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発言小町

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旦那にゼロからやり直したいから別れてくれと言われた 携帯からの書き込み

めぐ
2018年4月16日 4:13

旦那36歳
私39歳
子供大学2年女子、高校2年女子(ともに私の連れ子)
小学二年生男(今の主人との子供) 

先日主人から、人生をゼロからやり直したいから別れてくれと言われました。
私から見ても特に好きな人ができてるわけでもなく仕事も自営業で充実した毎日を送っているように見えました。ただ二月ほど前に私に対してというか、女性に対して性欲が全く無くなったと言われました。
私は旦那が大好きだったので別にHをするだけでなくても普通にスキンシップをするだけでもいいよ!と言いました。最初はスキンシップをしてくれたのですが、いつも何か考えているような生き急いでいるように感じました。
その曇った顔を見ているのがとても辛く、いつも愛をもらいたくてずーっとくっついていました。
でも時折見せる悲しそうな顔を見ているのが辛く聞きました。ねぇ私のこと愛してる?また顔が曇りました。
嫌いではない、嫌いではないけど年末に主人の父親が亡くなり、人生って一度しかなくて今まで自分で決めてきた事が無かった‥このままでは、もし自分が死んだときに後悔する。ゼロからやり直したいから別れてくれと言われました。
今は涙も枯れ果てこれから子供達をどうしていこうかととても悩んでいます。
まだ義理父の納骨もすんでいません。
これから、また母子家庭(2回目)になると思うと悲しくて悲しくてしかたありません。

ユーザーID:0817814430  


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レス数:36本

タイトル 投稿者 更新時間
夫君にもトピ主と同じチャンスを与えるべきだ
人類みな平等
2018年4月26日 19:28

>子供大学2年女子、高校2年女子(ともに私の連れ子)
>小学二年生男(今の主人との子供) 

トピ主さんには、既に「ゼロからやり直したこと」がありますよね。

であれば、旦那にも同じように「ゼロからやり直すチャンス」を与えてあげればいいと思う。

これが平等の原則だな(笑)

ユーザーID:8849759398
女じゃないかな携帯からの書き込み
赤いポット
2018年4月20日 21:08

うちの夫も浮気していたとき、「無理やり結婚させられた」「夫婦でエッチなんてしないよ」「一人になりたい」等いっていました。

私もその頃夫の父の事があったので、それで悩んでいるのかな?と思っていましたが、ただの浮気でした。

ユーザーID:7397398239
悲しんでいる暇はありません
ばぁば
2018年4月20日 1:25

トピ主は「母」としてより「女」として生きているのですね。

トピ主はたぶん女として魅力があったのでしょう。3歳年上で小学生2人の子供がいるのに夫は結婚したのですから。初婚男性と子持ちバツイチの結婚は少ないようですよ。

10年以上共に暮らすうちに、同年代より教育費や生活費の負担も大きいことや父親がなくなったことでいろいろ思うところがあったのだと思います。
その疲れている状態(性欲減退も含む)の時に「Hやスキンシップ」を当然のように求められると、さらに疲れ嫌悪感さえ感じるようになったのかもしれません。
さらに追い打ちをかけるように「愛してる?」攻撃をうければ「かんべんしてよ」と逃げたくなりますよ。

性欲がなくなったと言われた時、母子家庭に戻りたくないために、トピ主は必死で夫をつなぎとめようとした事が裏目にでたのでしょう。10年もたてば魅力だってあせてくるし、ただの欲求不満に迫られたら顔も曇るし、悲しいだけです。

トピ主は、娘さん達の教育費や生活費を夫に全部負担して貰っていたのですか?
自営業ならお手伝いもしくは共に働き、夫を家庭を支えてきましたか?

