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発言小町

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旦那にゼロからやり直したいから別れてくれと言われた 携帯からの書き込み

めぐ
2018年4月16日 4:13

旦那36歳
私39歳
子供大学2年女子、高校2年女子(ともに私の連れ子)
小学二年生男(今の主人との子供) 

先日主人から、人生をゼロからやり直したいから別れてくれと言われました。
私から見ても特に好きな人ができてるわけでもなく仕事も自営業で充実した毎日を送っているように見えました。ただ二月ほど前に私に対してというか、女性に対して性欲が全く無くなったと言われました。
私は旦那が大好きだったので別にHをするだけでなくても普通にスキンシップをするだけでもいいよ!と言いました。最初はスキンシップをしてくれたのですが、いつも何か考えているような生き急いでいるように感じました。
その曇った顔を見ているのがとても辛く、いつも愛をもらいたくてずーっとくっついていました。
でも時折見せる悲しそうな顔を見ているのが辛く聞きました。ねぇ私のこと愛してる?また顔が曇りました。
嫌いではない、嫌いではないけど年末に主人の父親が亡くなり、人生って一度しかなくて今まで自分で決めてきた事が無かった‥このままでは、もし自分が死んだときに後悔する。ゼロからやり直したいから別れてくれと言われました。
今は涙も枯れ果てこれから子供達をどうしていこうかととても悩んでいます。
まだ義理父の納骨もすんでいません。
これから、また母子家庭(2回目)になると思うと悲しくて悲しくてしかたありません。

ユーザーID:0817814430  


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タイトル 投稿者 更新時間
それはもう・・
年齢忘れたい
2018年4月16日 16:06

それはもう女性の可能性が大きい。
気になる女性がいるのか、付き合い始めたかわからないけど
行動記録を取って観察してみて。

ユーザーID:9493619655
ご主人が可哀想
ちっきゅう
2018年4月16日 16:07

性欲が無くなったと言われたのはご主人のお父さんが亡くなられて間もない頃ですよね。
どうして「父親を亡くした心労かしら」とか思わなかったんでしょう。
もしあなたがそういうことを察することができる人で言葉にしていたら
ご主人も離婚まで思わなかったかもしれませんね。
それなのに「普通にスキンシップをするだけでいいよ」と自分のことばかり。
そして「ねぇ私のこと愛してる?」とくっついてくる。
自分の寂しさや欲求の最優先ですね。ご主人が
「今まで自分で決めてきた事が無かった」と仰るのは、
長男さんが妊娠したことでの出来婚だったのでしょうか。

連れ子2人の面倒を見て、自分の子供もできて、父親が亡くなったのに
妻は自分のことばかり。
そりゃご主人はいろいろ考えてしまうでしょうね…。

今も「もしかして自分の対応が間違っていた?」などという言葉は全くないですね。

ユーザーID:4173967872
悲しみに寄り添えなかったのが原因では
う〜ん
2018年4月16日 16:41

年末に義父さんが亡くなりそれが切っ掛けになったのだと思います。
人生の儚さを痛感されたのでしょう。
そんな時あなたはどう寄り添いましたか?
ご主人が性欲が無くなったと言われた時もずっとくっ付いているなど相手の気持ちを逆なでするような行動をあなたはとっています。
スキンシップするだけでもいいよと言いながらくっ付いて来られたらせがまれているようで御主人は苦しかったのだと思います。
義父さんの時も落ち込んでいる御主人に対して元気出してね等不用意な言葉を掛けてはいませんでしたか。
御主人は自分の気持ちに寄り添えないあなたに失望し疲れたのだと思います。
今の結婚もあなたがアプローチして始まったのでしょう?
あなた主導で押し切られた人生から逃げ出したくなったのです。
20代後半でいきなり小中学生の2人の子供父親に。
あなたは知っている新婚生活を彼は経験で来ていません。
いきなり難しい年代の子供が出来、甘い新婚気分を知らないまま責任だけが重くのしかかって来たのです。
前夫さんからの養育費は貰っていましたか?
もらっていなかったとしたら経済的にも苦しかったでしょう。
トピを読むと御主人の辛さを思い遣る言葉より自分がどうなるのかと言う事ばかりが出てきます。
これでは御主人が辛いと思います。
今のあなたは鬱陶しさ満載です。
深追いすればするほど逃げたくなるはずです。
ひとまず別居してみるのはいかがですか?
2人の間のお子さんもいるのですから完全に縁が切れるわけではありません。
御主人も1人になってよく考えてみれば思い直し可能性もあります。

