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プロポーズにモヤモヤ・・・私は欲張り?

キャラメル
2018年4月16日 10:14

先日、2年弱お付き合いした彼からプロポーズ(?)がありました。
誕生日にお高めのフレンチでコースを予約していてくれていて最後にケーキが出てきました。
ケーキのプレートに誕生日おめでとう、と結婚しようと書いてありました。
今まで結婚や将来の話しもそんなに出てなかったので喜びや感動より、ふいをつかれてしまって状況がピンと来ず「あらー!これ予約したの恥ずかしかったでしょ?」「恥ずかしかったよー」(和やか)といった感じでふわっと終わりました。
彼がプレートを読むでもなく、言葉にして言うでも無く、「そういうこと」みたいな顔をしていて。その後ケーキを食べて今後を話すでもなくケーキ美味しいね、で終わりました・・。

私の中でプロポーズって「これから楽しいこと辛いこと二人で乗り越えて行こう」とか、「こんな家庭を一緒につくりあげていこう」とかそんな言葉を交わし合って決意を固めるもんだと想像?憧れ?があったのでなんだかもやっとしてます。ケーキに言わせた、みたいな。
そのあと1日一緒に居ましたが住む家をどうするとか、親に話すとか、入籍とかの話しにはなりませんでした。私がそれとなく今後のことを切り出したら「時間かけて決めて行かなきゃね〜」みたいな。

彼はバツイチです。前から感じることがあったのですがなんというか、色々な面倒なことや恥ずかしいことが省略されている気がして虚しく感じてしまう時があります。でもわざわざ高い店を予約してケーキを用意してくれただけでも感謝すべきなのに、と自分が贅沢で傲慢な気もしてそんな自分にも落ちてしまいます。結婚が決まるときってこんなものでしょうか?

ユーザーID:9223514544  


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タイトル 投稿者 更新時間
臨機応変
たか
2018年4月16日 15:37

普通「恥ずかしかったでしょー」ってならないですよね。。。
トピ主は機転が利きすぎていると思います。

「前から感じる」のもトピ主のせいではないですか?

単に「え?これってどういう意味?」って聞けば良かっただけなのに、なぜそれが出来ないのでしょう?

将来の話をしたいならトピ主から切り出すべきです。それとなくではなく、ちゃんと言いたいことを言いましょう。
それをせずに相手の責任にしていては、今後も思いやられます。

自分の希望は口に出すことです。相手が超能力者でないかぎり、思っているだけでは伝わりません。

ユーザーID:0264128354
嬉しかったのかどうか
プラネッツ
2018年4月16日 15:39

>「これから楽しいこと辛いこと二人で乗り越えて行こう」とか、「こんな家庭を一緒につくりあげていこう」とかそんな言葉を交わし合って決意を固めるもんだと想像

これを彼に伝えてありましたか?
伝えてなかったのだとしたら、プロポーズの形が違っていたとしても
それは仕方のないことです。
トピ主さんの想像通りのプロポーズは、トピ主さんが彼にプロポーズする時だけ
確実に実現されます。

ケーキのあとうやむやになってしまったのは
トピ主さんの発言のせいじゃないのですか?
もしトピ主さんが
「どうしたの、このケーキ、結婚って書いてあるけど?
もしかしてプロポーズなの?」ときいたり
「ありがとう、嬉しい!」なんて言ってたら
展開が違ったかも知れません。
流してしまったのはトピ主さんですよ。

「恥ずかしかったでしょ」なんて言われたら相手は
トピ主さんが乗り気じゃない、冗談として流そうとしていると
感じたかもしれません。
バツイチなら尚更強く出られなかったのかも?

それでトピ主さんはケーキありがとうとか嬉しいとかいったのでしょうか。
「美味しいね」だけだとトピ主さんはまったく喜びがなかったという
ことですよね。
だとしたら彼のことをあまり好きではないのでは?
一応結婚する気になっているようですが、
もう一度ちゃんとどうするのかはっきり話し合ったほうがいいと思いますよ。

ユーザーID:7304495272
プロポーズがあっただけ、良かったと思いねい
そや
2018年4月16日 15:46

「じゃあ、これから結婚について具体的に進めていこうか」
私の場合、プロポーズがコレでした。
殆ど業務連絡ですよね?

ケーキに言わせたとしても、プロポーズがあっただけマシと思って下さい。

どんなにドラマチックなプロポーズがあっても
結婚後、1年もしないで離婚した夫婦だって沢山いますよ。

ユーザーID:4193079180
求め過ぎだし、夢見過ぎ
ちっきゅう
2018年4月16日 15:59

私の夫(バツイチ)のプロポーズは「結婚してあげてもいいよ」でした。
それでも嬉しくて泣きましたけどね。

あなたはプロポーズにモヤモヤしたようですが、彼の方が可哀想。
高めのフレンチを予約して、その時に「ケーキにこう書いて下さい」と
レストランとやり取りしてくれたんじゃないんですか?
それなのに
>「あらー!これ予約したの恥ずかしかったでしょ?」
ふわっと終わらせたのはあなたじゃないですか。
彼なりのプロポーズだったのに、
>喜びや感動より、ふいをつかれてしまって状況がピンと来ず
となったのはあなたの性格上の問題でしょ。
何故彼のせいにしているんですか。

そんなに彼のプロポーズにモヤモヤしているなら、あなたから
>「これから楽しいこと辛いこと二人で乗り越えて行こう」とか、「こんな家庭を一緒につくりあげていこう」
と言えばいい。
どうしてこの女性平等を訴える世の中で全て男性にさせるんですか。
あなたがケーキを見た時に「こんな風に思ってくれていると思わなかった。
ありがとう、嬉しい」とか素直に言えばこんな風になっていないのに。

自分は「あらー!恥ずかしかったでしょ?」と言っていいのに、
彼のプロポーズにネチネチ。
彼だって本当は「あらー!」とかでなく
「嬉しい、ありがとう」と言ってほしかったでしょうよ。

彼だけを責めるのはどうでしょうね。

自分のことも反省した方がいいですよ。

私は他の男性がどういうプロポーズをしたか知りませんが、
私の男友達の1人は彼女の実家(両親と同居)にいつも通り遊びに行き、
彼女の両親の前で「結婚して下さい」と指輪を出したらしい。
私は自分の親の前でそんなことを言われたくないですけどね。

ユーザーID:0606565554
それはもやもや携帯からの書き込み
モカ
2018年4月16日 16:06

それはもやもやしますね

ケーキに言わせた感わかります!

