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発言小町

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ママ友を怒らせてしまいました 携帯からの書き込み

きいろ
2018年4月16日 12:00

どなたか、ご意見をお願いします。
家族ぐるみで仲のいい近所のお友達がいます。
下の子が同じ幼稚園に入り、一緒に今年役員をやろうと約束をしました。

ですが、私のミスで立候補の締切を過ぎてしまい、
候補に入れないという話だったのですが、
結局園の責任もあるという事で、立候補の枠に入れていただきました。
ただ、自分にミスがあった事をすぐママ友に話せず、立候補の締切に間に合ったかのように、話を合わせてLINEをしてしまいました。

私が立候補に上がった事で定員オーバーなので、1人辞退しなければならず、
他に立候補したメンバーが知りたくて、そのママ友が色々聞き回ってメンバーを調べました。

今日上の子の学校の集まりがあったのですが、私は他のママ友の圧力に負けて、
そのメンバーを話してしまいました。

その事について、言わない方が良かったよと、一緒に役員をやろうと言っているママ友に、
呆れられてしまいました。

私はその場の雰囲気によく流されてしまい、うまく切り抜ければいい話しも切り抜けられなくて、余計な事を一言も二言も言ってしまいます。
きちんとママ友には謝ったのですが、もう一緒に役員できなくてもいいと言われてしまいました。
完全に嫌われてしまったと思います。
もう関係を修復するのは難しいですよね。

なんだか、ママ友との適度な距離感が分からず、困惑です。

ユーザーID:0526748258  


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タイトル 投稿者 更新時間
役員をするということは携帯からの書き込み
まかろん
2018年4月16日 17:51

学校(園)の側に立つわけだから、守秘義務あるし、なんでもペラペラのお母さんはなったらダメなんです。

おわかり?

ユーザーID:3849572376
ん??
ニスモ
2018年4月16日 18:40

他のママ友にメンバーの名前を話し、そのことを呆れられた、とありますが、何故呆れられたんですか?

話しの内容も登場人物も分かり難いし、あなたが何が言いたいのか聞きたいのかもよく分かりません。

まあ少なくとも件のママ友に「もう一緒に役員をしたくない」と言われたのなら、あなたのおっしゃる通り嫌われたのでしょうね。

うまく立ち回れないのは仕方ないですが、今後はごまかしたり余計なことをしゃべるのはおやめなさいな。

ユーザーID:4876858978
ママ友関係ないでしょ
もも
2018年4月16日 18:55

ママ友じゃなくても一言二言多いのでは?

ユーザーID:0998503217
大人のすることじゃないし
ままん
2018年4月16日 21:23

一緒におトイレ行ってる、中学生から成長できていないんですね。あなたもおともだちも。
子供を育てる親という立場になってまで、
一緒に係やろうよー
というお子さまっぷり。

もう親ですよ?

ユーザーID:4962064214
読解力がないのか
ケイ
2018年4月17日 1:27

 上位ランクインしているのに、何を言っているのかさっぱりわからない・・。
ママ友が、定員で締め切ったのに誰がさらに立候補してきたのかを調べた。
それで締め切りが過ぎて立候補したのが自分(トピ主)であると、問い詰められたので話をした。「言わないほうがよかった」というのは、締め切り過ぎてから立候補するのはやめておくべきだった、ということで、同時にラインで話を軽く合わせていたのも嫌われた、ということでしょうか。

 普段から、「何となく」話を合わせたり、安請け合いしたり、物事を感覚的にとらえていませんか?
文章からそんな風に感じるのですが。

 そうした思いつきみたいな行動や考えの連続でやっていると、今後も躓きが出てくるのは仕方ないと思います。今大事なのは、距離感というより、自分がしっかり物事をとらえる・・スケジュール管理して、間に合わせる。できないことは引き受けない。適当に話を合わせない。自分の意見を持つ、などが出来ていないといけない。

 うまく切り抜ければ・・というのが、すでに間違っている。思いつきで言っているので、ボロが出ているだけでは。それを取り繕うためにまたいい加減なことを言って泥沼にはまっているのでは?