ユーザーID:0922510364
きっと携帯からの書き込み
蘭果
2018年4月16日 17:11

新しい女性がいるのでしょう。はっきり調べたらどうですか。養育費などしっかり決めましょう。

ユーザーID:6064999134
そろそろ携帯からの書き込み
はなぽん
2018年4月16日 17:17

もうそろそろ自由にさせてあげてはいかがでしょうか?大きな連れ子を、いままで育てて頂いたのでしょう??もう十分してもらってるのでは有りませんか?

ユーザーID:8937260126
仕方ないと受け入れる
ぺリ
2018年4月16日 17:55

娘さん2人授かった時も、当時の夫を愛していたんでしょ?
でも、その夫とは別れて今の夫と暮らしているトピ主さん。
人は変化するものですよね。

結婚した当時は、お互いに愛し合っていたけれど、今はもう違う。
あの時の2人ではない。そういう事です。

>これから、また母子家庭(2回目)になると思うと悲しくて悲しくてしかたありません。
夫を愛しているのでなく、母子家庭の状態から逃れたくて再婚したんでしょうか?
それが解ってしまったから、夫の気持ちが離れた可能性もありますね。

これから母子家庭になったとしても、それはトピ主さんが選んだこと。
夫の心変わりが悪い?いいえ。そんな夫を選んだのはトピ主さんです。
仕方ないと現実を受け入れて、1人強く生きてください。
お子さんも居るから大丈夫ですよ。

ユーザーID:2019640188
自立
ニスモ
2018年4月16日 18:03

気持ちが離れかけている相手に「私の事愛してる?」なんて聞かれたら余計に冷めますよ。
そんな時にベタベタされても嫌なだけ、そんなことも分かりませんか?

それより気になったのが「今まで何も自分で決断したことが無い」ってご主人の発言。どういう事?
結婚も子作りもご主人の意志では無かったと?

もしかして主さん主導でここまで来られたのではないですか?

ご主人も二人の間に子供まで居てその発言は無責任ですが、今までの経緯に納得されていないって事ですよね。

夫婦は所詮他人なので気持ちが離れたら終り、あなたの連れ子さんの面倒も見る義務はないですもんね。

泣いてる場合ではないですよ、子供たちの人生も生活もかかってますから。
男に縋らなくても生きて行く道を探って下さい。

ユーザーID:8608215749
とことん、話し合って・・
ワキン
2018年4月16日 18:45

あなたは最初は早婚だったんですね。前夫さんとは、生き別れ?死に別れですか?

今の旦那さんは初婚だったんですか?

ただ、今の旦那さんも随分、中途半端な時期にそのようなことを言いますね。あなたの連れ子さんとは言え、まだ学生でしょうに。

あなたの旦那さんは、あなたの連れ子さんを、わけ隔てなく育ててくれたんですか?もし、してくれているのなら、きちんと感謝していますか?

旦那さんはあなたの連れ子さんへのストレスと言うか、他人の子供(二人も)にしてやることがもう嫌になったとか、そういうことはないんですか?

もし、離婚になったら、一番下の子供さんはどっちが引き取るんですか?跡取り息子だから、旦那さんが引き取るかしら。

とことん、旦那さんと話し合って、あなたの連れ子さんの意見も聞いて、結論を出してください。

ユーザーID:2310941333
生き急いでいるのはトピ主さん
ぷぷ
2018年4月16日 19:37

性の対象としてみれなくなった相手にベタベタされたり、「愛してる?」ってしつこく聞かれたらどんな気持ちになるかわかりませんか?

お子さんもいて、家庭と言う絆があるのだから、ゆっくり見守ってあげれば良かったのに。

寄りにもよって、お父様が亡くなって心が弱っている時に追い込むなんて。

今までもご主人の気持ちを察しようともせず、気持ちを押しつこることがあったのでは?