その努力(働く)をしてこなかったのであれば「離婚」を受け入れるしかないと思います。
3人のお母さんは泣いている暇なんてありません。
経済的基盤をつくるため必死で仕事をしましょう。

ユーザーID:2900442941
親を亡くすのはつらい
甘太郎
2018年4月19日 12:54

トピ主さんはご両親健在ですか?
親は先になくなるものだけど、36歳でなくすのは結構しんどいですよ。
私もトピ主夫くらいの年齢で親を亡くしましたが、
その時の対応で疎遠になった友人もいます。
なくなった親に対して、いろんなことが頭をよぎります。
ああすればよかった、こうすればよかった、とか…。

そんなときに「私のこと愛してる?」とか、
ずーっとくっついているとか、はっきり言って不快です。
トピ主さんは年下夫に甘えすぎました。

ユーザーID:3392720632
鬱か女かだと思う
虹の花
2018年4月19日 9:07

とりあえず身辺調査かなぁ。で、白だという確証を得ると安心できます。
たぶん鬱じゃないかと思います。
「今まで自分できめたことがなかった」って発言おかしいです。
結婚も仕事も自分で決めてないってことなのかな?何言ってんだ?というのが感想です。
自営の仕事が代々続く老舗で子供の頃から後継と決まっていた、もしくは結婚は事業のための政略結婚だったとかなら別ですが。
壮大な後出しがなければ明らかにおかしいこと言ってるので、まずはカウンセリングでも一緒に行ってみては。

ユーザーID:4081426466
ごめんなさい
匿名
2018年4月18日 18:32

先程のレスをしたものです。
上部分がスクロールできておらず読めていませんでした。ご主人とのお子さんもいらっしゃるんですね。

であればそんな無責任な離婚が許されるはずないですよ。
まだ小二の子どもがいるというのに。
その子が大学を卒業したら考える、と言って伸ばせばどうですか?

ユーザーID:2705149635
へ?
匿名
2018年4月18日 18:31

「別れません」

の一言で終わりでは?
そんな勝手な理由で別れられるわけないでしょう?
トピ主さんが了承しなければ離婚は成立しません。「不受理届」を出しておきましょう。

ところでお子さんはご主人の子どもではないのでしょうか?
再度の母子家庭ということは。
ご主人との子供もいる?子供たち、とのことなので複数いるのでしょうが。
それによってはずいぶん違うと思います。

ユーザーID:2705149635
もう少し話し合いできないですか?
けるん
2018年4月18日 17:21

お父さんが亡くなったばかりなので、動揺しているのもあると思います。悲しみのどん底のときに、支えてあげれなかったので、最後のチャンスと思って、夫の気持ちに寄り添いましょう。

「今まで自分で決めてきた事が無かった」というのが本当で、結婚もトピ様に流されて決めたのなら、話し合っても厳しいかもしれません。でも、別れるにしても、夫が今まで何を考えていたのか、もっとよく話し合ってからがいいと思います。

動揺して顔が曇っている夫がいたら、相手を思いやる気持ちがあった方がいいと思います。「スキンシップをするだけでもいいよ!」という、自分中心の上から目線が、頓珍漢だと思います。まだ36歳で性欲が無いのは一大事だし、気持ちも落ち込んでいるってことだと思います。落ちこんでいるときに、スキンシップを強要。しかも「だけでもいいよ!」と上から目線はキツイです。

本当に大好きな人なら、相手がどうしたいのか良く聞かないといけません。自分が愛が欲しくてずーっとくっついているのは、相手には苦痛です。くっついていたら愛してもらえるわけでもないです。相手がそっとしておいてもらいたときは、離れるのが妻の愛です。

ユーザーID:5561216272
思ったこと
いちご大福
2018年4月18日 1:26

父親無くしたばかりのご主人に、その態度や発言はあんまりではないかと思いました。
自分のことしか考えていないのかなと。

ユーザーID:6826403674
補足です。
幸ひ住むと人のいふ
2018年4月18日 1:02

「徒然草」にこんな一節ががあるでしょう?

「道に目覚めたらいつでも迷わずその瞬間に、立ちふさがる親も妻も子も蹴倒して出家すべし」といったような…。

ここでいう道とは仏道(=人として正しい生き方)ですが。

ご主人が「いかに生きるか?」「人生とは?」という根源的な問いに気付いたなら、コチラの世界に連れ戻すのは無理かもしれません。

ユーザーID:3539854017
スキンシップだけでいい?
幸ひ住むと人のいふ
2018年4月18日 0:55

性欲がなくなったら、あえて赤の他人の異性と契約する必要はありませんからね、本来は。

しかし大好きだから一緒にいたい、スキンシップだけで十分というなら、いままでの歴史もあるんだし家族としての愛情はありそうなもんですが。

「スキンシップだけでいい」が口先の方便で「経済的に私たちの生活の面倒みろ」もついてきたら話は違ってきますがね。

トピ主さん母娘は経済的には自立できてるんですか?