ユーザーID:0649601539
距離感?
ちー
2018年4月17日 5:16

違うでしょ。
あなたに常識が無いからですよ。
常識がわからない人と付き合いたくないですよ、誰だって。

約束したのに立候補してない(約束を守れない)
あとから割り込んだ(ルールが守れない)
圧力に負けた(圧力?それって圧力かけた方が悪いって人のせいにしてるよ?)
流される、余計なことを言う…

嫌われる要素、満載。

謝れば許してもらえるのって
せいぜい小学校の低学年までですよ。
高学年以降はそういう人は
仲間に入れてもらえなくなるのが普通です。

あなたは今何歳ですか。

ユーザーID:9322796805
信じられないです
匿名
2018年4月17日 8:19

あなたのミスで1人辞退しなきゃいけないのに
ママ友にはあなたはミスなく立候補できたようなラインして
ママ友はごり押しで立候補に入ったメンバーが知りたくて
あなたに詰め寄り
あなたが話した
なので結局ミスしたあなたでなく
正当に立候補したメンバーたちが悪者になったってこと?

その話きいたら一緒に役員やろうと約束したママ友も罪の意識感じるだろうね
自分たちのせいで誰か辞退しなきゃいけなくなって
しかもそれはあなたのせいなのに
他の誰かが悪いことになってしまってるんだから

普通の神経なら
いたたまれないよ
それが分からないとしたら
あなたは人間としてどこかが欠けてるんだと思います
優柔不断で流されやすいだけでないです

私はあなたのような人とは関わりあいたくない
一緒にと約束してたママ友だって
そう思ってるんじゃない?

そのママが辞退するかもね

ユーザーID:4698679325
ママ友の方が困惑
マギー
2018年4月17日 8:36

いやいや、ミスした事を隠して、更に余計なことまで言って。
一緒に役員やろう。と言った事を尽く裏切る真似してるのは貴方ですよね。
普通に考えたら「役員をやる気が無い」と思います。
そりゃママ友の方が困惑してますよ。
ついでに言うと周りも殆どの人が「何この人」って思ってるのでは。

ちょっと意味不明の行動取りすぎ。
「私は意図せずして〜してしまう事があります。」
って言うトピ主さんみたいな人居ますけど、
まず理解して欲しいのは
「周りを振り回してるのはトピ主」
です。

それなのにまるであたかも、自分が振り回されてる!
と勘違いして焦るから、余計に立場が悪くなるんですよ。
もっと落ち着いて大人の対応が出来るように努力しましょう。

自分が悪いところを理解してるのに、
そのまま放置して付き合おうとするから拒否られるんですよ。
トピ主さんは嫌な人とイヤイヤながら付き合うタイプかもしれませんが、
多くの人は徐々にサヨナラして行きます。

自分の物差しで見る癖を直しましょう。

まぁひとまず、トピ主さんが悪いので、今回被害者ヅラすんのはやめましょう。
みっともない上にムカつきます。
読んでるだけの赤の他人がそうなんだから、
ママ友なんて相当ですよ。

ユーザーID:7442570062
覆水盆に返らず
posuyumi
2018年4月17日 8:36

期限外の立候補なので定員オーバーが判明した時点で一番に辞退すべきでした。
また、誰が他の候補者かをママ友が聞いて回ったということを言っちゃったら・・・わざわざそう言ったわけじゃなくても
雰囲気で分かりますからね、そういうことする人かどうかとか。

まあ、もし役員をしてても他でいろいろとトラブルありそうだから傷が浅くて良かったです。
そのママ友はそれなりに力強く、他の人と役員をこなすでしょう。
あなたはそのママ友とはちょっとばかり気まずくなったでしょうけど、いずれ離れる関係だったと思います。

ユーザーID:2356100631
役員には向いていない
自分に向き合う
2018年4月17日 9:04

役員って何だと思いますか?
友達と約束して仲良くするものですか?

自分の意思もないまま誘われたら乗っかり、
締切日さえ把握できず、
他人の圧力にも弱く、
雰囲気に流されやすい。

こんな人に誰が役を任したいと思いますか?

