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義父の発言が不快であることを主人に言ったら… 携帯からの書き込み

JOE
2018年4月16日 3:50
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レス数:101本

タイトル 投稿者 更新時間
ありがとうございます携帯からの書き込み
JOE(トピ主)
2018年4月19日 2:24

レスして下さった皆さん、ありがとうございます。
一人ひとり、本当に私の思っていること、感じたことを言葉にして下さっていて「そうそう!」と読んでいきながら涙が出てきてしまいました。

品性に欠けることも私にはショックなことでしたし、それに無理解な主人、最大の悲しみは娘がそんなことを言われた事でした。
これから、言葉の意味や言われたことの内容を理解するようになった時に同じように言われたらと思うと、(レスの何名かいらっしゃいましたが)悲しい想いや心に傷が残って忘れられないという思いはさせたくないと、心から思いました。

あの場で、もっとビシッと拒否の姿勢を示すべきだったと、今は反省しています。娘に悪いことしたな、ゴメンね、と思っています。

先ずはレスしていただいた皆さんへ御礼をさせて頂きます。
(先ほど、主人とこの件について話しをしました。主人の反応についてはまた後ほど。)

ユーザーID:3348982018
姑の立場です
あん
2018年4月19日 9:26

冗談で済むことではありません

失礼ですがご主人は認識不足です

ご主人ととことん話し合って
それでもまだ「冗談」で片づけるのなら
義実家には行きませんと
断言してもいい事案です

息子家族が近居で
幼稚園の孫(女の子)がいる
私はおばあちゃんです

ユーザーID:3308482593
セクハラに無自覚な社会の芽がそこにある
パンダ
2018年4月19日 12:10

セクハラ発言を「言葉遊び」とのたまった官僚が話題ですが(笑)、
なるほど、性的なからかいを「冗談」として容認する社会は、
このように作られるのだな、と思いました。

家庭から、少しずつ、子どもの頃から。

慣れって怖いですね。

そういう習慣、そういう意識に、幼い頃から慣れてしまった人(義姉さんや夫さん)には、違和感ないのですよ。
それくらい普通だと勘違いするのも無理ないです。
だってそこで育ったんだから。

でも、本来は、かなりまずいと思いますよ。

単に上品下品という問題でなく、
「性的なからかいを冗談として許す」のは、「人種差別を冗談として許す」のと同質のまずさがある。
発言自体はたいしたことなくても、思想的にまずい。

まぁ、孫に対して「欲望」まで有るかといったら、それは考えすぎと思うけど(もし有ったらむしろ隠すと思う)、
お子さんがそういう環境に慣れるのは避けたい。

もう染まってしまった人(義姉さんや夫さん)には、言っても響かないから諦めるけど、
子どもは守りたいですね。

義父さんにも、良いところもあるのでしょうから、全否定はしません。
でも、染まってほしくない面からは遠ざけたい。
帰省時だけなら、大丈夫とは思いますけどね。

ユーザーID:3587083617
夫から言ってもらう
ツナ缶
2018年4月19日 12:16

>オヤジは冗談で言ってるし、お前が気にし過ぎ。それくらい皆、別に気にしない。

夫氏バカですね。

夫の家族限定の『皆』ですね。

主さんは気になったから言ったのに「みんなのひとくくり」に入れられたくないですよね。

またもし同じようなことがあったらアイコンタクトで夫氏から義父を咎めてもらいましょう。
あまりいい気持ちはしないけれど「妻が嫌がるからやめて」でも、仕方ありませんね。主さんから夫氏に「次に同じようなことがあったらキレていい?」って打診しといて、主さん自身が義父を咎め、修羅場になるのもまた一興ですが。

自分の父親が、孫にセクハラ発言をしたら間髪入れずに「キモイよ、セクハラだよ」って突っ込めますが、よそのオジサンだとなかなかストレートには突っ込めませんね。

その後絶対「キツイ嫁」だの「冗談も通じない」だのと叩かれるのがわかってるので忖度してるってことを夫氏にこんこんと説きましょう。
そして、あなたが言わないなら私が言うからね。って宣言して実行しましょう。

