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発言小町

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夫婦で一緒で楽しいことってどんなことですか?

はる
2018年4月16日 11:27
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レス数:53本

タイトル 投稿者 更新時間
夫と一緒の時間が楽しい。
マリイ
2018年4月20日 15:49

こんにちは。

夫と一緒の時間が楽しいです。
同じ部屋にいて、ふたり別々のことをしていても、目の端に夫の存在が見えていることで満たされます。

この人が、いるなあ。というだけで満足です。

夫と一緒に出かけたいとは思いません。
私の趣味のお茶会や花展や映画に一緒につき合わせたら、夫がかわいそう。
お互いに、好きでもないことにつきあう時間は、もったいない。

それでも、たまーに、一緒にお出かけするとき思うのです。
「今日、一人1万円のランチ食べようよ!」と言って、無理が通せるのは夫婦間だけ。
どんなに仲のよい友だちでも、相手の散財には気を使うし、夫婦で家計が一緒というのはとても気安いです。

逆に「コンビニ弁当でいいよう。お金使いたくない。そうしようよ」で、無理が通せるのも夫婦間だけ。

仲よしの友だちには、友情が続くように少し気を使ってます。
「お昼だから、何が食べたいかな?」なんていうやりとりが必要です。

夫婦の友情が続くためには、何食べるのレベルでないもっと大きな心の底流を流れる確かなものが、あります。
友だちの楽しさと、夫婦の楽しさは違うように思います。

気を使わないで、「1万円のランチを食べたい」という提案を気できるのは、夫婦の楽しさです。
「そんな高いもの、やだよ〜」と言ってバトれるのも、夫婦の楽しさです。

ユーザーID:9169487193
わかります
はなこ
2018年4月20日 16:22

つまんない旦那なんですよね?
うちもうちも。

>お誘いもないので私はお留守番です
なぜ受身?
私も一緒にやろうかな、と自分から行動を起こせば済むことです。

>友達はご主人が手配した旅行良くいきますが私は無いですね。
ご主人は旅行好き? トピ主は旅行好き?
誘ったら一緒に来そうならトピ主が良さそうなツアーを探してきて夫を誘っても良いのですよ。


トピ主から誘えば?受身?とありますが
思うにご主人、トピ主様と一緒にダンスしたいなんて思ってないから誘いもしないんだと思いますよ。それを「私も〜」はちょっと図々しいというか踏み込みすぎちゃった感じがします。
私がトピ主様だったらやっぱり言わないなあ。

次の旅行ですが、例えこんな風にこちらから誘ってもたぶんついてくるだけで、楽しいんだか楽しくないんだか?すぐ疲れたり、あれは嫌だの苦手だの。私主催では一緒に行きたくない。
こちらは何でも楽しめるので、主人主催の旅行なら、主人のしたいことや好みに付き合えて互いに満足できると思います。

…そんな感じじゃないですか?トピ主様のとこも。
期待するだけ無駄ですよ。そうそう変わりません。
それよりも、ご自分で、ご主人とじゃなく、一人や家族や友人とできる楽しいこと探したほうがいいですよ。

ユーザーID:0018126305
趣味、合いません
かぼちゃ
2018年4月21日 13:23

基本、夫は体育会系、私は文科系なので趣味が全く違います。
休日はだいたいそれぞれの趣味をやってます。
それでも月に一度くらいは一緒に映画や外食に行きますよ。
私に合わせて観劇に付き合ってくれることもあるし、逆に私がスポーツ観戦に付き合うこともあります。
そういう時は意外と楽しんでます、お互いに。


夜は一緒にテレビ見て食事しますが、あんまり話ははずみません。
夫も私も元々そんなにお喋り好き、話が止まらないってタイプじゃないし。
それでもまぁ、一緒にいてリラックスできるし、一番安心できる相手です。

知り合いに何組か、休日はいつも二人一緒の夫婦がいます。
そういう人達は一緒にいる間、ずっと話をしてるみたいですよ。
新しくできた遠くのカフェまで行ったり、隠れ家的なレストランに行ったりは羨ましいですけど
ずーっと夫と一緒がストレスだと感じてる奥様も中にはいるようです。
私は家でしたいことがあるのに、夫が出かけたい時に一緒に行かないと機嫌が悪くなるから付き合うんだ、と言ってました。

ユーザーID:3136618273
とりあえず近くにいるだけでもいいんだけど
結婚25年
2018年4月21日 15:56

結婚してもうすぐ25年になるんです・・・この前気が付いた、妻です。
一緒で楽しい事か〜同じ空間にいるととりあえずほっとするけど・・・
(その言動によってはイラっとくることもありますが、そこはお互いさま?)

