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遠方(夫の地元近く)で行う結婚式の準備が苦痛です

たま
2018年4月16日 1:42

トピを開いて下さりありがとうございます。
九州出身の夫と結婚して半年、現在東京在住です。
私はできれば結婚式はしたくない、するなら家族だけでお金をかけず小ぢんまりとやりたいという考えで、夫はこだわりがなくしてもしなくてもいいという考えです。
(費用は新郎新婦で負担)
私の両親は結婚式はしてもしなくてもいいが、するならなるべく小規模にしてほしいと言われました。
しかし、夫は本家の長男のため、夫の地元で親戚や近所の人に向けたお披露目をしなければなりません。
結婚式はいつするのと周りに言われ、ようやく重い腰を上げて準備を始めました。

今、式場探しや業者への問い合わせ、相談をしている段階ですが既に憂鬱になっています。

規模は50人程度、招待客は夫側が90%以上になります。
私側は親戚付き合いが少ないし遠方ということもあり、家族しか呼びません。
しかし夫側は親族が多く、義両親の友人や近所の人も呼ばなければならないとのことで、多くの人を招待するようです。

夫側の招待客に対して不満が出ないようなおもてなしが出来るのか、両家の差が極端な中、私の家族が肩身の狭い思いをしないか、考えると気が重いです。
披露宴のような派手なことはしたくないので、シンプルな食事会を考えていますが、50人で食事会、というのもどう進行したら良いか想像がつきません。
私はシンプルに食事会位がいいけど、義母は普通の披露宴をやってほしいような感じ、、、。
更に、遠方で飛行機で何度も九州に行かなければいけないと思うと面倒です。

夫は結婚式にこだわりが無いし忙しいので、業者や会場をピックアップしたり、相談の予約をしたりは私がやっています。
夫側の招待客にとって大丈夫そうで、費用が抑えられそうな場所やプランを色々探していますが、なかなか良さそうなものが見つからず、嫌になってきました。
(続く)

ユーザーID:8735642009  


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タイトル 投稿者 更新時間
トピ主さんには無理
抹茶
2018年4月16日 14:36

義実家の付き合いも地元の会場なども分からないのに無理。
本家の長男として披露宴をするのであれば義実家が主催(費用は7対3か全額負担)するもの。
義父母の思う披露宴が手配できないと、後々事あるごとに文句を言われます。
夫に義父母と相談するように言いなさい。
費用の上限をはっきりと伝えないと費用はどんどん膨らむので要注意。
トピ主夫婦が希望しない披露宴、義実家の為ですから義父母にも十分な費用負担をお願いしましょう。

私の実家も古い町、今時長男だからという家は地元での挙式披露宴には、親族親戚以外、両親の仕事や友人関係、菩提寺の住職、幼稚園の担任から大学の恩師まで、ご近所は向こう三軒両隣を招待しますから100人規模になります。
伯母は農家で、ご近所関係では集落全部の当主を招待。後日女性だけを招待してお披露目の食事会、新婦がお土産を用意。

ユーザーID:8803709574
それは気が重いですね、、、
ともこ
2018年4月16日 15:07

わたしなら、思い切ってやめちゃうな。
長男だから披露宴、、、とあちらはおっしゃるようですが、そこまで言うなら普通は親が費用出しますよ?
披露宴はおふたりにメリットあります? 特にあなたの方にはまるでありませんよね。

それでも、やりたくないのにやらなきゃならないなら、費用を抑えるなど、自分が納得できる一点に絞って、すべてを割り切りましょう。
他人の希望まで斟酌して、いろんなことをうまくこなそうとすると、ますます気持ちが複雑になってしまいます。
あなたの方は家族しかいらっしゃらないし、費用だって自分達が出すんですから、最低のミッションをクリアすればいいんじゃないですか?
トピ主さんが一生懸命になればなるほど、虚しさがましますよ。
おもてなしなきゃと、自分でハードルを上げると辛くなっちゃいます。めでたい結婚式の後から恨みが湧いちゃあ何にもなりません。
妥当で適当なところで形を整えればよしとすれば、いいんじゃないでしょうか。
心に余裕がないと、お式でも笑顔になれません。

