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悲観的な夫は離婚の決定打になりますか

えがお
2018年4月16日 9:00

夫に別居を提案しましたが揺れています。30代・未就学児が一人いる共働き夫婦です。
夫は子煩悩、家事も半々、性格は真面目すぎなくらいで義両親も優しく、もったいない人です。

しかし結婚してから、互いに悲観的な性格になり悪影響を与え合っている気がします。
いまのところ子供は天真爛漫に育ってくれています。しかしいずれ子供も気づき、親の顔色を伺ったりなど人格形成に影を落とさないか、心配でなりません。

子供は私が引き取り、父親とも頻繁な交流を保ち、夫婦としてではなくとも親としての義務を全うしている姿を子供に見せるほうが健全か。
それとも、いつか改善するかもと希望を持って仮面夫婦を続けるか。仮面夫婦を続けている方、やめた(離婚した)方、または悲観的(鬱気質)な夫をお持ちの方から意見をお願いします。

今でこそ夫は高年収(1千万以上)ですが、以前まで経済状況がかなり厳しく現在も夫の奨学金のためお金が入っては消えていく状態です。
私の収入で家の貯金ができていますが復職したてで不安定です。
家族を養う責任、やりがいの見出せない仕事(定時に帰宅でき過労とかではない)、先の長い返済、これらに縛られる人生に疲弊したのだと思います。
子供が産まれてすぐから、夫は急に悲観的になり、生きることがつまらないというようになりました。
思い描いていた人生とちがう、先に希望が持てない、などという発言が絶えません。

その度に、私の心もなにかが欠けていき、引きづられそうになっては小さな我が子を前にして踏ん張り。
再度ネガティブな発言があり、だったら離婚して思う存分夢を追えば、と。
正直、十分すぎるお給料を頂き、可愛い子供にも恵まれ、不満が理解できません。
不機嫌になるためマイホームや二人目(私は欲しい)などの将来設計も話せません。
子供の情緒を守る為にはどうするのが一番いいのでしょうか。

ユーザーID:0178313326  


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タイトル 投稿者 更新時間
2度目ですが、同業者、そして経験者として
のほほ
2018年4月20日 11:31

ああ、やはり同業者でしたか。
ご主人も、もう少しすると分かるんです。医師だからと「チャンスは全員に平等に与えられなどしない」ということにね。小生も30代じゃ気付いていなかった。思ったような将来が開けないことが、実は「運」だったり「親が有力者かどうか」だったり「出身校」や「代々続く医師家系か」というどうにもならないことで既に決められていたんだ、そういうことに気付くのに20年弱かかりました。医局は平等じゃ無い。入局時から将来を約束されたエリート候補と、その他大勢で構成されているのです。それも分からないように。
だからご主人、今はまだ「自分の力で環境を変えれば何とかなる」と思ってる。実は「何ともならないんですよ」。今、そこに居る自分は「必然の結果」なんです。奨学金を抱え込んだことも、学生結婚したことも、全ての結果が「今」なんです。今さら代々続く名家に生まれ変わる事なんて出来ない。

でも、それを分かって貰うのは無理だろうな。自分から気付かないと無理だろうな。そう思います。

で、結局は前回のレスと同じになります。
>「子供を第一に考え」また話し合ってみます
貴女の心の中では、これでOK。でも夫に言っちゃダメ。殆ど禁忌。口だけで良い。「夫を第一に」と言いなさい。
今は我が子ですら「自分の将来を邪魔するもの」に見えてるんだから、それを優先しろと言われればどう感じるか。

ああ、20年前の自分に語りかけるようにご主人と直接話したい。

ユーザーID:5454488639
今までの決断、旦那様の意見はどの位、反映されたのでしょうか?
何だかな…
2018年4月19日 20:04

>就職や奨学金の目処がつく前に、年齢的な焦りから子供を持つことを選択
年齢的に焦ったのは、女性の主様の方では?

