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発言小町

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プロポーズにモヤモヤ・・・私は欲張り?

キャラメル
2018年4月16日 10:14

先日、2年弱お付き合いした彼からプロポーズ(?)がありました。
誕生日にお高めのフレンチでコースを予約していてくれていて最後にケーキが出てきました。
ケーキのプレートに誕生日おめでとう、と結婚しようと書いてありました。
今まで結婚や将来の話しもそんなに出てなかったので喜びや感動より、ふいをつかれてしまって状況がピンと来ず「あらー!これ予約したの恥ずかしかったでしょ?」「恥ずかしかったよー」(和やか)といった感じでふわっと終わりました。
彼がプレートを読むでもなく、言葉にして言うでも無く、「そういうこと」みたいな顔をしていて。その後ケーキを食べて今後を話すでもなくケーキ美味しいね、で終わりました・・。

私の中でプロポーズって「これから楽しいこと辛いこと二人で乗り越えて行こう」とか、「こんな家庭を一緒につくりあげていこう」とかそんな言葉を交わし合って決意を固めるもんだと想像?憧れ?があったのでなんだかもやっとしてます。ケーキに言わせた、みたいな。
そのあと1日一緒に居ましたが住む家をどうするとか、親に話すとか、入籍とかの話しにはなりませんでした。私がそれとなく今後のことを切り出したら「時間かけて決めて行かなきゃね〜」みたいな。

彼はバツイチです。前から感じることがあったのですがなんというか、色々な面倒なことや恥ずかしいことが省略されている気がして虚しく感じてしまう時があります。でもわざわざ高い店を予約してケーキを用意してくれただけでも感謝すべきなのに、と自分が贅沢で傲慢な気もしてそんな自分にも落ちてしまいます。結婚が決まるときってこんなものでしょうか?

ユーザーID:9223514544  


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タイトル 投稿者 更新時間
臨機応変
たか
2018年4月16日 15:37

普通「恥ずかしかったでしょー」ってならないですよね。。。
トピ主は機転が利きすぎていると思います。

「前から感じる」のもトピ主のせいではないですか?

単に「え?これってどういう意味?」って聞けば良かっただけなのに、なぜそれが出来ないのでしょう?

将来の話をしたいならトピ主から切り出すべきです。それとなくではなく、ちゃんと言いたいことを言いましょう。
それをせずに相手の責任にしていては、今後も思いやられます。

自分の希望は口に出すことです。相手が超能力者でないかぎり、思っているだけでは伝わりません。

ユーザーID:0264128354
嬉しかったのかどうか
プラネッツ
2018年4月16日 15:39

>「これから楽しいこと辛いこと二人で乗り越えて行こう」とか、「こんな家庭を一緒につくりあげていこう」とかそんな言葉を交わし合って決意を固めるもんだと想像

これを彼に伝えてありましたか?
伝えてなかったのだとしたら、プロポーズの形が違っていたとしても
それは仕方のないことです。
トピ主さんの想像通りのプロポーズは、トピ主さんが彼にプロポーズする時だけ
確実に実現されます。

ケーキのあとうやむやになってしまったのは
トピ主さんの発言のせいじゃないのですか?
もしトピ主さんが
「どうしたの、このケーキ、結婚って書いてあるけど?
もしかしてプロポーズなの?」ときいたり
「ありがとう、嬉しい!」なんて言ってたら
展開が違ったかも知れません。
流してしまったのはトピ主さんですよ。

「恥ずかしかったでしょ」なんて言われたら相手は
トピ主さんが乗り気じゃない、冗談として流そうとしていると
感じたかもしれません。
バツイチなら尚更強く出られなかったのかも?

それでトピ主さんはケーキありがとうとか嬉しいとかいったのでしょうか。
「美味しいね」だけだとトピ主さんはまったく喜びがなかったという
ことですよね。
だとしたら彼のことをあまり好きではないのでは?
一応結婚する気になっているようですが、
もう一度ちゃんとどうするのかはっきり話し合ったほうがいいと思いますよ。

ユーザーID:7304495272
プロポーズがあっただけ、良かったと思いねい
そや
2018年4月16日 15:46

「じゃあ、これから結婚について具体的に進めていこうか」
私の場合、プロポーズがコレでした。
殆ど業務連絡ですよね?