ユーザーID:4926457027
考えすぎ
たか
2018年4月16日 15:18

続き前ですが。

50人で食事会は難しくないですか?挙式無し披露宴の方が準備が楽だと思います。

後は以下のとおりです。
適当に3ヶ所ほど見積もりを取ります
トピ主側家族の同意を事前に取ります
ご主人に見せます(たぶん何も言わないでしょう)
ご主人から実家に見積もりを送ってもらい、一つ選んでもらいます。

あとは、すべて基本プランの通りにします。
業者から聞かれたら「不要」または「おすすめどおり」のどちらかで回答します。

これでせいぜい、契約時、打ち合わせ、本番、の3回くらいで終わらせることが出来るでしょう。
全国チェーンのホテル等にすれば、東京でも衣装合わせは出来ますから。

これが出来ないなら自分の希望のために苦労するしかありません。

ユーザーID:7978922954
プロに任せる携帯からの書き込み
まき
2018年4月16日 16:24

めぼしい式場を何件かピックアップし、条件を伝えてより相性の良さそうなところで決めるというのはどうですか?
特にこだわりがないのなら、遠方で打ち合わせ回数は少なくしてほしいと伝えればいいと思います。メールや電話で済むところはそうしてもらってください。
結婚式はこだわりがなければ、あちらがプランニングしてくれたものに沿って、なんとかなるものです。
招待客は主に夫側で、食事がメインなども勝手に間の持たせ方など提案してくれると思います。

ユーザーID:4353227414
続きです
たま(トピ主)
2018年4月17日 0:36

↑ではちょっと愚痴っぽくなってしまいましたが、取り敢えず顔合わせの場は設けなければならないので、何とかやらなければ、と思っています。

しかしほぼ義両親の集まりのようなアウェイな場で、一体どのように進めていけばいいのか悩んでいます。
夫と義母が電話で話しているのを横で聞いていると、「えっ!友達誰も呼ばないの。お食事会って何!?」という義母の声が聞こえて、きちんとした事をやらないと義両親や夫側の親戚、近所の方に失礼になってしまうのだろうか、色々言われるのかな、、、と気が重くなってしまいました。

挙式+披露宴会場的なところでそのまま会食だと、50人もの人数では披露宴のような演出をしないと不自然になるかな、とは感じるけれど、余興とか花嫁の手紙とか、やりたくないです。
挙式は普通にやって、平服で食事会の方が普通の親戚の集まりみたいで気楽で良いだろうか。
いっそのこと、新婦側の招待客なし、私のみ参加して義両親のお好みで進めてもらう方がいいのかとも思ってしまいました。
夫には言えませんが、折角少人数で気楽にやりたかったのに、何で義両親の友達とか近所の人とか沢山出てくるんだろう、、、それで会場選びのハードルも上がったし、あれこれお金も追加でかかるだろうし、面倒くさい!と思ってしまいます。

纏まりがなく申し訳ありませんが、近い経験をされた方、そうでない方も進め方についてのアドバイスや、なにかコメント頂ければうれしいです。

ユーザーID:8735642009
お金がないと相談しては?
るる
2018年4月17日 5:49

私達の予算では普通にお食事会みたいなものしかできないです。そちらで出してもらえるなら、色々決めていただいたものに合わせますと言っては?
詳細な決め事はメール・電話・郵便も使えば行くのは2回でじゅうぶんだと思います。
衣装はこちらで借りて宅配便で送れば、選ぶために行かなくて済みます。
私も遠方で披露宴でしたので、そのようにしました。

ユーザーID:9785795989
中止…‥…。
Bitter
2018年4月17日 15:16

行ったり来たり、文句も…‥…(涙)。

この際『中止』は?

「夫さんの仕事、新プロジェクトとかで超忙しくて、全く先の日程が予想できないので…‥…」と。

『フォト ウエディング』に、しちゃえば?

