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離婚というのは、どのくらいの感情から考えるものなのか?

キャプテン鷹
2018年4月16日 12:51
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レス数:43本

タイトル 投稿者 更新時間
夫婦だから愚痴が言えるんじゃ?
通りすがり
2018年4月17日 18:49

えー、そのくらいで離婚ですか。

人生、不満があって当たり前。
迷いや後悔があって当たり前。

他人だと言えないけど、夫婦だから
あとからグチグチ言えるんじゃないですかね。

女性は40代ともなれば更年期で
グチグチ、鬱々してる人も多いんじゃないでしょうか。

旦那さんに当たるという人もいるでしょうが、
受け流してたらいいと思います。

そのくらいで離婚って。
トピ主さんも「今さらうるさい」って言い返せばいいだけですよ。

ユーザーID:0350164119
レスします
butterfly
2018年4月17日 20:54

過去の事を蒸し返して来るから、幸せではない。
だから子供が成人したら、離婚をしたほうが良いのか。
離婚を、解放と言う所も嫌。
で、離婚を言われたら待ってました!と思うのか?

夫婦で話し合ってきた。
譲歩してきた。
納得してそのようにしたというのではないのなら、言い合いに負けて黙っただけやん。
納得していないから、昔の事を蒸し返すんやん。

小さい事は奥さんに判断してもらったら良いし、相談と言っても、大抵心では決まってて、それで良いんじゃない?と言って欲しいだけなんですよ、人間って。
意見が分かれたら、相手を納得させる説明をすれば良い。
譲歩って言ってる時点で、話し合いは決別しているって事やん。

で、蒸し返すから妻は幸せではないのでは?
聞いたら?奥さんに。
今、幸せかと。
今でも頻繁に夫婦生活があるなら、上手くいっているのではないですか?
それで、お子さんが成人したら解放してあげる。
何だろね、解放とか、あげるとか。
待ってました!って思うのなら、今、離婚したいと言うでしょう。
お互い子供の為に我慢しようと思っているのであれば、そんな事思う事が裏切りだと思いますがね。

主さんは自分に自信が無いんですね。
自信の無さが文章から出ています。
自分の決断は間違っていないと思うのであればこんな事書かないし、蒸し返されて嫌なら、「私が決断した事が気に食わないなら、出て行ってもらっても構わない。」と言えば良い。

ユーザーID:0074566067
とおりすがり様のご意見は良いですね。
おば
2018年4月18日 8:20

今までのトピ主夫婦は「成功」している。少なくとも、奥さんが「不満や昔を蒸し返している」間は、奥さんからの離婚言い出しは無い。
言わない夫婦が危ない。貯め込んで修復不可になって、ある時期に、即、離婚。

トピ主夫婦は、イケていると思う。
今までの夫婦のやり方はとても良い。

でも、
「話し合ってきたから、うまくいくはずだ」と考えているトピ主の考えに盲点がある。

概略は(形上)は話しあえていたけど、まだ中途半端だったんです。

つまり、奥さんは「本音」を言えていない話し合いだった。

女性は今までの社会習慣で「家庭内で強く「主張する」「自分の意見を通す」「議論する」と言うことに慣れてない。

その点では男性も、妻がトコトン主張して議論して喧嘩になる〜というような事には違和感があるでしょう。また専業主婦なら「離婚は避けたい」と思って、「本当はもっと言いたいんだけど我慢しておこう」という気持ちが働く。

つまり家庭内で力が強い夫に【忖度】して、自分の本当の気持ちを出さないのです。

だから夫は「話し合えた」と思っていても妻は「忖度」して耐えていることはよくあること。
それが積み重なって熟年離婚になる。

だから今のトピ主がすることは、

「妻が本音で最後まで主張できる話し合いのベース」が、夫婦間に出来上がっていなかったことを認識して

「どうすれば、妻が、その時に本年で最後まで言えるか」
「後になって、このような蒸し返しを言わなくてすむような話し合いができるのか」ということを妻と、そのことについて、よく話し合うことです。

