
海賊の妻
2018年4月17日 13:44

結婚している意味はないです。
貴方は趣味と結婚しているようなものです。
夫婦はたわいもない会話をしたり、いたわりあったり、時にはケンカをします。抱き合って眠る時もあれば、背中をマッサージしあったり、読んだ本の感想を聞いてもらったりします。そうしてお互いの関係を深めるのです。
妻に対して手を抜きすぎです。
このままだと出て行くかもしれませんよ。どうしたらよいかは自分で考える事です。
貴方の時間の使い方は趣味を超えています。私の考える趣味は週一回二時間程度の習い事で、年に1〜2度の発表会程度の事です。多くなってもこの2倍くらいではないでしょうか。配偶者をあまり長い時間ほったらかしにすれば、やがて自分にしっぺ返しが来ると思います。
例えば寝たきりになった時に、これまで沢山の時間を共有し仲良く暮らした配偶者と同じようにお世話してもらえるかどうかは分かりません。日頃の感謝と言うものが全く育たない環境では難しいでしょうね。

ユーザーID:5775781969
透明人間
40代主婦
2018年4月17日 14:05

その状態ではこーじさんは居ない人、たまに姿を現す透明人間と同じです。
趣味に時間をとりすぎです。

趣味があるのは良いことです。
しかし趣味が理由で家庭が壊れるなら家族にとっては悪いことです。
同棲中はただの同居人で自由ですが結婚後は夫婦で家族ですから、家族を省みない身勝手な趣味を続けるのはいかがなものかと思います。

妻が寂しい、頻度を減らしてと言っているのですから、調整が必要です。
調整したくないというならいつか妻が透明人間との生活に疲れて妻のほうが消えてしまうことも覚悟のうえで趣味へ行って下さい。

>それでもやはり、妻の言い分を聞いてもう少し趣味へのウェイトを軽くすべきなのでしょうか?

妻を失ってもかまわないなら今のままで大丈夫です。
失いたくないなら妻の要望を受け止めるべきです。

ユーザーID:8569406652
もはや夫婦じゃない気がする
匿名
2018年4月17日 14:22

あなたの支えは奥さんじゃなくて趣味ですよねもはや

この状態なら二人でいる意味はないと思う

奥さんもあなたにとっての自分の存在の意味が分からなくなってるんじゃないでしょうかね

ルームシェアだよね、これ単なる

ユーザーID:9202241184
この改善の機会を逃したら離婚
30代 既婚女性
2018年4月17日 15:01

まるで一時期の我が家みたいです

そんなんで一緒にいる意味ってあるの?
どうして結婚したの?身の回りのお世話をさせる為に結婚したの?
「月2回出掛ける」「小遣い内でやってる」「結婚前から趣味の比重しってたんだから」
これ、全然奥さんの事なんて考えてないよね
責められない為の言い訳っていうか「やってあげてる」感が強い言い方

本当に奥さんの事愛してるのかな?

ユーザーID:7076450098
女が寂しいと言っておるのだ
じいさん
2018年4月17日 15:12

なんとかしてやれんのか?
男だろ?

と、じじいは思うぞよ。

ユーザーID:2053368777
寂しそう…‥。
Bitter
2018年4月17日 15:26

お子さん、いない
仕事から帰り…‥
夫は居ない…‥…
話し相手も無い独りの部屋…‥。
何のために結婚したのか?
ただの同居生活より酷い!
貴方にとって、妻との生活している意味は?
妻は、部屋の掃除、洗濯、お風呂の用意をしてればいいの?
貴方自身の趣味…‥じゃあ『妻の幸せ』って、考えた事は?

趣味なんて、月2で!!、充分!。
余りに、勝手過ぎですよ。。
『不満』の、意味もわからない冷た過ぎ…‥
可哀想な、妻…‥…。

ユーザーID:7685443333
解ってたけど不安になって来たんでしょ携帯からの書き込み
2018年4月17日 18:18

それだけ夜の外出と不在が多いと、多くの人びとは浮気を疑うと思います。
奥さまも、親族や友人、職場でそんな勘繰り言わたり、考えてしまったりして、不安になってませんかね。

毎日1、2時間夫婦の会話があるなら不安解消のフォローも容易と思いますけど、食事も一緒に摂ってないうっすいコミュニケーションではほぼ不可能でしょう。

良い悪いでなく、夫婦関係を続けたいなら、ダーツに興味ないという奥さまの趣味嗜好にも多少は配慮しないと、性格の不一致、価値観の相違、とやらになるのでは。
毎日、トピ主さんと一緒にダーツに通う奥さまだったら、平和だったのですけど。

ユーザーID:9817533212
趣味を楽しむのは悪いことではないが携帯からの書き込み
傀儡課長
2018年4月17日 18:35

優先するのは、思いやりが無さ過ぎです。

他人の私でも、奥さん可哀想だと思うよ。

私も結婚してから、釣りに行く回数は激減しました。

「海は逃げないから大丈夫」と、自分に言い聞かせてます。

ユーザーID:0937605185
わかりませんか?
toku
2018年4月17日 18:43

>趣味を優先するのは悪いことでしょうか?
悪い事です。もっと言うと無責任極まりない。
結婚したのだから優先するべきは『家族・家庭』です。

>私にとってこの趣味は仕事のストレス発散の場です。これを制限されると精神的にも疲労がたまり仕事に悪影響です。
であれば一人になって下さい。
トピ主の趣味は奥様のストレスです、精神的な疲労がたまります。
自分が良ければ良い?

>結婚前に同棲をしていたので、私の趣味へのウェイトのかけ方を承知の上で結婚したはずです
プロポーズしたのが奥様ならそれもわかります。
プロポーズしたのはトピ主ですよね?
プロポーズして同棲してこのスタイル受け入れろっておかしいでしょう?
奥様は結婚したらもっと家庭のことを考えてくれると思ったのに。

正直に言えば良いんです“身の回りの世話をしてくれる人が欲しかった”って。そうすれば奥様も決断できるのに
愛情も趣味に注いで奥様は家政婦代わり。
奥様に甘えているだけじゃない?自分が卑怯だって感じない?
奥様に対する愛情も優しさもないなら解放してあげて下さい。
奥様はいたって正常ですよ、トピ主の甘え方が異常なだけです。

ユーザーID:1369003749
トピ主です、皆様ありがとう御座います携帯からの書き込み
こーじ(トピ主)
2018年4月17日 23:19

早速コメントをいただけて感謝申し上げます。

なかなか厳しいお言葉が多く、反省しております。
いくつか質問があるので正直に答えます。

1家事分担は?
家事は、私が掃除担当、妻が食事と材料買い出し。洗濯は各自でしてます。細々したものは気づいたほうが。
妻のが給料が低いので(10歳下というのもあり)生活費の割合は6:4くらいでしょうか。
私の帰りが遅いので、妻の食事作りは毎日ではありません。疲れてるときやサボりたいときは、好きにしてもらってます。

2結婚前に話し合いは?
特にしてません。同棲が結婚前提でお互いを見る期間でしたから、同棲中の私を妻は見ていますので特に必要ないかと思いました。

3どうして結婚したの?
単純に妻が好きだったからです。この人と一生を共にして暮らしたいと思ったからです。私から結婚前提での同棲を持ちかけ、プロポーズをしました。

4夜の生活は?
最近はしてないですね。元々お互い淡白なタイプなのか、結婚してからしなくなりました。
おはようとおやすみのキスはしますよ。

そんなに、趣味に走るのってまずいでしょうか?浮気なんてしてないですし、家にも毎日帰ってます。妻が起きてる時間に帰ることもありますし、私が自由にさせてもらってるので、妻が飲みに行こうが遊びに行こうが文句はいいません。
子供が居ないのだから、お互いに自分の好きなことをして自由にしてもいいと思うのですが。


ちなみに、妻は無趣味な人で、家にいることを好みます。(疲れやすいのか、休みの日は家でゆっくりしてることが多いです)
時間があれば外に出たい私とは、正反対のタイプなので、価値観が合わないのかもしれませんね…

ユーザーID:1610368615
ん?家事は?
匿名
2018年4月18日 0:00

専業主婦とか、週3回位のパートだったら、私だったらそれでもいいです。
ですが、お互い正社員との事。
今の状態だと、トピ主さんは家事はどうしてるんでしょうか?
もしや奥さんに丸投げ?それだったら私なら不満ですね。

ユーザーID:7596600304
なんで結婚した?
ここあ
2018年4月18日 0:03

同棲中は何も文句言われてなかったんですか?

あなたが気が付かなかっただけじゃなくて?

「私も好きにするから〜」って感じの奥様なら、こんな文句言わないよね。
どちらかと言うと寂しがりやな奥様なんじゃないのかな?
そういう性格って、結婚する前から分からなかったのでしょうか?

この生活だと、1ヶ月でどのくらい奥様と会話してます?

というか聞きたいんですけど、なぜ奥様と結婚したのでしょうか?
奥様に押し切られたからとかですか?

正直、子供も作らないと決めて、旦那がこんな生活してたら「何の為に一緒に生活してるんだろ?」って思います。離婚した方がマシ。

奥様は寂しいと言ってるのに、自分のストレス発散優先ってどうなの?

奥様に合わせてあげてる日って、月に2日だけでしょ?

じゃあ奥様は?

ほぼ毎日、寂しくても我慢してるよね?これはストレスじゃないの?

自分はほぼ毎日ストレス発散してるくせに、奥様はストレス溜まる一方だよね。

せめて週の半分は奥様が起きてる間に帰って、会話するなりすれば良いのに。


それも嫌でストレス溜まってムリなら「俺はこれ以上譲れないし、変える気はない。だからそっちが我慢できないなら離婚しよう」くらい言えばいいのに。

あなたと同じような生活してる人と再婚すればいいと思います。

ユーザーID:4178895341
結婚している意味がない携帯からの書き込み
レモングラス
2018年4月18日 0:42

同棲と結婚は違いますよ。まるで彼女だけが認識不足みたいにいうけど、とぴさんだって結婚に対して認識不足だったんじゃないの? 趣味が中心、子供ももつ気持ちがないなら、とぴさんが、何故、結婚したのかわかりません。 彼女はきっと貴方が好きで我慢して結婚し、貴方が変わってくれることを期待したのかもしれませんね。 それだけ家にいなくなくて趣味がしたいなら、とぴさんは結婚向きではありません。昔はこれで、子供があり、専業主婦で養って貰っているから旦那の趣味を許せた奥さんはたくさんいたけど、共働きで子供なしで一緒にいてくれない旦那なんて、面倒でいらないなぁと思います。

ユーザーID:6590407475
離婚になると思う
むり
2018年4月18日 1:17

逆の立場なら耐えられる?
普通に別の人を探しますよ。
職場の人やあなたの親に聞いても、そういう返事が多いと思う。

奥さんを幸せにしたいという気持ちもないし、愛してもいないのだろうね。
これで愛情あると言える?妻の親が納得すると思う?

セーブしなくていいよ。
セーブしたって、どうせあまり変わらないんでしょ。

ユーザーID:7834111660
転職して仕事を減らしたらいいでしょう。
幸ひ住むと人のいふ
2018年4月18日 2:11

何も絶対にいくら稼ぐという義務があるわけじゃなし。

あなた自身はうんと働きたくても、妻がさみしいとねだるなら仕方ない。

家に多くいる分、家計貢献は減るけど、そこは納得してもらいましょう。

趣味も家庭生活も充実させて仕事をセーブしたらいいのです。

ユーザーID:0632400886
無料の家政婦ゲット
sana
2018年4月18日 10:25

同棲は別れるかも、だもんね。
結婚してしまえば、こっちのもの。別れるのだって大変だもんね。
これで一生と言ってもいいくらい「無料の家政婦」と「無料の夜の相手」を無事ゲット。
このまま妊娠にまで持ち込めば、もう別れられないでしょう。
子育ては妻に任せて、自分は自由気まま。
子供の生活費としての上乗せは月2万もあればいいでしょう。養育費だって払わない男がいる中、その程度あれば万々歳よね。
親にも孫が出来たと顔がたつし。
ほんと、後は子供だけね。
それでトピ主は趣味を謳歌して、家事と子育て夜の世話は嫁一人にお任せ。
なんてラクチンな人生!!

って、世間の人は思うでしょうね。
ま、そんな男と結婚した妻も見る目が無かったってことを言われるんだろうな。
ただ、無料の家政婦を解雇するには慰謝料が必要だからね。
これだけ家庭をかえりみなかったら、有責はトピ主だろうし。

さっさと離婚してもっと自由にダーツに没頭すればいいと思うよ。

ユーザーID:4809654252
何で結婚したの?
あらふぃふ
2018年4月18日 15:54

趣味を減らすとストレスが溜まって生活できないというのであれば、何で結婚したの。

あなたが趣味に没頭している間家事は誰がしているの?
まさかあなたの洗濯ものを奥様が全部しているなんて事はないですよね。

一緒に生活をする意味はどこにあるんでしょう。

ユーザーID:9145187826
プロになっちゃえば?
野生の嫁
2018年4月18日 16:24

いっそのこと、プロになって賞金稼いだらどう?
ダーツが生業になれば、ジム通いだろうが海外遠征だろうが仕事の一環になるんだから文句も言われず、好きなだけ打ち込めるでしょ。
プロ並みに活動していながら一銭も生み出さないんだもの。
そりゃ文句も言いたくなりますわ。
やるならとことん、趣味の範囲などと中途半端なことは言わず、覚悟決めちゃえばいいんでないの?

ユーザーID:9034801479
一方だけが楽しんでいる状況がダメ!
考えりゃ分かるよね?
2018年4月18日 17:21

夫も、妻も同じように
自分の趣味を楽しんでいるのなら
何も問題ありません。

ただ、トピ主さんの趣味への時間の割きかたを見ると
家のことは妻に任せきりなんじゃ・・・と。

あなたが仕事のストレスを趣味で解消している間、
妻は仕事のストレスを抱えたまま
あなたの分の家事までさせられてるのでは?

それは絶対にダメなことですよ。

ユーザーID:7899549420
それでは
coucou
2018年4月18日 20:04

趣味でそれだけ外に出ているトピ主さんはいつ家事や炊事など家のことの担当分をやっているのですか?睡眠時間2時間ぐらいで夜中にやっているのですか?

まさか、共働きなのに、洗濯、炊事、掃除など奥様に全部やらせている訳ではないですよね?だとしたら最低です。

奥様は寂しいということもあるでしょうし、家でトピ主さんが何もしないことが負担担っているのではないですか?

ユーザーID:1041220438
私は結婚して趣味止めました
趣味って大事すか
2018年4月18日 21:47

私も多趣味でお金使っていましたが、今後の生活を考えるととても自分の欲しい物買えないことが分かったので、5,6年は仕事と勉強に時間とお金を使いました。結婚後の最初の海外旅行は10年後でしたが、住宅ローン、妻の病気、子供の学費、親の介護で一億くらいかかりましたが余裕で生活できるくらい稼げるようになりました。
若い頃に馬鹿な時間やお金の使い方しなくて良かったと子供達にも伝えています。

ユーザーID:6876522793
趣味の領域を越えてる携帯からの書き込み
ハロ
2018年4月18日 22:06

え〜っ!

家は旦那さんが変則勤務なので、4勤4休ですが、4休全部毎週一緒に過ごしますよ、基本的に。

私か旦那さんどちらかがたまに友人と飲みに行くとかあれば別行動ですが。

趣味も一緒だし、趣味が自由に出来なくて困るなんて事もないです。

それより気になったのは、仕事のストレスを癒す=ダーツなの?

仕事の癒しは奥さんと過ごす時間じゃないの?

冷えきった熟年夫婦でもないのに、奥さんと過ごす時間よりダーツが癒しって…

私なら悲しすぎます。

月2回のお出掛け以外は、殆ど午前様って…

週末婚とかで良いんじゃない?

一緒に暮らす意味が無いと思います。

平日なら遅くなるのは例えば月・火だけで、土日のどちらかは、毎週必ず一緒に過ごすぐらいなら納得出来ます。

それぐらいに減らせないの?

減らせないのなら離婚したい、私なら。

ユーザーID:0779921755
趣味がどうとか考えないで
すがこう
2018年4月19日 2:05

趣味の加減とかごちゃごちゃ考えないでシンプルに考えてみてはどうでしょう?
原因ではなく現状(結果)だけで言うと

「愛する女性が寂しい思いをしている」

ということです。

この事実を何とも思わないようだったら奥様を愛していないのかなと。
奥様より自分が大事なお子ちゃまってことです。
普通は愛する人が悲しんでいたらなんとかしてあげようと思うはず…なんですけどね。

ユーザーID:9909241925
結婚している意味はないかな
ころわん
2018年4月19日 2:29

あなたの人生、仕事と趣味とたまに奥さんですよね。奥様にはそれが耐えられないのでは?

