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発言小町

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義父の発言が不快であることを主人に言ったら… 携帯からの書き込み

JOE
2018年4月16日 3:50

もうすぐ3歳になる娘がいます。
主人の実家へは家族3人で年に2度ほど帰省しています(新幹線を使って片道3時間の距離です)

ちょうど1年前に帰省した際、義姉(既婚・子どもなし)がうちの娘に会いに実家へ戻っており、「どうせ翌日休みだから」と泊まっていく事になりました。
すると義父が「おい、太郎(義姉の旦那)がお前のおっぱいがないと寝れないだろ。帰らんでいいのか?」と言っていました。
義母、義姉、主人、私、娘のいる所で、です。

家族仲が良いと自負している家族なので義姉も笑って終わっていました。
私にとっては少し衝撃でしたが、まぁ、他所の家族なので心にしまっておきました。

先日、同じように家族3人で帰省した際、娘と義父がジャレ合って娘が少しくすぐられたりして逃げ倒れて笑っていた時に、義父が「おっぱいは大きくなったか!」と言ってきました。(娘にです)

その場の雰囲気もあったので、私は笑いながら「お義父さん、やめてくださいよぉー(笑)」と言いましたが、やはり、時間が経つにつれてモヤモヤと不快度は増してきました。

今日、思わず主人にこの2つの事を言って「いい気分ではない」と伝えたところ、主人は「オヤジは冗談で言ってるし、お前が気にし過ぎ。それくらい皆、別に気にしない。」と言われました。

そうなんですか??
いくら2〜3歳の子どもに対してでも、この発言は気持ち悪くないですか?
冗談であることは私も分かっていますが、何だか心にそういう欲望をしまいこんでいる人のようで気持ち悪くて仕方ありません。
例え義父でなく実父が言っても私は怒ります。

みなさんはどうでしょう?平気ですか?

ユーザーID:3348982018  


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タイトル 投稿者 更新時間
レスします
たま
2018年4月16日 13:20

二度と合わせたくないくらい不快。
ご主人もおかしいですよ。

ユーザーID:8614783180
一昔前のおっさん
ほほほい
2018年4月16日 13:30

一昔前の親戚のおっちゃんがそんな感じでした。

セクハラという概念が無かった頃に社会人生活を送ってきた人が言いそうな感じ。
本人は親しみを込めて?言ってるつもりなのかもしれませんが、嫌で仕方ありませんでした。

多分そういう欲望はみじんも無いと思います。(そうで無いと困ります)

要するに成長を測るのに下ネタを言う事が親しみの証、みたいな勘違いなんでしょうね。
要するに品が無い。

不快に思って当然です。
ご主人にはこのトピを見せればいいでしょう。
本当に嫌なんですよ。気持ち悪い。
今のうちに止めさせないと孫に本気で嫌われますよ。

ちなみにうちの母もそんな事ばっかり言ってるおっちゃんの事を嫌がっていました。

ユーザーID:8681600377
嫌だね。携帯からの書き込み
デーモン却下
2018年4月16日 13:33

冗談なら何を言っても良いのかと。
生理的に嫌だわ。
身内に言う事じゃ無いし、それを冗談だからとか気にし過ぎとか言う御主人もどうかと。

ユーザーID:6338054775
男性は特に「自分の家族に関するもめ事」を嫌う
にゃんこ
2018年4月16日 13:36

「じゃあ将来、私達の娘が女の子を産んで、娘の夫くんの父親に「おっぱい」に関する冗談を言われても全く何も思わないのね?」
聞いてみて下さい。

「それは違う」と言うのであれば、もうそれは「自分は、嫁舅問題解決が面倒なので関与したくない」だけだよ?と言ってみてください。

面倒なことがだいっきらいな男性陣は、とにかく自分の妻と自分の家族とのもめ事を嫌いますねぇ。
だから昔から延々と「嫁姑問題」があるのに、なにも進歩しない。いっそのこと、道徳の教科書に「率先して妻と自分親の間の問題を解決せよ」と教えて欲しい。っていうかこれ、人として普通のことなのに何故??

ユーザーID:4987665465
普通です
とちのみ
2018年4月16日 14:23

あなたの感覚は普通です。
そんな発言を親や義親から聞いたら引きます。冗談であっても、品がなさすぎます。
でも、本人は気のきいた軽口を言っているつもりなんでしょうね。
子供の教育に悪いので、なるべく疎遠でいいですよ。

ユーザーID:9053825505
最低携帯からの書き込み
ふふみ
2018年4月16日 14:38

私は、成長し始めた時に、父親が冗談で「乳がデカくなってきた」と言ったことに嫌悪し、父親に胸を触られる夢を何度も見ました。性的虐待はありませんが、私の父親は口が悪く冗談のつもりでイヤラシい話をするときもありました。私の体に関してはこれが初めてで、気持ち悪かった。もう亡くなりましたが、今でも許せません。義父は治りませんから、距離を置いた方がよいし、旦那さんにも遺伝してますからご注意を!

ユーザーID:9714750328
平気じゃない、気持ち悪い
日向
2018年4月16日 14:43

デリカシーがない。
下品です。
笑えません。

仮に夫や実父であったら、不快なことをはっきり伝えて、
二度と言わないように約束させます。

ご主人が冗談で済ませてしまうからダメなんじゃないですか?
義姉さんも嫌な気持ちは持っていると思いますよ。
おそらく義父さんは分かってないでしょうね。

ユーザーID:0381416758
レスします
もも
2018年4月16日 14:46

トピ主さんと同意見です。実父どころか、夫(娘さんのパパ)が言っても許せない発言です。

義父のような人は、悪気はないとか言いながら、孫を触ったり(性的な意味で)しそうです。トピの最初の方の発言をみても、そういうことの境界線が曖昧な人ですから、特にお嬢さんには何か起きないよう、よくよく注意をしていたほうがいいと思います。

どんな時も決してふたりきりにしないこと、お風呂に二人で入るのを許したりしないよう、お嬢さんだけで義父母の家に泊まらせたりしないよう注意してください。

そして、きっと似たようなレスが多くつくと思うので、それをご主人に見せて、深刻な問題であることを理解させたほうがいいですよ。

ユーザーID:4767866807
それも、幼女に対するセクハラ=虐待
母なら誰でも嫌悪する
2018年4月16日 15:28

そもそも最初の、義姉に対する言葉も、夫婦の性的な部分に触れる大きな問題です。

なぜ、義姉も義母も夫もたしなめないのかといえば、
昔からあったことだから鈍感になっているだけです。
他人がいれば半分は眉間にしわを寄せるはずです。

まして、幼い女の子に、性を見出すような言動は許されてはいけないです。

旦那さん、自分の父親だから甘くみてますよ。
どこかのオジイサンが同じことをしたらどうか聞いてみてほしい。
それは実の祖父であっても、他人の男であっても根本は一緒です。

もうね、義父とお嬢さんが触れ合うことはやめさせましょう。
男は何歳になってもオオカミになりますよ。
いつかどこかで危険な行為をする可能性が、もうすでにありますよ。

ユーザーID:8089323982
私もご主人だったら気にしない
ワタシナラ
2018年4月16日 15:33

トピ主さんは「例え義父でなく実父が言っても私は怒ります」と仰いますが、本当にその立場だったら怒らないはずですよ。
なぜか?
それは自分の父親の性格は一番良く分かっているからです。

ご主人も分かっているんです。
自分の父親がそういう事を冗談で平気でいうタイプだという事が。

私はトピ主さんの義父の事はよく知らないですが、トピ主さんの思うような方じゃないと思います。
だって義父はちっともしまいこんでないじゃないですか(笑)

ユーザーID:0292709852
「キモい」携帯からの書き込み
まき
2018年4月16日 16:30

正直、「キモい」です。身内にこのような言葉をかける男性がいる人の方が少ないと思います。
気心が知れてるなら義姉に、あれってアリなんですか?!と聞いてみるのも良いかも。

ユーザーID:3069680784
レスします携帯からの書き込み
匿名
2018年4月16日 16:33

夫やその実家が気持ち悪くない、ただの冗談だと主張する権利があるならば、あなたにだって気持ち悪い、不愉快という主張をする権利もあります。別に性的な意味合いを含まない冗談など他に無数にあるのだから、断固拒否して構いません。そういう時は、空気を読まずに怒り、睨みつけて良いんですよ。立場が弱く反論出来ない人(する気の無い)人達ばかりと解ってるから言ってるんです。娘さんが将来あなたと同じ気持ちで誰にも言えないけれど、モヤモヤする事になったら悲しくありませんか?今あなたが主張する事で、今後の娘さんの環境が変わると思って勇気を出して下さい。

ユーザーID:5658633485
あるある
年齢忘れたい
2018年4月16日 16:42

私の両親もいい年なのですが、父が孫に「まだおっぱい恋しいか〜?おっぱい〜」
と言って、母が「デリカシーがない!」とキレてました。息子はかなり大きいのに。
たしかに気色悪っと思いました。もし義父に言われたら

「欲求不満じゃないですか?」と(黒い気持ち)で義理母をチラ見しながら言ってあげるかも。

ユーザーID:3883178319
まあ、セクハラだよね〜。携帯からの書き込み
今回は匿名で
2018年4月16日 16:48

 ただ、義父にそれを言っても分からないかも知れません。
 私も父に怒ってますが、60代以上の男性は「相手が男性でも、言ったらいけない事が有る」と言っても理解しないんですよ。
トピ主のご主人は、その家庭で育ってるから、感覚が麻痺してるのでしょ。
義姉は、諦めてると思います。

 トピ主さんが悪いとは思いませんね。

ユーザーID:1677964443
義姉に言ったのは許せるが、娘に言ったのは嫌
わかる
2018年4月16日 16:49

義姉は義父にとって娘だから、聞くのは嫌だけど我慢の範囲内。
しかし、娘、しかも3歳に言うのは嫌です。

もっと大きくなってから言ったら、完全にセクハラです。
でも、3歳でもねぇ…デリカシーが無い発言です。

ご主人は男性だから気にしないのですよ。
しかもその義父の息子で、その家庭で育っているから。
義姉もいい気持ちはしなかったけど、実父の性格知ってて、
聞き流したのでしょう。

男性あるあるなんでしょうが、妻や彼女が不快に感じた事を伝えると
「それくらい皆、別に気にしない」と答えたがるの何故でしょうね?
仮に気にしないのが一般的だったとしても、妻・彼女本人が嫌だと
訴えかけているのに…。

事なかれ主義のやり方は、時には有効ですが、あまり続けると、
妻や彼女の不満が蓄積されて、後で持ち出されるケースもあると、
先輩男性陣から学ばないのでしょうか?

