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発言小町

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一度体を許してしまったが、、、、

まちこ
2018年4月16日 7:55

いわゆる出会い系アプリで出会った男性と3回目のデートでお泊まりをしました。
私としては付き合う前の最終確認ぐらいの気持ちだったのですが、

その日の夜ラインで付き合うかもう少し様子をみるか?と聞くと、もう少し様子を見てもいいか?
と返って来ました。

向こうは多忙で自分のことで精一杯になってしまうことがあるから、まだ覚悟が持てない。
ということでした。お互いにどういう付き合い方がいいかという話を度々しているし、今回もそういう話はしたので、遊ばれただけっていうことではなく本当に決めかねている感じだと思います。
覚悟ができるまで会うのはやめたほうがいいか?と聞かれて、私は会いたいと正直に答えました。会わずにいたらやっぱり付き合わなくていいことになりそうだし、会っていて楽しいからです。

価値観も会うし、彼からの思いやりは感じます。一緒にいて楽しいし、私ももう少し様子を見たいと思っていますが、ダラダラと体だけの関係にはなりたくありません。次からは体の関係はなしorお泊まりなし、にして、数ヶ月会い続けるのがいいだろうか・・・と悩んでいます。
正直悲しいしそれなりにショックは受けていますが、不機嫌な態度を取らず、彼を信じてもう少し向き合って見たいです。
これからどう様子を見て行くのがベストかアドバイスいただけると嬉しいです。

ユーザーID:6381936707  


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タイトル 投稿者 更新時間
覚悟って
ミキ
2018年4月16日 12:06

自分が多忙だから付き合う覚悟もせずに、出会い系アプリに登録する段階で、遊び目的じゃないんですか?

ユーザーID:1690597557
その彼とは終わり
通りすがり
2018年4月16日 12:30

付き合うかも確定してないのに体の関係を持ったなら、それは彼にとってあなたは体目当ての女ってことですよ。
現に未だに付き合う覚悟が云々と言っているのが良い証拠。
真面目な男は付き合ってない女性と関係を持ったりしません。

ユーザーID:9675317892
3回目で許すのは
今日も晴れ
2018年4月16日 12:48

あまりにも早すぎ。
あまりにも簡単に手に入ってしまったので、軽い女と見られていると思います。
男性は追いかけている方が好きなんです。
もっと待てばよかったね。
もっと自分を大切にしてください。

ユーザーID:1180417648
順番が違う
のお
2018年4月16日 13:17

〉その日の夜ラインで付き合うかもう少し様子をみるか?と聞くと、もう少し様子を見てもいいか?
と返って来ました。
これは体の関係を持つ前に聞くことじゃないですか?
それに、関係後のこの返事は脈あるのでしょうか?

ユーザーID:7801980199
絶対に寝ない
ままん
2018年4月16日 13:19

なんで付き合ってって言われる前に寝ちゃうのかなー。

どんな出会いかたしようと、
正式に付き合うまでは寝ないのが当然。

もう今さらけど
付き合ってとはっきり言われるまでは
絶対に寝ないこと。
寝ないと離れて行くようなら、しょせん縁がないのです。

ユーザーID:9098085636
覚悟!
筍煮
2018年4月16日 13:25

ほんとに遊ばれただけなのに・・・何歳なの?
その男性のLINE以外の素性は知っているのですか(住所勤務先独身かどうかも)3回目で泊まりって貴女が男が欲しいという感じにとられても仕方無いです。
その男性が覚悟が出来るまでって・・・逃げだよ。

好きなら会いたいのが人でしょうに。
貴女も付き合うかどうかも決心すら出来ていないのに、SEXするのだ!SEXで相手を見極めたかった?
可笑しいよ、その考え方、女性ならもっと自分を大切に出来ないの。
多分軽い女とみられたでしょうに。だから覚悟がいるの言葉でしょう。

ユーザーID:9492516446
うーん。携帯からの書き込み
リリス
2018年4月16日 14:03

体を許すって大層な言い方だけどとどのつまりは会って三度目で関係を持っただけでしょ。
そんな最終段階まで進んでいて
>付き合うかもう少し様子をみるか?
なんて聞く?
順番が変。
しかも向こうはもう少し様子を見る、なんて答えているし。
あんまり自分を安売りしているとちゃんとした人とお付き合いなんて出来なくなるわよ。
しかしまず体ありきかあ。
なんだかな。

ユーザーID:2867014589
なし
いちごみるく
2018年4月16日 14:12

そういう関係になって、「付き合うかどうかわからない」という男を
信じられるあなたには驚きです。

もう少し、自分を大切にしてください。

ユーザーID:2554346565
許すのが早すぎたのでは?
はずな
2018年4月16日 14:30

私だったら3回では無理です、、、

ユーザーID:2664568374
勿体ぶりすぎ
ムー
2018年4月16日 14:40

一度体を許した人が、次からは体の関係はなしorお泊まりなしなんて提案されたら
どんだけもったいぶってんだよって私なら思うかな。
出会いが出会い系アプリなんでしょ?
気軽に会えて気軽に楽しめる人を探すものじゃないの?使ったことないからよく分からないけど。
それなのに1度体を許した後次からは数ヶ月無しとか、じゃあ次いこ。ってならない?面倒くさいじゃん。

