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発言小町

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旦那にゼロからやり直したいから別れてくれと言われた 携帯からの書き込み

めぐ
2018年4月16日 4:13

旦那36歳
私39歳
子供大学2年女子、高校2年女子(ともに私の連れ子)
小学二年生男(今の主人との子供) 

先日主人から、人生をゼロからやり直したいから別れてくれと言われました。
私から見ても特に好きな人ができてるわけでもなく仕事も自営業で充実した毎日を送っているように見えました。ただ二月ほど前に私に対してというか、女性に対して性欲が全く無くなったと言われました。
私は旦那が大好きだったので別にHをするだけでなくても普通にスキンシップをするだけでもいいよ!と言いました。最初はスキンシップをしてくれたのですが、いつも何か考えているような生き急いでいるように感じました。
その曇った顔を見ているのがとても辛く、いつも愛をもらいたくてずーっとくっついていました。
でも時折見せる悲しそうな顔を見ているのが辛く聞きました。ねぇ私のこと愛してる?また顔が曇りました。
嫌いではない、嫌いではないけど年末に主人の父親が亡くなり、人生って一度しかなくて今まで自分で決めてきた事が無かった‥このままでは、もし自分が死んだときに後悔する。ゼロからやり直したいから別れてくれと言われました。
今は涙も枯れ果てこれから子供達をどうしていこうかととても悩んでいます。
まだ義理父の納骨もすんでいません。
これから、また母子家庭(2回目)になると思うと悲しくて悲しくてしかたありません。

ユーザーID:0817814430  


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タイトル 投稿者 更新時間
それはもう・・
年齢忘れたい
2018年4月16日 16:06

それはもう女性の可能性が大きい。
気になる女性がいるのか、付き合い始めたかわからないけど
行動記録を取って観察してみて。

ユーザーID:9493619655
ご主人が可哀想
ちっきゅう
2018年4月16日 16:07

性欲が無くなったと言われたのはご主人のお父さんが亡くなられて間もない頃ですよね。
どうして「父親を亡くした心労かしら」とか思わなかったんでしょう。
もしあなたがそういうことを察することができる人で言葉にしていたら
ご主人も離婚まで思わなかったかもしれませんね。
それなのに「普通にスキンシップをするだけでいいよ」と自分のことばかり。
そして「ねぇ私のこと愛してる?」とくっついてくる。
自分の寂しさや欲求の最優先ですね。ご主人が
「今まで自分で決めてきた事が無かった」と仰るのは、
長男さんが妊娠したことでの出来婚だったのでしょうか。

連れ子2人の面倒を見て、自分の子供もできて、父親が亡くなったのに
妻は自分のことばかり。
そりゃご主人はいろいろ考えてしまうでしょうね…。

今も「もしかして自分の対応が間違っていた?」などという言葉は全くないですね。

ユーザーID:4173967872
悲しみに寄り添えなかったのが原因では
う〜ん
2018年4月16日 16:41

年末に義父さんが亡くなりそれが切っ掛けになったのだと思います。
人生の儚さを痛感されたのでしょう。
そんな時あなたはどう寄り添いましたか?
ご主人が性欲が無くなったと言われた時もずっとくっ付いているなど相手の気持ちを逆なでするような行動をあなたはとっています。
スキンシップするだけでもいいよと言いながらくっ付いて来られたらせがまれているようで御主人は苦しかったのだと思います。
義父さんの時も落ち込んでいる御主人に対して元気出してね等不用意な言葉を掛けてはいませんでしたか。
御主人は自分の気持ちに寄り添えないあなたに失望し疲れたのだと思います。
今の結婚もあなたがアプローチして始まったのでしょう?
あなた主導で押し切られた人生から逃げ出したくなったのです。
20代後半でいきなり小中学生の2人の子供父親に。
あなたは知っている新婚生活を彼は経験で来ていません。
いきなり難しい年代の子供が出来、甘い新婚気分を知らないまま責任だけが重くのしかかって来たのです。
前夫さんからの養育費は貰っていましたか?
もらっていなかったとしたら経済的にも苦しかったでしょう。
トピを読むと御主人の辛さを思い遣る言葉より自分がどうなるのかと言う事ばかりが出てきます。
これでは御主人が辛いと思います。
今のあなたは鬱陶しさ満載です。
深追いすればするほど逃げたくなるはずです。
ひとまず別居してみるのはいかがですか?
2人の間のお子さんもいるのですから完全に縁が切れるわけではありません。
御主人も1人になってよく考えてみれば思い直し可能性もあります。

