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発言小町

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結婚後に趣味を楽しむのは悪いこと? 携帯からの書き込み

こーじ
2018年4月16日 0:07

趣味を優先するのは悪いことでしょうか?

夫の立場からの投稿です。
私達は、結婚して4年が経つ夫婦ですが、子供(選択子無し)はおらず、共働き(お互い正社員)です。
毎月決まった額を生活費用口座と貯金口座に入れて、残りは自由にしてます。

私には趣味(ダーツ)があり、かなり本格的に取り組んでいます。
平日は、仕事後に練習場やジムに通う為、真っ直ぐ帰宅することはほぼ無く、大抵、妻が寝てる時間(24時位)に帰宅します。
土日も大会があれば、朝から外出、大会がなければ朝ご飯を食べてから練習へ、帰宅は土曜ならやはり25時、日曜は次の日のことを考え20時位です。

この趣味に対して、妻が『寂しい』とか『もう少し頻度を減らしてよ』など言うようになり、機嫌が悪い日が増えてきました。

自分としては、月に二回くらい、一緒に出かける機会を作ってますし、小遣いの範囲でやってるのだからいいじゃないか、というのが言い分です。
おまけに、結婚前に同棲をしていたので、私の趣味へのウェイトのかけ方を承知の上で結婚したはずです。

もちろん妻が体調不良だったり具合が悪いときは看病を優先してます。

私にとってこの趣味は、仕事のストレス発散の場です。これを制限されると精神的にも疲労がたまり、仕事に悪影響です。

それでもやはり、妻の言い分を聞いてもう少し趣味へのウェイトを軽くすべきなのでしょうか?

ユーザーID:1610368615  


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レス数:195本

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タイトル 投稿者 更新時間
しめた後みたいだけど
通りすがり
2018年5月1日 18:28

よく会社とかで
「言ってもらえるうちが花」とか聞きません?
注意してもらえるうちに治しなさいね、言われなくなったら(見限られたって事で)おしまいだよと。

「さみしい」って言ってもらえてるうちに改めないと
「いないのが普通」になって「どうでも良く」なってさよならへ一直線ですよ。

まさにうちの夫が主さんと同じです。
まぁうちは家計は9割夫なのですがね、子供が一人います(幼児)

さみしい、子育て一緒にしたいって言ってもダメでした。
まぁ、月1から月2で家にいるようにはなりましたよ、昼間で寝てお酒飲んで夕方にはまた寝ますけど。

自らATM化に向けて突っ走ってるなぁ、と思いますがあなたもですね。
お金をそこそこ運んでくれるただの気の知れたおっさんですよ。
子供がいなかったら離婚してただろうなって思います。
でもとりあえずはお金の心配をせずに子育てできてる感謝で一緒にいます。

ついこの間「あなたのことは好きでも嫌いでもない。何とも思ってない」って言ったら
すごいショックを受けてて、こちらがびっくりしました。

いやいや
好かれること何かしてるの?
二人で何か思い出に残るような楽しいこと…何かした?
愛情って何もないところから無制限に湧き上がるって思ってるの?

子無しで奥さん若いなら、繋ぎ止めるものは薄いんですよ。
本気でさみしいって言ってもらえてるうちに変わらないと。

ユーザーID:2869867035
6:4で威張られたく無い…。携帯からの書き込み
匿名
2018年4月29日 21:52

すみません、10も歳上の男性と、生活費6:4で出し合って家事負担自分が多目…余程惚れて無いと罰ゲームです。
トピ主さんからしたら、無料どころか向こうもお金持って来るお手伝いさんが住み込んでくれてるんだから、そりゃ離婚したく無いですよね。世間体も満たせるし。生活費全部負担してくれて、毎週夫婦でのんびり会話したり、喜んで家事や買い物に付き合ってくれる夫はゴマンといますからね…。あぐらかいてると取り返しつかなくなりますよ。

ユーザーID:7258694747
みなさんが無趣味な訳ではない携帯からの書き込み
さくらんぼ
2018年4月29日 16:37

トピ主さんのことを擁護する方が、どうして無趣味な人は、と書いておられますが、みなさんが無趣味な訳ではないないと思いますよ。
趣味があっても家庭に支障のない程度にしていると思います。
それこそ、ご主人が家事代行サービスを頼んでくれているとのご意見もあるので、トピ主もそうしなさいよ、と一瞬思いましたがそこはまちがいでした。
奥さまは家事が辛いよりなにより、寂しいとおっしゃってるのですからね。
家事代行云々のお話ではないでしょう。

