現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

人の粗探し、文句を言うのを辞めたい。 携帯からの書き込み

ゆき
2018年4月16日 8:24

ちょっとした事ですぐ人の欠点が目についてしまいます。

例えば
飲み会で、特定の男にベタベタする女の子→ほっておけばいいんですが、常識のないやつ!と、腹が立つ。それをすぐ友達に、愚痴を言ってしまう。
いつも仕事中何度もトイレに行くパートの女性→サボってるんでは?と、思ってしまう。
友達でアウトレットが大好きな子がいて友達の結婚祝いもアウトレットに買いにいこうよと言われた→アウトレットで買うなんて失礼すぎると思ってイライラする。

です。
自分の固定概念が、全てだと思ってしまっていてすごくダメな事だとわかってますが
すぐに腹が立ってしまいます。でも周りは気にしていても平然とゆうか。
思ってても言わないのか、むしろそう思ったりする事がないのかなぁと思って、
こうやって人の裏の感情を勝手に読み取って腹が立つのを辞めたいのです。
でも、どうしても多分この人はこうだろう、最低。とすぐに考えちゃうんです。
だから人付き合いがすごく苦手で、
相手の発言を聞くならまだしも、自分が発言するのも怖いです(誰かが私と同じ感覚をもっていて、同じように言われてるんじゃないか、と。

皆さんは日常で上記のことは
どうやってスルーしていますか?
腹を立てずにすみ、友達に愚痴を言わない、大人になりたいです。

ユーザーID:8689400934  


お気に入り登録数:134
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:28本
最初へ 前へ 1 2 次へ 最後へ すべて

タイトル 投稿者 更新時間
自己肯定感が低い
4のエイプリール
2018年4月16日 12:01

それ、自己肯定感が低いことからくる症状です。

自分が自分自身をダメだと思っているから、「他人がダメ」という言動として表面化します。

こういう症状には、まずは自己肯定感を高める訓練をおすすめします。

他人のことはいったん脇に置いておいてOKです。自分自身をたくさん肯定していって、自分自身のすばらしさを自分自身で認めてあげて、自分自身に教えてあげていくことで、そのうち他者のいい点も自然に目に入ってくるようになります。

ユーザーID:7036090605
愚痴や文句だけ辞めたらいい携帯からの書き込み
校庭ペンギン
2018年4月16日 12:11

心の中で思っていることや、感じ方については、すぐに変わるものではないし、変わる必要もないのでは。
ただ、それをすぐ人に言うのは良くないですね。そこだけ直せば良いのではないでしょうか。
トピの中で、自分が発言するのも怖いと書いてありますが、文句や愚痴が言えるのは何故ですか。それこそ、文句や愚痴なんて、良くは受け取られないでしょう。

文句や愚痴を言うことは、すごーく怖いこと。こう思っていれば、言わなくて済みますよ。心の中では、嫌だ、嫌いだ、最低だと散々にこき下ろしても、誰にもバレなきゃ大丈夫。

ユーザーID:9583834366
私も同じだった
Winter
2018年4月16日 13:06

自分のことかと思いました。
私も人に批判的ですぐに腹が立つのです。そしてまわりが自分のことを同じように言ってるのではと思ってました。
今は私もだいぶ変わりました。なんだか楽しくて人に親切にしてあげて言いたいことははっきり言ってなんでもあっさり水に流す。上辺だけでスルーしているのではありません。まわりの人に誠実でありたいと努力しています。
なぜ変われたのかな。わかりません。ただそういう人間になりたいと願い続けていました。
けっこう苦しみました。自分の醜い心を見つめて認めてそして変わることは簡単なことではありません。でも可能です。