ご主人に言ってやって下さい。
「妻の不満を『気にし過ぎ、皆は気にしない』と聞き流していると、
後で過去の不満をあれこれ全部ぶつけられる事があるって、『皆言ってる』」
さて、ご主人はどう言葉を返すでしょうかね。

ユーザーID:8137616997
みんなってどういうこと?
わんわ
2018年4月16日 17:01

「オヤジは冗談で言ってるし、お前が気にし過ぎ。それくらい皆、別に気にしない。」
トピ主さんが気にしている時点で「みんな」「気にしない」じゃないのに「お前が気にしすぎ」とは頂けないですね。
旦那さんがそんな時味方になってくれなくてだれがトピ主さんの味方になってくれるのでしょう。

夫婦がうまくいく秘訣は「好きなことが共通している」ことよりも「いやだと感じることが共通している」ことだと聞きました。
旦那さんに「何といわれようがわたしはそういのは受け付けない」ということを説明し、理解してもらいましょう。

その上で「親父なああいう性格で今更治らないから、実家に行く回数を減らそう。いやな思いをさせてごめんね」と言ってくれるか
「親父に今度そんなことがあれば俺から言うよ。不快にさせて悪かった」と言ってくれるか見定めればよろしいかと思います。

ユーザーID:7304784928
止めてもらいましょう。携帯からの書き込み
ちーおばさん
2018年4月16日 17:54

嫌です。大人に言う事も、子供に言う事もです。
ご主人は、皆んな気にしないと言っていますが、それは あなたの身内のですか?世間の事ですか?
世間の人は、不快に受け取る人が多いと思います。
孫に対しては、背が高くなった、出来なかった事が出来るようになった など、そういう成長を喜んで言うものでしょう?
当たり前に下ネタを言う環境は、下品な空間を生み出します。そんなの子供に関わらしたくないですよね。悪影響!
考え過ぎじゃないです。
自分の考えに自信を持って ご主人から注意してもらいましょう。あなたも頑張って注意しましょうよ。
これからどんどん成長していく中で、そんな事されたら、娘さんが可愛そう過ぎます。
大人になった自分の娘にも平気で言うのだから、信用出来ないですよね。

ユーザーID:3889349097
レスします
2018年4月16日 17:59

一番気持ち悪いのは、あなたのご主人が肯定してるところですね。
昔のおじさんなら、なにも考えずにいう事はあるかもしれないけど…。
滅多に会わない事ですし。
でも、一番の問題は、あなたのご主人ですよ。
これを諌めない人は、結局、同じ考えの人。
そんな人とよく一緒に子育てできますね。

ユーザーID:9350723535
旦那様へ
マスクマン
2018年4月16日 18:12

冗談なのは分かっていますよ。
むしろ冗談でなかったら怖いでしょ。

貴方の奥さんが言ってるのは、そういう下品な冗談を言う貴方の父親が不快ってこと。
ちなみにそういう冗談が普通だと思ってるなら、貴方も同じです。
自分の妻と娘がセクハラされてるのに、何も変に思わないんですか?

ユーザーID:3554050780
レスします
やだー
2018年4月16日 18:38

私は嫌です!
私なら…もう行きたくないですね…
不快と思う人が多いんじゃないでしょうかね…?
小町、見せちゃったらどうでしょう?

ユーザーID:4299056205
夫に言っても無意味
40代主婦
2018年4月16日 18:41

>みなさんはどうでしょう?平気ですか?

私なら平気ではないのでその場で娘を義父から引き離します。
自分がどう思われようが娘をエロオヤジから守ります。
その場で体裁を気にして笑って済ませたトピ主にビックリです。

私なら言葉で伝えることが出来ない状況であっても表情や態度には出します。
私はイヤなのだと示します。
重要なのはセリフではなく表情です。

トピ主自身がその場では笑って済ませられた程度のことですから、義父の冗談に慣れている夫に言ったところで「気にし過ぎ」と言われるのは当然です。

夫は義父の冗談に慣れていて、義父が娘を変な目で見るはずはないと信じていて、トピ主から見たら義父は異性ですが夫から見たら親なのですから、夫に言っても無駄です。
夫に言ったほうがいいことと自分で対応したほうが有効なことは見極めないといけません。

ユーザーID:4089609254
私も無理 でもその家族の中では普通なんでしょうね携帯からの書き込み
嫌よね
2018年4月16日 19:49

義母さんあたりが注意してくれると一番いいんですけどね。
長年の歴史が麻痺させているんでしょうね
やり過ごすか戦うか、どちらかですね。
まずは外堀から。

ユーザーID:4682513604
気にするわい
辛口
2018年4月16日 20:19

私の父がお義父様のような感じでした。で、周囲の反応が旦那さんの反応にそっくり。
当時子供(保育園児)だった私は、「胸云々」発言まではお父さん大好きっ子でしたが、その日以来「この世で一番気持ち悪い男は父親である」と認識。
周囲が何を言っても父親に対する態度は超冷淡。
現在アラフォーで、父親は数年前に亡くなりましたが、未だに世界No.1の気持ち悪い男と言えば父親だと言いきります。

母方の叔父2人も大好きでしたが、中学生ぐらいの頃に一度だけ胸を触られた事があります。その2人も変態オヤジと認識しています。

男ってどうしてもそういう話題を軽くとらえがちですが、不愉快にもほどがあります。特にこれから成長して思春期を迎える娘さんは間違いなく拒絶反応を起こすことでしょう。
2,3歳の子供相手だろうが2,30歳の女性相手だろうが、気持ち悪いものは気持ち悪いですよ。
旦那さんは飲み会での下ネタも女性にウケてるとか、女性も下ネタぐらい軽く流すべきとか考えてそうですね。

ユーザーID:3542629396
はい、気持ち悪いです。
2児のかーちゃん
2018年4月16日 20:51

義姉への発言も普通に気持ち悪いです。

実父であっても義父であっても、普通に気持ち悪いです。

本人(義父)やご家族(ご主人のご家族)は冗談と思っているんでしょうけど、ハッキリ言って不愉快な冗談ですし、下品です。

義父の冗談と分かっていても、そんな発言をしたら、恐らく、二度と娘と二人っきりにはさせないと思います。

もうすぐ3歳になる娘を持つ母親より。

ユーザーID:7505862823
娘がいます。
40代2人娘の母親
2018年4月16日 21:50

なので、その発言は例え冗談であっても凄く不愉快です。そして気持ち悪いです。

ご主人も情けないですね。

冗談だと言って言い逃れしようとするのなら、私ならもう子どもは義実家へは連れて行かせません。

ユーザーID:8904110770
気持ち悪い・・・
BKNY
2018年4月16日 21:50

私、50代半ばですけど、気持ち悪いですよ、その爺さん。

いくら冗談と言っても言っていい言葉、言うべきでない言葉てありますよ。

そういうことを言っても許されてきたご家庭で育ったご主人だから『そんな気にしすぎ〜』とか軽くしか考えていらっしゃらないようですが。

私だったら嫌ですね、かわいい3歳の娘がそんなイヤらしい、気持ち悪いこという爺さんに触られてたりするの!!!

ユーザーID:4888556940
トピ主さんの感覚が正常。
ぴーたん
2018年4月17日 2:05

3歳の孫に「おっぱい大きくなったか?」って、
実の娘にもおっぱい発言してるし、どんだけおっぱい星人なの?
自分の親がこんな下ネタ言ったらかなり幻滅しますね。よかった、トピ主さんの義親みたいじゃなくて。

たぶん、トピの流れは「気持ち悪い」になると思うので、旦那さんにこのトピをみてもらうしかないのでは?
そして、旦那さん一家が世間一般とは違うったことを認識してもらう。

義理父は今更変わらないでしょうから、こちらから距離を置くしかできないですよね。

ユーザーID:9228645308
下ネタは好きな人と苦手な人がいるだけ
だんご
2018年4月17日 2:09

そういう表現については私も苦手なのでトピ主さんよりなのですが・・・

単に価値観が合わないっていうだけで、「何だか心にそういう欲望をしまいこんでいる人のようで気持ち悪くて仕方ありません」は言い過ぎだと思います。

正直、性的欲望なら言葉に出そうが出すまいが誰でも(9割以上の人が)持っています。
トピ主さんにもあるから結婚されてお子さんがいるのではないのですか。

それとも「そういう欲望」とはそれ以上の通常はあり得ない特殊な欲望について言及なさっているのでしょうか。
もしそうだとしたら、ご主人が立腹されたのも理解できます。
そんな先入観で身内を見られて嬉しい人はいないでしょう。

ユーザーID:2611360209
携帯からの書き込み
れもん
2018年4月17日 3:06

という人の方が多いでしょうね。
キモいし、女性蔑視とも思えます。
ご主人が「ただの冗談」と言ってますが、
これ職場ならセクハラですよね?
もし自分の娘が他人にそんなこと言われても「冗談」で済むのかな…
そもそも考え方が普通ではないと思いました。(トピ主さんが一般的なんだと思います。)

ユーザーID:4453872984
わかります
珈琲館
2018年4月17日 5:16

家同士の価値観の違いですね。
私はトピ主さん派ですよ。不快ですし下品でとても嫌です。
でも世の中にはそれらを「冗談だよ」で笑ってすませられるお家もたくさんあるという事は理解しています。

なので。
あなたのご主人のご実家はそういう家だという事。
受け入れるしかない。流すスキルを身に着けることですね。
で、あなた自身はあなたの考えで子育てをしていけばいい。

ご主人には「私はそういう冗談や雰囲気は好きじゃないから」ということをしっかり伝えて、もう責めない。
ここはどっちが正しい間違っているではなく、好きか嫌いかの話だと割り切って生きていくしかないと思います。

今後、お子さん自身が成長するごとにそのような事を言われて嫌な思いをしたら、母親としてあとでフォローしていきましょう。
「おじいちゃん、ああいう事言うのよね(困)、でも気にしない気にしない」みたく。
さすがにもう少し大きくなったらご主人も助け舟を出してくれるんじゃないですか。
「おやじ、そういうのやめろよ」って。

ユーザーID:1828625131
いやな冗談ですよね
anan
2018年4月17日 9:53

私も経験あり。子どもの立場で。
仲良しさんのお父さんがそんな感じで、とにかくいやらしい。
kちゃんと遊んでいると5時ごろ帰宅のそのお父さん「kはもう胸が出てきた」
とか言ってきたんですよね。
子ども心に忘れられなかった・・
誰にも言わないまま、もんもんと大人になったけど、
kちゃんのお父さんはわりと早世してて、
ばちでも当たったんじゃないの?と冷たく思ってました。
娘さん、今はまだわからずとも、そのうちいやらしいこと言ってくるジーサンだなって
なりますよ。
お母さんの思いは、男性にはそりゃ理解しづらいでしょ。
でも娘さんには、冗談で流すところを教えてあげて、
エスカレートしてきたときは離れるって少しずつ教えてあげてはどうですか。
私の旦那には妹がいて、
義父は娘の胸でも平気で触るし娘も平気。(私にはありえない事態)
育った環境ですよ。そんな男性に平気な娘になっても嫌悪感抱く娘になっても
あなたがた夫婦の子です〜!

