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義父の発言が不快であることを主人に言ったら… 携帯からの書き込み

JOE
2018年4月16日 3:50
古いレス順
レス数:101本

タイトル 投稿者 更新時間
キモッ
ペン子
2018年4月21日 10:49

3歳の子におっぱいおっきくなったかって。変態の発言です。冗談の域を超えてます。怒れない旦那もなんだかな〜

ユーザーID:8657709141
全力で別れる、逃げる、縁を切る
ナウマン象
2018年4月21日 23:02

理由は、他の方が沢山レスに書いてくださるはずなので、省略します。

とにかく!

全力で別れる、逃げる、縁を切る。

ユーザーID:6226475081
これが自分に言われたら夫はどう思うのか
リフレーミング
2018年4月22日 0:27

それは今のうちにビシッと義父に言ってキツめにおかないと、娘さんが成長して言われていることの意味がわかるようになってからもその冗談とやらは続きますよ。

まずは夫が父親として娘を守る意識が薄いようなので、こう言ってやりなさい。
「じゃあ、あなたが子どもだった頃におばあさんやおばさんなどの年上の親戚から『夫ちゃん、お○ん○ん大きくなってきた?』とか『毛、生えてきた?』と言われたらどんな気持ち? 楽しい冗談だと笑えるの?」と。

もしくは、あなたのご実家の親(夫にとっての義父母)から夫が『最近の夫婦生活はどう? ちゃんと夫のお役目果たせてる?』と言われたらどういう気持ちがする?と聞いた方がいいかしら。
お下品な表現ですみませんが、こういうことを言われたのと同じくらい、トピ主さんはイヤな気持ちがしたんだと思います。

たとえ身内であっても、それがイヤらしい気持ちから出たものではなくても、性的なことについて大きな声で言われたら良い気持ちやうれしい気持ちにはならないということをどうして男はわからないんだろう。

また同じようなことを義父に言われて、夫が相変わらずのらりくらりするようなら、今度はトピ主さんがハッキリ嫌がって意思表示して下さい。娘さんのためにも!!

ユーザーID:2629043176
トピ主旦那様へ
次男の嫁
2018年4月23日 0:40

みんなって「世間一般」のみんなって意味でしょうか?

それは違いますよ、ここでレス見ればわかるでしょうけれども。
私は嫁の立場として不愉快です、娘にそういう事言われれば連れていきません。

冗談だとわからないのではなく、冗談であってもそういったことは口にしないものだと理解していないのが不愉快です、ということ。

なぜなら、世間一般ではそれはセクハラというものです。
妻や娘がセクハラの被害にあったときヘラヘラ笑って「それは冗談」と言う夫など一家の主としての見識もなければ、尊敬されるべき理由もないと思います。

冗談なのに何故こんなに怒るんだ、と思われるのであればお父さんと同じです。
幸いにもお父さんは解らなくても社会生活をほぼ終えてます。年金があれば地域の女性陣から忌み嫌われたとしても何とかやっていけるでしょう。
問題はあなた。
セクハラがもとで、退職された好例(あれは別問題満載にしても)が報道されたばかり。自分の身に降りかからないとでも?

ご自分の考えを改められたほうが良いと思います。

ユーザーID:4194781853
トピ主です(1/3)携帯からの書き込み
JOE(トピ主)
2018年4月23日 2:50

主人にもう一度聞いてみました。
「あなたは本当に私が気にし過ぎだと思っているの?」と。
返事は「イエス」でした。
「義父のことを悪く言われていると思って聞き入れたくないの?」と続けて聞くと「そうではない。本当に気にするような話しではない。」と答えられました。

主人はこの会話をし始めて早々に、少しキレ気味に「次言ったら、俺が親父に止めろって言えばいいんでしょ」と言いました。

◆娘がどういう気持ちになるか、と娘を出した話をしても「悲しむかもしれない、でしょ?(嫌な思いはしないかもしれない)」と言い

◆「近所のおじさんが同じように言ったらどう?」と聞いても、お決まりの想像力が欠如したような「その時にならないと分からん」と言い

◆こういう言動は品がないと伝えても「価値観を同じにしろって言われてもそれは無理」と言われました。


主人に理解してもらうことはもう諦めました。(大きな理由は次のレスに記載します)