私も趣味はあります。
それでも家庭に支障のないようにやっているつもりです。
トピ主、いっそのこと趣味ではなくその道のプロになってたんまり稼いだら?
もちろん、奥さまとは離婚してあげてください。
一人(独身)より二人(既婚)でいる方が寂しいとは、この事です。
居るであろう人が居ないのだから。
元々居ないと思えば寂しくなんかないです。

ユーザーID:3803493868
奥さんからすれば同居人以下
けちゃっぷ
2018年4月28日 20:28

 自分なんて居ても居なくても変わりないじゃんって事になりますね。いっそペッパーでも購入した方が良いんじゃない?マトモな会話すら無さそうだから。

ユーザーID:6876549499
トピ主さん、まずは引越ししましょう
40代既婚男性会社員
2018年4月27日 23:56

トピ主さんは家で食事ができる体制に変えることです。
既に色々なレスを見られているので皆言いたいことはわかったでしょうから、私は解決方法のうちの一つを伝えます。

それは趣味の場所の近く(可能なら徒歩圏)に引越ししましょう。
練習場の近くなら休日も昼食・夕食時も家に帰れるでしょう。

ユーザーID:1844715960
2回目ですが
50代既婚男
2018年4月27日 19:15

甘いな。

>頻度を減らして妻の気持ちに寄り添ってみようと思います。

頻度を減らすって考え甘くない?ダーツを捨てる位の覚悟なきゃダメだと思うよ。
23日のレス拝見しても、反省している様に感じないどころか、
まだまだ、自分勝手だって事が理解が出来ていない様に感じる。
文面から感じるんだから、奥さんには「反省」は通じないよ。

どうしてもダーツを続けたいのなら、大会や練習に奥さんも連れて行ったら?
今更だけど、自分の趣味を理解してもらう必要が有ると思わない?
ダーツ憎しになっていたら無理だけどさ。
奥さんが出不精だって貴方が勝手に思い込んでいるかもしれない。
でもね、既婚者が貴方の様な行動をしていれば、浮気を疑うのは普通だよ。

ちなみに、娘の旦那は娘より10数歳年上。
彼は今も趣味を続けているけど、大会等々は娘も付いて行くみたい。
共働きで、お互い帰宅は21時過ぎらしいので、洗濯掃除等々は休日の彼の仕事らしい。
で、娘は見ているだけだって。これはこれで考えものですがね。

奥さんを取るか、ダーツを取るかの気持ちじゃなきゃ奥さんは納得しないんじゃないかな?

ユーザーID:2439965524
離婚した方がいい
およよ
2018年4月27日 15:20

レス2を読んで素直にそう感じました


生活費の負担は自分の方が多いから???
6:4で、しかも10も上で何を偉そうに

奥様の稼ぎが低いからとあったので、生活費はほぼ主さん持ち?
かと思いきや、これで家事の負担もほぼ奥様で
夫は家庭の事より趣味ばかり
趣味の領域を超えてますよね
本当に彼女はお気の毒です

何というか、夫に愛されてないなぁと感じました

あなたはともかく、彼女は何のために結婚したのかわかりませんよね
生活を共にする事もなく、愛情も感じず
独身の頃より寂しい思いでいることでしょう

どうも主さんは結婚に向かない様です
彼女はまだ若いのだから手放してあげた方がお互い幸せになれるのでは?

ユーザーID:9815961450
ズバリ離婚したくない理由
nekomama
2018年4月27日 10:54

不定期に掃除機を掛けるだけで、生活費を4割も負担してもらえているんだもの。

離婚となったら生活費の支出が増えるは、家事に時間を取られるわで、その分趣味に掛けられなくなるものね。

一緒に過ごす時間は不要。夜の生活も要らない、という事は子供も作る気が無いわけで、やっぱりなんで結婚したの?としか思えない。
ずるいって言葉好きじゃないけど、それしか思いつかないです。

家庭じゃなくて、まるでシェアハウスじゃないですか。
愛が見えません。

否、愛してる と言うなら離婚テーブルに着いてください。

ユーザーID:0150189701
言い訳しない
お一まいがっ
2018年4月27日 9:35

ふーん、たまには早く帰る生活費は多めに出すとな。

そのたまーの時間でもダーツの事で頭がいっぱいなんでしょ?
泣きたくもなるよ、気の毒な奥さん。

ユーザーID:7964846739
家計や家事は関係ない携帯からの書き込み
大福
2018年4月27日 0:48

問題をすり替えないように
奥さんははっきり言っていますよね?「寂しい」って。

家庭運営に不満を持つ夫婦は多いようですが、この場合は関係ありません。
夫に放置されてひとりぼっちでご飯を食べるのが、寂しいのではないかと、どうして《愛する》奥さんの気持ちを慮ることをしないのですか?