ユーザーID:6544307695
「おっぱい」という単語使用禁止
もりもり
2018年4月17日 10:40

気持ち悪い!!
マンガや昔のおっさんのジョークなら自分に全然関係ないから冗談で済むけど、身内で娘への発言なら絶対やめさせたい。本当に気持ち悪いです。

ご主人は聞きなれているのでしょうけど、社内や友人間で自分が同じ冗談を言えるのか、聞いたことあるのか尋ねてみましょう。言える、よそでも聞くというならそういう下品な環境なんでしょ。残念ですが。

とりあえずトピ主さんが不愉快だということを否定するだけの旦那なら、もうちょっと周囲に味方を集めては?義父よりも旦那が問題なので。

ユーザーID:6945482300
実父なら口きかん。義父なら耐えるが顔に怒りをだす。
とらゃあー。
2018年4月17日 12:27

そういう感覚は治らないので
さぁーと娘を取り戻して何も言わないかな。

それで義姉さんに気を使ったつもりなのは
びっくりしますね。

ユーザーID:2712918697
レスします携帯からの書き込み
あやめ
2018年4月17日 12:27

そんなの気持ち悪いに決まってます!
ご主人と義実家側がおかしいです。今はまだ3歳ですが、小学校高学年くらいになると本人も気持ち悪いと思うと思います。
他にも同じレスがつくと思うので、ご主人に診てもらい、考えを改めてもらったほうがいいです。

ユーザーID:3475871122
セクハラ発言。
ねこの日暮し
2018年4月17日 12:54

 身内だからよけい気持ち悪いのです。

 義父は、「おっぱい星人」なのでしょう。

 お嬢さんは、傷ついたと思います。

 普通は、心配するものです。小学生の女の子の胸が膨らんできたら、痴漢に狙われないかとか、性犯罪に関わらないように諭すものです。周囲が気を配るものです。

 講義していいですよ。

 「二度と、セクハラ発言はしないように。嫁にならまだしも、小学生の女の子にするなんて下品すぎる。」と

 私なら、しばらく義実家へは行きません。「おじいちゃんが、いやらしいから行きたくないと言っている。」でもいいです。

 孫に男を感じさせる発言をするなんて、ありえない。

ユーザーID:7065627826
じゃ、その場で言わないとね
ジュリアン
2018年4月17日 13:12

セクハラ、パワハラの1番の敵は、場の空気を悪くしたくないという事だと思う

>その場の雰囲気もあったので、私は笑いながら「お義父さん、やめてくださいよぉー(笑)」と言いましたが、
>やはり、時間が経つにつれてモヤモヤと不快度は増してきました
自分がやったことはコレで、勝手にあとでモヤモヤして、夫に苦情は、ないと思う
まずは自分が、この反応であったことを反省すべきです。それも御主人に伝えないと。
あの態度で文句?と思われるのは普通だと思いますよ。
自分でやるべきことやってから、文句だね

夫に言うとしたら
娘もどんどん分かってくる年頃だし、これからは、お義父さんにハッキリ言わせてもらうね
と、御主人に前置きしたから義実家へ
実際に同じような事があったら「今時はセクハラですよ。娘の前ですし、気を付けて下さいね」と言ってみて
空気を悪くさせたら成功です。シッカリ、場を白けさせてください。
今、問題になってる事務次官も、こんなにセクハラで取り上げられると思ってなかったんでしょうね
でも、時代が違うよね

ユーザーID:1436300524
冗談で言って良い事と悪い事があります。
みさと
2018年4月17日 16:28

タイトル通りです。l
義父さんは非常識エロおやじで、トピ主夫もどうかしていると思います。
今度は真顔で止めるよう言ったらいかがですか?

ユーザーID:5399608922
え...
雪花火
2018年4月17日 17:12

気持ち悪い...

ユーザーID:9697260733
冗談とは。
じゅん
2018年4月17日 18:39

『冗談』は、その場にいる人が皆楽しい気持ちや笑顔になれて初めて『冗談』と言えるのだと思います。1人でも嫌な思いをする人がいる時点でもうそれは『冗談』ではありません。
「面白いこと言うなあ」って誰もが認めて初めて、本当の意味での冗談なのでは?



ご主人は
>「オヤジは冗談で言っている」
>「それくらい皆、別に気にしない」
とおっしゃったとの事ですけど『皆』って誰?どういう範囲の『皆』でしょうかね?

私からすれば
「普通は皆、不快に思う。気にしないのが不思議」
です。
少なくとも私は義父のおっぱい発言は不快だし物凄く気にします。
とてもじゃないけど「冗談」では済ませられません。


でもね、トピ主さん。皆がどう思うか?より何より大切な事があると思います。
自分の妻が不快・嫌と言ったなら、その気持ちを尊重しなければいけない、という事だと思います。
あなたのご主人は、妻が不快に思う気持ちよりオヤジの発言擁護の方が優先。
そこが一番の問題ですよね。

是非、ご主人にわかってもらい、お義父さまを説得してもらいましょう。
あなたが我慢するのではなくお義父さまにおかしな発言をすることを我慢してもらってください。

ユーザーID:3507318724
ウケると思っているのかもしれませんね
みつこ
2018年4月17日 20:34

お義父さんの冗談なのかもしれませんが、やはりトピ主様が感じた違和感や嫌悪感は自分がトピ主様と同じ立場であったら、やはり同様に感じると思いますし、将来的に娘さんとお義父さんをあまり接触させたくないと思ってしまうかもしれません。
これは男性と女性の間にある価値観の違いもあるかもしれませんし(ちょっと下ネタを言っても平気だろうという認識)、ご主人との育った環境が違うが故にある価値観の違いもあるかもしれませんね。

特に年配の男性の中には挨拶代わりに性的な発言をする方も多いと思います。そして、そういう発言をすることで家族からのリアクションがある、笑ってもらえるといった感覚がお義父さんの中にお有りだったりすると「これを言えばウケる!」と思って言ってらっしゃる節もあるかもしれません。

残念ながら、ご主人もそういった家庭環境で暮らしてきたため、トピ主様と感性が異なるため理解してもらえないのだと思いますが、そこもまた、辛いところですね。なにより、理解者が周囲にいらっしゃらないことが一番お辛いかと思います。

そのような状況の中で閉塞感を感じられることもお有りかと思いますが、お義父さんの話は聞き流し適当に対応しているように見せつつ、娘さんの傍を離れないことが必要かもしれませんね。

ユーザーID:4105877469
お姑さんは何している?
無限
2018年4月17日 22:18

うわ〜、嫌な義実家ですね。

それにしても、お姑さんは女性の立場として、舅をたしなめる気持ちも力ももたないんですか?

そういう女性の立場が弱い家族が義実家とは、とぴ主さんに同情します。

今のうちに夫に徹底的に教育しないと、娘のためにもとぴ主のためにもならないですよ。

ユーザーID:5600994572
空気なんて読まなくて結構
かぶ
2018年4月17日 23:58

「気持ち悪いのでやめて下さい」って言ってやっていいと思う。
娘さんが大きくなってもまだそのような発言を続けた時、
母親のあなたがはっきり不愉快だと言わないと
お母さんは私を守ってくれなかったと心の傷になります。

ご主人もダメダメですね。
もし娘が結婚して、義理のお父さんに「おっぱいーー」って言われても
貴方は何も思わないのね!?とでも言ってやりましょう。

本当こういうこと言うジジイがまだいるのか。
まあ、お役人でもいるくらいですからね。

ユーザーID:6846130515
下品すぎる
洗濯中
2018年4月18日 1:40

今はもうない明治生まれの祖父母たちも、昭和一桁生まれの父もおじたちも、親戚の男性でそんな下品なこと言ってるのを聞いたことありません。アッパーミドルクラスですが、普通に庶民です。

夫サイドにもそんなこと言う人はいません。普通に庶民です。

私がトピ主さんだったら、不愉快に感じます。いくら内輪でも下品。言っていいことと(下品だから)悪いこととありますから。

でもそういうのが普通な家があることも知ってます。友人の結婚相手は「子供の作り方〜云々」が面白い気の利いたジョークだというコンセンサスな家と親戚だそうで、うんざりしていますから。

ユーザーID:7760923823
気持ち悪い
まりも
2018年4月18日 6:40

どこの下品なおっさんの発言かと思いました。家族だから許されるのであれば、ご主人とお姉さんが麻痺しているだけでしょう。そのお父様に育てられたのだから。普通の家庭から見たら相当下品だし、自分の子供や孫に対しての発言としては不適切です。

ユーザーID:9866350547
無理無理
ボタンインコ
2018年4月18日 8:22

嫌な思いをされましたね、可哀想に。
ご主人はマヒしてるし、さらに自然と防御反応でちゃうんでしょうね自分の身内だから。
ここでの反応を見せて欲しいところですが、感情的になりそうなので、冷静に嫌なことを伝えて、
それでも考えすぎみたいに言われたら「私がおかしいと思うなら、会社の人、特に女の人に聞いてみて。その冗談が当たり前かどうか」って言ってみてください、

