現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

遠方へ就職することに反対されます。 携帯からの書き込み

キキ
2018年4月16日 2:51

初めて投稿します。わたしは現在大学4年で就職活動の真っ最中です。地方なこともあり、地元では就職したい企業が見つからず、県外での就職を考えています。しかし母が猛反対。母はもともと心配しすぎ、考えすぎる癖があり、最近は更年期障害、自律神経障害の症状が出てきて情緒不安定です。
そのこともあってか私が遠くに行ってしまうことが不安なようでとにかく県外というだけで反対します。

でも母が反対する理由は、さみしいから、会いたいときに会えないから、具合が悪くなったときに心細い、あなたは地元で就職して結婚するものだと思っていた、建てた家に住んでくれなければ自分たちがいなくなれば空き家になってしまう、遠くに行くなんて思いやりがない、今まで育てて頑張ってきた苦労が報われない、など全部自分勝手なものです。

でもこんなことを泣きながら言われてしまうと、「体も丈夫でない母を残して県外に就職することはとんでもない親不孝者なのではないか」「やりたいことをあきらめても、親元に残って就職するべきなのか」という気持ちになることもあれば、「どうして自分の娘が頑張りたいということを快く応援してくれないのか」という悲しい気持ちにもなります。母は親戚や母の友人にわたしの県外就職希望のことを話し、私を説得してくれるようにたのんでいるようです。そのこともあり、何人かの母の友人や親戚からも県内にしたら?などと言われる始末です。なぜ蚊帳の外の人にまでこんなことを言われなければならないのでしょう?

しかし、こんなにまでしてもわたしを引き止めたいと悲しむ母を残して県外に就職するということへの罪悪感もあります。どうして理解して応援してくれないのかという憤りもあります。父親は母に、娘の人生なのだから好きなようにさせてやりなさいと言ったりしていますがまったく効果ありません。

ユーザーID:0439430613  


お気に入り登録数:60
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:27本

タイトル 投稿者 更新時間
そうですね。携帯からの書き込み
リリス
2018年4月16日 14:21

貴女はもうすぐ親の元から飛び立ち独り立ちするのです。
お母さまは辛いかも知れませんが巣立ちというのは必ず来ます。
貴女は貴女の行きたい企業に行きなさい。
親の事は気にしなくて宜しい。
お母さまにはお父さまがいるではないですか。
貴女は貴女の道を行きなさい。
親は気にしなくていい。と私は思います。うちの子供達は娘は大学入学と同時に東京へ、息子など高校入学と同時に海外に行ってしまいましたよ。
でも私はやり遂げた感一杯です。
でも何かあった時、困った時は助けてやりたい、と思っていますよ。
就活うまくいくといいですね。

ユーザーID:0147783206
トピ主さんの決断次第
さとー
2018年4月16日 17:01

トピ主さんの人生ですからトピ主さんの考え・希望が最優先されるべきです。

今回のケースですとトピ主さんが家を出て行くとお母さんが1人になる
とかであればまた違ってくるかもしれませんが、そうではなくきちんとお父さんがいる。
ですので、私でしたら自分の希望を最優先に就職を決め結果報告して終わりですね。
家から通える範囲で就職活動してたが駄目(落ちた)だったとでも言っとけば良いでしょう。

ユーザーID:1334980767
離れた方がお互いの為
アクアブルー
2018年4月16日 17:33

就職活動お疲れ様です。

お母さまの発言は、あなたの言う通り自分都合で全く大人げない、
あなたは好きな様にして下さい。
今、お母さんの面倒を見る義務はありません、お父様に任せておけばいいですよ。