確かに、トピ主さんが家族より趣味が大事な人だと、知った上で結婚に踏み切った奥さんの見通しが甘かったといえばそれまでなのですが。世間一般では、家庭を持てば落ち着くだろうと言った楽観的な考えもあります。実際、落ち着く人は多くいます。奥さんが、トピ主さんも落ち着いてくれるだろうと期待しても不思議ではないでしょう。

ただ単に、トピ主さんが結婚しても独身時代の考えから抜け出せない人だと見抜けなかったのが、奥さんの最大の不幸でしたね。

トピ主さんはどうするのですか?
・ これまで通り放置プレイ
(愛想をつかされるかも)
・ 趣味を控えめにする
(トピ主さんが不満を募らせて奥さんを責めるようになるかも)
・ 奥さんを趣味に巻き込む
(奥さんの態度次第でどうなるか…それに、趣味仲間がどう思う?)

結局、トピ主さん次第です。

ユーザーID:8127490420
だから...!
隣の奥さん
2018年4月25日 23:03

全てにおいて、ご自分に都合のいい様に解釈する癖は改めた方がいいと思います。

貴方が一般的なご家庭に於いて、その方がいいのでは...? などと投げ掛けておられますが、
大事なのは、奥様がどう思われているかでしょ?

貴方の勝手な思い込みでしか無いのだと、いい加減認めましょうよ。

奥様は新婚当初から4年もの間、寂しい思いを我慢しておられたのは事実なんですから。

なんだか、根っこのところでは理解されてない様な気がします。
暫くしたらまたもと通りの生活に戻りそうですね。

次は「寂しい」ではなく「離婚」という言葉が奥様から出てくるでしょう...

ユーザーID:7934470301
何だそりゃ
ココナッツ
2018年4月25日 21:16

>私の方が、生活費の負担は多いのですから、家事負担が妻が多くなるのは仕方ないのでは…?
>食料品や雑貨の買い出しだって休日にまとめて買ってるようですし。
>料理に関しても朝は、私は食べないですから、
>休日の昼夜と平日も毎晩作ってもらってるわけじゃないです
>(むしろ、2日に一度程度で世間様にしたら楽な方では)


だから?
楽してるんだから、自分が趣味を満喫しても文句ないだろう?ってこと?

トピ主って、他人に思いやりがない人ですね

奥さんが「寂しい」って言ってるんでしょ?
一生を共にしたい人なんでしょ?
その人が寂しいって言ってるのに、何も感じないの?

それでも、うだうだ言ってられる神経が信じられない

もう手遅れかもね

ユーザーID:2553432561
10も歳上でそれだけの趣味の時間をとるなら…
シトラス
2018年4月25日 20:12

家計の金負担、トピ主10、妻0または、
トピ主8、妻2くらいじゃないと、この負は清算出来ないと私は思いました。

それなら少しは多めに見てやるか、という妻側の旨み、メリットがまるで無いんです。

こういう人って、10も歳上のくせに家計負担6、4の6くらいで
多めに負担していると思っているんですね。

ここまで趣味をしない夫なら言って良い台詞ですよ。


やっぱり、そこまでしているって自覚がなかったかと
呆れます。

でも妻とは別れたくないようですから、
今までの分も取り返すくらい、要望を聞いてあげてください。

離婚したくないなら、トピ主が歩み寄らないといけない
妻は離婚くらいに思い詰めているかもしれませんから。

ユーザーID:2226466917
23日の投稿読みました
みすたー
2018年4月25日 16:15

気づいていただけたようで良かったです
全体的に後出し感はありますが奥様の犠牲的な献身にお気づきになった感もあります
記事の中に生活費の負担は多いのでとありますがここが大きな間違えですよ
会社の拘束時間はほぼ一緒でしょう。そのことをわきまえていなくてはいけません
家事と生活費は別問題です、お互いにフルタイムで働いているのですから公平に負担すべきですよ
週に3日くらい家事を一切引受て奥様にリフレッシュする時間を設けてはいかがでしょう
人生のパートナーとしてそのくらいの配慮が在っても当然と思いますよ
話し合で良い選択をなさってくださいませ
奥様に寂しいと口にされ無いようにここはあなたの頑張りどころです

ユーザーID:8372920143
だめだ全然わかってない
ひな
2018年4月25日 15:30

>客先から直帰して夕飯を一緒に取ってから練習しに外出する

これは食事を一緒に取ってるのだからいいでしょうって思ってますよね、
奥さんにしてみたら今日は早く帰ってきてくれたと思ったら
食べるだけ食べてまた出て行かれて、これではいっそいつものように
夜中まで帰ってきてくれないほうがいいですよ。
むなしすぎる、まるで家事サービスの従業員じゃないですか。