ユーザーID:1283036495
トピ主さん幸せですか?
マカロン
2018年4月16日 13:21

対人関係において、加点方式と減点方式がありますが
減点方式だと「○○が嫌だ」と欠点に目がいってしまいがちだと思います

トピ文を読んで思うに
トピ主さんの毎日ってストレス状態なんじゃないでしょうか?
自分が幸せだと思っていない人って、他を攻撃するものです

仕事はストレスもたまるでしょうけど
趣味をもって、ストレス解消されたりしてみてはどうでしょうね

没頭できる趣味があるといいものですよ

人は人、自分は自分
言うは簡単ですけど、ついつい自分のモノサシで
人様を測りがちになりますよね

私もそういう時ありますが
家に帰れば家事終了後に趣味が待っていると思うだけで
寛容になれます
 

ユーザーID:1336074266
思うのは自由
みちのく
2018年4月16日 14:19

トピ主さんがイライラするのは性格であり、仕方ないと思います。
そしてただ不快に思っているだけだったら個人の自由です。

ただ、問題はご友人に愚痴ってしまうことです。
ご友人だってそんな面白くもない話、聞きたくはないと思いませんか?
自制心が足りないのかもしれませんね。

日記でも書いて、思っていることを発散してはいかがでしょうか。

ユーザーID:3940449848
思うだけにとどめておく
ムー
2018年4月16日 15:40

心の中で毒づくだけなら誰でもしてると思います。
でも私はあまり人の悪口は口には出さないな。だって悪口言ってる時ってネガティブにならない?
私はそのネガティブ思考になる自分が好きじゃない。
いつだって楽しい事だけ考えていたい。頭の中を怒りでいっぱいにしたくない。

でも、特定の人とだけは悪口言い合って盛り上がってる。妹なんだけどね(笑)
妹と毒入ってる実母の話題で悪口言って盛り上がって言いたい事お互い言い合ってスッキリして終わり。
1ヶ月に1回くらいはストレス発散に電話かかってくるかな(笑)

悪口言うのが好きな実母はいつも誰かしらの悪口を言ってるよ。
聞かされる方はストレスで、悪口ってネガティブオーラじゃん。ハッキリ言って聞きたくない。
貴方の悪口話題を聞かされてる友達も、もしかしたら同じ事思ってるかもしれないよ?

自分が口にしてる悪口は聞かされた相手が黙ってる保証ないよ。相手が心の中では賛同してない時はどうなりますか?
どこかで自分が言ってる事が漏れたらやばくないですか。
その先の未来を想像すると口に出来ないですよ。安易に自分の立場を悪くしたくないでしょう?
その想像力を働かせると心の中では毒づいても、口には出しません。みんなそうだと思います。

どうしても言いたいなら、接点の無い人に言いましょう。
我慢もしすぎるとストレスですからね。私の場合は妹です(笑)

ユーザーID:5059794332
私のことかと思いました
合わせ鏡
2018年4月16日 16:20

初めまして。

私もトピ主さん同様、何かにつけて人の粗探しをしては
旦那や友人などに聞いてもらって自己嫌悪に陥ってます。

でも言わないともの凄くストレスが溜まりますし
言ってもストレスなんだったら少しでも吐き出した方が
自分はラクかなと思ってます。
周りは迷惑でしょうが。

私も常々このことに関する対処法を考えてますが
なかなかいい案が思い浮かびません。

でもそうなってしまう原因は
きっと現状に満足出来ていないからなんだろうな
というのはなんとなくわかってます。
いつも不満を持っている感じです。

不満が軽減されれば少しは解消される気もしますが
自分の思い通りにならない事ばかりで
なかなか簡単にはいきません。

今の自分の状態を少しでもよい状態に持っていくことができれば
問題も解決できるのでは、と思います。

お互いしょうもない事を気にならない人間になれるよう、頑張りましょう。

ユーザーID:2034608712
欠点ではなく長所を探してみたら?携帯からの書き込み
なな
2018年4月16日 16:34

いますよね、人の粗探しばかりする人。
短気は損気です。
少し考えかたを変えてみたらどうですか?