そして、トピ主にも、「妻が本音を言えない」婦に気や言動があるはず。
そこを妻によく聞きましょう。

そして新しいバージョンの「話し合い」を始めれば大丈夫です。夫婦はずっと続きます。

文句や蒸し返しを言わなくなったら危険です。離婚に向かっています。

ユーザーID:8001370172
譲歩をし合う
くもりのち晴れ
2018年4月18日 9:11

夫婦で譲歩し合うって当たり前のことだけども、例えば、私の夫の場合、
理論づめでこうしたほうがいいと言われると、YESと言わざる負えないときも
多々ありました。奥様もそういうときがあったんでしょうね。私は蒸し返したり
しませんが、奥様は自分が多く我慢してきたと思いこんでいるかもしれませんね。
過去を蒸し返すからと言って不幸だったか、そこまで考えているとは思えませんが
離婚を切り出したら青天の霹靂かもしれません。待ってました!とはならないでしょう。
過去を蒸し返す=不幸だった=離婚って普通は考えにくいですし、性格の問題だと思います。
子供が成人したら奥様を開放とおっしゃっていますが、奥様はお仕事されてます?
専業主婦だったら成人されてから離婚となると、なかなか仕事見つかりませんよね?
専業主婦だったら年金分割もありますし、あなたの年金受取額も減りますよ?
奥様だって基礎年金+年金分割分だけなので、仕事してなかったら離婚後の生活と老後は
お子様を頼りに生活されないといけなくなりますけど、そこまで考えて離婚という
2文字を考えてらっしゃいますか?
もし離婚の意思が真剣なら、奥様に今から正社員として働いてもらい、老後も一人で
生きていけるだけの基礎を作ってから離婚してください。年金分割は一緒に生活していた年数
分が確か半分奥様にいくはずです。家のローンはお済みですか?自宅も財産分与の対象です。
分与する現金なければ売却して作ることになりますよ。銀行口座とかどうなってます?
簡単に離婚と言われますが、いざ離婚となると色々やらないといけないことがあります。
真剣に離婚を考えるなら、色々民法的なことを調べてくださいね。

ユーザーID:8706887252
そういう性格の人もいます
けるん
2018年4月18日 18:39

どちらの姓にするかに始まり、かなりの話し合いがあったようなので、相性が悪いカップルなのは間違いないです。相性が良ければ、住みたい場所も学校も同じなので、話し合いは殆ど必要ないです。

話し合いの結果納得して、ひとつの結論を出したのでなく、どちらかが折れたようなトピ文です。そういう出来事が重要案件で続くと、お互い不満は残るし大変だと思います。トピ様もグチグチ言わないまでも、あのときは自分が譲歩したって覚えているわけだし、雰囲気良くないですよね。特に学校や住居など、一生関係あるようなことは、どちらかが譲歩するのでなく、2人で納得しないと不満が一生くずぶることもあるので、大変です。

ただそれで離婚したいのかは別問題で、グチグチ蒸し返すのは妻の性格もあると思います。受験が終わったら、夫婦でまた話し合いしたらどうでしょうか?いきなり離婚したいのかではなく、自分と結婚して実は幸せではなかったのか、蒸し返されるたびに心配になるって伝えたらどうでしょうか。結論は置いておいて、相手の気持ちを聞いた方がいいこともあります。

ユーザーID:1476499274
トピ主です
キャプテン鷹(トピ主)
2018年4月18日 19:42

コメントありがとうございました。
個人の性質だと考えていたのですが、男女の脳の違いという指摘が多く見られました。
勉強になります。

補足しますと、言われる内容が明日からでも改善出来るような内容なら理解できるのです。
例えば、片付けが出来ていないとか洗濯物が雑だとか。
そういう指摘は、言われてもしょうがないとか反省すべきことだで受け入れられます。
しかし物理的にどうしようもない事とか、それを言っても変えることは出来ない事を蒸し返す意味が分かりません。
言う方はそれでスッキリして終わる女性脳なんだでいいのかもしれませんが、
言われた方は消化できずに根に持っているんだなと思うものです。
後戻りできない済んだことを夫にぶつけてくるのは、女性特有なのでしょうか?
世の男性は言いたいことを妻にぶつけられ、私と同じような気持ちになっている人って多いのでしょうか?

ユーザーID:3191084686
覚悟があるなら
コボちゃん
2018年4月18日 21:15

あなたが老後一人で生活する覚悟と
経済力があるなら、離婚もいいですね。
早めに奥様に遺産や財産を半分にして
置きましょう。
奥様もあなたの介護からも解放されて
お互いに素晴らしい老後が過ごせます。