そもそも体を許すって感覚がよく分からない。
女だって好きな人との行為は好きだよ。何でそんな受け身な感覚なの。
どう見ても出会い系って軽い出会いの場だよね。
いくつなのか知らないけど出会い系向いてないと思うよ。

>多忙で自分のことで精一杯になってしまうことがあるから、まだ覚悟が持てない

貴方に対して好意はあるにしろ一線を引いてる事から、多分あっちは貴方ほど硬いお付き合いを望んでないと思う。
「付き合うかもう少し様子をみるか?」って、相手に様子見てもいいんだ。って思わせただけじゃん。
軽い関係でもいいと言ってるようなもんだよ。

貴方は彼とどんな関係になりたいの?
ヒマな時一緒に楽しく遊べる関係なら、様子見のままでも出来ると思うよ。
ちゃんと彼に自分の言葉で伝えなよ。

ユーザーID:5011648310
…そうかな?
お土産
2018年4月16日 14:43

>遊ばれただけっていうことではなく本当に決めかねている感じ

本当にそうでしょうか。

多忙で自分のことに精一杯になってしまうという男性が、出会い系に登録をして女性とLINE等でやり取りをしたり、3回もデートをする時間はあるって、おかしくはありませんか。

また、出会い系でやり取りを経た上で女性と会うということは、交際に発展するかもということは十分予想出来ることだと思いますし、一線を越えるということはを交際するという気持ちがあっての上のこと、本来ならそれが覚悟なのではありませんか。

会えばどのような展開になるかは十分予想出来たはずなのに、会って一線を越えた後に付き合う覚悟が持てないと言う男性に、価値観が合ったとしても、思いやりを感じたとしても、本当の誠実さを感じられますか。

どうするかはあなた次第ですが、でも、身体の関係を持つということは付き合う前の最終確認ではありませんし、相手の気持ちを確認してから超えることなのではありませんか。

簡単に一線を超えるようなことをすると、そういう風にしか扱われなくなりますよ。

ユーザーID:0130640526
いや・・
クーペン
2018年4月16日 14:57

もーね。身体を許した!というタイトルからしても、その後の内容からしても、肉体関係が物凄く最後の砦!男が食いつく要素!それをご褒美にして様子を見る!みたいな主さんの思考が見て取れますが、はっきり言って、一度関係を持ったけど大した事なかったからこそ相手は付き合う事に二の足を踏んでるのです。
一体自分がどれだけいい女だと思ってるのでしょうか?身体で魅了できると思ってるのか?ってトコですよ。

そして一番、痛いのは物凄い高飛車発言をしてる事にも主さん自身気づいてない所ですね。

出会い系アプリで知り合って、早々に関係も持って・・はある意味お決まりの「遊び相手」です。
真剣交際なんかアプリで誰も探してませんよ。

ユーザーID:4201480260
よくわからん
いろ
2018年4月16日 15:06

ごめんなさいね、、付き合っていない人と3回目でお泊まり、
そのあとで付き合うかどうかの最終確認をするって手順にびっくりです。
様子見って体の関係まで入っちゃうんですね。

これからはなんの様子を見るのですか?

ユーザーID:3702117645
なんだかごめんね
めんつゆ
2018年4月16日 17:01

昔お付き合いしようとしていた男性が
「行為を持ってから付き合うか考える」
と言ってきたので、速攻でお断りしました

あの・・・なんだかキツイ言い方かもしれませんが
すぐにそういう行為に及ぶのはいかがかと思います

そういう事を言ってくる男性ってヤりたいのが先で
好きという感情はほぼありません

そしてトピ文から察するに
遊びたいだけの男性に引っかかってしまったと思います
待っていても連絡はないでしょうし
連絡あったときには、彼の心中は「ヤりたくなったから連絡した」だけ
そんな男性待つ価値なしです
それと、簡単に落ちる女はお手軽に扱われるのが当たり前です

 

ユーザーID:9849159165
多分携帯からの書き込み
まかろん
2018年4月16日 17:55

相性が悪かった(魅力がなかった)か、キープ、つなぎ?

ユーザーID:0738418422
うーん
うー
2018年4月16日 18:30

言っても仕方ないことだけど、…なんでたった3回でするかなぁ?