ユーザーID:8661736782
地域によって
jfuby
2018年4月17日 18:42

地域によって仕来たりが異なることも
あり、トピ主さんがお式を取りまとめることは
困難に思います。

義両親にお願いしてはいかがでしょう。

費用の面でも、新郎側が大半を
担うことが望ましいと思います。

私たちは首都圏と夫の地元
2回披露宴をしました。

夫の地元では会場を借り、親戚
ご近所の方々を含め夜遠し
飲み明かすのが習わしでした。

ユーザーID:8791866561
最低基本線だけ守る
雨のち晴れ
2018年4月17日 21:36

私も夫の地元という見知らぬ土地で結婚式・お食事会をしたので、トピ主さんの気持ちがよくわかります。
その上で、

トピ主さんが「こんな結婚式&披露宴がしたい!」という壮大な夢がない訳ですし、
ここは基本はお相手の地元の慣習に従う気持ちを見せます。
「しなくてもよい」「小規模で」はお相手の地方の常識ではなく、
「食事会のような披露宴」なんて見たこともないものを想像するのは難しいのです。
トピ主さんも「50人のお食事会って、どうしたらいいか想像がつかない」と思っているでしょう?それと同じです。
下手に我を通すと招待客から文句が出たりします。彼らにとって「普通じゃない=非常識」と映るからです。これは困ります。

私の提案は、まず基本ラインは業者さんの披露宴プランどおりにする。
これで、ゼロから「食事会」を構築よりは打合わせの回数は数段減ります。

次にプランの内容から、トピ主さんがやりたくないものを削ります。
幸いご主人もこだわりのない方とのことですから、「彼がやりたくない」で押す方が通りがよいと思います。
私はここで「キャンドルサービス」だの「親への手紙と花束贈呈」、「ケーキカット」、「新郎新婦入場の曲」などの削減に成功しました。
だいぶカスタマイズされました。

代わりに、義父、そして実父によるご挨拶は、我慢して残しました。
これがないと、招待客への礼を欠くことになりかねませんでしたので。
義母は式の一週間前まで「生い立ちのビデオはやらないの?」などと電話してきていましたが、主人がおさめてくれました。

結果、結構シンプルでお食事会的なものになりました。
夫の親戚に「あっさりしてるなあ」とは言われましたが、一堂に集まる祝宴があったので満足はしたようです。

私も途中で、いっそハワイ行って二人だけで式挙げようって泣いたこともありました。

トピ主さんのご健闘を祈ります!

ユーザーID:2229916817
私は100%、彼親に任せました
昔の花嫁
2018年4月17日 23:00

費用はお二人で出すのですから、大規模でも小規模でも、お二人の好きなようにするべきですよ。

今はネットで色々調べ比較検討できるのですから、いくつか候補の式場を探し、『あなたが』すべて決めて、親達には『業務連絡』として報告し、あなたの計画通りで進めましょう。

何か言われても『予算がありませんので!』と、推し進めていいですよ。下手に彼親に費用を出してもらうと、すべて彼親の思うままに決められてしまいますしね。

私達は(すでに同棲・入籍しておりましたし)結婚式に全く興味がなく、関係者には挨拶文と写真を送るつもりでした。その写真や挨拶文を印刷して準備完了した頃、彼親が「『やはり本家の長男なので』地元で披露宴をしたい・・・」と言ってきました。

そこで急遽、彼の田舎(かなり遠い)で披露宴を行う事にー

招待客は彼側が98%、私側は私の家族のみ。彼側は長年地元に住む親戚縁者が多く、彼もお式で初めて会ったという親戚もいたようです。勿論、ご近所さんもご招待、田舎の事ですから(?)、最後はお酒も入って結婚披露宴ではなく、カラオケ大会へと変わりました。私は貸衣裳のつもりでしたが、巨体の私に合う着物や服はどうせないだろうと、白いドレスをその辺で購入し、姉にブーケを作ってもらい、簡単なものでした・・・でも全く構いませんでした。

すべて(指輪や私のドレス以外)彼親が費用を負担しましたが、昔の事で『頼母子講』みたいなのに入っていたようですから、かなり安かったようですし、頂いたご祝儀でトントンだったと舅が申しておりました。

これは式場にもドレスにもにも、全く拘りがない私だったから出来たのかもしれませんね・・・

ユーザーID:6313619257
お披露目だけにしてもらったら?
ちろる
2018年4月18日 1:02

たぶん、地方ではありがちなことだと思うのですが、お披露目だけにしてもらえばいいのではありませんか。

地方の実家を離れて都会で生活をしている、特に長男といった場合は、挙式・披露宴は生活をしている都会で行い、親戚や地元縁者等へのお披露目だけ地元で行う、ということがあると思いますよ。

お披露目といっても挙式をしないだけで、新郎・新婦は一段高い高砂の席に座り、出席者は飲んで食べてという、披露宴とほぼ変わらない形にはなると思いますが、ただ、あくまでも新郎側の実家でのお披露目なので、新婦側はせいぜい両親程度で新婦の友人を呼ぶ必要もありませんし、花嫁の手紙や花束贈呈的なこともしなくて済むと思います。

