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発言小町

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夫婦で一緒で楽しいことってどんなことですか?

はる
2018年4月16日 11:27

夫と一緒に何かをすることってありますか?お料理、お散歩、旅行、社交ダンス、山登り、なんでもいいですが。私は若い頃から映画とカラオケが好きでした。夫は興味がないらしく、一度もありません。
夫は社交ダンスを習っていますがお誘いもないので私はお留守番です。ダンスパーティーなんか行ってます。
夫は料理なんかしませんね。お洗濯は洗濯機のセットはしますが、干すのも取り込むのも畳むのも基本は私です。たまに畳み忘れて居ると自分の分だけ畳んでいます。各ハンガーに私のだけぶら下がっています。友達はご主人が手配した旅行良くいきますが私は無いですね。食事は一緒にしますが外食はほとんどない。テレビは各自の部屋で見ます。時間になると各自の部屋で就寝です。話しもしませんね。散歩もしません。カラオケや映画夫婦一緒なら楽しいでしょうね。一緒にしてくれる人他所で探しましょうかね。

ユーザーID:5829023834  


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タイトル 投稿者 更新時間
あんがいそんなもの
くいぶる
2018年4月16日 15:42

もちろんもっと充実した関係を築ける夫婦もいますが、トピ主の様な夫婦も珍しくはないと思います。

夫婦の関係を改善したいなら話し合うべき。でも別に夫が恋しいわけでもないなら自分で生き甲斐を見つけるべき。夫がそれに文句を言うならば問題ですが、そうじゃないなら(共同生活しながら)夫婦別々に人生を楽しむのも理想な夫婦の在り方の一つだと思います。

トピ主が生き甲斐を見つけられないならそれはトピ主の問題です。

ユーザーID:6596842451
働きかけは?
ハロン
2018年4月16日 15:45

ご不満はわかるけど、据え膳待っているだけの印象。

社交ダンス、自分もやってもいいなと思うなら「私も習ってみようかな」と言ってみればいいのに。それでも「妻と一緒になんて絶対に嫌だ、習うな!」と言われたのなら同情するけど「誘ってくれないから」って。
向こうは「興味が無さそうな妻に無理強いしても」と思っているのかも。
貴女から働きかけたら夫も喜ぶ可能性もゼロじゃないのでは?

洗濯も「そういう時は私のも畳んでおいてくれたら助かるな」と言えばいいのに。「妻には妻のやり方があるから手を付けない方がいい」と気遣っている可能性も。単に気が利かないだけかもしれないけど。

友人はご主人が手配した旅行に行くとのことですが、自分で手配して貴女が誘うという選択肢は無いの?
私は旅行は全部私が計画。夫の好みも考慮しつつ。

「してくれない」「してくれない」不満のようだけど、勝手に決めて押し付けて来る夫は夫でそれも困りものでは?

一緒にしてくれる人を他所で探す前に、今、生活を共にする夫とまず一緒に行動する道を探るのが先決ではと思うのですが。

まあこんな夫となら嫌だ、別の人を探したいなら別だけど、多少とも夫と一緒に行動する気があるのならば。

「夫が私の希望を察して動いてくれたらいいのに、そうじゃないから全部諦める」という印象。夫は貴女が一緒に行動したがっていることにすら気付いてない、「妻は別行動が好きだから夫婦一緒の行動は諦めている」のかもよ?

ユーザーID:3916832675
会話がないからそうなるんですよね?
そら
2018年4月16日 16:30

トピ主さんの文章からも
同じ家にいてもあなたが夫を観察しているだけで
全くコミュニケーションを感じられないです

もっと語りかければいいのに。

夫婦で一緒に楽しめること探してみない?とか
畳んでおいてくれたのねありがとう とか
たまには外食でもしてみようか とか
やりたいこと、思っていることをどうして旦那さんに言わないの?

黙ってたらつたわないよ

ユーザーID:6823131680
夫婦一緒で楽しいこと
ぱー
2018年4月16日 16:39

散歩、旅行、庭仕事、食事、ですかね。

カラオケ、音楽、映画の趣味合いません。

テレビ番組もほんの少ししか趣味合いません。 

興味のない事でも、お互い相手にお付き合いすることはあります。

私はテーマパークは好きでありませんが、夫のストレス発散&癒しの場なのでお付き合いします。

夫は小町は好きではないけど、私が「小町でさぁ…どうしてかなぁ?」などと質問したり感想を聞くと、時にはため息をついてから話し合い手になってくれます。

この辺はお互い様だと思っています。
超晩婚で夫婦二人なのでこんな感じなのかと思っています。
すごく大事な事を諦めたこともありますが、マイナスをみないようにしてプラスが延びている感じでしょうか。

一緒に遊ぶ友達を探す前に何度か「一緒にパン作ろうよ」「桜がキレイだから散歩でもしない?」「一緒に踊れそうな初心者向きのダンス教えてくれない?」と誘ってみては?

どうしても無反応なら遊び友達を作るのがいいと思います。

ユーザーID:4670606011
夫婦で楽しくやっている人
おばちゃん
2018年4月16日 16:48

それは互いに尊重しあっている人。

私の趣味に合わせてくれればいいのに!なんて決して思わない。

バラバラに行動しても平気だし、たまには一緒でもいいし。
それ位の感覚ですよ。
互いに多くを求めないという人同士じゃなきゃ、一緒に何かしても楽しくないですよ。
トピ主さんは求め過ぎるから逃げられるんです。
きっとね。

ユーザーID:7437776595
トピ主は夫と一緒に何かしたいのですか
稲妻
2018年4月16日 17:50

トピ文を読む限り、トピ主自身が夫と何かをしようとする姿勢が皆無ですよね。

>お誘いもないので私はお留守番です
なぜ受身?
私も一緒にやろうかな、と自分から行動を起こせば済むことです。

>友達はご主人が手配した旅行良くいきますが私は無いですね。
ご主人は旅行好き? トピ主は旅行好き?
誘ったら一緒に来そうならトピ主が良さそうなツアーを探してきて夫を誘っても良いのですよ。

>食事は一緒にしますが外食はほとんどない
外食したいなら言わないと夫だって分からないでしょ。

結局、自分からは何もしたくない誘いたくもない、なのに相手から何も誘ってこないのでふて腐れている状態でしょうか。
トピ主が自分のしたい事だけやって夫は放置状態なので夫も特に妻を誘おうという気分にはならないループではないでしょうか。

我が家も趣味は特に共通していませんし、見たいテレビも違っていますが、たまには二人が観られそうなビデオを借りてきてソファで一緒に座ってビデオ鑑賞とかしますよ。
一緒に食事するだけでも、一緒に座っているだけでも楽しいですけどね。