主人は「俺はそういう事は言わない」と言っていましたし、会社員としてしっかりやっているのでどういうものがセクハラか分かっています。
なのにこれは分からない、という謎…
きっと『身内だから』『オヤジの冗談だから』セクハラに相当しない・OKと言ったところでしょう。(こういう所から社会に出てもやっちゃう人がいる、というレスには大いに同意です)

そう思われないように言ったつもりでしたが、
きっと主人には『親を悪く言われた』という思いが第一にあって、もう、そこを譲れないのだと思います。
だから何を言っても聞き入れたくないんだな、と思います。

『私が嫌だと言うから』オヤジに注意する、でもいいです。
主人が外で同じように言って白い目で見られることがなければいいです。

ユーザーID:3348982018
トピ主です(2/3)携帯からの書き込み
JOE(トピ主)
2018年4月23日 2:53

諦めるに至った大きな理由です。

実は、最初にこの話を主人に切り出す際にカマをかけてみたのです。
「ねぇ、お義父さんって、よく■おっぱい"って言うの?」と。
主人は迷うことなく「うん。よくっていうか…まぁ、言うね」と。

義実家で義父は駄菓子屋をしており、小中学生が買いに来ます。
主人は「(店に来た)中学生とかがイタズラ半分でレジのお金を取ろうとしたりすると、オヤジが『こらっ!おっぱい揉むぞ!』って言ったりしている」と言いました。

自分の耳を疑いました。

(話は逸れますが、義実家のある地域は治安があまりよろしくなく、泥棒や車上荒しは珍しくないようです。)
イタズラとは言えそんなことをする中学生、それに対する義父の発言。

これを聞いた後に「昨年帰った時、泊まっていくお義姉ちゃんに〜〜」と話が続いたのです。

ユーザーID:3348982018
トピ主です(3/3)携帯からの書き込み
JOE(トピ主)
2018年4月23日 2:56

義母ですが、自身で「何にも気にしない性格」と言っています。
義父の食事マナーが散々であっても気にもしなかったと聞きました。
家も汚宅で、玄関先に空き缶やペットボトルが転がっていてもそのままです。
そんな感じなので義父の言葉も気にしていないのでしょう(それでも保育園にお手伝いへ行っているのだから驚きです。無資格者です)

私は結婚して初めて実家を訪ね、玄関やトイレ、家族の食事のマナーの悪さに衝撃を受けました。
「そんな人を選んだのもあなた」などと言われるとぐうの音も出ませんが、こんなに酷い環境とは予想だにしていませんでした。
それに当時はまだ恋愛感情もあったので見えないようにしていたかもしれません(笑)


出産後、思うように母乳が出ず娘を完全ミルクで育てていた私に対しても義父は「少しくらいはおっぱいで育てたのか?」と聞いてきました。
母乳でないことに少しは負い目やごめんねという気持ちでいたのでとても悔しく、また、同性の義母から聞かれたならまだしもとても不快に感じたことも思い出しました。


「オヤジは元から口が悪くて、それで去って行った人が何人もいるのを本人も分かっている。」と主人は言います。
義家族は慣れているのもあり「オヤジに言っても無駄」という意味で自分達は「気にしない、気にならない」ので、もしかしたら主人は私に言葉足らずでそう言ったかもしれません(辻褄は合いませんがその方が私は楽になれます)


とにかく品性云々問いてもそういう概念のない人達なんだと諦めました。


来月75歳になる義父。
これから年老いて余計に発言が酷くならないか心配です。
近所の人から通報されてニュースになればようやく家族全員が「恥ずかしい」と気付くのかもしれません。(何ならそうなればいいのに!とすら思うようになりました)

ユーザーID:3348982018
要注意なのは、発言だけでないと思うのです。
じゅん
2018年4月24日 1:32

義父があなたの娘さんと
「ジャレ」て「くすぐって」
遊んでいたとのことですが…
私はこれに対しても多大なる違和感と不快感を抱きました。
だって身体と身体が密着するんですから。
そういう遊びがOKなのは、夫婦間・幼児期の母子・幼児期の友だち同士…くらいでは?
そんな間柄でも
一方が嫌がれば成立しない「遊び」だと思います。