情緒不安定も更年期も夫婦で乗り越えてもらいましょう。

あなたがあなたの人生を生きたいなら、お母さんから離れた方が良い。

お母さんは自分の力で生きて行かないといけないんです。本当はあなたの助けは必要ないのに我を通したいだけ。

人生の大きな決断の時です。間違えたり流されたりしないで、自分を貫いて下さいね。

ユーザーID:9001199052
私もほぼ同じ状況です。
就活迷子
2018年4月17日 0:37

私も就職活動中であなたとほぼ同じ状況です。
私の意見は、お母様や親戚等周囲から恨まれても自分の希望を押し通すべきです。お母様の『あなたは地元で就職して結婚するものだと思っていた』等の言い分は、結局貴女のことを『自分が思い描いた最高の人生の一部』でしか捉えていません。
どこに就職しても困難は待ち受けていると思います。周囲の押し付けで就職したら困難にぶつかった時、誰も責任はとってくれません。自分の意志を押し通していれば、まだ我慢出来ることだってあると思います。親はいつか死ぬものです。だからこそ、傍にいて親孝行することも間違いではない。ですが距離が近くなれば、想い出が増える分、相手に腹を立てることも当然多くなります。それらに折り合いがつけられるかどうかだと思います。私には身体の弱い父親と、母親と兄と姉がいて、兄も姉も両親と同居していますが、数日帰省すれば母と姉の口論を何度か見るたびに、親の近くには住みたくないなと思っています。『嫌われても良いから傍にいてほしい』というのは親孝行じゃなくて馴れ合いなんですよ。

話が少し脱線しましたが、私としては、ここは一旦母親を振り切る形で県外就職してみたらどうでしょう?幸いお父様は味方のようですし、しばらく連絡を取り合うのはお父様だけにして。それから、お母様と折り合いをつけていくやり方でも良いと思います。

お互いに就活頑張りましょうね

ユーザーID:0309539485
あなたに母親はいない
イカ焼き
2018年4月17日 5:37

トピ主さんは、罪悪感を一切持ってはなりません。
自立だけでなく、独立すべきです。自分の人生には
自分で責任を持つのです。母の言いなりになって
トピ主さんが将来不幸になったとしても、誰も助けて
くれません。

親なら子の幸せを願うものです。トピ主さんの母親は
自身の欲求を満足させるために子を自身の生贄にしよう
としているのです。こんなのは親でも何でもありません。
捨ててしまいなさい。泣けば思い通りになるという
学習をさせてはいけません。完全に人生を支配されて
しまいます。

完全に捨てるのです。

父親が味方になってくれているのですから、父親を
頼りに自立・独立するのです。

今後、母や周囲が意見を言ってきても聞き流すか無視
するか、『あなたの意見は聞く気はない』と突き放し
ましょう。

強く、自分の人生を主張しましょう。

ユーザーID:6988340261
私は振り切りました
かつてのあなた
2018年4月17日 7:38

過去の私がタイムマシンに乗ってやってきて投稿したのかと思うくらいかつての私にそっくりの状況です。
お母様が言われたこと、私も全部母から言われました。
主さんと同じように「母の期待に応えられない私」と「私を応援してくれない母」との間でかなり苦しみました。
が、あるとき思いました。
母は私の幸福を保証してくれるんだろうか、と。
というか、母に言いました。
「私がここに引き留めているけど、私がここに残ったら私は絶対に幸せになれると保証してくれる?私はここに残ったら色んな可能性を捨てることになるんだけど、それより価値のある何を提供してくれるの?お母さんにとってどうじゃなくて、私にとって価値のある何を?何も提供しないのに可能性は手放せっていうの?」って。
母は答えにつまり、「そんなこと言われても。。。」とゴニョゴニョ。
その瞬間、東京に行く決心ができました。
この人は今、自分の幸せしか眼中にない。
だったら私も私の幸せしか眼中になくてもいいんじゃないか、と。

東京に出てしばらくは罪悪感もありましたが、今ではすっかり母も私も元気です。
10年以上たった今でも「側にいてくれたら。○○さんはお嬢さんが近くにいるから羨ましい。」は時々言われますが、そのときには「私も共働きの娘のためにわざわざ近くに引っ越してきて育児手伝ってくれる両親がいる友達が羨ましいわ〜」で流しています(本心ではありませんが、こういうと黙るので。)。
こういうことは言いますが、母は私を今では心から応援してくれています。
実際に娘が目の前からいなくなり、娘への依存心が減ったんだと思います。

母を振り切ったことは私の中では人生最良の選択です。
就職だけでなく、その後も続く長い長い呪縛をバサッと切り捨てられたんですもの。
地元に残っていたら今でも母の言うことに従う人生だったと思います。
今の私は「自分の人生」を歩んでいます。

ユーザーID:8918068797
お父さんに任せて出たら良い
みさと
2018年4月17日 9:16

県外の会社の内定を取って堂々と家を出たら良いと思います。
ただ内定を取るまでは内緒にした方が良いでしょう。
お母さんにはお父さんがいます。
お父さんがお元気な今しか出られませんよ。

40年近く前ですが、私は内緒で受験勉強を続けCAとして航空会社に内定を頂き上京する事が出来ました。
それからずっとこちらで暮らしています。
親の敷いたレールの上を歩いてきた私は、反旗を翻したわけです。
あのまま両親のそばにいたら今と全く違う人生だった事でしょう。
トピ主さんがお母さんにご自分の人生を制限されないようお祈りします。