ユーザーID:1720586859
似たようなもんです携帯からの書き込み
林檎
2018年4月16日 17:59

前は一緒に温泉に宿泊したりしてたけど、今はもう
主人と行きたいと思いません
旅行などは姉か友達と行ってます
私も、部屋も別々だし。
食事を一緒にするだけですね
趣味も合わないので、私は主人と別々に好きな事をする方が気楽です

ユーザーID:2305984354
夫婦で一緒にいて楽しいこと
エール
2018年4月16日 18:06

何もない平凡な毎日です。

一緒に暮らすこと、それが楽しいです。
一緒にご飯を食べること、それが楽しいです。
一緒にテレビを見ること、それが楽しいです。
一緒に1つの部屋で眠ること、それが楽しいです。

思いやりと感謝の心があれば、毎日楽しいです。

ユーザーID:1767009180
先週は、旅行に行ってきました
還暦のベル
2018年4月16日 18:34

子供達が独立した、アラ還夫婦です。

ここ数年は、二人でよく旅行します。
旅先では100%同行ではなく
お互いの興味のある事をそれぞれしたり、一緒に行動したり色々です。

映画は夫の趣味とは異なるので、1人で行くことが多いですが、
歴史物や、コメディーで彼が好きそうな物は誘ってみます。

夫は多趣味なので、彼が1人行動することも多いですね。

で、日々一緒に居て楽しいです。
お互い年を取った故のボケボケな事をして、あるいは言い間違いなどで、大笑いしたり
(若かった頃はこんな風に2人で大笑いしなかったかも・・・)
旅番組などを見ながら、次はここだね、こんな事したいね〜なんて、話しているのも楽しいです。

体力の衰えも気になりだしたこの頃、普段の休日には一緒にジム通い
私が待たされることが多いですが、ストレッチを念入りにして待っています。

夫は寡黙、私はおしゃべりで、彼が聞き役かと思いきや、ちっとも聞いて居らず、それはそれで面白いなぁと感じます。
まぁ、私のおしゃべりを全部真剣に聞いていたら、疲れちゃうでしょうから、彼の処世術なんだろうなぁ〜

御主人との老後を楽しむために、御主人の趣味であるゴルフを始め、奥さんの方がはまってしまった人や
奥さんの趣味であるスキーに御主人を巻き込んだり
一緒に出来ることを模索しつつ、夫婦でも1人でも楽しんでいる人が多いです。

一番理解してくれて、気遣い無用な相手で、楽ちんだから何をしても一緒が楽しいです。
結婚34年の成果かも知れませんね。

ユーザーID:6108121546
友人の例を2つほど
あきしの
2018年4月16日 18:49

私の親しい友達ですが、一人はご主人と週末ゴルフを楽しんでいるそうです。もう一人は息子さんがサッカーをがんばっているので、週末は夫婦そろってサッカー試合の応援です。

今年は息子さん、大学に入学して実家を離れたので、息子さんに会いに出かけるのではないでしょうか。子はかすがいですね。

ユーザーID:9616560007
なぜ結婚されたのか
ゆな
2018年4月16日 19:57

なぜ旦那さんと結婚されたのか謎です。
夫婦と言うより同居人なイメージです。

社交ダンスやってもいいと思うなら、自分も始めたいと伝えるのはどうですか?

うちの旦那は優しいけど無口です。私が話しかけないと会話がありません。会話がなくても居心地は、悪くはありませんが。
夫婦一緒で楽しいと思うと言うより、旦那が私の趣味や行きたいところに付き合ってくれるので、私は楽しいです。
まぁ好きなことをやれて楽しいって感じですね。

ユーザーID:3661800962
何でも楽しいですよ。
れお
2018年4月16日 23:22

もちろん、胸躍るような楽しいことが毎日ある訳ではありませんよ。
結婚なんて、日々の生活の積み重ねですから。

でも、家で食事をしたり、時には一緒に台所に立ったり、人様が聞いてもつまらない、くだらない話をしたり、同じ部屋にいても別々のことをして会話がなくても、つまらないとか辛いと思うことはありませんよ。

特別なことではありませんが週1回程度、食事がてら二人で飲みに出かけることも楽しいですし、直近では毎年、お花見に出かける場所があるのですが、あれこれ迷いながら買った駅弁を満開の桜の下で食べたのも、私がとても行きたかったパン屋さんのモーニングに付き合ってくれたのも楽しかったです。

旅行は海外を含めて年3回、これはもう長年定番になっているので、時期が来るとどちらからともなく話が出て手配は私、旅先ではお互いに行きたい場所、したいこと、行きたいお店を言い合って適当に過ごしています。

趣味の面は、例えば夫はスポーツ観戦、私は古典芸能鑑賞のように真逆なことなのですが、お互いの趣味には関心を持つ、一緒に楽しむということを心がけています。
例えばですが、夫が野球を観に行くと言ったら、分からないから行かないではなく一緒に行きますし、私が歌舞伎や狂言に行くと言えば夫も同行する時もあります。

もちろん、お互いにひとりや友人と趣味を楽しむ時もありますが、分からないから、興味がないから…ということはありません。

二人が全く同じ、特別な趣味を持つことは必要ないと思います。
休みの日に一緒に買い物に行ってランチを食べる、お茶を飲むといったことでもいいのではありませんか。

トピ主さんが踊らなくても、ご主人のダンスの発表会や大会等を観に行ってみるとか、そういうことでもいいのではありませんか。

ユーザーID:6824387314
夫さんの趣味のダンスに
ドラ
2018年4月16日 23:41

ついて行きましょう。

興味がなくても一緒に通ってるとその内ダンスが好きになるかも です。

私の夫は大型バイク乗りです。

私は結婚するまでは全然興味なかったんですが いつもタンデムするうちに段々自分で運転してみたくなって ついに大型免許を取得して 今では毎週末二人で走るのが楽しくて。

共通の趣味があると会話も弾みます。

私は一目ぼれしたバイクに出会い ヘルメットやグローブを買いそろえるのが楽しみです。

主さんも素敵なドレスを着てみたらダンスをしたくなるかもしれませんよ。

ユーザーID:6201790858
聞いてみたから
ベッキー
2018年4月17日 5:11

よみ終わったあと悲しい気持ちになりました。でも,あれ?と思ったのは、旦那だけではなく、あなたも、会話をされていないのでは? ーーらしく、行った事は無い.きちんと好きか嫌いか、なぜそうなのか、お話しされたのでしょうか?かれの趣味も、あなたが行きたい、見に行きたいとお話しなさったのでしょうか?もしかしたら、男あるアルで、言われてないから、たたまなかった、行きたいって言われてないから誘わなかったって人かも。悪意はないのだけれど、女性のように気配りをしないだけで、ある意味子どものまんま、ってことも有りますよ。うちの旦那はそれです。彼のお母さんがスーパーママなので、何でもしてしまうから、男はあえてしなくてもよいと刷り込まれています。もしそのような方なら、こちらのニーズをしっかり口頭で話せば解るはずです。そして、できたら、褒めちぎる!
お話してみてはどうでしょう。