24時間一緒にいて欲しいわけではなく少し比率を減らしてほしいと思っているだけです。趣味を楽しんだらダメとは言ってません。

結婚して4年、お子さんを持たないのは理由があってのことなのかもしれませんが大抵4年もすればそろそろお子さんが欲しくなる時期じゃないでしょうか。理由があってお子さんを持たないのであれば、奥さんと二人でいる生活を立てていく時期ですよ。それが結婚ですもの。だからこそ奥さんは子供にしろ、二人の生活にしろ人生の次のステージへ行きたがっている。でもトピ主さんは結婚前から何も変えようとはしない。

そこに結婚している意義や意味を見いだせてますか?今のあなたにとっては奥さんは、いてもいなくても良いですよね。むしろいないほうが月2回の「一緒にいる義務」から解放されて楽になるのでは?

もしこれからも今と同じように仕事と趣味と、と思っているなら離婚されたほうが良いと思います。お互い別の方向へ行ったほうが幸せになれますよ。

奥さんも自分と向き合って家族を作ろうとする男性と巡り合えると思いますしね。

ユーザーID:0732204013
世間体の為?
momoti33
2018年4月19日 8:20

なんか、夫婦っているのかどうか・・
主さんの生活って何も夫婦にならなくてもよかったのでは?って思いますよ
子供もいらなんですよね?

決まった金額って、夫婦同額なの?
その状況で、それは不公平だわ
主さんが8割くらい負担してくれるのなら、まあ許容範囲か?って思うけど
家族として生活しているのに、主さん何もしてない気がする
仕事して趣味の時間以外、家事何もしてないよね?
スケジュール見ると、平日の食事は朝食取っているかどうかだけど
そのほか心地いい居住空間を維持するのには、掃除や洗濯等いろいろ家事があるんですけどね

主さんとの結婚って、奥さんにとってはマイナスだよね
生活費も同様に出しているのに、家事は一切自分で話し相手にすらなってくれない
今の生活してたら、そのうち離婚になると思うよ
だって主さんばっかり得してるから
子供の有無は別として、もう少し夫婦としての時間を取らないと家族としては意味ないよね
ストレス発散って言いながら、それだけ長時間かかるって発散方法が合ってないないんじゃないの?

ユーザーID:9476030961
そういう小ずるいところがダメ
ろんと
2018年4月19日 8:35


結婚生活はほとんど放棄、妻との時間もほんのちょっとだけ、

要するに婚姻生活をほっぽりだして、ダーツに夢中の生活をしながら

「俺には趣味すら楽しむことは許されないんですか!」と抜かすあたりが、

ものごとのすり替え、自分のみに都合よく捻じ曲げる、卑怯さが現れてますね。

どうぞ、好き勝手生きればいいですよ。

そのうち、たんまりつけ払うことになりますから

ユーザーID:6111558323
それは趣味とは言わない
ゆきだるま
2018年4月19日 8:38

それは趣味の範疇を超えています。
ストレス発散と言いながら、単に好きだから通い詰めているだけに見えます。
家に居るより、こっちのほうが楽しいので、これ以上スケジュールは変えられないということですよね。

結婚しないでお付き合いしているだけなら問題にならないと思います。
一緒に住むのをやめるか、その生きがいのような趣味を1年でも試しにやめてみるか、あなたが考えを変えられないなら、いっそのこと離婚してみてはいかがですか。

夫婦って、一緒にいてよかったとか、二人で楽しく暮らせているという実感がないと、うまくいかないです。
あなたの思うがままに突き進みたいなら、真剣に話し合いをされてみてはいかがですか。奥様は犠牲者だと思います。このままこんな結婚生活を続けることが可能だと思っているのですか?

ユーザーID:2498555227
妻側も、ストレス発散上手に出来ればいいけどね。
モーニング婆。
2018年4月19日 8:51

寂しい。のは当たり前じゃないですか。
趣味はいいと思うが、もうちょっと、控えめにというのが本音。
このような状態が続くと、ご主人がいないリズムが当たり前になり、
この先、もっと、結婚生活がすすみ、あなたがいたら、いたで、
妻側は苦痛にも感じる。

夫源病は少なくはないですよ。

ユーザーID:9447496521
それで子供ができたなら
うん
2018年4月19日 9:03

 なぜ結婚したのかしら?
ルームメイトと家族の違いってあるんですけど
明確に違いを言えますか?

 趣味を優先させるため、
家事をしてくれる人が必要だったの?
結婚したら、ライフサイクルが変わるのは普通の流れなんだけど
同棲してたから、それと同じでいいだろうと?

 これから子供が生まれたりすれば
もっともっと言われますけど、その覚悟は?
リンクス宣言してるとしても、奥様は家族ですよね。
家族が不満を漏らしてるなら、改善が必要だと思いますけど?

ユーザーID:5141428434
30年前の夫のよう
元同居嫁
2018年4月19日 9:06

トピ主さんと同じような夫がいます。
仕事は比較的早く終了するのにその後毎日趣味三昧。
帰宅は11時、言葉も交わさず寝る毎日。
「もっと早く帰ってきて」と散々訴えてもトピ主さんと同じ態度。

トピ主さんと違うのは子供がいること、夫の両親と同居していたこと(もう亡くなりました)。
土日は在宅が多かったけど、家では映画鑑賞三昧。
結婚年数が長くなればなるほど夫婦の亀裂は深くなっていきました。

夫が考えを変えたのは結婚20年くらい経ってから。
子供はすでに高校生。
私には、いつもいない夫に代わりいざという時相談できる人が複数いました。
夫はATMと割り切ることで結婚生活を乗り切ってきました。

もう夫はアラカンです。
夫婦の亀裂は簡単には修復できません。
家族の中で孤立した原因が仕事なら同情の余地もあるけど、趣味では同情できません。

夫は趣味よりずっとずっと大切なものを失ったのです。
夫の失敗の原因?
家族の絆は努力せずとも失われないと勘違いしたことです。

趣味をやめろとまでは言いません。
やりすぎだということです。

ユーザーID:3437735831
既に出来上がっている夫婦の問題としては・・・
coppe
2018年4月19日 9:07

主さんが、もっと結婚した成人男性として自覚を持つべきだーと思うけど、
どっちかっていうと、奥様の見通しの甘さっていうか、惚れた弱みなのかな?
という感想です。

同棲期間を経て、いい加減けじめつけてよ!って感じだったのかな?
「私ももう●歳かあ」とか。



主さんが今後どういう家庭で人生送りたいか・・・それだけじゃないですか?
今まで見たいな感じで、子どもも持たないというなら奥様が我慢だし。
子どもを持って、家庭生活の安定をはかりたいなら、趣味どころじゃないし。

まあー・・・結婚してなくても、趣味に入れ込み過ぎる彼氏とは今まで別れて
きた私からすると、「結婚」がしたかったんだろうなーと。

仕事のストレスがすごくて、その発散でほとんど家に居ないとか・・・
趣味がどうこうじゃなくて、生活と仕事のバランスが悪いし、精神的にも
危ういイメージの男性を配偶者にするには覚悟が必要よね。

だって自分がそういう生活しろって言われたら・・・心身ともに不調になるもん。
やりたくねえなって感じ。

それをやってるんだからさ。自分でどうしたいか考えて、提示するしかないよね。

ユーザーID:1601808426
奥さんが間違ってる
茶碗蒸し
2018年4月19日 9:07

こういう男性と結婚するべきではなかった。
間違っていたのだから、正すべきかなぁ。

トピ主は、この掲示板で「悪いことじゃない」
って言われれば満足なんですかね?

一緒に暮らしている妻が「不満だ」と
言っているのに、関係のない大勢の他人に
肯定してほしがってるわけ? 不思議な人だね。

>私にとってこの趣味は、仕事のストレス発散の場です。
>これを制限されると精神的にも疲労がたまり、仕事に悪影響です。

うん、そのせいで妻はストレスがたまってすでに
悪影響が出てるんだけど、分かってるのかな?

そんなにも一緒にいようともしない、思いやることも
できないで、夫婦でいる意味ないし。

ユーザーID:1961933513
理想の結婚
もな
2018年4月19日 9:33

あなたみたいな人と結婚すれば、
お金も趣味も男遊びも好きにできるね。

奥様がうらやましい。。。

子供いらない、、、条件ぴったりなのになぁ。
世の中、うまくいきませんね。

ユーザーID:6982183645
男女は関係ない。相手の立場を想像してみて
けろ
2018年4月19日 10:00

自身が不在のとき、パートナーがひとりでどう過ごしているか。
少しでも想像してみれば、その寂しさがわかりませんか?
あまりにせつないです。

何も、全く辞めろとは言っていませんよね。
1回の時間を短くするとか、平日の回数を減らすとか。色々方策はあるはずです。

現在の状態で、奥様が他所によりどころを求めても、ちっとも驚きません。
そのくらいの状況ですよ。

ユーザーID:0832501028
それから
けろ
2018年4月19日 10:06

最近まで文句を言わなかったのに、とご不満のご様子ですが、何も言わなかったのは、奥様の貴方に対する愛情ゆえですよ。

そんなことも想像できませんか?

ユーザーID:0832501028
合わないんじゃない?
mwk
2018年4月19日 11:04

籍を入れているだけの結婚生活って、あるとは思います。
主さんがやっていること、目指している生活はまさにそれだと思います。
そんなつもりはないとおっしゃるかも知れませんが、
月2回しか時間を共にしないのなら、そう見られても仕方がない。

ただ、そういう夫婦関係は異端であって、
お互いが同じレベル感でないと生活にはなりません。
現に、奥様は一般的な夫婦関係を求めていてストレスをためている。

それなら、結婚がそもそも間違いだったのです。
もう少し折り合いがつきそうだったらアドバイスもできますが、
ここまで極端だとどうにもならないと思う。

本当に、離婚も視野に入れた方がいいですよ。
その方が主さんのためでもあるし、奥様のためでもあります。
ネットだから安易に煽っているのではなくて、本当に無理ですよ。

それでももし歩み寄りたいのなら、まず同棲時代とは違うのを理解すべきです。
その当時の入れ込み方を知っていても、普通の人は結婚したらある程度
変わるもので、奥様もそれを期待していたとまず理解して下さい。
その上で、恐らくそれだけ外出が多ければ家事の分担も奥様の比重が高いでしょう。
せめて、家にいない罪滅ぼしとはいいませんが、もう少し家庭の仕事も
分担しないといけません。

今の奥様は外で働き、家ではポツンと一人で家事をしているだけの
心の通わない家政婦のような、本当に空虚な生活を送っていることを理解して下さい。

ユーザーID:5891847191
一緒にやればいい
アキラ
2018年4月19日 11:30

妻を誘ってはどうか?

一緒の趣味となれば万事解決。

我が家のゴルフがそういう感じ。

ユーザーID:4432524846
趣味はOKだけど
いろは
2018年4月19日 11:45

「月に二回くらい、一緒に出かける機会」
平日は夜会う機会はない、朝は会えるのかな。
土日もどっちにしろいない。

奥さんはなんのために結婚したんだろうってずっと思ってるんじゃないですかね。
部屋の掃除と洗濯と朝ごはんを作ってくれて、トピ主さんの気が向いた時に話し相手担ってくれるルームシェアの相手でしょうか。

というか奥様は寂しいとちゃんと伝えていますよね。
トピ主さんは制限されたらストレスが溜まって仕事に悪影響が溜まっちゃう。
つまりはトピ主さんは奥さんに会えなくても問題がないってことでいいですか。

ユーザーID:1265954617
ちょっとこれはなあ
十利休
2018年4月19日 11:53

結婚後に趣味を楽しむのは悪いことじゃないけど
トピ主のは度が過ぎてると思うわ。

>妻の言い分を聞いてもう少し趣味へのウェイトを軽くすべきなのでしょうか?

できるならそうしたほうが絶対いい。
トピ主は奥さんと趣味、どちらが大事ですか?

ユーザーID:5547893823
レス
わんだ
2018年4月19日 11:59

結婚後に趣味を楽しむのは悪いことではありません。
が、家庭を放棄するのは良くないことでしょう。

文章を書いて、投稿する前に読み返すと思うのですが、その時気付かなかったんですか?ちょっと呆れます。

ユーザーID:9775690263
不思議
nekomama
2018年4月19日 12:00

なぜ結婚したの?と普通に思いました。

それと生活費折半なのに、トピ主さんは家事の負担はどうしているのかしら。
現状ではそこが一切見えてこないんですけど。

それに、
>私にとってこの趣味は、仕事のストレス発散の場です。これを制限されると精神的にも疲労がたまり、仕事に悪影響です。

と、奥様の要望を受け入れる余地は無いのですよね。

現状は、生活費半分で家事丸投げが出来ているってことで、ひたすら奥様一人の献身によって成り立つ生活ってことです。
そこを自覚してください。
そしてそれでも奥様の言い分を呑む気が無いなら、そして離婚される気が無いのなら、くれぐれもお子さんは作らないでね。

ユーザーID:0150189701
妻はトピ主さんとの生活が大きなストレス
レモンティー
2018年4月19日 12:06

トピ主さんは自分の生活を変える気がなければ離婚してあげないと、妻の精神状態が心配。

左の輪に自分、右の輪に妻
同棲中なら重なり合う部分は数割でもお互い納得し不満はない。
結婚し夫婦になれば半分以上は重なり合うものだと思う。
トピ主さんは同棲中のままですね。

トピ主さんの人生には仕事と趣味があれば十分でしょう。

ユーザーID:8949321111
うちの夫も趣味が一番でしたが携帯からの書き込み
2018年4月19日 12:13

夫はゲーマーで毎日やっていたそうですが、同棲を機に私が寂しがるとおもってゲーム機を売りましたよ。
いまは帰宅後、一緒にスマホゲームをやるくらい。
結婚してから友達と遊ぶのも月に1回あるかないか、私と一緒の時間が一番大事だって言ってます。
それが愛、結婚するってことですよね。

そんなに趣味を優先したいなら、離婚してあげては?
奥さんが可哀想。

ユーザーID:9030024330
あなたは我慢できますか
なおきち
2018年4月19日 12:36

私がトピ主さんの妻なら、私も同じように趣味を優先し、毎晩夜中に帰ってきますね。
土日も朝から出かけます

それでもトピ主さんは、我慢できますか?

ユーザーID:7157811159
月に2回が逆ならいいけど。
通りすがり
2018年4月19日 12:38

結婚しても趣味を楽しむのはいいけど、独身の時とは優先順位が変わってくるものなのでは?土日の大会が月どのくらいかわからないけど、平日はほぼ朝しか顔を合わせないのはどうなんだろう?

それに共働きなのに平日の家事は奥様に丸投げってことですよね?

せめて平日の趣味は週2〜3回にしたら?ほぼ毎日ストレス発散しないとダメなメンタルって・・・。

「寂しい」と言ってくれているうちが華ですよ。ここで何とか軌道修正しないと。何も言われなくなったら終わりですよ。

ユーザーID:6528623808
程度問題
どんまい
2018年4月19日 13:22

趣味を持つ事は良い事だと思います。
ただ程度問題では?
主さま、ほとんど毎日趣味の為に奥さまと会話をする時間も
持ててないのでしょ?
月2回ほど一緒に過ごす時間を持ってますって威張って言える事では
ないですよ。

奥様が好きで一緒になったのでしょ。
趣味と結婚したみたいに見えてしまいますが。
月2回しか一緒に過ごさないなら、結婚しなくても良かったのでは?
だって奥様の存在ほとんど無視じゃないですか・・・
結婚を舐めてませんか?

ユーザーID:4032690342
知り合いもそれで離婚しました
しずるん
2018年4月19日 13:37

私は男性側、トピ主さんと同じく趣味人の方の
知り合いです。

彼はアウトドア派で仕事帰りはほぼ毎日テニス。
土日はバイクでツーリング。
冬は一人でウィンタースポーツに。

奥様は大学からの友人だった方なので
もちろん彼の趣味は重々承知だったと思います。

同じくお子さんもいないので
結局、離婚になりました。

一緒にいたいから結婚したとおっしゃいますが
同じ家にいるだけが、一緒にいる事でしょうか?
もちろん四六時中べったりがいいと言ってはいません。
でも、トピ主さんは奥様のさみしいという気持ちに
まったく寄り添うつもりがないように見受けられます。

妻<<<<<<<<<<趣味

ならば、お一人になられて思う存分楽しんだ方が
愚痴も言われず精神的によろしいのでは?

