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離婚というのは、どのくらいの感情から考えるものなのか?

キャプテン鷹
2018年4月16日 12:51

41歳の妻子ある男です。
上の子が中3受験生になり、ピリピリしてます。
今まで私的には結婚し決め事において、必ず妻と話し合いの下歩んできました。
それはどちらの姓にするのかから始まり、どこに住んでどういう家にして子供の学校をどうするとかすべてです。
夫婦として私が譲歩することもあれば、妻が譲歩することもあったでしょう。
基本的に会話のある夫婦だと思っていますが、世間並みの痴話喧嘩もあります。
最近気になるのが、喧嘩のついでに垣間見える妻の本音です。
一方的にならないよう話し合って決めてきている筈なのに、過去のことを蒸し返す発言をします。
本当はこうしたかったんだ、あなたがそう言うから我慢したんだ、とか。
私だってそんなこと言い出されたら、妻の意見に合わせた事なんか沢山あります。
でも決めたことに、わざわざグチグチ蒸し返すようなことはしません。

そこで思ったのが、実は妻は幸せではないのではないかという事です。
知らぬ間に、私が妻を縛り付けてしまっているのかなと(そんなつもりはありませんが)
そう考えると子供が成人したら、妻を解放してあげた方がいいのかもと考えるようになりました。
こういった場合は私から離婚の話をすれば、妻としては待ってました!という感情なのでしょうか?

ユーザーID:3191084686  


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タイトル 投稿者 更新時間
私も蒸し返す方ですが…
もっちー
2018年4月16日 16:46

私も過去の事を蒸し返す発言をしてしまいますが、元々の性格です。

言えている方が夫と良い関係ですよ。
諦めて言えない方がやばいです。

夫から別れようと言われたら、ショックで倒れてしまいます。

奥さまは、そんな事考えていないと思いますよ。

女性の方が気持ちを表に出すとすっきりする人が多いので、そういう関係はあると思います。

思った事を言えている事が幸せなんだと思います。

逆に言わなくなった方がやばいです。

ユーザーID:2010096928
離婚云々は別として
のお
2018年4月16日 17:23

〉一方的にならないよう話し合って決めてきている筈なのに、過去のことを蒸し返す発言をします。
本当はこうしたかったんだ、あなたがそう言うから我慢したんだ、とか。
これって、男女の脳の構造上のことみたいですよ。
過去の事をよく覚えているのに足して、その時の感情もしっかり覚えているということです。
だから嫌なことを思い出すと、その時の感情までが甦ってきてしまうので、男の人には理解しにくい状態なのかもしれません。
離婚するほどのことではないでしょう。
我が家でもありますよ。
今だから言えるってこと。
離婚だなんて、そこまで考えてないですよ。
「そうだったんだ、わからなくて悪かったね」ですむでしょ。
あなたが別れたいなら話しは別ですが。

ユーザーID:0775597126
蒸し返すなよ 「離婚」発言はモラハラ 随時夫婦同意で軌道修正
とおりすがり
2018年4月16日 17:39

蒸し返されたら、こちらも過去の夫婦の選択の経緯を蒸し返して、再認識させるしかないかなー、と思います。
そこで、今現在時点での軌道修正は夫婦同意のもとにどんどん進めて良いと思います。
「あの時はこういう折り合い方でこの道を選んだけど、やっぱりこうしようよ」って。


今までの経験での話ですが、往々にして女性は過去の解決済みの案件を蒸し返す傾向があると感じます。
正直「じゃあ、思ったその場で言えよ!/今更蒸し返してグチグチと怒るなよ」が本音です。

大したことでないのに軽々しく離婚を口にするのはモラハラで
相手を脅す・傷つける言葉ですので慎みましょう。
感情・感覚の生き物(女性に多い)と数値的・理論的で力に勝る生き物(男性に多い)はお互いに理解しにくくもあり、補完し合える素晴らしさも持っていると私は考えます。

より良い関係を築くには、私はトピ主さんご夫婦同様に、相手に「その場で」「具体的に」「どうしたら」を話し合ってお互いに折り合っていくしかないと思います。

ユーザーID:4610006198
やたら・・
セフン
2018年4月16日 18:32

>今まで私的には結婚し決め事において、必ず妻と話し合いの下歩んできました。
それはどちらの姓にするのかから始まり、どこに住んでどういう家にして子供の学校をどうするとかすべてです。

私が思うに、過ぎたるは猶及ばざるが如しっと言う諺がありますよね。やたら、めったら、100%話合ったから良いというものでもないのではないのではないですか?

話し合えば、結局は、お互いに相手に合せることになるでしょうし、お互いに合わせたから良いというものでもないような・・

自分の判断でやった方が良いことだってあると思います。

そして、あなたが奥さんと離婚してやった方が・・だなんてそんなこと聞かれたって回答なんて出来ませんよ。

何も奥さんが離婚したいって言った訳じゃないんですよね。だったら、変な風に考えることないじゃないですか。

ユーザーID:9667424657
多分携帯からの書き込み
じゅん
2018年4月16日 18:52

「妻を解放する」

↑こういう上から目線の考え方が奥さまを苛立たせるのでは?

離婚て、そんなに簡単に決められることではないし口に出すことではないと思います。
離婚の前に、奥さまの気持ちを聞いてみては?
そういう極端な発想が奥さまを疲れさせるのでしょう

ユーザーID:6205939726
女性と男性の思考の違いなのでは
猫は親友
2018年4月16日 21:25

女性性と男性性の違いと言っても良いかも知れません。
お聞きになったことがあると思いますが、男性は物事
に対して、理想的に目的を明確にして、性急に成果を
得ようとして行動します。

その為には、ターゲットを明確にして行動します。
女性は、理想、目的を持っていない訳ではないが、意
識しません。成果は、どの時点でも常に追求します。

所が時間的観念がありません。過去も現在も未来をも
一緒にして思考します。の為に方向が定まらず、議論
が前後し右往左往します。

それを男性は苦にしますが、女性は苦にしません。
男性は自らが所属するグループの為なら、犠牲になる
ことを厭いません。

しかし、女性は、自らが損をすることは絶対に認めら
れません。男性は、終わったこと決まったことに異論
を挟みません。女性は、テーブル返しも厭いません。

要は、女性は感情を大切にし、男性は理性を大切に
する生き物ではなのではないかと言うことです。
感情は個人に属し、理性はグループに属します。

現実世界の視点から見れば、女性の生き方は賢く、
男性は、夢を喰って生きているかの如くに思います。

多少誇張した面もありますが、女性を悪く言う積りは
ありません。女性と男性の思考の違いを知って頂け
たらと思います。

買い物や旅行、育児、子供の教育、実家や親戚交流
などの面での言動を振り返ってご覧下されば、少しは
納得頂けるのでは。

ユーザーID:4940756996
男女で感覚に差があると言うことをまず知った方が
レア明太
2018年4月16日 22:09

よく言いますが、産後とか妊娠中の夫の失態や夫実家のトラブルなんかは奥さんは一生根に持つって言いますよね。

あれ、妊娠中や産後だけの話じゃないと私は思いますね。
自分も女性だけど、女性ってそもそも嫌な思いしたことをものすごく鮮明に覚えてると思う。そしてベースには日本的な「女性が男性を立てて傅くのが美徳」っていうスタンスがこびりついてるから、その時は不満に思うことがあっても、日本的な「男性を立てる」を実行しようと努力するんです。しかし現実問題はなかなかそうそううまく自分を誤魔化すことができない。

昔はそれでも女性は自分で仕事して稼いで食ってくことができなかった分、不満を墓まで持って行く羽目になっていたけど、現代社会においてはそうじゃないから、ついつい「あの時は自分が我慢して譲ったのに!」っていう不満が口をついて出てくる。

こういうことは、異性同士では一生その感覚を確実に正確に理解し合うことは不可能だと思う。
でも「へぇそんなもんなのか」と頭の隅に置いておくだけでもかなり違うと思う。

妻は不満に思ってることがあるから不幸せなのかな、とトピ主さんは考えるようですが、そうじゃないんですよ。
妻が不幸だとすれば、自分の愛する夫には永遠に自分の気持ちが理解されることがない、と感じたりすれば、それが不幸なんです。少なくとも私はそうです。不満に思っていることを我慢してどうにかしようとしたけどできなかったから不幸…離婚したいわぁ、ではなく。

私は離婚を経験していますが、不満に思っていたことがあったからというよりは、知ろうと言う努力をするつもりがないんだな、ということがわかった瞬間にサーッと冷めました。
不満があるうちはある意味で相手への気持ちがあるからこそそうなるんです。
うまく書ききれませんが、現段階で奥様は離婚の話をされて「待ってました!」とはならないと思う。

