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結婚後に趣味を楽しむのは悪いこと? 携帯からの書き込み

こーじ
2018年4月16日 0:07
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タイトル 投稿者 更新時間
知り合いもそれで離婚しました
しずるん
2018年4月19日 13:37

私は男性側、トピ主さんと同じく趣味人の方の
知り合いです。

彼はアウトドア派で仕事帰りはほぼ毎日テニス。
土日はバイクでツーリング。
冬は一人でウィンタースポーツに。

奥様は大学からの友人だった方なので
もちろん彼の趣味は重々承知だったと思います。

同じくお子さんもいないので
結局、離婚になりました。

一緒にいたいから結婚したとおっしゃいますが
同じ家にいるだけが、一緒にいる事でしょうか?
もちろん四六時中べったりがいいと言ってはいません。
でも、トピ主さんは奥様のさみしいという気持ちに
まったく寄り添うつもりがないように見受けられます。

妻<<<<<<<<<<趣味

ならば、お一人になられて思う存分楽しんだ方が
愚痴も言われず精神的によろしいのでは?

トピ主さん、相手を間違えましたね。
同じく趣味第一の女性を見つければ
それが一番幸せだと思います。
今の奥様が大切なら、今いちど考えてみるのも
いいかと思いますが。
大切な人、失くさないといいですね。

ユーザーID:1420726632
言われるうちが花
W
2018年4月19日 13:39

私なら大歓迎です!
亭主元気で留守がいい!
いたらめんどくさいし、うっとうしいし、嫌いなので!

トピ主さんはまだ奥さんに愛されてるって事ですよ。
そこで省みないと、奥さんは私と同じステージに進むわけです。
どうするか決めるのはトピ主さんです。

ユーザーID:4811682951
年々寂しくなってきた、のかもよ
投資家
2018年4月19日 14:04

数か月〜1年だったら、「気楽でいいわー」という生活だったのかもしれませんが、
4年経ち、寂しさが隠せなくなってきたのではないでしょうか。

また、トピ主ご夫婦の年齢は分かりませんが、
同棲中や結婚した頃は、周りも若く遊び仲間も困らなかったけど、
今は友人も結婚したり、仕事で重責を負うようになったりと、
段々 頻繁には遊べなくなったのかもしれませんね。


で、上記の理由が合っているかどうかはともかく、
いま奥様が寂しいのは本当なようです。

「そのくらいの寂しさ我慢しろ」って言う?
「そばいてあげる」って言う?

というか、大事な人が寂しがっているのに側にいたくないの?

ユーザーID:2822553363
あと2時間くらい早く帰ってきて欲しいかも
こっぷこ
2018年4月19日 15:23

私があなたの妻だったとしたら、条件付きですが基本そのスタンスの夫で問題ないと思います。
(私も子供なしを選択するので)
必要なことはやってくれてるイメージですし、あんまりベタベタしたくないので、むしろかなり理想に近いですね〜

ただ1点だけ、私が寝てる時の帰宅は困ります。
帰ってくる音で目が覚めますので睡眠の質に支障が出ます。
あと単純に、毎日こちらが先に寝る状態はちょっと…
夜の生活の件抜きにしても、単純に心配です。
もしかしたらどこかで事故に遭って帰ってこれないのか?というのもあるし。
寝る時間には最低でも帰ってきてもらいたいです。
一緒に寝なくても構わないので、顔を見てから寝たいです。
なので私の要望としては、22時くらいには帰ってきてもらいたいなあ…
あくまで私はですけどね。

あとは奥様のさじ加減ですね〜

ユーザーID:2367196534
「寂しい」
ゆうの
2018年4月19日 15:23

奥様は、趣味をするのがダメというのではなく、「寂しい」とおっしゃっているのでしょう。好きな人と一緒に過ごしたりゆっくり話したりできない寂しさを、あなたは理解できない方なのですね。
あなたが好きなことをするのを妨げたくないから、奥様はこの4年間ずっと寂しいのを我慢してきたはずです。でもここにきて不満を示すようになったということは、もう我慢の限界ということでしょう。
趣味をやめろというわけではなく、少しでも回数を減らして(週に1、2日もしくは土日のうちの1日はダーツに行かない日にするとか)奥様と一緒に話したり過ごしたりする時間を作ればいいのだと思いますが、それもできないのでしょうか。もしそれさえもできないのなら、もし私が奥様なら、もはや文句も言わない代わりに、あなたには何も望まないようにするでしょうし、あなたに対する気持ちも冷めるでしょう。あなたにとっては望むところなのかもしれませんが、そうなったらもう一緒にいる必要も感じなくなりますね。