ユーザーID:0875018033
一緒にいるだけで
りたいや組
2018年4月17日 6:32

72歳の男、出会って50年結婚45年です。
私たち夫婦は、一緒にいるだけで楽しいですよ。
あまり揃っての外出はしませんけど、風呂とトイレ以外は、お互いの姿が見える場所で過ごしています。
夕食後のTVは、体をくっつけておしゃべりしながら見ています。寝室が別なんて考えられません。

ユーザーID:4249920126
意見が違うから良い
恋次郎
2018年4月17日 6:46

来月で結婚41年の66歳男。三子が独立して妻と私とワンコ二匹の生活です。

多趣味の妻は、いろいろな活動で心に留まった事柄を、私に勧めてくれたり、教授してくれます。例えば、二週間に10冊程度を読了する妻ですが、気に入った個所を私にも読むように勧めてくれます。ダイジェストで、ええとこ取りの読書に助かっています。

私は薩摩の生まれですが、夫婦と共に郷が遠方のため、子育て期は手の空いた方が担当でしたので、何時しか料理も妻に教えられて興味を持ち、段取りの工夫や足し算の味付けなど、楽しみを覚えました。今では味付けの再確認を頼まれる様に成りました。

我が家では趣味習い事の大まかな分担は、私が体育部長で妻が文化部長です。関心の傾向が違うからこそ、領域が広がります。また見方が違うことも意見の交換を促し、妻の感性に触れられて、楽しさが広がります。

大切なことは、伴侶間の興味や行動域が、完全に一体では無いことです。夫々が単独行動したり、友人知己と積み重ねる趣味や習い事の世界が有って、幅を広げるとともに、時に伴侶間の共同行動が在るのです。

トピ主。生活に倦んではいけません。長い道を行く者は『退屈との戦い』です。弛まず日に新たに、思いを燃やして伴侶を思い遣り『相手方を育てて自らも育つ』様な関係性を、維持してください。貴方の孤独な心境を相方に打ち明けて、共同行動の時間を作り上げて下さい。

ユーザーID:5631399021
いろいろあります
うさぎさん
2018年4月17日 6:46

私達は夫婦であり一番の親友でもあるので、一緒に楽しいことはいろいろありますね。

二人とも旅行好き。最近は忙しいのでせいぜい国内で2〜3泊程度の旅行ばかりですが、時間さえ許せば海外にも。お互い外国暮らしの経験もあるので未知の異国を知るワクワク感が大好き。

結婚後に二人ともハマったミューシャンのコンサートに一緒に行きます。

日常的には、街歩き、外食、家の近所を散歩、カラオケなんかを一緒に楽しみます。
外食は休日のランチがほとんどで、お酒は一緒にワインやらおつまみを買いに行って宅飲みがメインです。

周囲の夫婦は色々ですね。どこへ行くにも一緒という夫婦もあれば、別々という夫婦もあり。どこもそれで気分よく家庭のバランスが取れているのならばどんな夫婦がいてもいいと思いますが。

ユーザーID:6256904450
夫と一緒が、誰よりも楽しく気楽携帯からの書き込み
月ちゃん
2018年4月17日 9:18

例外は飲み会くらいです。
飲み会は女同士の方が楽しい。

趣味も旅行も食事もその他色々、夫ほど一緒に楽しめる人はいません。
気楽という点でも、夫が一番です。

トピ主さんご夫婦は寂しいですね。
洗濯物の件も驚きです。
冗談半分でしょうが、他所に探したくなりますよね。

ユーザーID:1325788949
何をしたって楽しいです
山が好き
2018年4月17日 10:21

テレビを一緒に見るだけでも、同じところで笑ったり、ちょっとした疑問を質問し合ったり、スポーツを応援したり、一人で見るのとは違う楽しみがあると思います。
つい先日も映画「テルマエ・ロマエ」のテレビ放送を夫と二人で見ましたが、以前映画館で一人で見た時よりずっと面白かったです。

ご自分でもお気づきとは思いますが、楽しいかどうか以前にトピ主さんはご夫婦で一緒に何もなさっていませんよね。

一緒の行動がないのは新婚時代、あるいは婚約時代からそうだったのですか?
トピ主さんから映画やカラオケに誘うことはないのですか?
社交ダンスも、私も習いたいとは言い出さないのですか?
アプローチして断られたのかもしれませんが、そのことが寂しい、つまらないという気持ちはちゃんと伝えていますか?

今の状態がご主人の性格によるものなら変えるのは難しいのかもしれませんが、なにか行動を起こさなければ何も変わりませんよ。

ユーザーID:6152756736
我が家は料理など一緒にやる!
経験豊富
2018年4月17日 11:53

 私は夫ですが、夫婦それぞれ一人でやる趣味も持っていますが、料理などは出来るだけ一緒にやるようにしています。
 料理をしている時に私が書斎でパソコンなどをやっているのは寂しいと妻が言うので、出来るだけ一緒に調理をするようになり、また、対面キッチンにリフォームもしました。
 テレビは1台しかないので一緒に見ています。
 妻は外食が好き、というか食事を作るのが好きではないので、出来るだけ一緒に外食にも出かけています。
 旅行やゴルフなども時々二人で行きます。
 食事の時などは職場の出来事や時事問題などよく議論もします。

ユーザーID:0363437583
夫婦とは楕円の関係では?    2回目です
恋次郎
2018年4月17日 12:59

夫婦の関係性は、同心円ではなく、焦点が二点有る楕円の関係が、相応しいと思います。芯を同じくする同心円では、外円がどちらで内円がどちらか、争いに成るかも知れませんし、DVやパワハラのシンプルな図示なのかも。トピ主が願う夫君との同一行動は、同心円ならば完全に同化するのでしょうが・・・

楕円は、初めは夫々の芯による二つの別々の円が、共通項にて部分的に重なり、何時しか外縁が融合して出来たのだと思います。ならば、重なり合う部位が、二人の相性であり、行動を共にする領域なのなら、夫々の芯にて主体は残しつつ、重ならない部位が双方に有るが故に、一人の時とは違うチームとしての二人の可能性の領域が広がるのだと思います。

ユーザーID:5631399021
けっこうあります。
えるる
2018年4月17日 13:06

外食、ハイキング、映画、旅行は、ほぼ一緒にします。犬の散歩は1日交代ですが、週に一回は一緒にします。一緒に共通の友人と会ったり、展覧会等に行くこともあります。食事も夕食は一緒ですし、TV(ストリーミングで映画など)を見ることも一緒にします。何でも日常のことから政治・科学まで話します。

一緒にしないのは、次のことです。楽器の練習(お互い違うものを弾くので)。ダンス系の習い事とその鑑賞は私のみ。写真を撮ることや庭や家まわりの手入れは、彼の担当です。料理は一日交代で。寝室は夫がいびきをかくので今は別です。