言葉にしてほしいですよね

結婚してもなんかもの足りないと思う事がありそうですよね

好きならいいかもしれないですが

ユーザーID:0308620050
止めときなさい
シエルブール
2018年4月16日 16:27

そんなプロポーズの仕方など聞いたこともありません。その彼、変わっているというより、社会常識も身についていないアウトサイダーです。
そんな人と一緒になったら、至るところで唖然とした言動に振り回され、あなたがしなくてもいい苦労をしょい込む事になりますよ。
離婚歴もあるいい歳した大人が、こんな大事な話を、稚児の戯れみたいなやり方で済ますなんて、とんでもない食わせ者です。きっぱりと
断った方があなたの為です。

ユーザーID:5651139556
ん?
たぬき
2018年4月16日 16:39

主さんも、「恥ずかしかったでしょ?」なんて言って、
スルーしちゃってますけど・・・

そこで、「え、ほんと? 嬉しい!」
「どんな家庭にしていこうか・・・」って
主さんがふればよかったのに。

彼も、とりあえずプロポーズが済んで、
ホッとしてる段階なのでは?

これから、ゆっくり考えていけばいいですよ。
おめでとうございます。

ユーザーID:4231056552
トピ主さんの反応に逆にびっくりしているのでは?
つばめ
2018年4月16日 16:40

あまりにあっさりと終ったので、かえって彼のほうが恥ずかしくなっているのでは?
彼からするとプロポーズしたら涙ウルウルで「ありがとう!嬉しい!」って喜ばれるかと思ったらふんわりと「これ予約するの恥ずかしかったでしょう」と言われたら、ちょっと拍子抜けかも。


彼に望むものが大きすぎる割に自分の感情は淡泊という面倒な人なのかな。

結婚が決まるときってそういうものです。
プロポーズなんてなくてもわかるものです。

そんなに素敵なプロポーズされているのに、彼がかわいそうな気がするな。

お互い合っているのでしょうか?
結婚しても大丈夫でしょうか?

ユーザーID:2800651904
では、結婚はお断りしましょうか?
polo
2018年4月16日 16:45

貴方の付き合っていた人は、元からそんなシャイな所のある人なのでは?

相手がどういう気持ちでプロポーズしたか、用意をしたかも考えずに、
「自分の理想のプロポーズをしてくれなかった相手が酷い、自分が可哀想」としか
思えないのなら、そんなプロポーズしか出来ない彼とは早くお別れして、
理想のプロポーズをしてくれる男性を探せばいいのでは?

夢見るのはいいですが、結婚も結婚生活も現実で、相手があってのこと。
貴方だけのペースでは進みませんし、貴方の思い通り、理想どおりに行かないのも
普通で当たり前のことです。
そこをイライラせずに笑い話に出来たり、二人で折り合っていく能力も無いのなら、
この先の結婚生活も上手くいかないですよ。

そんな彼でも好きで、あなたも結婚したいのなら、先日の彼の努力にケチを
つけるより、「どうしても聞きたいの」ともう一度彼の口からのプロポーズを
おねだりしてみましょうね。
私は一生懸命に行動した、無骨な彼の精一杯のプロポーズには好感を持ちますけどね。

自分の理想にしがみ付いたり、周りと比べるより、目の前の相手を見るのが
幸せになるコツです。お幸せに。

ユーザーID:0888925804
それは無かった。
めんどくさがり
2018年4月16日 16:56

昔々、私もプロポーズを受けましたが、

>「これから楽しいこと辛いこと二人で乗り越えて行こう」とか、「こんな家庭を一緒につくりあげていこう」とかそんな言葉を交わし合って決意を固める

なんてトピ主さまがご期待なさるようなことは、ありませんでしたよ。

「結婚しよう」
「え?」
「返事は今でなくてもいいから、考えといて」
て感じでした。

どんなプロポーズだって、いいじゃありませんか。
あなたの愛する彼は、そういう人なんです。

それとも、理想のプロポーズをしてくれる男性を、別に探しますか?

ユーザーID:9939101879
ふわっとさせたの貴方じゃん携帯からの書き込み
黒蝶
2018年4月16日 17:11

彼はそれっぽいシチュエーションを考えて実行していたと思いますよ。
貴方のリアクションがふわっとしたものであまり感動とか喜びを表していなかったのでは?
彼のほうが拍子抜けした可能性ありますよ。
それにしても噛み合ってない2人だなと思いました。
彼はタイミングを見誤った。貴方はプロポーズが唐突に感じたならまだ2人はそういう間柄には至ってなかったのか。
でもやはりこれからの人生を一緒に生きていきたいという思いは言葉にしたほうが良いと思います。何となく流れで。。結婚してしまった感が残るのは良くないと思います。
話し合ったほうが良いですよ。