私にも、子供の頃、親戚の集まりですぐに触ったりくすぐったりする叔父がいました。私は嫌でたまりませんでした。
一度母に相談しましたが
「喜んだふりして合わせる明るい子もいる。嫌だと思うあんたが変だ。」
と言われました。
私は叔父とは出来るだけ会わずに済むようにしましたが、あなたの娘さんにとっては祖父ですから会うのを避けられない事もあるでしょう。

あなたは私の母と同じことをしないで欲しいです。
私は小1の頃には既に『叔父が嫌』という感情を持っていましたから、娘さんがもう嫌悪感を抱くのもそう先ではないかも知れません。すぐにでも守ってあげなければなりませんよ。
義父の発言とくすぐり遊びは、今すぐ阻止してください。
「お義父さん、やめてください!」と真顔でたしなめましょう!
義母と義姉も味方につけられるといいですよね。

ユーザーID:3507318724
追伸
あったかい
2018年4月24日 1:36

投稿してから、広辞苑見たのですが、

おっぱい
(幼児語)乳。また、乳房。

と、ありました。

幼児語ですって、やっぱり母乳、母性のひとつみたいです。

ユーザーID:0608282389
気にする
むん
2018年4月24日 6:03

>「オヤジは冗談で言ってるし、お前が気にし過ぎ。それくらい皆、別に気にしない。」

私は気にします。
そしてこのトピのレスの多くもそうだし、エールの数を見ても、「気にする」人が多いのでしょう。

というわけで、ご主人の主張は間違っています。
でもそういう環境で育ってるんだろうから、いきなり気にしろと言われても無理でしょうけどね。ただ、数の理論で言うなら明らかにご主人は少数派に属しています。
だから多数派が正しいというわけではありませんが、この件に関するご主人の解釈は間違っているというだけの事です。

そのうち本当に体が成長する年代になったら、「なんだお前、おっぱいちっちぇえなあ〜」とかも普通に言いそうですね。あーこわ。

ユーザーID:8839928934
無理
みかこ
2018年4月24日 20:49

そういう事言うおじさん、おじいさんって一定数いますよね。
本当に生理的に不快だって伝えたいですね。
このトピ見て貰えば?
あとリフレーミングさんのレスが秀逸だと思いました。
ご主人自分は被害者にならないと思っているから他人事ですよね。是非被害者の気分を味わって見てほしいですよね。

ユーザーID:1820215168
結婚前に気付いて欲しかった
ゆうみ
2018年4月25日 1:18

結婚前は両目で相手を見て、結婚後は片目で相手を見ると言われた事あります。
まず結婚相手の実家訪問が結婚後とは驚きを隠せません。人は生まれ育った環境が本当に大切です。トピ主のご両親は、結婚相手の実家に行く前の結婚を許してくれたのですか?結婚前に、義理両親と顔合わせの食事しませんでしたか?結納等で両家揃う時が必ずあったと思うし、今更感が否めません。正直、私からするとどっちもどっちの印象しかありません。住む世界が違いすぎてよく理解出来ないです。

いずれにしても私なら即離婚か、縁切りします。一生関わってはいけないレベルの人達です。義姉も麻痺してます。トピ主も被害者っぽく振る舞ってますが、旦那に対しては諦めたりしている所は、義母そっくり。私からすると、トピ主も似たり寄ったりです。

ユーザーID:0717874791
今トレンドのセクハラね!
みちこ
2018年4月25日 7:44

トピ主のお気持ちよくわかります。
不快な言葉だし 義実家の品性も疑われますね。

でも ご主人には言ってはいけないかもしれません
わかっておられても 親のこと実家のことを 他人に批判されるのならまだしも 妻に言われるのは辛いのではないですか?