うーん、一緒に話すのが楽しくて、一緒に居ても心地いいので、こういった生活をしています。

トピ主さんのところは、結婚当時からそんな感じ(夫婦というより同居人?すみません)なのでしょうか。お食事中はお話ししますか? まあ、お互いに愛情と尊敬があれば、一緒の活動が少なくてもいいのかもしれませんが。

ユーザーID:3689788543
だいたい全部いっしょにやる
ミギー
2018年4月17日 13:44

カラオケ、映画、海外ドラマ、温泉、スポーツ、買い物、外食、家事、
ゲームもテレビの前に2人並んで一緒にやります。
一緒にやらないのは料理、読書、ピアノぐらいですかね。

上記のような状態を知ると、そういう習慣のない人は
それを「愛情が強いから(ラブラブだから)」という理由に
落としこもうとしますが、そうじゃないんですよね。
愛してないわけではもちろんありませんが、それよりも単純に
「そういう習慣を作ってきたかどうか」だし、もっといえば精神性の問題です。

相手が喜ぶことを自分の喜びと感じられるかどうか。

「挨拶をしろ」と教えるのは簡単ですけど、
「挨拶を交わすことを気持ちいいと感じる人間になれ」はとても難しい。
それと同じで、これは理性ではなく身体感覚の問題ですので、
両者が時間をかけて身体に染み込ませるしかない。
頭で「よし、今日からそう感じよう」と画策して
すぐにどうなるものでもないと思います。

相手を代えても、ね。

ユーザーID:9403165103
なんでも
うるる
2018年4月17日 15:56

ひとりで食事するより、一緒に食事したほうが楽しい。
飼ってる猫の話をしたり、その日あった出来事を話したり…そんなのでも楽しい。
寝る時、手をつないでくれるのも嬉しい。
顔を見るだけでも嬉しい。

だって、今日、夫が交通事故死したら…?
トピ主さんはひとりで食事して、ひとりぶんの洗濯物しかなくて…どっちがさびしい?

生きてるうちに大事にしなきゃ、って大事にしてたら、夫の顔見るだけでも嬉しくなる関係が作れてました。

ユーザーID:2434115313
うちも趣味合いません
chai
2018年4月18日 0:24

友達との約束ばかりで、そのうちの一回くらい私とのデートを企画してくれたっていいじゃん!って思います。
でも、住んでいる所は大して行くところが無いのですよね。 お買い物に行くとかしか。。。

映画は誘ってくれるけど、夫の趣味ばっかりです。

うちは旅行はさほど趣味が合わないわけじゃないけど しょっちゅうは出来るほど余裕がなく。
いつも私がキッカケ作ってます。 それでも”是非行こう!”みたいな前向き速攻回答も少ないし。
たまに夫から○○に行こうって誘って欲しいです。

でもね、旦那さんが家事や子育てのお手伝いをしようとしない、訪ねると忙しいと怒られる。
なのに、高額な旅行をしょっちゅう企画、断るとキレられる。 お金に余裕があるならいいけど、ヒヤヒヤするとぼやいている友達も居ます。 うちの夫と真逆だなと。

自分から企画より、出来たらご主人から企画立てて欲しいですけどね、主さんから誘っていたら何か変わってくれると良いですね。
キレる前に自分から行動するように頑張りましょ。

正直、洗濯物を自分の分だけって寂しいですね。
怒りたくなるけど、気長な気持ちで ”洗濯終わったら干して”や ”私のも一緒に畳んでくれると助かる。”と言いましょう。

ユーザーID:0714078637
共通の趣味だと
かんな
2018年4月18日 3:13

音楽が好きで知り合ったので、
ピアノの連弾をしたり、
私の楽器演奏の伴奏をしてもらったり。

音楽関係以外だと一緒に映画を見に行きます。
面白かったテレビ番組を録画しておいたのを見たり。

残念なのは私は小説やマンガを読むのが好きなのですが、
主人はまったく本を読みません。
専門書の他はエッセイの類ばかりです。

友人夫婦がすべての読書傾向が同じではないけれど、
けっこう近くて、よく本の話をしているのが羨ましいです。
まあ、私も本好きの友人と話せばいいだけですが、
うちにこんなに本があるのになー、と。

ユーザーID:8295395882
いつも思うけど
みか
2018年4月18日 9:45

こういう方って多いけど、趣味も話も合わない人とどうして結婚という話になるのかが、本当に純粋に不思議です。

デートの時とかどうしてたんですか?結婚前はちゃんと付き合ってくれたけどそのうち付き合ってくれなくなったって感じ?

私はそもそも趣味も話も合わない人とデートはしないので、夫とは今でも趣味も話も合います。
子どもがいる時はママとパパになってしまいますが、最近は土日部活でいないのでデートしてます。
映画に行ったり美味しいお店を探していったり、普通のデートみたいなことです。

本当に嫌みでなく、結婚前はどうしてたんですか?結婚後はそんなに急にどうでもよくなるものなんでしょうか?
結婚前のデートでどうしてたか考えたら、どうしたらいいか出てきませんか?
夫婦一緒で楽しいのは、楽しいことをするからではなくて、大好きな人と一緒にするから楽しいんじゃないかなあ。そもそもトピ主さんは旦那さんのことが好きなんでしょうか?

ユーザーID:7654913369
楽しいですね
Miranda
2018年4月18日 13:56

夫といる時が一番楽しいです。

毎日の食事、一緒にテレビ鑑賞、料理、週末の外食・居酒屋、寒い時のまったり宅飲み、たまの温泉旅行、48歳にして乗れるようになった自転車でツーリング、最近始めたゴルフのレッスン、雑貨屋巡り、美味しいものを求めてのドライブがてらの遠出、庭いじり、最近ハマっているカワウソの動画等を見ては悶絶、カラオケ、映画・・

先日結婚18年目を迎えた40代後半の子供のいない夫婦です。
こればっかりは性格や相性によるのではないでしょうか。
私にとって夫は一緒にいて一番ラクな人です。
とにかく変な気を遣わない、でもお互いを尊重しあっています。
若い頃は色々ありました。
これからもあるかもしれません。
それでも夫と結婚してよかったと死に際に思える自信があります。

私自身は一人で過ごすのも好きです。
一人で食事、カフェでお茶、雑貨屋巡り、映画鑑賞等々。
逆に夫はお一人様が大の苦手。
一人で過ごす時間と一緒に過ごす時間でメリハリがつくため、この微妙な違いも良いのかもしれません。

トピ主様も先ずは「今度一緒に〇〇しない?」と声を掛けてみてはいかがでしょうか。

ユーザーID:7549245646
共通の趣味が一つもないけれど仲良しです
通りすがり
2018年4月18日 16:18

若い頃は共通の趣味に拘っていたこともありますが、お互いに相手に無理強いすることになりますからね。

夫婦で一緒にいる時間が楽しいです。
別に何をやってなくても会話が無くてもです。

ご飯食べたりテレビ見たり、それだけで十分。


夫はジャズピアノに熱中(他の楽器もあるけれど今はピアノが一番楽しいらしい)
私はライブに行ったり 刺繍したり


結婚時にお互いに数百枚のレコードを持ってきたんですが 被ったレコードはゼロ!!
ここまで趣味が合わない夫婦も珍しいかも?