友だち関係より、まずは自分の心を成長させる方が重要でしょうね。

ユーザーID:5331860456
いやぁ
かに
2018年4月17日 9:16

そこまでの話じゃないと思うけど。

相手のママ友さんも少し気にしすぎ。


まぁ勉強したと思えば。

あともし役員やるならだいぶ頑張らないと。少し抜けてそうだから。


もう一回謝って、駄目そうでも挨拶くらいは続けたら。

あまり引きずるのも良くないよ。
子供のことをちゃんと見てあげて。

ユーザーID:1362724713
距離感の問題じゃないでしょ
あぁあ・・
2018年4月17日 12:07

距離感に関しては
あなたが分かっていなくても大丈夫です。

あちらから適正と思える距離まで
間を空けてくるでしょうから。

一緒に役員をと思っていたママ友からは
>もう一緒に役員できなくてもいい
というところまで
距離を空けられました。

なぜだか分かりますか?
口が軽いあなたのことを
信用できないと思ったからです。

問題なのは距離感ではなく
適当なことをして
信用を失ったことです。

ユーザーID:4017057131
口が軽い、良い格好しいで無責任
ジュリアン
2018年4月17日 12:08

>なんだか、ママ友との適度な距離感が分からず、困惑です。
うん?距離感、関係あります?
貴方は、口が軽く、失敗を認めず嘘をつく見栄っ張りで、約束を守る責任感も足りない女なだけです
確かに、トピ主さんのような人とPTAをすると、トラブルメーカーなんだよね
他所に漏らすとトラブルの元になる情報+本当に漏らしてはいけない情報を扱うのがPTA
トピ主さん、雰囲気に負けて喋っちゃうんでしょ?相手するのが面倒くさい

ユーザーID:0421895367
刹那的に生きてるとしかたない。
hipi
2018年4月17日 12:14

一匹狼で生きるのには刹那的でいいと思うけれど、
あなたの場合はいろんな人とかかわっていかなければならないのに、そんなことしてたら、あちこちでつじつまが合わなくなって、そのうちに総スカンですよ。

まあ、それでいいのなら、仕方ないね。

いいじゃない、まだ残っている相手をしてくれる人を探したら。

嫌われたのじゃないと思いますよ。
危険人物認定されただけですよ、誰だってとばっちりはごめんです。
仲間とみられたら、困ると判断されたのです。

私って流されちゃうから〜〜〜なんて、のんきなこと言ってないほうがいいと思いますよ、あなた子供がいるんでしょ?

ユーザーID:1190497466
そうですね
至極当然の結果
2018年4月17日 14:00

「自己保身のための嘘」と「相手を騙すための嘘」を息を吸う様につく人間は信用に値しません。
すでに相手はそう判断したのだからあなたにできることはその判断をちゃんと甘んじて受けることだけです。

言い訳?
挽回?

やればやるほど嫌われるだけの話です。

ユーザーID:6749703528
ママ友がいないと携帯からの書き込み
まま
2018年4月17日 14:43

役員ができないトピ主にビックリ
約束にもビックリする。

ユーザーID:7220500137
一緒にやろうは今後やめてはどうでしょう
arama
2018年4月17日 16:27

登場人物の皆さんそれぞれにつっこみどころはありますが、
あえて言えば、主さんタイプの方は誰かと一緒にやろうとか
約束しない方がいいような気はします。

だって今回のように、締め切り忘れちゃってご近所ママとの
約束が守れないと思ってあたふたし、あたふたしたあげく結局
そのご近所ママのひんしゅくかったりと、ちょっと不器用ですよね。
不器用が悪いわけではないですが、でも状況がシンプルな方が失敗
してしまう確率も下がると思います。

立候補するからにはみんな自分の思惑があるのだから、
締め切りあとの立候補は欠員がある場合を除いては諦めた
方がいいのが原則です。でも主さんはご近所ママとの約束が
あるからごり押ししちゃったということですよね?
流されやすくて「ごめん、締め切り忘れてた」と言えないのなら、
最初から一緒にやろうと約束しない方がいいのです。