親父のその気質をついでいたら、夫氏にもいつかセクハラで訴えられる時が来ちゃうかもしれませんよ。

ユーザーID:3259715836
昔はそういう人いたねえ
匿名
2018年4月19日 14:52

今はそれはダメだって知らないんですかね。

セクハラする年輩の男性ってそういう感じなんでしょうね。

そう義父の行動は「セクハラ」です。
しかもそうとう気持ち悪い。

何が問題って、それが「気持ち悪い」ということに気づけないトピ主の夫ですよ。
今を生きる人だとは思えませんね。
会社でセクハラしないように夫の言動にも注意しといたほうがいいですよ。

なんせ義父のその発言は許容範囲だと思ってるわけですからね。

ユーザーID:1106233148
悪気ないのは分かってるけど
りんりん
2018年4月19日 15:23

セーフかアウトかという話であれば・・・「義父、アウトー」でケツバット決定ですかね(苦笑)

異性への発言に鈍感な方なんでしょうね。

ユーザーID:4633504448
あなたの感覚が正常です
ひつまぶし
2018年4月19日 17:06

私は51歳の男ですが、2歳や3歳の女の子にそんな事言いませんし、そんな発想もありません。「この子が大きくなったらどんな女性になるのかな」と仮に思ってもそれは性的な意味ではありません。ましてや、仮に思ったとして親御さんが居るところでそれを口にするなんて考えられない。舅さんが孫を性的な目で見ているという事はさすがに無いと思いますが、いつかそのデリカシーのない言動で娘さんが傷ついたり嫌悪感を抱いたりする可能性は十分あると思いますから、次にその手の発言があったら母親のあなたがハッキリとした態度で臨まれるのがよろしいかと思います。ご主人にはこのトピックを見せておきましょう。

ユーザーID:3038256441
レスします
2018年4月19日 20:25

義父の発言をおかしいと思えないご主人は、
今気がつかないとセクハラで問題になると思います。
トピ主さんは嫌な時は嫌な顔をしないと、
今後困ることになると思います。
気持ち悪い一族に娘さんが巻き込まれないように!

ユーザーID:4212758008
冗談じゃないしーーー
大学生母
2018年4月19日 20:29

よく、周囲を不快にする発言をしたあとに
「冗談だよ、冗談」という中高年のおっさんがいますけど
まあ、大概嫌われモノですね。

冗談は、言った事でほんわかしたり、笑ったり、
楽しい気持ちになるべきものです。

ご主人様に言ってみてください。

そうか、冗談なのね。

じゃあ通りすがりの男性が娘に向かって
「おっぱいでっかくなったかーーー」って言われても
あなたは気にならないし、冗談として笑えるのね。
小学校の担任の先生が男性で、
娘に言ったら?これも気にしないのかな?

というときっと「他人とじいじは違う」と言い出すと思います。

なぜ、学校の先生はだめでもじいじはいいの?

家族と他人は違う。
なぜ?家族ならいいけど他人はだめなの?

って質問攻めしてみてください

女性として言われていやな事に
身内も他人もない、と、せめて、ご主人様には
わかっていただけたらいいな、と思います。

ユーザーID:7408502631
その場でハッキリと怒ります。
くるみ
2018年4月20日 1:30

私にも幼児の娘がいます。

もし義父・・・いえ例え実父でも、そのような発言をされたら、その場で「そういう性的な発言は、性的虐待ですよ。絶対にやめて下さい」と、ハッキリ怒った態度で言います。
もし相手がふざけただけで悪気が無かったとしたら、それこそ、こちらがその場の空気を壊したくないからと気遣ってやんわり注意した場合、彼は一切悪い事だと気付かない=今後も同じ行為や言動をしてくる からです。
なので、「私は絶対に嫌だ!許せない!」という態度をとった方が良いと思います。

旦那さんに、いちいち許可を取る必要は無いですよ。
誰だって自分の親を悪く言われるのは嫌ですし、そもそも旦那さんはそういうセクハラ発言が普通な家庭に育ってきているので、麻痺しているんです。
なので、旦那さんに言っても真剣に受け止めてもらえません。

もし次回同じような事があったら、その場でハッキリ拒否する事をおすすめします。

ユーザーID:4144038226
義父の人格を疑う
椿
2018年4月20日 8:09

冗談とはその場にいる誰もがクスッと笑い和やかな空気になる発言のみが冗談です。
冗談は相手を楽しませる為に、相手の気持ちを慮って言うもの。
よって義父の発言は単なるセクハラです。