そういう家庭で育っていても
社会に出てからきっとたくさんの人と接してゆくうち 実家の実態を知ることになったのではないかなあ・・

あなたと結婚して 
実家を見せないわけにはいかない、
実家を見てふられるかもしれない

悩まれたかもしれません

わかっていても 育ってきた家 育ってきた両親
縁を切るわけにはいかない

ご実家はそうでも
あなたが出会った旦那様はそんな感じではなかったから選ばれたはずなので

わたしのずいぶん価値観の違いに悩みました。
行きたくなかったり 夫の父母妹達とお付き合いしたくなかったり。
それで夫のことも判断してしまい夫婦仲がぎくしゃくしたり。

ご主人、きっと奥様に言われると
わかっていることだけに お辛いかもしれません。

それにしても
豪快な義実家の面々ですねぇ!!

ユーザーID:3615096420
JOEさんお疲れ様でした。
匿名
2018年4月25日 17:59

4つ目のレスまで拝見しました。

パートナーの親族が、品性や教養やモラルが低かった場合。
いままさに、私もそんなことに直面しており、身につまされます。

そのために生じる、不快感や傷つく気持ち、怒り・・が、夫と共有できない苦しさも。
どんなに言葉を尽くしても伝わらない上に、自分の中の醜い心まで刺激され、
この種の問題は疲労しますね。
そのうえ、JOEさんはお子様もいらっしゃる。

今後・・・そういった汚い振る舞いに嫌悪するだけに留まらないんですよね。
たいがい、そういったタイプの人たちは「会話が通じない」とか「論理で思考できない」とか「誇大妄想の特権で主従関係を強いる」とか、他の問題も浮き出てきます。

夫の、
「オヤジに言っても無駄」という意味で自分達は「気にしない、気にならない」
であれば、ほんと、まだ救われますよね。

私の取っている策ですが、義理実家に行くときは、気合を入れて服や髪を整えます(しかもまったくフェミニンじゃないように)。
ヒールの高い靴を履いて、背筋を伸ばします。相手(義理両親)と話すときはしっかり相手の目を見て、低めの声で発音よくはっきりと話します。質問するときも、はっきりゆっくり大きめの声で。

ようは、「私にはオフィシャルで対応しろよ」、と暗にメッセージを送っています。緊張感を持ちなさい、と無言に訴えます。

人間関係の間合いを「強弱」でしか計れないタイプの方々には「効く」策かと。
この人の前ではふざけちゃいけないな、と思わせることが目的です。

役に立つでしょうか。応援しています。

ユーザーID:4573669140
旦那にいう。
はくさい
2018年4月27日 7:31

「この先このままいくと、確実に義父は娘に嫌われるよ。

平気でセクハラするから仕方ないよね。

義父さんも自身の口の悪さで人が離れて行くのを自覚しているみたいだし、自業自得だね。

あなたも義父さんのセクハラを見て見ぬ振りしているし、私達に我慢しろって考え方だから、いずれ父親であるあなたも嫌われるね。

それもこれも父親であるあなたがセクハラから娘を守ろうとしないことが原因だから、これも自業自得だね。

実家の私の父も激怒してたよ。孫娘がセクハラされてるのが許せないみたい。

当然だと思う。

まあ、あなた達は今の時代に合わせる気はないみたいだし、私も娘もセクハラは断固拒否なので、あなたの実家と疎遠になっても恨まないでね。」

と旦那さんに言ってあげてください。ガツンと。応援してます。

ユーザーID:7171083898
子供に会わせない
じゃんけんぽん
2018年4月28日 20:47

要するに、ご主人の一家はお育ちが悪い、育ったところも柄が悪くて、その程度のことは日常的に飛び交う環境なんでしょう。
そのことをいい悪いと言っても、ご主人も自分が育った場所や実家家族を悪く言われて、面白いはずがないので、もうこの件はご主人を説得しようとしても無駄です。

他の方も書いてますが、今は口だけだけど先に行ってその義父だったら手を出してこないとも限らない。
それで対策ですが、義親には子供たちは一切会わせない、と言うぐらいしか思いつきません。
私だったら、夫が何を言おうと絶対にそれで通します。
もし義親が何か言ってきたら、その説明役は夫に任せます。
義親からどんなに嫌われても、何を言われても構わない、と言うぐらいの決意で頑張ってください。

