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発言小町

新しいトピを作成
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女にはこの気持ちはわからない

まつり
2018年4月16日 13:59

29歳まつりです。
付きあって2年半の27歳の彼がいます。

年齢的にも交際期間的にもそろそろ結婚したいお年頃・・・
彼に何度か結婚について訊くのですが、なかなか結婚しようとはなりません。

プレッシャーを感じたり、結婚後うまくいくのかとか色々考えるようで、
その中で「女のまつりにはこの気持ちはわからない」と言われることが度々あります。

でも知り合いの男性で、同じように女にこの気持ちはわからないと言う人はいないので、どういう気持ちなのかまったくわかりません。

結婚に対する男性の気持ちってどういうものなのでしょう?

また彼に結婚しようと決断してもらうためには、どうしたらいいと思いますか?
こういうことを経験した方もどのように対処したかお伺いしたいです。

彼の決断を待とうと言う気持ちと、ずっとこのままいたちごっごで結局結婚できなかったらという焦りで、もやもやしっぱなしです。

よろしくお願いします。

ユーザーID:6286843507  


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タイトル 投稿者 更新時間
私見
おー
2018年4月16日 16:55

まじめっちゃあ まじめなんでしょうけど。

責任を負いたくないんでしょう。

一家を背負うのが重圧。

女の焦る気持ちより自分の気持ち優先。

無理強いはできないし、結婚したいと思えるタイミングも相性ではないかと私は経験を踏まえ思います。

結婚がしたいと思う気持ちが先にたつか、年はとっていくけど彼と離れられないか、どちらがより重いかはトピ主にしかわからない。

待ったけど、彼はとうとう40になるのに結婚はできないという…
となってもそれは「自分が離れられなかっただけ。待っててくれとも言われていない」訳で、彼は責められない。

とにもかくにも、いい大人が自分の人生を自分で決めるしかないのです。

彼にプレゼンでもしてみますか?
私と結婚するとこんないいことがありますって。

男性は「この子と結婚するとこんな感じなんだ」って、具体的に想像できるとぐっと結婚を考えやすいようですよ。

人にもよりますが、たとえば手料理とか。
手作り弁当食べて「この子と結婚したらこういうのが食べられるんだ」と思ったといったたぐいの話を2人ほど聞きました。

私が言えるのはこのくらいでしょうか。

ユーザーID:3540760367
彼氏の周りが結婚していないなら自分もしたくない
neko
2018年4月16日 16:57

私は彼氏の気持ちが分からなくもありません。
だって20代半ばの時に結婚したいだなんて思わなかったもの。

男性の27歳なんて女性の24〜5みたいなものでしょう?
もっと若いかも…。

もし彼氏の周りが結婚していないなら自分もしたくないでしょう。
※私の周りも晩婚でした。

結婚を焦っているのはあなただけ。
彼氏はまだまだあと5年ぐらいは考える余裕ありますから。

だからあなたは期限をきって彼に考えてもらえば宜しいかと。
このままダラダラはあなたの為にも良くないと思います。
期限があれば今よりも真剣に考えるようになります。

あなたが大切なら結婚を決めるでしょうし
やっぱり考えられないならそれまでです。

さっさと次の人を探した方がいい。

ユーザーID:7928722194
男心は複雑なの♪
山のあなたになほ遠く
2018年4月16日 17:01

いくら男女平等だといっても、稼ぎ頭が男であることになんら変わりありません。
会社や職種にもよるでしょうが、27歳程度だとまだ自信をもってこの仕事で大成するぞ!とまではならないものです。
仮に交際女性からのプレッシャーがなくても、世間体なプレッシャーを感じていれば変わらないでしょうね。
でも、トピ主さんから仕掛けるしかないでしょう。
いついつまでに結婚しないのなら、他を探すと。

男の本音は独身の特権を手放したくなく、他の女性と交際が出来なくなる寂しさから延長し続ける人もいるでしょう。

ユーザーID:6484653121
こう言えば良い
金平
2018年4月16日 17:12

子供が出来ても私は一生働くし

あなたが仕事できなくなっても養えるよ

なんなら専業主夫になってもらっても良い

って言えば良いのです

一生家族のために働き続けなければならないプレッシャーですから

ユーザーID:9017796252
女性もあると思うが
ぷ〜にゃんぱん
2018年4月16日 17:23

結婚直前になると悩む事、この先やっていけるのか?うまくいくのか?不安感、これがマリッジブルーですが

男性も自由が無くなる、自分一人で家族を支えられるのか?などなど悩みがあったりする、一家の主になるには決断が必要だと思うよ。

焦っても仕方ない。お互いのタイミングだから、彼がそうなるまで待つしかないと思うな。

ユーザーID:4911214117
女だけど、彼の気持ちは理解できる
甘夏
2018年4月16日 17:26

結婚相手が本当にまつりさんでいいのか、確信を持てないのです。自分にふさわしい女性は他にいる。そう思って、いつまでも踏ん切りがつかないのでしょう。結婚に関して諦めの境地になれない、まだジタバタと足掻きたいのですね。

これは、結婚したい気持ちの強さが双方で違い過ぎる時に、乗り気でない側に生じる心理です。男だからわかる、女にはわからないとか、そういった性差の話ではありません。

 >彼に結婚しようと決断してもらうためには、どうしたらいいと思いますか?