SOSを発信してくれてたのに、別れたいとまで言わせたのはトピ主さんだと思いますよ。

ユーザーID:6450793566
最後の一文携帯からの書き込み
のん
2018年4月16日 21:36

最後の一文があなたの心の中の全てではないですか。
母子家庭で生きていくのは辛くて、大変で、あなたのお子さんを育てていくためだけに働き生活する毎日に疲れたのでは。

ユーザーID:4882011421
人生にリセットボタンはない
海外在住
2018年4月16日 22:13

ゼロからやり直すというのは無理ですと夫さんに言いたいです。前の状態に戻ることは決して出来ません。人生をリセットすることは出来ませんから。現在と未来しかないのです。それにお二人の間に子供もおられます。小学生の子供は今後も二人で育てていくことを約束させないといけません。もしかすると、独身の時のような自由な生活をしたいと思っているかもしれませんが、それは出来ないのです。
慰謝料、養育費、それらもなくなりません。
もっと旦那さんの気持ちを知りたいのなら、カップルカウンセリングをお勧めします。それをしない限りは別れないと言ってもいいと思います。
何か夫婦としてやっていけないきっかけがあったはずです。

ユーザーID:5031245417
ちょっと重い。。。
ずっしりくる。
2018年4月17日 1:18

>人生って一度しかなくて今まで自分で決めてきた事が無かった‥

これってトピ主さんとの結婚も含まれているのですよね。
此処からは想像ですがトピ主さんはご主人と結婚する時にご主人の意思はほぼなくトピ主さんが結婚を迫っての結婚と言う事だったのでしょうか?。
もしかしたらご主人結婚前にお付き合いしていた女性または好きな女性が居たと言う事ではないのでしょうか?。
今は女性の影は無いけれど昔の想い人がまだ独り身で居る事を知ってしまったなんて事はないでしょうか?。性欲無くなったとは言ってますがどうなのでしょう。
いや想い人が居なくてもご主人は自分の意思で結婚した訳ではないかもしれません。
トピ主さんの勢いに飲まれたか?。惰性か?。
不愉快に感じたらごめんなさい。あくまで想像です。
しかし妻子が居る男性が言うには無責任な言葉であるのは確かです。

幾ら人生一度きりとは言えゼロからやり直したいとは今までの人生余程後悔している言い方ですが義父さんが亡くなる前はどんなご主人だったのでしょう?。
トピ主さんとの結婚楽しんで居ましたか?。
トピ主さんとスキンシップ沢山ありましたか?。

ただトピ主さん少し重いですね。「いつも愛をもらいたくてずーっとくっついていました。」「でも時折見せる悲しそうな顔を見ているのが辛く聞きました。ねぇ私のこと愛してる?」
何と言いましょうか。これだけ読んでいるだけでご主人息苦しくならないかと思いますよ。嫌いじゃないけど別れたいとは何だか卑怯な言い方ですがご主人はトピ主さんに対し嫌いではないけど女性や妻に対する愛情ではないのですよね。

もう離婚決定って事ですか?。
そうですね。お子さんが問題ですが其れなりに慰謝料、養育費はしっかり頂くしかないでしょうね。

ユーザーID:4181991080
とぴさんの感覚のズレに違和感携帯からの書き込み
アラフィフ
2018年4月17日 3:23

旦那さんがとぴさんを女として見れなくなったといったのに対して、別れたくなければ、「女に見えるように努力する」とか返事をするはずなのに「スキンシップでいいよ」って台詞がすでにズレてますよ。 三十代の男性がセックスレスになるのはまだ早い!女性を抱きたいと思うのわかりませんか? 旦那さんは「とぴさんに対して性欲がなくなった」のであって、単に性欲がなくなったわけではないんですよ。 想像でしかないんですが、旦那さんは「子供のために母親が必要」とか「とぴさん母子が大変」とか、自分より周りを大切に生きてきたけど、お父さんがなくなり、今更だけど、自分の気持ちに偽りなく生きてみたくなったんだと思います。 離婚を回避できたにしろ、2年〜3年が限度なので、今、慰謝料貰って別れた方が良いと思います。 一応、探偵をやとってみるのも手ですが、探偵をやとう方が上乗せの慰謝料より高くなる可能性もあるので慎重に考えてください。 わかってはいると思いますが、連れ子さんへの養育費は出ません。 それにしても、貴方の口からも旦那さんの口からも息子さんの話しが出てこないのが身勝手な親だなぁと感じました。この子が一番の被害者です。

ユーザーID:8678115605
困ったものですね
珈琲館
2018年4月17日 5:11

まあ基本、自分勝手な男性だったということでしょうね。
大した覚悟もなく、既に赤ちゃんや幼児とはいえなかったであろう年齢の娘が2人もいる女性と結婚する。
更にそこで子供までつくる。