ユーザーID:2826388742
欲張りですねぇ
A
2018年4月16日 19:01

トピをざっと読ませていただいた感想は、欲張り、ですかね。
お店を予約したり、ケーキを準備してくれたり、トピ主さん思いな彼。それに対して彼の気持ちも考えずにふわっと終わらせるトピ主さん。ふいをつかれたとしても、もう少しいい反応ができなかったんでしょうか。
結婚って一方的に彼から何かをしてもらうことじゃなくて、トピ主さんも彼に対して何ができるかも問われると思います。だから、今後のことを決めたかったら彼からの話を待つのではなくトピ主さんが切り出したり意見を言っていけばいいと思います。
「してもらう」ではなく「何ができるか」を考えてみてはいかがでしょうか。

ユーザーID:7342449481
いいなぁ。
紅茶
2018年4月16日 21:01

>ケーキのプレートに誕生日おめでとう、と結婚しようと書いてありました。

これだけでも羨ましい。

うちなんてプロポーズないですよ。付き合いが長かったせいもあるけど(中学3年生から12年)。

ある日、いつものように主人の実家に遊びに行ったら、義母さんが「今日、○○ホテルでブライダルフェアがあるんだって、暇なら2人で行ってきたら?ケーキサービスだってよ。」って言われて、暇だし行ってみるかってケーキ目当てに冷かし半分で行きました。ホテル側から「○月はお得ですよ。○日と○日が空いてます。仮押さえしますか?」って言われて、主人が「そうなの?じゃお願いします」って。こっちは「は?」ですよ。まだプロポーズされてませんが?って感じでした。「うちら結婚すんの?」と尋ねたら「えっ?しないの?」「いや、するけどさ・・・」みたいな感じでした。

今思えば、義母さんにハメられた気もするけど、高級レストランでも他の場所でもいいけどきちんと「結婚して下さい」みたいなことしてもらいたかったなぁ。

ユーザーID:8153800773
お伺いします
ままん
2018年4月16日 21:34

結婚したいのは彼だけということでしょうか?
あなたは、別に彼と結婚したいと思っていないのでしょうか?
女性はまっっっっったく結婚など考えもしていなくて
でも男性はどうあってもこの女性と結婚したい!
女性の愛を乞いたい!
と必死になって気持ちをアピールするのなら
わかりますが。

そうでなくて、
結婚を視野にいれたお付き合いの場合、
大袈裟なプロポーズは滑稽でしかないでしょ。
そんなのデキレースの茶番劇。

そろそろ挨拶行っておこうか。
そんなふつうの会話から、結婚に動き出すのが
まあ普通なんじゃないでしょうか。

それでも、
映画みたいなプロポーズが憧れだと
彼に再三言っていれば、
その夢に付き合ってプロポーズ企画してくれる彼も
いると思いますけどね。

ユーザーID:5302519179
プロポーズ、おめでとう。
わかめ
2018年4月16日 22:09

欲張りっていうか、

そんなんだったら、主さんの方こそもっと感動すれば良かったじゃん。
>「あらー!これ予約したの恥ずかしかったでしょ?」
なんて、肩透かしな発言を自分はしておいて、相手を責める資格あるの?

ユーザーID:0852193531
同じ事を彼も思っていそう携帯からの書き込み
おかき
2018年4月16日 22:19

彼の方も、頑張ってプロポーズしたのに彼女の反応がイマイチで拍子抜けしてその先に進めなかった可能性はないですか?

まあ、あまり理想ばかり追いかけると、理想から外れただけでガッカリしちゃうから。本当なら嬉しい事でも嬉しくなくなるのはもったいないなーと思いました。トピ主さん、損しやすい性格かもしれませんね。

ユーザーID:7967793534
胡散臭い
アラウンド・コキ
2018年4月16日 23:05

杞憂かもしれませんが
大切なことを後回しにするのは
既成事実づくりが優先で大事なところを胡麻化しているのではないかと・・・

ユーザーID:7447156761
別に携帯からの書き込み
ななこ
2018年4月16日 23:39

プロポーズだったり
その後の結婚生活について決めるのは男性からでなければいけない決まりはありませんよね。

ユーザーID:5669750750
ドラマの見過ぎ!携帯からの書き込み
働くおばちゃん
2018年4月17日 3:50

結婚決まるときはそんなもんです。

ドラマみたく、キレイな台詞がスラスラ出てくる方が胡散臭いと思いませんか?

彼がバツイチなら尚更じゃないのかなぁ。お高めのフレンチでデザートメッセージは、まぁ頑張った方じゃない?

やっぱり言葉できちんと言って欲しかったら、そう伝えないとダメですよ。察して、ってのは無理無理。

ちなみに私なんて、ショッピングモールのトイレ前のベンチでしたよ。しかも何故か喧嘩腰で。売り言葉に買い言葉でプロポーズって何なのさ!って感じで。

それから間もなくの私の誕生日に、お高めのホテルのバーでやり直ししてくれましたが、間違いなく、私が一ヶ月もの間、返事を濁したからです(笑)。誕生日プレゼントに、バラ一輪とお言葉付きでした。

それでも、これから困難を乗り越えてどうとか、新居や式をどうするだの、なんて話はその日にはなく、のらくらしてる彼をまたいちいちせっついて進めないと中々具体的に動き出さなかったです。

仕事が忙しいのもあったと思いますが、何をどうすりゃいいのか、よく分からなかったらしいです。

理想のプロポーズは、結婚してから何年後かの記念日にでも取っておいて、後からやってもらいましょ!