>たまに畳み忘れて居ると自分の分だけ畳んでいます

こういう事ってはっきり言わないとわからないですよ 男性は。
うちも大皿におかずを乗せると私のことなど関係なく8割は食べるので先に釘さしておきますし、夫がお酒を造って一人で飲んでいる時も 何故一言私も飲むか?聞かないのか?
と結構言いましたら 改善されましたよ。
私が逆に同じことしたら あなたはどう思うのか?ってね。

口に出したほうがいいです 不満は。

ユーザーID:8709324539
週末のお出かけはほぼ一緒。
stella☆
2018年4月18日 16:22

もちろん、お互いに他に予定がある時は
別行動の日もありますが。
元々趣味が似ていた事もあって、食事や買い物、
映画やコンサート、観劇には一緒に行きますし、
何も予定の無い日は一緒に近所を散歩します。
『一番気の合う友人』でもあるので楽しいです。
料理は卵焼きくらいしか出来ないですが、
掃除も洗濯(干して取り込んで畳むまで)も
やってくれますよ。

ユーザーID:0496331137
私も夫と趣味が全く合わない
ちっきゅう
2018年4月18日 17:21

夫は多趣味で音楽鑑賞、オーディオ関係、アニメ、映画、旅行、
車中泊の旅、登山、水泳、ジョギング、映画鑑賞などなど。
私はテレビを観るのとネットが趣味で完全なインドア派。
カラオケは嫌いじゃないけど、行きたくてしょうがない訳じゃないし、
夫がカラオケは好きじゃないのを知っているから一緒に行こうとも思わない。
友人が年に1、2回カラオケに誘ってくれるので、懐メロを歌いまくります。
週末に夫はほぼ外出します。
仕事上必要な英語の勉強だったりジムだったり買い物だったり。
私はその間ただテレビを観、ネットをするだけ。
趣味が合わず全く興味のない映画にお互い付き合わせるのも嫌だし、何とも思わない。
旅行好きの夫は年末年始やGWに旅行の計画を立てますが、
私は面倒くさがりなので家でゴロゴロしていたい。
でも稼ぎ頭は夫だし、夫一人で行くのは嫌だと言うので渋々付き合います。
行ったら行ったで楽しいけど、行くまでのストレスを考えるとプラマイゼロ。
昔からお互いに相撲観戦が好きだけど、相撲人気でチケットが取れなくなってからは
私は夕方の中継をずっとテレビ前で観ていたい。
でも夫はそれを時間の無駄と言い、深夜のダイジェスト番組を録画して観れば満足。

でも夫が家にいる時にくだらない話をしたり、
夫が録画していた番組を観ている時に隣りにいて質問したり、
夫が好きなアニメを私も好きになって一緒に観るようになって笑ったり
そういうのが楽しいです。
夫の嗜好を想像して夫が好きそうな番組を録画して一緒に観たり。

夫は自室にテレビが欲しそうですが(私には自室なし)、
それだと夫婦の時間が無くなるのでテレビは我が家に一つと張していいます。
各自の部屋を作り、そこにテレビを置いたのは失敗ではないですか。
今更どうしようもできませんが。

ユーザーID:1480098565
そういう夫婦
ぶんぶん丸
2018年4月19日 19:35

お宅は趣味が合わないのじゃなくて、相性が悪いんじゃないですか?
結婚する前はどうだったんですか?
まさか一緒に何もしないで結婚したわけじゃないでしょ?
二人でデートするときはどうしてたんですか?
一緒の家にいて、一緒に食事するぐらいしか二人でやることがないって、それは夫婦じゃないです。
会話もなさそうですよね。

ご主人は社交ダンスさえできればそれでいいのかな?
あなたは本当はカラオケや映画に一緒に行きたいけど、ご主人が拒否するんですね。
という事はご主人はあなたと一緒にやりたいことはないのかしら?
ダンス一緒にやりたいって、まずは言ってみましょう。
それで断られたら、ご主人はあなたという人に関心がないのかもしれません。
その辺を夫婦して見ないふりしてきたんじゃないしら?

趣味がどうのと言うより、お宅の夫婦はこのままでいいのか、根本的に考える時が来たんでしょうね。
もちろん、あなたがよそで一緒に趣味を楽しむ人を探して、それで満足できるなら別に何も言いませんが。

それとよけいなお世話ですが、ご主人は浮気してませんか?
社交ダンスって一番相手を見つけやすいんです。
と言うか相手を見つけるためにダンスをする人って多いですよ。
何しろ初対面の男女が、手を取り合って体をくっつけて踊るわけですからね。
脅かすわけではありませんが、もうちょっとご主人のすることに関心を持つか、あなた自身夫が何をしようとどうでもいいなら、離婚した方がいいかもしれませんね。

ユーザーID:2212427299
休日が同じ日は基本一緒です。
ハム
2018年4月19日 20:30

結婚24年目子どもが二人います。
子ども達も大きくなり二人でよく出かけます。どこに行くにも主人と一緒です。一人でも出かけますが主人と居ると楽なので一緒に出かけます。私も主人も友達居ないので。家ではテレビは1台なので同じ番組見てます。大体趣味が合うので(スポーツ番組だけは好きになれませんが)

トピ主さんはなぜご主人に一緒に出掛けようと声をかけないんですか?ご主人が何もしてくれないと言うなら自分から話かけてみて下さい。普段から自分の話をしてみる。相手に質問して聞いてみる。会話を自分からしてみて下さい。
我が家は主人が大病してから本当に大切な存在になりました。ケンカもしますが私は一生添い遂げるつもりでいます。主さんもご主人が居なくなった世界を想像してみて下さい。ご主人が自分にとってどんな存在なのか気付くと思いますよ。

ユーザーID:7783538741
夫婦一緒でと言うより
60代半ば
2018年4月19日 23:51

全くコミュニケーションが成り立ってませんよね。

趣味を一緒に楽しむ以前の問題がある様に思います。

洗濯物を自分のだけ畳んでるの気付いたら喧嘩にならないの?

専業主婦の方なのですか?

料理しないって言うけど、料理する様に工夫して交渉したり
喧嘩したりして自分の不満を解決していくんだと思います。

何も工夫もしなくてそういう状態が天から降ってでも来ると
思ってるのですか?