飲み会で、特定の男にベタベタする女の子は常識のないやつ→あの人が好きなんだな
いつも仕事中何度もトイレに行くパートの女性はサボってる→もしかしたら病気や体質でトイレが近いのかも
友達の結婚祝いもアウトレットに買いにいこうなんて失礼→いいブランド物をプレゼントできるかも

という風にもとらえられますよ。
あなたは勝手に自分でそうだと決めつけ、思い込んでイライラしているだけです。

イライラしたくないなら、粗探しではなくその人の長所を探してみて下さい。
決めつけずに、その人の事をちゃんとみてみると良いところにも気が付くと思いますよ。

後、ご友人に愚痴を言うのはやめた方がいいですよ。
ご友人もあなたの愚痴を聞かされるのはイライラしたり、迷惑だと思います。

ユーザーID:0411050137
鈍感力を養う事
夏子
2018年4月16日 17:15

そのための本売ってますよ。

ユーザーID:8237772742
そんなこと言ったらさ
もも
2018年4月16日 17:21

>平然とゆうか。
ゆうか、じゃなくて、いうか、でしょ!
ってあなた自身にキレられると思うけど?

そう考えたら、冷静になれません?

べたべたしてる→面白いから観察する
何度もトイレ→逆に仕事が無くて暇なのかも
アウトレット→なにが失礼なのかわからない。いちゃもんレベル。

ユーザーID:9873014139
トピ主さんと同じ事を携帯からの書き込み
さくら
2018年4月16日 18:01

>自分の固定概念が、全てだと思ってしまっていて

私の固定観念で話しますね。

トピ主さんのような性格の女性は、人に文句いう前に鏡見たら?と言いたくなります。
男性にモテるわけないのに、驚くほどプライドが高く、若いイケメン社員と目が合うだけで彼は私に気がある!と騒ぎます。

自分より若く綺麗な女性が大嫌い、あら探しをして徹底的に貶めます。

常に意地悪なことを考えているので、口角が下がり、唇が歪んでいます。

こういう女性は、存在しているだけでイライラします。

私の固定観念かもしれませんが、これだけは譲れません。

こんなふうに言われても、それもありだと思えるならいいんじゃないですか。

自分は言うけど、言われるのはイヤというなら、どの口が言うんだって話です。

悪口ばかり考えてイライラしてるひとって、本当に迷惑。
口に出さなくても雰囲気が刺々しいですよ。

言い過ぎですか?
トピ主さんの投稿よりもまだマシですよね。

ユーザーID:8093644671
心の健康
白豚
2018年4月17日 1:14

年齢がわからないのですが、自分を変えたいと思うより、自分が楽になれる方法を探しましょう。それが周りのとの関わりを極端に減らすことになったとしても、ゆきさんが楽になれるならそれが最善だと思います。ご結婚はされてますか?自分の価値観と同じ人を伴侶に持つと気持ちが楽になれますよ。一人でも自分を理解し受け入れてもらえると気が楽になるので、周りに愚痴ることが減ってくると思います。ゆきさんは自分の考えを理解してほしいから、周りに訴えるのですよね?ある程度の年齢になってくると同性だと付き合いが難しくなってくるものですから、ゆきさんを理解してくれるパートナー(同性でも)を探しましょう。と言っても簡単にみつけられたら今、苦労してないですよね。。。
女性はホルモンのバランスで感情面に影響が出やすいので、漢方内科や婦人科・漢方を扱っている病院でホルモンバランスを整えて気持ちを落ち着かせる作用の漢方など試してみるのはどうでしょうか?適度な運動をしカフェイン・砂糖(甘味類)・刺激物・添加物等の接種を控え食生活を意識して、心身を整える(健康)と気持ちに余裕が出てきます。PCやスマホも使用時間を意識して時間を短くする。今は刺激物が溢れていて、過敏になりやすい世だと思います。まず3か月位を目標に今の生活を見直すほどうでしょうか?人間の基本の食生活は影響が大きいですから、なにかしらの変化は得られると思います。ゆきさんだけではなく、今は多くの人が同じ悩みを抱いていると思います。自分を責めないで、今は心身が(脳も)過剰に過敏になっているようなのでご自愛下さい。

ユーザーID:3841986480
大いなる勘違い
エリッサ
2018年4月17日 9:42

>こうやって人の裏の感情を勝手に読み取って腹が立つのを辞めたいのです。

いやいやいや、人の裏の感情がトピ主様に読み取れるとは限らないよ。
あなた、超能力者なの?
人の裏の感情を読み取ったつもりなだけなのに?