>夫はキャリアも育児も手を抜きたくない人
なら、自分のキャリア構築が大事な時に子供を熱望しないと思うのですが…。
私達夫婦も共に医療職、自分達が中途半端な時期に子を持つ事は考えられず、まず仕事を頑張り、ある程度目途が付いてから考えました。

>どんな場所や立場であれ医療の根本は同じですし、子育ては仕事のやりがい以上に責任ある
本当にそう思いますか?
私達夫婦は仕事と子育て、どちらがやりがいがあるか等、比べる物ではないと考えますし、場所や立場によって出来る事・出来ない事等もあると思います。
夫は、ある治療に関する臨床+研究をしていますが…設備や人員の整った大きい病院でないとできないですし、お金もなければ研究は進められません。
その夫の仕事の都合や子育て等で、私は何度もキャリアダウン→再構築しなければいけなかった経験があるので主旦那様の気持ちが良く分かります。

>だったら離婚して思う存分夢を追えば
>可愛い子供にも恵まれ、不満が理解できません
と主様が感じているなら、離婚も良いかも知れませんね。
旦那様は今更遅いと仰るかも知れませんが…私の夫が主様のように私の不満が理解できないと言ったら、一緒に暮らすのは難しいので離婚を選択したかも知れません。

以前カウンセリングの方に「自分の人生なのに他からの影響大で、自分の気持ちを優先してやりたい事を選択・継続できていないから不満なのでは?自分の人生を自分の手に取り返しましょう」と言われた事が有ります。

主旦那様も他の事を優先するあまり、自分の人生なのにやりたい事が出来ずストレスが貯まっているのでは?
子供の為に…も案外子供は苦痛に感じるものです。
家族の精神衛生の為に「子供の為」と言うのは止めた方が良いと私は思います。

ユーザーID:4000136774
ありがとうございます2
えがお(トピ主)
2018年4月19日 15:55

本当にありがとうございます。すべて読んでいます。

私が夫を追い込んでいる部分も多分にあると思いますし、夫から産後言われたことをうまく消化できていない私の性格的な問題もあると思います。妊娠時も含めるともう6年ほどこんな具合なので、すっかり性格が捻じれてるのを実感します。

互いの両親のところへは新幹線でしか行けない距離なのですが、頼めば手伝いにきてくれると思いますので甘えてみます。ただ夫の愚痴や悩みを言ったことがないので、こんな夫婦の姿を見せて良いのかな、という心配があります。夫のことを「繊細そう」とか「真面目だから鬱になりそうなタイプだねー」と薄々勘付いているようですが。私の実家に帰省した際、夫は気に触ることがあると、一人でフラッと急にいなくなったりしていたのですが、その度に親に適当に取り繕ったりで余計疲れてしまった経緯があります。

妊娠中に夫が就職活動が思うようにいかず、子供が産まれるのに、、と責任を感じて毎日泣いていたんです。私がなんとかしなきゃと奮起した結果、私は成功し。。。その後夫も無事に就職しましたが。そういう意味でも家庭が落ち着く場所じゃなくなったのかもしれません。

奨学金も夫が(私も)情緒不安定な上に額が額なので、子供への連鎖が心配でした。二人目も作ってあげられない、こんな親でごめんね、という気持ちでいっぱいになってしまって。子供にとっては、まだ見ぬ弟妹より両親の笑顔のほうがいいですよね。
自分の気持ちをもっと整理し、今ある幸せをしっかり見つめなくてはだめですね。
支離滅裂な文章なのにとても暖かい言葉も頂き・・初めてでしたが思い切ってこういうところに相談して良かったです。

ユーザーID:0178313326
どんどん話す
コーヒーショップ
2018年4月18日 13:41

なんだか一人で悩みを抱えて大きく育てているように感じます。

まずは経済的な不安を取り除きましょう。
家計簿はつけていますか?
つけていたら、すぐに、つけていないのならば数ヶ月間つけてからファイナンシャルプランナーさんに相談しましょう。
個人的には未就学児で1千万円の収入があるなら繰り上げ返済などの道もあるかと思います。
夫さんも一緒に行って経済的な不安を払拭しましょう。

その上で夫の夢を応援する等の選択が生じるでしょう。
その時はまた専門家に相談しましょう。

ユーザーID:2116821571
ありがとうございます。
えがお(トピ主)
2018年4月18日 4:32

どのご意見も身につまされるものばかりです。
ご指摘通り、夫に対する尊敬・愛情がすり減ってるんだと思います。夫婦共に医師で、学生結婚でした。就職や奨学金の目処がつく前に、年齢的な焦りから子供を持つことを選択しました。