ユーザーID:9423996718
男性に訴えても敵をつくるだけ
るる
2018年4月18日 8:33

夫であっても同じです。

例えば、姑の悪口は、姑家族に言わないでしょう。
男性の悪口は、男性チームに言いません。

言うなという意味ではなく、波風たつに決まっているということです。
仲間にひきいれたいと思っているのなら、敵地にのりこんでいることを意識してください。

夫に共感してほしいなら、義理父の人格否定ではなく、どれだけ自分が傷ついたか、どれだけ娘が傷つくか(仮に12歳くらいになっても言うなら)、男性が男性器をネタにジョークにされて恥ずかしくならないのか(それも発言した側を責めるように言わない)、という点で話すべき。

そんな遠回りしたくないなら、夫を巻き添えにせず、義理父に正面切って思ったままをぶつけて戦うべきです。

ユーザーID:2542569541
分かる
昼下がり決死隊
2018年4月18日 9:00

下ネタと言うか、義父のような発言を平気でと言うか、普通にする人を嫌う人はいます。
私も義父と言うか、実父とかそれなりの年齢行った人が、そういう事を言うのを気持ち悪いと感じる人間です。

ご主人も父親のような人間なんでしょうかね?
皆気にしないって、少なくともトピ主さんは不快なんですけど。
冗談なのは分かっているし、当たり前だけど、その冗談が気持ち悪いってだけの話なんですけどね。
むしろ、冗談でなかったら怖いわって話ですよ。

身内でやってる分にはいいかも知れませんが、ご主人は誰も気にしないと言ってますが、全然見ず知らずの他人に(身内の友人知人など)に初めてあった時に、何時もの調子で「おっぱい云々」なんてやったら、白い目で見られる事確実だと思いますがね。
白い眼で見られるだけでは済まない可能性もあると思いますが。

>何だか心にそういう欲望をしまいこんでいる人のようで
私は個人的には、その冗談が面白いと思っているだけの人のように感じました。
人前でしないような話をする俺、フランクとかオープンとか思っている人なのではないかなと。

>みなさんはどうでしょう?平気ですか?
私も気持ち悪いと感じる人間です。

冗談と言うのは、面白くなければダメだと思うので、義父のおっぱい云々は不快な人もいますので、誰も気にしないとご主人が言ってる身内(義両親、ご主人、義姉)だけの時限定で言うべき冗談だと思います。

良く受け取れば、トピ主さんも身内扱いって事なんでしょうけど、しょっちゅうおっぱいおっぱい言ってる義父なんて私も嫌ですよ。

ユーザーID:7135750544
劣悪な環境だという認識を。。。
超晩婚
2018年4月18日 11:15

そんな環境で育ちました。

父は男三兄弟の一番上。
幼い頃から祖父、父、三番目の叔父のそういう物言いにさらされて来ました。
まともだったのは二番目の叔父だけ。

口だけのただの冗談って言いますけど、根底の人格に問題があるから言うんです。
まともな人が子供相手に性的な言動なんか取らないでしょう?

孫は私たち兄妹しかおらず「初めての女の子だから可愛いくて仕方ないのよ」と
言い母も取り合ってくれず、祖父の家に遊びに行くのが嫌で仕方なかったし、
祖父が大嫌いでした。

丁度胸がふくらみ始めた4年生頃、祖父は服の胸元を引っ張り中を覗くそぶり
をしたり、服の上から実際に胸を触って直後にたくさんの百円玉を握らされた
事もあります。

どうです?最低でしょ。

手が出たのはこの二回だけでしたが、十分傷つきました。
最初は口だけでも、人ってエスカレートするんですよ。

思春期に父の金銭問題で父母の離婚話が持ちあがった時、離婚に諸手を上げて
賛成し母を鼓舞しまくったのは、スケベ一族と縁切りしたいという思いもあった
様な気がします。
父母の離婚以降、祖父には葬儀まで会いませんでした。

お母さんが怒ってくれるだけでも子供の心は救われると思います。
ガンバって。

ユーザーID:1903152038
うわぁ
てい
2018年4月18日 11:52

その発言は無しですね...
義姉に言う分には「いつものこと、ただの冗談」で済むかもしれないですけど、娘さんに言うのでは訳が違います。
本当に胸が大きくなってくる小学校高学年以降が不安です。
おじいちゃん下品!もう会いたくない!って言われてもおかしくないですよね。
そのことに旦那さんが気付いてないのが残念です。
旦那さんには、自分の家族の中で起こる事と、世の中の普通が必ずしもイコールではないことに気付いてもらいたいものですね。

ユーザーID:4361156654
その場で言う
まよ
2018年4月18日 12:00

義父は、自分の冗談で人が嫌な思いをしているのがわからないんだと思います。下劣なことを言うとみんなが笑うから言ってるわけで、嫌な思いをさせたいわけじゃないと思います。
今度娘や自分に対してそう言うこと言われたら、
「なんですかー、それ。冗談で言ってるのかもしれないですけど、私はぜんぜん面白くないです。」
「そういうことを娘に対していうなら、もうきませんよ。女の子はとてもそういうのに傷つくんですよ。まだわからないとしでもやめてくださいね。おじいちゃん、嫌われちゃいますよ」
ってストレートに言った方がいいと思います。あまり感情的にならず、たんたんと。もしくはたしなめる感じで。
冗談なんだとか外では言ってないし家族だしみたいに言い訳をこいてきたら、
「冗談っていうのはわかってますよ。でも私はいやなんです。同じように思う女は多いですよ。お義父さんには感謝してますけど、冗談でも楽しくないです。私と娘がいるときはやめてくださいね」
いい人なんだったらそれでやめてくれると思います。やめてくれたらそれ以上感情をこじらせず、引きずらないことです。

その場で激しく怒り出すとかこっちが悪者扱いされるようだったら帰っちゃえばいいんじゃないですか。
「私、この場にふさわしくないみたいなんで今日は帰ります」と冷静に言って帰っちゃう。
あらかじめお金は多めに用意しといて、遅い時間だろうと帰っちゃえばいいんですよ。

家族ではそういう経験ないんですが、悪気なくセクシャルハラスメント(性的な話、触る)をする上司にやめてもらったことが3回あります。
その場で、「私は嫌なんです」とサクッと言うとやめてくれました。他の面では尊敬できる人も。
コミュニケーションのつもりでやってるみたいですから、嫌がってることを教えてあげたほうが親切です。
権力を盾に自分の欲望を満たそうとする人たちと違い、改善しやすいです。

ユーザーID:3074699989
激しく同情
すず
2018年4月18日 12:45

辛いですよ、それ私の場合、実母なんで

「妊娠しちゃった」
「処女よん」
が口癖

スナックのママでも言わないよね
父はこんなにもイケメンで紳士、見せびらかしたい人
なのになぜ母を妻にしたのか
料理も生け花も掃除も貯金もとても上手
誉めるとこ満載でもこの下品さ
敬語もろくろく使えなくて

なので似た人たちは苦手度倍増
主さんが夫のいうように我慢の道選ぶなら全く受け付けなくなるよね
夫だけが頼みですよ

ユーザーID:2354132021
昔ながらのエロ親父、セクハラ親父なのでしょうけど
あ〜あ
2018年4月18日 12:56

現代ではよその子にやったら捕まるわ!
と言うくらい不快なダメ行為をしてますね。

私だったら娘連れては、二度とそんなお宅には行かないわ。
親族だろうが、絶交上等ですね。

旦那さんにはこのトピ見せたらいいわ!

ユーザーID:0587957294
義父、守備範囲広いな!
おつー
2018年4月18日 14:19

うわーきもちわり!

下ネタは好き嫌いが・・・とおしゃっている方がいるけど。。

なんていうかな、下ネタも、上下の度合いだけじゃなくて範囲ってもんがある
と思うんですよ。

私も下ネタ大好きおばちゃんですけどね、お義父さん、守備範囲が広すぎィ!
ジャンルに引くわ!

身近な大人の男性に、そういうことを幼少期でも言われて当たり前・なんの
問題もないという感覚で育つお嬢さんも心配なので、主さんがフォローして
あげてください。

そういう感覚の、冗談のセンスの無い大人も居て、流すべき状況もあるが、
それは大変失礼なことだし言われるべきではないということ。

今後、男のお子さんに恵まれる機会がありましたら、余計に気を付けてあげて
ください。
ご主人も大丈夫なのかなあ・・・

冗談にきまっていて、そういう願望はないといっても、言ってしまったこと
自体が問題になることがあります。

最近だって、にぎやかですよね?
「言葉遊び」て言ったって、それじゃ済んでないんだし。

ただ、お義父さんを、主さんがどうにかできるとは思わない方がいいです。

ユーザーID:3270717586
変わってもらうのは無理では
コブシ
2018年4月18日 15:59

義理のお父さんくらいの年齢になると、
「あなたの価値観をちょっとでいいから変えてくれ」といっても変わらないことが多いです。
それどころか、怒り出すことも多いと思います。
自分を若造に否定されたことが、受け入れられないんですね。
だから、その話は、慎重にしてみたところで
徒労に終わるんじゃないかと思います。

一方ご主人も一度言ってもダメだったということは、
今後もあまり変わらないということでしょう。

もし、立場を変えた例え話をしても、
そんなことになったことがないから解らないというんじゃないかと思います。

あなたのできることは、多分
あまり義両親に近づかないことかな。
それ以上に方法がみつからない。ごめんね。

ユーザーID:9613083409
闘う人
不乱軒
2018年4月18日 16:10

「不快」「気持ち悪い」の大合唱ではあります。
だが、所詮気分の問題でしかなく、“人は変わらない”を口実に「逃げる」話しばっかり。

なぜ面と向かって異を唱えないのだろう、不快感を表明しないのだろう。直らないものであろうがなかろうが、意思を伝えたいとの思いが無いのは何故なんだろう。
ま。
トピ主や、レスしている皆さんに限らず、大抵の人はそんな行動には走らないのは確かです。
なんなんだろうね、揉めるのがそんなにイヤなんかね。
で、そういう見て見ぬ振り、聞こえない振りがフツーなので不快感を撒き散らす行為は無くならないのだろうと思っています。