飲み会の女性。愚痴るってことはトピ主様がもてたいのを邪魔するから愚痴られると思われかねないよ。
普通の人なら、あの子ああいう子なんだ〜で受け流すよ。
せいぜい、あーあの子、彼を狙ってるのね、程度で。
腹が立つ、愚痴を言うレベルだと、トピ主様も彼を狙っているのに邪魔されたから怒ってると思われるよ。

パートの女性。あまりにトイレに行く回数が多いのなら、心配になるよ。病気なのかな?って。
どうしてもサボっていると思う根拠があるのなら、それが仕事に支障をきたすようなら、証拠を持って上に相談すべきだよ。
まぁ、私なら面倒なので放置するけど。

アウトレットって新しい商品も売ってたりする。
大型アウトレットの食器店で、私も人に結婚祝いを購入したことがある。
アウトレットだからといってB品ではなかったし、いいものが見つかったので、相手にも喜ばれた。
高い商品だけど、廃盤品のため少し安くなっていたので、ほかにもお皿を追加できたのも良かった。
これがアウトレットで激安の目玉商品でお祝いしたいのなら、失礼だけど。

トピ主様は読み取っているというより、人を悪くとっているよ。

よそはよそ、うちはうち、他人は他人、自分を持てばなんてことはないんだけどね。
あと、いちいちそんなことで愚痴ってたら友人なくすよ。
愚痴は心の汚物みたいなものだから。
大事な友人にそんなもの擦り付けて平気なの?
私なら友人やめたくなるね。くだらないので。

他人を認めることが必要なのに、トピ主様にはそれが出来ないんだと思う。
自分の物差しで計ってるから。
相手がわかってたら、ある程度流せるはずなんだけどね。

ユーザーID:1124883384
日々充実してますか
プラネッツ
2018年4月17日 18:04

私も若い頃、似たような感じでした。
私の場合はあまり幸せじゃなかったのと
現実に向き合えず逃げていたせいだったと
今では思います。
とにかくやたら周りの人に腹が立って仕方ありませんでした。

たいていの人は自分のことで忙しくて
人のことどころじゃないんですよ。

色々気づくタイプなんだとは思うのですが、
気づいたとしても「別にどうでもいいや。人のことだし」って
流す人が大半なんですよ。

たいしたことじゃないのにとにかく周りに腹が立つというのは、その人の中に
問題があるのです。
トピ主さん自身が何か問題を抱えているのです。
その問題は自分にしかわからない…というか
思い当たることがあるのではないかと思います。

自分の人生を充実させることに一生懸命になってみてください。
本当に人のことなんて、どうでもよくなりますから。

ユーザーID:0029641130
優越感に浸る。笑。
45歳働く主婦
2018年4月17日 19:25

そういう常識の無い人や努力しない人、人の悪口ばかりぐちぐち言う人。のことは「気の毒な人だなあ」と上から目線で見て、気にしない。
私はそうじゃないもん。
人に優しく、自分に厳しくしてるもん。とね。
場の空気が悪くなったら和むようにしたり、悪口が始まったら話をそらしてみたり。

上から目線でいると寛大な心になれる気がします。

同僚に「どうしてそんなに優しいの?●●な人に文句も言わないし、一番動いてるのに愚痴りたくならない?」と言われたことがありますが、私のことをよく知る別の同僚はすかさず「この人はね、本当に優しいわけじゃないのよ。仕事が円滑に終わればそれでヨシと思ってるんだから。まあ、働きもんなのは間違いないけれどね!」って突っ込んできました。

そんな感じで、自分が納得出来るように行動出来ていたら、他人がどう思おうが、何をしていようが気にならなくなります。
何か言われたとしても。「そんなに気に入らないなら自分でやってみたら?あなたに何が出来るの?何が変えられるの?」と言えるから。

繁多に、自分が愚痴を言おうが文句を言おうが、他人はそうそう変えられないよね。

あと、人を嫌いにはならないこと、かな。
男にだらしないところは軽蔑するけれど、ここは良い子、別に嫌いではない。でも子どもを第一に考えろ、とは言っておくか。
仕事はよくさぼるところは軽蔑するけれど、話していて楽しいから嫌いにはならないな。この子が出来そうな仕事を振ってみよう。