先日、市主催のウォーキング会みたいなのに参加しました。
老若男女(個人で友だちで、夫婦だったり親子いろんな方)参加されていました。
また、参加してみようかな?

何にもない休みに2人で録りためたテレビ番組(特にお笑い系)を見るのは楽しい。

ユーザーID:7574436601
今は外食三昧携帯からの書き込み
ゆいくん
2018年4月21日 16:40

我が家は毎週末の外食でお酒とそれにあう食事をすること、そこで会話をしますね。
家ではテレビを見たり、映画をみたり。
このスタンスは子供ができる前からこれでした。
恐らく夫婦の趣味?と呼べるのはこれぐらい。

平日はとにかく忙しい夫なので出張も多く、接待も多く、家にいる時間も会話も限られてます。
家で食事をするときは好物を沢山作りますよ。
夫の疲れを癒せるよう努めてます。

あとは子供のためにテーマパークもよくいきますね。私も童心に返れてちょっとワクワクします。

でも問題は定年後、ですよね。

私は友達と遊びたいです。
毎日夫とばかりいたらつまんないですよ。
夫には友達がいないので一体どうなるのか。
不安です。
無理矢理、趣味を作った方がいいのかな。

ユーザーID:7830986299
楽しいこともないけど 安心だから
おばば
2018年4月21日 22:21

私たち夫婦は大恋愛?で結婚して45年、一緒に居て楽しいなんて感じたのは最初のうちだけですよ。
長年夫婦をやっていれば、そんなに話さなくても、いつも一緒でなくても、なんとなく相手の気持ちも分かるし、存在しているだけで安心しませんか?
家も、趣味も全く合いません。
夫の好きなゴルフ、麻雀は私はしません。共通の友人もほとんどありません。
夫と私は、夫々別の友人グループで遊びます。
TVも好みが違うので別です。洗濯物も各自が片づけます。
海外旅行は私が自分が行きたい所へ計画して、費用も出して夫を連れて行きます。荷物持ちと用心棒代わりです。(笑)
外食もTVや雑誌で見て行きたいと思う所へ、私がご馳走してあげると誘います。運転手代わりです。(笑)
トピ主様も、ご自分からご主人を誘ってあげたらいかがでしょうか?
意外と喜ばれるかもしれません。

ユーザーID:3641240522
皆さんのおっしゃるとうりです。
はる(トピ主)
2018年4月21日 22:25

子育てや日常の中で歪があったのだと思います。結婚式の準備も新婚旅行も思い出したくありません。彼は真面目で基本良い人だと思います。ただ、夫婦として組み合わせが間違っていたのでしょう。努力しても無駄でしょうかね。幸か不幸か都会と違い幾つも部屋がある。家が小さかったら嫌でも一緒に居るのでしょうね。私は、一年半前乳がんの手術を受けました。一人で病院探して検査して、放射線も25回毎日一人で通いした。ホルモン治療中です。結婚してすぐダンスパーティーに連れていってもらったことが有ります。見知らぬところに一人の私。彼は何人かの女性と踊っていました。私は夫が手ほどきをしてくれるものと思っていましたから正直ムカッとしました。前に私も習おうかなといったらお前には無理。と言われました。私はディスコ世代だからどっちかというとそっちです。二人ですることに意味がある。あちらは、一緒にするという感覚無いんですね。夫は正直見た目は印象が良いと思います。身長は高くはないけれども体系もすらっとしていてジーンズが似合うと思います。良く鏡を見ます。好きなんですね自分が。自分で自分を褒めて居ますよ。人って一緒に暮らしてみないと分からない。子供を産み育てましたが随分前から妻ではなく女性でもなく母親だったかな。子供も成人したから名前で呼んでほしいと言いましたがダメでした。お母さんです。私は貴方のお母さんではないといったら、タカ君のお母さんだって。外では○○さんの奥さんと呼ばれます。親から貰った名前を忘れそうです。外に女性が居るわけでもなく妻が女性でもなくなんか不思議です。一緒に食事してますがそれだけかな。元々不整脈がありますが、ストレスでイライラすると覿面です。心拍145です。太るのでエアロをしていましたが苦しくなってリタイア。測定不能になりました。結婚て組み合わせが悪いと健康にも悪いのかな?ご意見有難うございました。