ユーザーID:5374769864
それこそ話し合い
カミナリ太鼓
2018年4月16日 22:23

昔の事を蒸し返すのは、女性の脳の海馬が男性よりも大きくて、
記憶が完全に消えていかない事にあるそうです。

自分が嫌な事を根に持ったりするのは普通らしので、
離婚迄発展させる必要は無いと思います。

今まで色々と話し合いをしてどちらかが我慢をして来たと言われても、
夫婦ならそんな事は当たり前ですし、
どこかで折り合いを付けるにはそうしなければいけない事も有ります。

グチグチ後で言われたくなければ、
一度奥さんの思い通りに何事も進めてみたら如何ですか。

どちらにしても、どんな時にでもお互いが納得出来るまで、
話し合うことは必要です。
その折り合いを上手くハンドリングして行くのもあなたの裁量でしょうね。

まだまだ離婚という言葉を口にするのは、あなたの早合点です。

ユーザーID:9541607635
ウチと同じ道携帯からの書き込み
バツイチ予備軍
2018年4月17日 8:25

初めまして
ウチと同じ道を辿ってますよ。
ウチは結婚23年、子供3人
ケンカは大小数えきれないほど
やってきました。
女の人は自分が譲歩したり
我慢した事はいつまでも
持ち出しますよ。
そしてそれを積み上げていきます。
基本的に女性は自分中心
「お互い様」が出来ない人が多い。
いく末は積み上げが限度を超え
大好きだったはずの旦那様が
生理的に受け付けない対象となります。
無理して一緒に暮らさなくても
良しとするのが最近のトレンドのようです。
奥さんの身近に離婚する人が
出始めると勢いがつき
そしてその連中に焚き付けられます。

今、ウチはその渦中にあります。
妻から離婚を求められてます。
特に大きな理由は無く
自分でも説明できない
小さな事の積み重ねとしか
妻はいいません。

職場などでも離婚する女性が多いです。
結婚後も20代の頃は
素直で優しいコでしたが、
30代半ば頃から素直さが消え失せ
人柄が変わってしまいました。

どうかお気をつけ下さい。

ユーザーID:5606826620
離婚じゃなくて聞いてほしいのでは
匿名
2018年4月17日 8:50

愚痴が出るから離婚していたら、生涯添い遂げる夫婦などほとんど居ないのではありませんか
トピ主さんも忙しく働き疲れているとは思いますが、奥様の様子を察するにじっくり話を聞いてほしいのではないでしょうか
というか、一度爆発させて完全にガス抜きをされた方がいいと思います
きっと今は不満が溜まり爆発寸前、なんで自分ばかりがという気持ちになっているのだと思います
ここはぐっと堪えて一度きちんと話をしようと無理にでも全ての愚痴を出しきらせた方がいいと思います
反論もたくさんあるかと思いますが、否定や自分だってという意見は無しで堪えてください
女性は感情的になりやすいですから「聞いてます」という姿勢を貫いてあげてください
全部出させた上で奥様がどうしたいのか、今後どうしたら上手くやっていけるのか自分の意見を出させてあげてください
それを聞いてトピ主さんがどこまで譲歩、協力できるのかを一緒に考えてみたらどうでしょう
最後は「自分や家族に対して不満が溜まったらまた話し合おう」で締めくくれば、聞いてくれるご主人だと思って信頼を勝ち得ると思います
トピ主さんが溜めたストレスは外で飲んで発散できますよね
良い父親である前に、理解ある夫となることで解決できるような気がします

ユーザーID:8810456156
それは違うと思います携帯からの書き込み
月ちゃん
2018年4月17日 9:06

なんというか、女性って(私も含めて)、そういうところがあるんです。
別に常々、終わった事を考えてイライラしている訳ではないのですが、喧嘩すると、そういえばあの時もと思い出し、言いたくなる。
男性にとっては終わった話なのに何故?
女性からしたら、あの時話したのに、今回も同じような喧嘩になり、結局解ってないじゃん、てことです。
上手く言えませんが、まあ男女差です。
奥さんは別れたいとか、解放して欲しいとは、思ってないと思いますよ。

ユーザーID:8943935308
女性は結びつけて考える
さくらいろ
2018年4月17日 9:44

タイトルのようなことが、皆ではないけれど、ままあると思います。

例えば……
<大きな事>
結婚式の内容、家を買う、子供のの学校選び、実家との付き合い方etc.
<中くらいの事>
家計の使い方、普段の連絡についての約束、子供の病気の時etc.
<小さな事>
洗濯物の出し方やたたみ方、日常会話の内容、生活習慣etc.

こういう分類の中で、トピ主さんが<小さな事>で奥様の気に触るようなことをした時に、それが<中くらいの事><大きな事>にするすると結び付けられて奥様の苛立ちを募らせる可能性は大いにあります。

「また靴下を脱ぎっぱなし!」→「思えば子供の病気の時もだらしなくて云々」→「この人、こういう人なのよ、だって披露宴の相談の時も云々」……靴下の脱ぎっぱなしが結婚時のゴタゴタまで容易に繋がってしまうのが女性にままある思考回路です。「あの人はだらしない!」と怒れば、だらしなさが象徴する過去のトラブルが全部繋がって、結局「あなたはだらしない人!あの時もあの時も、結局はあなたがだらしないからじゃない!」となります。

<小さい事>が導火線なのですから、日常の家庭生活で奥さんがあなたに注意するような些細なことを、すべてきちんとやれば、過去に繋げて苛立たせる回数は減ると思いますよ。

ユーザーID:2710400008
離婚発言は危険な気がします
正子
2018年4月17日 11:14

奥様の思考回路を想像するに
今現在溜まっているストレスを吐き出すために、過去の出来事を持ち出しているにすぎないので
そこでトピ主さんが「君を開放してあげる。離婚しよう」なんて言った日にゃ
「なんで!私のこと愛してないの?他に女がいるんでしょ!?」となりそうで恐いです。
なぜなら、奥様の不満は「私の思う通りに生きてこれなかった」ではなく「今ストレスが溜まっていてどうしようもない。とりあえずなんか文句言いたい」だと思うからです。
揚げ足をとってるだけで、根本的原因は過去のくだりではないような?
トピ主さんが別れたいなら離婚を切り出していいと思いますが、そうでないなら「最近、ピリピリしているけど、何か不満が溜まっているの?ちゃんと聞くから話して」がいいと思いました。
じっくり話を聞いてあげて、それでも過去の云々を持ち出してくるようであればそこで「お互い譲歩してきたつもりだ。そう言われるとこちらも悲しくなる。」というトピ主さんの気持ちを伝えるのがよいと思いました。
ヒステリックに言われると、カッとなるかもしれませんが、あくまで穏やかに優しくできたら抱きしめながら聞いてあげてください。

ユーザーID:4958138105
なぜ妻と相談しないの?
一味
2018年4月17日 11:57

今まで何でも妻と相談してきたのに、そんなに大事な未来の話をなぜ赤の他人に聞くのでしょうか?
そこは妻と相談すべきじゃないですか?

「君はこの先どうしたいのか?子供が成人したら離婚も視野に入れようか?」と話し合ってみられては?

ユーザーID:5316371290
奥さまに喧嘩売りたいのですか(呆)携帯からの書き込み
2018年4月17日 12:47

たぶん、今までの議論で、トピ主さんの提案のしかたが奥さまにとっては押し付けがましかったんじゃないですかね。
トピック文見ても、イエスノーで答えを求める問いになってるし。

議論が上手な人なら、なんでその二択なん? ほかの策や考えはないの?
想像力無いわね〜〜

とでも、自負の強いトピ主さんを煽って、自ら考えさせ、しかも自分の希望の意見に誘導することもできるでしょうけど、奥さまはある意味正直で誠実なんですよ。

奥さまの本心を引き出すには、今離婚しようと言ったら待ってましたと思うかなあ?、という問いかけで良いですか?
控えめで感情を溜め込む人相手には、明らかに逆効果ですよね。
余計心を閉ざすでしょう。

どう問いかけたら良いか、ご自分で考えられたら。

ユーザーID:2814650219
早まらないで
40代主婦
2018年4月17日 13:57

蒸し返すのは2つの理由があります。

1つはもう夫に愛想が尽きていて今さら上手くやっていこうとか相手を傷つけないようにとかはどうでもよくなっていて好き放題言える状態です。

もう1つは今が幸せだから少しの不満を解消してもっと幸せになりたい状態です。
幸せだからこそ安心してグチグチ言えるのです。
少し言ったくらいで夫婦関係は揺らがないと思えているから。
夫に甘えている、夫なら許して受け止めてくれると信じている状態です。

前者なら離婚を考えてみるのもありですが、後者なら離婚を持ちだしたら奥様は傷つくと思います。

ユーザーID:1219961864
女性の記憶の仕組みをわかっていない
funafunapi
2018年4月17日 14:01

女性は感情と事実を連結して記憶する生き物なので
悲しい喧嘩をすれば、その記憶は「悲しい喧嘩」というカテゴリに
属します。
なので、本日起こった「悲しい喧嘩」をすると
過去の悲しい喧嘩の記憶がよみがえるのです。