言わなきゃ分からんのよ、男は。
可愛くお願いして、主様がうまく立ち回って下さいな。お幸せに。

ユーザーID:1758049729
喝だな
うおーい
2018年4月17日 4:13

なにを夢見る夢子さんみたいなこと言ってるんでしょうか。
いやあ、、信じられないなあ。
>結婚が決まるときってこんなものでしょうか?
そんなのカップルの数だけ色々ありますよ。
あなたの彼氏さんはそれが最善だと思って頑張ったんでしょう。
そういう男性があなたの彼氏さんだということですからそういうことです。

映画やドラマの観すぎじゃないのかなあ。
そんなふうに思われてるって、、彼氏さんに同情します。
本当に人間の欲って果てしないね。

ユーザーID:1863006984
夢見る乙女さん
ムーンライド
2018年4月17日 8:23

理想通りじゃなくてガッカリでしたか?
彼は彼なりに頑張ったのにね。まあ、欲張りっちゃ欲張りですね。でも欲張りサンは今後もガッカリモヤモヤすること多いんじゃないかな。他人は自分の思う通りになんて動いてくれないもん(笑

若いお嬢さんならば仕方のないことかもしれませんが、、、、

うちは全然ロマンチックじゃなかったですよ。プロポーズらしきものもなかったような。「そろそろどう?」「そうだね」みたいな(笑
多分、そういうことに重きを置くタイプじゃないんですね、お互いに。
でも10年経っても仲良しだし結婚記念日は毎年お祝いしていますし、お互いの誕生日も忘れずに祝いますよ。

ユーザーID:3470847481
そんなものでしょう!
再婚男
2018年4月17日 12:03

 私も再婚しているオッサンです。
 最初の結婚の時は一応プロポーズはしましたが、トピ主が言うような結婚後の生活設計などの話はしませんでしたね。
 二度目の時は、結婚することは最初から決めているというような流れで付き合ったので、改めてのプロポーズはしなかったですね。
 お互いに飛行機の距離で会う機会も限られていたので、会った時には具体的な生活設計などの話はどんどんしましたね。
 ケーキのサプライズなどトピ主の彼の方がずっと素晴らしい対応だと思います。

ユーザーID:8217268858
軽いのかな?
小豆洗い
2018年4月17日 12:49

貴女が。

>「これから楽しいこと辛いこと二人で乗り越えて行こう」とか、「こんな家庭を一緒につくりあげていこう」とか

ドラマですか?

そんな軽薄な台詞を吐く男性、現実には殆どいないのでは?
「必ず君を幸せにするよ」も言って欲しかった? なくて正解です。

プロポーズとしては、彼のやり方はとてもスマートだったと思います。
そこは理解していますか? 陳腐な台詞がないとイヤですか?
照れ屋な彼が精いっぱいの愛情を見せてくれたのかもしれないのに?

貴女の方がいろんな意味で成熟していない気がしますね。
それだけのことをしてくれたのだから、感謝して大喜びして見せなきゃ。

せっかく良いムードを作ってくれたのに、入籍だの親だの新居だのって早急で無粋です。
早く早く確約を取らなきゃ、って、貴女はがつがつ焦りすぎ。

もう少し大人になって、余裕を持って(できれば粋に)彼と向かい合いましょう。
彼に愛想を尽かされないためにも、ね。

ユーザーID:9213941312
トピ主さんが悪い
momo
2018年4月17日 12:52

「あらー!これ予約したの恥ずかしかったでしょ?」が第一声の女性に、どんな話をしろと?
彼の心をぽっきり折っておいて。

そのあと、一日いっしょにいたのにトピ主さんは自分の言動を挽回しなかったんでしょ?
そりゃ、あれだけの爆弾を投下しておいて、フツーに過ごされたら彼もフツーに過ごすしかないんじゃない?

トピ主さんはなんでもかんでも男性側がリードしてくれて、真面目に誠実に向き合ってくれるのが理想のようですが、お付き合いって二人でするものなんですから、結局は相手次第なんですよ。
男を真剣にさせるのは女、みたいな。
逆も然りです。

私は「あらー!これ予約したの恥ずかしかったでしょ?」なんて言われたのにもかかわらず、その後もトピ主さんと過ごした彼を尊敬します。
普通はできないですよ…。

ユーザーID:1474152522
彼も彼なら、あなたもあなたよ
ポップコーン
2018年4月17日 14:32

どちらも少しもロマンチックな雰囲気なんてありゃしない。

>誕生日おめでとう、と結婚しよう

これへの返事が
>あらー!これ予約したの恥ずかしかったでしょ?
・・・ありえないです。

モヤモヤの責任の半分は
紛れもなく、あなたのせいです。

反省してください。

ユーザーID:6395044652
トピ主さんがおかしい。
ぷう
2018年4月17日 14:51

大人でしょ?
言いたい事があるなら自分から言えばいいんじゃない?
それも出来ない人間が、自分の満足の行くプロポーズをしろと?
自分は努力せず、男性が努力すべき?
変なの。

ユーザーID:2918402288
なあなあにするか
かに
2018年4月17日 15:19

プライドを守るか、じゃないですか。

私はプロポーズに興味が無いので、平気ですけど、
主さんの文章を読むと可愛そうに感じました。

×1なのもあるのかないのかそういうのは嫌ですね。

そういう面倒なことはあなた任せっぽい空気がやっぱり嫌なら、
ちょっとあのプロポーズは無いわ〜って言って、最悪お別れかな。
言えば愛想はつかされても文句言えないから。

高級なフレンチも連れてってくれない旦那を持ってるけど、
主さんにはちょっと足りてない相手に感じちゃいますね。

ユーザーID:7845002267
おめでとうございます携帯からの書き込み
うにいくら
2018年4月17日 16:13

良かったですね。貴女がいう通り恥ずかしいけど、頑張ってケーキにメッセージをくれたって、彼は頑張ったし嬉しいではないですか?いつまでも心に残ると思うし、逆に結婚しようって言葉のプロポーズより思い出に残ると思います。