問題は、ダーツを週に1、2日減らすのと、奥様を一生失うののどちらをあなたが選ぶかだと思います。

ユーザーID:8272474599
共に暮らしてないじゃん
もも
2018年4月19日 15:31

>子供が居ないのだから、お互いに自分の好きなことをして自由にしてもいいと思うのですが。
そんなの、奥さんにいいなよ。
趣味はだめなのですかとかさ。

あなたが一生を共にしたい奥さんが嫌がってるのが現実でしょ。
ここで全員が賛成したって意味ないし。

そんなに年上なのに理解力ないんだね。
大体その生活で共に暮らしたいってどこが?って感じ。

ユーザーID:0625183228
相方の幸不幸が気になりませんか
さつき
2018年4月19日 16:05

自分の満足・不満と、相手の満足・不満の、すりあわせと思います。

片方が90%満足だとしても、もう片方が20%しか満足でないなら、アンバランスですよね。

どのくらいを趣味にさき、どのくらいを夫婦で過ごすかは、
世間的な正解があるわけではないと思います。
ふたりとも満足なら、趣味に多くの時間をさいてもいい。

ただ、現状では、主さんは幸福でも、奥さまは不幸そうです。

そして、いまひとつ腑に落ちないのが、「一生を共にして暮らしたいと思った」という部分です。
共にするとは、主さんにとって、何を共にすることなのだろう、と。
住居?(笑)
戸籍?名字?生活費?

私は、人生とは時間だと思っていますが・・・

このままでは、死ぬとき、主さんは人生に満足して死ねるかもしれないけれど、
奥様は不本意な人生に終わりそうで心配です。

バランスだとは思います。
すべて奥さま優先で尽くせとは言いません。

ただ、相方の幸不幸が気にならない、としたら・・・
自分の幸福を100%追求するのだ、何が悪い?と言われたら・・・

それは「パートナー」ではない、と答えると思います。
結婚していてもパートナーではない。

相方も幸福にしたい、と思いませんか。
自分だけでなく。

自分を1ミリも譲ることなく、相方も幸福でいてくれれば最高ですが、そんなことはありえません(笑)。

少し自分を削って、相手を幸福にすること、それが自分にとっても喜びであること。
それがパートナーだと思います。

ユーザーID:5543804864
よく話合いをしましょう
男性30代
2018年4月19日 16:05

>そんなに、趣味に走るのってまずいでしょうか?

趣味に走ることに対して奥さんの理解がないのが問題でしょう。
極論、月1回も一緒に出かける時間がなかったとしても奥さんが全く不満に思わなければ問題ないし、逆に1日でも帰りが遅くなることを許さない方だっているでしょう。
そもそも家にいなさすぎることが本当に不満に思っていることなのか。
離婚したくないならよく話をした方がいいと思います。
そんな暇はないと思うなら離婚した方がいいと思います。奥さんがかわいそうです。

ユーザーID:0213506333
本当、奥様なんで結婚したんだろ。
アラフォ
2018年4月19日 16:06

>そんなに、趣味に走るのってまずいでしょうか?
うん。多くの方おっしゃってるように、趣味を続けるのは悪くないです。
ただ程度というものがあるでしょ?って事。

>家にも毎日帰ってます。妻が起きてる時間に帰ることもあります
妻が起きてる時間に帰るのが普通。
仕事で遅くて午前様続きでも、多くの妻は不満を持つと思います。
ましてやトピ主さんは趣味ですからねぇ。
無趣味な奥様からしたら「別に毎日いかなくて良くない?」ってなるでしょ。
価値観の相違、まったくその通りだと思う。

>この人と一生を共にして暮らしたいと思ったからです。
週のうち顔を合わせるのは土日の朝食だけ。二人で出かけるのは月2回。
子どもも持たない、趣味も共有しない、この状態では一生を共にしたとは言い難いです。
ただ同じ家に住んでいただけ。単なるルームシェア。
いやシェアメイトの方がよっぽど一緒にいるね。
トピ主さんは自分で勝手に楽しんで奥様と喜びを共にしてない。
奥様はきっと「なんで私この人と結婚したんだろう?この人に私は必要?」って思ってるでしょう。