夫はキャリアも育児も手を抜きたくない人です。でもどちらも100%なんて私達には結局無理でした。奨学金が待った無しの状態だったことや出産もあり、小病院に就職、家庭優先にしてくれました。でも本意ではない環境(職業人として成長できない)に嫌気がさしている一方で、すでに今までのコースから外れ、全く別分野の勉強(コンピューター)をしてみたいと言い出すことも。

結果私の中で気持ち的に奨学金を「大きな負債」としてしか捉えられなくなりましたが、一緒に返済する日々です。夫婦共に物欲はなく生活は極めて質素です。いまの家賃を考え、少しでも家計の足しになるようどうすべきかというつもりで何度か相談したのですが、2人目のことも同様拒絶されました。

夫の向上心は理解できるものの、どんな場所や立場であれ医療の根本は同じですし、子育ては仕事のやりがい以上に責任あると思っています。

私が一方的に自己犠牲を強いてきたとでも言いたげな態度に、すっかり参ってしまいました。
私は精一杯明るくしていますが、夫は子供が支度に時間がかかるだけでため息イライラ。夫は拒んでますが、こんな調子なら別居して父親のいいところだけを見せる方が良いのかと思ったのです。
カウンセリンングも以前突っぱねられました。心が壊れるくらいなら、仕事をやめても良いよ、と伝えたこともあります。詰まるところ、彼のこの世の不幸を全て背負ったような表情をみるにつけ、もう私が子供を理由にして逃げ出したいだけの別居なのかもしれない、と皆さんのコメントで気づきました。

子供を第一に考えまた話し合ってみます。ありがとうございました。

ユーザーID:0178313326
どうしたの?
みりこ
2018年4月17日 18:03

なぜそんなにお互いに落ち込んじゃったのですか?
お子さんがいて家事と子育てで
お疲れなんでしょうね。

性格がよい義理のご両親か貴女のご両親に
少し手伝ってもらうことはできないですか。

きっと真面目にいろいろ考えてしまうタイプなんでしょうけれど
二人目、とか、家なんて別にオプションですよ。
私は一人っ子で親は最後まで賃貸でしたが
教育は十分にしてもらいました。
父がやはり躁うつ病があり、ローンを組むことを
ためらったようです。
でも別に文句はないです。
家族で旅行をしたり父は優しくて勉強を教えてくれたり
いい思い出ばかりですよ。

今大変なのはなんなのか、よく話し合った方が
いいです。
年収1000万稼ぐって大変なことで
それプラス家事、育児だったら
疲弊するのはわかります。
もちろん妻である貴女もですよ。

お互いに穏やかに話し合って
奨学金の金額がいくらなのかわからないですが
年収1000万あってお子さんひとりなら
別に返していける金額です。
大丈夫ですよ。
あまり心配しないで。
かわいいお子さんに恵まれて
幸せなふたりのはずなんですよ。

ユーザーID:5144071041
子供を「守る」ために夫を切り捨てたい
のほほ
2018年4月17日 11:09

そういう考えの妻だったら、自分も人生には悲観的になると思います。
「私にそうさせてるのは夫だ」と反論されそうですがね。

ユーザーID:5454488639
おそらく原因はトピ主さんにあるのでしょう
とくめい
2018年4月17日 11:02

なぜ夫がそんなに悲観的になるのかと言えば、トピ主さんが夫をいたわるような言動をほとんどしないからでしょう。

家庭で弱音を吐くことはたいていの家で行われていることでしょう。それをトピ主さんは許さない。

それどころか別居しようとか次は離婚だとか脅されていたら、そりゃ何のために頑張って働いているのだろうと思ってしまうものです。

解決策が仮面夫婦を続けるというのも最悪です。なぜもっと愛情に溢れた家庭にしようと思わないのでしょうか?
夫が悲観的ならトピ主さんが楽観的になれば良いのです。

稼ぎが良くて子煩悩で家事も半々でやってくれて、義両親も良い人なのに夫を捨てようとする判断がまともなものだとは思えません。

いわゆる産後クライシスの一形態で夫を無意識のうちに排除しようとしているのでしょうが、その先に幸福な人生があると本当に思っていますか?