遊びではなく、本当に逃がしたくない人とはそんなすぐしない。

お手軽な女と思われるよ。

ある意味、ハッキリした関係になりたくて勝負に出たって感じなのかもしれないけど早急だったと思います。
私はおばちゃんだから若い人の出会い系アプリとやらがどの程度のものかわからないのですが、本当に好きの芽生えがあったならそんな慌てないでじっくりいってくださいよ。

今回勝負に出て、それが良い結果になるか逆になるかわからないけど相手の気持ちがかたまるまでホイホイしない。
次に会う時は「正直悲しかった」という意思表示は少しくらい表していいと思う。
好きだから付き合いたいと、正攻法がいいと思います。
それで逃げていくか、どっちつかずが続くようなら違う人探したほうがいいと思いました。

老婆心ながら、する時は避妊と病気対策はしてください。

ユーザーID:0960193661
付き合う前の最終確認って
nyao
2018年4月16日 19:22

なんという肉食思考。
例えバージンじゃなくても、ひた向きさや純粋さってものはどこに?
彼は食われた感でいっぱいかもよ。なかなか落とせない女の子って魅力的だし、付き合えても結局は振られそう。

逆に巻き返したいなら、今さらHしないってダブルバインドするより身体張って彼を虜にするって手もあるかもよ。好きだから!失いたくない!全力なの!って。

ユーザーID:6880710405
別世界
ばろん
2018年4月16日 19:25

会って三回目の素性もよく分からない男性と、よく密室で一晩過ごせましたね!

とりあえず殺されなかったことをラッキーだと認識して、今後はお付き合いしてない男性に体を提供することは止めると決めて、次に行きましょう!

ユーザーID:2924204291
脈なし携帯からの書き込み
アン
2018年4月16日 19:48

貴女ふられたんですよ

お大事に

ユーザーID:2965896199
ちょっと早まったかも。携帯からの書き込み
まるる
2018年4月16日 20:24

もう終わったことだから仕方がないけど、体の関係が男性にとっては一番の目当てというか、ご馳走なのでは?
付き合う前に食べちゃったら、テンションが下がるのも仕方がないかと…。

勿体つけると言ってはなんですが、切札は残しておくべきだったかなとは思います。


うーん。まだ付き合うつもりもないのに、手を出すような男性はどうかと思いますが…。なんか煮え切らないよね彼は。でも、トピ主さんからみた彼は遊んでる感じでないんですね?彼を信じるならば、もう少しだけ会ってみるのも良いかなとは思います。
まだ三回しか会っていない訳ですし、彼ってどんな人か、まだ分からないし…。

体の関係を拒んでいれば、相手の誠実さが分かるかも。

ユーザーID:3718292625
はぁ・・・
稲穂
2018年4月16日 21:35

どうして付き合う前に、そういう関係を許してしまったんでしょう…
しかも、出会い系で知り合って、たった3回目ですよね?
真剣に考えてくれると思う方が、どうかしています。
付き合ってくれるかどうかを考えるよりも、これ以上便利に使われないことを考える方が先です。
相手からの誘いの目的は、「あなた」に会いたいからではないことを自覚しましょう。
あなたからこの先どうするつもりなのか、いつ付き合ってくれるのかをしつこく迫れば、近いうちに音信不通になるでしょう。それが、彼からの答えです。

ユーザーID:8917864167
無料のですか?
いちご大福
2018年4月16日 21:53

出会い系アプリって基本遊び相手を探すものだと思ってます。真面目にお付き合いする相手を見つけるのには向かないのでは。
彼は出会い系する暇はあるけれど、多忙だから真剣交際はできるかどうかわからないってことですよね。もしトピ主さんを気に入っていたら、そこで立ち止まらないでしょう。先はないと思います。

ユーザーID:3032720614
思うままに。
hipi
2018年4月16日 21:57

いいと思ったんだからいいのでは?
後悔はないでしょう?

これからもいいと思えば、同じようにしたらいいでしょう。

ユーザーID:5474276679
最終確認の結果携帯からの書き込み
南洋
2018年4月16日 22:46

結果は出たのではないでしょうか?
最終確認してそういう気持ちに至らなかったというのが彼の結果です。
私ならどんなに素敵な人であろうがそんな上からな?はっきりしない?話になるようならプライドも傷つくしもういいです!ってサヨナラだな。

ユーザーID:3448819254
???携帯からの書き込み
みなこ
2018年4月16日 23:29

なんか、いろいろ悩んでいるようですが
泊まりをしたのも身体を許したのも無理やりではないですよね?

遊びではないと思うってなぜそう思うのか、不思議です。
本当に誠実な男性ならば、付き合うとは決めていないのにそんな事しないでしょ。
そして、私だったらはっきりしない男に身体は許しません。

覚悟が決まるまでって
覚悟決まらなかったらどうなるんだろ。
会い続けるのなら、覚悟決まるまでは身体の関係は持たないよ!と言えばいい
そしたら、良いように言って身体の関係を求めて来るか、
もう会わないと言って来ると思いますよ。

ユーザーID:7295310257
真面目に読んで。
butterfly
2018年4月16日 23:55

出会い系の時点で、身体だけの関係でしょ。

>自分のことで精一杯になってしまうことがあるから、まだ覚悟が持てない。
なら、それこそ異性と付き合う事なんて、出来ないやん。
なのに、何で出会い系で異性と会うの?
わかっているやん、身体だけだと。

そもそも出会い系で異性と会うなんて、まず、信用出来ない。
そんな出会いで上手く行くなんて、有り得ない。
主さんは何を期待しているの?