って感じ。
他人を嫌いになるという状況は疲れるから、あまり嫌いになりたくないのかも。

16歳の長男は「おれも同じだあ」と共感してくれましたが、14歳の次男は「…喧嘩したやつとも出来れば仲良く出来るようにって考えて行動してるけどうまくいかないよ」と言ってました。
自分が楽な方法が見つかると良いですね。

ユーザーID:9603888110
自分の正しさを認めてほしいという気持ちでは?
winterkid
2018年4月17日 19:42

身近にいた人のことを思い出しました。
その人と接していて気づいたのですが、本当にその人が言いたいことは
「○○さんが間違っている」
ではなく、
「○○さんが間違っていて、私は正しいよね?」
「○○さんの間違いに気づいた私、えらいよね?」
ということだったのです。

トピ主さんが、悪口を言いたくなったり、誰かを攻撃したくなったとき、
「自分は正しいよね?」
って言葉を、本当は言いたいのではと考えると、少なくとも「悪口が口からぱっと出てしまう」ということは、減っていくでしょう。

あとは、トピ主さん自身が自信を持つことを、心がけてはいかたでしょうか?
的外れでしたら、申し訳ありません。

ユーザーID:2964133965
無題。
今は海外在住の母
2018年4月17日 19:46

"思う"だけなら、誰でもしていると思いますよ。

私は言わないように心掛けています。
最大の理由は、相手にも同じように思われていたら/言われていたら嫌なのもありますが、人の粗探しをするという事は、その方の良いところも欠点で上書きされて悪いところしか見えなくなるからです。

飲み会 → その方は、その男性に気があるのかな?と
何度もトイレ → 体調や体質によっては、同じ量の飲み物でもトイレが近い人がいますよ
アウトレット → 普通のお店でもセール品を買っている人もいるかもしれないのだから、同じでは?もしくは、正規の値段では買えない物がアウトレットで買える可能性もあるのだから、良いのでは?と、
私なら思いますが。

「固定観念」と分かっているのであれば、
最近、人の粗探しをした出来事で、他の考え方が出来ないか、時間のある時にしてみてはいかがですか?

ユーザーID:8469018217
思うだけと、発言するのは大違い
とおりすがり
2018年4月17日 20:10

「文句を言うのをやめたい」のなら辞めればいいじゃないですか。

トピ主さんも、思っていることすべてを言葉にしているわけじゃないでしょ。

例えばかっこいい男性が目の前にいたら、毎回「かっこいいですね、付き合ってください」と話しかけるのですか?心の中で思っているだけ、という場面が多いと思います。

「口に出して発言している」のは、それが許されると内心思っているからです。

ご自分で自覚がないだけ。

あら捜しでギャーギャー言う人が近くに居たり、自分が言われる側だとすごい迷惑です。トピ主さんは人が迷惑だと思わないから、あら捜しで文句を言うのですよ。

ユーザーID:4969141127
もし本人に聞かれたら?
のん子
2018年4月17日 21:15

もし口に出して本人に聞かれてしまったらやめますか?
それともなんとも思いませんか?

逆にトピ主さんの事を周りは「口がうるさいヤツ」と噂してるかもしれません
それを耳にしてしまったときに止められるかもしれませんね

ユーザーID:2267372344
人にはそれぞれ事情がある。きちんと話してみましょ
ぷりん
2018年4月17日 21:20

人を自分の物差しで測るから、イライラするんでしょうね。
人は自分と違う人間です。

トピ主さんが考えるより、もっと深い違う事情があるかもしれない
って思い至るより前にイライラするのは、
自分を投影してるからじゃないですか?

