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結婚後に趣味を楽しむのは悪いこと? 携帯からの書き込み

こーじ
2018年4月16日 0:07
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レス数:195本

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タイトル 投稿者 更新時間
それは趣味とは言わない
ゆきだるま
2018年4月19日 8:38

それは趣味の範疇を超えています。
ストレス発散と言いながら、単に好きだから通い詰めているだけに見えます。
家に居るより、こっちのほうが楽しいので、これ以上スケジュールは変えられないということですよね。

結婚しないでお付き合いしているだけなら問題にならないと思います。
一緒に住むのをやめるか、その生きがいのような趣味を1年でも試しにやめてみるか、あなたが考えを変えられないなら、いっそのこと離婚してみてはいかがですか。

夫婦って、一緒にいてよかったとか、二人で楽しく暮らせているという実感がないと、うまくいかないです。
あなたの思うがままに突き進みたいなら、真剣に話し合いをされてみてはいかがですか。奥様は犠牲者だと思います。このままこんな結婚生活を続けることが可能だと思っているのですか?

ユーザーID:2498555227
妻側も、ストレス発散上手に出来ればいいけどね。
モーニング婆。
2018年4月19日 8:51

寂しい。のは当たり前じゃないですか。
趣味はいいと思うが、もうちょっと、控えめにというのが本音。
このような状態が続くと、ご主人がいないリズムが当たり前になり、
この先、もっと、結婚生活がすすみ、あなたがいたら、いたで、
妻側は苦痛にも感じる。

夫源病は少なくはないですよ。

ユーザーID:9447496521
それで子供ができたなら
うん
2018年4月19日 9:03

 なぜ結婚したのかしら?
ルームメイトと家族の違いってあるんですけど
明確に違いを言えますか?

 趣味を優先させるため、
家事をしてくれる人が必要だったの?
結婚したら、ライフサイクルが変わるのは普通の流れなんだけど
同棲してたから、それと同じでいいだろうと?

 これから子供が生まれたりすれば
もっともっと言われますけど、その覚悟は?
リンクス宣言してるとしても、奥様は家族ですよね。
家族が不満を漏らしてるなら、改善が必要だと思いますけど?

ユーザーID:5141428434
30年前の夫のよう
元同居嫁
2018年4月19日 9:06

トピ主さんと同じような夫がいます。
仕事は比較的早く終了するのにその後毎日趣味三昧。
帰宅は11時、言葉も交わさず寝る毎日。
「もっと早く帰ってきて」と散々訴えてもトピ主さんと同じ態度。

トピ主さんと違うのは子供がいること、夫の両親と同居していたこと(もう亡くなりました)。
土日は在宅が多かったけど、家では映画鑑賞三昧。
結婚年数が長くなればなるほど夫婦の亀裂は深くなっていきました。

夫が考えを変えたのは結婚20年くらい経ってから。
子供はすでに高校生。
私には、いつもいない夫に代わりいざという時相談できる人が複数いました。
夫はATMと割り切ることで結婚生活を乗り切ってきました。

もう夫はアラカンです。
夫婦の亀裂は簡単には修復できません。
家族の中で孤立した原因が仕事なら同情の余地もあるけど、趣味では同情できません。

夫は趣味よりずっとずっと大切なものを失ったのです。
夫の失敗の原因?
家族の絆は努力せずとも失われないと勘違いしたことです。

趣味をやめろとまでは言いません。
やりすぎだということです。

ユーザーID:3437735831
既に出来上がっている夫婦の問題としては・・・
coppe
2018年4月19日 9:07

主さんが、もっと結婚した成人男性として自覚を持つべきだーと思うけど、
どっちかっていうと、奥様の見通しの甘さっていうか、惚れた弱みなのかな?
という感想です。

同棲期間を経て、いい加減けじめつけてよ!って感じだったのかな?
「私ももう●歳かあ」とか。



主さんが今後どういう家庭で人生送りたいか・・・それだけじゃないですか?
今まで見たいな感じで、子どもも持たないというなら奥様が我慢だし。
子どもを持って、家庭生活の安定をはかりたいなら、趣味どころじゃないし。

まあー・・・結婚してなくても、趣味に入れ込み過ぎる彼氏とは今まで別れて
きた私からすると、「結婚」がしたかったんだろうなーと。

仕事のストレスがすごくて、その発散でほとんど家に居ないとか・・・
趣味がどうこうじゃなくて、生活と仕事のバランスが悪いし、精神的にも
危ういイメージの男性を配偶者にするには覚悟が必要よね。

だって自分がそういう生活しろって言われたら・・・心身ともに不調になるもん。
やりたくねえなって感じ。

それをやってるんだからさ。自分でどうしたいか考えて、提示するしかないよね。

ユーザーID:1601808426
奥さんが間違ってる
茶碗蒸し
2018年4月19日 9:07

こういう男性と結婚するべきではなかった。
間違っていたのだから、正すべきかなぁ。

トピ主は、この掲示板で「悪いことじゃない」
って言われれば満足なんですかね?