あなたにも夫にもかなり問題があってその問題を放置した付けが
今の状態なのだと思います。

うちは朝と昼を兼ねた食事は夫が作ってくれます。

洗濯も全て夫です、夕食は私が作って夕食前に趣味のスポーツを
二人で一緒にしています、ほぼ毎日。

コンサート、映画も一緒に出掛けて帰りの車で色々感想の
おしゃべりをします。

あなたはどこでボタンを掛け違えたのでしょうね?

あ、夫はもうリタイアして、私の方はまだ自営の仕事をしています。

夜は一緒じゃないと眠りに付けません。

ユーザーID:5083693632
週に一度の買出し
うん
2018年4月20日 7:45

 別に楽しくはないけれど、1週間まとめ買いで出かけます。
それも、最近足を悪くした夫は、車で待っている。
趣味は共通するものは無く、同じ部屋に居ても
それぞれ、お互いの邪魔をしないようにしてます。

 いや、たまに夫の趣味にかかわる質問をするんですが
あまりに長い解説に、なるべく疑問を持たないよう
疑問はパソコンで調べるようにしているかな?
夫の仕事にも関わる専門知識なので
「そこまで聞いてない」と思ってしまう。

 自分の趣味や集まりに、夫が興味を持ったら・・・
ちょっとイヤですね。それはお互いのプライベートと思っているので。
子供が小さい時なら、留守番になったであろうから
同じ趣味でなくて良かったと思っています。

ユーザーID:8327167163
半分こ
ちはる
2018年4月20日 12:37

気が付くと、お互い50。
付き合っていた頃は、バブルだったので
あちこち田舎のテーマパークをドライブ。
車の中で聞くためにCDを買いに行ったり。

今は、夫が単身赴任中。
たまに帰ってくると、近所の本屋に散歩がてら行き
帰りにスーパーに寄り、食材を買ったり。
お互い甘いものが好きなので、ケーキ買って分けたり。

小さな庭があるので、花を植えたり。
草むしりをして、外で座ってお茶飲んだり。

趣味とかイベントじゃなく
日常普通の事を、お互い無理なく手伝ってる感じがします。

ユーザーID:0552323630
トピ主の趣味の有無
合わせてみる
2018年4月20日 12:55

トピ主自身が没頭している趣味がないことが
前提ですけど…
旦那さんの趣味に興味がなくても、合わせてみるのは
けっこうアリかと思います。
私はまったく興味のなかったあるスポーツ観戦ですが
旦那が熱狂的なサポーターで、誘われて一緒に
観戦に行くようになりました。
最初はルールもよくわからないし、何が楽しいの?
って感じだったんですけど、
いまや私のほうが旦那より熱心なサポです。
週末試合があるときは一緒に出掛けて、
勝ったら祝杯、負けたら残念会で会話も弾みます。
あと、基本的に男性は誰かに何かを教えるのが好きな
人が多いので、知らないことを尋ねると嬉しそうに
いろいろと教えてくれて、これも結果的に
良い効果になってます。
いまは興味ないと思っても、一度相手の趣味に参加
してみるのはいいと思いますよ。

ユーザーID:8918575160
同じ空間にいること
はやくはやく
2018年4月20日 13:33

私たち夫婦も趣味嗜好が合いません。
社交ダンスのような趣味をはじめ、テレビ番組や食の好み、何ひとつ合いません。
でも一緒にいて楽しいです。数年に1回、一緒に映画を観るんですけど、私は満喫して、夫は文句ばかり。そんな不一致にケラケラと笑っています。
趣味が合わなくても、とりあえず同じ空間にいるって大事なのかもしれませんね。

ユーザーID:5267386672
基本の見直し
ふるまい酒
2018年4月20日 13:34

そもそも論として
トピ主さんご夫婦はお互い寄り添うという気持ちが足りないのではないですか?
その気持ちが無ければ何をしても楽しくないですよ

ユーザーID:6382952999
なんだろ??
在我看来
2018年4月20日 15:32

お互い趣味はまったくあいませんが、
私の趣味の楽器の発表会にはきてくれますし、
夫の趣味のプラモデルにつきあって、
クラッシックカーのイベントをみに行ったりしますよ。

お互いに寄りそうことが楽しいですね。

ちなみに、夫は家事なんにもしません。
そのかわり、多少家が汚れてても文句ひとついいません。

気楽でいいです。(笑)

ユーザーID:4649418811
夫と一緒の時間が楽しい。
マリイ
2018年4月20日 15:49

こんにちは。

夫と一緒の時間が楽しいです。
同じ部屋にいて、ふたり別々のことをしていても、目の端に夫の存在が見えていることで満たされます。

この人が、いるなあ。というだけで満足です。

夫と一緒に出かけたいとは思いません。
私の趣味のお茶会や花展や映画に一緒につき合わせたら、夫がかわいそう。
お互いに、好きでもないことにつきあう時間は、もったいない。

それでも、たまーに、一緒にお出かけするとき思うのです。
「今日、一人1万円のランチ食べようよ!」と言って、無理が通せるのは夫婦間だけ。
どんなに仲のよい友だちでも、相手の散財には気を使うし、夫婦で家計が一緒というのはとても気安いです。

逆に「コンビニ弁当でいいよう。お金使いたくない。そうしようよ」で、無理が通せるのも夫婦間だけ。

仲よしの友だちには、友情が続くように少し気を使ってます。
「お昼だから、何が食べたいかな?」なんていうやりとりが必要です。

夫婦の友情が続くためには、何食べるのレベルでないもっと大きな心の底流を流れる確かなものが、あります。
友だちの楽しさと、夫婦の楽しさは違うように思います。

気を使わないで、「1万円のランチを食べたい」という提案を気できるのは、夫婦の楽しさです。
「そんな高いもの、やだよ〜」と言ってバトれるのも、夫婦の楽しさです。

ユーザーID:9169487193
わかります
はなこ
2018年4月20日 16:22

つまんない旦那なんですよね?
うちもうちも。

>お誘いもないので私はお留守番です
なぜ受身?
私も一緒にやろうかな、と自分から行動を起こせば済むことです。

>友達はご主人が手配した旅行良くいきますが私は無いですね。
ご主人は旅行好き? トピ主は旅行好き?
誘ったら一緒に来そうならトピ主が良さそうなツアーを探してきて夫を誘っても良いのですよ。


トピ主から誘えば?受身?とありますが
思うにご主人、トピ主様と一緒にダンスしたいなんて思ってないから誘いもしないんだと思いますよ。それを「私も〜」はちょっと図々しいというか踏み込みすぎちゃった感じがします。
私がトピ主様だったらやっぱり言わないなあ。

次の旅行ですが、例えこんな風にこちらから誘ってもたぶんついてくるだけで、楽しいんだか楽しくないんだか?すぐ疲れたり、あれは嫌だの苦手だの。私主催では一緒に行きたくない。
こちらは何でも楽しめるので、主人主催の旅行なら、主人のしたいことや好みに付き合えて互いに満足できると思います。