私は首都圏住みですが、姉の夫が地方出身で、実家は地元で大きく商売をやられている方だったので、挙式・披露宴は都内で執り行い、向うのご両親の希望でお披露目だけを地元でやりました。

私は観光気分で両親について行き会にも出席しましたが、地元で有名な大きな料亭で、先に書いたようなスタイルの会でした。

姉は華やかな柄の振袖、姉の夫は紋付羽織袴という衣装で、余興はどこかのおじさんやおばさん達が地元の民謡や昔から伝わる唄を歌ったり踊りがあったり、お祝い事には欠かせないという伝統芸能的なものがあったりと、なかなか興味深かったです。

姉や両親に聞いたところ、あちらにはあちらの地元の習慣等があるからと、食事や引き出物、招待者にも一切口を出さずに丸投げ、費用は当然向う持ち、自分達は前日に現地に行くだけだったとのことです。

挙式・披露宴は都内でこじんまり、夫の実家の関係で地元でのお披露目が必要なら出席は当然するけれど、費用の面も含めてご両親にお願いしたいと、ご主人に自分の気持ちを伝え、よく話し合ってはいかがですか。

ユーザーID:1509011376
中途半端は出席者も困る
かんこ
2018年4月18日 13:09

結婚式 披露宴ではないけど 結婚のお祝いパーティー
出席する側としては そういうのが 困るんですよね
お祝や服装をどうすればいいか
平服と言われても むしろその方が戸惑う
留袖ならあるけど 訪問着や付け下げは無い
フォーマルならもってるけど キチンとしたワンピースはない

夫さん側の為の式、披露宴なら 自分はドレスの試着だけで 後は丸投げしたら?
費用は基本向こう持ち
人数分の食事代と自分の衣装代だけ負担
出すお金はきっちり 明細通りで
披露宴はせいぜいケーキカットのみ
あとはカラオケでもやってもらったら?
旦那さんには はっきりすべては貴方の親の為だからと 言っておくこと

それか 早く妊娠して うやむやにしてしまうか
招く以上 招待客に失礼がないようにしなくてはならないのですから
貴女主催でやらない方が良いと思う
後であれこれ文句が出そうですから

でも 遠すぎて出来ないと言うのが 一番良いと思います

ユーザーID:8601887215
せめて費用負担は彼親で。
匿子
2018年4月18日 13:53

費用負担までしてなぜそんなことをやるんだ…って感じですよね。
完全に知らない人たちの中で。

まずは費用負担は彼の両親だと思います。
その前提で・・・

九州のどちらかわかりませんが、
都内の式場と提携しているような、グループ企業のような
ところはありませんでしょうか?
(大手ホテル系とか。)

事情をお話しして、極力東京でサンプルなど見られるようなのであれば
そこで確認をして。
リゾート婚みたいな感じだと、前日に行くまでドレスも
会場も見れない、ということはあると思います。
(ドレスは都内に同じものがあって、試着できる、とかありますけどね)
それと同じように進めるしかないかな。

ユーザーID:7861204765
動くのは夫
nn
2018年4月18日 15:33

義実家のための披露宴ですから
地元に詳しい夫が動くべきです。

トピ主は、義実家の方面の事は
不案内なので自分が事を進めるのは
無理ですと言いましょう。

夫中心に動いてくれないなら
やれませんよ。

お金は誰が支払うのですか?

ユーザーID:7401041472
レスありがとうございます。
たま(トピ主)
2018年4月18日 23:39

トピ主です。
この掲示板初投稿で皆様よりレスを頂き、大変うれしく思っております、ありがとうございます。
聞いていただけて気持ちが楽になりました。

>抹茶様
ご実家の実情をふまえたアドバイス、大変参考になります。
私の実家は親戚づきあいが少ないため、驚きと供に長男ということの重大さを感じるばかりです。

>ともこさま
そうなのです!自分でハードルを上げて一人で辛くなっていました。
費用を出すのはこちらだし、無理してストレスをためない程度にやりたいです。

>たか様
挙式から食事会(披露宴?)のスムーズな流れも頭を悩ませていたので、無しもいいかもしれないですね。
出来るだけ打ち合わせの手間を減らしたいところです・・・