トピ主さん、相手を間違えましたね。
同じく趣味第一の女性を見つければ
それが一番幸せだと思います。
今の奥様が大切なら、今いちど考えてみるのも
いいかと思いますが。
大切な人、失くさないといいですね。

ユーザーID:1420726632
言われるうちが花
W
2018年4月19日 13:39

私なら大歓迎です!
亭主元気で留守がいい!
いたらめんどくさいし、うっとうしいし、嫌いなので!

トピ主さんはまだ奥さんに愛されてるって事ですよ。
そこで省みないと、奥さんは私と同じステージに進むわけです。
どうするか決めるのはトピ主さんです。

ユーザーID:4811682951
年々寂しくなってきた、のかもよ
投資家
2018年4月19日 14:04

数か月〜1年だったら、「気楽でいいわー」という生活だったのかもしれませんが、
4年経ち、寂しさが隠せなくなってきたのではないでしょうか。

また、トピ主ご夫婦の年齢は分かりませんが、
同棲中や結婚した頃は、周りも若く遊び仲間も困らなかったけど、
今は友人も結婚したり、仕事で重責を負うようになったりと、
段々 頻繁には遊べなくなったのかもしれませんね。


で、上記の理由が合っているかどうかはともかく、
いま奥様が寂しいのは本当なようです。

「そのくらいの寂しさ我慢しろ」って言う?
「そばいてあげる」って言う?

というか、大事な人が寂しがっているのに側にいたくないの?

ユーザーID:2822553363
あと2時間くらい早く帰ってきて欲しいかも
こっぷこ
2018年4月19日 15:23

私があなたの妻だったとしたら、条件付きですが基本そのスタンスの夫で問題ないと思います。
(私も子供なしを選択するので)
必要なことはやってくれてるイメージですし、あんまりベタベタしたくないので、むしろかなり理想に近いですね〜

ただ1点だけ、私が寝てる時の帰宅は困ります。
帰ってくる音で目が覚めますので睡眠の質に支障が出ます。
あと単純に、毎日こちらが先に寝る状態はちょっと…
夜の生活の件抜きにしても、単純に心配です。
もしかしたらどこかで事故に遭って帰ってこれないのか?というのもあるし。
寝る時間には最低でも帰ってきてもらいたいです。
一緒に寝なくても構わないので、顔を見てから寝たいです。
なので私の要望としては、22時くらいには帰ってきてもらいたいなあ…
あくまで私はですけどね。

あとは奥様のさじ加減ですね〜

ユーザーID:2367196534
「寂しい」
ゆうの
2018年4月19日 15:23

奥様は、趣味をするのがダメというのではなく、「寂しい」とおっしゃっているのでしょう。好きな人と一緒に過ごしたりゆっくり話したりできない寂しさを、あなたは理解できない方なのですね。
あなたが好きなことをするのを妨げたくないから、奥様はこの4年間ずっと寂しいのを我慢してきたはずです。でもここにきて不満を示すようになったということは、もう我慢の限界ということでしょう。
趣味をやめろというわけではなく、少しでも回数を減らして(週に1、2日もしくは土日のうちの1日はダーツに行かない日にするとか)奥様と一緒に話したり過ごしたりする時間を作ればいいのだと思いますが、それもできないのでしょうか。もしそれさえもできないのなら、もし私が奥様なら、もはや文句も言わない代わりに、あなたには何も望まないようにするでしょうし、あなたに対する気持ちも冷めるでしょう。あなたにとっては望むところなのかもしれませんが、そうなったらもう一緒にいる必要も感じなくなりますね。

問題は、ダーツを週に1、2日減らすのと、奥様を一生失うののどちらをあなたが選ぶかだと思います。

ユーザーID:8272474599
共に暮らしてないじゃん
もも
2018年4月19日 15:31

>子供が居ないのだから、お互いに自分の好きなことをして自由にしてもいいと思うのですが。
そんなの、奥さんにいいなよ。
趣味はだめなのですかとかさ。

あなたが一生を共にしたい奥さんが嫌がってるのが現実でしょ。
ここで全員が賛成したって意味ないし。

そんなに年上なのに理解力ないんだね。
大体その生活で共に暮らしたいってどこが?って感じ。

ユーザーID:0625183228
相方の幸不幸が気になりませんか
さつき
2018年4月19日 16:05

自分の満足・不満と、相手の満足・不満の、すりあわせと思います。

片方が90%満足だとしても、もう片方が20%しか満足でないなら、アンバランスですよね。

どのくらいを趣味にさき、どのくらいを夫婦で過ごすかは、
世間的な正解があるわけではないと思います。
ふたりとも満足なら、趣味に多くの時間をさいてもいい。

ただ、現状では、主さんは幸福でも、奥さまは不幸そうです。

そして、いまひとつ腑に落ちないのが、「一生を共にして暮らしたいと思った」という部分です。
共にするとは、主さんにとって、何を共にすることなのだろう、と。
住居?(笑)
戸籍?名字?生活費?

私は、人生とは時間だと思っていますが・・・

このままでは、死ぬとき、主さんは人生に満足して死ねるかもしれないけれど、
奥様は不本意な人生に終わりそうで心配です。

バランスだとは思います。
すべて奥さま優先で尽くせとは言いません。

ただ、相方の幸不幸が気にならない、としたら・・・
自分の幸福を100%追求するのだ、何が悪い?と言われたら・・・

それは「パートナー」ではない、と答えると思います。
結婚していてもパートナーではない。

相方も幸福にしたい、と思いませんか。
自分だけでなく。

自分を1ミリも譲ることなく、相方も幸福でいてくれれば最高ですが、そんなことはありえません(笑)。

少し自分を削って、相手を幸福にすること、それが自分にとっても喜びであること。
それがパートナーだと思います。

ユーザーID:5543804864
よく話合いをしましょう
男性30代
2018年4月19日 16:05

>そんなに、趣味に走るのってまずいでしょうか?

趣味に走ることに対して奥さんの理解がないのが問題でしょう。
極論、月1回も一緒に出かける時間がなかったとしても奥さんが全く不満に思わなければ問題ないし、逆に1日でも帰りが遅くなることを許さない方だっているでしょう。
そもそも家にいなさすぎることが本当に不満に思っていることなのか。
離婚したくないならよく話をした方がいいと思います。
そんな暇はないと思うなら離婚した方がいいと思います。奥さんがかわいそうです。

ユーザーID:0213506333
本当、奥様なんで結婚したんだろ。
アラフォ
2018年4月19日 16:06

>そんなに、趣味に走るのってまずいでしょうか?
うん。多くの方おっしゃってるように、趣味を続けるのは悪くないです。
ただ程度というものがあるでしょ?って事。

>家にも毎日帰ってます。妻が起きてる時間に帰ることもあります
妻が起きてる時間に帰るのが普通。
仕事で遅くて午前様続きでも、多くの妻は不満を持つと思います。
ましてやトピ主さんは趣味ですからねぇ。
無趣味な奥様からしたら「別に毎日いかなくて良くない?」ってなるでしょ。
価値観の相違、まったくその通りだと思う。

>この人と一生を共にして暮らしたいと思ったからです。
週のうち顔を合わせるのは土日の朝食だけ。二人で出かけるのは月2回。
子どもも持たない、趣味も共有しない、この状態では一生を共にしたとは言い難いです。
ただ同じ家に住んでいただけ。単なるルームシェア。
いやシェアメイトの方がよっぽど一緒にいるね。
トピ主さんは自分で勝手に楽しんで奥様と喜びを共にしてない。
奥様はきっと「なんで私この人と結婚したんだろう?この人に私は必要?」って思ってるでしょう。

思うに奥様は自分の意見を言えないタイプ。いままでずっと我慢してたけどとうとう口に出した。
これってかなり危険信号だと思います。よく4年ももったなって感心します。

ユーザーID:0300045957
気がつく時間ないじゃん
チョコラ
2018年4月19日 16:24

トピ主は家事は飯造りと掃除のみと思ってるのか。
後は気がついた方って、
気がつく時ないじゃんその生活じゃ。
掃除で家事が6:4の4できてると思うのか。
そもそも掃除機かけも風呂掃除やトイレ掃除もシンク掃除も夜中にやってんのか。
集合住宅なら大迷惑。

ユーザーID:1430438242
問題は
はな
2018年4月19日 16:37

>趣味に走るのってまずい

のではなく、奥様が

>『寂しい』とか『もう少し頻度を減らしてよ』

と言っていることです。

結婚して一緒になったのだから、お互いがよりよく生活していくために
話し合ったり譲ったり譲り合ったりするべきだと思います。
奥様に対して譲ったことはありますか?

このままだと離婚一直線ですね。


あと、掃除を分担してるとおっしゃってますが、それだけ家にいなくてどれだけの掃除ができているのでしょうか。ほとんどは奥様がされているのでは?

ユーザーID:4372056565
自分が良ければそれでいい
30代 既婚女性
2018年4月19日 16:40

っていう考えですか?
奥さんも1人で好きにすればいいじゃんって言いますけど
奥さんは「あなたと」何かしたいわけです

趣味を「楽しむ」ことは悪いことではありませんが
趣味を「優先」させることはよろしくないと思います

ご自分の趣味に奥さんを誘ってみてはいかがですか?
私も夫と付き合い始めた時ダーツを教えてもらい
一緒にショップに行って色々揃えたり
漫喫なんかで投げたり
自分は飽きれば漫画読んで夫は投げてと結構楽しめましたよ

ユーザーID:7076450098
趣味が悪いということではないけど
花粉症
2018年4月19日 16:52

なんか殺伐としているな、という雰囲気。

好きで結婚した奥様の気持ちに寄り添うよりも、結婚前からの自分の価値観を貫きとおす方が大事なようですね。

割り切り方が見事です。

価値観は違うでしょう。

貴女には同じように別であっても趣味に重きをおく女性で、お互い自由にやるほうが合っているように思います。
(それこそ夫婦の意味ないかもしれませんが)

自分の趣味を理解してもらうことが前提でなく、奥様の気持ちにも寄り添う余裕は見せてほしいですね。

ユーザーID:0066045560
一緒に居る必要性が感じられません
j11l
2018年4月19日 16:55

奥さんの等身大のパネルを作って、毎日見てるのと変わりないのでは? 無機質な感じ。
子供もいないことだし、早く解放してあげればどうでしょうか。

ユーザーID:2089744836
趣味に走っていいですよ
ママー
2018年4月19日 16:55

けどね、伴侶の同意も得られない器じゃ、長続きしないでしょう。

奥様ははっきり不満をおっしゃっているわけで、トピ主さんには解決策が求められています。
うちも子供がいないため夫婦好きに暮らしていますが、お互いに配慮と同意は欠かしません。
どちらかの不満の上に成り立つ生活など、無意味でしょ。

「僕ちゃん悪くないよう」と口先とがらせている暇があれば、知恵を絞って建設的な解決を目指しませんか?
奥様の不満が不当だという意味のない理屈はいったんおいて、お二人が納得できる状態を模索することに労力を割いてくださいませ。

ユーザーID:2819403291
趣味優先で良いと思います
惟任
2018年4月19日 17:05

趣味を優先しても勿論良いと思いますよ。
ただ趣味を具体的に何より優先しているのか?と言うことを、自分自身しっかり意識する必要はあるのでは?

人生・生活においては色々な要素があり、それぞれにどの程度のウェイトをおくことがバランスが取れていると感じるか?これは十人十色です。

まずその時点でトピ主さんと奥さんは価値観が違う。
トピ主さんは月2回程度奥さんとの時間をとることで、十分バランスと取っていると感じていますが、奥さんはそうは思っていない様です。
こういった事実を踏まえた上で、トピ主さんが何を優先し何を後に回すのか?その選択は全くの自由です。ただ後に回された要素の部分で、思わぬ事態が発生したとしてもそれはトピ主さんの選択の結果ですし、優先順位の低い要素で起こることですので、諦めがつくでしょう。

本トピの件で行くと、トピ主さんは結婚生活より趣味を優先させ、且つ、妻の価値観より自分の価値観を優先させるのです。自分の価値観を優先させるのは当たり前のことだと思いますし、結婚生活より趣味を優先させても私はおかしいと思いません。それがトピ主さんの価値観なんだなと思うだけです。
その結果が離婚に繋がっても自分の満足のために、より優先度の高い要素を優先しただけですから、諦めがつくはずです。
その時に「そんなつもりが無かった」とか、「自分は十分配慮した」と言うのは無責任ですし幼稚です。

人生における選択はすべて自分で下すのです。その結果を受け入れるのは大人として当然の行為です。

よく考えて人生の選択をするのであれば、勿論趣味優先で良いと思います。

ユーザーID:4990147660
理解できない携帯からの書き込み
あら
2018年4月19日 17:21

好きで結婚して放ったらかし?
随分都合の良い"好き"なんだねえ。

一緒にいる時間が少ないと奥様が溢しても
"月に二回は一緒に出掛けてますので良いだろう"
好きな人が
「寂しい」
と言っとろうが?
寂しいって意味解らんの?
それを無視する男の、どこが、奥様を好きなのさ?

全部止めろとは言われてない。
少しセーブしなよ。
セーブできないなら
「自分は変われないのでこのままの生活で我慢するか、別れるか決めて」
って言いなよ。

ズルい男だこと。

ユーザーID:4429607123
結婚してはいけない人
ぶんぶん丸
2018年4月19日 17:25

結婚というのは、私も結婚してから知りましたが、配偶者より大切なものがあってはいけないのです。
それが実家家族であれ、仕事であれ、趣味であれみんな同じです。
そしてあなたは明らかに妻より趣味が大事。

そうやって独身と既婚の良いとこどりをしていれば、何かにしわ寄せが行く。
それが今の状態です。
皆さんのレスを読んで反省したみたいに言ってますが、でも内心は「好きなことやって何が悪いんだ?」ってまだ思ってますよね。
うちの主人は、「結婚したからって自分の好きなことができないなら、結婚の方を捨てる」と言いました。
私が経済力がないので離婚はしてませんが、結婚は破綻しています。
お宅も同じ状態です、少なくとも奥さんにとっては。

配偶者より大事なものがある人は結婚してはいけないのです。
それが分からない人がたまにいます。
あなたは結婚すべきではなかった。
今のままだと、奥さんは結婚している意味がないです。

あなたが分かってないことを一つ書くと、人を待ってるのって辛いんですよ。
待っている間も気持ちも体も束縛されるんです。
そしていろんなことを考える。
こう書くとあなたみたいな人は、「待ってなくていい、待っててくれって頼んでない」と必ず言います。
でもそこまで夫婦がバラバラなら、結婚している意味はありません。

あなたが趣味の時間を劇的に減らさない限り、お宅の夫婦も早晩離婚でしょう。
離婚したら、再婚は考えないでくださいね。
無駄に不幸な女性を増やすだけです。

ユーザーID:6275575449
やりすぎ
在我看来
2018年4月19日 17:56

趣味を楽しむのもいいけど、結婚生活は楽しまないの?

毎日、嫁が寝てから帰るなんて、ありえないですね。
よくがまんしてますね、あなたの奥さん

わたしなら、そんなことする旦那なら
ダーツの道具へし折って、ゴミ箱に投げ込んでるな(笑)

ユーザーID:7153368754
レスします
もっちー
2018年4月19日 18:13

普通、離婚ですよ。

何の為に結婚したのか分かりません。
奥様が、あまりにも可哀想です。

うちは持病があり子供は諦めましたが、平日はすぐに帰ってくるし、土日は大抵ずっと一緒にいますよ。
それが当たり前だと思っていました。

奥様、10歳も下なら、離婚した方がいいです。

トピ主さんは、結婚してはいけない人ですよ。

ユーザーID:2921841610
トピ主さんの両親がそんな感じだったら?
ウフフ
2018年4月19日 18:38

トピ主さんは子供の立場で、親が、それほどまでに自宅にいなかったら。
俺愛されてる?家族ってなんだろう…って気持ちになりませんかね。

もしくは会社の人や友達に、「あなたの妻が、趣味でほぼ自宅にいないとしたら、どう思う?」って聞いてみてください。大半がありえない、離婚と言うと思います。

ユーザーID:0155149488
解決策は
きょろ
2018年4月19日 18:42

そこまで入れ込む趣味を持ってる男性とわかってて結婚した妻なら、自分も好きな趣味や友達を作るしかないですよね。
何か提案はしてみたりは?