ユーザーID:5829023834
会話しないの?携帯からの書き込み
アラフォー
2018年4月22日 21:32

共通の趣味がない子供のいない夫婦です。
共働きで生活リズムが違うので、平日一緒に過ごせる時間が平均2時間です。
夫婦一緒で楽しい時は、たわいもないお喋りをしている時でしょうか。
今日あった事や最近自分の身に起きた事、見たテレビが面白かったとか、仕事の愚痴や人間関係の悩みなど、ただただお喋りする。
夫の仕事柄旅行には行けません。時々遠出しますが、よくケンカになります。
映画も自分が観たいものを観に行くのに引っ張って連れて行きます。ポップコーンを独り占めされたり、寝たりされるとムカついてケンカになります。
飲みに行く事もあるのですが、どっちかが飲み過ぎて酔っ払ってケンカになったりします。
夫が自分の趣味に勤しんでるのを隣で見ていてついつい手を出してケンカになります。
家事も出来る方がするのですが、夫の方が時間帯的に家事の負担が多くケンカになります。
自分の分だけ済ませて、私の分を放置していたら、次の時にやり返してケンカになります。
ケンカばかりですが、それでも一緒にいて楽しいですよ。
会話って大事だと思います。
自分も含め、夫婦仲の良い夫婦は会話が多い。
夫婦仲が微妙な夫婦は会話が少ない。それなのにアレしてくれないコレしてくれないと文句ばかり。
して欲しければ言えばいいのに…と思います。

ユーザーID:1474047477
トピ主様 発想を変えてみたらいかがでしょうか
おばば
2018年4月23日 20:31

トピ主様のレスを拝見して思ったこと。
トピ主様は、夫に自分の理想を求め過ぎ。
夫婦なんて他人ですから、かみ合わなくて当たり前です。
そして何でも二人ですることに意味があると思い込んでいる。別に、一緒にしなくても良いでしょう。
トピ主様は、ダンスを習いたかったら自分で先生を探せば良いのに。
私も大きな手術をしましたが、忙しい夫に付添なんて頼みません、入院も退院も独りです。手術日だけ待機してくれました。検査も治療も一人で行きましたよ。
それから、夫様が見た目が良い所に惹かれたのですか?
貴女が褒めてあげないから、夫は自分を褒めて居るのよ。(笑)
貴男は幾つになってもスタイルがいいねって褒めなくては。
それに、子供をが居たら、どこの家でも、お父さんお母さんと呼びますし、孫がいたら爺さん婆さんですよ(笑)
家なんて、おーいばばあです。私もじいさんって言いますけど。
「名前で呼んでほしいと言いましたがダメでした。」ってなんてロマンティックなのでしょう。気持ちが乙女のままなのね。
外では○○さんの奥さんで普通でしょ?
自分の名前で呼ばれる場所は、自分で作るものです。仕事でもボランティアでも趣味の会でも、友人達との集まりでも。
私はずっと仕事をしていたので、名前で付き合っている人が多いけど、トピ主様は学生時代の友人とかが居るでしょう。
ご自分が、何もしなくて、満たされない思いを、すべて夫のせいにしている。
外に女性が居るわけでもなく真面目な夫に感謝して、夫の好きなモノを作って、笑顔で晩酌でも付き合えば、夕食も楽しくなりますよ。
ストレスでイライラして、太って来た妻に文句を言わない夫は優しいです。
結婚で組み合わせが悪いのではありません。
ご自分の考え方、物事の捉え方を変えてみたらいかがでしょうか。