ケーキに言わせたとしても、プロポーズがあっただけマシと思って下さい。

どんなにドラマチックなプロポーズがあっても
結婚後、1年もしないで離婚した夫婦だって沢山いますよ。

ユーザーID:4193079180
求め過ぎだし、夢見過ぎ
ちっきゅう
2018年4月16日 15:59

私の夫(バツイチ)のプロポーズは「結婚してあげてもいいよ」でした。
それでも嬉しくて泣きましたけどね。

あなたはプロポーズにモヤモヤしたようですが、彼の方が可哀想。
高めのフレンチを予約して、その時に「ケーキにこう書いて下さい」と
レストランとやり取りしてくれたんじゃないんですか?
それなのに
>「あらー!これ予約したの恥ずかしかったでしょ?」
ふわっと終わらせたのはあなたじゃないですか。
彼なりのプロポーズだったのに、
>喜びや感動より、ふいをつかれてしまって状況がピンと来ず
となったのはあなたの性格上の問題でしょ。
何故彼のせいにしているんですか。

そんなに彼のプロポーズにモヤモヤしているなら、あなたから
>「これから楽しいこと辛いこと二人で乗り越えて行こう」とか、「こんな家庭を一緒につくりあげていこう」
と言えばいい。
どうしてこの女性平等を訴える世の中で全て男性にさせるんですか。
あなたがケーキを見た時に「こんな風に思ってくれていると思わなかった。
ありがとう、嬉しい」とか素直に言えばこんな風になっていないのに。

自分は「あらー!恥ずかしかったでしょ?」と言っていいのに、
彼のプロポーズにネチネチ。
彼だって本当は「あらー!」とかでなく
「嬉しい、ありがとう」と言ってほしかったでしょうよ。

彼だけを責めるのはどうでしょうね。

自分のことも反省した方がいいですよ。

私は他の男性がどういうプロポーズをしたか知りませんが、
私の男友達の1人は彼女の実家(両親と同居)にいつも通り遊びに行き、
彼女の両親の前で「結婚して下さい」と指輪を出したらしい。
私は自分の親の前でそんなことを言われたくないですけどね。

ユーザーID:0606565554
それはもやもや携帯からの書き込み
モカ
2018年4月16日 16:06

それはもやもやしますね

ケーキに言わせた感わかります!

言葉にしてほしいですよね

結婚してもなんかもの足りないと思う事がありそうですよね

好きならいいかもしれないですが

ユーザーID:0308620050
止めときなさい
シエルブール
2018年4月16日 16:27

そんなプロポーズの仕方など聞いたこともありません。その彼、変わっているというより、社会常識も身についていないアウトサイダーです。
そんな人と一緒になったら、至るところで唖然とした言動に振り回され、あなたがしなくてもいい苦労をしょい込む事になりますよ。
離婚歴もあるいい歳した大人が、こんな大事な話を、稚児の戯れみたいなやり方で済ますなんて、とんでもない食わせ者です。きっぱりと
断った方があなたの為です。

ユーザーID:5651139556
ん?
たぬき
2018年4月16日 16:39

主さんも、「恥ずかしかったでしょ?」なんて言って、
スルーしちゃってますけど・・・

そこで、「え、ほんと? 嬉しい!」
「どんな家庭にしていこうか・・・」って
主さんがふればよかったのに。

彼も、とりあえずプロポーズが済んで、
ホッとしてる段階なのでは?

これから、ゆっくり考えていけばいいですよ。
おめでとうございます。

ユーザーID:4231056552
トピ主さんの反応に逆にびっくりしているのでは?
つばめ
2018年4月16日 16:40

あまりにあっさりと終ったので、かえって彼のほうが恥ずかしくなっているのでは?
彼からするとプロポーズしたら涙ウルウルで「ありがとう!嬉しい!」って喜ばれるかと思ったらふんわりと「これ予約するの恥ずかしかったでしょう」と言われたら、ちょっと拍子抜けかも。


彼に望むものが大きすぎる割に自分の感情は淡泊という面倒な人なのかな。

結婚が決まるときってそういうものです。
プロポーズなんてなくてもわかるものです。

そんなに素敵なプロポーズされているのに、彼がかわいそうな気がするな。

お互い合っているのでしょうか?
結婚しても大丈夫でしょうか?

ユーザーID:2800651904
では、結婚はお断りしましょうか?
polo
2018年4月16日 16:45

貴方の付き合っていた人は、元からそんなシャイな所のある人なのでは?