ユーザーID:0922510364
きっと携帯からの書き込み
蘭果
2018年4月16日 17:11

新しい女性がいるのでしょう。はっきり調べたらどうですか。養育費などしっかり決めましょう。

ユーザーID:6064999134
そろそろ携帯からの書き込み
はなぽん
2018年4月16日 17:17

もうそろそろ自由にさせてあげてはいかがでしょうか?大きな連れ子を、いままで育てて頂いたのでしょう??もう十分してもらってるのでは有りませんか?

ユーザーID:8937260126
仕方ないと受け入れる
ぺリ
2018年4月16日 17:55

娘さん2人授かった時も、当時の夫を愛していたんでしょ?
でも、その夫とは別れて今の夫と暮らしているトピ主さん。
人は変化するものですよね。

結婚した当時は、お互いに愛し合っていたけれど、今はもう違う。
あの時の2人ではない。そういう事です。

>これから、また母子家庭(2回目)になると思うと悲しくて悲しくてしかたありません。
夫を愛しているのでなく、母子家庭の状態から逃れたくて再婚したんでしょうか?
それが解ってしまったから、夫の気持ちが離れた可能性もありますね。

これから母子家庭になったとしても、それはトピ主さんが選んだこと。
夫の心変わりが悪い?いいえ。そんな夫を選んだのはトピ主さんです。
仕方ないと現実を受け入れて、1人強く生きてください。
お子さんも居るから大丈夫ですよ。

ユーザーID:2019640188
自立
ニスモ
2018年4月16日 18:03

気持ちが離れかけている相手に「私の事愛してる?」なんて聞かれたら余計に冷めますよ。
そんな時にベタベタされても嫌なだけ、そんなことも分かりませんか?

それより気になったのが「今まで何も自分で決断したことが無い」ってご主人の発言。どういう事?
結婚も子作りもご主人の意志では無かったと?

もしかして主さん主導でここまで来られたのではないですか?

ご主人も二人の間に子供まで居てその発言は無責任ですが、今までの経緯に納得されていないって事ですよね。

夫婦は所詮他人なので気持ちが離れたら終り、あなたの連れ子さんの面倒も見る義務はないですもんね。

泣いてる場合ではないですよ、子供たちの人生も生活もかかってますから。
男に縋らなくても生きて行く道を探って下さい。

ユーザーID:8608215749
とことん、話し合って・・
ワキン
2018年4月16日 18:45

あなたは最初は早婚だったんですね。前夫さんとは、生き別れ?死に別れですか?

今の旦那さんは初婚だったんですか?

ただ、今の旦那さんも随分、中途半端な時期にそのようなことを言いますね。あなたの連れ子さんとは言え、まだ学生でしょうに。

あなたの旦那さんは、あなたの連れ子さんを、わけ隔てなく育ててくれたんですか?もし、してくれているのなら、きちんと感謝していますか?

旦那さんはあなたの連れ子さんへのストレスと言うか、他人の子供(二人も)にしてやることがもう嫌になったとか、そういうことはないんですか?

もし、離婚になったら、一番下の子供さんはどっちが引き取るんですか?跡取り息子だから、旦那さんが引き取るかしら。

とことん、旦那さんと話し合って、あなたの連れ子さんの意見も聞いて、結論を出してください。

ユーザーID:2310941333
生き急いでいるのはトピ主さん
ぷぷ
2018年4月16日 19:37

性の対象としてみれなくなった相手にベタベタされたり、「愛してる?」ってしつこく聞かれたらどんな気持ちになるかわかりませんか?

お子さんもいて、家庭と言う絆があるのだから、ゆっくり見守ってあげれば良かったのに。

寄りにもよって、お父様が亡くなって心が弱っている時に追い込むなんて。

今までもご主人の気持ちを察しようともせず、気持ちを押しつこることがあったのでは?