ユーザーID:8845779887
自分の人生は誰も保証してくれない
くるとん
2018年4月17日 15:39

時々いますよね、自分のことしか考えていない親。

トピ主さんのお母様はトピ主さんの将来の心配より、自分の将来のことしか考えていない勝手な人です。不安な気持ちを全面に押し出して、子供へ罪悪感という気持ちを植え付ける行為は、許されるものではありませんね。

トピ主さんの母親は、順当にいけば先にこの世を去ります。それなのに、トピ主さんの人生の最後まで責任を持ってくれるのでしょうか?それは絶対にないはずです。

幸いお父様は理解があるようですので、お父様の言うことを信じて、堂々と自分の将来の希望に向かって頑張った方がまちがいなく幸せになりますよ。

お母様の脅しに惑わされず、堂々とご自分の意志を貫いて下さいね。

ユーザーID:0791626108
就活に全力を注ぐだけ
今年娘が就職しました
2018年4月17日 16:37

まず母親は変わりませんし、我慢して言わなくなったとして何が変わります?
今度は母親が我慢している事への罪悪感が湧いてくるだけでは?

私の母も主さんの母親と同じでした
どうせ反対されるのは目に見えてるし地元に就きたい職はないしで、就職決まってから報告しました

そりゃ執着されましたよ。酷かったです
娘の都合を全く考えず周り巻き込んで騒ぐ母に呆れ、罪悪感は吹き飛びました
家を出た後、相手しなくなったら諦めましたよ
絶縁が脳裏をよぎったのかもしれません

今年長女が就職したのですけど、就活の時に全国どこでも受けたいとこ受けなさいと言いました
結局は自宅から通えるところに決まりましたが・・早々に一人暮らしするそうです笑

他にまだ学生の子どもがいますが、彼らには世界中どこで活躍できるかわからない
海外も視野に入れなさいねと言っています
だからとりあえず英語がんばっとけ!とも。

母親ですが、娘奪還作戦を諦めた後はスポーツクラブで友達作りに励んだようで
今はグラウンドゴルフがどーちゃらこーちゃらの話ばかりです
まぁいないならいないで何か楽しみ見つけるもんじゃないですかね

売り手市場だからってどこでも好きなとこに就職できるわけじゃないでしょう
親に足引っ張られてないで、全力ですよ全力!!
母の友人やら親戚やら、口出ししてくる人はあなたの人生何も責任取ってくれません
がんばれ−−−−!!

ユーザーID:6870660674
先の事も考えて
るんるん婆
2018年4月17日 17:58

私の母がそういうタイプだったのでお気持ちはわかります。私は既に50代です。
キキさんと同年代の子どもがいる「お母さん」です。

県外への就職をお勧めします。というのも、ここでお母さまの意見に従うとこの先、結婚や出産、子育て、何かにつけてお母さまの意見に振り回され、従わざるを得ないかもしれないからです。

今の状態では、あなたが反論しても「自活した事もない子どもの反論」です。「あなたは世間知らずだ」と言われたらその通りでしょう。

あなたが家を出て自活すれば、お母様の性格は変わらなくても、あなたの経験値などが変わり、親戚なども含めて、周りの大人たちもあなたを独立した一人の大人として見てくれるようになります。

私も20代で家を出ました。出てしまえばもう別世帯の人です。親とはおのずと距離ができます。親孝行はべったりと傍についていることだけではないですよ。

何と言ってもお母さまもまだお若い。年齢が進んで年老いた時、本当に困った時に相談にのり、できる範囲で助けてあげればいいのではないですか。その時のためにまずキキさんが自立された方がいいと思います。

ちなみにうちの子も寮のある会社に就職し、県外に出ました。
キキさん頑張れ。

ユーザーID:1759150923
苦労はあるが
半煮え
2018年4月17日 18:21

 あなたのやりたいようにやらないと、きっと将来後悔しますよ。
当然、今まで親にやってもらっていたことすべてを、あなたがやら
なければならないので苦労は倍増です。
しかし、それでも自分のやりたいことをやるべきです。
私は人生の前半において親の言う事に抗しきれずに不消化な時間
を過ごしてしまいました。

 幸い、父上が理解してくださっているようなのでなによりです。
頻繁に家に帰るということでお母さまを説得するのはいかがですか。
私の親は毒親というほどではないけれど、微毒でした。
結局、子供のためを思っていると言いながら、実のところは自分の
気持ちしか考えていないのです。