私はトピ主さんのような状況なら、こう感じるかも。

飲み会で、特定の男にベタベタする女の子→大丈夫かな、ちゃんと帰れるかな
持ち帰りされて泣く結果にならないといいね。
いつも仕事中何度もトイレに行くパートの女性→お腹壊した?冷えたかな?
友達でアウトレットが大好きな子がいて友達の結婚祝いもアウトレットに買いにいこうよと言われた→私はデパートで買いたいと言う。

今まで他人から見て非常識に見えてしまう行いの方に会ったとき、
本人とよくよく話してみたら、実はすごく気にして胃腸炎になっていたり、
全然別の事情でそうならざるを得なかったり、そうだったのね!
と心の底から納得するだけでなく、
悪く思った自分の視野の狭さを恥ずかしく思ったことがあります。

それ以来、他人のふるまいを見てイライラすることはなくなり、
むしろ、私にできることは何かな?と考えるようになりました

欠点として責めたてるポイントとして見るのではなく、
実は本人が困っていたり、悩んでいたりすることなのかもしれないと、
想像力を働かせてみてはいかがでしょう。

本人に、どうしてそうするの?って素直に聞くのが
一番だと思いますが。(悪意を一ミリも込めずにね)

せっかく同じ時代を生きる仲間なのだから、
理解し合いたいですよね。

ユーザーID:0384559084
友人、少ないとか減ったりとか新しく出来ないとか無い?
ゆゆ
2018年4月17日 21:23

そういう人、一定数いますよね。

私はそういう人とはお付き合いの意味が無いんで、付き合いませんよ。
本人にもハッキリいう事もあります(職場などで長く続く付き合いでなければ)

会っても、愚痴のゴミ箱にされるばかりで、楽しい話題や、私自身の話を聞こうともしない。

割と公的な場では、やんわり寡黙で聞き役に周るようにしていますが、それを、
ゴミ箱あつかいしても大丈夫な人認定する輩がいるんですよね。


あなたの友人も、付き合い長いしーとか、これくらいは仕方ないって
聞いてくれてるんではないでしょうか?

あなたが既婚かどうかかかれていませんが、家族に愚痴を垂れ流すのはやめてくださいね。
気の休まらない、うんざりした家庭になってしまうから。

偶になら良いんですよ。
私も夫に、そういう時は、愚痴言うからちょっと聞くだけ聞いてーとかって言いますけど、
半年に一回位ですよ。

心で思う不満やイライラって生活してれば当然ある。
それを誰かに言って解消するのでは無く、趣味や娯楽など日ごろのストレスを解消するように、
心がけてみてください。

私はしんどい日は、ご飯はデリバリーや買出し品、お酒をいただいたり、
のんびりとお気に入りの入浴剤でリラックスしたり。
あとは、同じ境遇の人なら愚痴もOKなので、仕事の事なら同僚なんかと飲みにいったりもしますよ。

何か楽しみを見つけましょう。
そうしたら、なんか少しの不満ぐらい、どーでも良くなるんです。
私は海外旅行が趣味なので、(行き先では勿論楽しいけど)夫と計画してる時も凄く幸せですよ。

航空券の手配のルートや価格の決定や、マイルを使うかとか、
行き先では、ツアー入れるのかレンタカー借りるのか?
宿泊先探しとか、何食べたいとかほんと色々ありますもの。
もって行く服や靴の雰囲気あわせとか(ドレスコードあったりするので)
今も、色々手配中ー。

ユーザーID:2088367524
大丈夫
イナミ
2018年4月17日 21:34

大丈夫です。自分の悪い所を客観視できる貴方なら大丈夫ですよ、
そんな貴方には何か他の趣味を見つけるタイミングです。
海外に行くのがオススメです。海外こそ日本人の常識は通じません。
それこそ沢山の大きな大きな世界を見て来てください。
今すぐは無理でも、今年の年末や来年でも。
何か楽しい予定を立ててください。出来ればエキサイティングな事。
大丈夫です、冷静に自分の事を判断できる貴方ですから。
そうすると一気に他人の悪いところなんてどーでもよくなります!!
スカイダイビングして見る、富士山に登って見る、一人で京都旅行計画して見る。ジェットコースターでも何でも。
貴方にはワクワクする刺激が足りないストレス発散が足りない。
そして楽しい!!って思い切り叫んでください。
そうすれば他人のことなんてどうでもよくなって、貴方がキラキラして来ます。
最近どうしたの?何かいいことあった?って絶対言われますよ。