奥さんは家事の負担よりも夫婦としての体をなしていないことに
不満をもってるんです。

自分はそんなにも間違ってたのかと気づいたそうですが
根本的なところは気づいてないです。

ユーザーID:6732043712
別れてあげ
投資家
2018年4月25日 15:28

奥さんに「悪いことは言わんから、そんな夫、早く別れ」って言いたい

>そりゃ、毎週、掃除機をかけることは出来ないですけど。

2日掃除機かけなかったら、埃がフローリングの上にあるの見えるんですけど。
絶対奥様掃除機かけてますよ。

トピ主が知らない(知ろうともしない)家事負担が山ほどあるよ。


もうなにより、

>私の方が、生活費の負担は多いのですから、
>家事負担が妻が多くなるのは仕方ないのでは…?


自分から「僕の方が稼いでるから、多めに出すよ。」とか言ったんじゃないの?
自分が家庭を顧みない免罪符としてさ。

一層の事、出資は同額にして、同量家事やりなよ。
奥様は正社員だから、平気でしょ。


どのレスみても、本当に思いやりのない。
こういう考え方の人だから、趣味で家をこれだけあけれるのか、というのが良く分かりました。

奥様が友達だったら、「早く別れて、人生立て直し」って言うわ

ユーザーID:2822553363
レスが偏っている
ハンネ忘れた
2018年4月25日 15:05

トピ主さんは悪くないです。
私もトピ主さんと同じかそれ以上に趣味を優先してるし
家事もしてません。家事をする時間が惜しいですし
夫か家事代行サービスがやってくれるので。

「君のやりたい事は何でもやればいいんだよ!」
「頑張り屋な君が好きだからいいんだよ♪」

と言ってくれるのでお言葉に甘えて好きにさせて貰ってます。


こういうトピックを見てつくづく思うのは
無趣味な人はなんで多趣味な人を敵視するのかな?
と不思議でなりません。

趣味を持って趣味に力を入れる事の何が悪いのか
私もさっぱり理解できません。
生活にかかるお金だってちゃんと入れてるし
趣味についても経済面についても危ない事は
全くないのに。


奥様と皆さんが構ってちゃんすぎるというか
干渉が激しいだけだと思います。
トピ主さんは趣味人間としては全く普通だと思います。
現代の日本人の日常はとにかく忙しいから
お仕事されてる男性なら、そんなもんでしょう。

悪い事してないし他人に迷惑かけてる訳でもないのに
とやかく言いすぎるのはどうかと思います。

別れたくないんですね。
私なら趣味に口出ししてきた時点で速攻別れます。
私の大切なものを理解できない人なんてパートナーじゃ
ありませんから。

ユーザーID:0402410260
どんな家庭環境で育ったのでしょう
疑問
2018年4月25日 11:43

一つ疑問に思ったのですが、トピ主さんはどんな家庭で育ったのでしょう。
家族との触れ合い、団欒、会話などを一般的な人よりも必要としてないように思うのですが。

もしかしたら、そもそもトピ主さんはそういう環境で育ってないのでなぜ必要なのかすらわからないのでは?
両親が仮面夫婦で家庭でほぼ会話がない環境で育ったとかそういうことありましたか?
なんだか奥様の気持ちがわからないこと自体が不思議なんですよね。普通ならそれらが必要ないなら結婚したいとすら思わないだろうに、トピ主さんが望む結婚生活がまるで仮面夫婦みたいなんですもの。

ユーザーID:7970432054
追加レス読みました携帯からの書き込み
ミルク
2018年4月25日 11:20

トピ主の追加レス読みましたが、確かに冷めきった夫婦関係なら、ご飯は余り作らなくて良いし、自由にさせてくれるし、快適な暮らしかも知れません。

でも、もし奥さんが今の暮らしを快適だと思うようになったら、トピ主はもう奥さんから愛されてないと思います。

離婚したくない気持ちがホンモノなら、奥さんと良く話し合って下さい。

趣味を辞めて欲しい訳じゃなく、4年も耐えた奥さん、なかなか居ないと思います。

今度はトピ主が少し我慢する時だと思います。

ユーザーID:0779921755
んじゃさ
そぉねぇ
2018年4月24日 17:20

いっそ、プロに転向しちゃったら良いのに。

世界トッププレイヤーなら億単位で稼ぐらしいね。
中途半端なサラリーマンプロ(って初めて聞いたけど)程度だと
トーナメント参加料の方がかかって赤字収支のことが多いらしいけど。

ダーツバーのオーナーになるとか。

趣味の範囲を拗らせちゃっているようだし
本業にして儲けを出せるようになればいいんじゃないかしらね。

ユーザーID:4111158849
 
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