SOSを発信してくれてたのに、別れたいとまで言わせたのはトピ主さんだと思いますよ。

ユーザーID:6450793566
最後の一文携帯からの書き込み
のん
2018年4月16日 21:36

最後の一文があなたの心の中の全てではないですか。
母子家庭で生きていくのは辛くて、大変で、あなたのお子さんを育てていくためだけに働き生活する毎日に疲れたのでは。

ユーザーID:4882011421
人生にリセットボタンはない
海外在住
2018年4月16日 22:13

ゼロからやり直すというのは無理ですと夫さんに言いたいです。前の状態に戻ることは決して出来ません。人生をリセットすることは出来ませんから。現在と未来しかないのです。それにお二人の間に子供もおられます。小学生の子供は今後も二人で育てていくことを約束させないといけません。もしかすると、独身の時のような自由な生活をしたいと思っているかもしれませんが、それは出来ないのです。
慰謝料、養育費、それらもなくなりません。
もっと旦那さんの気持ちを知りたいのなら、カップルカウンセリングをお勧めします。それをしない限りは別れないと言ってもいいと思います。
何か夫婦としてやっていけないきっかけがあったはずです。

ユーザーID:5031245417
ちょっと重い。。。
ずっしりくる。
2018年4月17日 1:18

>人生って一度しかなくて今まで自分で決めてきた事が無かった‥

これってトピ主さんとの結婚も含まれているのですよね。
此処からは想像ですがトピ主さんはご主人と結婚する時にご主人の意思はほぼなくトピ主さんが結婚を迫っての結婚と言う事だったのでしょうか?。
もしかしたらご主人結婚前にお付き合いしていた女性または好きな女性が居たと言う事ではないのでしょうか?。
今は女性の影は無いけれど昔の想い人がまだ独り身で居る事を知ってしまったなんて事はないでしょうか?。性欲無くなったとは言ってますがどうなのでしょう。
いや想い人が居なくてもご主人は自分の意思で結婚した訳ではないかもしれません。
トピ主さんの勢いに飲まれたか?。惰性か?。
不愉快に感じたらごめんなさい。あくまで想像です。
しかし妻子が居る男性が言うには無責任な言葉であるのは確かです。

幾ら人生一度きりとは言えゼロからやり直したいとは今までの人生余程後悔している言い方ですが義父さんが亡くなる前はどんなご主人だったのでしょう?。
トピ主さんとの結婚楽しんで居ましたか?。
トピ主さんとスキンシップ沢山ありましたか?。

ただトピ主さん少し重いですね。「いつも愛をもらいたくてずーっとくっついていました。」「でも時折見せる悲しそうな顔を見ているのが辛く聞きました。ねぇ私のこと愛してる?」
何と言いましょうか。これだけ読んでいるだけでご主人息苦しくならないかと思いますよ。嫌いじゃないけど別れたいとは何だか卑怯な言い方ですがご主人はトピ主さんに対し嫌いではないけど女性や妻に対する愛情ではないのですよね。

もう離婚決定って事ですか?。
そうですね。お子さんが問題ですが其れなりに慰謝料、養育費はしっかり頂くしかないでしょうね。

ユーザーID:4181991080
とぴさんの感覚のズレに違和感携帯からの書き込み
アラフィフ
2018年4月17日 3:23

旦那さんがとぴさんを女として見れなくなったといったのに対して、別れたくなければ、「女に見えるように努力する」とか返事をするはずなのに「スキンシップでいいよ」って台詞がすでにズレてますよ。 三十代の男性がセックスレスになるのはまだ早い!女性を抱きたいと思うのわかりませんか? 旦那さんは「とぴさんに対して性欲がなくなった」のであって、単に性欲がなくなったわけではないんですよ。 想像でしかないんですが、旦那さんは「子供のために母親が必要」とか「とぴさん母子が大変」とか、自分より周りを大切に生きてきたけど、お父さんがなくなり、今更だけど、自分の気持ちに偽りなく生きてみたくなったんだと思います。 離婚を回避できたにしろ、2年〜3年が限度なので、今、慰謝料貰って別れた方が良いと思います。 一応、探偵をやとってみるのも手ですが、探偵をやとう方が上乗せの慰謝料より高くなる可能性もあるので慎重に考えてください。 わかってはいると思いますが、連れ子さんへの養育費は出ません。 それにしても、貴方の口からも旦那さんの口からも息子さんの話しが出てこないのが身勝手な親だなぁと感じました。この子が一番の被害者です。