というか、正直そこまで忙しい人だと会話も楽しめない、ただの同居人だと奥さんは思っていて、最近寂しいと言い出したならそれは警告ですよ。
あなたに期待するのをやめて、他の人と暮らすことだって出来るんですよ。
もしも別れ話になったらどうしますか?
それでも趣味を100%やりたいですか?
比べるものでもないとは思いますが、奥さんはきっとそこまで考えていますよ。

妻がもしも新しい趣味に目覚めて外出しだしたら、新しい出会いもあるし、離婚に向けて考えも深まるかもしれませんけど…

ユーザーID:9932721517
家には毎日帰るとか、当たり前だから!携帯からの書き込み
ミルク
2018年4月19日 18:53

家には毎日帰ってますし→当たり前、イバるな!

たまに妻が起きてる時に帰る事もある→たまに!?て言う事は、殆ど奥さんが寝てから帰宅!?異常ですよ!

追加読みましたが、10歳も年下の奥さん、本当にお子さん、望んでないんですか?

子供作らないなら、ラブラブな暮らしならともかく、同居生活すらなってないのに、奥さん絶対結婚した事、後悔してると思います。

殆ど一緒に居ないなら、ただの恋人同士で良くないですか?

ユーザーID:0779921755
確認するべきこと
お互い様
2018年4月19日 19:19

「子供」いらない、ってことで、トピ主夫妻は合意されていらっしゃるのでしょうか?

変な話、子供が出来たところで、トピ主様が今の暮らし続けるお気持ちなら、
子供が出来ないうちに離婚された方が奥様の傷も浅く済む、って感じですが、、、、。

トピ主様の暮らしって「趣味を楽しむ」ではなく、趣味のために生きてるって感じです。
釣った魚の奥様には、餌(自分の時間を削る)をやる必要なし、ですか、、、。

同じ家で暮らしてはいるけれど、ルームシェアしているような同居人って感じですよね。

ユーザーID:9082403559
奥様のことを愛しているなら
なっつ
2018年4月19日 19:24

もう少し夫婦の時間を大事にされてもいいのでは?
トピ主様はなぜ結婚したのですか?
趣味を楽しむことは悪いことではありません。ですが結婚したのなら相手への配慮も必要だと思います。
今の状態って独身時代とかわらないですよね。それでは奥様も寂しいんじゃないのかなぁ。

ユーザーID:4560545489
お互いに結婚前の想像と違っていた
ココナツ
2018年4月19日 20:11

>子供が居ないのだから、お互いに自分の好きなことをして自由にしてもいいと思うのですが。

しても良いと思います。
結婚したなら趣味を止めるべき、とは思いません。

ですが「好きな事を自由にする」=「妻(夫)を放ったらかしにする」は違います。
「自分は自由にしている」=「妻(夫)も自由にすれば問題ない」とは限りません。
この二つを両立・続行してしまうと、夫婦が暮らす家ではなくなり、他人とのシェアハウスになりかねません。
おはようとおやすみのキスは仲良しで素敵ですが、結婚してからしなくなった(極端に減ったのか完全にレスか分かりませんが)のは、本当に奥様は淡白で平気なのでしょうか。「寂しい」と言って機嫌が悪いのに?

トピ主さんは「趣味生活は知ってたんだし、もう夫婦なんだから、この生活で良い」
対して奥様は「趣味生活は知ってたけれど、もう夫婦なのに、前より他人になった」
こんな風に思ってるのかな?、と想像しました。
奥様に趣味があればまた違ったでしょうが……もう少しだけでも歩み寄れないのでしょうか。

ユーザーID:0519354034
それを趣味程度とは言わない
うーん
2018年4月19日 20:15

率直な感想はトピ主さんには妻は必要ないし、こんな夫ならいなくていい、、、というか、いないのと一緒。
共に生きる相手が欲しいのに、全く一緒に生きてない。

トピ主さんはダーツがないとストレスたまるし仕事にも影響するし生きていけないんですよね。
でも妻がいなくても全然平気でしょ?
そんなに好きなものがあって自分の時間のほとんどをそれに使いたいなら家庭生活を求めるのは無理がありますよ。

ユーザーID:7970432054
離婚案件だね
隣の奥さん
2018年4月19日 21:22

みなさん同様、なんで結婚したんだろうって奥様が一番思ってますよ。

まともに顔を付き合わせる日が月に2日ですよ。一年で24日っきり!!(まぁ、大げさだけど)

寂しすぎますよ。奥様が可哀想すぎます。

奥様は貴方のその趣味と結婚したようなものですね。

譲る気がないなら、その通りの事奥様に話されたら?

それで離婚ってことになっても仕方ないですよね。

ユーザーID:7934470301
奥さんと趣味どっちが大切?
とおりすがり
2018年4月19日 21:41

今のままでは奥さんは不満、このままの状態を続けたら離婚も視野に入れてくる可能性があります。

あなたがそれでもいい、それでも趣味を優先し続けるならそれでいいかもしれませんね。でも奥さんの人生に傷をつけることはお忘れなく。

私なら、妥協案を出しますが。
どのラインなら奥さんとあなたが納得できるか、きちんと落としどころを話し合うべきかなと思います。週に何日はダーツに行かないで帰宅して一緒にご飯を食べる、とかね。
制限っていったって、奥さんも趣味を一切辞めろとはいってないわけでしょう?

お互いに歩み寄る、それが大人のするものだと思います。

ユーザーID:8853961214
そういえば...
隣の奥さん
2018年4月19日 21:43

以前トピ主と同じ様に趣味に没頭するあまり、奥様が毎週末実家に泊まりに行く様になったってトピ、ありましたよ。

その方は奥様が実家に帰る理由が自分にあるとは、初めは気付いてませんでしたが、のちに改心され解決しました。

その奥様は離婚を覚悟されて実家に帰っていたと思われます。
そこまでの派手なサインを出さなければご主人は気づかないほど、趣味に没頭していたのです。


奥様が好きだから結婚したとおっしゃてますが、本当ですか?
好きなのはその趣味とご自身ですよね?
奥様の寂しい気持ちをわかろうとしないなんて、それって他人と一緒ですよね?

結婚して、家庭を大切にしようと思えないのなら離婚してあげてください。

ユーザーID:7934470301
いやぁ携帯からの書き込み
リリス
2018年4月19日 22:29

趣味に超ウエイトかけてる主さん。
妻には殆どかかってないよね。
結婚する意味あったかな?
趣味一途にした方がストレスかからなくていいよ。
お別れに1票。

ユーザーID:0232841693
楽しむ範囲ではない
タイム
2018年4月19日 22:45


月曜から日曜まで毎日ダーツって・・・
いくら趣味っていっても毎日24時過ぎに帰宅するまで
ダーツにはまっているんです

奥様よりダーツですよね

俺も好きにするから、妻も好きにすればいいって
そんな風だったら、結婚した意味ないです
家庭を持つ時期ではないんじゃなかったですね

そんなにダーツが好きならお店開いてしまえばいいのにって思いました

趣味を楽しむ範囲はとっくに超えてます

男性も色んなタイプありますが
トピ主さん家庭より趣味のほうが優先順位なんですから
そこらへんは自覚ありますか?

家庭を大切にする男性もいれば
こうやって自分の趣味を最優先して
毎晩24時過ぎまで帰宅しない夫もいるんですね

 

ユーザーID:3490334103
趣味を『楽しむ』の域を越えてます携帯からの書き込み
ふみな
2018年4月20日 0:31

私は趣味自体はお互いあっていいし、適度に楽しむのは良いと思います。

トピ主は月2回は奥さんと過ごし、後は趣味に費やしている。
これが逆なら有りです。

趣味が月2回、後は奥さんと過ごす。

楽しむレベルなら、月に2〜3回では?

平日が殆ど午前様で、週末もほぼバラバラに過ごすって、周りの既婚者に言ってみたら?

羨ましいと言うよりは、結婚生活大丈夫?って周りは思いますよ。

奥さんも納得してるなら、まぁそういう夫婦も居るのかな?と思えますが、奥さんは不満なんでしょ?

私なら一緒に過ごしてくれる男性に気持ちが傾いてしまうかも知れません。

ユーザーID:0779921755
批判レスが多いですが…
とーこ
2018年4月20日 0:41

私はトピ主さんと同じタイプかと思われる人間です。

結婚していようがいまいが、自分の好きなことに時間もお金も割き、ストレスフリーで仕事も頑張る!
それのどこがいけないのでしょうか。

確かに奥様に 寂しい、と言われてしまうのはトピ主さんの気遣いが足りないからだと思います。と言っても 同棲していた頃からそれを知っていて、結婚したから自粛しろ、というのはどうかなぁと…
奥様の気持ちがわからないので何とも言えないですが。

という私はバツイチで、別れた夫はサーファー。付き合っていた頃からサーフィン馬鹿なのはわかっていて結婚。子供が出来て私に気を遣い 海に出ることを自粛していましたが、好きな時に好きなだけサーフィンやりたくて仕方ないんだろうなぁと常々思い、話し合って離婚しました。
離婚後にサーフィンのメッカ バリ島に行きましたが、好きなことを極められて良かった!と思いました。


奥様と一度しっかり話し合うことをお勧めします。

ユーザーID:2772018095
そうですね
なら
2018年4月20日 2:17

考えが甘かったんですよ。お互いに。
結婚したらダーツより優先してくれるはず。
同棲までして見ているのだから理解しているはず。
甘かった。
ストレスを癒すのは妻と過ごすことではなくダーツ。
寂しい気持ちも理解します。
でも仕方がない。
話し合って本音を伝え合いましょう。
お互いに、自分の思いが優先なら離婚しましょう。

ユーザーID:5059173806
正直携帯からの書き込み
2018年4月20日 3:35

ちょっとひどいなぁという印象です。笑
ほぼ毎日って事ですよね。
共働きならば帰宅する頃には会話する時間もないですよね。
みなさんおっしゃってますが、何のために結婚したの?
大会も毎度エントリーしてたら1〜2ヶ月の間に多い時でも数回でありますよね。


私もダーツが身近にある環境にいます。
ので、トピ主がどういう風にダーツ中心で過ごしているのかなんとなく想像できます。
ダーツやってる人達の繋がりってちょっと特殊ですよね。
でも、私の周りに限る話かもしれませんが
結婚している方でその頻度にその時間まで練習をしている人はほとんどいないかなぁ。。
独身の方の遊び方、時間の使い方ですよね。
トピ文だけ読むとあなたの優先度は奥さんよりダーツ最重視という感じ。
頻度が多い、不満をぶつけてもあなたが変わらないから不機嫌になる。
自分がないがしろにされてると感じるから。


1番良い解決策は奥さんもトピ主のダーツ環境に一緒に引き入れてしまう事では?
そうすれば土日の大会があっても一緒にエントリー出来たりもするし、ホームのダーツバー(バーかどうかはわかりませんが)にも一緒に行けるのでは?
奥さんがダーツを好きになるかはわからないですが、
週に1、2回でも、ホームの場所に奥さんを呼んで、
自分の練習は少しお休みして教えてあげるとか、
またはホームにお酒だけ飲みに行くとか。
ご夫婦で来てる方、よく見かけますよ。
奥さんが行くのは嫌と言ったらどうしようもないですが。。。

奥さんも大事だけどダーツも大事というならこれが1番いいかと。。。
まさか、自分のテリトリーには踏み込んでほしくないとは言わないですよね…?

ユーザーID:8061191553
都合のいい相手だから
アラフィフ
2018年4月20日 8:11

主さんレスを読んで。
奥さんに対する愛情が全く感じられません。同棲をしたのは自分にとってズバリ都合がいい相手かどうかを見極めるためだったのでしょう?
趣味に熱中してほったらかしにされても文句を言わない人が主さんにとっての理想の相手だったんです。共働きして家計を助けてくれてしかも大人しく自分の帰りを待っててくれる人。自分の邪魔をしないそんな女性が理想ですよね?
もし主さんに奥さんへの愛情があるなら妻は無趣味でつまらない、価値観が合わないなんて絶対に言いませんよ。

ユーザーID:3203946354
ナニを築こうと?携帯からの書き込み
スィートパイナップル
2018年4月20日 8:59

一生のパートナーとして
相手を大切にしてますか?

違う文化(生まれ育った家庭環境、考え方など)を持つ二人が 
お互い歩み寄り、
家庭を築いていくのが結婚です。

あなたはナニを築こうとしているんですか?

ユーザーID:1796997245
趣味を持つことは良いことです
還暦のベル
2018年4月20日 10:21

仕事でも、趣味でも、家庭生活もそうですが
バランスが悪いと、どこかがほころびてしまうでしょう。

どれか一つに重きを置きすぎる
どれか一つが蔑ろにしてしまう

今のトピ主さんは、奥様との夫婦としての生活がおろそかすぎるのではないでしょうか?

トピ主さんは、月二回のお出かけでバランスを取っているつもりでも
奥様にとっては、アンバランスにしか感じない。
私も、トピ主さんが書かれている内容では、バランスが悪いと思います。

お仕事は、生活していくために必須で其処は変更できないなら
趣味と家庭生活のバランスを整えること
奥様の望みと、トピ主さんの希望
二人で話し合って落としどころを見つける

子供が出来たりしたらまたその都度考える

僕はしたいからする
私はイヤだから我慢できない
ではなく
趣味を楽しむことによって得られる活力も必要でしょうが
それなら、ずっと独身で趣味の世界にだけ生きたら良かったのではないですか?

貴方が望んで結婚したのだから、
家族の希望にも、耳を傾けるべきだと思いますよ。

ユーザーID:3380916702
限度を超えている
くもりぞら
2018年4月20日 11:31

>この人と一生を共にして暮らしたい

そう思って結婚(プロポーズ)したのですよね。
今の状態は同じ家で生活するだけの関係では?
共に暮らすってどう言うことかわかりますか?
子供がいないから、それぞれ趣味をもったり、自分の時間を作るのは構わないですが、
今の状態は一方的すぎて、奥さんがいてもいなくてもいいようなただの生活。

自分が趣味に没頭してるから奥さんも好きなことすればいい、じゃないんですよ。
奥さんは「共に暮らす」をもっと体感したいんです。
帰宅して一緒に食事をしながら会話をしたり、テレビ見たり、二人で過ごす時間が欲しいんですよ。

トピ主が趣味でストレス発散してる間、奥さんは寂しさから毎日ストレスを溜めて行ってることがわかりませんか?
4年もよく耐えていると思いますよ。

同棲と結婚は違います。いつまでも同棲気分でおらずに、もっと家族との時間を大事にして、尊重しましょう。

ユーザーID:3823341154
単純な疑問ですが
toku
2018年4月20日 11:51

平日の帰りは24時位、週末は大会または練習で終日不在なんですよね?
それでいつ家事するんですか?
掃除担当ですよね夜中に掃除機かけるの?
洗濯は各自って夜中に洗濯機動かすんですか?
言っている事の辻褄が合わないような気がするのは自分だけかな。
本当に家事してるんですか?

ダーツって個人競技だから自分さえ良ければいいんでしょうけど結婚は共同生活です。
価値観が違うのもそうかもしれませんがお互いが思いやり助け合えば大概の事は解決できるはずです。
解決しようとする意思も感じなければ奥様だけに我慢させようとしてるその魂胆がズルい。
好きだから結婚しましたって2人の将来のビジョンって無かったんでしょうか?
自分を甘やかせ過ぎですね。
それだけ甘ちゃんだと競技結果にも影響が出ませんか?