これは女性特有の記憶の方法なのです。
逆にうれしいことがあると
今日もうれしかった、あの時もうれしかった、と過去の記憶と連結させるのです。

ちなみに男性は、
時間と事象を連結して記憶するので、
今は今、過去は過去、とカテゴリわけします。

これが男性と女性の記憶方法が違うことを学習すれば、
女性は決して過去を蒸し返したくて、言っているのではない、ということが
わかります。

同じ感情になった時の記憶が出てくるだけのです。

離婚の話をしても待ってました!とはなりませんのでご安心を。
単なる一時的な気持ちです。

ユーザーID:9049795880
言葉を飲み込んだお前さんのミスじゃな
じいさん
2018年4月17日 15:22

女はとかく自分が譲歩したことはいつまでも言い募るもんじゃて。
譲ってもらった事は「互いの合意」になる訳じゃよ。

だから自分ばっかり我慢しているという感覚に陥りがちじゃな。

俺だって〇〇の時に譲った。
この言葉、飲み込んじゃイカンよ。
なぜなら、妻の評価が誤解であることを再すり合わせの機会を自ら潰すことないなる。
女は沢山話すことで納得するのじゃ。
鷹どんが言葉少ないのは勝手じゃが、何も話さずに分かれというのは土台無理な話なんじゃよ。

中年になったらな。
言葉を惜しむな。
寡黙な男がカッコイイなんて自己満足じゃぞ。
妻は話をしたいんじゃ。
誤解があるならとことん話せばよい。
黙っていた方が潔いなんてのは男同士の話。
妻は女なんじゃよ。
言葉を尽くせ。

ユーザーID:7943245976
話し合いになっていないのでは
たこ兄弟の母
2018年4月17日 16:57

友人夫婦が離婚したとき、両方から話を聞く機会がありました。
もちろん別々で、です。

友人夫婦は新婚の頃から喧嘩を繰り返し、離婚話もたびたびでていました。
そんなときに子どもができました。
お互いじっくり話し合い「子どもと3人で家族になろう」と、なりました。

今まで相手が嫌がっていたことを改善し、譲歩し、歩み寄ると決めました。
でも離婚になりました。
二人は同じことを言っていました。

「やり直すと決めてから、相手はいろいろ譲歩してくれたけど、どれもどーでも良い部分で、肝心な部分はまったく改善されなかった」

主さんの場合も「どーでも良い」ことは奥さんに譲歩するけど、肝心な部分は絶対に譲歩しないのではないですか?
だから不満が残るのだと思います。

では、離婚になるのか。
それはわかりませんが、主さんは奥様のことをまったく理解していないんだろうなってことはわかります。

ユーザーID:9311588993
う〜ん…、
はっぱ48
2018年4月17日 17:44

次のケンカまで待てば良いのでは?

ケンカで過去の穿り返しが始まったら、

”俺も我慢してるが、それほど我慢できないなら離婚しよう。その方がお互い楽になるだろう”

って告げれば良いのですよ。
中途半端に主様から”離婚しよう”などと切り出すと余計な揉め事になりますからね。

奥さんの感情だったら”何も考えてない”に等しいです。
普段から何かと文句を言いたかったのだけど、ケンカで感情が高ぶってつい出てしまった。と言うことだと思います。

奥さんは”つい”言ってしまった事でも受け取る側にどれだけストレスが溜まるかは自覚してないと思います。

そのあたりの”俺は相当ストレスを溜めているぞ”と言うアピールは忘れずに離婚へ持って行けば良いとおもいます。

逆にその時点でお互いに毒を履き出しつくし、今後が考えられるのなら離婚は回避で良いと思います。

ユーザーID:3240817255
夫婦だから愚痴が言えるんじゃ?
通りすがり
2018年4月17日 18:49

えー、そのくらいで離婚ですか。

人生、不満があって当たり前。
迷いや後悔があって当たり前。

他人だと言えないけど、夫婦だから
あとからグチグチ言えるんじゃないですかね。

女性は40代ともなれば更年期で
グチグチ、鬱々してる人も多いんじゃないでしょうか。

旦那さんに当たるという人もいるでしょうが、
受け流してたらいいと思います。

そのくらいで離婚って。
トピ主さんも「今さらうるさい」って言い返せばいいだけですよ。

ユーザーID:0350164119
レスします
butterfly
2018年4月17日 20:54

過去の事を蒸し返して来るから、幸せではない。
だから子供が成人したら、離婚をしたほうが良いのか。
離婚を、解放と言う所も嫌。
で、離婚を言われたら待ってました!と思うのか?

夫婦で話し合ってきた。
譲歩してきた。
納得してそのようにしたというのではないのなら、言い合いに負けて黙っただけやん。
納得していないから、昔の事を蒸し返すんやん。

小さい事は奥さんに判断してもらったら良いし、相談と言っても、大抵心では決まってて、それで良いんじゃない?と言って欲しいだけなんですよ、人間って。
意見が分かれたら、相手を納得させる説明をすれば良い。
譲歩って言ってる時点で、話し合いは決別しているって事やん。

で、蒸し返すから妻は幸せではないのでは?
聞いたら?奥さんに。
今、幸せかと。
今でも頻繁に夫婦生活があるなら、上手くいっているのではないですか?
それで、お子さんが成人したら解放してあげる。
何だろね、解放とか、あげるとか。
待ってました!って思うのなら、今、離婚したいと言うでしょう。
お互い子供の為に我慢しようと思っているのであれば、そんな事思う事が裏切りだと思いますがね。

主さんは自分に自信が無いんですね。
自信の無さが文章から出ています。
自分の決断は間違っていないと思うのであればこんな事書かないし、蒸し返されて嫌なら、「私が決断した事が気に食わないなら、出て行ってもらっても構わない。」と言えば良い。

ユーザーID:0074566067
とおりすがり様のご意見は良いですね。
おば
2018年4月18日 8:20

今までのトピ主夫婦は「成功」している。少なくとも、奥さんが「不満や昔を蒸し返している」間は、奥さんからの離婚言い出しは無い。
言わない夫婦が危ない。貯め込んで修復不可になって、ある時期に、即、離婚。

トピ主夫婦は、イケていると思う。
今までの夫婦のやり方はとても良い。

でも、
「話し合ってきたから、うまくいくはずだ」と考えているトピ主の考えに盲点がある。

概略は(形上)は話しあえていたけど、まだ中途半端だったんです。

つまり、奥さんは「本音」を言えていない話し合いだった。

女性は今までの社会習慣で「家庭内で強く「主張する」「自分の意見を通す」「議論する」と言うことに慣れてない。

その点では男性も、妻がトコトン主張して議論して喧嘩になる〜というような事には違和感があるでしょう。また専業主婦なら「離婚は避けたい」と思って、「本当はもっと言いたいんだけど我慢しておこう」という気持ちが働く。

つまり家庭内で力が強い夫に【忖度】して、自分の本当の気持ちを出さないのです。

だから夫は「話し合えた」と思っていても妻は「忖度」して耐えていることはよくあること。
それが積み重なって熟年離婚になる。

だから今のトピ主がすることは、

「妻が本音で最後まで主張できる話し合いのベース」が、夫婦間に出来上がっていなかったことを認識して

「どうすれば、妻が、その時に本年で最後まで言えるか」
「後になって、このような蒸し返しを言わなくてすむような話し合いができるのか」ということを妻と、そのことについて、よく話し合うことです。

そして、トピ主にも、「妻が本音を言えない」婦に気や言動があるはず。
そこを妻によく聞きましょう。

そして新しいバージョンの「話し合い」を始めれば大丈夫です。夫婦はずっと続きます。

文句や蒸し返しを言わなくなったら危険です。離婚に向かっています。

ユーザーID:8001370172
譲歩をし合う
くもりのち晴れ
2018年4月18日 9:11

夫婦で譲歩し合うって当たり前のことだけども、例えば、私の夫の場合、
理論づめでこうしたほうがいいと言われると、YESと言わざる負えないときも
多々ありました。奥様もそういうときがあったんでしょうね。私は蒸し返したり
しませんが、奥様は自分が多く我慢してきたと思いこんでいるかもしれませんね。
過去を蒸し返すからと言って不幸だったか、そこまで考えているとは思えませんが
離婚を切り出したら青天の霹靂かもしれません。待ってました!とはならないでしょう。
過去を蒸し返す=不幸だった=離婚って普通は考えにくいですし、性格の問題だと思います。
子供が成人したら奥様を開放とおっしゃっていますが、奥様はお仕事されてます?
専業主婦だったら成人されてから離婚となると、なかなか仕事見つかりませんよね?
専業主婦だったら年金分割もありますし、あなたの年金受取額も減りますよ?
奥様だって基礎年金+年金分割分だけなので、仕事してなかったら離婚後の生活と老後は
お子様を頼りに生活されないといけなくなりますけど、そこまで考えて離婚という
2文字を考えてらっしゃいますか?
もし離婚の意思が真剣なら、奥様に今から正社員として働いてもらい、老後も一人で
生きていけるだけの基礎を作ってから離婚してください。年金分割は一緒に生活していた年数
分が確か半分奥様にいくはずです。家のローンはお済みですか?自宅も財産分与の対象です。
分与する現金なければ売却して作ることになりますよ。銀行口座とかどうなってます?
簡単に離婚と言われますが、いざ離婚となると色々やらないといけないことがあります。
真剣に離婚を考えるなら、色々民法的なことを調べてくださいね。