真剣な恋愛→結婚がしたいなら、身近な人や信頼出来る人からの紹介など、お互い人となりを知った上で、お付き合いを始め、信用出来ると思ってから身体の関係を持ちなさい。

ユーザーID:6270491829
レスします携帯からの書き込み
プリチィ
2018年4月17日 2:48

してやられたね。
多分付き合う気も大事にする気もさらさらない
何も掛ける言葉がありませんが
自分大事にしよう
それだけ

ユーザーID:5480403336
やめたほうが
珈琲館
2018年4月17日 4:50

身体の関係を持った時点で「まだ本格的につきあうかは考え中」と言われたらもうやめたほうがいいと私なら思います。
おかしくないですか、それって。

その後、会う予定は作れましたか?

セックスにもっていくまでの軽い気持ちしかない男性だったんじゃないんですか。出会い系アプリには一定数いますよ、そういう男。
一度関係を持って相性が合い心情的にもまた会いたいとなれば、覚悟が持てないなんて引き腰にはなりませんから。

他にも女性がいる可能性もありますよね。

ユーザーID:8356191317
体を許してしまったら
日和見
2018年4月17日 5:58

体を許してしまったら、結婚を迫った方がいいですよ、一度許してしまうと男性は会うたびに体の関係を迫ってきますよ、早急に結婚するべきです。結婚しなかったらきっぱり会うのを止めないと都合の良い女性にされてしまいます。

ユーザーID:4329091571
誠実な男性なら…携帯からの書き込み
むゆ
2018年4月17日 6:49

誠実な男性なら、体の関係を持つ前にちゃんと「付き合おう」って言いますよ。


主様が彼を信じたい気持ちは解りますが…

「多忙で精一杯」で「覚悟ができない」けど、体の関係は持ちたいって、結局は自分の都合で主様を利用してるだけです。

主様とのお付き合いを真剣に考えているなら、ちゃんと答えを出します。
しばらくご自分からは連絡を控えてみては?
その間、他の事に意識を向けて、しばらく彼の事は忘れた方が良いと思います。

ユーザーID:9668832540
いつもそうなの?
専業主婦よ
2018年4月17日 9:07

きちんと付き合っている訳でもない人と、3回目のデートで体の関係って普通のことなんでしょうか。

最終確認と書いていますが、トピ主さんがよくても相手が嫌だったらそこでおしまいもありってことですよね〜。もう答えはでているように思うし、相手の人が独身だという証拠はあるのですか?軽々に事を運ぶと、あとで割を食うことになると思うのですが・・・

独身時代は沢山デートをしましたが、付き合ってもいない人と3回目のデートでなんて
考えられないのでびっくりしました。3回のデートで相手の中身を知りえるとは思わないし、そんな関係でしかない人と、体の関係になるって軽く扱われるような気がしてしまいます。

ユーザーID:3496575196
まさかと思うんですが
2018年4月17日 10:33

結婚を考えた交際の話ですか?

遊びな面が多いならそのままどうにでも好きにされたらいいと思いますが、真剣な交際求めてるなら、交際前に体求められた時点でアウトですわ。

他の方法のほうがいいんじゃないですかね。

そもそもその出会い系のアプリって真剣な交際に使えそうなものなんですか?
使えるとしたら相手の
>まだ覚悟が持てない。
はおかしいでしょ。

はじめから覚悟もっとけという話です。

恐らくそのアプリ自体がだめだし、もし真剣に使えるものだとしてもその相手はダメです。目的が完全に遊び。

価値観があうんじゃなく合わせにきてるんですよ。

ユーザーID:5265456495
お若い方なのでしょうが、、、携帯からの書き込み
てんてん
2018年4月17日 14:35

ご自分の価値を下げてはいけません。
プライドを高く持って、男性から付き合いたいと懇願されるような女性になってください。

ユーザーID:6186443910
厳しい意見になりますが
けるん
2018年4月17日 15:01

3回会っただけの仲だと、正直ほとんど他人だと思います。彼が女性の貞操にこだわるタイプかも分からないですよね。こだわるタイプなら、3回会っただけの付き合ってもいない男性の家に泊まる女性は、何回会おうと受け入れられないでしょう。こだわらないタイプなら、最初はホイホイお泊りしたのに、保留にしたら「お泊りなし」とは、面倒くさい女性と思われるでしょう。

どちらを選んでも道は厳しいです。

セックスしても愛情がわいたわけでもなく決め手のない女性。普通はこういう女性に何ヶ月会っても、決め手が無い状況は変わらず、お互いに気まずくなってしまうと思います。

まだよく知らない男性のことを「彼を信じて」というのは危険です。本当に信頼できるかどうかは、まだ分かりません。「彼を知りたい」という謙虚な態度に切り替えて、順番は違ったけれど、これから彼の優先順位とか、どういう女性が嫌なのかとか、負の部分も知っていくしかないと思います。

ユーザーID:5914841207
よくわからないよね
divide
2018年4月17日 16:58

多忙で覚悟もまだない人が出会い系アプリで出会いを探すっていうのが。
結局ちょっと遊びたかっただけと思ってしまいます。
あわよくば良い相手なら付き合いに持って行こうか、みたいな。

彼を信じてって、信じられる何かが彼のどこにあるんだろう?