ユーザーID:1369003749
話し合いまくって解決策を!
ほんなり
2018年4月20日 11:57

奥様の気持ちよく解ります。
が、趣味を大事にしたいトピ主さんの気持ちも解ります。

トピ主さんが最後の文面で「妻の言い分を聞いてもう少し趣味へのウェイトを軽くすべきなのか」と書かれているあたり、そういった話し合いをすること、または趣味の活動を少し軽くすることは不可能ではない、とお見受けしました。

恐らく奥様は一緒に暮らしているのにほとんど帰ってこないトピ主さんに対して気持ちが冷めてきてるんじゃないでしょうか。
私もトピ主さんの奥様と大体同じ立場の嫁(子無)ですが、毎日24時過ぎに帰る旦那と生活して2カ月経ったころ唐突に「コレじゃ一人暮らしと変わらないじゃん」という気持ちが湧いてきたのです。そんな不満が次第にストレスとなり、同時にそこからくる漠然とした孤独感と寂しさが湧きました。疲れました。
奥様ももしかしたらずっと寂しい気持ちを抱えていたのでは?そしてついに発言したということは、限界を迎えたとお察しします。
なので早いうち話し合いの場を設けてください。そこで気の済むまで話しまくって、それから打開策なり妥協点なりを探りあってはいかがでしょうか。
奥様だって趣味に対して理解があると思います。頻度を減らしてと言ってますが現状具体的な許容範囲などはまだですよね?聞いてみれば「あ、それならOKかも」ってなるかもしれませんよ。

タイプが正反対とか価値観が合わないとか書いてますが、そういう夫婦は結構いますよ!私のとこも似た感じです。
せめて今回はアウトドア次回はインドアという風にバランスよく尊重しあえないものでしょうか。お互い知らない世界が見えてくるかもしれないのにちょっと勿体ないかなって思いました。

女目線としましては月にお出かけ2回はちょっと寂しいですかね。
私のとこは週1カフェで手を打っています(笑)。外食オススメですよ〜。

ユーザーID:1945541872
以前も
なんか
2018年4月20日 12:29

似たようなトピあったなぁ。
賛否両論あったけど、思い出してしまった。

というのも、当時のトピ主と似てる部分があって最近聞いて
「なるほど」と思った言葉を思い出したから。
トピ主、本当は自分は一切悪いとか思ってないよね?
自分は正しい、正義、悪いのは全部妻。
このトピを見てる人達も絶対そう思うはず。
ハズレ妻、離婚しろ、説教してやれと言ってくれるはず。
気づいてないけど、心の底にはそういう感情がある。
一方で、妻に同情する人、妻が正しいと思う人を恐れてる。
タイトルとトピ文などにそれが表れてるんだよ。

自分の旗色が悪くならないよう、トピ主は敢えて「趣味を楽しむのは
悪いこと?」と問いかけた。
以前あったトピも「結婚(子供もいる)したら趣味も許されないの?」
みたいな感じだった。
正直「趣味」と言っても色々あるよね。
その人は、とある大規模な祭り(お金も人手も時間もそれなりにかかる)
トピ主はダーツ。
しかし、もう趣味の範囲を超えてるのは自覚あるよね?
だから敢えて自分が被害者であるかのような「いけない事なのか?」と
問いかける。
で、予想通り「理解のないハズレ嫁」と回答が返ってくる。
それであなたは嬉しいの?
自分が好きで結婚した女性を、見ず知らずの他人にそう言われて。
そう言わせて自分の正当性を保とうとするあなた自身は100%被害者?
それで満足?

追加を見ると家事も手伝ってるし生活費も多めに出してるもん!
浮気もしてないからいいじゃん、って子供みたい。
あのね、奥さん内向的なタイプみたいだから他に男性を作る可能性は
低いだろうけど、その分思いつめて心病むかもよ?
何のために結婚したのか、自分の存在は何なのか。
一旦そうなったら、もう手遅れ。
趣味を楽しむどころか彼女のお世話、最悪は周りからの批判中傷が
あなたを待ってる。

とにかく、本人としっかり話し合いなさい。

ユーザーID:1465604252
前もあったなこんなトピ
2018年4月20日 12:41

トピ主のやってることは悪いわけじゃありません。
夫婦が共にそれでよければよいというものです。

で、ちゃんと同意得ていたんですよね?
こういう生き方するからね。でもこういう部分で夫婦でありたいと思うよって。

それがないならこのバッカ野郎です。
ご自身の責任です。

トピ主のは悪いことじゃありませんが、一般的に見れば趣味とは言えません。
のめり込み過ぎであり、その人生には理解が必要です。

>これを制限されると精神的にも疲労がたまり、仕事に悪影響です。
これはちょっと理解不能。
それが仕事に影響しちゃうってのは幼稚すぎませんか。
だって異常なんですよその取組は。それを正常にすると仕事に影響しちゃう。
それはもう障害じゃないでしょうか。

>それでもやはり、妻の言い分を聞いてもう少し趣味へのウェイトを軽くすべきなのでしょうか?
私はそう思いますが、ダーツ馬鹿貫きたいなら離婚されてはどうでしょう。
散々トピ主が悪いと言ってきましたが、いまさら何言ってんだというのは私も同意です。

ユーザーID:5690693334
だから人それぞれなんですってば
あみ
2018年4月20日 12:51

>そんなに、趣味に走るのってまずいでしょうか?

だから人それぞれ、夫婦ごとに違うんですってば。
まずいかどうかはパートナー次第。
自分のパートナーが「それで良し」と思っているのならまずくない。
自分のパートナーが「それでは嫌だ」と感じているのならまずい。

で、あなたのパートナーは嫌だと言っている。
それならあなた方ご夫婦にとっては『まずい』という状況なんですってば。

>子供が居ないのだから、お互いに自分の好きなことをして自由にしてもいいと思うのですが。

ですから、それはあなたの思考。
あなたのパートナーの考えはそうではない。

>価値観が合わないのかもしれませんね…

その通りです。合わないのです。
違う価値観の者同士が夫婦となりました。

で、あなたはどうしますか?
パートナーの気持ちを少しでも汲み取ることが出来ますか?
我が道を行く!と無視して今後も自分の生き方を貫きますか?

後者であれば、別れて価値観の合う人と再婚し直した方が良いと思う。
だってあなたの妻はあなたと一緒に居る限り、望まない人生をやむなく生きることとなってしまい、それは悲劇でしかない。

あなたがあなたの望む人生を生きるのは自由ですが、それが合わない人間を巻き添えにしないであげて欲しい。

ユーザーID:3071207471
私はトピ主さん全面支持します
ハンネ忘れたよ
2018年4月20日 13:07

なんかトピ主さん批判されてますが、私も正直言って
トピ主さんのどこが悪いの?浮気もしないし借金もしないし
趣味があるっていいことじゃん!それも真剣に打ち込んでおられる
ご様子で、トピ主様の事を大変素晴らしいと思いましたよ。
ダーツって素敵なご趣味じゃないですか。

ましてお子さんがいらっしゃらないのなら時間もお金も
お子さんがいらっしゃるご家庭よりは多い訳ですから
その分の時間を好きな事に使うなんて自然な事ですよね!

思う事としては。結婚願望あったり、結婚生活に重きを置く人は
基本的に無趣味な人が多いからパートナーが趣味に向かって
活き活きしてる様子を見ると不愉快なのかもしれません。


主さんは、私みたいなタイプと結婚した方がよかったね。
私も趣味があるし、夫が趣味を持っていればそれを温かく
見守りたいし、ものによっては(例えば競技系なら)
私も応援し支えたいと考えていますよ。

残念ながら私の夫は無趣味でやはり主さん宅同様に
「寂しい」を連呼してきます…。
私は、絵画と旅行と登山が趣味でして、仕事と家事と
睡眠以外は絵画と旅行&登山に費やしてます。

そういうキャラだって分かってて結婚したんだろうに
何を言ってるんだか?って感じなのでトピ主さんの
お気持ちすごくよく分かります!

絵を描かない旅行に興味ない、山に登らない私なんて
もはや私じゃないんで。私に私でいるな、と
言いたいのかと…。

ユーザーID:0402410260
奥様は340日/年ほったらかし
mwk
2018年4月20日 14:00

>この人と一生を共にして暮らしたいと思ったから結婚した
とありますが、それでは現状いかがですか。

レスに、主さんは平日の帰りが遅いとあるし、帰れた日もお互い家事などがあって、
恐らく平日に奥様とゆっくりした時間は過ごしていないと思います。

ということは、本当に月2回なんですよね。夫婦の時間って。
30分の2です。年間通してもたった24日ですよ。
共働き夫婦なんて、どこも週末くらいしか夫婦の時間確保は難しいですが、
だからこそ、その日を大切にするんじゃないでしょうか。
でも主さんは、2日もくれてやってるんだから十分でしょ、という感じ。

わざと嫌な言い方をしてすみませんが、それで「一生を共にして」いますか。
同じ釜の飯を食い、同じ風呂に入り、同じ部屋で寝ているかもしれませんが、
そういうのは単なる同居にすぎず、生活をシェアしているだけでは?

これが、結婚して10年や20年が経ち、お互いの心も通じ合っていて、
だから自由にしていても全く問題のない夫婦も大勢いらっしゃいます。
でも主さんの所は、奥様がSOSを出しているじゃないですか。
奥様は、結婚して一生を共にするはずが、1年のうち340日程度も
ほったらかされている状態なわけです。

これを結婚生活だと、主さんは本当に思いますか?
夫婦の日々の積み重ねは、ただ過ぎていく時間の積算ではなく、
お互いを思いやる、その重さがあってこそだと思います。

主さんが理解して下さることを願います。

ユーザーID:5891847191
結局は自分勝手にしてますってことでしょう
みすたー
2018年4月20日 14:21

17日のトピ読みました
家事は分担しているようなことを書いてありますが
帰りがいつも深夜になっているのにいつ分担してるのですかね?
たまにモップをかける程度でやった気になってるんじゃないの
洗濯だってやってる時間ないだろう。たまに洗濯機のスイッチを入れる程度じゃないの
結局は奥様が頑張って家事を行っているって読み取れます
あなたはご自分の楽しみのために奥さんに苦痛を味あわせたり重労働を強いているのですよ早く気付いてほしいものです
ご自分の楽しみも悪くはないと思いますがそれが奥様の犠牲の上に成り立っているのはいかがなものでしょう
少なくてもあなたは奥様を笑顔にさせる義務があるのではソレができないようでは夫として落第だと思います

ユーザーID:8372920143
生活費を折半してくれる家政婦
パナ
2018年4月20日 15:37

そんなに出かけてばかりなのに、いつ掃除するんですか?
早朝?深夜? 本当に掃除してます?

夫婦でいる意味って何ですか?
好きだから?
好きな人の為に何をしていますか?

トピ主だけに都合のいい結婚生活ですね

>この人と一生を共にして暮らしたいと思ったからです。
って言うわりに、一緒過ごす時間、ほとんどないし
何も共にしてないね

>単純に妻が好きだったからです。
って言うわりに、好きな人への思いやりは無い

好きな人が、もう少し一緒にいる時間が欲しいって言ってるのに
趣味を優先。それを悪いとも思ってない

このままだと、その一生を共に暮らしたいと思った
好きな人から嫌われるか、相手にされなくなるか
離婚されるか、いずれかの事が起きるでしょうね
それが嫌なら、どうにかするしか無いですけど
トピ主、それならそれで良さそう

トピ主って、奥さんを大事にしてないね
浮気してなければ、いいってものじゃないですよ

トピ主の言う
>この人と一生を共にして暮らしたいと思ったからです。
って何ですか?
一生を共にして暮らして、何がしたかったの?
無料どころか、生活費が折半できる家政婦としか思ってなさそう

ユーザーID:2553432561
掃除担当?
はてな
2018年4月20日 16:40

毎日午前様で掃除はいつしているのですか?

掃除機

モップ

玄関

風呂場

トイレ

ゴミ捨て

キッチン周り

本当に掃除しているのかなぁ〜

怪しいなぁ〜

日用品の買い出しも奥様がしているのでしょ。


カーテンの洗濯

マット類の洗濯

季節のクリーニング出し

こたつ布団の片づけ

布団干し

廊下のワックスがけ

観葉植物の管理

回覧板や地域の手伝い

エアコンの掃除

窓ガラスの掃除

不燃物の仕訳

こういうのも全部奥様がしているのでしょ。

これで生活費10歳上で6・4ですかぁ〜

アナタすっごく楽ですよね。

ユーザーID:7751776929
何はともあれ
のか
2018年4月20日 17:30

良いか悪いかという事を第三者は決められません。
ただ、言える事は、トピ主さんは奥様に対して忍耐を強いているという事です。
そこが問題です。

お互いが譲歩できるラインが見出せないのであれば、早く離婚された方が良いと思います。
結婚生活は「好き」だけじゃおくれません。

ユーザーID:1559338759
相手選びをするべき人だったと思います。
匿名
2018年4月20日 18:43

我が夫もトピ主のような人ですが妻の私は不満を持ってません。
なぜなら一人が好きな人間だから・・・

もしかしたら奥様が子供をほしがっている可能性もあるかもしれませんよね。

ユーザーID:2541679157
掃除担当って本当?
siro
2018年4月20日 21:12

ほぼ毎日夜中(午前様)に帰ってきて毎日掃除できるのですか?洗濯も各自なんでしょ?
朝4時とか5時に起きてやってるのですか?

お風呂掃除にトイレ掃除、リビングにキッチン、寝室に玄関・・・夜中や早朝なら近所迷惑では?

ユーザーID:2639787424
家庭じゃなくてシェアハウスじゃん。
通りすがり
2018年4月21日 0:12

家族でなくて同居人、でもまったく問題ないよね。

夫婦としてのつながりとかほとんど感じられないし、同棲時代と変わらないなら、籍入れてても意味がないかな。

一度さ、ちゃんと話しあった方がいいよ。

一旦関係をリセットしてやり直すか、いっそのことお別れしてしまうか。彼女の気持ちをしっかり聞いてその上でトピ主も決断しなよ。

ユーザーID:8916512498
うちの旦那も…。
かめのて
2018年4月21日 0:46

私の旦那も同じように趣味のウエイトが大きい方です。
仕事が激務なので平日は趣味ではなく、仕事で遅いのですが…。

私としては、質問者様が悪いとは思いませんが、籍を入れる前に、結婚後も今まで通りの生活をしていくつもりだけど、それでも良いなら結婚しよう!くらいのお話はしておいたら良かったですね。
でも、同棲中もこんな感じだったのに、結婚したら変わってくれるだなんて、勝手に自分の都合の良い様に解釈してる奥様が疑問ですけど。
結婚したんだからって、結婚の形はそれぞれですよね…。結婚したら控えるよって言ってたなら問題ですけど…。

夫が趣味を満喫して家を空けているのを何も言わない妻もいますよ。
うちは子どもが3人いるのに独身時代と同じ様に趣味に没頭してますが、私は何も言いません。
旦那と結婚する上で、この人が変わらない事は分かっていましたし、彼にとって良い嫁になりたかったからです。私が趣味は控えてねなんて言おうものなら、結婚しなかったでしょうし…。
これは対私だけの事なので、子どもとの時間はもちろん作ってもらってますが。

奥様が趣味の時間が多すぎる!と我慢出来ないくらいなので、このまま結婚生活を続けていくなら、質問者様が趣味の時間を減らすか、奥様に我慢して頂くかしかないですよね。
奥様は一緒にされないんですか??
しなくても、一緒に行くとかすれば、二人の時間も増えるのでは。

それも無理なら、別れるしかないですよね。

ユーザーID:7148846635
私も、趣味が生きがいです。
みずたま
2018年4月21日 2:15

趣味(クロスステッチ刺しゅう)をずっとやっていたいけど、主婦なので家事炊事をしなければいけません。
料理は、献立考えながらの買い物・調理・後片付けと、すごく時間が掛かるんですよね〜。その時間を趣味に当てられたら、どんなにいいか…。夕飯が要らないトピ主様の奥様が、すごく羨ましいです!
羨ましいな〜と思う一方で、そんなに在宅時間が短いのは、一人の時間がたくさん欲しい私でも、寂しく虚しくなりますね。
一週間で、奥様と会話する時間はどのくらいですか?また、その内容って、お互いの気持ちを分かち合えるものでしょうか?
結婚って、家族になることですよね。同じ家にいても共有する時間も会話もないなんて、家族の絆は築けないです。
奥様の毎日の様子や考えている事など、知っていますか?相手のことにあまり関心がないのなら、わざわざ結婚しなくても良かったんじゃないかと思いますよ。

トピ主様は、独身の方が向いてそうですね。一般的な女性は、ほったらかしにすると離れて行きますよ。
結婚相手には、熱中している趣味がある方を選んだ方が良かったですね。それでも、現状のように家を空けすぎると、不満を持たれると思いますよ。

ユーザーID:6352967313
トピ主さんと結婚している意味はあまりなさそう
ボンボン
2018年4月21日 5:47

遅かれ早かれ愛想尽かされるでしょう。

趣味がまずいのではありません。
節度なくのめり込むところがまずいです。

ユーザーID:6079762194
おかしい
マグカップ
2018年4月21日 7:10

趣味にしては、のめりこみすぎていると思います。

結婚したら、相手への配慮も必要です。

多くの人は、もっと手軽にリフレッシュできるものを趣味と呼んでいます。
あなたのダーツは第二の仕事みたいです。

仕事に悪影響とか、趣味を正当化するために人質に取ってるみたい。

ユーザーID:3702710344
そんな友人夫婦がいましたねえ
たぬき
2018年4月21日 8:40

二人とも正社員、仕事が激務で平日は仕事でお互い帰りが遅い
夫は毎週末趣味でいない。携帯が通じないようなところへ行くので、
連絡取れないこともあり。子供が欲しいといっても夫は「いらない」
友人たちは子供ができて、週末合うことも少なくなり。
おおらかでやさしい素敵な女性だったなあ

若くして病気を患い、亡くなってしまいました。

あまり奥さんにストレス与えないようにね。

トピ主奥さん、10歳下ですか。若いから、結婚したら変わると思ったのかもね
人間、そうそう変わらないのにね。
自分を変えられない、子供ができても協力する気がないなら
早く別れてあげてください。

ユーザーID:0418732087
奥さんが家にいることに安心しすぎです
ダーティマリー
2018年4月21日 9:12

>妻が飲みに行こうが遊びに行こうが文句はいいません。
>子供が居ないのだから、お互いに自分の好きなことをして自由にしてもいいと思うのですが。

こんなこと奥さんに口に出して言ったら困ったことになりますよ。
じゃあそうさせてもらうわ、と奥さんがトピ主さんの行動をすっかりなぞったようなことをし始めたらどうします。

つまり、
・夜遅くトピ主さんが帰宅した時に必ず毎晩奥さんは家にいない
・土日も朝から深夜まで奥さんが不在
・おはようとおやすみのキスはするが、基本的に夫に関心を示さない
・不在の間どこで何をしているかは「小遣いの範囲で趣味」と答える
ってことですけどね。

奥さんがそうなったら、トピ主さんは安心していられるでしょうか。
毎日家にいると思ってるからこその安心なんじゃないですか。
実際に奥さんが家を空けて自由行動をとり始めたら、とたんに不安になるんじゃないかしらね。

ユーザーID:2895603852
趣味を楽しむ事は否定しません携帯からの書き込み
しなり
2018年4月21日 9:46

しかしトピ主さんの場合は、既に趣味と言うよりも生活の主軸ですよね。
既婚者でそれはどうなんでしょう。

独身なら、何を生活の主軸に置いても構いませんよ。
独りなんですから、誰に合わせる必要もないでしょう。
しかし、「一生を共に暮らしたい」とまで思った女性と結婚したのに、その女性と過ごす時間を極限まで削って趣味一辺倒というのはどうなんです?