相手がどういう気持ちでプロポーズしたか、用意をしたかも考えずに、
「自分の理想のプロポーズをしてくれなかった相手が酷い、自分が可哀想」としか
思えないのなら、そんなプロポーズしか出来ない彼とは早くお別れして、
理想のプロポーズをしてくれる男性を探せばいいのでは?

夢見るのはいいですが、結婚も結婚生活も現実で、相手があってのこと。
貴方だけのペースでは進みませんし、貴方の思い通り、理想どおりに行かないのも
普通で当たり前のことです。
そこをイライラせずに笑い話に出来たり、二人で折り合っていく能力も無いのなら、
この先の結婚生活も上手くいかないですよ。

そんな彼でも好きで、あなたも結婚したいのなら、先日の彼の努力にケチを
つけるより、「どうしても聞きたいの」ともう一度彼の口からのプロポーズを
おねだりしてみましょうね。
私は一生懸命に行動した、無骨な彼の精一杯のプロポーズには好感を持ちますけどね。

自分の理想にしがみ付いたり、周りと比べるより、目の前の相手を見るのが
幸せになるコツです。お幸せに。

ユーザーID:0888925804
それは無かった。
めんどくさがり
2018年4月16日 16:56

昔々、私もプロポーズを受けましたが、

>「これから楽しいこと辛いこと二人で乗り越えて行こう」とか、「こんな家庭を一緒につくりあげていこう」とかそんな言葉を交わし合って決意を固める

なんてトピ主さまがご期待なさるようなことは、ありませんでしたよ。

「結婚しよう」
「え?」
「返事は今でなくてもいいから、考えといて」
て感じでした。

どんなプロポーズだって、いいじゃありませんか。
あなたの愛する彼は、そういう人なんです。

それとも、理想のプロポーズをしてくれる男性を、別に探しますか?

ユーザーID:9939101879
ふわっとさせたの貴方じゃん携帯からの書き込み
黒蝶
2018年4月16日 17:11

彼はそれっぽいシチュエーションを考えて実行していたと思いますよ。
貴方のリアクションがふわっとしたものであまり感動とか喜びを表していなかったのでは?
彼のほうが拍子抜けした可能性ありますよ。
それにしても噛み合ってない2人だなと思いました。
彼はタイミングを見誤った。貴方はプロポーズが唐突に感じたならまだ2人はそういう間柄には至ってなかったのか。
でもやはりこれからの人生を一緒に生きていきたいという思いは言葉にしたほうが良いと思います。何となく流れで。。結婚してしまった感が残るのは良くないと思います。
話し合ったほうが良いですよ。

ユーザーID:2826388742
欲張りですねぇ
A
2018年4月16日 19:01

トピをざっと読ませていただいた感想は、欲張り、ですかね。
お店を予約したり、ケーキを準備してくれたり、トピ主さん思いな彼。それに対して彼の気持ちも考えずにふわっと終わらせるトピ主さん。ふいをつかれたとしても、もう少しいい反応ができなかったんでしょうか。
結婚って一方的に彼から何かをしてもらうことじゃなくて、トピ主さんも彼に対して何ができるかも問われると思います。だから、今後のことを決めたかったら彼からの話を待つのではなくトピ主さんが切り出したり意見を言っていけばいいと思います。
「してもらう」ではなく「何ができるか」を考えてみてはいかがでしょうか。

ユーザーID:7342449481
いいなぁ。
紅茶
2018年4月16日 21:01

>ケーキのプレートに誕生日おめでとう、と結婚しようと書いてありました。

これだけでも羨ましい。

うちなんてプロポーズないですよ。付き合いが長かったせいもあるけど(中学3年生から12年)。

ある日、いつものように主人の実家に遊びに行ったら、義母さんが「今日、○○ホテルでブライダルフェアがあるんだって、暇なら2人で行ってきたら?ケーキサービスだってよ。」って言われて、暇だし行ってみるかってケーキ目当てに冷かし半分で行きました。ホテル側から「○月はお得ですよ。○日と○日が空いてます。仮押さえしますか?」って言われて、主人が「そうなの?じゃお願いします」って。こっちは「は?」ですよ。まだプロポーズされてませんが?って感じでした。「うちら結婚すんの?」と尋ねたら「えっ?しないの?」「いや、するけどさ・・・」みたいな感じでした。