たぶんダラダラの関係になると思います。

ユーザーID:8728879926
こういう場合
モカ
2018年4月17日 17:09

どうしたらいいんでしょうね。。
忘れるってのが1番手っ取り早いんですけど。時間の無駄を最小限にできますし。
そうは言ってもなかなか難しい…
一度抱かれたら、よっぽど遊び慣れてる女性以外は惚れちゃうからね。
この男性のようにアプリに生息するホテルに行くことだけが目的男は
気が使えて優しくマメで魅力的で熱烈にアプローチしてきたりしますので注意が必要です。
核心に迫られると突然忙しくなったり余裕がなくなったり体調崩したり慎重になったりするので
よーく観察して見分けることが肝心です。
トピ主さん自身も遊びたいなら自由ですが
万が一結婚相手を探しているなら間違ってもアプリなどを利用しないように。

ユーザーID:2840844458
他も探してみる
じゃんけんぽん
2018年4月17日 18:08

会って3回目に関係を持とうがどうしようが、あなたが10代でもない限り、特に非難はしません。
大人なんだから自分で自分の行動に責任を持てばそれでいいのです。

ただトピ主さんは、いわば軽い関係を始めておいて、そのあとでうじうじ悩んでる。
それが分かりません。
自分が軽いことしたんだから、相手だって軽い気持ちしか持ってないくらい、受け入れられないとだめでしょう。
それとも肉体関係は彼の愛の証、なんて思ってた?
たった3回しか会ってないのに?

彼が遊びかどうかはわかりません。
あまり脈はないように思いますが、それも何とも言えない。
ただ恋愛としては、あまりいい始まり方ではないとは思います。

彼は彼として置いといて、他の人も探してみたらどうですか?
どうせ出会い系アプリなんて、そうそう真面目な人には出会えないと思います。
相手も遊び、あなたも遊びと思った方が楽です。
真面目な人に会いたいなら、友人や同僚に紹介してもらうとか、結婚相談所とかで探しましょう。
但し今度会う人とは、そう簡単に関係を持たない方がいいでしょうね。
またあなたがあれこれと悩むことになりますから。

ユーザーID:6441563997
会わなくてもよい
匿名
2018年4月17日 21:50

覚悟が出来るまで会わない方がいいか?って相手に聞かれたとの事。
普通好きな相手には絶対言いませんね、そんな事、
好きだったら会いたくてしょうがないものです。
会っても会わなくてもどちらでもよいという事です。
会えば出来るけど、会わなくて出来なくても、それはそれでいい。
その程度の位置づけと言う事です。
あんまりな扱いだと思います。私ならやだな。

ユーザーID:9283874826
他にもいる
ひよこ
2018年4月17日 21:51

他にも出逢い系で関係を持った女性が複数いて、あなたに決めるか定まらないってことですよ。
既婚者の可能性もあるかもですね。

ユーザーID:0296410351
自分も忙しくなる携帯からの書き込み
なな
2018年4月17日 23:22

ここは一旦引いてみましょう。
それか、彼に友だちを連れてきてもらい、こちらも可愛い子がいるとお出かけでだけ会うようにしましょう。

彼の友だちの友だちやトピ主さんの女友だちの男友だちなどで範囲を広げられると、もういいかな〜という気になるかも。

次の出会いに生かせば、気にならないはす゛。
人生長いんだから。

ユーザーID:9826090027
自分でやってることが答え携帯からの書き込み
葡萄
2018年4月17日 23:33

出会い系アプリで会った人に誠実を求めることが不思議です。

付き合ってない人と関係をもつことが理解できまさん。

出会い系であって、付き合ってないけど体の関係ありとは、まさにトピ主は遊んでいるのですよ、世間では。
遊んでいる人の相手は、当然、遊んでると言えるでしょう。

ユーザーID:3924382695
恋人じゃない人ともう?
hana
2018年4月18日 11:33

きっと煮え切らないまま終わるでしょうから、次はちゃんと段取り踏んだ方がいいですよ。
ちゃんとお互い好きで、付き合うことになって、好きで好きでやっとお泊まりデートだね(ハート)
というかんじで結ばれるのがふつうというか・・・
そういうものなのだと思っていましたが・・・

私は43才ですが、好きになり付き合いたい人とはそういう風に仲を深めていきました。今は違うの?・・・ノリで体だけ(!)でもいい人なら別ですけど、トピ主さんはちゃんと付き合いたいんですよね?
順番が違ったわね。
若い時はそういうことも勉強と思うしかないです。

ユーザーID:7411332089
彼を信じる以前に
アキラ
2018年4月18日 12:14

貴女自身を信じてもらう必要もあるのでは?