…そんな感じじゃないですか?トピ主様のとこも。
期待するだけ無駄ですよ。そうそう変わりません。
それよりも、ご自分で、ご主人とじゃなく、一人や家族や友人とできる楽しいこと探したほうがいいですよ。

ユーザーID:0018126305
趣味、合いません
かぼちゃ
2018年4月21日 13:23

基本、夫は体育会系、私は文科系なので趣味が全く違います。
休日はだいたいそれぞれの趣味をやってます。
それでも月に一度くらいは一緒に映画や外食に行きますよ。
私に合わせて観劇に付き合ってくれることもあるし、逆に私がスポーツ観戦に付き合うこともあります。
そういう時は意外と楽しんでます、お互いに。


夜は一緒にテレビ見て食事しますが、あんまり話ははずみません。
夫も私も元々そんなにお喋り好き、話が止まらないってタイプじゃないし。
それでもまぁ、一緒にいてリラックスできるし、一番安心できる相手です。

知り合いに何組か、休日はいつも二人一緒の夫婦がいます。
そういう人達は一緒にいる間、ずっと話をしてるみたいですよ。
新しくできた遠くのカフェまで行ったり、隠れ家的なレストランに行ったりは羨ましいですけど
ずーっと夫と一緒がストレスだと感じてる奥様も中にはいるようです。
私は家でしたいことがあるのに、夫が出かけたい時に一緒に行かないと機嫌が悪くなるから付き合うんだ、と言ってました。

ユーザーID:3136618273
とりあえず近くにいるだけでもいいんだけど
結婚25年
2018年4月21日 15:56

結婚してもうすぐ25年になるんです・・・この前気が付いた、妻です。
一緒で楽しい事か〜同じ空間にいるととりあえずほっとするけど・・・
(その言動によってはイラっとくることもありますが、そこはお互いさま?)

先日、市主催のウォーキング会みたいなのに参加しました。
老若男女(個人で友だちで、夫婦だったり親子いろんな方)参加されていました。
また、参加してみようかな?

何にもない休みに2人で録りためたテレビ番組(特にお笑い系)を見るのは楽しい。

ユーザーID:7574436601
今は外食三昧携帯からの書き込み
ゆいくん
2018年4月21日 16:40

我が家は毎週末の外食でお酒とそれにあう食事をすること、そこで会話をしますね。
家ではテレビを見たり、映画をみたり。
このスタンスは子供ができる前からこれでした。
恐らく夫婦の趣味?と呼べるのはこれぐらい。

平日はとにかく忙しい夫なので出張も多く、接待も多く、家にいる時間も会話も限られてます。
家で食事をするときは好物を沢山作りますよ。
夫の疲れを癒せるよう努めてます。

あとは子供のためにテーマパークもよくいきますね。私も童心に返れてちょっとワクワクします。

でも問題は定年後、ですよね。

私は友達と遊びたいです。
毎日夫とばかりいたらつまんないですよ。
夫には友達がいないので一体どうなるのか。
不安です。
無理矢理、趣味を作った方がいいのかな。

ユーザーID:7830986299
楽しいこともないけど 安心だから
おばば
2018年4月21日 22:21

私たち夫婦は大恋愛?で結婚して45年、一緒に居て楽しいなんて感じたのは最初のうちだけですよ。
長年夫婦をやっていれば、そんなに話さなくても、いつも一緒でなくても、なんとなく相手の気持ちも分かるし、存在しているだけで安心しませんか?
家も、趣味も全く合いません。
夫の好きなゴルフ、麻雀は私はしません。共通の友人もほとんどありません。
夫と私は、夫々別の友人グループで遊びます。
TVも好みが違うので別です。洗濯物も各自が片づけます。
海外旅行は私が自分が行きたい所へ計画して、費用も出して夫を連れて行きます。荷物持ちと用心棒代わりです。(笑)
外食もTVや雑誌で見て行きたいと思う所へ、私がご馳走してあげると誘います。運転手代わりです。(笑)
トピ主様も、ご自分からご主人を誘ってあげたらいかがでしょうか?
意外と喜ばれるかもしれません。

ユーザーID:3641240522
皆さんのおっしゃるとうりです。
はる(トピ主)
2018年4月21日 22:25

子育てや日常の中で歪があったのだと思います。結婚式の準備も新婚旅行も思い出したくありません。彼は真面目で基本良い人だと思います。ただ、夫婦として組み合わせが間違っていたのでしょう。努力しても無駄でしょうかね。幸か不幸か都会と違い幾つも部屋がある。家が小さかったら嫌でも一緒に居るのでしょうね。私は、一年半前乳がんの手術を受けました。一人で病院探して検査して、放射線も25回毎日一人で通いした。ホルモン治療中です。結婚してすぐダンスパーティーに連れていってもらったことが有ります。見知らぬところに一人の私。彼は何人かの女性と踊っていました。私は夫が手ほどきをしてくれるものと思っていましたから正直ムカッとしました。前に私も習おうかなといったらお前には無理。と言われました。私はディスコ世代だからどっちかというとそっちです。二人ですることに意味がある。あちらは、一緒にするという感覚無いんですね。夫は正直見た目は印象が良いと思います。身長は高くはないけれども体系もすらっとしていてジーンズが似合うと思います。良く鏡を見ます。好きなんですね自分が。自分で自分を褒めて居ますよ。人って一緒に暮らしてみないと分からない。子供を産み育てましたが随分前から妻ではなく女性でもなく母親だったかな。子供も成人したから名前で呼んでほしいと言いましたがダメでした。お母さんです。私は貴方のお母さんではないといったら、タカ君のお母さんだって。外では○○さんの奥さんと呼ばれます。親から貰った名前を忘れそうです。外に女性が居るわけでもなく妻が女性でもなくなんか不思議です。一緒に食事してますがそれだけかな。元々不整脈がありますが、ストレスでイライラすると覿面です。心拍145です。太るのでエアロをしていましたが苦しくなってリタイア。測定不能になりました。結婚て組み合わせが悪いと健康にも悪いのかな?ご意見有難うございました。

ユーザーID:5829023834
会話しないの?携帯からの書き込み
アラフォー
2018年4月22日 21:32

共通の趣味がない子供のいない夫婦です。
共働きで生活リズムが違うので、平日一緒に過ごせる時間が平均2時間です。
夫婦一緒で楽しい時は、たわいもないお喋りをしている時でしょうか。
今日あった事や最近自分の身に起きた事、見たテレビが面白かったとか、仕事の愚痴や人間関係の悩みなど、ただただお喋りする。
夫の仕事柄旅行には行けません。時々遠出しますが、よくケンカになります。
映画も自分が観たいものを観に行くのに引っ張って連れて行きます。ポップコーンを独り占めされたり、寝たりされるとムカついてケンカになります。
飲みに行く事もあるのですが、どっちかが飲み過ぎて酔っ払ってケンカになったりします。
夫が自分の趣味に勤しんでるのを隣で見ていてついつい手を出してケンカになります。
家事も出来る方がするのですが、夫の方が時間帯的に家事の負担が多くケンカになります。
自分の分だけ済ませて、私の分を放置していたら、次の時にやり返してケンカになります。
ケンカばかりですが、それでも一緒にいて楽しいですよ。
会話って大事だと思います。
自分も含め、夫婦仲の良い夫婦は会話が多い。
夫婦仲が微妙な夫婦は会話が少ない。それなのにアレしてくれないコレしてくれないと文句ばかり。
して欲しければ言えばいいのに…と思います。