夫にどれだけの負担をかけているか、どの度合いでアドバイスも変わってきますよ。

人間関係の問題なのか、オカネが絡んでくるのかで。

ユーザーID:3539854017
自分で決めたことがない?
匿名
2018年4月17日 21:19

今までの人生で、自分で決めたことが一つもないと言う所が気になりました。
トピ主さんとの結婚は?トピ主さんがアタックしたのかな。
自分で決めた好きな人と一緒になりたいって事なのかな、と思いました。

ユーザーID:5815158057
レスします
じゃがり子
2018年4月17日 18:17

人生ゼロからなら全財産置いて出て行ってもらえばいいんじゃないかしら?

ご主人は財産と息子さんに関してはどうするおつもりなんでしょうか。
親の自覚なさそうですよね。
トピ主さんも悲しくて泣いてる暇あったら子供の将来考えてもっと毅然とした対応するべきですよ。

ユーザーID:6063751090
子供がいるならやり直せない。
ぽい
2018年4月17日 16:46

子供をどうするのか、話しなさい。
自分の子供は引き取る気があるから、そう言うのだよね?と。
ゼロからやり直せるのは実子がいない人だけ。

ユーザーID:3710589244
なんでしょうね
無用の介
2018年4月17日 15:53

こういうのこそ「心変わり」とでもいうのでしょうか。

旦那はまったくトピ主さんのことを考えてませんね。
自分の事だけで手一杯。

まあ元からそういう人だったのでしょう。
諦めて離婚しましょう

ユーザーID:1499301655
ミッドライフクライシス
みー
2018年4月17日 13:44

ご主人の様子に大変驚き嘆かれていることと思います。
「ミッドライフクライシス」で検索してみてください。

トピ主さんご家族に、また平和な日々が訪れますことをお祈りしています。

ユーザーID:4330572797
最後の一文でずっこけた
mon
2018年4月17日 13:42

>また母子家庭(2回目)になると思うと悲しくて悲しくてしかたありません

へっ?
ご主人のことが大好きで大好きで・・・って書いてあったのに、最後にこれだもん。母子家庭になるのが嫌なだけと読めますよ。

ユーザーID:8856399190
普通は…
青りんご
2018年4月17日 12:53

夫が何か考え込んでいて曇った顔・悲しそうな顔をしていたら、
「どうしたの?」「何を悩んでいるの?」と相手目線で聞くものでしょう。
「ねえ、私のこと愛してる?」とベタベタ引っ付くだけの、
自分のことばかりの妻には愛想も尽きるでしょうよ。

多分自分にはこれといった軸や自信がないから、
男の人や結婚生活にべったりと依存してしまうんでしょうね。

ゼロからやり直す必要があるのはあなたも同じだと思いますよ。

ユーザーID:7896331352
それならば携帯からの書き込み
りり
2018年4月17日 12:20

上のふたりはご主人に責任はないのでつれていくとして、小2のお子さんはご主人に見てもらいたいと話してみれば?

「女手一つで 子供三人は食べさせられないから、自分の休みには小2の子の面倒見るから普段の生活はよろしく。」
と話しみてれば?

どうせ、独り身に戻ってみたいだけでしょう?
あ、慰謝料も請求してやれば?

ユーザーID:9884396497
ふっと目が覚めたのでしょう携帯からの書き込み
ガーベラ
2018年4月17日 11:29

結婚した当初は、トピ主さんが大好きだったけれども
ふっと我にかえって何もかも馬鹿馬鹿しく嫌になったのだと思います。

毎日一生懸命働いて
なんで赤の他人(トピ主さんの娘三人)の学費を払わなきゃないのか。

一人ならまだしも、三人

ご主人、疲れてしまったのでしょう。

おそらく、ご主人は結婚する時に身内に結婚を反対されたんじゃないでしょうか?

その反対理由が今やっと見に染みてわかったのだと思います。

三人も子供がいて初婚の人と再婚はお互い無謀でしたね。

離婚した方がいいと思います。

ユーザーID:6285175030
 
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