今思えば、義母さんにハメられた気もするけど、高級レストランでも他の場所でもいいけどきちんと「結婚して下さい」みたいなことしてもらいたかったなぁ。

ユーザーID:8153800773
お伺いします
ままん
2018年4月16日 21:34

結婚したいのは彼だけということでしょうか?
あなたは、別に彼と結婚したいと思っていないのでしょうか?
女性はまっっっっったく結婚など考えもしていなくて
でも男性はどうあってもこの女性と結婚したい!
女性の愛を乞いたい!
と必死になって気持ちをアピールするのなら
わかりますが。

そうでなくて、
結婚を視野にいれたお付き合いの場合、
大袈裟なプロポーズは滑稽でしかないでしょ。
そんなのデキレースの茶番劇。

そろそろ挨拶行っておこうか。
そんなふつうの会話から、結婚に動き出すのが
まあ普通なんじゃないでしょうか。

それでも、
映画みたいなプロポーズが憧れだと
彼に再三言っていれば、
その夢に付き合ってプロポーズ企画してくれる彼も
いると思いますけどね。

ユーザーID:5302519179
プロポーズ、おめでとう。
わかめ
2018年4月16日 22:09

欲張りっていうか、

そんなんだったら、主さんの方こそもっと感動すれば良かったじゃん。
>「あらー!これ予約したの恥ずかしかったでしょ?」
なんて、肩透かしな発言を自分はしておいて、相手を責める資格あるの?

ユーザーID:0852193531
同じ事を彼も思っていそう携帯からの書き込み
おかき
2018年4月16日 22:19

彼の方も、頑張ってプロポーズしたのに彼女の反応がイマイチで拍子抜けしてその先に進めなかった可能性はないですか?

まあ、あまり理想ばかり追いかけると、理想から外れただけでガッカリしちゃうから。本当なら嬉しい事でも嬉しくなくなるのはもったいないなーと思いました。トピ主さん、損しやすい性格かもしれませんね。

ユーザーID:7967793534
胡散臭い
アラウンド・コキ
2018年4月16日 23:05

杞憂かもしれませんが
大切なことを後回しにするのは
既成事実づくりが優先で大事なところを胡麻化しているのではないかと・・・

ユーザーID:7447156761
別に携帯からの書き込み
ななこ
2018年4月16日 23:39

プロポーズだったり
その後の結婚生活について決めるのは男性からでなければいけない決まりはありませんよね。

ユーザーID:5669750750
ドラマの見過ぎ!携帯からの書き込み
働くおばちゃん
2018年4月17日 3:50

結婚決まるときはそんなもんです。

ドラマみたく、キレイな台詞がスラスラ出てくる方が胡散臭いと思いませんか?

彼がバツイチなら尚更じゃないのかなぁ。お高めのフレンチでデザートメッセージは、まぁ頑張った方じゃない?

やっぱり言葉できちんと言って欲しかったら、そう伝えないとダメですよ。察して、ってのは無理無理。

ちなみに私なんて、ショッピングモールのトイレ前のベンチでしたよ。しかも何故か喧嘩腰で。売り言葉に買い言葉でプロポーズって何なのさ!って感じで。

それから間もなくの私の誕生日に、お高めのホテルのバーでやり直ししてくれましたが、間違いなく、私が一ヶ月もの間、返事を濁したからです(笑)。誕生日プレゼントに、バラ一輪とお言葉付きでした。

それでも、これから困難を乗り越えてどうとか、新居や式をどうするだの、なんて話はその日にはなく、のらくらしてる彼をまたいちいちせっついて進めないと中々具体的に動き出さなかったです。

仕事が忙しいのもあったと思いますが、何をどうすりゃいいのか、よく分からなかったらしいです。

理想のプロポーズは、結婚してから何年後かの記念日にでも取っておいて、後からやってもらいましょ!

言わなきゃ分からんのよ、男は。
可愛くお願いして、主様がうまく立ち回って下さいな。お幸せに。

ユーザーID:1758049729
喝だな
うおーい
2018年4月17日 4:13

なにを夢見る夢子さんみたいなこと言ってるんでしょうか。
いやあ、、信じられないなあ。
>結婚が決まるときってこんなものでしょうか?
そんなのカップルの数だけ色々ありますよ。
あなたの彼氏さんはそれが最善だと思って頑張ったんでしょう。
そういう男性があなたの彼氏さんだということですからそういうことです。

映画やドラマの観すぎじゃないのかなあ。
そんなふうに思われてるって、、彼氏さんに同情します。
本当に人間の欲って果てしないね。

ユーザーID:1863006984
 
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