でもそぞろ飽きてきて「ゼロから始めたいから別れてくれ」?
なにを寝ぼけたことを言ってるんだという感じ。

辛口ですがあなたの男を見る目がなかったということだと思います。
ご自分でもわかってるでしょう?
また母子家庭になるのがイヤって、要するにそれで男を見る目が曇っていたんじゃない。
その調子だと今回離婚してまた再婚したとしても同じことになる気がします。

被害を被るのはなんの罪もないお子さんたち。
ご主人の無責任さもありえませんが、あなたももう少ししっかりしましょう。
「自分が一番可愛いタイプ」の男性にはひっかからないこと。
安易に子供は作らないこと。

ユーザーID:8958034239
うーん。。携帯からの書き込み
ペリ
2018年4月17日 7:01

旦那さんの身辺調査したらいかがですか?
不倫してるとかもしくは他に好きな人がいるとか疑ったことはありませんか?
男性はそんなに簡単に家庭を捨てるという発想はないと思います。子供がいて奥さんと不仲でもないなら尚更。
自由になりたいんじゃないのかな?気になる女性でもいるのでは?

ユーザーID:5532013675
クレクレ星人?
スターフルーツ
2018年4月17日 10:33

>いつも愛をもらいたくてずーっとくっついていました。

トピ主にとって、愛とはもらうものということですね。
自分から愛を与える気はないんですね。

重すぎますよ。
常に利用されるだけの人生なんて、やり直したいと思っても無理はない。

少なくとも連れ子2人も、ちゃんとその年まで育ててくれたのなら、
もう充分にもらえるものは、もらったのではありませんか?
人に依存するのはもうやめて、自分の人生を自分で生きていく覚悟を決めましょう。

バツ2になるのは、自分自身に問題があるからだと自覚した方がいいのでは?

ユーザーID:9459601170
ふっと目が覚めたのでしょう携帯からの書き込み
ガーベラ
2018年4月17日 11:29

結婚した当初は、トピ主さんが大好きだったけれども
ふっと我にかえって何もかも馬鹿馬鹿しく嫌になったのだと思います。

毎日一生懸命働いて
なんで赤の他人(トピ主さんの娘三人)の学費を払わなきゃないのか。

一人ならまだしも、三人

ご主人、疲れてしまったのでしょう。

おそらく、ご主人は結婚する時に身内に結婚を反対されたんじゃないでしょうか?

その反対理由が今やっと見に染みてわかったのだと思います。

三人も子供がいて初婚の人と再婚はお互い無謀でしたね。

離婚した方がいいと思います。

ユーザーID:6285175030
それならば携帯からの書き込み
りり
2018年4月17日 12:20

上のふたりはご主人に責任はないのでつれていくとして、小2のお子さんはご主人に見てもらいたいと話してみれば?

「女手一つで 子供三人は食べさせられないから、自分の休みには小2の子の面倒見るから普段の生活はよろしく。」
と話しみてれば?

どうせ、独り身に戻ってみたいだけでしょう?
あ、慰謝料も請求してやれば?

ユーザーID:9884396497
普通は…
青りんご
2018年4月17日 12:53

夫が何か考え込んでいて曇った顔・悲しそうな顔をしていたら、
「どうしたの?」「何を悩んでいるの?」と相手目線で聞くものでしょう。
「ねえ、私のこと愛してる?」とベタベタ引っ付くだけの、
自分のことばかりの妻には愛想も尽きるでしょうよ。