ユーザーID:4470062212
彼は冷めてしまったんだと思う
彼の方がモヤモヤだよ
2018年4月17日 17:35

主さんにプロポーズの憧れがあったように
彼にもプロポーズの理想のリアクションがあったと思います
でも、主さんのリアクションに、彼の方がはるかにガッカリしたんでしょうね

具体的な話に進まなかったのは、彼が主さんに冷めてしまったから。

下手すると、プロポーズ自体を「無かったこと」にしようとしてるのかもね。

ユーザーID:5545870083
なんで流しちゃったの・・・
まいこ
2018年4月18日 9:22

彼は、ケーキを見てトピ主さんがびっくりしている所で、改めて「結婚しよう」「ずっと一緒にいよう」等言うつもりだったのかもしれませんよ。
トピ主さんの反応が思ったのと違ったので、彼の方も予定していた流れにできなかったのかもしれません。
せっかくの特別な食事を、トピ主さん自ら「普通モード」に持っていってしまって惜しいなぁと思いました。

でもまぁ、「二人で乗り越えていこう」とか「こんな家庭を作り上げていこう」とか、そんな理想的なプロポーズを経験している人はそんなに多くないのでは?
私の場合も「結婚しよう」とは言ってもらえたけど、二人で将来の事を語り合うなんてなかったし、場所も「こんなところでプロポーズ!?(涙)」と思うような場所でした。
フレンチのコースを用意してくれて、最後にケーキが出てきて…と、それだけでかなり素敵なプロポーズだと思います。あまり理想を高く持ちすぎずにね。
幸せになってくださいね。

ユーザーID:1155266896
彼が気の毒すぎる。
老婆心
2018年4月18日 11:26

貴女がプロポーズに夢を抱いていたように、
彼も、ケーキに感動して「嬉しい!」「ありがとう!」という貴女を
期待していたでしょうね。

でも、貴女の返事は「恥ずかしかったでしょ」。

彼はガッカリしたでしょうね。

それでいて、将来の話がないってさらにケチをつけるなんて。

結婚が決まるとき…ってありますが、もしかしたら結婚自体を考え直すかもしれませんよ?
だって、貴女、承諾していませんから。
彼が「あー、フラれたんだ」って誤解している可能性だってありますよ。

ユーザーID:7145429616
現実感のなさ
ハチミツ
2018年4月18日 12:06


おいくつの方なのか分からないけど、
たぶん、中身が伴っていないから、形だけでのサプライズ演出に??と
違和感を覚えたのかなと。
以前から、トピ主さんは「虚しさ」を感じていたとありますし。
重要なところ、大切なとことろは、もっと違うのではないかと感じている
のに、ふわっと形だけサプライズで戸惑っているのでは。
彼の感覚が独特なんだと思います。現実問題に今後結婚して対処できる
方なのか。話し合いや婚姻という生活を二人で築いていけるのか疑問です。
そこのとこ、今交際中に精査した方がいいと思いますよ。
結婚生活は現実だから。

ユーザーID:3509796448
そんな残念なプロポーズしかできない人と結婚するんですか?
よくない
2018年4月18日 14:32

不満でモヤモヤするなら、そんな残念な人とは即刻お別れして
トピ主が望むようなプロポーズをしてくれる人とお付き合いすればいいんですよ。

とにかく100%その彼氏は無し!無し!! 次に行こう、次!!!!

ユーザーID:0056553527
そんな事言ったって
おっさん3号
2018年4月18日 16:10

トピ主は、そのメッセージに対して返事をしてませんよね。
それと
>そんな言葉を交わし合って決意を固めるもんだと想像?憧れ?があった
との事だが、これって察してちゃんじゃないの?

>結婚が決まるときってこんなものでしょうか?
返事をしてないから決まってない気がします。

ユーザーID:4272207506
普通に考えたら、主の返事はお断り文句ですが?
さようなら
2018年4月18日 17:34

>「あらー!これ予約したの恥ずかしかったでしょ?」
普通に考えたら、コレは「プロポーズの答えはNO!」の意味ですよ。

ケーキに言わせたのが不満なら、その場でそう言えばいいのに
そもそも、男に「察して」は通用しません。
その辺の意識改革も無いままに結婚したら、お互いの戸籍のバツが増えるでしょうね

ユーザーID:1049283268
お返事はどうしたのかしら。
さら山
2018年4月18日 20:33

そりゃ、プロポーズは素敵な方がいいでしょう。
ケーキに言わせたのは、アレかも知れない。
でも、「結婚しよう」は普通でしょ。
普通では不満ということでしょうか。
そしてお返事はどうしたのかしら。

> 「これから楽しいこと辛いこと二人で乗り越えて行こう」
> 「こんな家庭を一緒につくりあげていこう」
とかそんな言葉を交わし合って決意を固めるもんだと

こういう人がいないとまでは言わないが、かなり珍しいのでは。
自分も何度かプロポーズされてますが、こんなケースは無い。
というか、
ワタシにとってはなんとなく所帯じみた提案だし、
プロポーズはロマンティックにキメて欲しいから、
もしもそんなこと言われたら逆にモヤモヤしそう(笑

今の彼氏からは愛とネタを絶妙に盛り込んだプロポーズをされました。
同じことを他の女の人に言っても、あまりウケそうもありません。
もしかすると、プロポーズって、(どうでもいいイベントだと思っていたけど)
根本的な相性の良しあしが露呈するという側面があるのかもね。

ユーザーID:5336286732
彼の理想のプロポーズは?
なこうど
2018年4月18日 22:11

あなたが『プロポーズとはこうあるべき!』と思っていたように、彼も『プロポーズは◯◯するべき』と理想を持っていたらどうします?

彼女(=あなた)の反応が自分の理想と違ったからと彼が思い悩み、トピをあげていたら、あなたは何とレスしますか?