彼は決めかねている。
それが、貴女に見込みがあってのことかどうかは正直不明。

寧ろ遊びの要素が大きいが、遊びで終わらせるかどうかは貴女次第なのではないか?

思いやりを感じると言うが、本当に思いやりがあるなら、そもそもすぐに身体の関係を持つことを躊躇するくらい貴女を大事にすると思うが。

ただこうなってしまった以上、貴女がそれでも彼に期待をしたいのなら、彼を本気にする必要がある。

現段階では、彼は貴女を軽い女としか見ておらず、そんな相手を本気にできるかという気持ちも少なからずはあるはず。

それを本気にさせられるかどうかは、貴女次第なのではないか?
彼の人生にとって、貴女が必要不可欠な存在になれるかどうかは、貴女次第なのだから。

ユーザーID:8687413141
だって
のりりん
2018年4月18日 13:33

出会い系でしょ。
真面目な付き合いしたいなら、もっと別の場所で相手を探すんでしょ。

心からの忠告ですが、男性は自分が出会い系する「目的」が分かっているので、そういう場所で出会った女性と関係はしても「交際」はしませんよ。
他の男ともでしてるんだろうな、と考えるからです。

ユーザーID:0762352315
連絡も取れないのでは
きゅうり
2018年4月18日 16:38

3日目のデートでSEXとは、相手もそれが狙いだからその狙いに合う女性探ししていたのでしょう。それに引っ掛かる女性もかなりの数だと思います。
ベッドを共にすれば自分だけは愛されていると(付き合うかどうかも分からない男がベッドで言う言葉なんて??です)勘違いするのは女性なのです。
その人しか見えなくなるし運命の男性とでも思っていたりして!

その後その男性から連絡は?
そして貴女の年齢は?それも気になります。
出会い系アプリを利用して女探しは朝飯前の男も多いのでは。

ユーザーID:9492516446
なんで付き合う前に寝るかな?
匿名
2018年4月19日 7:08

そんな女性と真剣に付き合わないよ、今後は止めようよ。

ユーザーID:9621550064
悲しむ時間もったない
A係
2018年4月19日 11:16

出会い系は遊び相手を探す所。
まともなのがいるわけないのを承知で使用してるのですよね?
事件に巻き込まれなくて良かったと思いなさい。相手が犯罪者だったらどうするの?
得体が知れない人と会うのはすごく危険です。流行りなのかしらないけど、もっと自分を大事にして欲しい。
それなりの意見は他の人がしてくれようなのが大半です。

相手の男は遊んでやったとか思ってるかもしれないけど、病気移されたらどうするんだろう。あなたも軽はずみなことして病気したらどうするのですか?

いい男は他にもいます。35億。
どうでもいい、男はポイして放置で十分。何か言ってきても軽くあしらって相手せずにいい男見つけなさい。

ユーザーID:3546514318
覚悟もなにも
アラフォ
2018年4月19日 11:33

結婚するわけでなし、付き合ってみて合わなければ別れればいいんだから
そんな大層な覚悟いらないでしょ?
すでに関係まで持っちゃってるんだから、付き合おう!でいいじゃん。

というか付き合ってないのに関係持つ方がよほど覚悟がいることだと思うけど?
彼氏とならいくらイチャイチャしてもそれは正当な交際だけど、
彼氏でもないのに関係しちゃったらそれは遊びの女って事だから。

関係したのに、覚悟がないとかぐちゃぐちゃ言ってキーブされるくらいなら
いっそこっちから振っちゃって、試したけど違ったっていう方が
「信じて向き合いたい」とかいってすがるよりカッコイイ。

ユーザーID:4694592467
出会い系アプリの男性とか
キャットウーマン
2018年4月19日 12:15

実際に合わない方がいいと思いました。

2月上旬に体調を崩して療養中に主人も
1週間程出張にいってしまい退屈で主人以外の男性
とチャットでもしてみようとリサーチ後に
個人情報が漏れないような出会い系アプリ
やPC系のバンドル名のチャットをしてみました。