ユーザーID:1453059811
「じいさん」様。いいこと言いますね。世の中の役に立ってますね
女性は我慢しがち
2018年4月19日 3:17

「じいさん」様。いいこと言いますね。世の中の役に立っていますね。

じいさん様のレス内容。

その通りだと思います。

トピ主さんが、この意味が分かって実行すれば、

トピ主さんは、良い夫婦になれると思います。

今までの話し合いが、妻にとっては、中途半端だったんです。

話し合いの形はとっていたけど

本当に「きちんと話しあえた話し合い」ではなかったということです。

だから、とことん、相手の話を聞き、自分の意見を言い、

【本当の合意】をする習慣をつけなばならないのです。

とにかく、妻が言いたいことを1年でも2年でも、全て聞き
自分が言いたいことを、

お互いに、全て話し尽くすまで

会話せねべなりません。

妻が過去の不満があるなら、とことん話し合うことです。

そうしないと、今後の生活や老後は迎えられません。

それを乗り越えたら、良い夫婦になれます。

それにしても

「じいさん」様。良いレス書きますね。若い世代の良き相談者ですね。

キッチリ、ポイントを押さえた、的を射たレスでした。

ユーザーID:8001370172
先回りしない
ぶんぶん丸
2018年4月19日 14:53

トピ主さんは冷静で公平な性格のようですが、そういう人がむしろ奥さんみたいな性格の女性と結婚しちゃんですよね。
私はそういう女性を生涯で大勢見てきました。
いわば昨日は白と言い、今日は同じものを黒という人です。
それに加えて、そういう女性はえてしていろんな意味で妬みやすかったり。
私は友人たちのそういう性格を見ていつも、首をひねってました。
時には友人の性格が我慢できずに疎遠にしたこともあります。

でも小町を見るようになってから、いろんなことが明快になってきました。
そういう性格は男性の好きな「女性らしさ」と裏腹なんです。
だから男性は文句を言いつつも、そういう性格の女性に惹かれる。

私はまったく自慢ではないのですが、上に書いたような女性特有の欠点はありません。
それによく男性が女性の欠点として挙げる、買い物が長いとか出かけるときに待たせるとか、決断力がないとか、それもありません。
それらを昔は私って結構いい性格じゃない、なんて内心思ってましたが、人生いろいろあると分かってきたことは、私の長所は男性が好む長所じゃないんですね。
男性はなんだかんだ言っても、お宅の奥さんみたいな女性らしさが欠点も含めて好きなんです。
多分そういう女性の方が、私みたいな性格より可愛いんでしょう。

話が長くなりましたが、奥さんから離婚を言い出さない限り、放っておきましょう。
あなたは時々奥さんの愚痴の聞き役になってあげればいいんです。
あまり先回りして、いろんなことを考えないように。
こういっては何ですが、お宅の奥さんみたいな人は、ほとんどものを考えて喋ってませんから。

ユーザーID:8516812765
うちも(たぶんどこでも)似たようなもんだから、わかりますよ。
結婚修行僧
2018年4月19日 19:44

きっとあなた、奥さんの一時の感情の愚痴を真に受けて、
ちょっと疲れちゃったんですよ。
長年かけて話し合って、合意の上で積み重ねてきたはずの土台を今、
文字通り台無しにされている気分なんでしょ。徒労感が大きいと思います。
また、全部、必ず、合意、そういう自負があったので、喧嘩はするけど
心の距離も近いと思っていたのでしょう。その分、余計にショックでしょうね。

でもまあ、奥さんの愚痴はただの世迷言だと割り切りましょう。
負の感情を吐き出してストレスレベルを下げる自律行動なんです。
ネコが定期的にゲロ吐くようなもんです。
言いたい事言ったら、すっきりした顔して、機嫌も直るでしょ?

過去の話が出てくるのは、女性は現在と過去の事象が感情で
リンクしているらしいので、副産物として出てくるだけです。
ケンカの攻撃の積み増しで、もう一枚似たようなカード切っとこ、
ぐらいの浅はかなもので、そこに深い考えはまったく無いはずです。

彼女たち、感情でできてるんですよ。だから、女性が満足する話し合いって、
基本、自分の主張が100%通るものだけなんですよ。
男みたいに間をとってとか、これはこっちでこれはそっちみたいな、
理性とか合理性とか、そういうことではないんだと思います。
なんじゃそりゃと思いますけど、まあ、仕方ない。そういう生き物。
それにどこかで何かは折れてもらわないと、ずっと言いなりは無理ですからね。

結論として、男性は納得という理性で不満をゼロにできるが、
感情の女性は不満をゼロにすることは不可能なんです。
だから、絶対的に存在する女の不満を聞くのも、
その人を選んだ旦那の役目なんです。
ご納得いただけたでしょうか?