ユーザーID:7500158525
価値観が違うからやめた方がいいのでは携帯からの書き込み
バタークリームケーキ
2018年4月18日 23:55


トピ主さんはケーキのメッセージを見て、プロポーズに感激するより、「これをお店に頼んだなんて、なんてことしたの、キャー恥ずかしい」って言うのが正直な感想ですよね。

お店に頼んだら、スタッフ達がもしかしたら「ケーキでプロポーズ、どんな女の人が来るのかな、これ見て感激して泣くかな」、なんて興味津々になってたかもしれない、と思うと本当に恥ずかしい、何でこんな方法でプロポーズするのよ。と思ってしまったわけですよね。

彼は彼で、すごく喜んでくれると思ってしたので、拍子抜け、サプライズ失敗でむしろちょっと冷めたのかなと思います。

別にそう思うトピ主さんが、贅沢でも悪いわけでもなく、価値観や考え方の根本が合わないから結婚はやめた方がいいと思います。

ユーザーID:0016918653
正解はコレ! 間違えたのはアナタです。
模範解答
2018年4月19日 10:16

『誕生日おめでとう、と結婚しよう』と書かれたケーキのプレートを見て、涙ぐむ彼女。

彼 「誕生日おめでとう。結婚しよう」
彼女「・・・」
彼 「これから楽しいこと辛いこと二人で乗り越えて行こう」
彼女「うん」
と、涙をぬぐいながら小さく頷く彼女。

ユーザーID:6395044652
なら初めから細かくリクエストしとけ
され男
2018年4月19日 11:09

自分が思い描いていた展開でないとダメですか、そうですか。
なら初めからどういうシチェーションでどういう言葉でプローズして欲しいか言っておけばよかったですね。
えっ、それじゃ丸わかりで全然感動しないって?

エスパーでもなけりゃそんなことわかるわけあるかーい!
そういうあなたは彼心の内が正確に読めて常に彼が良しとする振る舞いができているのでしょうね〜
素晴らしい能力お持ちですね。
それなら彼がその日をどんな気持ちで用意したかもお分かりなのでは?

ユーザーID:4714111337
あなたがスルーしてるから
何言ってるの?
2018年4月19日 12:42

貴方はスルーしておいて相手には高待遇を求めるとか何様ですか?

心配りが足りないのは貴方の方!彼はそれに合わせたまででしょう


いるんですよねぇ、自分からは何も与えないくせに
相手には際限なく甘やかしと優しさと甘い言葉を
求める一方な人って。貴方がまさにそれ


求めるなとは言いませんよ。
求めるならあなたも相手に与えるのが筋でしょう
違いますか?

相手の不器用さを責めるより
自分の雑な態度を反省してはどうでしょう。

あと言葉ばかり求めるのもどうかと思いますよ
人間は言葉より行動です。

特に男性は不言実行タイプが女性より多いです
そんな男気も理解できないようじゃ
結婚しても前途多難ですね。

バツイチという少なからず
心に蔭がありそうな男性とお付き合いするには
荷が重いんじゃないですかね。

ユーザーID:7163922587
思った事は伝えよう
セミヨン
2018年4月19日 13:19

そうしないと続かないですよ。

私はプロポーズも告白も
きちんとされた事は一度たりとも有りません。
自然の流れで・・・しか、経験ありません。
ですので、人それぞれ。

トピ主さんは言葉としてきちんと欲しいのなら
意思表示しないとね。
常日頃から「こうして欲しい」と求めたり期待する事は
良しと思いません。
でもまぁプロポーズくらいは許されると思います。

ユーザーID:8964650912
うやむやにしたのはトピ主でしょ
大阪人
2018年4月19日 14:47

>今まで結婚や将来の話しもそんなに出てなかったので喜びや感動より、ふいをつかれてしまって状況がピンと来ず「あらー!これ予約したの恥ずかしかったでしょ?」「恥ずかしかったよー」(和やか)といった感じでふわっと終わりました。

ピンとこないから本題から話をそらしたのはトピ主さんじゃないですか。

そこで、「本気なの?」「今まであんまりそんな話してこなかったのに」って尋ねたら、ちゃんと口で言ってくれたでしょうに。

しかもその後もちゃんとした返事返さなかったのでしょ?

>私の中でプロポーズって「これから楽しいこと辛いこと二人で乗り越えて行こう」とか、「こんな家庭を一緒につくりあげていこう」とかそんな言葉を交わし合って決意を固めるもんだと想像?憧れ?があったのでなんだかもやっとしてます。

それ以前に、ちゃんと返事しなよ。
彼からしてみたら、返事もないのに今後も何も…ってところでしょうよ。
これからの話は、トピ主の返事次第で変わるんだから。

ユーザーID:0121745043
ちょっと考えてみた
ちっきゅう
2018年4月19日 16:40

トピ主さんが想像していたプロポーズは
>「これから楽しいこと辛いこと二人で乗り越えて行こう」とか、「こんな家庭を一緒につくりあげていこう」
だったようですが、そもそも女性がプロポーズを受けてくれるかどうかも分からないのに
そんな具体的なこと言いますかね。

あなたは将来結婚して妊娠が分かった時にご主人に妊娠報告と共に
「私はこんな子供に育てたいと思う」「添加物は極力控えて栄養面は…」とか
そういうこと言うんですかね。

もし彼がプロポーズで言った「こんな家庭」があなたの望む形じゃなかったら
どうするんですか?
これから楽しいこと辛いこと二人で乗り越えて行くなんて当然のことだし、
どんな家庭を一緒に作り上げていくかは2人で考えることでしょう。
もし彼が三歩下がって歩いて、夫の帰宅時に三つ指ついて迎えてくれる妻が
希望だとプロポーズ時に言えば、それに従うのかな。