原因を夫に求める前に自分の内面に向き合いましょう。

ユーザーID:8623418236
想像だけど
シェリー
2018年4月17日 4:21

あなたがご主人をそうさせてしまっているところはない?
お互いにとありますけど、それだけの年収を稼いでくるって大変なことですよ。
共働きとのことですが、あなたはどのくらい稼いでいるんだろう。

まあトントン稼げているのであれば別居、離婚もありなんでしょうけど。。

そういう不安定気味(?)なご主人の家は奥さんが天真爛漫で大雑把くらいじゃないと確かにダメかもね。
双方に鬱傾向があるようだと難しかったのかも。そういうのって結婚前は確かに気づきにくいものだと思います。

仮面夫婦って言いますが、ご主人への愛情はもうないんですか。

>家族を養う責任、やりがいの見出せない仕事(定時に帰宅でき過労とかではない)、先の長い返済

こういう思いを抱えている男性は世の中には山ほどいます。
でもそんな日常をどうやって生きているかって、やはりそこは家族愛でしょう。
不安になっても愛する妻がいる、守るべき子供がいる、それで前を向ける。
そこが夫婦間の愛情が希薄となると「守らなければ」という使命感が欠落してしまうので、人間、馬力が出ません。あなたは妻としてはその馬力を出させるスキルが必要だったんでしょうね。

子供の情緒を守るためにどうしたらいいか?
まずはあなたが気持ちを入れ替えることじゃない?
暗すぎますし、被害者意識もすごく強すぎる感じがします、読んでいて。
あなたが変われば(もっと「生きているだけでなんか嬉しい」的な)一気に解決しそうな話じゃないんですかね。まあそれが性格的に難しいのかもしれないけど。

ユーザーID:8127786771
離婚した40代女です携帯からの書き込み
真珠
2018年4月16日 22:09

何故ご主人はそんなに不満なのでしょう?
夢を追うとは?何かやりたい仕事や趣味でもあるのですか?
でもわがままで自己中なご主人ですよね。
きっと結婚には向かない人だったのでしょう。
家族を持つ幸せがわからない人なんじゃないかな。家族の幸せよりも自分が幸せか満足かのほうが大切なのですよたぶん。
そんな人は家族を大切に思えないし幸せにしようとも思わない。冷たいんですよ。

私の元夫も似たようなかんじでした。家族に無関心でほとんど家にいませんでした。
私は彼が家族という気がしなく情もなくなっていき離婚してもらいました。親権は私です。
今では月一で子供たちに会いに家に来ます。
そして家族のように一緒にご飯を食べて銭湯へ行って外食して。子供たちの入学式や運動会などのイベントにも来てくれて。
離婚してからの方が家族っぽいなと感じてます。勿論私は彼への愛情はありませんが。
子供たちはたまに会う父親とは会えば楽しく過ごしています。
お父さんとお母さんは離婚しないで欲しかったと言ってますが情緒は安定して育っていると思います。
私は離婚して今の状態に満足しています。
離婚しないであのままギスギスした関係の夫婦でいたら皆んな不幸になっていたと思います。

ユーザーID:6875273015
まずはカウンセリングを受けてみては…
あおのり
2018年4月16日 20:36

カウンセリングっていうと精神病みたいなイメージがあるかもしれませんが、人生相談くらいのテンションで良いので、第三者に話を聞いてもらえるところに行ってみてはどうでしょうか。
ネットでも似たようなものかもしれませんが、互いに責任がないので無責任な意見も(私も含め)多いと思いますし、嘘もアリの世界なので…

という前提で話半分にご参考頂ければと思いますが、多分ご主人は元々ネガティブな気質があり、その上に燃え尽き症候群になっているんじゃないかと思います。
人間、ちょっと足りないものがあるほうが前向きに頑張れる側面がありますよね。
十分な給料、可愛くて健康な子供、それ以上何か得たいものがない人の場合、人生が完成してしまって逆に生きる意味が見出せなくなっているのかもしれません。

カウンセリングのように第三者と話ができると、今の自分が満たされていることが実感できるかもしれません。
そうなれば少しは良くなる気がします。

ユーザーID:8546802929
わかるなぁ携帯からの書き込み
かな
2018年4月16日 20:35

どっちも。
家で散財したのでしょう。
みんなそんなものです。

さて、子どもの情緒的には夫婦仲良くすべき、に間違いないです。

いますよ。「なんで○○くんの家はパパいないの?」とか「どうして離婚しちゃったの?」とか言う友だち。

多かれ少なかれ、傷つくのは、不仲なら仕方ない。

子どものためという理由で、本気で仲良くできますか?