マザーテレサの有名な言葉に

思考に気をつけなさい、
それはいつか言葉になるから。
言葉に気をつけなさい、
それはいつか行動になるから。
行動に気をつけなさい、
それはいつか習慣になるから。
習慣に気をつけなさい、
それはいつか性格になるから。
性格に気をつけなさい、
それはいつか運命になるから。

というのがあります。

今は言葉だけで済んでいるかもしれませんが、その内あなたの見てない所で手を出されるかもしれません。性被害は身内から、というのが案外多いです。
そして加害者側は「冗談だよ。何をそんなことで怒ってるの?」と相手が嫌な思いをすることに無頓着です。

悪気があろうが無かろうが発言・行動がその人の全てです。
義父は変わりません。
あなたが毅然として娘さんを守ってあげて下さい。

ユーザーID:4996731052
まずは旦那様への話し方から
振る舞い方
2018年4月20日 8:16

>それくらい皆、別に気にしない。
私も、問われ方によっては、そう答えるかもしれませんね。
トピ主様が、義父様を「エロオヤジ」「気持ち悪い」と、見下したように伝わってしまいかねない内容ですよね。
「冗談を真に受けて、オヤジを変態扱いした。」と思ってしまいかねません。
誰だって、自分の親が見下されたら、気持ちのいいものではないでしょう。
そのため、思わず、そう言ってしまう可能性はあると思います。
今時、セクハラめいた言葉がNGというのは、コンプライアンスで散々処罰対象になっていますから、ご主人様が特殊なお仕事の方でもない限り、わかっていると思います。

トピ主様が欲しい結論を得たかったのであれば、もう少し切り出し方に気をつける必要があったのかもしれません。

旦那様が、トピ主様と同じ認識を持っているとはっきりしていない場合、いきなりの義父批判はいただけません。
トピ主様が知らないだけで、義父さんのような受け答えをする男性は、地域や年齢によっては普通だからです。
少なくともその場で誰も注意しなかったことを考えて、トピ主様は、その行為が比較的受け入れられている、あるいは注意が難しい状況なのだと気づく必要があります。
その上で、その辺りの気遣いを見せたうえで旦那様に相談した方が、物事をうまく運ぶことができたでしょう。

「義父の言動が不快」→「気をつけさせるよ」→「JOEさん、すまんなぁ、気分の悪い思いをさせて」なんて、都合の良い物語のような展開があるわけない、と思いましょう。なぜなら、
>お前が気にし過ぎ。
の一言で、
>そうなんですか??
から始まり、このトピを立ち上げるまでに至ってしまってますよね。
人は簡単には異なる意見を理解できないものです。

ユーザーID:3005136461
わからない男は一定数いる。
cheer!
2018年4月20日 10:05

娘さんに対する義父の言動は、現時点でセクハラ&虐待のおそれがあります。
行政の子育て相談室で、これから娘が成長していくのに夫がセクハラを容認する、助けてほしい、と相談してみてください。


最悪の場合、トピ主さんの夫も義父も、女性の人権を認めない人たちである可能性があります。
そうだったら、娘さんのためにも離婚一択です。

ユーザーID:0914035772
気持ち悪いけど携帯からの書き込み
ローヴィ
2018年4月20日 10:53

旦那さんがなぜおかしいのかわからないのもよくわかる気がします。
なので、説明しようと思うだけ骨折り損のような気がします。
私だったら近づけない!と宣言するだろうなと思うけど、そうすると不機嫌になるだろうし、下手すると自分の親にも会わせるなとかなりそうだし…
どうしたらいいのかわからないです。
私も教えてほしい。

うちも問題は違うけど、義両親にはかなり問題がありあわせたくないと言いましたがやはりうちの親にそれをいうなら会わせたくないと言われ、どうしたらいいかわからなくなってます。

ユーザーID:5332497983
遅かれ早かれ孫に嫌われるでしょう
イチゴアイス
2018年4月20日 11:56

トピ主さんの娘さんは幼稚園か保育園に行っていませんか?
もしお友達や先生に「おっぱい」と言ったらどうしますか?
年2回程度だと、義父のセクハラ発言をマネすることは無いとは思いますが。
3歳児に冗談とか判断はつきませんから、家庭内での言葉遣いにも注意が必要。
今、セクハラ発言が問題になっています。
夫にも「冗談でも駄目」だと釘を刺して置きましょう。