多分自分にはこれといった軸や自信がないから、
男の人や結婚生活にべったりと依存してしまうんでしょうね。

ゼロからやり直す必要があるのはあなたも同じだと思いますよ。

ユーザーID:7896331352
最後の一文でずっこけた
mon
2018年4月17日 13:42

>また母子家庭(2回目)になると思うと悲しくて悲しくてしかたありません

へっ?
ご主人のことが大好きで大好きで・・・って書いてあったのに、最後にこれだもん。母子家庭になるのが嫌なだけと読めますよ。

ユーザーID:8856399190
ミッドライフクライシス
みー
2018年4月17日 13:44

ご主人の様子に大変驚き嘆かれていることと思います。
「ミッドライフクライシス」で検索してみてください。

トピ主さんご家族に、また平和な日々が訪れますことをお祈りしています。

ユーザーID:4330572797
なんでしょうね
無用の介
2018年4月17日 15:53

こういうのこそ「心変わり」とでもいうのでしょうか。

旦那はまったくトピ主さんのことを考えてませんね。
自分の事だけで手一杯。

まあ元からそういう人だったのでしょう。
諦めて離婚しましょう

ユーザーID:1499301655
子供がいるならやり直せない。
ぽい
2018年4月17日 16:46

子供をどうするのか、話しなさい。
自分の子供は引き取る気があるから、そう言うのだよね?と。
ゼロからやり直せるのは実子がいない人だけ。

ユーザーID:3710589244
レスします
じゃがり子
2018年4月17日 18:17

人生ゼロからなら全財産置いて出て行ってもらえばいいんじゃないかしら?

ご主人は財産と息子さんに関してはどうするおつもりなんでしょうか。
親の自覚なさそうですよね。
トピ主さんも悲しくて泣いてる暇あったら子供の将来考えてもっと毅然とした対応するべきですよ。

ユーザーID:6063751090
自分で決めたことがない?
匿名
2018年4月17日 21:19

今までの人生で、自分で決めたことが一つもないと言う所が気になりました。
トピ主さんとの結婚は?トピ主さんがアタックしたのかな。
自分で決めた好きな人と一緒になりたいって事なのかな、と思いました。

ユーザーID:5815158057
スキンシップだけでいい?
幸ひ住むと人のいふ
2018年4月18日 0:55

性欲がなくなったら、あえて赤の他人の異性と契約する必要はありませんからね、本来は。

しかし大好きだから一緒にいたい、スキンシップだけで十分というなら、いままでの歴史もあるんだし家族としての愛情はありそうなもんですが。

「スキンシップだけでいい」が口先の方便で「経済的に私たちの生活の面倒みろ」もついてきたら話は違ってきますがね。

トピ主さん母娘は経済的には自立できてるんですか?

夫にどれだけの負担をかけているか、どの度合いでアドバイスも変わってきますよ。

人間関係の問題なのか、オカネが絡んでくるのかで。

ユーザーID:3539854017
補足です。
幸ひ住むと人のいふ
2018年4月18日 1:02

「徒然草」にこんな一節ががあるでしょう?

「道に目覚めたらいつでも迷わずその瞬間に、立ちふさがる親も妻も子も蹴倒して出家すべし」といったような…。

ここでいう道とは仏道(=人として正しい生き方)ですが。

ご主人が「いかに生きるか?」「人生とは?」という根源的な問いに気付いたなら、コチラの世界に連れ戻すのは無理かもしれません。

ユーザーID:3539854017
思ったこと
いちご大福
2018年4月18日 1:26

父親無くしたばかりのご主人に、その態度や発言はあんまりではないかと思いました。
自分のことしか考えていないのかなと。

ユーザーID:6826403674
もう少し話し合いできないですか?
けるん
2018年4月18日 17:21

お父さんが亡くなったばかりなので、動揺しているのもあると思います。悲しみのどん底のときに、支えてあげれなかったので、最後のチャンスと思って、夫の気持ちに寄り添いましょう。

「今まで自分で決めてきた事が無かった」というのが本当で、結婚もトピ様に流されて決めたのなら、話し合っても厳しいかもしれません。でも、別れるにしても、夫が今まで何を考えていたのか、もっとよく話し合ってからがいいと思います。

動揺して顔が曇っている夫がいたら、相手を思いやる気持ちがあった方がいいと思います。「スキンシップをするだけでもいいよ!」という、自分中心の上から目線が、頓珍漢だと思います。まだ36歳で性欲が無いのは一大事だし、気持ちも落ち込んでいるってことだと思います。落ちこんでいるときに、スキンシップを強要。しかも「だけでもいいよ!」と上から目線はキツイです。

本当に大好きな人なら、相手がどうしたいのか良く聞かないといけません。自分が愛が欲しくてずーっとくっついているのは、相手には苦痛です。くっついていたら愛してもらえるわけでもないです。相手がそっとしておいてもらいたときは、離れるのが妻の愛です。