ユーザーID:8678115605
困ったものですね
珈琲館
2018年4月17日 5:11

まあ基本、自分勝手な男性だったということでしょうね。
大した覚悟もなく、既に赤ちゃんや幼児とはいえなかったであろう年齢の娘が2人もいる女性と結婚する。
更にそこで子供までつくる。

でもそぞろ飽きてきて「ゼロから始めたいから別れてくれ」?
なにを寝ぼけたことを言ってるんだという感じ。

辛口ですがあなたの男を見る目がなかったということだと思います。
ご自分でもわかってるでしょう?
また母子家庭になるのがイヤって、要するにそれで男を見る目が曇っていたんじゃない。
その調子だと今回離婚してまた再婚したとしても同じことになる気がします。

被害を被るのはなんの罪もないお子さんたち。
ご主人の無責任さもありえませんが、あなたももう少ししっかりしましょう。
「自分が一番可愛いタイプ」の男性にはひっかからないこと。
安易に子供は作らないこと。

ユーザーID:8958034239
うーん。。携帯からの書き込み
ペリ
2018年4月17日 7:01

旦那さんの身辺調査したらいかがですか?
不倫してるとかもしくは他に好きな人がいるとか疑ったことはありませんか?
男性はそんなに簡単に家庭を捨てるという発想はないと思います。子供がいて奥さんと不仲でもないなら尚更。
自由になりたいんじゃないのかな?気になる女性でもいるのでは?

ユーザーID:5532013675
クレクレ星人?
スターフルーツ
2018年4月17日 10:33

>いつも愛をもらいたくてずーっとくっついていました。

トピ主にとって、愛とはもらうものということですね。
自分から愛を与える気はないんですね。

重すぎますよ。
常に利用されるだけの人生なんて、やり直したいと思っても無理はない。

少なくとも連れ子2人も、ちゃんとその年まで育ててくれたのなら、
もう充分にもらえるものは、もらったのではありませんか?
人に依存するのはもうやめて、自分の人生を自分で生きていく覚悟を決めましょう。

バツ2になるのは、自分自身に問題があるからだと自覚した方がいいのでは?

ユーザーID:9459601170
ふっと目が覚めたのでしょう携帯からの書き込み
ガーベラ
2018年4月17日 11:29

結婚した当初は、トピ主さんが大好きだったけれども
ふっと我にかえって何もかも馬鹿馬鹿しく嫌になったのだと思います。

毎日一生懸命働いて
なんで赤の他人(トピ主さんの娘三人)の学費を払わなきゃないのか。

一人ならまだしも、三人

ご主人、疲れてしまったのでしょう。

おそらく、ご主人は結婚する時に身内に結婚を反対されたんじゃないでしょうか?

その反対理由が今やっと見に染みてわかったのだと思います。

三人も子供がいて初婚の人と再婚はお互い無謀でしたね。

離婚した方がいいと思います。

ユーザーID:6285175030
それならば携帯からの書き込み
りり
2018年4月17日 12:20

上のふたりはご主人に責任はないのでつれていくとして、小2のお子さんはご主人に見てもらいたいと話してみれば?

「女手一つで 子供三人は食べさせられないから、自分の休みには小2の子の面倒見るから普段の生活はよろしく。」
と話しみてれば?

どうせ、独り身に戻ってみたいだけでしょう?
あ、慰謝料も請求してやれば?

ユーザーID:9884396497
普通は…
青りんご
2018年4月17日 12:53

夫が何か考え込んでいて曇った顔・悲しそうな顔をしていたら、
「どうしたの?」「何を悩んでいるの?」と相手目線で聞くものでしょう。
「ねえ、私のこと愛してる?」とベタベタ引っ付くだけの、
自分のことばかりの妻には愛想も尽きるでしょうよ。

多分自分にはこれといった軸や自信がないから、
男の人や結婚生活にべったりと依存してしまうんでしょうね。

ゼロからやり直す必要があるのはあなたも同じだと思いますよ。

ユーザーID:7896331352
最後の一文でずっこけた
mon
2018年4月17日 13:42

>また母子家庭(2回目)になると思うと悲しくて悲しくてしかたありません

へっ?
ご主人のことが大好きで大好きで・・・って書いてあったのに、最後にこれだもん。母子家庭になるのが嫌なだけと読めますよ。

ユーザーID:8856399190
 
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