本当に自分を含めて独身者いるのかと思いました。笑

もう、会うのやめた方がいいと思います。

出会い系アプリの方は男性達は90%が「体目当て」
だと思います。

そして合うまで漕ぎ着けたら体の相性がいい女性で気軽に
気さくに付き合える女性を探していると思います。

出会い系にいる男性と色々チャットとかしましたが
ロマンチックなチャットはまず誰もしてくれなくて
面白くなくて全部止めました。

2、3日後にバレンタインディーには主人が出張帰りにお花くれて
愛を再確認しました。

本当に結婚相手探したいならば私の様に「お見合い」が結局は
お互いの条件や価値観が合っていて月日が経つにつれて新しい
発見があり結婚生活に充実感がありました。

ユーザーID:7775831508
便利な女です。
通りすがり
2018年4月19日 14:20

出会い系アプリで会って真面目に付き合う?
遊びと割り切って会うんじゃないの?
それをあわよくば結婚まで持って行こうとしてるとしたら男は腰を抜かします。

一生大切にする女性と、取り合えず遊ぶおんなは別物と考えるのが男ですよ。
便利な女ですね、あなたは。

ユーザーID:9661427500
プライドが邪魔してる
ましゃ
2018年4月19日 14:29

レスします
私も所謂婚活サイトで出会いました。
3回目…でしちゃいましたか。
私は何回目だったか忘れましたが
彼に軽く扱われたくなかったから
もう少し我慢しましたよ。
彼の気持ちも確かめたかったし。
でも実のところ何回目でしたかどうかは
あんまり関係ないのではないかと思います。
だって縁があれば何があってもまた会えますから。
だから、あんまりすぐに白黒付けようとせずに
今はのんびり構えていればいいですよ。
悩まずのんびりとね。
お互い追い詰めてもいい事ないでしょ。

私は彼にピンときたので
プライドなんかあったもんじゃない
体当たりで自分の気持ちをいつも正直に
伝えて自分をさらけ出しました。
トピ主さんも本気で彼が欲しかったら
プライドなんか捨てて全力でぶつかればいいのです。
それでダメなら、はい、次!ですよ〜

ユーザーID:3981801911
もうやめておきましょう
kao
2018年4月19日 16:11

その彼は付き合う気ないと思います。

もしくはすでに「彼女」がいるか。

多忙でも付き合いたければ付き合うはずです。

そもそも、スタートの出会いの場が(全てじゃないかもしれませんが)
「その時楽しければ良い」「会いたい時に会える関係」

を求めてる人が大半だと思います。

きつい言い方かもしれませんが、スタートの場がそういう関係だけを
求める人が多い、と言う認識の上で出会う場ではないかな、と思います。

中には真剣に出会いを求めてる方もいるかもしれませんが。。

体の関係なし、お泊りなしでの関係を続けるとなったら、相手の方は連絡取れなくなると思います。

もうやめておくべきです。

いまならまだ、傷が浅くてすむかも。。。

ユーザーID:2671345036
経験アリ
れんれん
2018年4月20日 1:08

出会い系アプリ、子どもが利用していますね。

まぁうまく利用していますよ。

「写真送って」とラインがくれば「そっちが送ってよ」と返したり、
「直接会いたい」と言われれば、「怖いからヤダ」と断ったりしていますね。

本当なのかウソなのかは、子どもしか知りませんが、出会いアプリを利用していることを打ち明けてくれました。

自分が、上手に利用できるなら、それでいいんじゃない?でおしまい。

で、私なのですが。出会い系アプリじゃなくても、飲み会に参加したときから、「体目当て」の男なんて、わんさかいました。

すっごく好きだった人がいました。その人が「今度の休みに遊びに行こう」と誘ってくれたので、ワクワクして待っていましたが、
「休日出勤で遊びに行けなくなった、その代わりに、ご飯でも食べに行かない?」と誘われて、待ち合わせの場所に行きました。
楽しくご飯を食べて、楽しくお喋りをしているうちに、あっという間に時間が過ぎてしまいました。
「これからどうする?」と訊かれて「どうしましょ」と返したら、「ドライブでもする?」と言われて、ワクワクしながら好きな人の車に乗りましたが、向かった先はラブホテル。ちっきしょー、嵌められた!!!と自分を呪いました。
怖かったな〜。
体の関係を持ちたがる好きな人。絶望する私。体の関係は持てませんでしたが、その後も誘いがあり、会うたびに、「1回くらいいいじゃん」と言われて「やなもんは、やなんだよ」と言いました。
挙句、私が根を上げました。
体が目的なら、私は付き合えないよ、真面目にお付き合いしたいと伝えましたが、「それはムリ」と言われて、「あ、そ!!!」と心の中で叫びました。で、おしまい。悔しかったなぁ・・・。

その2年後、夫と出会い、まともな恋愛をして、結婚しました。

トピ主さんにも、どうか素敵な人との出会いがあり、幸せになりますよーに

ユーザーID:7130948515
べつに早くはない
通りすがり
2018年4月20日 15:58

3回目で関係を持つことが早いとは思いません。まあ、主さんが15〜25歳くらいなら、早いかもしれないけど…

なんでそんなに「女の操」みたいな重いことを言っているのでしょう?(私はこの歌詞に大笑いしました)

なんで関係を持った途端に「私たち、これからどうするの?」と重く迫るの?
なんで「つき合う」の一言にこだわるの?
「つき合おう」のあとなら、ヤリ捨てOKなの?

そもそも、いい感じだったから関係を持ったわけで、そのまま迫らなければ、彼から「また会おう」というお誘いが来て…という流れになったのに。

それで楽しい時間を過ごすうちに、自然とつき合いが深まり…という流れになるんじゃないの?

