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発言小町

新しいトピを作成
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遠方へ就職することに反対されます。 携帯からの書き込み

キキ
2018年4月16日 2:51
古いレス順
レス数:27本

タイトル 投稿者 更新時間
逃げて
レモンソーダ味
2018年4月18日 1:34

残念ですが、トピ主さんのお母さんは、「娘よりも自分の幸せが大事」な人なのでしょう。

トピ主さんを、所有物だと思っているのだと思います。
娘を支配して、自分の思うとおりにしたいのでしょうね。

我が子も就活の真っ最中なので寂しい気持ちは理解できますが、トピ主さんのお母さんには賛同出来ません。
子供がしたい仕事と行きたい場所があるのに、寂しいから駄目だとは言えませんよ。

子供の幸せが親の幸せですし、子供の意見を無視して支配しようとするのは虐待だからです。
本心は傍に居て欲しいですけど、仕方が無いと諦めています。

トピ主両親の仲は、円満ですか?
夫婦仲が悪いと、母親は子供に縋る傾向が有るようです。

母親を気にするトピ主さんは、優しい娘ですね。

子供を育てるのは、親の義務。
罪悪感なんて、持たなくて良いです。
更年期や自律神経障害は素人には治せませんし、県外からだって親孝行は出来ますよ。

やりたい事があるなら、お母さんはお父さんに任せて前に進んで欲しいです。
そうでないと、この先一生母親に支配される人生になりますよ。

ユーザーID:4545906708
全部自分で決めること
アリシア
2018年4月18日 1:37

正直、なんともアドバイスできないわ。

だって、トピ主様、「自宅から通える範囲に希望する就職先があった」としたら、そこに 就職したんじゃないの?
つまるところ、実家とか母親が嫌いなわけじゃないんだよね。

私を例にするのもなんだけれど、大学進学から県外を選択して4年間一人暮らし。
就職は決まってから事後報告。
特に相談しなかったわ。
さすがに女優になりたい、とか、国外に就職、とか、就職辞めて院進学、って言うなら親に相談して了承をとるつもりはあったけど、国内だし。フツーの株式会社だったし。

結局どうしたいか、ってのは自分で決めるしかないと思う。
もし、希望する収縮先があるなら、実家を出たくない、というなら、母親に
「私も出たくて出るわけじゃない。親せきや知人にくだらないことをお願いするくらいなら、企業のコネ1つでも探そうって発想はないのか」
位は言ったほうがいいと思う。
だた、就職がこれだから、結婚相手を探すのはもっと大変だと思うよ。
遠方だから、長男だから、年が離れてるから、婿に来てくれないから、なんてケチつけられまくって気づいたら40歳で、「アンタもついに貰い手が無かったねぇ」なんて当の母親に言われた日には殺意が湧くよ?

私も20代後半で同年代の男性と結婚したけれど、母親には反対されまくった。
居間から考えても反対される要素は特にないんだけど。
で、隣家の娘が40で未婚なことをあざ笑ってるけど、あの時結婚してなきゃ私も独身だよ。
美人女優じゃないんだから、チャンスなんて何回もないんだからさ。

トピ主様、一生母親背負って生きてくの?

ユーザーID:8047109160
よくある話だと思う
みっそ
2018年4月18日 3:29

子供が巣立つ時、発言小町でも「寂しい」という相談が上がります。
空の巣症候群でしたっけ、そんな言葉もあるくらいだから。

あとはあなたの考え次第かな。
出て行こうが行くまいが、両方ともメリット、デメリットはあります。
ただ、そのどれもが、他人軸で考える必要はないものなので、そこは大丈夫ですよ。
例えば、出て行くと親が泣くとか、出て行かないほうが親が喜ぶとか、そういう考えをする必要はない。

出て行くと「自分に」こういうメリットがある。
出て行かないと「自分が」幸せである。
というように、全て自分軸で考えましょう。

自分以外の人のために良かれと思ってやったって、相手は勝手なもんですから平気でこちらの望まない展開になりますよ。
ですから他人に何かをする時も、他人が喜ぶからじゃなくて「自分がこうしてあげたいから」と考えないと、結局何をしても間違った選択になります。

相手が親だからって、別に積極的に危害を加えるわけでもない、犯罪をして親に迷惑かけるわけでもないんですから、親の言いなりになる必要はないです。
親御さんにも成長が必要です。

ユーザーID:4574309954
就職だけではない
みかん
2018年4月18日 21:10

実家を出るといえば、就職の次は結婚が思い浮かびますが、就職を諦めて、更には結婚も諦めることになるかもしれませんよ。相手が転居族とか実家が遠かったりしたらどうなることやら。
親が歳をとるにつれ離れるのも余計難しくなると思いますし、出るならお互いが少しでも若いうちがよいと私は思いました。

ユーザーID:5226351629
追記です
就活迷子
2018年4月18日 23:18

以前レスした就活迷子です。前のレスで、『数日帰省すれば母と姉の口論を何度か見るたびに、親の近くには住みたくないなと思っています。』と記載しました。これは私が今現在は親元を離れていますが、就職のことで親と対立しているから、このような書き方になりました。
大変失礼しました。

ユーザーID:0309539485
そこに残ることは親孝行じゃない
はな
2018年4月20日 9:58

今のまま母子べったりの状態を長引かせるのは、お母さんのためにもなりませんよ。

嫌でも辛くても、子どもは離れ、残るのは夫婦の関係です。
その過程は辛いかもしれないけれど、でも多くの親が乗り越えるべき壁なのです。

どうぞ離れてあげてください。
家を出てください。
それが親孝行です。

ユーザーID:4078837363
母子家庭かと思いました
あらかんです
2018年4月26日 16:03

父親が居るんじゃ無いですか!
県外で大丈夫ですよ。

今から母親の足枷を付けられていては、仕事も結婚も出来ませんよ。

私は長年夫からDVを受けていて、心身を病んでいたため自立出来ない状態でした。
しかし子供が巣立つときにその助けにより逃げだし別居。
離婚が決まるまでの辛い時期を子の世話にならざるを得ませんでした。

しかしその後、なんとか自分の身の振り方を模索し、離婚時には子供を独立させました。
いずれ年老いて動けなくなれば、子供の手を借りることもあるかも知れません。
しかし子供自身が自立出来てない状態で、親がお荷物になったら共倒れしてしまう。
ママは一人でやっていくから。
最悪生活保護受けてでもなんとかする。(数年で年金貰えるし。)
だから、君らは先ず自分が一人前になれ。
今のまま私に構っていると、共倒れして親子で生活保護になる。
それでは君らは一生浮かばれないぞ。
心を鬼にして私を捨てて出て行け。
と言いました。

親は子供の将来のために最善を尽くすべき者で。
子の足枷になってはいけないのです。
ましてトピ主母には頼れる夫が居ます。
母の安寧のために娘の将来を潰してはなりません。
何のために頑張って育てたのか?

トピ主は自分の人生を掴みに巣立つときです。
トピ主は先ず自立して、いつか年老いた親が独りになったときに、助けて面倒を見てあげましょう。

ユーザーID:7722972034
 
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