ユーザーID:8706887252
そういう性格の人もいます
けるん
2018年4月18日 18:39

どちらの姓にするかに始まり、かなりの話し合いがあったようなので、相性が悪いカップルなのは間違いないです。相性が良ければ、住みたい場所も学校も同じなので、話し合いは殆ど必要ないです。

話し合いの結果納得して、ひとつの結論を出したのでなく、どちらかが折れたようなトピ文です。そういう出来事が重要案件で続くと、お互い不満は残るし大変だと思います。トピ様もグチグチ言わないまでも、あのときは自分が譲歩したって覚えているわけだし、雰囲気良くないですよね。特に学校や住居など、一生関係あるようなことは、どちらかが譲歩するのでなく、2人で納得しないと不満が一生くずぶることもあるので、大変です。

ただそれで離婚したいのかは別問題で、グチグチ蒸し返すのは妻の性格もあると思います。受験が終わったら、夫婦でまた話し合いしたらどうでしょうか?いきなり離婚したいのかではなく、自分と結婚して実は幸せではなかったのか、蒸し返されるたびに心配になるって伝えたらどうでしょうか。結論は置いておいて、相手の気持ちを聞いた方がいいこともあります。

ユーザーID:1476499274
トピ主です
キャプテン鷹(トピ主)
2018年4月18日 19:42

コメントありがとうございました。
個人の性質だと考えていたのですが、男女の脳の違いという指摘が多く見られました。
勉強になります。

補足しますと、言われる内容が明日からでも改善出来るような内容なら理解できるのです。
例えば、片付けが出来ていないとか洗濯物が雑だとか。
そういう指摘は、言われてもしょうがないとか反省すべきことだで受け入れられます。
しかし物理的にどうしようもない事とか、それを言っても変えることは出来ない事を蒸し返す意味が分かりません。
言う方はそれでスッキリして終わる女性脳なんだでいいのかもしれませんが、
言われた方は消化できずに根に持っているんだなと思うものです。
後戻りできない済んだことを夫にぶつけてくるのは、女性特有なのでしょうか?
世の男性は言いたいことを妻にぶつけられ、私と同じような気持ちになっている人って多いのでしょうか?

ユーザーID:3191084686
覚悟があるなら
コボちゃん
2018年4月18日 21:15

あなたが老後一人で生活する覚悟と
経済力があるなら、離婚もいいですね。
早めに奥様に遺産や財産を半分にして
置きましょう。
奥様もあなたの介護からも解放されて
お互いに素晴らしい老後が過ごせます。

ユーザーID:1453059811
「じいさん」様。いいこと言いますね。世の中の役に立ってますね
女性は我慢しがち
2018年4月19日 3:17

「じいさん」様。いいこと言いますね。世の中の役に立っていますね。

じいさん様のレス内容。

その通りだと思います。

トピ主さんが、この意味が分かって実行すれば、

トピ主さんは、良い夫婦になれると思います。

今までの話し合いが、妻にとっては、中途半端だったんです。

話し合いの形はとっていたけど

本当に「きちんと話しあえた話し合い」ではなかったということです。

だから、とことん、相手の話を聞き、自分の意見を言い、

【本当の合意】をする習慣をつけなばならないのです。

とにかく、妻が言いたいことを1年でも2年でも、全て聞き
自分が言いたいことを、

お互いに、全て話し尽くすまで

会話せねべなりません。

妻が過去の不満があるなら、とことん話し合うことです。

そうしないと、今後の生活や老後は迎えられません。

それを乗り越えたら、良い夫婦になれます。

それにしても

「じいさん」様。良いレス書きますね。若い世代の良き相談者ですね。

キッチリ、ポイントを押さえた、的を射たレスでした。

ユーザーID:8001370172
先回りしない
ぶんぶん丸
2018年4月19日 14:53

トピ主さんは冷静で公平な性格のようですが、そういう人がむしろ奥さんみたいな性格の女性と結婚しちゃんですよね。
私はそういう女性を生涯で大勢見てきました。
いわば昨日は白と言い、今日は同じものを黒という人です。
それに加えて、そういう女性はえてしていろんな意味で妬みやすかったり。
私は友人たちのそういう性格を見ていつも、首をひねってました。
時には友人の性格が我慢できずに疎遠にしたこともあります。

でも小町を見るようになってから、いろんなことが明快になってきました。
そういう性格は男性の好きな「女性らしさ」と裏腹なんです。
だから男性は文句を言いつつも、そういう性格の女性に惹かれる。

私はまったく自慢ではないのですが、上に書いたような女性特有の欠点はありません。
それによく男性が女性の欠点として挙げる、買い物が長いとか出かけるときに待たせるとか、決断力がないとか、それもありません。
それらを昔は私って結構いい性格じゃない、なんて内心思ってましたが、人生いろいろあると分かってきたことは、私の長所は男性が好む長所じゃないんですね。
男性はなんだかんだ言っても、お宅の奥さんみたいな女性らしさが欠点も含めて好きなんです。
多分そういう女性の方が、私みたいな性格より可愛いんでしょう。

話が長くなりましたが、奥さんから離婚を言い出さない限り、放っておきましょう。
あなたは時々奥さんの愚痴の聞き役になってあげればいいんです。
あまり先回りして、いろんなことを考えないように。
こういっては何ですが、お宅の奥さんみたいな人は、ほとんどものを考えて喋ってませんから。

ユーザーID:8516812765
うちも(たぶんどこでも)似たようなもんだから、わかりますよ。
結婚修行僧
2018年4月19日 19:44

きっとあなた、奥さんの一時の感情の愚痴を真に受けて、
ちょっと疲れちゃったんですよ。
長年かけて話し合って、合意の上で積み重ねてきたはずの土台を今、
文字通り台無しにされている気分なんでしょ。徒労感が大きいと思います。
また、全部、必ず、合意、そういう自負があったので、喧嘩はするけど
心の距離も近いと思っていたのでしょう。その分、余計にショックでしょうね。

でもまあ、奥さんの愚痴はただの世迷言だと割り切りましょう。
負の感情を吐き出してストレスレベルを下げる自律行動なんです。
ネコが定期的にゲロ吐くようなもんです。
言いたい事言ったら、すっきりした顔して、機嫌も直るでしょ?

過去の話が出てくるのは、女性は現在と過去の事象が感情で
リンクしているらしいので、副産物として出てくるだけです。
ケンカの攻撃の積み増しで、もう一枚似たようなカード切っとこ、
ぐらいの浅はかなもので、そこに深い考えはまったく無いはずです。

彼女たち、感情でできてるんですよ。だから、女性が満足する話し合いって、
基本、自分の主張が100%通るものだけなんですよ。
男みたいに間をとってとか、これはこっちでこれはそっちみたいな、
理性とか合理性とか、そういうことではないんだと思います。
なんじゃそりゃと思いますけど、まあ、仕方ない。そういう生き物。
それにどこかで何かは折れてもらわないと、ずっと言いなりは無理ですからね。

結論として、男性は納得という理性で不満をゼロにできるが、
感情の女性は不満をゼロにすることは不可能なんです。
だから、絶対的に存在する女の不満を聞くのも、
その人を選んだ旦那の役目なんです。
ご納得いただけたでしょうか?

最後に、あなたの奥さんはじゅうぶん過ぎるくらいに幸せだと思いますよ。好き勝手に愚痴言えるんだから。

だから離婚なんて言うのおよしなさい。余計疲れるだけです(笑)

ユーザーID:2598709949
あ〜あるある
おっさん3号
2018年4月20日 10:12

多くの女性の特性だと思って居ます。諦めましょう。

キチンと話し合ってお互いが納得して決めた事なのに喧嘩のついでに過去の事を蒸し返す。
男女の脳みその作りの違いだと思っています。
または風が吹けば桶屋が儲かる系の話の飛躍とかね。

こればかりはどうしようもない事なのでしょう。
こんな事に振り回されてるようでは、トピ主もまだまだだな(笑)
上手く右から左に受け流すようにしないと。


やってはいけないのは、そのつもりもないのに"離婚"を口にする事。これはダメです。
口にするときは不退転の決意で。

ユーザーID:0420608228
取引材料だと考えてみては?
ダーティマリー
2018年4月20日 12:06

>物理的にどうしようもない事とか、それを言っても変えることは出来ない事を蒸し返す意味が分かりません。

それ自体は変えることができなくても、他の何かで埋め合わせはできるでしょう。
「私はあれを我慢した。その代わりあなたはこれを我慢して」
という取引なのでは?

