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離婚したいのか自分でも分かりません

りえ
2018年4月16日 6:40

結婚して2年目わたしは38歳、ダンナは26歳です。子供なしです。
共働きですが、ダンナは全く家事をしません。
そこはもう諦めるとしても、自分の事が出来ません。脱いだものは放ったらかし、電気は付けっぱなし
食べた食器もゴミもそのままテーブルに。自分の時計やベルトもその辺にポンと置いて必要な時にないない言ってます。
口うるさく言ってしまっていたのですが、先週キレられました。
「俺がちゃんと出来ていないことが悪いのは分かってるが、言われることがストレスなので別居したい。別居してたまに会う方が仲良くいられる」と。
わたしとしては別居は回避したかったので言い過ぎた部分も謝り、この1週間は口うるさく言わずに居たつもりでした。
散らかしたモノも何も言わず片付け肩が痛いというダンナをマッサージしたり、労わったつもりでした。
土曜日に草むしりをし、わたしが腰を痛めたため、少しでいいからマッサージしてほしいとお願いしましたが断られて、
私の事は労わってくれないのが悲しくなり、詰め寄ってしまいました。
ダンナは「小言を言わないでいたのは最初だけだ、もう離婚する」と言いました。
補足ですが、結婚に伴い遠くに住んでいるので周りに頼りになる身内はいません。(旦那とは同じ地元出身です)
わたしの親も元々結婚に反対していて言い出しにくいし、義母はそもそも育児放棄で自分のことで手いっぱいです。
これまでにもわたしを無視したり何もしない旦那に対して家事放棄を宣言したことがありますが、それなら家計を返せと言われ折れました。
金銭的に別居は難しいですし仮にしたとしても、見知らぬこの土地でやってく意味が見い出せません。
好きな気持ちはあります。この状態を我慢し続けて母親のように世話を焼き続ける生活を続けるのか。
ストレスで1ヶ月生理が止まって胃が痛いです。誰にも言えず八方塞がりでつらいです。

ユーザーID:1094134690  


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タイトル 投稿者 更新時間
レスします
まな
2018年4月16日 16:11

>義母はそもそも育児放棄で自分のことで手いっぱいです。

基本的な躾ができていないんでしょうね。
まあ、なんでもしてあげるお母さんに育てられても、一切家事を手伝ってもくれませんけどね。

旦那様は変わらないと思うので主様が耐えられるかどうかだと思います。
大きな子供を育てていると思って全部してあげるか、身軽に一人になって地元に帰るか。
でも、喧嘩ばかりだと一緒にいても楽しくないですよね。
これから先のことを考えたら離婚がいいかもしれませんね。

ユーザーID:0390055880
別件かもしれません
neko
2018年4月16日 16:12

旦那様とは12歳も違うのですね?
では旦那様が別れたいというのは
『言われる事がストレス』ではないかもしれません。

要はもうそろそろ別れ時だと思っており
『言われる事がストレス』を理由に
別れようと思っているのかもしれませんよ?

自分から相手に非が無いのに言いだせば
離婚するのに慰謝料が発生しますよね。

性格の不一致で離婚したいのかもしれません。

自分の周りがそろそろ結婚となってきた時に
もっと若い奥さんが羨ましくなったかも?

ユーザーID:7381268835
お母さん携帯からの書き込み
べんじゃみん
2018年4月16日 17:24

そのように年上の女性と結婚する男は、はっきり言ってお子様だと思います。
全てをあなたに任せて自分は王子様でいたいのではないでしょうか??逆にそれ以外、一回りも上の女の良いところはどこでしょうか?
その辺りをよく考え直されてみてはいかがですか?案外、その旦那さま、年下女性には世話やいていたりしませんか??

ユーザーID:1186988575
言い方を変えてみる携帯からの書き込み
マカなあ
2018年4月17日 0:26

お仕事と家事全般、お疲れ様ですね。
自分のことは自分でやる、ってことが身に付いていない人と結婚しちゃったんですね。
イライラする気持ちは分かりますが、誰にも指摘されたことのない相手には苦痛でしかありません。だから些細なことが大きく生るように思えます。
「お片付けお願いね」とか「出したものは仕舞おうか」とか。一回だけ言うって決めてもいいかも。

ユーザーID:2169709873
しょうがないよねえ
珈琲館
2018年4月17日 5:05

ひとまわり違うわけですよね。あなたが12歳年上。
今に始まったことじゃないのでは?
そもそもそういう男性だから、12歳上の女性を選んだんだと思いますよ彼は。
同世代の女性からは相手にされないでしょう。