>まき様
結婚式、やったことがないので複雑に考えていましたが、何とか形にはなるものなのですね。
やるなら、相談しやすいところにお願いしようと思います。

>るる様
衣装、試着にわざわざ行かなくてもこちらで借りて送るという手があるんですね!
いっそのこと、全部あちら持ちで決めて進めてほしいくらいです・・・

>Bitter様
一旦やります、と言ったので中止は難しいのですが(涙)
写真だけでも全然良かったなぁ〜と思います。

ユーザーID:8735642009
すべて義両親にお任せすればいい
レンのん
2018年4月19日 11:18

費用も準備もすべて義両親にお任せすればいいのです
すべて夫実家側の要望だし、好きなようにできるから好都合でしょう
あなたは地元出身ではないので文化の違いとかで
どう頑張っても義両親の理想にはならないでしょう

トピ主側の出席者は決まっているし、あとは衣装くらいですね
それだって、結婚式にこだわりがなければ1回行けばで十分じゃないですか

多少意にそぐわない内容であっても
流しておきましょう

招待客ももろもろの準備も
義両親とプランナーさんにお任せ
で間違えはないでしょう

トピ主親戚と夫婦はは披露宴に参加だけすればいい

それで文句を言うなら中止

これ以上簡単なことはないと思います

ユーザーID:8317688626
お礼と近況
たま(トピ主)
2018年4月19日 20:44

トピ主です。
レスを下さった皆様、ありがとうございます。
初投稿でよく分からないのですが、重複してしまったら申し訳ありません。

色々なご意見大変参考になります、感謝です。
新郎新婦主催でやるか、すべてお任せするべきか、悩むところですが、仮にこちらで手配するとしたら
・お食事会、というより披露宴スタイルで、望まない演出はカット。
・なにかするとしたら、最初と締めの挨拶、テーブルを一つ一つ回る、プロフィールビデオを作って流すくらい。義父と父に挨拶をお願いする。
・披露宴のみで挙式はしないかも。もしくは宴内人前式。
・引出物のチョイスは義両親にお願いする。
・衣装持ち込み料のかからないor安い会場を選び東京で衣装を選んで送る。

まだ会場も日程も決められていないのですが、見積をもらって決めるためにもまずは現地に行かなければならない、飛行機を手配しなければならないけど直近だと高いし予定があるし、どうしようかな(面倒くさい!)と思っているところです。
ネットで会場の情報を色々探していますが、控え室が狭い、駐車場が遠い等良くない口コミが目についたり、ここならゲストの受けは良いかも!と思った所は会場費がすごく高かったり、、、迷うばかりです。

もし義両親にお願いするとしても、どう切り出すか悩むところです。
招待客は削れないそうなのですが、費用は義両親が負担するという話は聞いていないので、費用はこちら持ちという認識でいます。
(夫に人数割でお願いはしましたが)
お金を出してもらうのも、借りを作るようで気が引けます。
夫は、こうするって新郎新婦で決めてしまって報告だけで良いんじゃない?と言ってくれていますが、後々の為にもある程度確認した方がいいのかなと思ったり。

また長くなってすみません。
暫く悩みは続きそうです。

ユーザーID:8735642009
不満は出ます
じゃりんこ
2018年4月20日 16:24

このままの状態でトピ主が事を進めると 不満が出ます
やめるが最も最善
努力しましたが 距離的な問題でかないません と本当の事を言いましょう

どうしてもやるなら 旦那側で取り仕切ってもらい 費用は旦那さん側持ち
トピ主衣装とトピ主家族の食事代のみ嫁側負担
私自身 本州から北海道でしたが 基本は旦那親が決めて費用負担しました
私は衣装代だけでした 嫁側親族は5人だけ招きました
ホテルでしたので 式も披露宴もごく普通でした
私が行き来したのは一度だけ 衣装の試着をしてホテルの担当者と顔合わせしたくらいでした
ヘアメイクは前日に15分程度打ち合わせしましたかね
今はメールもあるし できないことはないです
むしろちゃんとした披露宴という方が ホテル側も規定通りで話が早いと思いますよ
一番ずるいのは旦那さんでしょ
やってもやらなくてもいいとか 自分のことなのに 無責任すぎです
旦那さんと話し合わないと ダメじゃないですか?

ユーザーID:4438830587
 
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