残念ながらトピ主さんは、彼が喜んで結婚したいほどの女性では無さそうです。ならば、彼に有利な条件を提案し、結婚に伴う不安を出来得る限り取り除いて差し上げては。例えば。

経済的に依存しないので、夫婦別会計がいいな。年上の私に稼ぎがあるのは当たり前だから、多く負担するわ。
家事分担や子育て参加を夫に求めたりしないわ。貴方がそうしたいなら、子どもは作らなくてもいいの。
夫の両親の面倒を見るのは妻の務め、介護は任せて。ウチの親はいいの、でも資産はソコソコあるから住宅取得とか援助を当てに出来るわよ。
年上だって負い目があるもの、若い娘と多少の浮気ぐらいは構わないわ。

などと言ってみては如何でしょう。勿論、結婚したいが為の口から出まかせはいけません。有言実行あるのみです。

ユーザーID:4419909029
それは、簡単な事です、、、
簡単さ!
2018年4月16日 17:31

いくら世の中変わりつつあるとは言え、男の甲斐性とか、結婚したら大黒柱は先ずは男!女も仕事はするが、補助、何しろ子供産まなくちゃならないし、、、と言うのが、大半の傾向でしょう。

その彼も、これから先、自分の人生を妻子供の為に捧げてゆかなければならない!と覚悟を決めなければなりません。いくら嫌な事が仕事であっても、独り身であれば、身軽に転職もできるが、妻子を持ってしまうと、そうは行かない、、、

私が男なら、好きな彼女でも、そう簡単には覚悟は決められませんね。

こう言う男の気持ちが全くわからない、、、と言う女性は、更に頭が痛くなる。
ご自分で働いて、そのお金をご主人に任せて、自分の夫と子供の為に、一生金銭的に苦労させるな!と言われたら、トピ様ならどうしますか?

私は、結婚するとき、彼と話し合って、どちらも、一人で子供が育てられるだけの経済力と家事能力を身につけよう!と決めました。

何方かが転職したいと思っても、片方が確実に家族の生活を保証できる。そう言う生活にしようと。

多分、トピ様も、そう言う提案をすれば、彼も心が動くと思います。
今時、男の人が結婚したくない気持ち、私は、十分理解できますが、、、

ユーザーID:2424477231
結婚なんて
かると
2018年4月16日 18:17

男にとって損ばかりだからなぁ。これからしたくない人が増えるんじゃないですか?

トピ主の彼がどう思ってるのかわかりませんが。

ユーザーID:4016811593
男性にとっての結婚のイメージ携帯からの書き込み
ミルク
2018年4月16日 20:06

男性にとっての結婚て、自由が無くなる、遊べなくなる、責任が伴う…とか、ちょっとマイナスなイメージがある思います。

女性にとっての結婚は、幸せとか勝ち組とか新たなスタートとか、もう結婚はまだ?と聞かれなくて済む!みたいな、どちらかと言えば良いイメージですがね。

女性にとっては結婚は夢でも、男性にとっては年貢の納め時と言うか、『現実』的な色合いが濃いのです。

なので、彼氏も色々葛藤してると思いますよ。

ユーザーID:5191910395
見ている未来が違う携帯からの書き込み
おかき
2018年4月16日 20:10

女性には男性に守られて子供を育てる輝かしい未来しか見えず、男性には妻や子供を守り養うリアルで過酷な未来が見えている。

この違いを理解しないまま結婚を迫る人は失敗しやすいと思います。

逆に男性の過酷な未来をキチンと理解して、
お金や家など『物質的に』守ってもらうお返しに
『精神的に』男性を守れる女性は
幸せな結婚ができると思います。

心は弱いけど体が強いのが男性
体は弱いけど心が強いのが女性

この男女の違いを理解して、彼の弱い心を守ってあげられれば、すぐにでも結婚できますよ。

彼を褒めて自信をつけて、美味しいお料理を食べさせて胃袋を掴み、貴方といるのが一番の幸せだと毎日言い聞かせれば、簡単に暗示にかかると思います。

「いつ結婚してくれるの!?」と迫るより、彼にとっての勝利の女神になればすぐに結婚できるし一生大事にされますよ!
ぜひ、彼の心=プライドを大切にして、彼の弱い心を強い貴女が癒して守ってあげてください。

ユーザーID:3200609398
トピ主さんは焦る程の相手ではない
男性目線
2018年4月16日 20:31

失礼ながらそういう事だと思います。

トピ主さんはそれでいいのですか?