一つ譲る代わりに相手からも譲歩を引き出す。
よくある駆け引きです。

奥さんが過去の我慢を提示するなら、トピ主さんも過去の我慢を提示していいんです。
お互いに提示し合った我慢の重みが釣り合えば、我慢と我慢の交換で取引が成立するでしょう。

ユーザーID:5356957479
執念深いっていう携帯からの書き込み
2018年4月20日 18:36

>しかし物理的にどうしようもない事とか、それを言っても変えることは出来ない事を蒸し返す意味が分かりません。

>言われた方は消化できずに根に持っているんだなと思うものです。

それは同意します。

なぜ、根にもつかというと、心と記憶の防御力と回復力がないから、ですね。

例えば、柔道の試合をして、一本背負いで派手に投げられ脳震盪起こしても、骨折しても、寝技で押さえ込んで特に怪我なく勝っても、同じ一勝、という立場で語ってるのがトピ主さん。
確かにそうだけど、負けるときは大ケガ、相手に勝てたときは寝技や有効ポイント勝ちで、相手が大怪我した記憶がないと根にもちやすいですよね。

でまあ、体の頑丈さや受身の上手さが違えば、同じ投げられ方でも怪我したりしなかったり。
怪我しても、自分の受身が下手だったと思う人もいれば、それに気がつかず怪我させられた印象しか残らない人もあり。


心の防御力が低い相手も大怪我を負いにくい方法で、毎回話し合うことを考えたらどうですか、ってことです。
相手の話をしっかり聞いて、ガス抜きさせるもひとつの方法でしょう。

あと、蒸し返してるのは、過去のことを賠償しろ、ではなく、だから今回は私に譲歩して、今は私に気を使って、です。
譲歩できないなら、別の過去の件を持ち出して、いやいやイーブンと反論もひとつでしょう。
君の言いたいことはわかったと結論保留するなど、落ち着かせることを重視し、あちらが冷静になってから今一度切り出すのも手と思います。
気を使ってほしいだけなら、議論するより、優しい言葉をかけたり、家事を手伝ったりの方が効果的で、不十分な議論で重要なことを決める危険もないでしょう。

ユーザーID:2814650219
残念ながら
とおりすがり
2018年4月21日 20:09

トピ主の奥様のようなタイプの人は10のうち1でも譲ったらそこしか覚えてません。
なので、いつまでもグチグチと言うのです。
相手が9譲っていることになんて考えが及びもしない。
まともに相手するだけ無駄です。

これは女性脳だとかそういうことではなく、そういう他人に感謝することができない、他人と自分との関係を正しく評価できない人だというだけのことです。

ユーザーID:9692414723
何か勘違いなさっていませんか?
2018年4月22日 8:00

> あなたが老後一人で生活する覚悟と経済力があるなら、離婚もいいですね。

トピ主さんが41歳なら、まだまだ働き盛り。 経済力なら有るでしょう。

問題は奥さんのほうです。 養育費は、あくまでお子さんのものです。 自分の生活費は自分で稼がなければなりません。 正社員ならまだしも、パートや専業主婦なら、十分賄えないかも知れません。

> 早めに奥様に遺産や財産を半分にして置きましょう。

誰でも、いつお亡くなりになるかは判りません。 だからと言って、「遺産」 なんて言葉を持ち出すのは、失礼です。 トピ主さんは41歳、働き盛りなら、尚更です。

それに、結婚生活20年弱なら、分与できる財産なんて知れてるでしょう。 離婚後の稼ぎが少なければ、その財産を食い潰すことになります。 果たして、20〜30年後に生活が困窮しているのは、どちらでしょう?

> 奥様もあなたの介護からも解放されてお互いに素晴らしい老後が過ごせます。

男でも女でも勘違いしている方がいらっしゃるようですが、なぜ妻が夫を介護すると決めつけるのでしょう? 実際、夫が妻を介護している家庭は、少なくありません。 このまま結婚生活を続けたら、トピ主さんが奥さんを介護する事もあるのです。

何だか、女性有利に仰っているようですが、そうとは限りませんよ。 (呆)

ユーザーID:6464500470
多くの方がご指摘されているように
熊子
2018年4月23日 17:27

女性が過去のことをむし返すのは、男性的思考と女性的思考の違いによるものかと思われます。

女性脳的には(いや、少なくとも私的には)、
全てのことがポイントで換算されるとすると(例えば、食器洗い○ポイント、転居場所○ポイント、婚姻後の姓○ポイントなど)、過去のことをどうこうしてほしくて、むし返しているのではなく、それはそれで終わっているんだけど、「あなたの負債ポイントは今○ポイントです。という宣言であって、要するに「だから、これらの負債を少しでも帳消しにするために、今この問題について、私に譲ってほしい」という要求なんだと思います。

平常時は、小さなプラスポイントの累積で、見えなくなっている(忘れている)過去のマイナスポイントも、いざ言い争いという場になると、がぜん際立って見えてきます。

だから、過去に遡って何かしてほしいわけではなく、今、これからの問題を自分に有利にするための材料として、挙げているんだとご理解いただきたいと。

平常時にマイナス状態、つまり全体的に見て「不幸」であるかどうかは、そのような場面の言動からは測れないと思います。

私が「離婚」を真剣に考えたのは、寝ている元夫を見て「このまま死んでてくれれば楽なのに」と思った時でした。
「離婚」なんて、そんなに簡単に考えたり、口に出したりするもんではないですよ。

ユーザーID:4549295072
待ってたとばかりに慰謝料や財産分与の話になる携帯からの書き込み
たぶんね
2018年4月24日 12:42

タイトル通りです。喜んで離婚話に応じると思いますよ。まさか「そんな事言わないで」とかって泣かれると思ってましたか(笑)新婚ならともかく、お互いいい中年なんでしょ?奥さんだってふてぶてしく、図々しい中年女性なんですよ。その辺のオバサンと変わらないんです。

お互い離婚したいなら、早く話を詰めた方がいいです。「離婚したいか?」と聞くのではなく、「お金がいくらあれば離婚する?」と直球で話してみて下さい。色々な発見があると思います。

ユーザーID:5242279457
大嫌いになったら離婚
2018年4月25日 15:29

どのくらいの気持ちで離婚するかとの問いですので、大嫌い顔も見たくないし
いない方がいい、となったら離婚します。
主様のケースでは離婚まではいかないでしょうね。
私も30年前の出産の時に夫がした事を今でも言ったりします。
それは本気で心から謝ってくれなかったからです。
夫は過ぎたことは忘れろ、のずのう。
女はそうはいかない頭脳。

でもね貴方がもう聞くの嫌だうんざりするなら、君が幸せそうじゃないから
俺と離婚した方が幸せになるならそうしてもいい。
と言って見たらいいですよ、これは試しに探る、と言う態度ではなく
本気で言うんです、じゃないと妻も本気の気持ちは言いませんから。
その気がないなら慌てて自分の態度が夫を追い詰めてたのかと
反省するかもしれません、逆に離婚上等、となるかもしれませんね。
離婚となったら、決める事は金銭的な事になる、
私の感では奥様は離婚の意思なんか少しもない、と感じます。

ユーザーID:6007765803
その程度で離婚はもったいない
kuma
2018年6月6日 15:13

 奥さんが蒸し返すのは、やっぱり、誤ってほしいからでしょうね。

あの時は、君の気持ちが理解できなくて、ごめんとか。傷つけてしまったね。とか


しかし、今は、中3のお子さんもいることだし、離婚うんぬんより、もっと大事なことを考えたほうがいいんじゃないかなぁ。

蒸し返さず、あきらめて離婚した私が言うのもなんですが…

ユーザーID:3585441352
最初は男女だった夫婦
よっちゃん
2018年7月12日 17:07

主は奥さんを女性としてみてますか?
夫婦で仲良くしてますか?
仲良くすれば全部解決すること
生活のあれこれで痴話げんかは、自分の事をかまってほしいから、互いが愛がほしいからではないでしょうか

ユーザーID:6711167634
女性だからじゃない携帯からの書き込み
アラフォー妻
2018年7月13日 17:59

昔の話を蒸し返すのは女性だからじゃなくて、そういう性格なんですよ。
うちは夫がそういう性格でウンザリしているので離婚を提案してみましたが、『子どもが可哀想』とかで離婚に応じません。

子どもを独立させたら、離婚を再提案予定です。
参考まで。

ユーザーID:7562368992
あきらめて携帯からの書き込み
さな
2018年7月14日 6:24

女が子どもを産む以上、仕方ないと思ってください。

母親としての教示はたくさんあるけど、父親としてはあまりないのです。

もう、トピ主さんは父親になった以上、どんな父親でいることが子どもの幸せになるのかを考えてみて欲しいと思います。

妻のことを考えているから、損を感じる。子どものことを考えたら、同じ損でも仕方ないと思いませんか?