一緒に暮らしている妻が「不満だ」と
言っているのに、関係のない大勢の他人に
肯定してほしがってるわけ? 不思議な人だね。

>私にとってこの趣味は、仕事のストレス発散の場です。
>これを制限されると精神的にも疲労がたまり、仕事に悪影響です。

うん、そのせいで妻はストレスがたまってすでに
悪影響が出てるんだけど、分かってるのかな?

そんなにも一緒にいようともしない、思いやることも
できないで、夫婦でいる意味ないし。

ユーザーID:1961933513
理想の結婚
もな
2018年4月19日 9:33

あなたみたいな人と結婚すれば、
お金も趣味も男遊びも好きにできるね。

奥様がうらやましい。。。

子供いらない、、、条件ぴったりなのになぁ。
世の中、うまくいきませんね。

ユーザーID:6982183645
男女は関係ない。相手の立場を想像してみて
けろ
2018年4月19日 10:00

自身が不在のとき、パートナーがひとりでどう過ごしているか。
少しでも想像してみれば、その寂しさがわかりませんか?
あまりにせつないです。

何も、全く辞めろとは言っていませんよね。
1回の時間を短くするとか、平日の回数を減らすとか。色々方策はあるはずです。

現在の状態で、奥様が他所によりどころを求めても、ちっとも驚きません。
そのくらいの状況ですよ。

ユーザーID:0832501028
それから
けろ
2018年4月19日 10:06

最近まで文句を言わなかったのに、とご不満のご様子ですが、何も言わなかったのは、奥様の貴方に対する愛情ゆえですよ。

そんなことも想像できませんか?

ユーザーID:0832501028
合わないんじゃない?
mwk
2018年4月19日 11:04

籍を入れているだけの結婚生活って、あるとは思います。
主さんがやっていること、目指している生活はまさにそれだと思います。
そんなつもりはないとおっしゃるかも知れませんが、
月2回しか時間を共にしないのなら、そう見られても仕方がない。

ただ、そういう夫婦関係は異端であって、
お互いが同じレベル感でないと生活にはなりません。
現に、奥様は一般的な夫婦関係を求めていてストレスをためている。

それなら、結婚がそもそも間違いだったのです。
もう少し折り合いがつきそうだったらアドバイスもできますが、
ここまで極端だとどうにもならないと思う。

本当に、離婚も視野に入れた方がいいですよ。
その方が主さんのためでもあるし、奥様のためでもあります。
ネットだから安易に煽っているのではなくて、本当に無理ですよ。

それでももし歩み寄りたいのなら、まず同棲時代とは違うのを理解すべきです。
その当時の入れ込み方を知っていても、普通の人は結婚したらある程度
変わるもので、奥様もそれを期待していたとまず理解して下さい。
その上で、恐らくそれだけ外出が多ければ家事の分担も奥様の比重が高いでしょう。
せめて、家にいない罪滅ぼしとはいいませんが、もう少し家庭の仕事も
分担しないといけません。

今の奥様は外で働き、家ではポツンと一人で家事をしているだけの
心の通わない家政婦のような、本当に空虚な生活を送っていることを理解して下さい。

ユーザーID:5891847191
一緒にやればいい
アキラ
2018年4月19日 11:30

妻を誘ってはどうか?

一緒の趣味となれば万事解決。

我が家のゴルフがそういう感じ。

ユーザーID:4432524846
趣味はOKだけど
いろは
2018年4月19日 11:45

「月に二回くらい、一緒に出かける機会」
平日は夜会う機会はない、朝は会えるのかな。
土日もどっちにしろいない。

奥さんはなんのために結婚したんだろうってずっと思ってるんじゃないですかね。
部屋の掃除と洗濯と朝ごはんを作ってくれて、トピ主さんの気が向いた時に話し相手担ってくれるルームシェアの相手でしょうか。

というか奥様は寂しいとちゃんと伝えていますよね。
トピ主さんは制限されたらストレスが溜まって仕事に悪影響が溜まっちゃう。
つまりはトピ主さんは奥さんに会えなくても問題がないってことでいいですか。

ユーザーID:1265954617
ちょっとこれはなあ
十利休
2018年4月19日 11:53

結婚後に趣味を楽しむのは悪いことじゃないけど
トピ主のは度が過ぎてると思うわ。

>妻の言い分を聞いてもう少し趣味へのウェイトを軽くすべきなのでしょうか?