そうして何年かしたら、嫌なところがある人でも、良いところもあるよねって見えるようになって来ます。
特定の男性にベタベタする女の子→賑やかで良いわね
仕事中に何度もトイレ→何かあったのでは?大丈夫?
アウトレット→以外に良いものあるじゃない!
などなど。

ユーザーID:0066499899
交流分析というのがあるんですが。
ロンリーユー
2018年4月17日 22:56

簡単に図式にすると人の心の状態は3つあるんです。
「親の心P」「大人の心A」「子どもの心C」

親の心から出た言葉を、子どもの心が受け止める。
子どもの心から出た言葉を、親の心が受け止める。
大人の心から出た言葉を、大人の心で受け止める。

この3パターンなら、特に問題もなく交流できるんです。

それと。

案外ね。
自分と関係ないことに、そうそう関心は持てないんです。

「ひとのふりみて、わがふり直せ」って格言、ご存じですか?
他人の行動が目につくときは、自分も同じことをしているか、同じことをしたいと思っていることが多いです。

私が20歳のころ勤めていたミルクスタンドの店長が遅刻魔だったんです。
朝9時半から仕事なのに、10時半ごろ電話してきて「今日、混んでる?」って聞くんです。
「混んでません」というと「じゃあ、今日は休むから適当にやっといて」です。
ある日、たまたま店長が時間通りに来てる日に、私が5分遅刻したんです。

「遅刻はダメだよ」と言うので。

つい。

「あなたに言われたくねえ」とつぶやいてしまいました。

クビです。
もちろん。
実は当時私も遅刻癖があって、いつも約束の時間の5分過ぎに着いてました。
店長は私を上回る遅刻魔だったので目立たなかっただけでクビは時間の問題でした。
今、思うと。

別に店長が何時間遅れて来ようが私に関係なかったのに。
時給良かったのに。
先輩良かったのに。
なんで、店長の注意を真面目に聞けなかったのかと、今はとても後悔しています。

あんな人のために、自分に不利なことを言うんじゃなかった。
バカだったと心底思います。

56歳の今なら、周りの人がどんなことをしていても、華麗にスルーできます。
周りの人がすることに腹を立てても損するだけで、良いことありませんから。

ちなみに、遅刻はいけないと反省したので、今は30分前行動です。

ユーザーID:7101489744
やめたほうがよい
一匹狼派
2018年4月18日 12:06

トピ主さんとすごく似た友人がいます。

集団のなかでは大人しく滅多に自分の意見はいいません。でも、しょっちゅう他人の粗探しをして文句をいいます。それも彼女に直接利害関係がないことがほとんどです。

正直、そこまで他人のことがいちいち気になって文句を言う人の気がしれないのですが、ただ一つはっきり言えるのは、それほど愚痴が多い人なら私のことも陰であれこれ文句言ってるんだろなと想像できるので、あまり深く付き合いたい人ではないと思っています。

結局、私の友人もトピ主さんも自分に自信がなく、コミュニケーションが苦手なんでしょうね。

自分の中の正義や常識といった価値観を他人に上手く伝える術をしらないために、他者の価値観も受け入れることが出来ず、結局、心の中で相手を罵倒するか身近な人に吐き出してしまうんです。

どうやったら変われるかなんて、私には分かりません。

ただ、自分が幼稚だということは自覚したほうがいいと思います。

ユーザーID:7804527926
比べるのを止める。携帯からの書き込み
まるる
2018年4月18日 15:23

うーん。私はあんまりそういう感情は沸かないんですよね。

人と自分を比べてしまう傾向があるんだと思います。それが人より少し強いのかな。


だけど私も女の子がイチャコラするのは、ちょっと引くかな。嫌なものは嫌ですよね。

でも、トイレは本当にサボりだとしても、自分は自分の仕事こなせば良いんだと思います。よく職場で人のことアレコレ言う人いますが、あれって暇だから見る暇あるし気になるんですよ。 トイレは特に年配になると近くなるし、若くても女性はお腹が緩い人もいますからね。きっとそうなんだーて思えば良いのですよ。