ユーザーID:4200607956
モラルが二昔前
2018年4月20日 12:00

一昔じゃ効きませんね。

でもとんでもない下ネタを放り込むおやじは今でもいるのはいます。
うわぁってなりますけどスケベでモラルが古いので仕方ないは仕方ないです。

本人はカラッと明るい下ネタで健全なつもりです。

ただ、ご主人が同じモラルというのは問題ですね。
ご主人にこのトピ見せましょう。

まぁ価値観違いすぎて「いや、こいつらがおかしい。」とか言う可能性もありますが、何もしなくても一緒なので見せときましょう。

ユーザーID:9447490592
不快な気持ちは理解するけど、旦那に言っても解決しないよ。
なんとも
2018年4月20日 14:32

そりゃ育ってきた家庭環境が違うし、一緒に過ごした年数も違うんだから旦那さんに通じる冗談も、あなたには通用しないというのはわかります。

たださ、あなたと義父は「血のつながっていない赤の他人」に等しいけれど、娘ちゃんと義父は「血のつながったおじいちゃんと孫の関係」だからそれくらい許されるっていう考えかたが旦那側家族にはあるのでしょうね。義父は実の娘である義姉には卑猥な言葉をいうけれど、きっとあなたには言わないでしょう?

で、旦那にそれを伝えたとして義父の癖がなくなると思いますか?旦那を使って義父に文句を言わせたところで、義父はあなたがそれを言わせたことくらいすぐに察知しますよ。結局あなたが旦那に言ったことは、旦那を不愉快にさせただけで、ものごとを解決する良い方向には向かわないと思うんだけどねえ。

どうしても辞めさせたいのならばあなたが体張ってでも、義父の目の前で義父を強くいさめることでしか解決しないんじゃないかな?でもさ、義父に強烈な悪意がないのはわかってんのにそこまでしたいかね?

ユーザーID:2652192104
セクハラ
蝉丸
2018年4月20日 22:16

いじめっ子はいじめている意識が無いと言いますし、今社会を賑わせているセクハラ関係でも、本人に罪の意識の無い場合がありますよね

お舅さんの言葉はあまりにも品性に欠ける、子供とはいえ、理解する年になったら心をとても傷つける言葉です

お子さんが傷つく前にきちんと話しをして、たとえ冗談であっても言って良い事と悪い事があるという事を知ってもらわないといけません。 
人が傷つく事は言ってはならない。当たり前の事です。
特に、性に関する事は今の社会ではきちんと犯罪として認識されるくらいに、絶対に言ってはならない事であるという事をはっきりと認識してもらいましょう

私は義親と仲良くする様にずっと心がけて来て、実際に関係はとても良いですし、自分の親を大切にするのと同じ様に夫の親を大切にして来たつもりです
簡単に義親と絶縁、等と口にするつもりはありません
でも、この事をキッパリと言い切る事で義親との仲がこじれる様なら、それでも仕方がないです
お舅さんが女性の前で性的な事をからかうのを止めるまでは会いません、会わせません。

ユーザーID:1306993673
気持ち悪い!
ま〜
2018年4月20日 22:35

「オヤジは冗談で言ってるし、お前が気にし過ぎ。それくらい皆、別に気にしない。」
身内に甘すぎ。

主さんが嫌と思うのだからアウトです!
私だって嫌です。気持ち悪い!!!

今まで許されたこと、主さんにの通用するわけではありません。

次回、同じことがあった時に、夫はちゃんとたしなめてくれるか?
それで今後のことを決めたらいいです。

ユーザーID:7401605651
きっ気持ち悪い!
シナモンベーグル
2018年4月21日 10:20

もしうちの娘が義父にそんな事言われたら夫に
「気持ち悪いんだよ!二度と会わせないからね!」
って言うだろうなー。
もうほんと下品極まりない!

娘さんね、今は無邪気でわからないだろうけど、5~6歳ぐらいになったら義父を嫌うようになるかもよ?
そうなったらご主人のせいだからね。

ユーザーID:2598993785
 
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