まっさらなプロポーズだからこれから2人で話し合えるんでしょう?
それともあなたの希望と全く異なったとしても、彼のご都合主義たっぷりの
希望押し付けのプロポーズをしてほしかったかな。
もし彼の言った「こんな家庭」があなたの望むものじゃなかったとしたら
それはそれでカチンときたんじゃないんですか?
少し前に話題になったフラッシュモブでのプロポーズが良かった?
どこかの待ち合わせ場所で彼と見知らぬ周囲の人大勢が一緒に踊りだすとか。

ユーザーID:0606565554
返事は?
ふむふむ参号
2018年4月19日 17:17

彼氏さんは、ケーキに言わせたにしてもなんにしても、プロポーズをしたわけです。
責任をもってハッキリと行動することを旨とするトピ主さんは、ハッキリと返事をしたのですよね。

>私がそれとなく今後のことを切り出したら

なぜ、それとなくなのでしょうか?あいまいにせずハッキリというべきでしょう。
行動する責任はお互いにあります。彼氏さんがリードしないからといって責めるのは筋が違います。

ユーザーID:5864379073
欲張りです
leina
2018年4月19日 18:14

もしかしたら、彼のことをトピ主さんは、パーフェクトな相手だと思っていないのかもしれません。
本当に好きな人なら、プロポーズしてくれたという事実だけで嬉しくて涙が出ると思います。
ネットで相談したりもしないでしょう。

でも。
日本男児は総じて感情表現がド下手です。
腹が立つほどに。
ドラマののようなプロポーズをされた人は私の周りでもいません。
みんな、ガチガチだったり、そんなものなの?という感じです。
人によっては、プロポーズの言葉がなかったりも。
それでも、結婚後うまくやっています。
もちろん別れた人もいますが、プロポーズの言葉とは相関性がないと思います。

結論としては、トピ主さんは若干欲張り。
彼と結婚したいかは、純粋に彼と今後の人生を共に歩みたいかで決めるべきです。
冷静に。
木をみて森を見ず、にならないようにね。

ユーザーID:9911007553
レスします携帯からの書き込み
ゆいくん
2018年4月19日 18:27

トピ主のリアクションにびっくり!

どんだけ偉くて上から目線なのか。

私なら大好きな人にそんなプロポーズされたら嬉しくて泣ける自信があるね。

例え意に介さなかったとしても、ありがとう。とても嬉しい。ぐらい言えませんか?

一生懸命な人に向かってその冷めたコメントは何だろう?
理解できません。

でもプロポーズなんてさ、我が家はなかったけど別に、って感じ。
婚約指環も辞退しましたよ。別に。って。
そんなことより、結婚してからの現実の方が大事。
どんな映画のようなドラマチックなスタートをきっても仲睦まじく最期まで過ごせるとは限らないんです。

今回のプロポーズに対するリアクションも私は酷いと思うけど、結婚なんて生活のなかで間違ってはいけない場面って沢山あるんですよ。

夫婦はあくまで他人だから私は間違えないよう、夫がどうすれば嬉しいのか、いつも考えてベストを尽くしているつもりです。
夫も同様ですよ、間違えません。
そんな人は出世もするし、私は夫から大切にされてます。

結婚15年経ちましたが、ますますそのスイートな部分、思い出は結構どうでもよくなります。
あなたはまだわからないかもしれないけどこれからはもっともっと大事なことが沢山あるし、自分より相手を思いやるってことがいかに大切なのかわかりますよ。

あの頃の私、青かったなぁと恥ずかしくなると思います。

自分のことより、相手が大事。
こう思えない人は結婚に向きません。
私は一度目これで失敗しました。
そもそもそんなに好きな人じゃなかった、自分より大切に思うなんて到底無理、ってパターンもあるのでよく見極めてくださいね。

ユーザーID:4657422024
さっさと次行けば?
空蒼
2018年4月19日 21:19

理想のプロポーズじゃなかったから嫌なのなら、
さっさと次行けばいいですよ。


プロポーズだって色々な形があると思います。
恥ずかしがり屋な彼が一生懸命前準備したプロポーズを
「あらー!」でかわしちゃったのですから
普通の神経の持ち主でも
「これから〜」なんて出せる訳ないと思いますが。

ユーザーID:6293896874
欲張り過ぎです
プロポーズ無かった
2018年4月19日 23:00

彼なりにちゃんと考えてくれたんですね、レストランを予約して‥プロポーズも。
なのに主の態度ったら!ありえませんね。
がっかりしたのは、彼のほうかもしれません。そうは思わないの??
主の返事が違ったら、もっとステキなプロポーズになったのに。
ほかの方が書いているとおりですね。
レストランも、正式なプロポーズも婚約指輪もなかった私には、何もかも羨ましい。
(デキ婚でもバツでも歳の差、格差婚でも何でもありませんが)
自分の希望があるのなら、ちゃんと彼に伝えましょうね。

ちなみに私は、結婚30年余にして初めて、お高いコース料理とやらを経験できました。
夫はスーツを着たり仰々しいことが大嫌いなので、今まで結婚記念日を一度も祝えませんでしたが、
それもまとめて私の希望で豪華列車の旅にしました。
表向きは「夫の退職記念で乗車」したことになっているので
夫のデザートのプレートにお祝いが書かれていましたよ。
夫婦で記念写真も撮り、もう十分です。これが私達夫婦です。