ユーザーID:1474047477
トピ主様 発想を変えてみたらいかがでしょうか
おばば
2018年4月23日 20:31

トピ主様のレスを拝見して思ったこと。
トピ主様は、夫に自分の理想を求め過ぎ。
夫婦なんて他人ですから、かみ合わなくて当たり前です。
そして何でも二人ですることに意味があると思い込んでいる。別に、一緒にしなくても良いでしょう。
トピ主様は、ダンスを習いたかったら自分で先生を探せば良いのに。
私も大きな手術をしましたが、忙しい夫に付添なんて頼みません、入院も退院も独りです。手術日だけ待機してくれました。検査も治療も一人で行きましたよ。
それから、夫様が見た目が良い所に惹かれたのですか?
貴女が褒めてあげないから、夫は自分を褒めて居るのよ。(笑)
貴男は幾つになってもスタイルがいいねって褒めなくては。
それに、子供をが居たら、どこの家でも、お父さんお母さんと呼びますし、孫がいたら爺さん婆さんですよ(笑)
家なんて、おーいばばあです。私もじいさんって言いますけど。
「名前で呼んでほしいと言いましたがダメでした。」ってなんてロマンティックなのでしょう。気持ちが乙女のままなのね。
外では○○さんの奥さんで普通でしょ?
自分の名前で呼ばれる場所は、自分で作るものです。仕事でもボランティアでも趣味の会でも、友人達との集まりでも。
私はずっと仕事をしていたので、名前で付き合っている人が多いけど、トピ主様は学生時代の友人とかが居るでしょう。
ご自分が、何もしなくて、満たされない思いを、すべて夫のせいにしている。
外に女性が居るわけでもなく真面目な夫に感謝して、夫の好きなモノを作って、笑顔で晩酌でも付き合えば、夕食も楽しくなりますよ。
ストレスでイライラして、太って来た妻に文句を言わない夫は優しいです。
結婚で組み合わせが悪いのではありません。
ご自分の考え方、物事の捉え方を変えてみたらいかがでしょうか。

ユーザーID:3641240522
追加のトピレスを拝見しました。
恋次郎
2018年4月24日 11:05

これは、夫君が不明過ぎ。トピ主の嘆きも良く分かります。結婚とは?伴侶とは?子との関係性とは?縁有って夫婦(みょうと)と成ったからには、それが終点ではなく、始点であることを自覚し、互いが互いを育て合うべきなのです。

私は夫婦とは『互いが互いの品質証明書』だと思っています。然して『子は親の成績証明書』だとも思います。家族として子は大切な宝です。然しながら、最小で最も大切なコアは、『夫婦』だと思います。私は結婚して41年が経ちました。子は二十歳までが我が子と思い、後は世の中から預かっている存在と、一人で勝手に定義付して、慈母の優しい妻と連携して厳父に徹し、子を育てました。

三子は独立しており、彼らのライフスタイルについては、一切口出しは致しません。今は自分達とは異なる人生ドラマを、無料で観せて貰っているような気持で楽しんでいます。

現在は私と妻とワンコ二匹の生活に成りましたが、妻は年々進化して宝妻に成長致しました。実は、一回目は妻の郷里の神社で双方の親族友人知己参列の下、結婚式を挙行し、二回目は銀婚式時(日韓WCの年でした)に、シドニーで夫婦二人きりの結婚式を挙行しました。あと9年後、金婚式を迎えます。子や孫や私と妻の兄弟を招いて、三回目の結婚式を挙行する予定です。

人生を心豊かに楽しく過ごす事は非常に簡単です。同じ屋根の下に暮らす人=妻であり朋であり共同生活者であり運命共同者である人を、大切にすることだと思います。幸福は、受けて待つのではなく、自ら積極的に仕掛けていかなければ成らないと思います。

トピ主。トピ文を拝読して、貴方の無常さがヨクヨク分かりました。然しながら、『諦めは愚者の結論』です。これまでの夫君との関係性を見直して、貴方の思いに『句読点を付け』少しずつ状況を変える為に、夫君と気長に話し合ってみては如何でしょうか。

ユーザーID:5631399021
最初から駄目だったんじゃん
60代半ば
2018年4月24日 14:55

結婚式の準備も新婚旅行も思い出したくない様な
結婚をしたら駄目でしょ。

その時に思い留まって結婚を止めるべきでした。

最初が間違ってるのに途中から良くなるなんて事は
有り得ません。

組み合わせが悪いなんて体のいい事言ってないで
自分の選択の過ちを認めた方がいいです。

ユーザーID:5083693632
お見舞い申し上げます。
マリイ
2018年4月24日 17:00

病気治療中とは、お大切にしてくださいね。

ご主人には、病気で不安なことなどを、何も話さなかったのですか。
ご主人は、励ましてくれませんでしたか。
慰めてくれませんでしたか。

そういうたいへんなときにこそ、夫婦であることのきずなが試されると思いますよ。ふたりでいてもさびしいのなら、ひとりでさびしい方がまだスッキリするって思います。

「私はとても不安なの。さびしいの。あなたに話を聞いてほしいの」って、ご主人に訴えてみることはできませんか?

ユーザーID:9169487193
お互いしんどいかも
南区の人
2018年4月29日 17:24

ずいぶん クヨクヨしてらっしゃるご様子・・・

世間はGW中ですが 夫はGWに仕事をかたずけてしまって世間が静かになったGW明けに休むそうです。
と、言うわけで こうしてひとり パソコンとお友達(笑)

価値観、家庭の雰囲気等々 全く違うといっても過言でない二人の結婚でしたので ずいぶんぎくしゃくしていました。

相手の非ばかりに目が行きがちな私、いろんなことがありました。
なので あなたのクヨクヨ、よくわかります。

まずは 甘えましょ。
健診も入院の切なさも 言わねばわかりません。
一人のほうが楽なのかなあって 御主人はむしろあなたに気を遣ってたってこともありですよ。

何でも言わねばわかりません。
数多の男と女がいる中で出会っていても
言葉で言わないとわかりません。

言う、とは 愚痴る責める、と同義語だと思っていません??
くよくよするくらいなら 甘えちゃいましょう。

ユーザーID:5501965109
 
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