焦らせてやったほうがいいと思いますよ。

個人的には何度も聞かなければならない相手はおススメしません。

ユーザーID:7083039167
家庭に縛られるのが嫌
海賊の妻
2018年4月16日 23:00

お年頃の女性と付き合いながら、家庭に縛られるのは嫌、家族の犠牲になるのが嫌と感じる自己中心的な男性の言う言葉だと思います。このままだと貴女は本当にまずいよ。若くてきれいなうちにキープされてなかなか結婚してもらえないと言う事にもなりかねません。
家の息子は30才の時に2歳年上の恋人に「僕と付き合ってください」と言うと同時にプロポーズしたそうです。「僕は一人息子で長男だから遊ぶ彼女はいりません。結婚してくれる人しかいりません」と言ったのです。そして数か月後には式を挙げました。
男の人がすべて家庭に縛られるのが嫌だというわけではありません。息子みたいな男もいます。
しかし焦って結婚を迫れば相手は逃げます。
結婚したい男は沢山います。選ぶのは貴女です。

ユーザーID:8407097906
逆に・・
クーペン
2018年4月17日 0:37

その気持ちが分からない主さんの方が不思議ですが。

世間一般的にも女性が結婚に焦り、男性が煮え切らない!なんて、あるあるの現象では?

大まかに言えば、、、
男性は妊娠出産のリミットがある訳ではないし、直ぐに子供が欲しいとも思わない。
結婚によって責任が生じる。
結婚のメリットが見出せない。(交際だけで十分と考える)
もっと自由に遊びたい。
自由にお金や時間を使いたい。
本当に今の彼女で良いのか決め兼る。(他にももっと良い女性が居るのでは?と思う)

・・・まぁ、ざっとこんな感じの事は男性の本音ではないでしょうか。

ユーザーID:3991507458
27歳かぁ〜、
はっぱ48
2018年4月17日 1:48

まだまだ遊びたい盛りでしょうね。
男性の場合20代前半に第一次結婚したい盛りが有って、
その次は30過ぎになっちゃうんですよねぇ。

因みに今の状態で放置しておくと後数年は結婚の話は無いと思います。

荒業に出るか諦めるかのどっちかでしょう。

荒業としては、
”結婚してくれないなら別れる”って言うのが有りがちですが、
そういう手で結婚して上手く行った試しを私は知りません。

知人の超荒業は、
”今日は大丈夫な日なの(ハート)”でしたね。
因みにこの知人はその後、収入面では厳しかったようですが、
その後、会わせて3人の子持ちになって今でも幸せです。
因みに↑のカップルは男性側も知ってるので、
結婚後に会った時は”いやぁ騙されちゃったよ(笑”でした(爆笑

とは言え”女には〜…”は聴き捨てならないですね。
逆に子供を産める限界とかを言ってみれば良いのでは?
”男にはこの現実が分からない”ってね。

ユーザーID:5047768959
結婚したくない気持ちの事じゃないですか?
桜餅
2018年4月17日 1:56

若い男性が結婚したくない気持ちは、結婚を焦る女性にはわからないということなのでは。
そりゃあ、付き合ってもない女性にそんなこという男性はいないだろうと思います。
脈絡なく言うようなことでもないですしね。

トピ主さんが誰かと結婚したければ次に行った方がいいと思います。
ひょっとしたら彼が追いかけてくれるかもしれないし。

結婚できなくても彼と一緒にいたいのなら、がんばってください。

ユーザーID:2112229594
そんな空疎な発言…笑止千万
呑龍
2018年4月17日 9:51

昔の若者は、見識があった。
私が 高校生の頃、友人同士でよく議論したものだ。

学園闘争末期だったので、この闘争は正しいのか?
とか
(公害問題で)産業の発達は 人間を幸福にするのか?

などと、深遠な(笑)テーマで 議論した。

そして、多くの本を読んだ、濫読の時期だった。
結婚とはなんたるかという、
結婚の意義や意味についても それなりに考えていた。



翻って 現在の若者はどうか?