思うに奥様は自分の意見を言えないタイプ。いままでずっと我慢してたけどとうとう口に出した。
これってかなり危険信号だと思います。よく4年ももったなって感心します。

ユーザーID:0300045957
気がつく時間ないじゃん
チョコラ
2018年4月19日 16:24

トピ主は家事は飯造りと掃除のみと思ってるのか。
後は気がついた方って、
気がつく時ないじゃんその生活じゃ。
掃除で家事が6:4の4できてると思うのか。
そもそも掃除機かけも風呂掃除やトイレ掃除もシンク掃除も夜中にやってんのか。
集合住宅なら大迷惑。

ユーザーID:1430438242
問題は
はな
2018年4月19日 16:37

>趣味に走るのってまずい

のではなく、奥様が

>『寂しい』とか『もう少し頻度を減らしてよ』

と言っていることです。

結婚して一緒になったのだから、お互いがよりよく生活していくために
話し合ったり譲ったり譲り合ったりするべきだと思います。
奥様に対して譲ったことはありますか?

このままだと離婚一直線ですね。


あと、掃除を分担してるとおっしゃってますが、それだけ家にいなくてどれだけの掃除ができているのでしょうか。ほとんどは奥様がされているのでは?

ユーザーID:4372056565
自分が良ければそれでいい
30代 既婚女性
2018年4月19日 16:40

っていう考えですか?
奥さんも1人で好きにすればいいじゃんって言いますけど
奥さんは「あなたと」何かしたいわけです

趣味を「楽しむ」ことは悪いことではありませんが
趣味を「優先」させることはよろしくないと思います

ご自分の趣味に奥さんを誘ってみてはいかがですか?
私も夫と付き合い始めた時ダーツを教えてもらい
一緒にショップに行って色々揃えたり
漫喫なんかで投げたり
自分は飽きれば漫画読んで夫は投げてと結構楽しめましたよ

ユーザーID:7076450098
趣味が悪いということではないけど
花粉症
2018年4月19日 16:52

なんか殺伐としているな、という雰囲気。

好きで結婚した奥様の気持ちに寄り添うよりも、結婚前からの自分の価値観を貫きとおす方が大事なようですね。

割り切り方が見事です。

価値観は違うでしょう。

貴女には同じように別であっても趣味に重きをおく女性で、お互い自由にやるほうが合っているように思います。
(それこそ夫婦の意味ないかもしれませんが)

自分の趣味を理解してもらうことが前提でなく、奥様の気持ちにも寄り添う余裕は見せてほしいですね。

ユーザーID:0066045560
一緒に居る必要性が感じられません
j11l
2018年4月19日 16:55

奥さんの等身大のパネルを作って、毎日見てるのと変わりないのでは? 無機質な感じ。
子供もいないことだし、早く解放してあげればどうでしょうか。

ユーザーID:2089744836
趣味に走っていいですよ
ママー
2018年4月19日 16:55

けどね、伴侶の同意も得られない器じゃ、長続きしないでしょう。

奥様ははっきり不満をおっしゃっているわけで、トピ主さんには解決策が求められています。
うちも子供がいないため夫婦好きに暮らしていますが、お互いに配慮と同意は欠かしません。
どちらかの不満の上に成り立つ生活など、無意味でしょ。

「僕ちゃん悪くないよう」と口先とがらせている暇があれば、知恵を絞って建設的な解決を目指しませんか?
奥様の不満が不当だという意味のない理屈はいったんおいて、お二人が納得できる状態を模索することに労力を割いてくださいませ。

ユーザーID:2819403291
趣味優先で良いと思います
惟任
2018年4月19日 17:05

趣味を優先しても勿論良いと思いますよ。
ただ趣味を具体的に何より優先しているのか?と言うことを、自分自身しっかり意識する必要はあるのでは?