やってしまったことは仕方がないので、今回はもしやるなら
きちんとやって、今後は「誰かと一緒に」とか考えず、まずは
おひとりで行動するくせをつけるといいのかなと思います。

私はPTAなどを引き受ける時はこれまで常に相手が誰かとか
考えずに知らない人と組んできましたが、それで何か困った
ことは特にありません。たまに「ん?」と思う人にも出会いますが、
ほとんど皆さんいい人達でしたよ。これまではラッキーだっただけかもですが。

私はママ友というものを否定的にとらえる方ではないのですが、
主さんの場合、しばらくあえてひとりでいろいろ行動するように
してみてはどうかしら?と思いました。それができる人はこういう
係をやる時に一緒に組んで気持ちがいいです。
私は器用じゃなくても誠実な人、好きですよ。

ユーザーID:4730269480
何か話がよくわかりません。
紅茶
2018年4月18日 11:31

何で締め切りに間に合わず、候補に入れなかった時点で今回は諦めようと思わないの?

一緒に役員をやろうと約束したママ友さんは候補に入れたの?トピ主さんだけが抜け駆けして割り込んだの?

何で他の立候補のメンバーを知る必要があるの?辞退を促すため?

メンバーを話したママ友って幼稚園の役員に関係ある人なの?上の子の学校関係なのに幼稚園の役員メンバーに対して何の圧力があるの?

メンバーを話すと何故呆れられるの?

一緒に役員をやろうと約束したママ友さんの立ち位置もよくわからないし、話がよくわかりません。

ユーザーID:0287840757
主様は有名人
辛口ホイホイ?
2018年4月19日 12:36

>私のミスで立候補の締切を過ぎてしまい、
結局園の責任もあるという事で、立候補の枠に入れていただきました

園の責任だなんて誰〜も思ってませんよ。たぶん園側も。
すごく自分勝手な保護者がごり押ししてきて、仕方なくそういう体(てい)に
園が配慮しただけです。
そういう時園は、あとで親同士でいろいろあるかも・・と判っていても
主様 対 園 の対応として園が悪くならないように動くものです。

>立候補の締切に間に合ったかのように、話を合わせてLINEをして

嘘はいけません・・とか子供レベルの話じゃないんですよ。

こういう話はね、ぜーーーーったいどこかから漏れるんです。絶対。
「○○ちゃんのママが友達とやりたいからって募集終わってるのに
無理やり先生に頼み込んだんだって。
それで○○さんが辞退する事になったんだよ。」
って園の全親が、そのうち知る事となります。

>1人辞退しなければならず、そのママ友が色々聞き回ってメンバーを調べました

もちろん、謝る為に調べたんだよね?辞退した方に謝ったんだよね??
しかも「あなたが調べた」んじゃなくて「そのママ友が調べた」んだ・・
家族ぐるみのママ友さん、可哀想すぎる。

>私は他のママ友の圧力に負けて、そのメンバーを話してしまいました

その方を慰めようと思ってみんな知りたかったんだよ。
どのみち辞退ママさんが被害者なのは変わりがないので
別に話しても良かったんでは?