子どもにもトピ主さんと同じように子どもを持つことを幸せに思うか、どうか?だと思います。
私は本来、それが幸せであるべきだと思います。
子どもが幸せで、さらにその子どもが幸せになることを考えていきたいです。

ユーザーID:5219256315
レスします
びー
2018年7月14日 6:40

炎上覚悟で書くけど、うちの女房も喧嘩すると、あの時あーだった、こーだったと昔の事を蒸し返すよ。
まぁそういうもんだと思ってあきらめる(学習する)事だと思うね。
ただそれで、じゃあ離婚ってもんでもないでしょ?男は理詰めで考え過ぎだし、女は感覚でモノ言い過ぎ。
17、8年も一緒にいればお互いに対して不満が無い夫婦なんていないしね。
子供が出て行って夫婦だけになったら喧嘩しながら楽しく暮らしてね。

ユーザーID:2505018643
奥様のような気質の女性ばかりではありません
幸せ
2018年9月13日 6:58

女性全てが奥様のような性格ではないです。
元々、そのような気質です。
 
20代半ばで結婚なら、性格を見抜ける男性はほぼいないでしょう。

若いうちは可愛いかった。と言う方いますが、好きな男性にはいい面を見せるのが上手い女性もいます。
特に結婚を目指してたら、必死になりますよ女は。
若さ弾ける美しさに目を奪われ、内面まで見抜けなかったんでしょう。

ただ、夫婦不仲、離婚となれば一番の被害者はお子さんですよ。子供は敏感で、親の状態を見抜きます。

ともかく、受験中の今は込み入った話しはせず、受験後、高校入学後落ち着いたら話し合いを。

ユーザーID:3055355930
故遠藤周作氏がそんなようなこと書いてました
力を抜きましょう
2018年9月13日 12:44

遠藤氏も奥様と話していると、話が現在から過去、過去から現在へと
ぴょんぴょん飛ぶことに気づいたそうです。
やはり夫婦げんかしながらそれに翻弄されたとか書かれていたような、、。

遠藤氏は作家さんでもありそれをおもしろいととらえたようですが、
そういう気持ちの余裕、持てそうですか?

ちなみにエッセイか何かで書かれていたと思うので、どの本に書かれて
いたかはわかりません。すみません!
全集のエッセイ部分を読んでみたら見つかるかも、です。

ユーザーID:9955949350
うちは夫が言います
すなめり
2018年9月13日 14:49

女性に多い傾向なのかもしれませんが、我が家の場合は夫が言いますよ。
結婚するとき、本当はああしたかったとか。
あの時、本当はこうしたかったとか。
そして、論調はそうしなかった私が悪いです(明言はしませんが、君が希望したよね、と責任の所在を匂わせます)。

女性だけと決めつけるのはやめていただけますか?

ユーザーID:9052938120
男性脳は羨ましいですね携帯からの書き込み
だやん
2018年9月13日 15:30

男性脳は羨ましいです。
都合良く『忘れる』事ができるんですから。

男性は話し合いで『解決』したと思ったらもうすでに『過去』の事になるんでしょう。
話し合ったんだから納得したんだろうと割りきる事が出きる。
女性は話し合ったとして、何かを譲歩したとしてもあくまで譲歩だから納得してないない。だからずっと心に残ってるんです。そして呪いのように忘れる事は決してありません。
あの時譲歩しなければ、たら、ればで恨みと言ったら大げさだけど残ってる。
普段は表に出さないけれど、問題が起きたとき、ケンカをしたとき頭の中の引き出しに締まってた不満が一気に溢れ出すんですよね。

男性の場合は『消去』ですが、女性の場合は『永久保存』なんです。
皆さんがいってるように脳の違いです。
よくいいますよね、男性と女性は違う生き物だと。

女性は男性の様に都合よく忘れる事はできません。

ただ女性は文句を口で言うことで発散してるので、必ずしも不幸だとか貴方に離婚したい程不満って訳でもないですよ。
むしろ何も不満を口にしなくなった時の方が危険です。何かしろ水面下で離婚準備してますから。
不平不満を口にしてるのであれば、貴方に気を許してる証拠なので、蒸し返しても大きな心で受け止めてあげて下さい。

ユーザーID:2389939014
トピ主レス読みましたが
solty
2018年9月13日 16:04

全然わかってない。

>言う方はそれでスッキリして終わる女性脳なんだでいいのかもしれませんが

違いますよ、その時が来るまで何年も、ずっと心の中でくすぶっていた気持ちです。
スッキリするまでに何年もかかってるんですよ。
なのに、肝心の夫はなにもなかったように、脳天気にしていた数年。
問題が起こった時点よりずっと、怒りは増しているんです。

そしてその原点はここ。↓
>世間並みの痴話喧嘩もあります。

トピ主にとっては痴話喧嘩。
妻にとっては離婚への第一歩だったかもしれません。

>妻を解放してあげた方がいいのかもと考えるようになりました。

だから、勝手に考えてないで話し合いましょう。

ユーザーID:6432529110
逆だと思う
主婦
2018年9月13日 16:24

トピ主は話し合って「納得して」決めたと思っているけど、奥様は夫を愛しているゆえに「夫のために我慢して譲った」のだと思います。

ここでいう我慢とは「嫌だけど仕方なく譲る」ではなく「愛する夫のため進んで譲る」という意味です。
親が空腹を我慢して子に食べ物を与えるのと同じ心理です。

トピ主は話し合いをしたと思っているけど、女性は夫の様子から夫がどれだけその問題に本気か察します。
この問題では夫は譲りたくないのだなと感じたら「私が我慢して夫に譲る」となります。

つまり理性ではなく本能で譲ってきたのでたまに「あれ?私ばかり損してない?」と思ってしまって不満が出るのです。

その不満を埋めるのが愛情です。
夫の愛情が欲しいから「私は夫がああ言ったから我慢したんだ」と訴えるのです。

夫の愛情が欲しいから我慢したのに、いま夫の愛情が不足している、だから愛情をくれという単純な要求です。

欲しいのは「そうだったのか、僕のために譲ってくれてたんだねありがとう、キミが妻で良かった」というような言葉です。
離婚の話なんて逆です。

ユーザーID:1219961864
消去なんかしない
キャプテン鷹(トピ主)
2018年9月13日 17:17

男は都合が良いと勝手に思っているようですが、みんな我慢しているんです。
男だってグチグチ言いたいけれど、愛する妻の為に言わないだけです。
済んだことをいつまでも引きずっている男を好きになれますか?
それと一緒です。

ユーザーID:3191084686
私も携帯からの書き込み
夏星
2018年9月13日 17:47

過去の事をむしかえしてました。
そういうところも含めて受け止めて
くれるのが旦那様だと思ってました。
でも違うんですよね。
そうですよね。
自分がされて嫌なことは相手も嫌。
夫婦として長く生活してると、
そういう変な甘えがでるんです。
でも嫌ですよね。
そんなんだからか、主人は他所の女性に
逃げようとしました(笑)

それから反省しました。
自分自身を見つめ直しました。
主さんに浮気しろっていってるんじゃないですよ。
でも、言わないと伝わらないことがあるんです。
長く夫婦でいても、言わなきゃわからんて事がたくさんある。
何でも伝えるといいと思いますよ。
嫌なこと、やめて欲しいこと。
喧嘩腰でなく冷静にね。

ユーザーID:9788675988
邪推ですが、、
ギブすん
2018年9月14日 0:18

外れていたらすみません。"解放してあげたい"なんていかにも奥さんのことを慮っているような表現ですが、本音は昔のことを蒸し返す妻にうんざりしているのはトピ主さんですよね?

今後も何年も蒸し返してぐちぐち言われることを思うといっそ離婚した方がいいのかなと、トピ主さんが悩んでいるように見受けられます。
夫婦なんですから「昔のことを蒸し返されるのは相当こたえる。今後その話題を出さないでほしい。」と伝えられませんか?

ユーザーID:2204237287
自分勝手を自覚せよ
しましま
2018年9月14日 9:59

具体的に奥様は何を蒸し返すのでしょうか?

私事ですが夫も自分勝手に物事を決めるタイプです。
具体的には現在住んでいるマンションも一人で決めて
ハンコを押しました。
私は買う前に内見2部屋に付き添いましたが
どちらも気に入りませんでした。
日当たりが悪いのです。
ですが夫は何事も自分勝手に物事を決まることが分かっていたので黙っていました。
さすがに数千万円の物件を決めるのに
一人で決まるのは怖かったのか珍しく夫はどちらがいいか意見を求めました。
「意見を述べたらその通りにしてくれるのか。」
と確認の上、どちらもよくないと答えました。
が、夫は「花火がよく見える」ことが気に入った物件にハンコを押しました。
そのうえローンの払い方なども勝手に進めました。
お金の計算ができない夫なのにそこまで決めたことに怒りを感じました。
ですが夫はもういまさら仕方がないだろうと開き直りあやまりもしません。

リフォームのトイレの壁紙は私が一目ぼれしたものに決めてくれました。

夫は何でも自分一人で決めたわけではない、相談したと言います。

私も冬になるたびマンションを勝手に決めたことを蒸し返します。
冬の間中、寒すぎるのです。
ええ、それで寒さは和らぎませんよ。
でも言わずにはおれません。

何でも相談しているとあなたが思うなら
「子供が独立したら卒婚したいんだけど。」
と離婚のことも相談したら?