人生・生活においては色々な要素があり、それぞれにどの程度のウェイトをおくことがバランスが取れていると感じるか?これは十人十色です。

まずその時点でトピ主さんと奥さんは価値観が違う。
トピ主さんは月2回程度奥さんとの時間をとることで、十分バランスと取っていると感じていますが、奥さんはそうは思っていない様です。
こういった事実を踏まえた上で、トピ主さんが何を優先し何を後に回すのか?その選択は全くの自由です。ただ後に回された要素の部分で、思わぬ事態が発生したとしてもそれはトピ主さんの選択の結果ですし、優先順位の低い要素で起こることですので、諦めがつくでしょう。

本トピの件で行くと、トピ主さんは結婚生活より趣味を優先させ、且つ、妻の価値観より自分の価値観を優先させるのです。自分の価値観を優先させるのは当たり前のことだと思いますし、結婚生活より趣味を優先させても私はおかしいと思いません。それがトピ主さんの価値観なんだなと思うだけです。
その結果が離婚に繋がっても自分の満足のために、より優先度の高い要素を優先しただけですから、諦めがつくはずです。
その時に「そんなつもりが無かった」とか、「自分は十分配慮した」と言うのは無責任ですし幼稚です。

人生における選択はすべて自分で下すのです。その結果を受け入れるのは大人として当然の行為です。

よく考えて人生の選択をするのであれば、勿論趣味優先で良いと思います。

ユーザーID:4990147660
理解できない携帯からの書き込み
あら
2018年4月19日 17:21

好きで結婚して放ったらかし?
随分都合の良い"好き"なんだねえ。

一緒にいる時間が少ないと奥様が溢しても
"月に二回は一緒に出掛けてますので良いだろう"
好きな人が
「寂しい」
と言っとろうが?
寂しいって意味解らんの?
それを無視する男の、どこが、奥様を好きなのさ?

全部止めろとは言われてない。
少しセーブしなよ。
セーブできないなら
「自分は変われないのでこのままの生活で我慢するか、別れるか決めて」
って言いなよ。

ズルい男だこと。

ユーザーID:4429607123
結婚してはいけない人
ぶんぶん丸
2018年4月19日 17:25

結婚というのは、私も結婚してから知りましたが、配偶者より大切なものがあってはいけないのです。
それが実家家族であれ、仕事であれ、趣味であれみんな同じです。
そしてあなたは明らかに妻より趣味が大事。

そうやって独身と既婚の良いとこどりをしていれば、何かにしわ寄せが行く。
それが今の状態です。
皆さんのレスを読んで反省したみたいに言ってますが、でも内心は「好きなことやって何が悪いんだ?」ってまだ思ってますよね。
うちの主人は、「結婚したからって自分の好きなことができないなら、結婚の方を捨てる」と言いました。
私が経済力がないので離婚はしてませんが、結婚は破綻しています。
お宅も同じ状態です、少なくとも奥さんにとっては。

配偶者より大事なものがある人は結婚してはいけないのです。
それが分からない人がたまにいます。
あなたは結婚すべきではなかった。
今のままだと、奥さんは結婚している意味がないです。

あなたが分かってないことを一つ書くと、人を待ってるのって辛いんですよ。
待っている間も気持ちも体も束縛されるんです。
そしていろんなことを考える。
こう書くとあなたみたいな人は、「待ってなくていい、待っててくれって頼んでない」と必ず言います。
でもそこまで夫婦がバラバラなら、結婚している意味はありません。

あなたが趣味の時間を劇的に減らさない限り、お宅の夫婦も早晩離婚でしょう。
離婚したら、再婚は考えないでくださいね。
無駄に不幸な女性を増やすだけです。

ユーザーID:6275575449
やりすぎ
在我看来
2018年4月19日 17:56

趣味を楽しむのもいいけど、結婚生活は楽しまないの?

毎日、嫁が寝てから帰るなんて、ありえないですね。
よくがまんしてますね、あなたの奥さん

わたしなら、そんなことする旦那なら
ダーツの道具へし折って、ゴミ箱に投げ込んでるな(笑)

ユーザーID:7153368754
レスします
もっちー
2018年4月19日 18:13

普通、離婚ですよ。

何の為に結婚したのか分かりません。
奥様が、あまりにも可哀想です。

うちは持病があり子供は諦めましたが、平日はすぐに帰ってくるし、土日は大抵ずっと一緒にいますよ。
それが当たり前だと思っていました。

奥様、10歳も下なら、離婚した方がいいです。

トピ主さんは、結婚してはいけない人ですよ。

ユーザーID:2921841610
 
現在位置は
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