最後に、あなたの奥さんはじゅうぶん過ぎるくらいに幸せだと思いますよ。好き勝手に愚痴言えるんだから。

だから離婚なんて言うのおよしなさい。余計疲れるだけです(笑)

ユーザーID:2598709949
あ〜あるある
おっさん3号
2018年4月20日 10:12

多くの女性の特性だと思って居ます。諦めましょう。

キチンと話し合ってお互いが納得して決めた事なのに喧嘩のついでに過去の事を蒸し返す。
男女の脳みその作りの違いだと思っています。
または風が吹けば桶屋が儲かる系の話の飛躍とかね。

こればかりはどうしようもない事なのでしょう。
こんな事に振り回されてるようでは、トピ主もまだまだだな(笑)
上手く右から左に受け流すようにしないと。


やってはいけないのは、そのつもりもないのに"離婚"を口にする事。これはダメです。
口にするときは不退転の決意で。

ユーザーID:0420608228
取引材料だと考えてみては?
ダーティマリー
2018年4月20日 12:06

>物理的にどうしようもない事とか、それを言っても変えることは出来ない事を蒸し返す意味が分かりません。

それ自体は変えることができなくても、他の何かで埋め合わせはできるでしょう。
「私はあれを我慢した。その代わりあなたはこれを我慢して」
という取引なのでは?

一つ譲る代わりに相手からも譲歩を引き出す。
よくある駆け引きです。

奥さんが過去の我慢を提示するなら、トピ主さんも過去の我慢を提示していいんです。
お互いに提示し合った我慢の重みが釣り合えば、我慢と我慢の交換で取引が成立するでしょう。

ユーザーID:5356957479
執念深いっていう携帯からの書き込み
2018年4月20日 18:36

>しかし物理的にどうしようもない事とか、それを言っても変えることは出来ない事を蒸し返す意味が分かりません。

>言われた方は消化できずに根に持っているんだなと思うものです。

それは同意します。

なぜ、根にもつかというと、心と記憶の防御力と回復力がないから、ですね。

例えば、柔道の試合をして、一本背負いで派手に投げられ脳震盪起こしても、骨折しても、寝技で押さえ込んで特に怪我なく勝っても、同じ一勝、という立場で語ってるのがトピ主さん。
確かにそうだけど、負けるときは大ケガ、相手に勝てたときは寝技や有効ポイント勝ちで、相手が大怪我した記憶がないと根にもちやすいですよね。

でまあ、体の頑丈さや受身の上手さが違えば、同じ投げられ方でも怪我したりしなかったり。
怪我しても、自分の受身が下手だったと思う人もいれば、それに気がつかず怪我させられた印象しか残らない人もあり。


心の防御力が低い相手も大怪我を負いにくい方法で、毎回話し合うことを考えたらどうですか、ってことです。
相手の話をしっかり聞いて、ガス抜きさせるもひとつの方法でしょう。

あと、蒸し返してるのは、過去のことを賠償しろ、ではなく、だから今回は私に譲歩して、今は私に気を使って、です。
譲歩できないなら、別の過去の件を持ち出して、いやいやイーブンと反論もひとつでしょう。
君の言いたいことはわかったと結論保留するなど、落ち着かせることを重視し、あちらが冷静になってから今一度切り出すのも手と思います。
気を使ってほしいだけなら、議論するより、優しい言葉をかけたり、家事を手伝ったりの方が効果的で、不十分な議論で重要なことを決める危険もないでしょう。

ユーザーID:2814650219
残念ながら
とおりすがり
2018年4月21日 20:09

トピ主の奥様のようなタイプの人は10のうち1でも譲ったらそこしか覚えてません。
なので、いつまでもグチグチと言うのです。
相手が9譲っていることになんて考えが及びもしない。
まともに相手するだけ無駄です。

これは女性脳だとかそういうことではなく、そういう他人に感謝することができない、他人と自分との関係を正しく評価できない人だというだけのことです。

ユーザーID:9692414723
何か勘違いなさっていませんか?
2018年4月22日 8:00

> あなたが老後一人で生活する覚悟と経済力があるなら、離婚もいいですね。

トピ主さんが41歳なら、まだまだ働き盛り。 経済力なら有るでしょう。

問題は奥さんのほうです。 養育費は、あくまでお子さんのものです。 自分の生活費は自分で稼がなければなりません。 正社員ならまだしも、パートや専業主婦なら、十分賄えないかも知れません。

> 早めに奥様に遺産や財産を半分にして置きましょう。

誰でも、いつお亡くなりになるかは判りません。 だからと言って、「遺産」 なんて言葉を持ち出すのは、失礼です。 トピ主さんは41歳、働き盛りなら、尚更です。

それに、結婚生活20年弱なら、分与できる財産なんて知れてるでしょう。 離婚後の稼ぎが少なければ、その財産を食い潰すことになります。 果たして、20〜30年後に生活が困窮しているのは、どちらでしょう?

