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発言小町

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義父の発言が不快であることを主人に言ったら… 携帯からの書き込み

JOE
2018年4月16日 3:50
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レス数:101本

タイトル 投稿者 更新時間
夫に言っても無意味
40代主婦
2018年4月16日 18:41

>みなさんはどうでしょう?平気ですか?

私なら平気ではないのでその場で娘を義父から引き離します。
自分がどう思われようが娘をエロオヤジから守ります。
その場で体裁を気にして笑って済ませたトピ主にビックリです。

私なら言葉で伝えることが出来ない状況であっても表情や態度には出します。
私はイヤなのだと示します。
重要なのはセリフではなく表情です。

トピ主自身がその場では笑って済ませられた程度のことですから、義父の冗談に慣れている夫に言ったところで「気にし過ぎ」と言われるのは当然です。

夫は義父の冗談に慣れていて、義父が娘を変な目で見るはずはないと信じていて、トピ主から見たら義父は異性ですが夫から見たら親なのですから、夫に言っても無駄です。
夫に言ったほうがいいことと自分で対応したほうが有効なことは見極めないといけません。

ユーザーID:4089609254
私も無理 でもその家族の中では普通なんでしょうね携帯からの書き込み
嫌よね
2018年4月16日 19:49

義母さんあたりが注意してくれると一番いいんですけどね。
長年の歴史が麻痺させているんでしょうね
やり過ごすか戦うか、どちらかですね。
まずは外堀から。

ユーザーID:4682513604
気にするわい
辛口
2018年4月16日 20:19

私の父がお義父様のような感じでした。で、周囲の反応が旦那さんの反応にそっくり。
当時子供(保育園児)だった私は、「胸云々」発言まではお父さん大好きっ子でしたが、その日以来「この世で一番気持ち悪い男は父親である」と認識。
周囲が何を言っても父親に対する態度は超冷淡。
現在アラフォーで、父親は数年前に亡くなりましたが、未だに世界No.1の気持ち悪い男と言えば父親だと言いきります。

母方の叔父2人も大好きでしたが、中学生ぐらいの頃に一度だけ胸を触られた事があります。その2人も変態オヤジと認識しています。

男ってどうしてもそういう話題を軽くとらえがちですが、不愉快にもほどがあります。特にこれから成長して思春期を迎える娘さんは間違いなく拒絶反応を起こすことでしょう。
2,3歳の子供相手だろうが2,30歳の女性相手だろうが、気持ち悪いものは気持ち悪いですよ。
旦那さんは飲み会での下ネタも女性にウケてるとか、女性も下ネタぐらい軽く流すべきとか考えてそうですね。

ユーザーID:3542629396
はい、気持ち悪いです。
2児のかーちゃん
2018年4月16日 20:51

義姉への発言も普通に気持ち悪いです。

実父であっても義父であっても、普通に気持ち悪いです。

本人(義父)やご家族(ご主人のご家族)は冗談と思っているんでしょうけど、ハッキリ言って不愉快な冗談ですし、下品です。

義父の冗談と分かっていても、そんな発言をしたら、恐らく、二度と娘と二人っきりにはさせないと思います。

もうすぐ3歳になる娘を持つ母親より。

ユーザーID:7505862823
娘がいます。
40代2人娘の母親
2018年4月16日 21:50

なので、その発言は例え冗談であっても凄く不愉快です。そして気持ち悪いです。

ご主人も情けないですね。

冗談だと言って言い逃れしようとするのなら、私ならもう子どもは義実家へは連れて行かせません。

ユーザーID:8904110770
気持ち悪い・・・
BKNY
2018年4月16日 21:50

私、50代半ばですけど、気持ち悪いですよ、その爺さん。

いくら冗談と言っても言っていい言葉、言うべきでない言葉てありますよ。

そういうことを言っても許されてきたご家庭で育ったご主人だから『そんな気にしすぎ〜』とか軽くしか考えていらっしゃらないようですが。

私だったら嫌ですね、かわいい3歳の娘がそんなイヤらしい、気持ち悪いこという爺さんに触られてたりするの!!!

ユーザーID:4888556940
トピ主さんの感覚が正常。
ぴーたん
2018年4月17日 2:05

3歳の孫に「おっぱい大きくなったか?」って、
実の娘にもおっぱい発言してるし、どんだけおっぱい星人なの?
自分の親がこんな下ネタ言ったらかなり幻滅しますね。よかった、トピ主さんの義親みたいじゃなくて。

たぶん、トピの流れは「気持ち悪い」になると思うので、旦那さんにこのトピをみてもらうしかないのでは?
そして、旦那さん一家が世間一般とは違うったことを認識してもらう。