私はそういう場面では何か言うことにしています。
「雑な下ネタだなあ」「悪酔いしてるね」「サイテー」
(年喰ってくると言いやすいってのはあるな)
取りあえず(即反応が大事なので)一言かますのですが、驚くべきことに、「いいよ」「やめなよ」「ほっときな」などなど、私が周りにたしなめられてしまうんですねえ!本当にそうなんです。

このトピを見ていると、こういう人たちがいてくれれば加勢はともかく、少なくとも止められることはないのか、それとも実は口ダケでこういう人たちにこそ止められているのか感慨深いものがあります。

ユーザーID:8630162608
「面白くないですよ」と言う携帯からの書き込み
コケッコー
2018年4月18日 17:11

虐待だと思う。

「昔のオヤジなんだしトピ主が神経質、
考え過ぎ」と言う方もいると
思いますが、ダメ。アウトでしょう。

私なら気まずい顔、しらけた顔で
「あ、それ、
面白くないですね…」と言います。

いっそキレられたらチャンスなのでは。

笑ってごまかして一生このまま
やって行けるわけないのだから。

ユーザーID:0311881568
気持ち悪い携帯からの書き込み
まいまい
2018年4月18日 20:51

気持ち悪い、ありえない、育ちが悪い。
私ならそう言ってそのまま帰ります。

ユーザーID:3496192554
近所のおばあさん
私も嫌だけど
2018年4月18日 21:24

私は同じような事を近所のおばあさんに言われた事があります。それも私が実家へ帰る時にお母さんのおっばい飲んで甘えてきなさい。それを聞いた時ギョ!としました。昔の方だからか地方の方だがらか。私は神奈川で生まれ育ったのでその言葉に衝撃を覚えました。

ユーザーID:0387279036
ずーっと言うよ
めがね
2018年4月18日 22:00

そういう人って成長しないというかTPOわきまえてないから、ずっと言うよ。
孫はいつまで経っても幼いままだという感覚で中学生、高校生、結婚してもお義姉さんに言ったようなことも平気で言いそう。
挙げ句には触ったりしそうでキモすぎ。トラウマもんですよ。変わらないでしょうし、行くのを控えるか接触は控えたいですね。

ユーザーID:8291445501
夫に教えてあげて!
しゃんしゃん
2018年4月18日 22:16

・義父はじめあなたの実家の人たちが間違っている。
・平気でそういう発言をしたりそれを聞き流したりしているあなたの実家の人たちの感覚は、特異で世間と著しくずれている。

…という事を、いつか他の場所で他人に迷惑をかけたり恥をかいたり問題を起こしたりしてしまう前に、夫に知らせてあげてください。

>それくらい皆、別に気にしない
…??いえいえ!皆、気にします。とっても気にします。不快きわまりないし軽蔑すら覚えます。
そんな事も分からないなんて。生まれ育った環境って怖いですね。
いい機会です。夫に教えてあげてください。世間というのはそういうものだ、と。
そして夫から義父に、二度とそういった発言をしないようにと釘を刺してもらいましょう。


頑張って!

ちなみに。
私には男女1人ずつ計2人の子どもがいて、実父と義父がいます。
どちらの父も、私の子どもたちと遊ぶときに『じゃれ合う』『くすぐる』という遊び方をした事はありません。
逃げて倒れるほどに『じゃれ合う』『くすぐる』というのも異質な遊びだと思います。
気持ち悪いです。

ユーザーID:3507318724
ありがとうございます携帯からの書き込み
JOE(トピ主)
2018年4月19日 2:24

レスして下さった皆さん、ありがとうございます。
一人ひとり、本当に私の思っていること、感じたことを言葉にして下さっていて「そうそう!」と読んでいきながら涙が出てきてしまいました。

品性に欠けることも私にはショックなことでしたし、それに無理解な主人、最大の悲しみは娘がそんなことを言われた事でした。
これから、言葉の意味や言われたことの内容を理解するようになった時に同じように言われたらと思うと、(レスの何名かいらっしゃいましたが)悲しい想いや心に傷が残って忘れられないという思いはさせたくないと、心から思いました。

あの場で、もっとビシッと拒否の姿勢を示すべきだったと、今は反省しています。娘に悪いことしたな、ゴメンね、と思っています。

先ずはレスしていただいた皆さんへ御礼をさせて頂きます。
(先ほど、主人とこの件について話しをしました。主人の反応についてはまた後ほど。)

ユーザーID:3348982018
姑の立場です
あん
2018年4月19日 9:26

冗談で済むことではありません

失礼ですがご主人は認識不足です

ご主人ととことん話し合って
それでもまだ「冗談」で片づけるのなら
義実家には行きませんと
断言してもいい事案です

息子家族が近居で
幼稚園の孫(女の子)がいる
私はおばあちゃんです

ユーザーID:3308482593
セクハラに無自覚な社会の芽がそこにある
パンダ
2018年4月19日 12:10

セクハラ発言を「言葉遊び」とのたまった官僚が話題ですが(笑)、
なるほど、性的なからかいを「冗談」として容認する社会は、
このように作られるのだな、と思いました。

家庭から、少しずつ、子どもの頃から。

慣れって怖いですね。

そういう習慣、そういう意識に、幼い頃から慣れてしまった人(義姉さんや夫さん)には、違和感ないのですよ。
それくらい普通だと勘違いするのも無理ないです。
だってそこで育ったんだから。

でも、本来は、かなりまずいと思いますよ。

単に上品下品という問題でなく、
「性的なからかいを冗談として許す」のは、「人種差別を冗談として許す」のと同質のまずさがある。
発言自体はたいしたことなくても、思想的にまずい。

まぁ、孫に対して「欲望」まで有るかといったら、それは考えすぎと思うけど(もし有ったらむしろ隠すと思う)、
お子さんがそういう環境に慣れるのは避けたい。

もう染まってしまった人(義姉さんや夫さん)には、言っても響かないから諦めるけど、
子どもは守りたいですね。

義父さんにも、良いところもあるのでしょうから、全否定はしません。
でも、染まってほしくない面からは遠ざけたい。
帰省時だけなら、大丈夫とは思いますけどね。

ユーザーID:3587083617
夫から言ってもらう
ツナ缶
2018年4月19日 12:16

>オヤジは冗談で言ってるし、お前が気にし過ぎ。それくらい皆、別に気にしない。

夫氏バカですね。

夫の家族限定の『皆』ですね。

主さんは気になったから言ったのに「みんなのひとくくり」に入れられたくないですよね。

またもし同じようなことがあったらアイコンタクトで夫氏から義父を咎めてもらいましょう。
あまりいい気持ちはしないけれど「妻が嫌がるからやめて」でも、仕方ありませんね。主さんから夫氏に「次に同じようなことがあったらキレていい?」って打診しといて、主さん自身が義父を咎め、修羅場になるのもまた一興ですが。

自分の父親が、孫にセクハラ発言をしたら間髪入れずに「キモイよ、セクハラだよ」って突っ込めますが、よそのオジサンだとなかなかストレートには突っ込めませんね。

その後絶対「キツイ嫁」だの「冗談も通じない」だのと叩かれるのがわかってるので忖度してるってことを夫氏にこんこんと説きましょう。
そして、あなたが言わないなら私が言うからね。って宣言して実行しましょう。

親父のその気質をついでいたら、夫氏にもいつかセクハラで訴えられる時が来ちゃうかもしれませんよ。

ユーザーID:3259715836
昔はそういう人いたねえ
匿名
2018年4月19日 14:52

今はそれはダメだって知らないんですかね。

セクハラする年輩の男性ってそういう感じなんでしょうね。

そう義父の行動は「セクハラ」です。
しかもそうとう気持ち悪い。

何が問題って、それが「気持ち悪い」ということに気づけないトピ主の夫ですよ。
今を生きる人だとは思えませんね。
会社でセクハラしないように夫の言動にも注意しといたほうがいいですよ。

なんせ義父のその発言は許容範囲だと思ってるわけですからね。

ユーザーID:1106233148
悪気ないのは分かってるけど
りんりん
2018年4月19日 15:23

セーフかアウトかという話であれば・・・「義父、アウトー」でケツバット決定ですかね(苦笑)

異性への発言に鈍感な方なんでしょうね。

ユーザーID:4633504448
あなたの感覚が正常です
ひつまぶし
2018年4月19日 17:06

私は51歳の男ですが、2歳や3歳の女の子にそんな事言いませんし、そんな発想もありません。「この子が大きくなったらどんな女性になるのかな」と仮に思ってもそれは性的な意味ではありません。ましてや、仮に思ったとして親御さんが居るところでそれを口にするなんて考えられない。舅さんが孫を性的な目で見ているという事はさすがに無いと思いますが、いつかそのデリカシーのない言動で娘さんが傷ついたり嫌悪感を抱いたりする可能性は十分あると思いますから、次にその手の発言があったら母親のあなたがハッキリとした態度で臨まれるのがよろしいかと思います。ご主人にはこのトピックを見せておきましょう。

ユーザーID:3038256441
レスします
2018年4月19日 20:25

義父の発言をおかしいと思えないご主人は、
今気がつかないとセクハラで問題になると思います。
トピ主さんは嫌な時は嫌な顔をしないと、
今後困ることになると思います。
気持ち悪い一族に娘さんが巻き込まれないように!

ユーザーID:4212758008
冗談じゃないしーーー
大学生母
2018年4月19日 20:29

よく、周囲を不快にする発言をしたあとに
「冗談だよ、冗談」という中高年のおっさんがいますけど
まあ、大概嫌われモノですね。

冗談は、言った事でほんわかしたり、笑ったり、
楽しい気持ちになるべきものです。

ご主人様に言ってみてください。

そうか、冗談なのね。

じゃあ通りすがりの男性が娘に向かって
「おっぱいでっかくなったかーーー」って言われても
あなたは気にならないし、冗談として笑えるのね。
小学校の担任の先生が男性で、
娘に言ったら?これも気にしないのかな?

というときっと「他人とじいじは違う」と言い出すと思います。

なぜ、学校の先生はだめでもじいじはいいの?