愛する妻なのに一方的に離婚を考える夫って
矛盾していませんか?
「実は妻は幸せではない」と感じるのなら
なぜあなたは譲ることをせず離婚をしたいの?

妻のために離婚を選ぶんじゃないでしょ?
あなたが蒸し返されるのが嫌で離婚したいんでしょ?

妻の本音とか言う前に自分の本音と向き合ってください。
口当たりのいい言葉ばかりならべないで
自分勝手、独りよがりを自覚してください。

ユーザーID:4605194144
言えばいいじゃん。
うーこ
2018年9月14日 11:35

男だって済んだことをいつまでも引きずっている位なら
心の中に貯めこんでいつまでもグチグチしてないで言えばいいじゃない。
トピ主さんたちは会話のある夫婦なんでしょ?
奥様だって言われなきゃわかんないよ。
僕だって我慢してる事はいっぱいあるけど、君が不愉快にならないよう我慢してる
っていえば、案外奥様も気が付いてくれてゴメンネ、ってなるかもしれませんよ。

ユーザーID:5776546489
喧嘩と仲直り
ゆい
2018年9月14日 13:04

女性は何かのきっかけで繋がった記憶を持ち出すことは多いと思います。
例えば、一緒にテレビを見てたら、そこに映った映像で、全然違う話に飛んだりとか。

私は、喧嘩は時に必要だと思います。上手な喧嘩と、上手な仲直りをセットにして考えて下さい。

まず、喧嘩の時
今の喧嘩に関係ない事、変えれないどうしようもない事を言われたら、
素直に「それを今言わないでくれ」と言ってますか?
「じゃあ、一つ一つ解決しようか」など、話しを整理しようとしてますか?
女性の記憶が絡まってる時は、出来れば貴方がほぐしてあげましょう。

仲直りも重要です
お互い本音を言い合っても、妥協したのにという記憶は残るかも。
2人に共通する楽しい事や嬉しい事を、仲直りのシメに持ってくるとか。
お互いに、後味が悪くならないように仲直りしたほうが良い。

記憶は消せないし、女性はふいに引き出してきます。
だったら、引き出す記憶に、良い事も沢山詰めるのです。

>男だってグチグチ言いたいけれど
男性だったら、きちんと整備して、ポイントで言ってくれるのではないか?
と期待する女性は間違っていますかね?
言いたい事を我慢するのではなく、必要に応じて、相手の反応も考えながら言ったほうがいいのでは?

>みんな我慢しているんです
その通りだと思います。
だからこそ、楽というか、自己処理しやすい我慢に持ち込めるように工夫を考えてみては?
貴方も奥さんも、どちらにとってもです。

離婚は、貴方が真剣に考えた時なら口に出していい。
妻が望んでいるのでは?という疑問レベルなら、言うのは百害あって一利なしです。

ユーザーID:2694325983
それが仕返しなのね
kayoko
2018年9月15日 1:22

今まで何でも話し合ってきたじゃないか。
それを今さらぐちぐち言うなんて、恩知らずの奴だな。離婚だぞ。

妻を解放してあげたほうがいいのかもでなくて、あなたが解放されたくなったのですね。

でも、妻は簡単には同意しないでしょう。そう簡単に離婚ってできませんよ。

ユーザーID:0685413373
女性が離婚を口にしたら
通りすがり
2018年9月15日 13:17

女性が離婚や別れを口にするまでに時間がかかるといいますね。
それは、言いたいことを言えずにため込むのが女性であって
むしろ男性の方が意見が分かれた時など半ば強引に意思を通そうとする。
女性の方は収入が少なければ男性に譲る。
また、日本は昔から男性を立てて女性は従うという教えにより現代でも心のどこかで自分の意見を抑えてしまう女性は多い。
大きなことを決める時は特にそうでしょう。

そんなストレスを口にせずため込む女性はいつか爆発して離婚や別れを口にする。一度、口にしたら思いとどまることはない。

昔を蒸し返しながらも口にできる女性はため込んでいたストレスが蓄積されることはない。だからこそ、離婚や別れまでいかない。

そんなことすら受け止められない男なら妻を解放などと綺麗ごとなど言わずに
昔を蒸し返されてもう耐えられないから離婚してくれと言えばいい。
奥様のためなどと言わずに自分のためにと。

ユーザーID:6726062319
夫婦としてより一層熟す時
ayh5
2018年9月15日 15:18

なんでも話し合われて素晴らしいご夫婦と思いますが、
要するに、「上辺だけの話し合い」だったということです。

お互いに、本音をさらけ出して、
どう感じているのか、なぜそう感じるのか、じゃあどうするのか、

という話し合いには至っていなかった、ということではないでしょうか。

現に、今回のことでも、
主さんは、
「今更どうしてそんなこというの?私が我慢してないとでも?」
というようにお感じになり、
「当時の妻の心理状態」を理解しようとはなさいませんよね。

この不満、愚痴が、相手を理解する重要な機会の糸口なのですが、まるでいけないことのように感じる方は多いようです。

恐らくですがこれまでの選択、決定事項も、
メリットデメリットに、経済的な理由などの「思考の話し合い」であって、心情的なものは置き去りにされていたのでは?

主さんの不満だって、不満のまま折れたことも一度ならずあるんですよね?

「本当の話し合い」というのは、
そのような不満をとことん出しつくし、
その不満の元になっている感情を手放し、
どこまでも「満場一致」(二人ですが)、になるまで話し合うことです。

どちらの我慢も不満も無い、オールオッケーな状態です。

そんなことは無理だとお感じになられるかもしれませんが、選択など実はどちらでもいいのです。
人間は、その話し合いを種に感情を解放したいだけなんです。

そして、それを許せない(特に)男性は多い。

感情など押さえ込んで頑張る癖が付いてしまっているからかもしれません。


奥様は、トピ主さんに改善して欲しくて過去の不満を述べているのではありません。
気持ちに寄り添って欲しいだけです。

「思考で感情をぶった切るのはやめて」
ということです。

ユーザーID:6695054266
根に持っている
男と女の間には
2018年9月17日 3:35

男です。
根に持ってます。
言いたいことは山ほどあっても、言いません。
不毛な話し合いになるだけです。
それで、我が家では根に持ちそうな話題については一切話しません。
世間話やテレビドラマの話などはします。

>過去のことを蒸し返す発言をします

というような状況になったら、話を打ち切り、
とにかく相手をしない、話をしないという態度を貫くことです。
そういうふうに、トピ主さんも一度「会話拒否」してみてはどうでしょう。

ユーザーID:7775130822
離婚は望んでませんけど
キャプテン鷲(トピ主)
2018年9月17日 14:32

シンプルに考えて夫に不満があるという事は、気にくわないから言えることです。
こちらとしてはまさかそんなことを言われるとはと、困惑するものです。
いずれにしても口に出さないとならないくらい溜っている訳ですから、嫌いなのでしょう。
これは男女間ではなく、センスの問題だと思います。
女性同士でも人の悪口を口にして、陰で反感くらっている人とかいるじゃないですか。
それを言うことにより自分がスッキリするのか、相手の気持ちを汲めるのかの問題です。

>女が子どもを産む以上、仕方ないと思ってください。

男だけが、我慢しろと。
女性は離婚されたら困るのは男の方だと思っている人多いですが、
もう男も我慢しませんよ。

ユーザーID:3191084686
蒸し返しに関して
蒸しパンは美味しい
2018年9月18日 15:36

私も蒸し返すことはありますが、その内容は明確に決まっています。何でもかんでも蒸し返すわけではないし、結婚生活20数年で、せいぜい5件以下です。

元々こだわりがないもの(姓など)や、夫の主張を聞いたりその先の話し合いのもと「納得の上で」譲ったもの(敷地内同居など)は蒸し返しません。これが殆どです。

蒸し返すごく少数の件は、夫が「話し合いの元で決めた」事にしたいだけで、実際は私が強硬に反対しても夫が絶対に退かず、話が進まないので渋々折れたにすぎないものです。つまり、納得はしていないのです。夫もそれは知っています。「話が進まないので不本意だが仕方なく折れるだけで納得したわけではない」と明言してますからね。

そこまでして夫は自分の思い通りにしたのですから、私の蒸し返しが不愉快な事くらい、我慢しても罰は当たらないと思いますがね。「ほしいものを強引にでも手に入れてしまえばこっちのもの」と勝手に過去にされては困ります。

それに何かの拍子に夫は、それらの件に関し「お前の意見を聞く気はなかった」とぽろっと言いましたよ。それではなぜ、話し合いの既成事実を形だけ作ろうとするのかと聞くと無言でした。

ユーザーID:1473445576
相性?
一子
2018年9月19日 12:19

どのくらいの感情から考えるのか???