ユーザーID:7275085091
上手に喧嘩する
悪男
2018年4月28日 21:57

このての高齢者は珍しくありません。実は、私の両親はトピ主の義両親様よりもっと酷かったです。

実際に私は両親を自分の家族から遠ざけさせました。但し、最初は少し泳がせておいて、ここぞというタイミング(向こうに非があることが明らかな場合)で、徹底的に怒りを表し、妻と一緒に対決しました。色々ありましたが、こっちが100%正しい状況なので、両親はぐうの音も出ませんでした。

この手の高齢者は、人が嫌がるのを見て楽しんでいるのだと思います。だから、今後は嫌がるそぶりは普段は見せず、エスカレートした時に徹底的にトピ主が喧嘩をするように対応すればいいと思います。

トピ主の本気の怒りを見せれば、ご主人もトピ主の気持ちがわかるようになるでしょう。

それをやってもご主人が味方しないのであれば、他の方もレスされているとおり、絶縁か離婚も視野にいれた方がいいと思います。

ユーザーID:8174103357
それはもう違う国の人
ひろひろ
2018年4月29日 2:18

レスを拝見しました。そこまで環境が違ったら、それはもう「違う国」です。
使う言語がほぼ同じなので混乱しますが、「違う国」なので、倫理観も美意識も価値観も違います。
「こっちの国」の感覚ではありえないことでも、「その国」ではそれが常識ですから、しかたありません。
極論、「他所の国の文化だから尊重しなさい」の世界です。

そう思って接するしかありません。

夫さんは「こっちの国」にやってきて「こっちの国」の常識や倫理観に合わせて生活している「向こう側のひと」です。
異なる価値観を、あっちとこっちで使い分けて生きています。なので「あっちの国ではあれが普通なんだから気にならない」という理屈になります。
夫さん自身は「こっちの国の人」としてふるまいますから、会社でなにかやらかす心配はありません。

今後については「妻が嫌がってる」と夫さんが言ってくれて、それでやめてくれるなら、それでよしとしましょう。
「違う国の文化」です。異文化体験、なんなら異世界体験と思って乗り切りましょう。

ユーザーID:7165821416
旦那様の会社の社長の娘さん
@@@
2018年4月30日 20:36

旦那様の会社の社長の娘さんに、同じことをお父さんが言っても、
旦那様は「気にし過ぎ〜」というのか聞いてみたらどうでしょうか

社長と、そのお嬢さんがいる。夫と義父がいる。
義父が全員の前で「おっぱいおっきくなったか〜」と言う。
どう思うのか?

セクハラに関して、想像力に欠けている男性陣に、
社長の娘に同じこと言えるのか訊くと、気づく、と聞いたことがありますよ

おのれの立場が危うくなるって理解して初めて、どんなことなのか
わかるみたいですね

ユーザーID:7963775929
諦めたその先は?
カッコウ
2018年5月1日 8:39

レス中では「夫に理解してもらうことは諦めた」とありますが、他の行動の選択肢はどうなんですか?トピ主さんが自らアクションを起こす、具体的にはトピ主が義父の不躾な言動に怒り抗議し、それに応じたなんらかの行動をとるという可能性はないのですか?それも諦めたのですか。
 だとするとトピ主さんは娘さんをこの先もずっとおじいさんの生贄にさしだすのですか?今のままご主人の実家に帰省するということはそういうことになります。
 それとももう義理の実家に娘さんを連れて行くのをすっぱりとやめるのですか?それはご主人の実家に破壊的な鉄槌となるかもしれませんが、それでいいのですか?そういう極端な行動をとる前に、娘の母親としてトピ主さんができる行動があると思うのですが、どうでしょう。何を「諦め」何を「諦めない」か、少し整理してみてはいかがでしょう。

>近所の人から通報されてニュースになれば
今のままでは「恥ずかしい」と思う以前に、「何の恥ずかしいことがあるか、『息子の嫁(トピ主さんのこと)も何もおかしいとは言っていなかった』」となり、そのように近隣へ喧伝されるのですが、その点はご理解していますか。

ユーザーID:5933103067
 
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