「ちゃんと妻の為の時間を取っている」と思われるなら、試しに先月の「目を覚まされて会話が出来る状態の奥様」と過ごした時間の合計を出してみて下さい。
その合計時間は、本当に一つ屋根の下に暮らしていなければ捻出出来ないものですか?
その合計時間は、本当に「一緒に暮らしている」と言えるものですか?
よく考えてみましょう。

どうあっても今の生活を変える気はないと仰るなら、結婚自体を考え直された方が良いでしょう。
今の状態には結婚の意味が無い様に思えます。
既に奥様の方が考えている可能性もありますが。

それと、そこまで趣味に没頭しなければ解消出来ないストレスを生む仕事についても、よく考えられた方が良いと思いますよ。

ユーザーID:5165258147
何のために結婚したのか分からない!携帯からの書き込み
tomo
2018年4月21日 10:51

趣味のダーツのために、仕事帰りに夜遅くなるまで練習して帰ってくるのは夜遅くなる。奥様はそれに対して、「寂しい」 「もう少し頻度を減らしてよ」って言われるんですよね。奥様の夜1人きりで寂しい気持ち分かりますよ。趣味ばかりに生活を優先するのは結婚した意味がありませんよ。奥様の気持ちを考えたら、気の毒で今、不快で腹が立ってます!私の主人は結婚して娘が産まれても、忘年会以外は1度も夜遅くなるまで出かけるような事はしたことはありませんよ。主人が居る事で、すごく安心するし、私や娘の大事な話やたわいない話でもいつも聞いてくれます。奥様もトピ主さんが居る事でたわいない話をしたりしたいのではないですか?そんな事を奥様の立場を考える事はありますか?トピ主さん、結婚したら、趣味は優先せずに奥様の笑顔を見れたら嬉しいですよね。奥様のためにも、趣味を優先するのは極力控えて、夫婦水入らずの生活が一番良いですよ。それが家庭円満の秘訣です。

ユーザーID:0849313091
貴方と少し似てましたので、是非読んで欲しい
カイン
2018年4月21日 12:34

悪いか悪くないかでいったら、一般的には悪いほうだと思います。
基準は無いですけど、それはさすがに自分の時間を過ごしすぎると思う。
結婚している意味を奥さんは見出せなくなるでしょうね、きっと。

私はパチンコ好き(小遣い内)、自分が行きたいから妻にも出かけるよういいました。
同じように妻は無趣味でしたが、寂しさからか友達と飲み会に行くように。
私は自分が文句言われないですむから、どんどんいきなといってました。

私は多いときでも週に2〜3回、遅くても夜11時には帰宅。
周囲からみて凄く仲のいい夫婦といわれていました。
旅行もしょっちゅう行ってましたし。

でも、結果妻は浮気してました。寂しさが原因だそうです。

貴方の妻はそんなことしないかもしれませんが。

奥さんが耐えられるかどうかは別としても、
意見を見ると大半の方がやりすぎといわれているようですよね。

自分はそういう人間だから、と折れないと、妻のキャパシティを
超えてしまい夫婦仲は壊れていきますよ、きっと、

私みたいになる前に、貴方が考えてくれる足しになればいいなと思いコメントしました。

ユーザーID:3514934950
もうさ
あー
2018年4月21日 12:44

面倒だから別れれば?

好き、ずっと一緒にいたいと思って結婚したのに自分の趣味を
理解してくれない、文句を言う。
不特定多数が目にする場で、堂々と妻を悪く書く。
自分が正しい、妻は自分をもっと理解し我慢すべき。
そうしないのは、妻がハズレ嫁だから。
多分、あなたの趣味仲間や友人に相談してもあなたと同じ考えでしょ?
無理解な妻をもった可哀想な夫。
みんな、あなたをそう言って慰める。

そんな言葉やここでの「妻が悪い」という意見を嬉々として受け入れるなら
もう彼女と話す事はないよね。
あなたはずっと結婚前と同じ生活で、一生共にいる予定だった妻に寄り添う
つもりはない。
妻が、とにかく妻が自分を理解し受け入れてくれるのを望むだけ。
けど、妻だって人間だし感情はある。
一人の時間が多くて寂しい、哀しい。
何のために結婚したのか分からなくなってくる。

彼女だって、あなたと同じく自分の意思を持つ権利はある。
あなたは自分の意思は尊重されるべきと思っているけど、彼女だってそう。
けど、今の彼女の意見はあまり尊重も理解もされてない。
少なくとも彼女はそう思ってる。
趣味を持つよう勧める方もいるけど、今の妻の精神状態で何かをさせるのは
難しいかも知れない。
心が辛いという感情に支配され、何かを楽しむという余裕がないから。
特にトピ主の趣味を連想させるようなものだと、余計硬化するかも。

ま、ここで自分の妻をひどいと訴えるようではもうあなたには彼女への気持ちは
ないのかもね。
趣味>>>>>妻だろうから。
拗れて問題が大きくなる前に、ちゃんと話し合いして分けるモノは分けてサッサと
別れた方が彼女のため。
そして、今の趣味がないと生きていけないあなたのため。
あなた、本当は結婚しない方がいいタイプなんだよ。
趣味も家庭もと欲張るから、こうなった。

ユーザーID:1465604252
うちと似ている!でも1つ違う!
アラフィフ
2018年4月21日 13:29

トピ主さんちと殆ど同じように暮らしている者です。
違いは「結婚15年経っても変わらずラブラブ」という点です。

1日の中で、夫婦の会話は
・朝、主人を起こして会社へ送り出し
・夜、先に帰宅したほうが相手の帰宅時に出迎え
の合計30分くらいしかありません(基本、食事は別々です)し、たわいない事しか話してないですが、お互いを大切に思っているという気持ちは伝わってます。
この「短いけど超濃い夫婦の会話」のおかげで、主人が趣味に没頭する時間が長くても、週末に泊りがけで遠征に行かれても、淋しいと思ったことはありません。

私も奥様と同じくインドア派で、主人がいないときは長編漫画を読み込んだりしてますが、
もし「愛し愛されている」という自信がなかったら、主人不在の時間を楽しむことは難しいです。

趣味が、トピ主さんの精神面の支えになっている由、大変よく分かります(主人もそうです)。
だからこそ、心置きなく趣味を満喫できるよう、奥様の寂しさを解消する方法を、お二人でじっくり話し合っては如何でしょうか。

話し合わずに趣味の頻度を減らしても、奥様は寂しいままのような気がします。
奥様の気持ちを詳しく聞いて、ご夫婦それぞれの望むありかたの折り合いをつけられますよう、お祈りしています。

ユーザーID:3084617242
うん、わかった
さんど
2018年4月21日 13:33

趣味に走るってあるけど
毎日深夜まで趣味なら
ダーツが無いと生きて行けれない状態じゃないですか
趣味に走るっていう範囲はとっくに超えてます

>私にとってこの趣味は、仕事のストレス発散の場です。これを制限されると精神的にも疲労がたまり、仕事に悪影響です

そんなに過酷な職場なんですか?
奥様や家に帰ることによって、ほっとできたりしないんですね


じゃあ、仕方ない離婚でダーツ三昧のほうが
お互いの幸せのためじゃないのかな

好きで結婚したけど、ダーツが無いと仕事に悪影響が出るなら仕方ない
奥様にできるだけのことはしてあげてくださいね



私の両親二人がパチンカーでした
父が帰宅すると母とそろって閉店まで毎日パチンコです
休日は、必ず開店から閉店までパチンコ三昧です
子供の私は寂しくテレビ見るしかないし
子供が眠る時間に帰宅してから夜食食べる音で寝不足になるし
趣味にしか生きれない人って、独身でいいと思う
  

ユーザーID:6077281891
家事分担は?
蛙鳴蝉噪
2018年4月21日 14:40

そんな生活してるって事は共働きなのに家事分担してませんね?

トピ主さんは家政婦が欲しかったのかな?

ユーザーID:2693195302
いつまでも
なおなお
2018年4月21日 15:15

独身の時と同じように「自分、自分」で居たいのなら、結婚なんてすべきではありませんでした。2人の希望を擦り合わせる事が出来ない人が利用する制度ではありません。夫婦としての時間を過ごす事を「お願い」しなくてはいけない奥様が哀れです。

奥様の方が収入が低く、10歳も歳下なのに、生活費を出す割合が6:4ってセコくないですか?せめて8:2じゃないですか?自分の趣味に浪費しているから、家庭人としてすべき事が出来ないのでは?みっともない。

ユーザーID:4945184876
家族サービスは「月二回」だけ?
もみじ
2018年4月21日 18:59

独身カップルの方が、まだ顔を合わせる機会が多い気がしますよ。

ほとんど毎日毎日、夜中の奥様が寝た後に帰るって、そりゃ〜奥様も機嫌悪くなるのは当たり前です。

別に奥様は「趣味をやめろ」と言っているわけではありません。

せめて週2〜3日は、早めに練習を切り上げて家に帰ってはどうですか?

それだけ趣味に入れ込めば、トピ主様はストレス解消になるから良いでしょう。

でも、奥様は相当ストレスが溜まっているようですが…。

その奥様のストレス解消はどうしろと?

まさか「そんなに言うなら妻も趣味を持って、家事は二の次三の次で構わないから、毎日午前様をして、土日祝日は朝から外出して良いよ」と言うのですか?

ユーザーID:7324755575
それじゃあ
Jun
2018年4月21日 21:24

一人の方が良いでしょう。
結婚していることの意味が無い。

ユーザーID:1964654196
奥様になんのメリットもない結婚
まぁる
2018年4月21日 22:18

もし専業主婦をさせてくれて、かつ贅沢な生活を保障してくれるなら
家にいないなんて最高の夫なんだけれど。

10歳も違うのに家計を4割も負担させられて、差額分の家事もしてくれない
なら、趣味>自分という相手との結婚なんて自分なら耐えられないな。
冗談じゃない。

ユーザーID:9739400437
奥さんも携帯からの書き込み
まま
2018年4月22日 3:44

趣味ができたら、同じように
出歩いてもいいのなら
趣味没頭は上等ですね。あ、トピ主さん

自分の事ばかり考えていると
同じ目、またはそれ以上の大変な事が
起きるよ。

ユーザーID:6488891830
転職したら?携帯からの書き込み
お天気
2018年4月22日 8:58

諸悪の根源はそのストレスフルな職場にあるような書き方でしたので、そこまでメンタルを追い詰められる職場なら転職すれば良いのでは?

この先奥様から離婚される可能性もありますよね。
奥様の言い分は誰が聞いてもまっとうな意見だと思います。

あとトピ主さんは結婚には向いてないタイプかもしれません。
独身で好きな事にいくらでも時間を使える人生の方が合ってるのかもね。

ユーザーID:6550234449
女性は、周りが子供を持つと遊ぶ仲間も居なくなるからね携帯からの書き込み
ミルク
2018年4月22日 11:58

同棲してたから、奥さんはわかってたはずだと言うけど、結婚後もずっと趣味を優先するスタイルで行くって、ちゃんと奥さんに宣言し、奥さんも了承したんですか?

もし宣言までしてないなら、結婚したらもう少し自分との時間を大事にしてくれると、奥さんは思ってたんじゃない?

後は他の方も言ってますが、周りはお子さんが出来たり、遊ぶ仲間も段々減って行って、寂しくなったのかも…

特に女性は、結婚して子供が生まれたら、なかなか飲みに行くとか、休日遊ぶとか出来なくなりますから。

趣味も無ければ、本当に毎日ひとりぼっちだと思います。

トピ主が歩み寄れないなら、離婚して上げたら?

奥さんはまだ若いみたいだし、他の男性と結婚した方が幸せになれると思います。

ユーザーID:0779921755
『奥様を大事にしよう月間』を作ってみては?
蛙鳴蝉噪
2018年4月22日 12:46

トピ主さんの一つ目の追記を読ませていただきました。

一つ提案ですが、毎週何日かは奥様と徹底的に過ごす日を設けたり、奥様を大事にする週間や月間を作ってみてはいかがですか?

その日は徹底的に奥様とイチャイチャ過ごすんです。

「寂しかった」という理由で浮気に走る女性は多いそうです。

奥様が具体的に「寂しい」と言っているんですから、一生一緒に過ごすパートナーとしてすぐ対応した方が良いですよ?

黙って浮気とかされるよりマシでしょ?