主も、彼に文句ばかり言わないでくださいね。彼がかわいそう。
結婚って、彼と主のふたりで作っていくものです。

ユーザーID:9547820152
トピ主さん、ひどくないですか?
Miuu
2018年4月20日 1:33

トピ主の気持ちもわかるけど、トピ主のその反応はないな...メッセージスルーしてそんな空気の読めない言葉を投げかけて、よくその後も一緒に過ごせたね。私が彼だったら振られたと認識してプロポーズはなかったことにしちゃうな。あなたがちゃんとした返事をしてないのに、今後の話なんてするわけないじゃん。彼は態度に出さなくても多少なりともショックを受けたと思います。確かにベタでも口で言ってほしいって気持ちは分かりますよ。でも、彼がどうするつもりだったのか分かりませんけど第一声がそれじゃ改まってプロポーズできるような空気にはならないよなーと...というかプロポーズメッセージをいきなりスルーされるなんてテンション下がります。

彼と結婚する気があるのなら、メッセージをスルーして返事をしなかったことはちゃんと謝ったほうがいいと思いますよ。彼なりに考えて気持ちを込めたプロポーズだったろうに、流されたままで彼が可哀相です。

ユーザーID:2758321316
自分の反応に疑問は湧かないの?
マヨネーズ
2018年4月20日 4:03

恥ずかしかったでしょって言われて、「貴方のした事は恥ずかしい事だったのよ」、と烙印押されたように感じたかもしれませんね。

しかもその後はプロポーズへの答えのイエスもノーもなく、ケーキ美味しいねとしか言わずふわっと終わらせた張本人はトピ主さん。
恥ずかしかったでしょ?とバカにしたようなコメントのみ、喜びや感動はなく、プロポーズへの答えもない貴方のそっけない反応を見て彼は撃沈したと思い、今後の話ができなくなったんじゃないでしょうか。
男の人って意外とセンシティブですよ。
ケーキに込めたプロポーズに対して「恥ずかしかったでしょ?」とコメントできる無神経な人には理解できないかもしれませんけどね。

何でもかんでも自分の思い描いた通りにいかないと相手の批判につなげるのが癖の人がいますね。自分のことは完全に棚に上げて相手を批判するタイプ。
トピ主さんの文章からはそういう人物像が浮かんできますが、彼氏さんはそういう貴方の本質が今回の件で分かったかもしれずで、そういう意味では良かったのかもしれませんね。

多分彼はもう貴方との結婚なんて考えてないと思いますよ。

ユーザーID:9984130473
あなたが流したからじゃないの?
ん?
2018年4月20日 4:52

予約したの恥ずかしかったでしょ〜・・・って、ひどくない?

ちゃんと言葉に言ってほしいのなら、なぜその場で言わなかったの?

「あれ?どういうこと?ちゃんと言ってほしいな」

とでも言えば、彼もちゃんと言葉にしたんじゃないかな。

あなたが照れ隠しみたいなことを言うから、彼もタイミングを逃したんじゃないの?



結婚に向けて、色々話し合いをしたいと思うのなら、

ちゃんとそういう場を作って、まじめに話したほうがいいですよ。

彼のほうから何か言ってくれるのを待っているつもりなら、

いつまでたっても話は前に進まないでしょうね。

だって、あなたもはっきりとプロポーズの答えを言ってないでしょ?

あなたがモヤモヤしているのと同じで、

彼もちゃんと返事をもらっていないと思っているかも?



まずは、プロポーズの言葉について、ちゃんと言ってほしいのなら、そう伝えましょう。

でないと、一生モヤモヤしたままですよ。

そしてあなたもちゃんと返事をする。

それからお互いの親にいつ挨拶にいくか、ちゃんと日取りを決めたら?

親に会って認めてもらえたら、婚約指輪を選ぶとか、次のステップに進めば、

だんだんと現実的に思えてくるでしょう。

ユーザーID:2854619963
まだかな携帯からの書き込み
まま
2018年4月20日 8:25

ゆっくり決めるって
いろいろ含みありますからね
ただたんに、言ってみたかっただけなんじゃね?っていう印象ですかね。

私の場合プロポーズされた事を
気づかないで数ヶ月間たち

「マンション買ってあげるよ」がプロポーズ
の言葉だったの
わからなかったよ

でも数ヶ月後には
マンション買って、入籍しました。

ユーザーID:2416440130
欲張りすぎというよりは
ミンククジラ
2018年4月21日 15:02

欲張りすぎというよりは、支配的な性格ということは言えると思います。
自分だけの理想を相手に押し付けることになるからです。仮にプロポーズだけは女性の要望を聞いてほしい、ほかのことは譲るのであればよいかもしれません。でも収まるわけないよね。
多くの夫は話し合いで落としどころを探るというよりは、妻の要望を聞いてできるだけ平穏に暮らしたいと考えています。これも合理的非合理的ということよりも、ただただうるさい生活を送りたくないだけだからです。このことに普通は結婚してから気づきます。
女性が思っているよりも、男性もこんなことになるなら結婚すべきではなかったと思っています。

ユーザーID:9625892203
仕方ない
蜜柑
2018年4月21日 22:22

いや、普通にプレート見て「えっ…?」って驚いて涙浮かべて言葉を失うような感動の素振りを見せたら、「これが俺の気持ちです。結婚してください」とか改めてプロポーズの言葉が出る流れじゃないですか?

それを、あらやだー!恥ずかしかったでしょー!なんてそこらのおばちゃんが若者を茶化すような態度で来られたら……恥ずかしいって何だよ!こっちは真剣だったのに!とキレられなかっただけ良かったねという感じですが。
ムードも仕込みも全部トピ主からぶち壊しておいて、彼はもう苦笑いであなたのおばちゃんペースに乗っかるしかなかったでしょう。
そこで真面目になっても、あらあら!こんな人前で恥ずかしいセリフ言っちゃって!なんて言われそうだし。

良いプロポーズを期待するなら、受け取る女性もそれなりに演出しやすいようにしてげないと…。

私の感想はやはり、トピ主の反応がババくさ過ぎてムードが冷めたの一言です。

ユーザーID:6868813322
 
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