お母さんみたいな生活はもう嫌、ってなっても彼にしてみたら「今更なんだよ」というところでは。

最初は若くて可愛い年下の子が自分を追ってくるのが可愛くて結婚してしまったんでしょうけど、現実生活、あなたの思い描く人生と違っていたなら離婚もありでしょうね。
好きっていうのが何よりもまさっているのなら、もう我慢して生きていくしかない。
息子のような旦那に多くを求めないしか。

ユーザーID:7804797914
参考にならないかもしれないですが携帯からの書き込み
まみむめも
2018年4月17日 15:39

子供がいると、我慢することが多くなると思います。

旦那さんが別居を望むなら、もっと冷静な話し合いが必要だと思います。
別居は簡単なことではなく、それ相応の婚姻費用分担金を支払う必要があること、絶対に離婚しないことをわからせる必要があります。

最終的に、話がまとまらず悪化の一途をたどるなら、別居を考えなくてはならないかもしれません。

離婚届不受理の申請は忘れずに。。。

ユーザーID:5146175814
う〜ん、別れたら?
幸ひ住むと人のいふ
2018年4月18日 2:02

アラフォーが若いオトコを捕まえたんだから、面倒みるつもりになってもいいのでは?
オッサンが若い子を捕まえた場合なんか、ちゃんとたいてい主婦にしてますよ。専業かパートか。

ひとりじゃ経済的に苦しいなんて言ってるようじゃダメですよ。
地元じゃないのも二人ともだし。

別れて自立した恋人同士に戻った方が、双方キチンとしてうまく行くかもしれません。

ユーザーID:1877704842
ご主人は変わらないから
マーマレード
2018年4月19日 17:10

トピ主さん、働いているんですよね?
それで一人暮らしは経済的にキツイ?
ときどき一人暮らしの方の家計相談が小町に載りますが、みんな安いお給料でも工夫してますよ。

あなたがお金もない、知らない土地で独りになりたくない、と嫌々ばかり言うならそのご主人と暮らしていくしかないです。
働いてない、専業主婦が突然仕事を探して離婚というのは難しいけど、今現在収入があるなら、あとはあなたが頑張るしかないです。

ご主人がどうとかはどうでもいいです。
若い子がよくなったとか、いろいろ皆さんが書いてますが、それは知らん顔してていい。

でもそのご主人と別れたいなら、とにかく一人で暮らせるように住まいを探して、夫に宣言して、夫が同意すれば離婚するだけです。
まだ未練もあるし、とぐじぐじしてても、そのご主人は変わりませんよ。

ユーザーID:4178130170
本当に参考になりませんね
OPP
2018年4月20日 15:28

>別居は簡単なことではなく、それ相応の婚姻費用分担金を支払う必要があること
「女は常にもらえる側」な論理ですね。
トピ主家は「共稼ぎ」とのことですから、その申告が過大(実はトピ主がパートだったり)でなければ、婚費はもらえないと思いますけど。
ましてトピ主の方が一回り年齢が上です。
収入が年齢相応だと想定すれば、トピ主の方が収入の方が多く、夫の収入が少なくて夫がその収入だけでは生活が成り立たない場合、トピ主が支払う側になるパターンも考えられますね。

トピ文には夫に対する不平不満しか述べられていないのに、何故離婚しないのか不思議です。

ユーザーID:3354362447
一回りの年齢差
ふわにゃん
2018年4月22日 1:20

この先は

・好きだから、生涯世話を焼き続ける覚悟を決める

・好きだけど、母親代わりなんて辛抱できないから別れる

その二択しかないですね。

「好きだから別れたくない、母親代わりも嫌」という都合のいい選択肢はないです。

何故って、

手伝いを嫌がる、家事ができない(やらない)、散らかしっぱなし、小言が煩いと言ってキレる、って、夫はまだ遊びたい盛りの子どもと同じなんですよ。

トピ主様だって24歳(二年前に結婚とのことなので)〜26歳の頃は、似たか寄ったかだったと思います。

一回り年齢が違うから、そんな昔のこと忘れちゃってましたか?


それにね、

大好きな妻から嫌われたら困る、助け合って仲良く暮らしたい、小言を言われないようにしたい、と健気な夫だったら良いけれど、

>「ストレスなので別居したい。別居してたまに会う方が仲良くいられる」「家事放棄するなら家計を返せ」

要は自分は変わろうと努力するつもりはない、と言ってるんです。

このままだとトピ主さんもストレスが溜まる一方ですよ。早く割り切るのがいいと思います。

ユーザーID:4264783739
 


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