ユーザーID:2693195302
何してんの?
蜜柑
2018年4月22日 14:19

掃除担当って、夜中の2時に掃除機かけてトイレ洗うの?
その生活で細々とした事って何に気づくの?埃が溜まってきたなぁとか?それ、あなたの分担をサボったからでしょ?
それに買い出しだって大変ですよ。洗剤の補充やペーパー、その他生活品の管理諸々。所謂見えない家事は奥さんが全部してるんでしょうが。

趣味があるのは構いません。ただし限度があるでしょう。
それだけ毎日夜中までウロウロしてるんだから、大した仕事のストレスじゃないですよ。本気でストレス感じている人は発散の場があっても、毎日午前様で出歩く元気ないですから。トピ主のストレスは心配ありません。自分を労わりすぎですよ。

そもそも、俺は結婚しても毎日午前様でダーツに行くから君の起きてる時に帰ることは殆ど無いし、土日も出かけるから一緒にいないよ。これは結婚してもやめないから。って言ってないでしょ?
自分から巻き込んでプロポーズまでしたら、自分との時間を大切にしてくれるのかと普通の神経なら思います。
ちょっとトピ主病的です。

価値観の違い、なんて奥さんにも非があるように言うのが卑怯です。
だって仕事で今は出なければならないとかなら、不可抗力もありますが、ダーツしたいなんてあなたの欲望しかないじゃない。
妻が出かけるのは何も言いませんて、頻度が違うでしょ、頻度が。
週に一度あるかどうかの人付き合いとあなたの意思でどうにでもなるダーツを天秤にかけるなっての。

趣味も一切譲らない。でも好きな女はほかに行かれるのは嫌だから結婚して丸め込もう。
ほんと卑怯です。

ユーザーID:0101233057
そりゃトピ主さんは奥さんのこと好きでしょうよ(笑)
フィヨルド
2018年4月22日 14:40

だってさ、独身の頃と変わらず好き勝手させてくれて、家事は奥さんが多く負担してくれるから楽だし、生活費だって奥さんが4割負担してくれるから楽。
独身の頃と変わらずどころかもっと楽になってるよね、「トピ主さんだけ」は。
トピ主さんのほうから迫ってきたから奥さんもまさか仕事以外の時間をこんなに趣味に邁進するつもりだったなんて思わなかったんじゃない?
同棲してたんだから、って言うけど、紙切れ一枚でも違うのよこれが。
多分トピ主さんも結婚してからのほうが奥さんをないがしろにしてる。
もうそんなに気を使う必要もなくなったな、って。
私の夫も朝から晩までギター弾いてるけど、子供が小さい頃は仕事と家庭中心だったし、今も妻にとても気を遣ってるよ。
妻がいるからギターも弾いてられるし仕事もできる、って言ってるしね。
トピ主さんはどうなの?
私には「どの口が妻のことが好きだとか言えるんだよ」って感じますけどね。

ユーザーID:3756934520
これさ
シトラス
2018年4月22日 15:56

同じ趣味優先妻と結婚すれば問題ないって書いている人もいますが、
どちらもこんなことしていたら、生活破綻しますよ。

このトピ主がこんなに趣味優先で独身貴族みたいな生活していても
普通の生活送れているのは、みーんなトピ主妻のおかげだと思います。
こんな生活して一人暮らしなんて出来ないよね。
同棲したのもこの妻なら何でもしてくれて、言うこと聞いてくれる
と思ったから。
要するに、夫婦なのに、母親と駄目息子の関係に陥っている。

こんな馬鹿みたいな生活が四年も続けられたのは
誰のおかげか考えてみたらいい。

人間的な最低限の生活が出来ていたのは
ほぼ100パーセント妻のおかげだと思う。

息子なら母親も喜んでやってしまうかもしれないが、
赤の他人の男にこんな生活強いられたらほとんどの女は
ぶち切れますからね。
それだけは覚えておいた方がいいと思う。

ユーザーID:2226466917
異常携帯からの書き込み
さくらんぼ
2018年4月22日 17:32

その程度まで趣味の時間がないとストレス発散できないなんて、病的ですよ。
それこそ、あなたはなんのために結婚したの?。

ユーザーID:3803493868
独身より辛いね、奥様
柿ピーを飲む女
2018年4月22日 21:58

私も趣味には寛容な方ですが、このケースはひどいと思います。
ダーツがないと仕事ができない?
何で結婚したんだ?
1つ屋根の下で暮らしているはずなのに、毎日一人で食事を作って食べ、寝るまで一人の時間を過ごす。
奥様の気持ちを考えて見たことはありますか?
しかも仕事ではなく一銭にもならない趣味のために。
平日すらろくに顔も合わせないって
放り出される側の奥様、存在価値見直してしまうよね。
不安なんじゃないかしら。

でも奥様を優先しろ、って言われたところであなたにそれが出来るかしら?
妻のせいで!になりませんか?
優先すべきですか?と聞く時点で自分の中で答え出てるじゃない。
普通なら聞くまでもなく、妻を優先します。

ユーザーID:1733083922
4年もレスとは
ぽち
2018年4月22日 22:22

裁判所に行けば、離婚できる理由ですよ。自覚なさそうですが。

他にも後だしで、何かあるんじゃないですか?

趣味>仕事>>奥様 という扱いは、私なら嫌だな〜 奥様のご希望があれば、きれいに別れてあげて下さいな。

ユーザーID:7615089274
とりあえず多額の生命保険を掛けて
ゆーじろう
2018年4月23日 0:51

取り敢えずトピ主さん支払い、奥様が受取人の生命保険を沢山掛けておいてください。
シェアハウスの同居人では無く、「妻」としては其れくらいしか、今のところメリットないし。

ユーザーID:8885925031
話し合いなよ
渡月橋
2018年4月23日 11:23

>結婚前に同棲をしていたので、私の趣味へのウェイトのかけ方を承知の上で結婚したはずです。

これはまあ、トピ主にも言える事。
奥さんが「結婚したら趣味に掛ける時間を減らしてくれるだろう」って思い込んだように、トピ主も「同棲してわかってるんだから、一人でも大丈夫だろう」って思い込んだ。
相手が何を考えてるかを知ろうとせず、自分の物差しで判断して事を進めた結果が今の状況。
まあ。お互い様だね。

だから、今からでも話し合いなよ。
話し合って、お互い譲れる事と譲れない事を出し合って調整しなよ。

それをやっても上手く噛み合わないなら、別れるしかない。
そういう事でしょ。

まあでも、トピ主レベルで結婚後も趣味にウェイトを掛けようと思ったら、同じ主義か、トピ主に興味が無い女性じゃないと結婚生活はなかなか成り立たないと思うよ。

ユーザーID:1266787424
度が過ぎているだけ
れいれいまま
2018年4月23日 13:01

趣味を楽しむ事は結婚してからもお互い続ける方が良いとは
思いますが、トピ主さんの場合は些か度が過ぎているのだと
思います。

離婚の理由として非常によくあるのが「すれ違いの生活」です。
とはいえ、通常のすれ違いとは夫婦お互いの仕事によって
起きることが多い訳で、そういった致し方ない状態の中で
あっても、顔を合わせる時間が短く、それに不満を感じる
側がいるのならば、離婚へと発展することになるのですよ。
片方が趣味に没頭しているからとなると、そりゃ取り残された
側が気の毒ということになりますし、トピ主さん側に落ち度が
あるという状態ではありますよ。

まぁ、ダーツという趣味がストレス発散の為には必須のもので
これ以上、関わる時間を減らせないとなれば、自ずと奥様との
結婚生活は破たんの道を歩む事になるはずですし、そもそも
トピ主さんは結婚生活不適格者なのではないでしょうか?

些か乱暴な言い方をさせていただくならば「ダーツと結婚して
おけ!」って感じでしょうか?
今の生活の中で本当に奥様の存在って必要ですか?

ユーザーID:1630922376
ちょっと異常
UFO
2018年4月23日 16:37

一緒に過ごす時間が月に二回なら、結婚する意味がないと思います。
そんなに趣味が大事ならなぜ結婚したのでしょうか。
承知の上で結婚したはずと仰いますが、普通は結婚したら趣味をセーブするものです。
男女問わず、結婚した途端に付き合いが悪くなる人は多いですよ。
奥さんは、まさか結婚してからも独身気分で趣味にいそしむとは思わなかったのでしょう。

そんな生活じゃあ誰だって不機嫌になりますよ。
寂しいと言われているんだから、趣味の時間は減らすべきでしょう。
既婚者としての自覚が足りないと思います。
奥さんの気持ちを蔑ろにしたら、そのうち愛想尽かされるかもしれませんよ。

ユーザーID:9416696892
一生を共にしたい???
4児まま
2018年4月23日 17:47

どの口が言うか

今の時点で殆ど生活を共にしていないですよね
結婚した意味がまるでない
奥様寂しいでしょうね


あのね、何も趣味が悪いわけではないんです
アナタの場合度が過ぎてるの

独身に戻って思う存分好きに生きるか
あなたとまっったく同じ考えの女性を探しなさい
いないと思うけどね、、、

ユーザーID:9815961450
いいですね!
ふう
2018年4月23日 18:41

私たちも選択子なしで、趣味に没頭しています!
私20代、主人30代、結婚5年目です。
子どもがいなくてとっても自由ですから、趣味を思いきり楽しめて毎日楽しいです!

トピ主さんご夫婦と違うのは、私たち夫婦は趣味がほとんど合うということでしょうか。
元々趣味を通じて知り合ったので、主人の長期休暇は2週間ほど一緒に楽しんでいますし、土日ももちろん一緒に出かけます。
夫婦であり恋人であり、親友でもある感じですね。

奥様は、トピ主さんの趣味に興味をもたれないんですか?
できなくても、ついて見に行くとか、そういう気持ちも起きないのかな?とちょっと不思議です。

私は、以前は全く興味がなかったスポーツのレースを、主人について行き観戦して今ではすっかり大ファンです。
逆に主人は私が大好きなゲームをプレイしてハマってくれたり。
お互いのことにもっと興味を持って、理解し合うことも大切なのではないでしょうか?

まずは奥様を一緒に来ないかと誘ってみてはいかがですか?
私だったら、誘ってもらえてすっごく嬉しいです!一緒にやってみたい!と思います!

ユーザーID:7989704648
トピ主です携帯からの書き込み
こーじ(トピ主)
2018年4月23日 18:50

こんなにもレスがあるとは思わず、非常に驚いています。
ほぼ、批判レスで、自分はそんなにも間違っていたのかと今更気づきました。

家事についてですが…

たしかに最初のレスに書いたようなスケジュールで動くことが多いですが、そんなロボットみたいにスケジュール通りぴったりに動いてるわけじゃないですよ。

ちょっと早く帰ることもありますし、客先から直帰して夕飯を一緒に取ってから練習しに外出する日もありますし、大会のない休日の朝に洗濯、掃除だって出来ますよ。そりゃ、毎週、掃除機をかけることは出来ないですけど。

私の方が、生活費の負担は多いのですから、家事負担が妻が多くなるのは仕方ないのでは…?
食料品や雑貨の買い出しだって休日にまとめて買ってるようですし。
料理に関しても朝は、私は食べないですから、休日の昼夜と平日も毎晩作ってもらってるわけじゃないです(むしろ、2日に一度程度で世間様にしたら楽な方では)

と、つらつら書きましたが、こんなにもお怒りのレスが多いというのは、客観的に見たら、私は最低夫ということですよね…反省します。

妻と別れるのだけは嫌なので、頻度を減らして妻の気持ちに寄り添ってみようと思います。

ユーザーID:1610368615
すれ違ってる携帯からの書き込み
虎子
2018年4月23日 19:37

早めに修正した方がいいですよ。
おそらく、貴女の奥様は貴方から大切にされているのが伝わっていないのでしょうね。
生活スタイル、金銭の負担、時間の使い方を見てもそうだろうなあと思いますよ。結婚して貴方は楽でしょうね。独身の時と同じ生活スタイルで、なおかつお金と家事をやっとくれる妻。
貴方より仕事が激務で趣味の時間すらない男性などいくらでもいます。
私の夫もそうですよ。
だから二人でいる時間は少ないです。でもだからこそ、極力土日は一緒にいて話をしたり、出掛けなくても二人でゴロゴロしたりして関係を維持します。
夫もそれがよくわかっているみたいです。
人の気持ちは移ろいやすいものです。
結婚というのはゴールではない。ここからなんですよ。お互いに花が枯れないように水と肥料をあげ続けるのです。貴方と一緒じゃないと寂しいと言ってくれるうちに修正しましょう。
そうしないと、いなくても平気、次はいらないになってしまいます。繰り返します、人の気持ちは変わるんですよ。

ユーザーID:6965025159
ダーツねえ・・・
2018年4月24日 2:39

日本地図に向かって投げてでもいるんですか?

趣味は別にいいと思います。
けれどトピ主さんの趣味は自分のやるべきことをやらずに仕事以外の時間を全て好きなことにだけ時間を使っているという感じですね。
奥さんにも同じくらいの時間をあげてますか?
トピ主さんが家のことをするのと同じ時間だけしか奥さんも家事をしないようにしてみると、自分がいかにバブバブと奥さんにおんぶに抱っこ状態だったかわかりますよ。
それで家庭を持つ男って胸張らないで下さいね。

ユーザーID:9940922545
独身の時より増えているんじゃない?
DHMO
2018年4月24日 10:01

独身の頃
・身の回りのことは当然自分でしていた
・彼女(現妻)とのデートに時間を割いていた
・彼女と閨を共にする時間を作っていた。
この程度の時間を競技以外に割いても仕事のストレスは発散できていたはずだ。

結婚した今
・大半の身の回りのことを妻がしている
(トピ主の生活パタンじゃ絶対奥さんが掃除もしている)
・妻とデートしない
・妻を抱かない
余った時間は全てダーツ。
なら、独身の頃より趣味に費やす時間が増えていませんか?

独身の頃に戻せばいいだけじゃん。
奥さんの「もう少し頻度を減らしてよ」という要求は言葉の選択が間違っていますね。
せめて独身の頃と同じ程度にしてよって要求でいいはずだね。

あのな。
ほとばしる情熱が冷めてきてもさ。男は優しさで妻を抱くんです。
女であること。愛されていること。実感して貰わなきゃ男の負け。
いいかげんオッサンになって、そういうことがシンドクなっても、それでもスルんです。
優しさと思いやりがあればデキるんです。
妻がそういうことはもういいと言い出して初めて開放されるんです。

どなたかが言っているように、、、
妻が寂しいと言っているのです。
なんとかするのが男ってもんです。
何も過大な要求をしているのではありません。
ちょっとは私を見てと言っているだけではありませんか?
それが趣味を制限すると言われてしまうほど過大な要求でしょうかね?
オレはそうは思わんよ。
それが分からぬ唐変木なら競技の機微も分からないからどうせ大成しないぞ。

ユーザーID:3192045778
一時期のうちと同じとレスした者です
30代 既婚女性
2018年4月24日 12:50

まず、何故結婚して4年経った今、奥さんが寂しいという様になったか考えてみてください

「同棲してたから分かってたはず」じゃないんです「我慢」してたんです
結婚して最初の頃も「まぁうちは子供がいないから」でやり過ごしていたんですよ
でも4年経っても変わらず、結婚して二人で出かけたのは96回(日?)/1.460日一緒に過ごしてきてこれだけ
このまま同じような生活なら?

仕事で自分が嫌なことがあって、トピ主に話を聞いてもらいたいのにトピ主はいない
自分と過ごす時間よりダーツをやってる時間の方が長い
自分がココにいる必要はあるのかしら?
もっと歳を取っても変わらなかったら?
仕事を定年しても毎日毎日居なかったら?
私と結婚した意味はなんなの?
「好き」と言っておきながらもダーツは止めない、比重はダーツが上
私はなに?家政婦?

そんな気持ちがグルグル廻っているのかもしれません
(実際私はそうでした。週1で自分の趣味を持っていましたが夫が趣味の比重が重くなっていた時はそう思ってました。)

「今更」じゃないんです「今だから」言ってるんです
趣味を楽しむなと言っているんじゃないんです
機嫌が悪いんじゃないんです「悲しい」んです
トピ主は大好きだから結婚したのにその大好きな相手を悲しませたまま自分が楽しければいいという考えですか?
自分の趣味を楽しませてほしいなら奥様にもそれなりのフォローが必要だと思います
自分の希望だけを通したいのであれば離婚されるしかありません

無趣味という奥様、捌け口が見つからず思いつめて病まない事を願います

ユーザーID:7076450098
30代、子持ちです
haru
2018年4月24日 13:09

読んだ分には、うちは似てます。
旦那が趣味最優先派で、仕事は真面目にしていますがそれ以外の時間は外出も多く、好きなことばかりしてます。反対に私は家でのんびり派。家事育児(親戚・近所付き合い含む)は99%私。

でも問題ないです。ちゃんと私が好きなこと分かるから。ちょっとしたお土産を買ってきてくれたり、家族として優先したい予定やイベントはないか確認してくれたり、部屋がきれいになれば気づいてくれたり。
でももし夜の生活なくなったとしたら全てはひっくり返りますね。多分、旦那が全ての家事をしてくれて仕事後早く帰ってきて一緒に食事して休日全て言いなりになってくれても、許せないと思います(笑)その場合、どれだけ散財してもびくともしないくらいの生活費をくれたら家庭内別居で家事だけはしてあげるかもしれませんが、顔も見たくないですねきっと。

うちは現状で愛情・金銭面・仕事などの制約のバランスが取れてるので旦那が趣味優先しても穏やかです。

ユーザーID:2827541353
掃除担当っていつ掃除してるの?
まい
2018年4月24日 14:43

本当に掃除してるの?
それだけで歩いて、いつも家にいないのに
いつ掃除してるの?

奥さんにとってデメリットだらけじゃん
生活費も4割負担、家事は奥さん担当
あなたの生活って今は奥さんがいるから成り立ってるんだよ?