家族と他人は違う。
なぜ?家族ならいいけど他人はだめなの?

って質問攻めしてみてください

女性として言われていやな事に
身内も他人もない、と、せめて、ご主人様には
わかっていただけたらいいな、と思います。

ユーザーID:7408502631
その場でハッキリと怒ります。
くるみ
2018年4月20日 1:30

私にも幼児の娘がいます。

もし義父・・・いえ例え実父でも、そのような発言をされたら、その場で「そういう性的な発言は、性的虐待ですよ。絶対にやめて下さい」と、ハッキリ怒った態度で言います。
もし相手がふざけただけで悪気が無かったとしたら、それこそ、こちらがその場の空気を壊したくないからと気遣ってやんわり注意した場合、彼は一切悪い事だと気付かない=今後も同じ行為や言動をしてくる からです。
なので、「私は絶対に嫌だ!許せない!」という態度をとった方が良いと思います。

旦那さんに、いちいち許可を取る必要は無いですよ。
誰だって自分の親を悪く言われるのは嫌ですし、そもそも旦那さんはそういうセクハラ発言が普通な家庭に育ってきているので、麻痺しているんです。
なので、旦那さんに言っても真剣に受け止めてもらえません。

もし次回同じような事があったら、その場でハッキリ拒否する事をおすすめします。

ユーザーID:4144038226
義父の人格を疑う
椿
2018年4月20日 8:09

冗談とはその場にいる誰もがクスッと笑い和やかな空気になる発言のみが冗談です。
冗談は相手を楽しませる為に、相手の気持ちを慮って言うもの。
よって義父の発言は単なるセクハラです。

マザーテレサの有名な言葉に

思考に気をつけなさい、
それはいつか言葉になるから。
言葉に気をつけなさい、
それはいつか行動になるから。
行動に気をつけなさい、
それはいつか習慣になるから。
習慣に気をつけなさい、
それはいつか性格になるから。
性格に気をつけなさい、
それはいつか運命になるから。

というのがあります。

今は言葉だけで済んでいるかもしれませんが、その内あなたの見てない所で手を出されるかもしれません。性被害は身内から、というのが案外多いです。
そして加害者側は「冗談だよ。何をそんなことで怒ってるの?」と相手が嫌な思いをすることに無頓着です。

悪気があろうが無かろうが発言・行動がその人の全てです。
義父は変わりません。
あなたが毅然として娘さんを守ってあげて下さい。

ユーザーID:4996731052
まずは旦那様への話し方から
振る舞い方
2018年4月20日 8:16

>それくらい皆、別に気にしない。
私も、問われ方によっては、そう答えるかもしれませんね。
トピ主様が、義父様を「エロオヤジ」「気持ち悪い」と、見下したように伝わってしまいかねない内容ですよね。
「冗談を真に受けて、オヤジを変態扱いした。」と思ってしまいかねません。
誰だって、自分の親が見下されたら、気持ちのいいものではないでしょう。
そのため、思わず、そう言ってしまう可能性はあると思います。
今時、セクハラめいた言葉がNGというのは、コンプライアンスで散々処罰対象になっていますから、ご主人様が特殊なお仕事の方でもない限り、わかっていると思います。

トピ主様が欲しい結論を得たかったのであれば、もう少し切り出し方に気をつける必要があったのかもしれません。

旦那様が、トピ主様と同じ認識を持っているとはっきりしていない場合、いきなりの義父批判はいただけません。
トピ主様が知らないだけで、義父さんのような受け答えをする男性は、地域や年齢によっては普通だからです。
少なくともその場で誰も注意しなかったことを考えて、トピ主様は、その行為が比較的受け入れられている、あるいは注意が難しい状況なのだと気づく必要があります。
その上で、その辺りの気遣いを見せたうえで旦那様に相談した方が、物事をうまく運ぶことができたでしょう。

「義父の言動が不快」→「気をつけさせるよ」→「JOEさん、すまんなぁ、気分の悪い思いをさせて」なんて、都合の良い物語のような展開があるわけない、と思いましょう。なぜなら、
>お前が気にし過ぎ。
の一言で、
>そうなんですか??
から始まり、このトピを立ち上げるまでに至ってしまってますよね。
人は簡単には異なる意見を理解できないものです。

ユーザーID:3005136461
わからない男は一定数いる。
cheer!
2018年4月20日 10:05

娘さんに対する義父の言動は、現時点でセクハラ&虐待のおそれがあります。
行政の子育て相談室で、これから娘が成長していくのに夫がセクハラを容認する、助けてほしい、と相談してみてください。


最悪の場合、トピ主さんの夫も義父も、女性の人権を認めない人たちである可能性があります。
そうだったら、娘さんのためにも離婚一択です。

ユーザーID:0914035772
気持ち悪いけど携帯からの書き込み
ローヴィ
2018年4月20日 10:53

旦那さんがなぜおかしいのかわからないのもよくわかる気がします。
なので、説明しようと思うだけ骨折り損のような気がします。
私だったら近づけない!と宣言するだろうなと思うけど、そうすると不機嫌になるだろうし、下手すると自分の親にも会わせるなとかなりそうだし…
どうしたらいいのかわからないです。
私も教えてほしい。

うちも問題は違うけど、義両親にはかなり問題がありあわせたくないと言いましたがやはりうちの親にそれをいうなら会わせたくないと言われ、どうしたらいいかわからなくなってます。

ユーザーID:5332497983
遅かれ早かれ孫に嫌われるでしょう
イチゴアイス
2018年4月20日 11:56

トピ主さんの娘さんは幼稚園か保育園に行っていませんか?
もしお友達や先生に「おっぱい」と言ったらどうしますか?
年2回程度だと、義父のセクハラ発言をマネすることは無いとは思いますが。
3歳児に冗談とか判断はつきませんから、家庭内での言葉遣いにも注意が必要。
今、セクハラ発言が問題になっています。
夫にも「冗談でも駄目」だと釘を刺して置きましょう。

ユーザーID:4200607956
モラルが二昔前
2018年4月20日 12:00

一昔じゃ効きませんね。

でもとんでもない下ネタを放り込むおやじは今でもいるのはいます。
うわぁってなりますけどスケベでモラルが古いので仕方ないは仕方ないです。

本人はカラッと明るい下ネタで健全なつもりです。

ただ、ご主人が同じモラルというのは問題ですね。
ご主人にこのトピ見せましょう。

まぁ価値観違いすぎて「いや、こいつらがおかしい。」とか言う可能性もありますが、何もしなくても一緒なので見せときましょう。

ユーザーID:9447490592
不快な気持ちは理解するけど、旦那に言っても解決しないよ。
なんとも
2018年4月20日 14:32

そりゃ育ってきた家庭環境が違うし、一緒に過ごした年数も違うんだから旦那さんに通じる冗談も、あなたには通用しないというのはわかります。

たださ、あなたと義父は「血のつながっていない赤の他人」に等しいけれど、娘ちゃんと義父は「血のつながったおじいちゃんと孫の関係」だからそれくらい許されるっていう考えかたが旦那側家族にはあるのでしょうね。義父は実の娘である義姉には卑猥な言葉をいうけれど、きっとあなたには言わないでしょう?

で、旦那にそれを伝えたとして義父の癖がなくなると思いますか?旦那を使って義父に文句を言わせたところで、義父はあなたがそれを言わせたことくらいすぐに察知しますよ。結局あなたが旦那に言ったことは、旦那を不愉快にさせただけで、ものごとを解決する良い方向には向かわないと思うんだけどねえ。

どうしても辞めさせたいのならばあなたが体張ってでも、義父の目の前で義父を強くいさめることでしか解決しないんじゃないかな?でもさ、義父に強烈な悪意がないのはわかってんのにそこまでしたいかね?

ユーザーID:2652192104
セクハラ
蝉丸
2018年4月20日 22:16

いじめっ子はいじめている意識が無いと言いますし、今社会を賑わせているセクハラ関係でも、本人に罪の意識の無い場合がありますよね

お舅さんの言葉はあまりにも品性に欠ける、子供とはいえ、理解する年になったら心をとても傷つける言葉です

お子さんが傷つく前にきちんと話しをして、たとえ冗談であっても言って良い事と悪い事があるという事を知ってもらわないといけません。 
人が傷つく事は言ってはならない。当たり前の事です。
特に、性に関する事は今の社会ではきちんと犯罪として認識されるくらいに、絶対に言ってはならない事であるという事をはっきりと認識してもらいましょう

私は義親と仲良くする様にずっと心がけて来て、実際に関係はとても良いですし、自分の親を大切にするのと同じ様に夫の親を大切にして来たつもりです
簡単に義親と絶縁、等と口にするつもりはありません
でも、この事をキッパリと言い切る事で義親との仲がこじれる様なら、それでも仕方がないです
お舅さんが女性の前で性的な事をからかうのを止めるまでは会いません、会わせません。

ユーザーID:1306993673
気持ち悪い!
ま〜
2018年4月20日 22:35

「オヤジは冗談で言ってるし、お前が気にし過ぎ。それくらい皆、別に気にしない。」
身内に甘すぎ。

主さんが嫌と思うのだからアウトです!
私だって嫌です。気持ち悪い!!!

今まで許されたこと、主さんにの通用するわけではありません。

次回、同じことがあった時に、夫はちゃんとたしなめてくれるか?
それで今後のことを決めたらいいです。

ユーザーID:7401605651
きっ気持ち悪い!
シナモンベーグル
2018年4月21日 10:20

もしうちの娘が義父にそんな事言われたら夫に
「気持ち悪いんだよ!二度と会わせないからね!」
って言うだろうなー。
もうほんと下品極まりない!

娘さんね、今は無邪気でわからないだろうけど、5~6歳ぐらいになったら義父を嫌うようになるかもよ?
そうなったらご主人のせいだからね。

ユーザーID:2598993785
キモッ
ペン子
2018年4月21日 10:49

3歳の子におっぱいおっきくなったかって。変態の発言です。冗談の域を超えてます。怒れない旦那もなんだかな〜

ユーザーID:8657709141
全力で別れる、逃げる、縁を切る
ナウマン象
2018年4月21日 23:02

理由は、他の方が沢山レスに書いてくださるはずなので、省略します。

とにかく!