本音が伴えないなら、どっちもどっちでしょう。

ユーザーID:8824127959
とりかえず別居携帯からの書き込み
バツイチ事実婚
2018年4月16日 15:53

いくら奨学金があっても、すでに一千万円の収入があるならなんとかなっているんでしょ? とぴさんも鬱体質で旦那さんにだけ要因があるわけでないようだし、離婚したら離婚で子供は別の形で傷つきますから、結果がよく出るかはわかりません。とりかえず、別居をして、夫婦カウンセリングにいってみるとか努力してみて、ダメなら離婚したらどうでしょうか?やるだけやって離婚しないとあとから後悔する場合もありますよ。旦那さんだって離婚したら再婚もあるかもしれないし、旦那さんに子供が生まれたら、また複雑になるでしょうし、未来はわからないんですから(再婚しなさそうな人でも再婚する可能性がないわけでないし、再婚して性格ががらっと変わる人います)とぴさんが子供のことを考えてというなら、あとあとも考えた方が良いと思います。

ユーザーID:9419984532
夫婦はやっぱり他人なんだな
ゆっきー
2018年4月16日 15:10

病める時も健やかなる時も支え合って〜っていう宣誓は忘れてしまったんでしょうか?
旦那さんはいまその「病める時」なんですよね。
何に悲観してるのか分からないと言いますが、でも実際弱ってるんでしょう?
理解出来なくても寄り添ってあげる事は出来ないんですか?
子供の情緒を気にしてるようだけど、夫婦が揃ってる事の方が子供の情緒には一番大事だと思います。

うちの場合ですが数年前会社が資本系に買収されてから労働条件がコロコロ変わり、収入も数年かけて半分にまで減らされ
無理な休日出勤と無理難題を押し付けられ夫がうつ病を発しました。
その後うつ病で休んでる間にリストラされてからうつが悪化。
死ぬと離婚するを毎日叫び、夜中は悪夢にうなされてか大声で寄生を発したり泣いたりと凄まじかったです。
子供は夫の顔色を伺って怯えてましたが心配もしてて、私達で出来る範囲で夫の傍に居続けました。
2年くらい経って少し落ち着いたのか夫の方から謝罪と感謝の言葉を貰いました。
ずっと傍に居てくれてありがとう。って。
子供もお父さんが治って良かったって(治ってないけど)毎日ニコニコして大好きな父親と会話してますよ。

病める時に支え合えなかったなら何の為の夫婦なんですか?
子供から父親を取り上げる事の方が情緒不安定にさせると思います。
マイホームや2人目の話が出来ないとか、自分の事ばっかりで旦那さんが可哀想です。
もう少し旦那さんに寄り添ってあげて下さい。対応が冷酷すぎます。

ユーザーID:4007717526
なんだか・・・
まりんば
2018年4月16日 14:58

夫様が原因みたいに書いてますが
>互いに悲観的な性格になり悪影響を与え合っている気がします
トピ主も十分暗い性格じゃないですか・・・

夫様を鬱気質だからなんのかんのと
仮面夫婦だのといっても
結局のところは夫婦の愛情が持てなくなったんでしょ

それは夫様もトピ主もお互い様だと思います

家族としての愛情も見受けられません
トピ主は自分が夫様と対峙することに不満だから
別居だの離婚だのと言っているだけのような気がします

夫様が鬱の発症状態だったらどうなさるんだろう
それでも、夫様が心配ではなくて、自分が満足いく毎日をとりますか?

そんなものだったんですねトピ家って・・・

別居でも離婚でも好きになさったらいいと思います
どちらも夫様に向き合いたくない気持ち満々な考え方ですね

先に離れたい気持ちありきでは何も相談必要ないじゃないですか
家庭を形成するって続ける気持ちないんでしょ

離婚したいのなら離婚してあげてください
子供の情緒とか言っているけど
夫様から離れようとしているトピ主を見ている子供さんの気持ちは?

  

ユーザーID:0282790505
よく分かりませんが
nami
2018年4月16日 14:11

いくつか質問なのですが

夫は離婚を望んでいますか?
夫はうつ病の診断は受けていますか?または通院はしてますか?
あなた自身が明るくしてるだけでは家庭は保てないのか

例えばなんですが・・・

夫が何らかの病気で寝たきりのご家庭もあるのです
それでも家族仲良くやってる家庭もありますが
家族全員が重い悲しみを抱えながらも尊重し合って日々生活されているのだと思うんです

例えばあなたの夫がどの程度悲観的でそれが子供へ悪影響があるのかなんて
他人には見えません
トピ主自身が暗い夫を支えて家庭を明るく保つという事はできないのでしょうか

また悲観的な夫と子供の前で悲観的なことを言うのは辞めて欲しいなどという会話はしましたか?