ユーザーID:7599167500
この先に何があるの?
50代既婚男
2018年4月24日 16:57

ダーツを本格的に取り組んでいて、大会に出ている?
趣味なら限度って言うモノがあるし、ストレス発散等と言う生易しいものじゃない。
プロなの?
家庭を犠牲にし、趣味を優先しなければ仕事に影響あるって聞いた事無い。

何故結婚したのか書かれているけど、理解出来ない。
好きだったら、自分の趣味優先で良いの?
結婚した意味が分からない。

>子供が居ないのだから、お互いに自分の好きなことをして自由にしてもいいと思うのですが。

この考えに反対はしないけど、「お互い」じゃないよね?貴方だけが好き勝手しているよね?
で、奥さんはその考えの犠牲者。奥さんの「寂しい」にはどう応えているの?
貴方はストレスを一人ダーツで発散しているけど、奥さんは一人じゃ出来ないんだ。

でもさ、その考えの先には何があるの?結婚の意味はあるの?
子供を作らない事を選択をし、バラバラに過ごしている夫婦。その二人の先には何があるの?
4年も生活していれば二人の想いはあるでしょ。教えて。

ユーザーID:2439965524
んじゃさ
そぉねぇ
2018年4月24日 17:20

いっそ、プロに転向しちゃったら良いのに。

世界トッププレイヤーなら億単位で稼ぐらしいね。
中途半端なサラリーマンプロ(って初めて聞いたけど)程度だと
トーナメント参加料の方がかかって赤字収支のことが多いらしいけど。

ダーツバーのオーナーになるとか。

趣味の範囲を拗らせちゃっているようだし
本業にして儲けを出せるようになればいいんじゃないかしらね。

ユーザーID:4111158849
追加レス読みました携帯からの書き込み
ミルク
2018年4月25日 11:20

トピ主の追加レス読みましたが、確かに冷めきった夫婦関係なら、ご飯は余り作らなくて良いし、自由にさせてくれるし、快適な暮らしかも知れません。

でも、もし奥さんが今の暮らしを快適だと思うようになったら、トピ主はもう奥さんから愛されてないと思います。

離婚したくない気持ちがホンモノなら、奥さんと良く話し合って下さい。

趣味を辞めて欲しい訳じゃなく、4年も耐えた奥さん、なかなか居ないと思います。

今度はトピ主が少し我慢する時だと思います。

ユーザーID:0779921755
どんな家庭環境で育ったのでしょう
疑問
2018年4月25日 11:43

一つ疑問に思ったのですが、トピ主さんはどんな家庭で育ったのでしょう。
家族との触れ合い、団欒、会話などを一般的な人よりも必要としてないように思うのですが。

もしかしたら、そもそもトピ主さんはそういう環境で育ってないのでなぜ必要なのかすらわからないのでは?
両親が仮面夫婦で家庭でほぼ会話がない環境で育ったとかそういうことありましたか?
なんだか奥様の気持ちがわからないこと自体が不思議なんですよね。普通ならそれらが必要ないなら結婚したいとすら思わないだろうに、トピ主さんが望む結婚生活がまるで仮面夫婦みたいなんですもの。

ユーザーID:7970432054
レスが偏っている
ハンネ忘れた
2018年4月25日 15:05

トピ主さんは悪くないです。
私もトピ主さんと同じかそれ以上に趣味を優先してるし
家事もしてません。家事をする時間が惜しいですし
夫か家事代行サービスがやってくれるので。

「君のやりたい事は何でもやればいいんだよ!」
「頑張り屋な君が好きだからいいんだよ♪」

と言ってくれるのでお言葉に甘えて好きにさせて貰ってます。


こういうトピックを見てつくづく思うのは
無趣味な人はなんで多趣味な人を敵視するのかな?
と不思議でなりません。

趣味を持って趣味に力を入れる事の何が悪いのか
私もさっぱり理解できません。
生活にかかるお金だってちゃんと入れてるし
趣味についても経済面についても危ない事は
全くないのに。


奥様と皆さんが構ってちゃんすぎるというか
干渉が激しいだけだと思います。
トピ主さんは趣味人間としては全く普通だと思います。
現代の日本人の日常はとにかく忙しいから
お仕事されてる男性なら、そんなもんでしょう。

悪い事してないし他人に迷惑かけてる訳でもないのに
とやかく言いすぎるのはどうかと思います。

別れたくないんですね。
私なら趣味に口出ししてきた時点で速攻別れます。
私の大切なものを理解できない人なんてパートナーじゃ
ありませんから。

ユーザーID:0402410260
別れてあげ
投資家
2018年4月25日 15:28

奥さんに「悪いことは言わんから、そんな夫、早く別れ」って言いたい

>そりゃ、毎週、掃除機をかけることは出来ないですけど。

2日掃除機かけなかったら、埃がフローリングの上にあるの見えるんですけど。
絶対奥様掃除機かけてますよ。

トピ主が知らない(知ろうともしない)家事負担が山ほどあるよ。


もうなにより、

>私の方が、生活費の負担は多いのですから、
>家事負担が妻が多くなるのは仕方ないのでは…?


自分から「僕の方が稼いでるから、多めに出すよ。」とか言ったんじゃないの?
自分が家庭を顧みない免罪符としてさ。

一層の事、出資は同額にして、同量家事やりなよ。
奥様は正社員だから、平気でしょ。


どのレスみても、本当に思いやりのない。
こういう考え方の人だから、趣味で家をこれだけあけれるのか、というのが良く分かりました。

奥様が友達だったら、「早く別れて、人生立て直し」って言うわ

ユーザーID:2822553363
だめだ全然わかってない
ひな
2018年4月25日 15:30

>客先から直帰して夕飯を一緒に取ってから練習しに外出する

これは食事を一緒に取ってるのだからいいでしょうって思ってますよね、
奥さんにしてみたら今日は早く帰ってきてくれたと思ったら
食べるだけ食べてまた出て行かれて、これではいっそいつものように
夜中まで帰ってきてくれないほうがいいですよ。
むなしすぎる、まるで家事サービスの従業員じゃないですか。

奥さんは家事の負担よりも夫婦としての体をなしていないことに
不満をもってるんです。

自分はそんなにも間違ってたのかと気づいたそうですが
根本的なところは気づいてないです。

ユーザーID:6732043712
23日の投稿読みました
みすたー
2018年4月25日 16:15

気づいていただけたようで良かったです
全体的に後出し感はありますが奥様の犠牲的な献身にお気づきになった感もあります
記事の中に生活費の負担は多いのでとありますがここが大きな間違えですよ
会社の拘束時間はほぼ一緒でしょう。そのことをわきまえていなくてはいけません
家事と生活費は別問題です、お互いにフルタイムで働いているのですから公平に負担すべきですよ
週に3日くらい家事を一切引受て奥様にリフレッシュする時間を設けてはいかがでしょう
人生のパートナーとしてそのくらいの配慮が在っても当然と思いますよ
話し合で良い選択をなさってくださいませ
奥様に寂しいと口にされ無いようにここはあなたの頑張りどころです

ユーザーID:8372920143
10も歳上でそれだけの趣味の時間をとるなら…
シトラス
2018年4月25日 20:12

家計の金負担、トピ主10、妻0または、
トピ主8、妻2くらいじゃないと、この負は清算出来ないと私は思いました。

それなら少しは多めに見てやるか、という妻側の旨み、メリットがまるで無いんです。

こういう人って、10も歳上のくせに家計負担6、4の6くらいで
多めに負担していると思っているんですね。

ここまで趣味をしない夫なら言って良い台詞ですよ。


やっぱり、そこまでしているって自覚がなかったかと
呆れます。

でも妻とは別れたくないようですから、
今までの分も取り返すくらい、要望を聞いてあげてください。

離婚したくないなら、トピ主が歩み寄らないといけない
妻は離婚くらいに思い詰めているかもしれませんから。

ユーザーID:2226466917
何だそりゃ
ココナッツ
2018年4月25日 21:16

>私の方が、生活費の負担は多いのですから、家事負担が妻が多くなるのは仕方ないのでは…?
>食料品や雑貨の買い出しだって休日にまとめて買ってるようですし。
>料理に関しても朝は、私は食べないですから、
>休日の昼夜と平日も毎晩作ってもらってるわけじゃないです
>(むしろ、2日に一度程度で世間様にしたら楽な方では)


だから?
楽してるんだから、自分が趣味を満喫しても文句ないだろう?ってこと?

トピ主って、他人に思いやりがない人ですね

奥さんが「寂しい」って言ってるんでしょ?
一生を共にしたい人なんでしょ?
その人が寂しいって言ってるのに、何も感じないの?

それでも、うだうだ言ってられる神経が信じられない

もう手遅れかもね

ユーザーID:2553432561
だから...!
隣の奥さん
2018年4月25日 23:03

全てにおいて、ご自分に都合のいい様に解釈する癖は改めた方がいいと思います。

貴方が一般的なご家庭に於いて、その方がいいのでは...? などと投げ掛けておられますが、
大事なのは、奥様がどう思われているかでしょ?

貴方の勝手な思い込みでしか無いのだと、いい加減認めましょうよ。

奥様は新婚当初から4年もの間、寂しい思いを我慢しておられたのは事実なんですから。

なんだか、根っこのところでは理解されてない様な気がします。
暫くしたらまたもと通りの生活に戻りそうですね。

次は「寂しい」ではなく「離婚」という言葉が奥様から出てくるでしょう...

ユーザーID:7934470301
家計や家事は関係ない携帯からの書き込み
大福
2018年4月27日 0:48

問題をすり替えないように
奥さんははっきり言っていますよね?「寂しい」って。

家庭運営に不満を持つ夫婦は多いようですが、この場合は関係ありません。
夫に放置されてひとりぼっちでご飯を食べるのが、寂しいのではないかと、どうして《愛する》奥さんの気持ちを慮ることをしないのですか?

確かに、トピ主さんが家族より趣味が大事な人だと、知った上で結婚に踏み切った奥さんの見通しが甘かったといえばそれまでなのですが。世間一般では、家庭を持てば落ち着くだろうと言った楽観的な考えもあります。実際、落ち着く人は多くいます。奥さんが、トピ主さんも落ち着いてくれるだろうと期待しても不思議ではないでしょう。

ただ単に、トピ主さんが結婚しても独身時代の考えから抜け出せない人だと見抜けなかったのが、奥さんの最大の不幸でしたね。

トピ主さんはどうするのですか?
・ これまで通り放置プレイ
(愛想をつかされるかも)
・ 趣味を控えめにする
(トピ主さんが不満を募らせて奥さんを責めるようになるかも)
・ 奥さんを趣味に巻き込む
(奥さんの態度次第でどうなるか…それに、趣味仲間がどう思う?)

結局、トピ主さん次第です。

ユーザーID:8127490420
言い訳しない
お一まいがっ
2018年4月27日 9:35

ふーん、たまには早く帰る生活費は多めに出すとな。

そのたまーの時間でもダーツの事で頭がいっぱいなんでしょ?
泣きたくもなるよ、気の毒な奥さん。

ユーザーID:7964846739
ズバリ離婚したくない理由
nekomama
2018年4月27日 10:54

不定期に掃除機を掛けるだけで、生活費を4割も負担してもらえているんだもの。

離婚となったら生活費の支出が増えるは、家事に時間を取られるわで、その分趣味に掛けられなくなるものね。

一緒に過ごす時間は不要。夜の生活も要らない、という事は子供も作る気が無いわけで、やっぱりなんで結婚したの?としか思えない。
ずるいって言葉好きじゃないけど、それしか思いつかないです。

家庭じゃなくて、まるでシェアハウスじゃないですか。
愛が見えません。

否、愛してる と言うなら離婚テーブルに着いてください。

ユーザーID:0150189701
離婚した方がいい
およよ
2018年4月27日 15:20

レス2を読んで素直にそう感じました


生活費の負担は自分の方が多いから???
6:4で、しかも10も上で何を偉そうに

奥様の稼ぎが低いからとあったので、生活費はほぼ主さん持ち?
かと思いきや、これで家事の負担もほぼ奥様で
夫は家庭の事より趣味ばかり
趣味の領域を超えてますよね
本当に彼女はお気の毒です

何というか、夫に愛されてないなぁと感じました

あなたはともかく、彼女は何のために結婚したのかわかりませんよね
生活を共にする事もなく、愛情も感じず
独身の頃より寂しい思いでいることでしょう

どうも主さんは結婚に向かない様です
彼女はまだ若いのだから手放してあげた方がお互い幸せになれるのでは?

ユーザーID:9815961450
2回目ですが
50代既婚男
2018年4月27日 19:15

甘いな。

>頻度を減らして妻の気持ちに寄り添ってみようと思います。

頻度を減らすって考え甘くない?ダーツを捨てる位の覚悟なきゃダメだと思うよ。
23日のレス拝見しても、反省している様に感じないどころか、
まだまだ、自分勝手だって事が理解が出来ていない様に感じる。
文面から感じるんだから、奥さんには「反省」は通じないよ。

どうしてもダーツを続けたいのなら、大会や練習に奥さんも連れて行ったら?
今更だけど、自分の趣味を理解してもらう必要が有ると思わない?
ダーツ憎しになっていたら無理だけどさ。
奥さんが出不精だって貴方が勝手に思い込んでいるかもしれない。
でもね、既婚者が貴方の様な行動をしていれば、浮気を疑うのは普通だよ。

ちなみに、娘の旦那は娘より10数歳年上。
彼は今も趣味を続けているけど、大会等々は娘も付いて行くみたい。
共働きで、お互い帰宅は21時過ぎらしいので、洗濯掃除等々は休日の彼の仕事らしい。
で、娘は見ているだけだって。これはこれで考えものですがね。

奥さんを取るか、ダーツを取るかの気持ちじゃなきゃ奥さんは納得しないんじゃないかな?

ユーザーID:2439965524
トピ主さん、まずは引越ししましょう
40代既婚男性会社員
2018年4月27日 23:56

トピ主さんは家で食事ができる体制に変えることです。
既に色々なレスを見られているので皆言いたいことはわかったでしょうから、私は解決方法のうちの一つを伝えます。

それは趣味の場所の近く(可能なら徒歩圏)に引越ししましょう。
練習場の近くなら休日も昼食・夕食時も家に帰れるでしょう。

ユーザーID:1844715960
奥さんからすれば同居人以下
けちゃっぷ
2018年4月28日 20:28

 自分なんて居ても居なくても変わりないじゃんって事になりますね。いっそペッパーでも購入した方が良いんじゃない?マトモな会話すら無さそうだから。

ユーザーID:6876549499
みなさんが無趣味な訳ではない携帯からの書き込み
さくらんぼ
2018年4月29日 16:37

トピ主さんのことを擁護する方が、どうして無趣味な人は、と書いておられますが、みなさんが無趣味な訳ではないないと思いますよ。
趣味があっても家庭に支障のない程度にしていると思います。
それこそ、ご主人が家事代行サービスを頼んでくれているとのご意見もあるので、トピ主もそうしなさいよ、と一瞬思いましたがそこはまちがいでした。
奥さまは家事が辛いよりなにより、寂しいとおっしゃってるのですからね。
家事代行云々のお話ではないでしょう。

私も趣味はあります。
それでも家庭に支障のないようにやっているつもりです。
トピ主、いっそのこと趣味ではなくその道のプロになってたんまり稼いだら?
もちろん、奥さまとは離婚してあげてください。
一人(独身)より二人(既婚)でいる方が寂しいとは、この事です。
居るであろう人が居ないのだから。
元々居ないと思えば寂しくなんかないです。

ユーザーID:3803493868
6:4で威張られたく無い…。携帯からの書き込み
匿名
2018年4月29日 21:52

すみません、10も歳上の男性と、生活費6:4で出し合って家事負担自分が多目…余程惚れて無いと罰ゲームです。
トピ主さんからしたら、無料どころか向こうもお金持って来るお手伝いさんが住み込んでくれてるんだから、そりゃ離婚したく無いですよね。世間体も満たせるし。生活費全部負担してくれて、毎週夫婦でのんびり会話したり、喜んで家事や買い物に付き合ってくれる夫はゴマンといますからね…。あぐらかいてると取り返しつかなくなりますよ。

ユーザーID:7258694747
しめた後みたいだけど
通りすがり
2018年5月1日 18:28

よく会社とかで
「言ってもらえるうちが花」とか聞きません?
注意してもらえるうちに治しなさいね、言われなくなったら(見限られたって事で)おしまいだよと。

「さみしい」って言ってもらえてるうちに改めないと
「いないのが普通」になって「どうでも良く」なってさよならへ一直線ですよ。

まさにうちの夫が主さんと同じです。
まぁうちは家計は9割夫なのですがね、子供が一人います(幼児)

さみしい、子育て一緒にしたいって言ってもダメでした。
まぁ、月1から月2で家にいるようにはなりましたよ、昼間で寝てお酒飲んで夕方にはまた寝ますけど。

自らATM化に向けて突っ走ってるなぁ、と思いますがあなたもですね。
お金をそこそこ運んでくれるただの気の知れたおっさんですよ。
子供がいなかったら離婚してただろうなって思います。
でもとりあえずはお金の心配をせずに子育てできてる感謝で一緒にいます。

ついこの間「あなたのことは好きでも嫌いでもない。何とも思ってない」って言ったら
すごいショックを受けてて、こちらがびっくりしました。

いやいや
好かれること何かしてるの?
二人で何か思い出に残るような楽しいこと…何かした?
愛情って何もないところから無制限に湧き上がるって思ってるの?

子無しで奥さん若いなら、繋ぎ止めるものは薄いんですよ。
本気でさみしいって言ってもらえてるうちに変わらないと。

ユーザーID:2869867035
 
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