全力で別れる、逃げる、縁を切る。

ユーザーID:6226475081
これが自分に言われたら夫はどう思うのか
リフレーミング
2018年4月22日 0:27

それは今のうちにビシッと義父に言ってキツめにおかないと、娘さんが成長して言われていることの意味がわかるようになってからもその冗談とやらは続きますよ。

まずは夫が父親として娘を守る意識が薄いようなので、こう言ってやりなさい。
「じゃあ、あなたが子どもだった頃におばあさんやおばさんなどの年上の親戚から『夫ちゃん、お○ん○ん大きくなってきた?』とか『毛、生えてきた?』と言われたらどんな気持ち? 楽しい冗談だと笑えるの?」と。

もしくは、あなたのご実家の親(夫にとっての義父母)から夫が『最近の夫婦生活はどう? ちゃんと夫のお役目果たせてる?』と言われたらどういう気持ちがする?と聞いた方がいいかしら。
お下品な表現ですみませんが、こういうことを言われたのと同じくらい、トピ主さんはイヤな気持ちがしたんだと思います。

たとえ身内であっても、それがイヤらしい気持ちから出たものではなくても、性的なことについて大きな声で言われたら良い気持ちやうれしい気持ちにはならないということをどうして男はわからないんだろう。

また同じようなことを義父に言われて、夫が相変わらずのらりくらりするようなら、今度はトピ主さんがハッキリ嫌がって意思表示して下さい。娘さんのためにも!!

ユーザーID:2629043176
トピ主旦那様へ
次男の嫁
2018年4月23日 0:40

みんなって「世間一般」のみんなって意味でしょうか?

それは違いますよ、ここでレス見ればわかるでしょうけれども。
私は嫁の立場として不愉快です、娘にそういう事言われれば連れていきません。

冗談だとわからないのではなく、冗談であってもそういったことは口にしないものだと理解していないのが不愉快です、ということ。

なぜなら、世間一般ではそれはセクハラというものです。
妻や娘がセクハラの被害にあったときヘラヘラ笑って「それは冗談」と言う夫など一家の主としての見識もなければ、尊敬されるべき理由もないと思います。

冗談なのに何故こんなに怒るんだ、と思われるのであればお父さんと同じです。
幸いにもお父さんは解らなくても社会生活をほぼ終えてます。年金があれば地域の女性陣から忌み嫌われたとしても何とかやっていけるでしょう。
問題はあなた。
セクハラがもとで、退職された好例(あれは別問題満載にしても)が報道されたばかり。自分の身に降りかからないとでも?

ご自分の考えを改められたほうが良いと思います。

ユーザーID:4194781853
トピ主です(1/3)携帯からの書き込み
JOE(トピ主)
2018年4月23日 2:50

主人にもう一度聞いてみました。
「あなたは本当に私が気にし過ぎだと思っているの?」と。
返事は「イエス」でした。
「義父のことを悪く言われていると思って聞き入れたくないの?」と続けて聞くと「そうではない。本当に気にするような話しではない。」と答えられました。

主人はこの会話をし始めて早々に、少しキレ気味に「次言ったら、俺が親父に止めろって言えばいいんでしょ」と言いました。

◆娘がどういう気持ちになるか、と娘を出した話をしても「悲しむかもしれない、でしょ?(嫌な思いはしないかもしれない)」と言い

◆「近所のおじさんが同じように言ったらどう?」と聞いても、お決まりの想像力が欠如したような「その時にならないと分からん」と言い

◆こういう言動は品がないと伝えても「価値観を同じにしろって言われてもそれは無理」と言われました。


主人に理解してもらうことはもう諦めました。(大きな理由は次のレスに記載します)

主人は「俺はそういう事は言わない」と言っていましたし、会社員としてしっかりやっているのでどういうものがセクハラか分かっています。
なのにこれは分からない、という謎…
きっと『身内だから』『オヤジの冗談だから』セクハラに相当しない・OKと言ったところでしょう。(こういう所から社会に出てもやっちゃう人がいる、というレスには大いに同意です)

そう思われないように言ったつもりでしたが、
きっと主人には『親を悪く言われた』という思いが第一にあって、もう、そこを譲れないのだと思います。
だから何を言っても聞き入れたくないんだな、と思います。

『私が嫌だと言うから』オヤジに注意する、でもいいです。
主人が外で同じように言って白い目で見られることがなければいいです。

ユーザーID:3348982018
トピ主です(2/3)携帯からの書き込み
JOE(トピ主)
2018年4月23日 2:53

諦めるに至った大きな理由です。

実は、最初にこの話を主人に切り出す際にカマをかけてみたのです。
「ねぇ、お義父さんって、よく■おっぱい"って言うの?」と。
主人は迷うことなく「うん。よくっていうか…まぁ、言うね」と。

義実家で義父は駄菓子屋をしており、小中学生が買いに来ます。
主人は「(店に来た)中学生とかがイタズラ半分でレジのお金を取ろうとしたりすると、オヤジが『こらっ!おっぱい揉むぞ!』って言ったりしている」と言いました。

自分の耳を疑いました。

(話は逸れますが、義実家のある地域は治安があまりよろしくなく、泥棒や車上荒しは珍しくないようです。)
イタズラとは言えそんなことをする中学生、それに対する義父の発言。

これを聞いた後に「昨年帰った時、泊まっていくお義姉ちゃんに〜〜」と話が続いたのです。

ユーザーID:3348982018
トピ主です(3/3)携帯からの書き込み
JOE(トピ主)
2018年4月23日 2:56

義母ですが、自身で「何にも気にしない性格」と言っています。
義父の食事マナーが散々であっても気にもしなかったと聞きました。
家も汚宅で、玄関先に空き缶やペットボトルが転がっていてもそのままです。
そんな感じなので義父の言葉も気にしていないのでしょう(それでも保育園にお手伝いへ行っているのだから驚きです。無資格者です)

私は結婚して初めて実家を訪ね、玄関やトイレ、家族の食事のマナーの悪さに衝撃を受けました。
「そんな人を選んだのもあなた」などと言われるとぐうの音も出ませんが、こんなに酷い環境とは予想だにしていませんでした。
それに当時はまだ恋愛感情もあったので見えないようにしていたかもしれません(笑)


出産後、思うように母乳が出ず娘を完全ミルクで育てていた私に対しても義父は「少しくらいはおっぱいで育てたのか?」と聞いてきました。
母乳でないことに少しは負い目やごめんねという気持ちでいたのでとても悔しく、また、同性の義母から聞かれたならまだしもとても不快に感じたことも思い出しました。


「オヤジは元から口が悪くて、それで去って行った人が何人もいるのを本人も分かっている。」と主人は言います。
義家族は慣れているのもあり「オヤジに言っても無駄」という意味で自分達は「気にしない、気にならない」ので、もしかしたら主人は私に言葉足らずでそう言ったかもしれません(辻褄は合いませんがその方が私は楽になれます)


とにかく品性云々問いてもそういう概念のない人達なんだと諦めました。


来月75歳になる義父。
これから年老いて余計に発言が酷くならないか心配です。
近所の人から通報されてニュースになればようやく家族全員が「恥ずかしい」と気付くのかもしれません。(何ならそうなればいいのに!とすら思うようになりました)

ユーザーID:3348982018
要注意なのは、発言だけでないと思うのです。
じゅん
2018年4月24日 1:32

義父があなたの娘さんと
「ジャレ」て「くすぐって」
遊んでいたとのことですが…
私はこれに対しても多大なる違和感と不快感を抱きました。
だって身体と身体が密着するんですから。
そういう遊びがOKなのは、夫婦間・幼児期の母子・幼児期の友だち同士…くらいでは?
そんな間柄でも
一方が嫌がれば成立しない「遊び」だと思います。


私にも、子供の頃、親戚の集まりですぐに触ったりくすぐったりする叔父がいました。私は嫌でたまりませんでした。
一度母に相談しましたが
「喜んだふりして合わせる明るい子もいる。嫌だと思うあんたが変だ。」
と言われました。
私は叔父とは出来るだけ会わずに済むようにしましたが、あなたの娘さんにとっては祖父ですから会うのを避けられない事もあるでしょう。

あなたは私の母と同じことをしないで欲しいです。
私は小1の頃には既に『叔父が嫌』という感情を持っていましたから、娘さんがもう嫌悪感を抱くのもそう先ではないかも知れません。すぐにでも守ってあげなければなりませんよ。
義父の発言とくすぐり遊びは、今すぐ阻止してください。
「お義父さん、やめてください!」と真顔でたしなめましょう!
義母と義姉も味方につけられるといいですよね。

ユーザーID:3507318724
追伸
あったかい
2018年4月24日 1:36

投稿してから、広辞苑見たのですが、

おっぱい
(幼児語)乳。また、乳房。

と、ありました。

幼児語ですって、やっぱり母乳、母性のひとつみたいです。

ユーザーID:0608282389
気にする
むん
2018年4月24日 6:03

>「オヤジは冗談で言ってるし、お前が気にし過ぎ。それくらい皆、別に気にしない。」

私は気にします。
そしてこのトピのレスの多くもそうだし、エールの数を見ても、「気にする」人が多いのでしょう。

というわけで、ご主人の主張は間違っています。
でもそういう環境で育ってるんだろうから、いきなり気にしろと言われても無理でしょうけどね。ただ、数の理論で言うなら明らかにご主人は少数派に属しています。
だから多数派が正しいというわけではありませんが、この件に関するご主人の解釈は間違っているというだけの事です。

そのうち本当に体が成長する年代になったら、「なんだお前、おっぱいちっちぇえなあ〜」とかも普通に言いそうですね。あーこわ。

ユーザーID:8839928934
無理
みかこ
2018年4月24日 20:49

そういう事言うおじさん、おじいさんって一定数いますよね。
本当に生理的に不快だって伝えたいですね。
このトピ見て貰えば?
あとリフレーミングさんのレスが秀逸だと思いました。
ご主人自分は被害者にならないと思っているから他人事ですよね。是非被害者の気分を味わって見てほしいですよね。

ユーザーID:1820215168
結婚前に気付いて欲しかった
ゆうみ
2018年4月25日 1:18

結婚前は両目で相手を見て、結婚後は片目で相手を見ると言われた事あります。
まず結婚相手の実家訪問が結婚後とは驚きを隠せません。人は生まれ育った環境が本当に大切です。トピ主のご両親は、結婚相手の実家に行く前の結婚を許してくれたのですか?結婚前に、義理両親と顔合わせの食事しませんでしたか?結納等で両家揃う時が必ずあったと思うし、今更感が否めません。正直、私からするとどっちもどっちの印象しかありません。住む世界が違いすぎてよく理解出来ないです。

いずれにしても私なら即離婚か、縁切りします。一生関わってはいけないレベルの人達です。義姉も麻痺してます。トピ主も被害者っぽく振る舞ってますが、旦那に対しては諦めたりしている所は、義母そっくり。私からすると、トピ主も似たり寄ったりです。

ユーザーID:0717874791
今トレンドのセクハラね!
みちこ
2018年4月25日 7:44

トピ主のお気持ちよくわかります。
不快な言葉だし 義実家の品性も疑われますね。

でも ご主人には言ってはいけないかもしれません
わかっておられても 親のこと実家のことを 他人に批判されるのならまだしも 妻に言われるのは辛いのではないですか?