私は結婚する前も、離婚してからも、そういうつき合いしかしてないけどね…(離婚したのは主婦業が合わなかったからです)。

「つき合う」の一言に振り回されず、相手の態度だけで判断してみては?
今回は、主さんも重かったけど、彼もグダグダと面倒くさいから、次に行きましょう!
この彼を適当にキープしつつ、もっといい人を探すことをオススメします。彼と関係を持ったあとはそそくさと帰って、帰宅後は彼に何のメッセージもせず、メッセージが来ても「お疲れさま」「仕事頑張ってね」くらいしか返さず、少し放っておきましょう。そこで、その彼が本気になってきたら本命にして、追って来なかったら、次の人とうまくやればいいだけです。

重くグダグダうじうじ悩んでいても、時間がもったいないだけですよ。

ユーザーID:9916031804
2度めです
じゃんけんぽん
2018年4月20日 17:03

前にレスしてから、もう一度トピを読んでみたら、ちょっと読み落としていたのが、
>その日の夜ラインで付き合うかもう少し様子をみるか?と聞くと、もう少し様子を見てもいいか?
という部分。
つまりあなたとしては関係ができたから、覚悟を決めて交際してほしいと提案したって事?

でもアプリで知り合った人に、私と寝るって事はちゃんと付き合う気持ちがあるって事よね、って迫っても、それは違うんじゃない?
むしろちゃんと付き合う気がないから、そんなに簡単に関係を持てるんだと思う。

そして彼はあなたに対しても同じように思ってるって事も、分かった方がいいです。
要するに、アプリで知り合った男と3回目で寝るような女だから、本気のはずがないという風に。

彼だってとてもじゃないけど、この段階で真面目に付き合えるかどうか、決めかねるでしょうね。
肉体関係は交際のための担保じゃないもの。
むしろその反対。
簡単に言えば、軽い女だと思われるリスクの方が大きい訳で、だから皆さんから批判が集まる訳です。

私が不思議なのは、彼があなたを軽い女だと思うように、あなたも彼を軽い男だと思わないのかな?と言う事。
例え彼と付き合えても、彼はまたアプリで知り合った女性と簡単に関係するかもしれないでしょ?

どうしてそんな簡単な出会いをした男性に、肉体関係を持ったというだけでそこまで真剣になれるのか、それが不思議。
そういう考え方をするのなら、あなたには軽い遊びは向かないんだから、男性は真面目な出会いの場で探した方がいいですよ。

それと忘れてましたが、私も生涯に一度だけ、旅行先で知り合った男とそれこそ会って1時間ぐらいで関係した事がありました。
でも私は彼の事なんて、翌日には忘れてましたよ。
遊びって言うのはそういうもんじゃないの?
ちなみに私はもう60代のおばあさんなので、この件で批判したりしないでくださいね。
 

ユーザーID:6441563997
相手は逃げる気マンマン。
匿名
2018年4月20日 18:18

「多忙で自分のことで精いっぱいだから付き合う覚悟無い」って言ってるじゃん。
要はちゃんと付き合うなんて考えてないって事でしょう、やる事やっといて。
今後会えたとしても都合の良い女扱いってこと、結婚なんてまず無理だよ。
次は出会い方や付き合い方から考えよう。

ユーザーID:5011918209
付き合う前の最終確認
アキラ
2018年5月18日 12:38

その確認が身体の相性だと考えたのは、主だけってことになるな・・・

彼は現に、付き合わなくても身体の関係を得られて満足してるんだからな。

この状況からして、本命にはなりえんだろう。

ユーザーID:8687413141
遊ばれた携帯からの書き込み
かな
2018年5月19日 7:15

言い訳が古くさい。

トピ主が、その男の勤務先や家族構成などその男の本性を知らないのが致命傷だね。

完全に遊ばれた

ユーザーID:5526694604
そうですね
わんてん
2018年5月20日 10:19

あなたの価値観とか、考え方がよく分からないので、お聞きしたいのですが、あなたの場合は、結婚とかそういう着地点がある訳ではなくて、「付き合う」こと自体が目的なんでしょうか?
そして。その付き合いを続けるには、体の相性が大事だから、お試しのセックスすることが「様子を見る」とか、「確認する」という意味でしょうか?
結婚とか重たい話でなく、体の関係をベースに、気楽に楽しく過ごすのが目的なら、出会い系アプリは、そういう人のためにあるようなので、何の問題もないと思います。
ただ、そういう価値観なら、「遊ばれる」とか、覚悟がどうだとか言うのは、何かズレています。
彼は(何の覚悟か知りませんが)覚悟が無くても会うか、と聞いて、あなたはそれで良いと答えていますよね?
それって、「僕の考えは、結婚とか抜きに、好きなときにセックスしたり、楽しく過ごせればよい。」ということだと思うし、世間では、それを遊びと呼ぶのです。
もし、あなたが、本当は真面目に付き合った上で、結婚に至りたいと考えているなら、価値観も付き合い方の考えも全部合っていないと思います。

ユーザーID:7532427191
 
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