ユーザーID:3641240522
追加のトピレスを拝見しました。
恋次郎
2018年4月24日 11:05

これは、夫君が不明過ぎ。トピ主の嘆きも良く分かります。結婚とは?伴侶とは?子との関係性とは?縁有って夫婦(みょうと)と成ったからには、それが終点ではなく、始点であることを自覚し、互いが互いを育て合うべきなのです。

私は夫婦とは『互いが互いの品質証明書』だと思っています。然して『子は親の成績証明書』だとも思います。家族として子は大切な宝です。然しながら、最小で最も大切なコアは、『夫婦』だと思います。私は結婚して41年が経ちました。子は二十歳までが我が子と思い、後は世の中から預かっている存在と、一人で勝手に定義付して、慈母の優しい妻と連携して厳父に徹し、子を育てました。

三子は独立しており、彼らのライフスタイルについては、一切口出しは致しません。今は自分達とは異なる人生ドラマを、無料で観せて貰っているような気持で楽しんでいます。

現在は私と妻とワンコ二匹の生活に成りましたが、妻は年々進化して宝妻に成長致しました。実は、一回目は妻の郷里の神社で双方の親族友人知己参列の下、結婚式を挙行し、二回目は銀婚式時(日韓WCの年でした)に、シドニーで夫婦二人きりの結婚式を挙行しました。あと9年後、金婚式を迎えます。子や孫や私と妻の兄弟を招いて、三回目の結婚式を挙行する予定です。

人生を心豊かに楽しく過ごす事は非常に簡単です。同じ屋根の下に暮らす人=妻であり朋であり共同生活者であり運命共同者である人を、大切にすることだと思います。幸福は、受けて待つのではなく、自ら積極的に仕掛けていかなければ成らないと思います。

トピ主。トピ文を拝読して、貴方の無常さがヨクヨク分かりました。然しながら、『諦めは愚者の結論』です。これまでの夫君との関係性を見直して、貴方の思いに『句読点を付け』少しずつ状況を変える為に、夫君と気長に話し合ってみては如何でしょうか。

ユーザーID:5631399021
最初から駄目だったんじゃん
60代半ば
2018年4月24日 14:55

結婚式の準備も新婚旅行も思い出したくない様な
結婚をしたら駄目でしょ。

その時に思い留まって結婚を止めるべきでした。

最初が間違ってるのに途中から良くなるなんて事は
有り得ません。

組み合わせが悪いなんて体のいい事言ってないで
自分の選択の過ちを認めた方がいいです。

ユーザーID:5083693632
お見舞い申し上げます。
マリイ
2018年4月24日 17:00

病気治療中とは、お大切にしてくださいね。

ご主人には、病気で不安なことなどを、何も話さなかったのですか。
ご主人は、励ましてくれませんでしたか。
慰めてくれませんでしたか。

そういうたいへんなときにこそ、夫婦であることのきずなが試されると思いますよ。ふたりでいてもさびしいのなら、ひとりでさびしい方がまだスッキリするって思います。

「私はとても不安なの。さびしいの。あなたに話を聞いてほしいの」って、ご主人に訴えてみることはできませんか?

ユーザーID:9169487193
お互いしんどいかも
南区の人
2018年4月29日 17:24

ずいぶん クヨクヨしてらっしゃるご様子・・・

世間はGW中ですが 夫はGWに仕事をかたずけてしまって世間が静かになったGW明けに休むそうです。
と、言うわけで こうしてひとり パソコンとお友達(笑)

価値観、家庭の雰囲気等々 全く違うといっても過言でない二人の結婚でしたので ずいぶんぎくしゃくしていました。

相手の非ばかりに目が行きがちな私、いろんなことがありました。
なので あなたのクヨクヨ、よくわかります。

まずは 甘えましょ。
健診も入院の切なさも 言わねばわかりません。
一人のほうが楽なのかなあって 御主人はむしろあなたに気を遣ってたってこともありですよ。

何でも言わねばわかりません。
数多の男と女がいる中で出会っていても
言葉で言わないとわかりません。

言う、とは 愚痴る責める、と同義語だと思っていません??
くよくよするくらいなら 甘えちゃいましょう。

ユーザーID:5501965109
 
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