アウトレットも、別に友達の勝手だし、トピ主さんが嫌なら自分はしなきゃ良いだけです。

人は人、自分は自分って割りきるようにしたら良いんだと思います。

あとイライラした時に深呼吸したり、意外と気分転換になります。

前に働いてた同僚がトピ主さんより重症で、それで周りに当たり散らかしてたので…。
あの人は、人と自分を比べては僻んだり妬んだり、大変でしたね。

トピ主さんはまだ、どうにかしたいって気持ちもあって、自分の心の中に留めているのだから別にそのままでも良いとは思いますが、イライラするのは疲れてしまうだろうし、自覚があるなら、きっと改善出来ると思います。

ユーザーID:8988744574
人に厳しく、自分にも厳しく?
ふわにゃん
2018年4月18日 17:02

「人とはこうあるべき、常識はこうなのに、私はそんなことはしない」と自分のワクで人を見ているのですね。
誰しも人を計る枠は持っているが、トピさんはその基準が高く、許容度が低いのでしょう。

人に厳しく自分に対しても厳しいのだと思います。今回も愚痴っぽい自分を許せないのですね。

私も、愚痴っぽいのは好きではありません。

人が何をしようと自分に害を及ぼさない限りは無関係、その人の自由、気にしない。
人を厳しく裁かない。
と、心がけています。けど、自分が迷惑かけられて困るという愚痴は出てしまいます。

そのときは、
「自分だって不充分で周囲から許されている部分が多々ある」
「そこまで腹を立てることでもなかった」
「自分が正義、みたいに言い過ぎたかな、もしかして見方を変えれば相手が常識だったりして・・・ちょっとこの場合の常識を発言小町で確認しておこう」などと(笑)
なるべく主観的、感情的でなく客観的に物事を見なければ、と反省している次第です。

トピ主様の例でいうと、誰が誰にベタベタしようと、トイレに頻繁に立とうと、自身には影響がない。
度が過ぎていたら、そのうち然るべき誰かが注意してくれるはずです。

それでも気にせずにはいられないのだ、というなら、
自分の理想を追求しすぎるあまり、その人達の自由さを認められない、反発の気持ちが強いのかもしれません。

酒の席では自分も少々くだけてみる。
休憩時間でなくても、気分転換やお化粧直しに自分もトイレに行く回数があっても良いのだ、と考える。

アウトレットなら同じ予算でより良いものが買える、それもまあ良いか、と同意する。

人を計る基準を緩く下げてみてくださいね。人に甘く、自分にもちょっと甘く。

だから、たまには愚痴も零していいんです。一方的に愚痴っぽいのでなければ。

その代わり、人の愚痴も聞いてあげましょう。

ユーザーID:9974326467
悪癖を直す決意をする
ShangShang
2018年4月20日 8:58

直接ご本人に進言できない内容ならば、あなた様が考えてもしょうがないことです。

考え損なので思考を中止すれば良いのではないでしょうか。

また本人に言えないような意見であるなら、本人でない人に演説をぶっても迷惑なだけです。

即座にやめましょう。

逆にあなた様も直接言われたこと以外は存在しないものとして深読みするのを一切やめる。

勝手に憶測で傷つくなんて馬鹿げています。

世直ししたいなら徹底的にビシビシ本人に言う。

言えないことなら考えることすらやめる。

そう自分が決意なされば良いかと思います。

粗探しは一つの癖ですから。

直して楽になりましょう。

ユーザーID:9098062071
ごめんね
う〜ん
2018年4月23日 14:16

>平然とゆうか

平然と「言うか」で、
ゆうかではなく「いうか」です。

>腹が立つのを辞めたいのです

この場合のやめるは「止める」です。

揚げ足取りみたいになってしまって申し訳ないです。

だけど、これだけ間違いをしているトピ主が、
自分の考えが全てって、、、(笑)

自分も不完全だって知った方が良いですよ。

ユーザーID:6996696558
 
最初へ 前へ 1 2 次へ 最後へ すべて

現在位置は
です