 人生は一度しかなく、若い時代は二度と戻らないということです。
自分の思い通りに事を運んだからとて、いい結果が出るとは限らない
けれど少なくとも不消化なままため息をつきながら人生を送らなくて
すみますよ。
旅立ちは痛みを伴うものと思います。

ユーザーID:5808613703
巣立ち宣言する
通りすがり
2018年4月17日 18:49

今まで育ててもらったから、私は立派に育ちました、感謝しています。
だからこそ、私が立派な社会人となってしっかりと活躍して社会に貢献することこそが今の私にできる一番の親孝行。
今までの親の恩は、今後将来に未来の子供への無償の愛を注ぐことで=最大の親孝行とします。
親に深く感謝しながら巣立ち羽ばたく娘の活躍を阻むなら、親子の縁を切らざるを得ないかと思うと、とても悲しくてたまらない。
と宣言する。

ここで重要なのは、親の許しを請うのではないこと。
今回のケースでは親に相談することではないこと。
ただし黙っていてはいけません、心の中も、希望も目標も伝える、宣言することです。

ユーザーID:8080338427
自分の人生と親の人生は違う
たんたんぶ
2018年4月17日 18:49

自分で決めたなら、県外へ就職したほうがいいと思う。

あなたはあなたの道を後悔のないように進むべきだし。

お母様は、あなたが離れなければずうっと変わらない

(精神的に娘を頼る)

身体が丈夫でない母を残して、というけれどお父様がいるから

大丈夫でしょう(親戚も友人もいらっしゃるようだし)

私もかつて、九州の田舎から東京へ就職しました。

大反対されたけど、正直

「家にこのままいたらつぶされるな」と感じていました。

あの時決断して良かったと今は思えます。

(私の場合、先生に頼み込んで親の説得にあたりました 笑)

幸いお父様は理解あるようで良かったです。

離れたほうが見えてくることたくさんあると思います。

親のありがたみも本当の意味でわかると思います。

仕事はもちろん、生活のこまごまとしたことを

「自分ひとりの力でやる」ということが今後のトピ主さんの人生に

大きな意味をもってきますよ。

がんばってくださいね。

ユーザーID:5455528136
自分の面倒を自分でみられるようになることが
ロンリーユー
2018年4月17日 19:36

何よりの親孝行です。
お母さんはわかってくれないでしょうが、お父さんはわかってくれます。
今、県内で就職を決めたとしても、遠距離恋愛で遠方に嫁ぐことだってありますし、どうしてもやりたい仕事が出来て海外に出るかも知れません。

これから先のトピ主さんの人生がどうなるか、誰にもわかりません。

たったひとつ、わかっているのは、トピ主さんがお母さんの犠牲になっても、結局、お母さんのためにはならないということです。

就職する歳になっても、親元から離れない子どもがいると、親はしんどいです。

あと10年すると、お母さんにもわかります。

トピ主さんは遠慮なく、ご自分の道を進んでください。

ユーザーID:0425304341
がんばれ!
penguin
2018年4月17日 19:41

誰しも自分の人生に責任もって生きていかなければならないのです。
あなたはもう大人。
人生の責任は、あなたにある。
自分を幸せにする義務がある。

お母様を思って揺れる気持ちはよく理解できますが
どうか強い意志をもって、行きたい道を歩んでほしいです。

「あの時お母さんがあんなことを言わなければ」と思いながら生きていくのは親不孝ですよ。

あと、普通なら指摘しませんが、学生さんなので指摘します。
「蚊帳の外」の使い方が間違っています。調べてみてください。

ユーザーID:9370021929
将来どうしたいか。
上京組
2018年4月17日 19:48

将来どうしたいかですね。

地元を離れて就職すれば
そのまま一生離れて生活する確率が高いです。

それでいいのか?
それともしばらく経験を積んで
地元に戻る方法を探すのか。

地元を離れて生きるということは
家賃や家を買うお金その他を全部自分で稼ぐということ。
子育ても自力でやるということです。
お盆正月の交通費が高額になって貯金もできなかったり、
結婚式に同級生が来ない、その他
いろんなことがあります。
親の介護の時期に誰もいなければ、これまた交通費がかかります。