義理父は今更変わらないでしょうから、こちらから距離を置くしかできないですよね。

ユーザーID:9228645308
下ネタは好きな人と苦手な人がいるだけ
だんご
2018年4月17日 2:09

そういう表現については私も苦手なのでトピ主さんよりなのですが・・・

単に価値観が合わないっていうだけで、「何だか心にそういう欲望をしまいこんでいる人のようで気持ち悪くて仕方ありません」は言い過ぎだと思います。

正直、性的欲望なら言葉に出そうが出すまいが誰でも(9割以上の人が)持っています。
トピ主さんにもあるから結婚されてお子さんがいるのではないのですか。

それとも「そういう欲望」とはそれ以上の通常はあり得ない特殊な欲望について言及なさっているのでしょうか。
もしそうだとしたら、ご主人が立腹されたのも理解できます。
そんな先入観で身内を見られて嬉しい人はいないでしょう。

ユーザーID:2611360209
携帯からの書き込み
れもん
2018年4月17日 3:06

という人の方が多いでしょうね。
キモいし、女性蔑視とも思えます。
ご主人が「ただの冗談」と言ってますが、
これ職場ならセクハラですよね?
もし自分の娘が他人にそんなこと言われても「冗談」で済むのかな…
そもそも考え方が普通ではないと思いました。(トピ主さんが一般的なんだと思います。)

ユーザーID:4453872984
わかります
珈琲館
2018年4月17日 5:16

家同士の価値観の違いですね。
私はトピ主さん派ですよ。不快ですし下品でとても嫌です。
でも世の中にはそれらを「冗談だよ」で笑ってすませられるお家もたくさんあるという事は理解しています。

なので。
あなたのご主人のご実家はそういう家だという事。
受け入れるしかない。流すスキルを身に着けることですね。
で、あなた自身はあなたの考えで子育てをしていけばいい。

ご主人には「私はそういう冗談や雰囲気は好きじゃないから」ということをしっかり伝えて、もう責めない。
ここはどっちが正しい間違っているではなく、好きか嫌いかの話だと割り切って生きていくしかないと思います。

今後、お子さん自身が成長するごとにそのような事を言われて嫌な思いをしたら、母親としてあとでフォローしていきましょう。
「おじいちゃん、ああいう事言うのよね(困)、でも気にしない気にしない」みたく。
さすがにもう少し大きくなったらご主人も助け舟を出してくれるんじゃないですか。
「おやじ、そういうのやめろよ」って。

ユーザーID:1828625131
いやな冗談ですよね
anan
2018年4月17日 9:53

私も経験あり。子どもの立場で。
仲良しさんのお父さんがそんな感じで、とにかくいやらしい。
kちゃんと遊んでいると5時ごろ帰宅のそのお父さん「kはもう胸が出てきた」
とか言ってきたんですよね。
子ども心に忘れられなかった・・
誰にも言わないまま、もんもんと大人になったけど、
kちゃんのお父さんはわりと早世してて、
ばちでも当たったんじゃないの?と冷たく思ってました。
娘さん、今はまだわからずとも、そのうちいやらしいこと言ってくるジーサンだなって
なりますよ。
お母さんの思いは、男性にはそりゃ理解しづらいでしょ。
でも娘さんには、冗談で流すところを教えてあげて、
エスカレートしてきたときは離れるって少しずつ教えてあげてはどうですか。
私の旦那には妹がいて、
義父は娘の胸でも平気で触るし娘も平気。(私にはありえない事態)
育った環境ですよ。そんな男性に平気な娘になっても嫌悪感抱く娘になっても
あなたがた夫婦の子です〜!

ユーザーID:6544307695
「おっぱい」という単語使用禁止
もりもり
2018年4月17日 10:40

気持ち悪い!!
マンガや昔のおっさんのジョークなら自分に全然関係ないから冗談で済むけど、身内で娘への発言なら絶対やめさせたい。本当に気持ち悪いです。

ご主人は聞きなれているのでしょうけど、社内や友人間で自分が同じ冗談を言えるのか、聞いたことあるのか尋ねてみましょう。言える、よそでも聞くというならそういう下品な環境なんでしょ。残念ですが。

とりあえずトピ主さんが不愉快だということを否定するだけの旦那なら、もうちょっと周囲に味方を集めては?義父よりも旦那が問題なので。

ユーザーID:6945482300
実父なら口きかん。義父なら耐えるが顔に怒りをだす。
とらゃあー。
2018年4月17日 12:27

そういう感覚は治らないので
さぁーと娘を取り戻して何も言わないかな。

それで義姉さんに気を使ったつもりなのは
びっくりしますね。

ユーザーID:2712918697
レスします携帯からの書き込み
あやめ
2018年4月17日 12:27

そんなの気持ち悪いに決まってます!
ご主人と義実家側がおかしいです。今はまだ3歳ですが、小学校高学年くらいになると本人も気持ち悪いと思うと思います。
他にも同じレスがつくと思うので、ご主人に診てもらい、考えを改めてもらったほうがいいです。