そういう家庭で育っていても
社会に出てからきっとたくさんの人と接してゆくうち 実家の実態を知ることになったのではないかなあ・・

あなたと結婚して 
実家を見せないわけにはいかない、
実家を見てふられるかもしれない

悩まれたかもしれません

わかっていても 育ってきた家 育ってきた両親
縁を切るわけにはいかない

ご実家はそうでも
あなたが出会った旦那様はそんな感じではなかったから選ばれたはずなので

わたしのずいぶん価値観の違いに悩みました。
行きたくなかったり 夫の父母妹達とお付き合いしたくなかったり。
それで夫のことも判断してしまい夫婦仲がぎくしゃくしたり。

ご主人、きっと奥様に言われると
わかっていることだけに お辛いかもしれません。

それにしても
豪快な義実家の面々ですねぇ!!

ユーザーID:3615096420
JOEさんお疲れ様でした。
匿名
2018年4月25日 17:59

4つ目のレスまで拝見しました。

パートナーの親族が、品性や教養やモラルが低かった場合。
いままさに、私もそんなことに直面しており、身につまされます。

そのために生じる、不快感や傷つく気持ち、怒り・・が、夫と共有できない苦しさも。
どんなに言葉を尽くしても伝わらない上に、自分の中の醜い心まで刺激され、
この種の問題は疲労しますね。
そのうえ、JOEさんはお子様もいらっしゃる。

今後・・・そういった汚い振る舞いに嫌悪するだけに留まらないんですよね。
たいがい、そういったタイプの人たちは「会話が通じない」とか「論理で思考できない」とか「誇大妄想の特権で主従関係を強いる」とか、他の問題も浮き出てきます。

夫の、
「オヤジに言っても無駄」という意味で自分達は「気にしない、気にならない」
であれば、ほんと、まだ救われますよね。

私の取っている策ですが、義理実家に行くときは、気合を入れて服や髪を整えます(しかもまったくフェミニンじゃないように)。
ヒールの高い靴を履いて、背筋を伸ばします。相手(義理両親)と話すときはしっかり相手の目を見て、低めの声で発音よくはっきりと話します。質問するときも、はっきりゆっくり大きめの声で。

ようは、「私にはオフィシャルで対応しろよ」、と暗にメッセージを送っています。緊張感を持ちなさい、と無言に訴えます。

人間関係の間合いを「強弱」でしか計れないタイプの方々には「効く」策かと。
この人の前ではふざけちゃいけないな、と思わせることが目的です。

役に立つでしょうか。応援しています。

ユーザーID:4573669140
旦那にいう。
はくさい
2018年4月27日 7:31

「この先このままいくと、確実に義父は娘に嫌われるよ。

平気でセクハラするから仕方ないよね。

義父さんも自身の口の悪さで人が離れて行くのを自覚しているみたいだし、自業自得だね。

あなたも義父さんのセクハラを見て見ぬ振りしているし、私達に我慢しろって考え方だから、いずれ父親であるあなたも嫌われるね。

それもこれも父親であるあなたがセクハラから娘を守ろうとしないことが原因だから、これも自業自得だね。

実家の私の父も激怒してたよ。孫娘がセクハラされてるのが許せないみたい。

当然だと思う。

まあ、あなた達は今の時代に合わせる気はないみたいだし、私も娘もセクハラは断固拒否なので、あなたの実家と疎遠になっても恨まないでね。」

と旦那さんに言ってあげてください。ガツンと。応援してます。

ユーザーID:7171083898
子供に会わせない
じゃんけんぽん
2018年4月28日 20:47

要するに、ご主人の一家はお育ちが悪い、育ったところも柄が悪くて、その程度のことは日常的に飛び交う環境なんでしょう。
そのことをいい悪いと言っても、ご主人も自分が育った場所や実家家族を悪く言われて、面白いはずがないので、もうこの件はご主人を説得しようとしても無駄です。

他の方も書いてますが、今は口だけだけど先に行ってその義父だったら手を出してこないとも限らない。
それで対策ですが、義親には子供たちは一切会わせない、と言うぐらいしか思いつきません。
私だったら、夫が何を言おうと絶対にそれで通します。
もし義親が何か言ってきたら、その説明役は夫に任せます。
義親からどんなに嫌われても、何を言われても構わない、と言うぐらいの決意で頑張ってください。

ユーザーID:7275085091
上手に喧嘩する
悪男
2018年4月28日 21:57

このての高齢者は珍しくありません。実は、私の両親はトピ主の義両親様よりもっと酷かったです。

実際に私は両親を自分の家族から遠ざけさせました。但し、最初は少し泳がせておいて、ここぞというタイミング(向こうに非があることが明らかな場合)で、徹底的に怒りを表し、妻と一緒に対決しました。色々ありましたが、こっちが100%正しい状況なので、両親はぐうの音も出ませんでした。

この手の高齢者は、人が嫌がるのを見て楽しんでいるのだと思います。だから、今後は嫌がるそぶりは普段は見せず、エスカレートした時に徹底的にトピ主が喧嘩をするように対応すればいいと思います。

トピ主の本気の怒りを見せれば、ご主人もトピ主の気持ちがわかるようになるでしょう。

それをやってもご主人が味方しないのであれば、他の方もレスされているとおり、絶縁か離婚も視野にいれた方がいいと思います。

ユーザーID:8174103357
それはもう違う国の人
ひろひろ
2018年4月29日 2:18

レスを拝見しました。そこまで環境が違ったら、それはもう「違う国」です。
使う言語がほぼ同じなので混乱しますが、「違う国」なので、倫理観も美意識も価値観も違います。
「こっちの国」の感覚ではありえないことでも、「その国」ではそれが常識ですから、しかたありません。
極論、「他所の国の文化だから尊重しなさい」の世界です。

そう思って接するしかありません。

夫さんは「こっちの国」にやってきて「こっちの国」の常識や倫理観に合わせて生活している「向こう側のひと」です。
異なる価値観を、あっちとこっちで使い分けて生きています。なので「あっちの国ではあれが普通なんだから気にならない」という理屈になります。
夫さん自身は「こっちの国の人」としてふるまいますから、会社でなにかやらかす心配はありません。

今後については「妻が嫌がってる」と夫さんが言ってくれて、それでやめてくれるなら、それでよしとしましょう。
「違う国の文化」です。異文化体験、なんなら異世界体験と思って乗り切りましょう。

ユーザーID:7165821416
旦那様の会社の社長の娘さん
@@@
2018年4月30日 20:36

旦那様の会社の社長の娘さんに、同じことをお父さんが言っても、
旦那様は「気にし過ぎ〜」というのか聞いてみたらどうでしょうか

社長と、そのお嬢さんがいる。夫と義父がいる。
義父が全員の前で「おっぱいおっきくなったか〜」と言う。
どう思うのか?

セクハラに関して、想像力に欠けている男性陣に、
社長の娘に同じこと言えるのか訊くと、気づく、と聞いたことがありますよ

おのれの立場が危うくなるって理解して初めて、どんなことなのか
わかるみたいですね

ユーザーID:7963775929
諦めたその先は?
カッコウ
2018年5月1日 8:39

レス中では「夫に理解してもらうことは諦めた」とありますが、他の行動の選択肢はどうなんですか?トピ主さんが自らアクションを起こす、具体的にはトピ主が義父の不躾な言動に怒り抗議し、それに応じたなんらかの行動をとるという可能性はないのですか?それも諦めたのですか。
 だとするとトピ主さんは娘さんをこの先もずっとおじいさんの生贄にさしだすのですか?今のままご主人の実家に帰省するということはそういうことになります。
 それとももう義理の実家に娘さんを連れて行くのをすっぱりとやめるのですか?それはご主人の実家に破壊的な鉄槌となるかもしれませんが、それでいいのですか?そういう極端な行動をとる前に、娘の母親としてトピ主さんができる行動があると思うのですが、どうでしょう。何を「諦め」何を「諦めない」か、少し整理してみてはいかがでしょう。

>近所の人から通報されてニュースになれば
今のままでは「恥ずかしい」と思う以前に、「何の恥ずかしいことがあるか、『息子の嫁(トピ主さんのこと)も何もおかしいとは言っていなかった』」となり、そのように近隣へ喧伝されるのですが、その点はご理解していますか。

ユーザーID:5933103067
トピ主さんに激しく同意です!
雪女
2018年5月2日 12:42

エールに一票入れました。トピ主さん、不快な思いをされましたね。その義父、すごく気持ち悪いです。そのうち、トピ主さんの娘さんがもっと大きくなったら、体に触ったり、更にエスカレートした事を娘さんに言ったりするようになると思います。娘さんの安全の為にも、もう義父には会わせない方がいいと思います。多分(いや、ほぼ間違いなく)常に性的なことで頭がいっぱいな人なんだと思います。そういう人は直りませんからね。あと、残念ですが、ご主人はそういう家庭で育ったから、トピ主さんが義父を気持ち悪いと思う感覚がわからないんでしょうかね。。。でも、難しいかも知れませんが、とにかく、義父とは極力(出来ればもう二度と)接触しない方がトピ主さん自身の為にも、娘さんの為にもいいと思います。

ユーザーID:7237196979
 
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