何かきちんとコミュニケーションをして結果(別居なり離婚)を決めるなら分かるのですが
何も話し合いをせず ただただ暗くなった夫を嫌うだけでは前向きな結果が出せないと思いますよ

別居や離婚を考えてる割に二人目が欲しいマイホームが欲しいなどと言ってるトピ主さん自身が混乱状態ですよね?
どうしたいのか どうなりたいのか自分の気持ちだけでもよく考えてみては?

ユーザーID:4418013445
悪足掻きして見たら
猫は親友
2018年4月16日 13:27

先ずは、彼氏さんが心理カウンセリングをお試しに
なられてはどうでしょうね。
これも、ご本人が“嫌だね”と言われれば困るな。

悲観的になられている由ですが、悲観的な見方をす
る人は、他の方から見れば“なんでぇ”と言う様な
理由もありますね。

これをカウンセリングで方向修正するんです。
ただし、無理強いは良くないと思いますけどね。

次は、取り敢えず「別居」してご覧になられては。
そうすれば、お互いのスタンスと言うか、気持ちの
持ち方も分かって来るのでは。

外にも、試してご覧になる事があるかも知れません。
父親のいない家庭の子供は、精神的に弱くなります。

ユーザーID:6926367280
話し合いましたか?
panda
2018年4月16日 13:04

ネガティブだからと言って離婚理由になるとは思いませんが、
よくあるセリフで‘価値観の一致‘ならありでしょう。

トピ主さんも十分、ネガティブな人だと思うので、やはり夫婦なんだなあと他人事ながら思います。子供が心配、だなんて起きてもいないことを心配するより先に、ご主人と話し合いましたか?マイホームが欲しい、二人目が欲しい、と言いましたか?

小さなお子さんがいて、情緒的な心配もあるでしょうが、特に落ち度のないご主人と、慰謝料を払ってでも離婚して、その後お子さんの学費なども心配なく、マイホームもご自分の稼ぎで買えるならば、離婚もいいと思います。

>だったら離婚して思う存分夢を追えば、と。
こう言ってもいいし、一度受診を進めてみてもいいのでは?小町で愚痴を言うより話し合いをするべき段階じゃないかと思います。

うちは話し合いにもならないので離婚しましたけど、子供がいるなら、学費の準備だけは親としてめどをつけておいてあげてくださいね。

ユーザーID:4968858765
確かに
おっちゃん
2018年4月16日 13:02

ご主人は決定的な心配事がないにも関わらず、極度に悲観的なんですね。引きずられそうだから離婚したいというのもわからないではありません。お子さんを引き取っても生活して行けるのならいいんじゃないですか。

ユーザーID:0540012098
なぜ「私の収入で貯金」?
さざんか
2018年4月16日 12:44

奨学金も込みで夫の収入なのですから、家計が危ないなら出産をもっと後回しにして共働きをし、生活に余裕を持って完済すれば良かったのではありませんか?
なぜ家族を養う責任をご夫君が感じなければならないのですか?共働きなら責任も半々では?

うちの夫がお子さんの立場です。
義母は義父を見限って離婚、養育費はたっぷり受け取っていました。で、夫が言うには、専業主婦になってたのに義父をフォローせず見捨てた義母がどうかと。さらに、それで自分の間近で鬱々として口を聞かせたり一人親の負担をかけたりして悪影響を及ぼしたのは義母の方と。結局、そのオヤジから取った金で暮らしてるんじゃないか(養育費+義母生活費に相当する額を受け取り)と。

ご夫君の給与で生活費が賄えているなら、「私の収入で家の貯金が」という発想はおかしいですよ。ご夫君の収入があってこその貯金ですから。家事が半々なら、トピ主さんも一千万円以上の収入なのですか?家計にはいくら入れていますか?

稼いでも稼いでも、妻に生活費として持っていかれ、家事は半々、妻の薄給で「家の貯金」と威張られたら、誰だって嫌になると思います。

ユーザーID:8788519870
 
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