ユーザーID:3475871122
セクハラ発言。
ねこの日暮し
2018年4月17日 12:54

 身内だからよけい気持ち悪いのです。

 義父は、「おっぱい星人」なのでしょう。

 お嬢さんは、傷ついたと思います。

 普通は、心配するものです。小学生の女の子の胸が膨らんできたら、痴漢に狙われないかとか、性犯罪に関わらないように諭すものです。周囲が気を配るものです。

 講義していいですよ。

 「二度と、セクハラ発言はしないように。嫁にならまだしも、小学生の女の子にするなんて下品すぎる。」と

 私なら、しばらく義実家へは行きません。「おじいちゃんが、いやらしいから行きたくないと言っている。」でもいいです。

 孫に男を感じさせる発言をするなんて、ありえない。

ユーザーID:7065627826
じゃ、その場で言わないとね
ジュリアン
2018年4月17日 13:12

セクハラ、パワハラの1番の敵は、場の空気を悪くしたくないという事だと思う

>その場の雰囲気もあったので、私は笑いながら「お義父さん、やめてくださいよぉー(笑)」と言いましたが、
>やはり、時間が経つにつれてモヤモヤと不快度は増してきました
自分がやったことはコレで、勝手にあとでモヤモヤして、夫に苦情は、ないと思う
まずは自分が、この反応であったことを反省すべきです。それも御主人に伝えないと。
あの態度で文句?と思われるのは普通だと思いますよ。
自分でやるべきことやってから、文句だね

夫に言うとしたら
娘もどんどん分かってくる年頃だし、これからは、お義父さんにハッキリ言わせてもらうね
と、御主人に前置きしたから義実家へ
実際に同じような事があったら「今時はセクハラですよ。娘の前ですし、気を付けて下さいね」と言ってみて
空気を悪くさせたら成功です。シッカリ、場を白けさせてください。
今、問題になってる事務次官も、こんなにセクハラで取り上げられると思ってなかったんでしょうね
でも、時代が違うよね

ユーザーID:1436300524
冗談で言って良い事と悪い事があります。
みさと
2018年4月17日 16:28

タイトル通りです。l
義父さんは非常識エロおやじで、トピ主夫もどうかしていると思います。
今度は真顔で止めるよう言ったらいかがですか?

ユーザーID:5399608922
え...
雪花火
2018年4月17日 17:12

気持ち悪い...

ユーザーID:9697260733
冗談とは。
じゅん
2018年4月17日 18:39

『冗談』は、その場にいる人が皆楽しい気持ちや笑顔になれて初めて『冗談』と言えるのだと思います。1人でも嫌な思いをする人がいる時点でもうそれは『冗談』ではありません。
「面白いこと言うなあ」って誰もが認めて初めて、本当の意味での冗談なのでは?



ご主人は
>「オヤジは冗談で言っている」
>「それくらい皆、別に気にしない」
とおっしゃったとの事ですけど『皆』って誰?どういう範囲の『皆』でしょうかね?

私からすれば
「普通は皆、不快に思う。気にしないのが不思議」
です。
少なくとも私は義父のおっぱい発言は不快だし物凄く気にします。
とてもじゃないけど「冗談」では済ませられません。


でもね、トピ主さん。皆がどう思うか?より何より大切な事があると思います。
自分の妻が不快・嫌と言ったなら、その気持ちを尊重しなければいけない、という事だと思います。
あなたのご主人は、妻が不快に思う気持ちよりオヤジの発言擁護の方が優先。
そこが一番の問題ですよね。

是非、ご主人にわかってもらい、お義父さまを説得してもらいましょう。
あなたが我慢するのではなくお義父さまにおかしな発言をすることを我慢してもらってください。

ユーザーID:3507318724
ウケると思っているのかもしれませんね
みつこ
2018年4月17日 20:34

お義父さんの冗談なのかもしれませんが、やはりトピ主様が感じた違和感や嫌悪感は自分がトピ主様と同じ立場であったら、やはり同様に感じると思いますし、将来的に娘さんとお義父さんをあまり接触させたくないと思ってしまうかもしれません。
これは男性と女性の間にある価値観の違いもあるかもしれませんし(ちょっと下ネタを言っても平気だろうという認識)、ご主人との育った環境が違うが故にある価値観の違いもあるかもしれませんね。

特に年配の男性の中には挨拶代わりに性的な発言をする方も多いと思います。そして、そういう発言をすることで家族からのリアクションがある、笑ってもらえるといった感覚がお義父さんの中にお有りだったりすると「これを言えばウケる!」と思って言ってらっしゃる節もあるかもしれません。

残念ながら、ご主人もそういった家庭環境で暮らしてきたため、トピ主様と感性が異なるため理解してもらえないのだと思いますが、そこもまた、辛いところですね。なにより、理解者が周囲にいらっしゃらないことが一番お辛いかと思います。

そのような状況の中で閉塞感を感じられることもお有りかと思いますが、お義父さんの話は聞き流し適当に対応しているように見せつつ、娘さんの傍を離れないことが必要かもしれませんね。

ユーザーID:4105877469
 
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