ユーザーID:5561216272
へ?
匿名
2018年4月18日 18:31

「別れません」

の一言で終わりでは?
そんな勝手な理由で別れられるわけないでしょう?
トピ主さんが了承しなければ離婚は成立しません。「不受理届」を出しておきましょう。

ところでお子さんはご主人の子どもではないのでしょうか?
再度の母子家庭ということは。
ご主人との子供もいる?子供たち、とのことなので複数いるのでしょうが。
それによってはずいぶん違うと思います。

ユーザーID:2705149635
ごめんなさい
匿名
2018年4月18日 18:32

先程のレスをしたものです。
上部分がスクロールできておらず読めていませんでした。ご主人とのお子さんもいらっしゃるんですね。

であればそんな無責任な離婚が許されるはずないですよ。
まだ小二の子どもがいるというのに。
その子が大学を卒業したら考える、と言って伸ばせばどうですか?

ユーザーID:2705149635
鬱か女かだと思う
虹の花
2018年4月19日 9:07

とりあえず身辺調査かなぁ。で、白だという確証を得ると安心できます。
たぶん鬱じゃないかと思います。
「今まで自分できめたことがなかった」って発言おかしいです。
結婚も仕事も自分で決めてないってことなのかな?何言ってんだ?というのが感想です。
自営の仕事が代々続く老舗で子供の頃から後継と決まっていた、もしくは結婚は事業のための政略結婚だったとかなら別ですが。
壮大な後出しがなければ明らかにおかしいこと言ってるので、まずはカウンセリングでも一緒に行ってみては。

ユーザーID:4081426466
親を亡くすのはつらい
甘太郎
2018年4月19日 12:54

トピ主さんはご両親健在ですか?
親は先になくなるものだけど、36歳でなくすのは結構しんどいですよ。
私もトピ主夫くらいの年齢で親を亡くしましたが、
その時の対応で疎遠になった友人もいます。
なくなった親に対して、いろんなことが頭をよぎります。
ああすればよかった、こうすればよかった、とか…。

そんなときに「私のこと愛してる?」とか、
ずーっとくっついているとか、はっきり言って不快です。
トピ主さんは年下夫に甘えすぎました。

ユーザーID:3392720632
悲しんでいる暇はありません
ばぁば
2018年4月20日 1:25

トピ主は「母」としてより「女」として生きているのですね。

トピ主はたぶん女として魅力があったのでしょう。3歳年上で小学生2人の子供がいるのに夫は結婚したのですから。初婚男性と子持ちバツイチの結婚は少ないようですよ。

10年以上共に暮らすうちに、同年代より教育費や生活費の負担も大きいことや父親がなくなったことでいろいろ思うところがあったのだと思います。
その疲れている状態(性欲減退も含む)の時に「Hやスキンシップ」を当然のように求められると、さらに疲れ嫌悪感さえ感じるようになったのかもしれません。
さらに追い打ちをかけるように「愛してる?」攻撃をうければ「かんべんしてよ」と逃げたくなりますよ。

性欲がなくなったと言われた時、母子家庭に戻りたくないために、トピ主は必死で夫をつなぎとめようとした事が裏目にでたのでしょう。10年もたてば魅力だってあせてくるし、ただの欲求不満に迫られたら顔も曇るし、悲しいだけです。

トピ主は、娘さん達の教育費や生活費を夫に全部負担して貰っていたのですか?
自営業ならお手伝いもしくは共に働き、夫を家庭を支えてきましたか?

その努力(働く)をしてこなかったのであれば「離婚」を受け入れるしかないと思います。
3人のお母さんは泣いている暇なんてありません。
経済的基盤をつくるため必死で仕事をしましょう。

ユーザーID:2900442941
女じゃないかな携帯からの書き込み
赤いポット
2018年4月20日 21:08

うちの夫も浮気していたとき、「無理やり結婚させられた」「夫婦でエッチなんてしないよ」「一人になりたい」等いっていました。

私もその頃夫の父の事があったので、それで悩んでいるのかな?と思っていましたが、ただの浮気でした。

ユーザーID:7397398239
夫君にもトピ主と同じチャンスを与えるべきだ
人類みな平等
2018年4月26日 19:28

>子供大学2年女子、高校2年女子(ともに私の連れ子)
>小学二年生男(今の主人との子供) 

トピ主さんには、既に「ゼロからやり直したこと」がありますよね。

であれば、旦那にも同じように「ゼロからやり直すチャンス」を与えてあげればいいと思う。

これが平等の原則だな(笑)

ユーザーID:8849759398
 
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