> 奥様もあなたの介護からも解放されてお互いに素晴らしい老後が過ごせます。

男でも女でも勘違いしている方がいらっしゃるようですが、なぜ妻が夫を介護すると決めつけるのでしょう? 実際、夫が妻を介護している家庭は、少なくありません。 このまま結婚生活を続けたら、トピ主さんが奥さんを介護する事もあるのです。

何だか、女性有利に仰っているようですが、そうとは限りませんよ。 (呆)

ユーザーID:6464500470
多くの方がご指摘されているように
熊子
2018年4月23日 17:27

女性が過去のことをむし返すのは、男性的思考と女性的思考の違いによるものかと思われます。

女性脳的には(いや、少なくとも私的には)、
全てのことがポイントで換算されるとすると(例えば、食器洗い○ポイント、転居場所○ポイント、婚姻後の姓○ポイントなど)、過去のことをどうこうしてほしくて、むし返しているのではなく、それはそれで終わっているんだけど、「あなたの負債ポイントは今○ポイントです。という宣言であって、要するに「だから、これらの負債を少しでも帳消しにするために、今この問題について、私に譲ってほしい」という要求なんだと思います。

平常時は、小さなプラスポイントの累積で、見えなくなっている(忘れている)過去のマイナスポイントも、いざ言い争いという場になると、がぜん際立って見えてきます。

だから、過去に遡って何かしてほしいわけではなく、今、これからの問題を自分に有利にするための材料として、挙げているんだとご理解いただきたいと。

平常時にマイナス状態、つまり全体的に見て「不幸」であるかどうかは、そのような場面の言動からは測れないと思います。

私が「離婚」を真剣に考えたのは、寝ている元夫を見て「このまま死んでてくれれば楽なのに」と思った時でした。
「離婚」なんて、そんなに簡単に考えたり、口に出したりするもんではないですよ。

ユーザーID:4549295072
待ってたとばかりに慰謝料や財産分与の話になる携帯からの書き込み
たぶんね
2018年4月24日 12:42

タイトル通りです。喜んで離婚話に応じると思いますよ。まさか「そんな事言わないで」とかって泣かれると思ってましたか(笑)新婚ならともかく、お互いいい中年なんでしょ?奥さんだってふてぶてしく、図々しい中年女性なんですよ。その辺のオバサンと変わらないんです。

お互い離婚したいなら、早く話を詰めた方がいいです。「離婚したいか?」と聞くのではなく、「お金がいくらあれば離婚する?」と直球で話してみて下さい。色々な発見があると思います。

ユーザーID:5242279457
大嫌いになったら離婚
2018年4月25日 15:29

どのくらいの気持ちで離婚するかとの問いですので、大嫌い顔も見たくないし
いない方がいい、となったら離婚します。
主様のケースでは離婚まではいかないでしょうね。
私も30年前の出産の時に夫がした事を今でも言ったりします。
それは本気で心から謝ってくれなかったからです。
夫は過ぎたことは忘れろ、のずのう。
女はそうはいかない頭脳。

でもね貴方がもう聞くの嫌だうんざりするなら、君が幸せそうじゃないから
俺と離婚した方が幸せになるならそうしてもいい。
と言って見たらいいですよ、これは試しに探る、と言う態度ではなく
本気で言うんです、じゃないと妻も本気の気持ちは言いませんから。
その気がないなら慌てて自分の態度が夫を追い詰めてたのかと
反省するかもしれません、逆に離婚上等、となるかもしれませんね。
離婚となったら、決める事は金銭的な事になる、
私の感では奥様は離婚の意思なんか少しもない、と感じます。

ユーザーID:6007765803
その程度で離婚はもったいない
kuma
2018年6月6日 15:13

 奥さんが蒸し返すのは、やっぱり、誤ってほしいからでしょうね。

あの時は、君の気持ちが理解できなくて、ごめんとか。傷つけてしまったね。とか


しかし、今は、中3のお子さんもいることだし、離婚うんぬんより、もっと大事なことを考えたほうがいいんじゃないかなぁ。

蒸し返さず、あきらめて離婚した私が言うのもなんですが…

ユーザーID:3585441352
最初は男女だった夫婦
よっちゃん
2018年7月12日 17:07

主は奥さんを女性としてみてますか?
夫婦で仲良くしてますか?
仲良くすれば全部解決すること
生活のあれこれで痴話げんかは、自分の事をかまってほしいから、互いが愛がほしいからではないでしょうか

ユーザーID:6711167634
 
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