しかしそれでも多くの若者は都会に就職してるのが現状です。

お母さんも、早くからちゃんと考えてたら
地元で公務員になれる進路や高卒で就職という道を
高校生のうちからすすめるべきだったんでしょうね。

ユーザーID:2262904217
強くなってください!
BKNY
2018年4月17日 21:44

私は30歳のとき米国に移住しました。

2歳違いの妹は28歳の時結婚、2人しかいない娘が一挙に家からいなくなり、53歳の母と61歳の父が残りました。父が嫌いな母は『どちらかが家に残ってくれないとねえ』とのたまっていましたが、私は自分の人生を親の犠牲になんかする義務はサラサラないとサッサッと旅たちましたよ。

強くなってください。例えお母さまが更年期障害や自律神経失調症で倒れたとしても、あなたが生きたいように生きてください。親の役目は子供が一人前になるまで育てて自立させることなんです。

失礼ですが、あなたのお母さまはあなたにおもいっきり依存されています。このままお母さまの言う通りの人生を歩むのがあなたにとって一番、最高と思っているのでしょうが、あなたの人生はお母さまのものではないんです。そこを見ようとしない、考えようとしないお母さま。

はっきり言って幼稚かと。寂しいと思う心は親であれば誰もが感じるでしょう。だけどあなたのお母さまの場合、あなたを自分の思うようにコントロールしたいと思っているのが明白です。

お母さまにはこれをいい機会に自分のご主人(お父様)と向き合っていただきましょう。現にうちの両親はあれほご仲が悪かったにも関わらずその後もずっと一緒に住み、今では老々介護です。あれほど忌み嫌っていた男性の、76歳になった母は父の下の世話までしています、しかも使命感をもって!

生きたいように生きてください。そしてその自分の人生には自分で責任をもって。

本当の親孝行とは、あなたが自立して社会に貢献し、あなたが自身が幸福になることです。

ユーザーID:1444312162
自立
マグカップ
2018年4月17日 22:50

今こそ、自立すべきときです。

親を切り離してこその自立です。縁を切るわけではないのですから。ここで母親の言いなりになることは、親孝行ではありません。

ユーザーID:4292304913
キリがないよ。
まい
2018年4月18日 0:07

お母様が、トピ主さんに依存しすぎです。
自分に友達も生き甲斐もあるから子供にすがっているのです。

親の意向通りに地元に就職したら、今度は結婚相手に難癖つけられる。
そうこうする内に、お母様も歳を取ってか弱くなりお父様も亡くなったりして
益々「親を捨てる罪悪感」は強くなるし
お母様は益々娘に追いすがるようになる。

介護もベッタリ頼られて・・・今の日本人は100歳位まで生きますからね。
やっと親を見送って我が身を振り返ったら、自分は
夢も追えず、自分の家庭もなく、世話する人もいない後期高齢者になってる。

日本には、現実にそんな「親孝行娘」は少なくありません。
そんな将来をお望みですか?

あと80年もあるかもしれない長い人生を、
「母のせいで生きたい人生を生きられなかった」
と母を恨みながら母の世話をして終えたいですか?


お父様は理解してくれているのですから
就職やアパートの保証人は問題ありません。

お母様もまだ50代位ですよね?
今からでも自分のコミュニティを再構築出来ますし
そうすべきなのです。

決断するのは、今です。

ユーザーID:1186504750
人生は一度きり。やりたいことをやろう
黒ちわわ
2018年4月18日 1:03

元々の性格もあるのでしょうが、お母様は一時的な感傷にふりまわされているだけです。
トピ主さんまでそれに引きずられてはいけません。

お母様のいうことは無責任です。
トピ主さんの将来や、人生をイキイキ過ごすことには無関心なんですよ。
それに同調する親戚も同じ。
トピ主さんがやりたくない仕事に就いて、毎日つまらない時間を過ごすことになっても
誰も褒めてくれないし、気持ちに寄り添ってくれることもないんです。

だから、迷わずに希望の会社の試験を受けてください。
お母様には話す必要はありません。
新卒というプラチナチケットに、プラス、就活は売り手市場です。
こんなチャンスは人生で二度と巡っては来ないです。
この機会を逃したら、絶対に後悔する日が来ます。

もしも地元に就職しても
お母様の更年期が終わった頃にはケロッとして
「あなたも県外の上場企業に就職して
しっかりした男でも捕まえたらよかったのに」なんて
平気で言います。自分が大反対したことを忘れてね。

だから気にする必要なし。今は就活だけに専念しましょ。
母のことは父に任せておけばいいのです。

ユーザーID:1814476351
 
現在位置は
です