できるならそうしたほうが絶対いい。
トピ主は奥さんと趣味、どちらが大事ですか?

ユーザーID:5547893823
レス
わんだ
2018年4月19日 11:59

結婚後に趣味を楽しむのは悪いことではありません。
が、家庭を放棄するのは良くないことでしょう。

文章を書いて、投稿する前に読み返すと思うのですが、その時気付かなかったんですか?ちょっと呆れます。

ユーザーID:9775690263
不思議
nekomama
2018年4月19日 12:00

なぜ結婚したの?と普通に思いました。

それと生活費折半なのに、トピ主さんは家事の負担はどうしているのかしら。
現状ではそこが一切見えてこないんですけど。

それに、
>私にとってこの趣味は、仕事のストレス発散の場です。これを制限されると精神的にも疲労がたまり、仕事に悪影響です。

と、奥様の要望を受け入れる余地は無いのですよね。

現状は、生活費半分で家事丸投げが出来ているってことで、ひたすら奥様一人の献身によって成り立つ生活ってことです。
そこを自覚してください。
そしてそれでも奥様の言い分を呑む気が無いなら、そして離婚される気が無いのなら、くれぐれもお子さんは作らないでね。

ユーザーID:0150189701
妻はトピ主さんとの生活が大きなストレス
レモンティー
2018年4月19日 12:06

トピ主さんは自分の生活を変える気がなければ離婚してあげないと、妻の精神状態が心配。

左の輪に自分、右の輪に妻
同棲中なら重なり合う部分は数割でもお互い納得し不満はない。
結婚し夫婦になれば半分以上は重なり合うものだと思う。
トピ主さんは同棲中のままですね。

トピ主さんの人生には仕事と趣味があれば十分でしょう。

ユーザーID:8949321111
うちの夫も趣味が一番でしたが携帯からの書き込み
2018年4月19日 12:13

夫はゲーマーで毎日やっていたそうですが、同棲を機に私が寂しがるとおもってゲーム機を売りましたよ。
いまは帰宅後、一緒にスマホゲームをやるくらい。
結婚してから友達と遊ぶのも月に1回あるかないか、私と一緒の時間が一番大事だって言ってます。
それが愛、結婚するってことですよね。

そんなに趣味を優先したいなら、離婚してあげては?
奥さんが可哀想。

ユーザーID:9030024330
あなたは我慢できますか
なおきち
2018年4月19日 12:36

私がトピ主さんの妻なら、私も同じように趣味を優先し、毎晩夜中に帰ってきますね。
土日も朝から出かけます

それでもトピ主さんは、我慢できますか?

ユーザーID:7157811159
月に2回が逆ならいいけど。
通りすがり
2018年4月19日 12:38

結婚しても趣味を楽しむのはいいけど、独身の時とは優先順位が変わってくるものなのでは?土日の大会が月どのくらいかわからないけど、平日はほぼ朝しか顔を合わせないのはどうなんだろう?

それに共働きなのに平日の家事は奥様に丸投げってことですよね?

せめて平日の趣味は週2〜3回にしたら?ほぼ毎日ストレス発散しないとダメなメンタルって・・・。

「寂しい」と言ってくれているうちが華ですよ。ここで何とか軌道修正しないと。何も言われなくなったら終わりですよ。

ユーザーID:6528623808
程度問題
どんまい
2018年4月19日 13:22

趣味を持つ事は良い事だと思います。
ただ程度問題では?
主さま、ほとんど毎日趣味の為に奥さまと会話をする時間も
持ててないのでしょ?
月2回ほど一緒に過ごす時間を持ってますって威張って言える事では
ないですよ。

奥様が好きで一緒になったのでしょ。
趣味と結婚したみたいに見えてしまいますが。
月2回しか一緒に過ごさないなら、結婚しなくても良かったのでは?
だって奥様の存在ほとんど無視じゃないですか・・・
結婚を舐めてませんか?

ユーザーID:4032690342
 
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