どうなんでしょう。

ウチも結構若い頃から喧嘩もしてきましたが、
本気で離婚を考えたことは一度もないですね。
私が「だったら離婚!」と騒いでも相手はどこ吹く風でしたし。
そういう相手の気持ちがわかっているから私も偉そうに言えるというか。

私たち二人が我慢強いわけではなく、単に相性が良いのかもしれません。

最初は他人だった二人がいつの間にか一番近い間柄。
血のつながりはないのに、一番近い人。
面白いですよね。夫婦って。

「我慢して家族でいる」とか「子供のために夫婦でいる」とか
そんな感じになってきたら生活空間が淀みそうですから、離婚したほうがスッキリするのかもしれません。

「楽だから一緒にいる」「楽しいから夫婦でいる」
こんな感じだから続くのかも。

要するに相性の問題かなぁと思います。

離婚はいつでもできるんだから、その前に話し合いを大切にしてくださいね。

忘れていたお互いの良いところを再確認できるかもしれません。

ユーザーID:5316371290
好きか嫌いかの両極では無い
あずき
2018年9月19日 15:06

>嫌いなのでしょう
キライではなく、ちょっとイヤぐらいは、一緒に住んでたら絶対にある事です。
実際にトピ主さんも、過去を持ち出されると困る、でもそれで離婚を決意する程キライでもないでしょ?

>男だけが、我慢しろと
そんな事言ってますか?トピ主さん、反応が極端なんですよ。

男性の意見でも、考えを言えばいいといってる方いますよ。

女性はね、おしゃべりでストレス解消できる時があるのです。
男性は、会話でストレス解消できますか?
男女差はあります、これはどうしようもない。
それを踏まえて、トピ主さんがどう対応するかなのでは?

>上の子が中3受験生になり、ピリピリしてます
それが分かってて、奥さんに完全理性的な会話をしろと言っても無駄なのでは?
相手(トピ主)の気持ちを考える余裕が無いだけとは感じないのですか?

本当はトピ主さん夫婦は、似た者同士かもしれない。
どっちも過去のイヤさを引きずっている。
奥さんは口にした、トピ主さんはトピで書いた、その違いですよ。

夫婦って、そんなに白黒ハッキリしなくて、グレーゾーンが大量にあると思います。
困惑する事を妻が言う=妻は夫を嫌い・離婚したい、これは早とちりすぎです。

シンプルや極端で考え過ぎ。
もっと複雑だし、ハッキリしない部分はいくらでもあると思います。

ユーザーID:2694325983
再レス3迄見て携帯からの書き込み
だやん
2018年9月20日 18:03

なら離婚すれば?
こんなところでグチグチ女々しく言ってないで決断すればいいだけの話。

妻を解放してあげたいとかなんとか格好つけてるけど要は自分が解放されたいんでしょ?
自分が被害者だと言いたいんですよね?
自分が我慢してる立場だと。
自分が離婚する正統性をアピールしたいだけ。
女性の愚痴や文句を受けいれる器が貴方にはないんですね。
それが我慢出来ないのなら異性との結婚生活続けれる筈ないです。

ただ貴方も言っている通り子供が成人になってから離婚してください。子供が可哀相なので。

まあ、貴方が奥様に不満を抱いてる様に奥様も貴方に不満が溜まってると思いますが。

慰謝料は用意してあげてくださいね。

ユーザーID:2389939014
抽象的すぎて・・・
みかん
2018年9月20日 19:10

どんな話を蒸し返すのか、まったく具体例がないので、何もコメントできませんよ。

「俺は話を聞いてやっている」といっても、聞いただけ、結局自分の思い通りにしている男性もたくさんいますし。

優しい夫をもったのに、いつまでもグチグチうんざりさせるタイプの女性もたくさんいますし。

トピ主妻の言い分は、個々の夫や妻がどうとかいうよりも、女性の社会的な地位が反映しているような、現代の男女の典型的な不満というような内容なのか。

ぜーんぜんわかりません。

ここで文句を言っていないで、そのまま妻に意見をぶつけたらいいじゃないですか。

ユーザーID:8066197073
主さんは意見を言いましょう
たまこ
2018年10月2日 22:04

女性だの男性だの、この年になったら、それほど変わらないと思いますよ。
私だって、ヒスだし、イライラぶつけたくなるし、所謂女性らしい面があります。
でも、職場でも女性らしい、ヒスでイライラしてて、性格悪い男性は一杯いましたよ。

トピ主さんのように、配慮があり、我慢強く話を聞いてきた人に対して、奥様はつけあがるというか、行動が助長する傾向にあるのではないですか。
女性の立場を正当化する為に、女性差別だの脳の差だの言う方がいますが、確かに性差は存在するとして、その特性を踏まえたうえで、お互い歩み寄らなければなりません。
女性だから、こういう行動と言うのは、単なる甘えですから。だったら、男性的な行動も認められるべきです。

今回は奥様がわがままと言うか甘えているように思います。
ガツンと、主様の意見を言いましょう。
そうすれば、気が付いて自分の行動を考えるかもです。その際、離婚の方がいいのかなども考えたと、まじめに言ってみても良いかもしれません。
パワハラだとか言ってる人が居ますが、上司ではなく対等な立場ですし、この際主さんが被害者なのですから、該当しないと思います。

世の男性は、傲慢な人もおり、どうかと思いますが、優しすぎる人もどうかと思います。
バランスを取って、うまくやってくださいね。
きちんと話し合いが出来、お互いストレスをためず円満に解決できたらいいですね。

ユーザーID:0902547414
私もあなたの奥さんが気持ち悪い
いじめはいけない
2018年10月3日 17:07

女性ですが、言わせてください。
私も、あなたの奥さんが気持ち悪いなあと思います。

まあ、一方的な視点ではあるんですけど。
かつての夫を思い出します。
認知に歪みがあって、常に自分が被害者な人でした。
どんなことも、私が悪くて、向こうは被害者でした。

改善できることなら私だって愚痴愚痴言いますが、改善できない過去のことを言うのは意味がありませんよね。

女性だから、男性だからと言うより、相手の気持ちが想像できない人なんだろうなあという感じです。

認知の歪みで調べてみてはいかがですか。

認知の歪みがある人には、対応の仕方に工夫が必要です。

それと、わたしはつまらない不満は言わないタイプで、みんなもそうだと思っていましたが、世の中にはつまらない不満を大げさに言ってストレス解消する人が居ました。
相手が傷つくという配慮を持たない人間て居るんですよ。
昔は、不満を口にするからには大変なことなんだろうと思っていましたが、
最近、「この人、お口に鍵をかける機能のない人なんだな」と思って、大して気にならなくなりました。

年齢を重ねると、価値観の合わない人と居るのがきつくなりますよね。
自分を守れる方法はどういうものか、いろいろ模索してみると良いと思いますよ。

ユーザーID:3929563115
わかるなぁ携帯からの書き込み
あらぽん
2018年10月5日 0:15

私も蒸し返しますよ。言ってもどうしようもないとわかってても、話し合いで決まったからと言っても納得したわけではなく、譲歩しているわけです。お互い様だともわかっています。
でも、不満はいつまでも燻ってるんですよね。

最近は夫も蒸し返すようになりました。お互い蒸し返して不毛な言い争いをしばらく続けると、疲れてきてやめようということになり本題に入ります。
夫が私の方に合わせてくれたんでしょうね。夫は厳しい人であまり雑談などはできなかったのですが、最近はしょうもない話もできるようになり楽になりましたよ。

あなたも蒸し返し返しをしてみては?
みっともないと感じるかもしれませんが、離婚したくないのならまずはご自分から変わる必要があると思います。

ユーザーID:1544454580
離婚するほどでもない
たけし
2018年10月11日 21:20

まず最初に、二人が協議・納得したことを後から蒸し返すのはルール違反だと指摘させてください。
それを「あり」としてしまうと、そもそも協議する意味がなくなります。と、奥様に言うべきです。

次に、性差(脳構造)からくる女性特有の個性と説明する人がいます。
これはトピ主さんがその説明で納得できるならいいことです。
決して「女性はそんなものだから理解しろ」と強制したり、そうする行為を正当化するのは間違いです。
それを言うなら「男性脳は過去のぶりかえしは理解できない」と男性の考えを正当化もよしですよね。

女性は良くて男性はだめ、ってダブルスタンダードじゃないですよね?

ちなみに「女が子どもを産む以上、仕方ないと思ってください。」は、論外です。
それだと「男は子供を産めない以上、仕方ないと思ってください」も、ありです。
自分で生を育んで生を与える喜びを得られないのだから。

最後に、トピ主様、奥様が不満をいうことが奥様に即離婚の意志であるとは限らないと思います。
気になるのなら、「不満をぶつけあう関係の延長線に、理想とする家庭はない」と、ご自身の意志をきちんと説明してください。

ユーザーID:6032612055
 
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