>私はその場の雰囲気によく流されてしまい

違うよ。自分を美化するのはやめましょう。
調子ノリのいい加減で、人の気持ちを考えられない無神経な人だよ。

困惑してる場合かな?
我が侭で人を蹴落として奪い取った役員ですから、誰よりも頑張るしかないよね。

ユーザーID:5409214310
ガッカリな人間性
ani
2018年4月20日 1:07

人間性にガッカリされたって事ですよね。
怒らせたというより、友達でいたいと思う人じゃないと悟ったって感じでしょうか・・

約束したのに忘れるいいかげんなところ(この時点でダメな人はダメです)
その後素直に話せばいいのに保身に走り彼女を騙す人間性・・
(まだ正直に話してくれた方が良いです。それを隠して嘘ついて話合せていたガッカリすぎる)
そして他の人に迷惑かけてまでも割り込む人間性もガッカリ。
ひとり多くなったのなら自分が抜ければいいのにそれはせず「誰か抜けて〜}と思う自己中さ。あなたがいなかったら皆さん迷惑しなかったのに・・
そしてあろうことか他に誰がいるのかをそのママ友に調べてもらう。
そして彼女が調べたことをペラペラと喋り周りに広める。
彼女からしたらあなたと同類になってしまった、彼女もそういうのを言いふらす残念な人(あなた)の片棒を担いでしまったようなものです。
自分が調べてあなたにコッソリ教えた物を、あなたが他の人にペラペラしゃべる。
彼女的に「・・・やめてよ、なんか私のせいにもなるじゃん」って話です。
そういうのを振れ回るのも嫌いなんですよ。
そういうの秘密でしょ、なんで話すの・・私があなたに教えたせいで・・って話です。

これだけガッカリが続くと、あなたと友達でいたいと思わないですよ。
人間性にがっかりしたんです・・

適度の距離がわからないとかいう問題じゃないですね。
いいかげんすぎる。適当すぎる、誠意がない。
つい・・って言訳多すぎ。短絡的なのよ、何も考えずに行動。
ガッカリな人だな・・って思われたら友達ではいたくないです。
諦めましょう。
最初に嘘を隠そうとして必死で取り繕って余計大きな穴にしましたね。
ってか、あなたが抜ければ丸く収まるのに、「私は止めないから。誰か一人早く抜けなさいよ」って今でもやってるんですか?
遅れて来た人が抜けなさいな

ユーザーID:8799260385
お子さんに恥ずかしくない自分ですか?
アフロ犬
2018年4月21日 5:23

以前の職場に、すぐバレるのに
平気で嘘をつく50代の男性がいました。

その人がなぜ嘘をつくかというと、
100パーセント、自分のミスを隠すためでした。

周りの人が彼がついた嘘で、
代わりに責任を問われて上司に怒られていても、
自分から名乗り出ることはせず、
嘘を突き通す人だったので、
周りの人は、彼が嘘をついたときに、
自分に責任がこないよう常に警戒して証拠固めをしつつ
仕事をする毎日でした。
それでもミスも減らないし、ミス隠しの嘘も続いていました。

1度私も被害にあったとき、ブチキレて
「自分のお子さんに今の自分のこと
自信を持って話せますか?
お子さんに恥ずかしくないですか?」って言ってしまいました。

トピ主さんはどうですか?
今の自分をお子さんにありのまま見せられます?
ママ友との仲を心配する前に、
まずはお子さんに恥ずかしくない自分になることが
大切なのではないでしょうか?

ちなみに、先ほど話した50代男性は、
お子さんからも奥さんからも見離されていて、
休日も家にいられず、外出して時間を潰す生活をしていましたよ。

ユーザーID:3407165866
人間性の問題ですね
うーん
2018年4月21日 11:50

流されやすいとか余計な事を言うとか距離感がわからないとかが問題の本質ではないですね。

自分のミスで締切を過ぎてしまったのだからそこで撤退して約束していたママには事情を説明して謝罪するのが普通の感覚の人のやる事。
でもトピ主さんは園に無理を言って入れてもらい、約束していたママには嘘をついた。

ここが一番問題だったと思いますよ。
距離感全く関係ないし。
流されるどころか自分の都合で押し切り嘘までつく。
余計な事を言うって言うよりは、嘘つきですしね。

上記のような人は嫌われるのが普通です。
こんな人を好む人がいると思ってるのかなあ。不思議な人ね。

ユーザーID:5819710666
何がいけないのか?
Noko
2018年5月4日 13:37

締めを過ぎてもあなたの立候補を園が認めたということは別に不正をしたわけでは
ないですよね?1人辞退するっていうのは自分から辞退するのでしょうか?
くじとか?それにつけても問題ないと思います。
なぜ、お友達が起こったのか分かりません。

おそらく私でしたら、最初に他の人にも話してると思うけど。
別に悪いとは思いませんし、何で嫌わるんでしょうね?それ以外の問題があるのかも。

ほんっとに大変ですね。

ユーザーID:8436081649
 
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