現代の若者は、本を読まない、
スマホでゲーム三昧。
(統計データでも 明確だ)。


>女にはこの気持ちはわからない

↑見識の無い若者が、こんな発言をしても、
中身は 空疎に聞こえる。笑ってしまう。

なんの見識も無く、洞察力もない、青二才の戯言だね。

トピ主さんは、未だ若いのだから
そんな男は 疎遠にすればいい。

ユーザーID:7350457243
要するにまだ結婚する気が無い!
経験豊富
2018年4月17日 11:36

 そんなに御大層な気持ちではなく、要するに彼はまだ結婚する気が無いだけだと思います。
 今時の27歳はまだまだ遊びたい年ごろで、彼女がいれば十分で結婚までする気にならないということだと思います。
 彼の方はそれで何も困ることもないのでしょうが、トピ主の置かれている状況は深刻だと思います。
 ご承知のように女性は30歳を過ぎると、婚活市場における価値が急落します。
 彼とぐずぐず付き合っていて、30歳を過ぎてから振られたら最悪です。

 「30歳になるまでに結婚したい、そうでなければ今すぐに別れる!」と彼にハッキリ言って、決断を迫った方がいいと思います。
 その結果、彼がまだグズグズ言い逃れをするようなら、サッサと別れて次に行った方がいいですよ。
 トピ主にはもう残された時間は少ないのですから。

ユーザーID:4666657112
男ですが
2018年4月17日 12:59

そんなのただの言い訳です。
多分まだ遊んでたいんでしょう。

現代の結婚は男が女を養っていくっていうものではないです。
もちろんそれもありですけど、トピ主のとこはどうなんですか。

子供は?家は?稼ぎは?
何をどう役割分担するんですか。

極力平等に負担するっていうのであればなんら男にプレッシャーなんかありません。

それより、女性の適齢期は短い(希望を通しづらくなるという意味です)のだがそこんとこどう考えてんだ彼氏さんよって私は思ってしまいますね。

女性が動いちゃいけないってことはないんです。
もやもやするぐらいなら色々行動されてはどうでしょう。
将来のプラン設計とか。

ユーザーID:4352549615
のらりくらり
モカ
2018年4月17日 16:46

最後の20代。焦りますよね。
2年半も付き合えば将来を判断するのに十分だと思いますが…
まだ27ですし結婚自体に抵抗感がありそうですね。
君には僕の気持ちなんてわからないんだよ…グスンと拗ねて見せて
のらりくらりしてるように見えます。
男は彼だけじゃないので早めの決断をおすすめします。

ユーザーID:0747890637
その彼とは結婚できない
はな
2018年4月17日 20:10

付き合うにはいいけど、結婚するほどの気持ちは無いのでは。
気が向いたら、そのうちなぁ。
でも今はまだ家庭に縛られたくない。もっといい人と出会うかもしれないし。
というのが、結婚をはぐらかす男性の気持ちかと思います。

それなのに歳も歳だから結婚したいとしつこく仄めかされる。
正直困った状況だなぁ、と考えているのでは。

ハッキリと年齢のことを考えて結婚したい、できないなら次に行こうと思うと伝えるか、結婚のことは今後一切言わず彼がその気になるまで待つかの二択かなと思います。

しつこく結婚結婚とプレッシャーをかけるのは逆効果だと言うことは間違いないです。

ユーザーID:0836038084
男性の27歳はまだ早いかも
けるん
2018年4月17日 23:40

結婚したいお年頃なのは29歳女性のトピ様の方だけ。27歳男性は、結婚はまだまだしたくないのが普通だと思います。そういう一般的事実も気がつかない女性には説明しても難しいので、「女にはわからない」で済ませてしまうのでしょう。女にはわからない」というより「トピ様のような(視野が狭い)女性にはわからない」という意味でしょう。

27歳の男性は、まだキャリアも確定していないし、不安定なので、自分が大黒柱になって、妻子を支えるのは大変だって思って普通だと思います。産休や育休中は、女性は働けないし、一人で一家を背負うのは大変だと思います。

彼のお友達で既婚者が多くなってきたら、自分もって考えることもあります。今同級生の既婚者は何人くらいいるのか聞いてみましょう。会社でも30歳過ぎに結婚する人が多いような環境ならば、あと3年くらいは無理かもしれません。周囲が独身で自由でいるのに、自分が結婚の重荷を背負うのに積極的になれないのも、分かりませんか?

ユーザーID:8760320402
プレッシャー与えすぎ
いちろー
2018年4月18日 16:31

トピ主が自分の事や自分の幸せしか考えてないからです。

私はもう30になるから早く結婚して幸せになりたい。
私は早く結婚して彼氏の稼いだお金で安定した生活がしたい。
私はもう年だから早く子供が欲しい。

結婚に焦る女ってだいたいこんなとこです。
トピ主もそうじゃない?
自分の気持ちや都合だけを彼氏にぶつけて何回もせっついたら
彼氏も嫌になり、決断できないでしょう。
結婚は、二人とも幸せになるためにする物なのに
トピ主は自分の幸せしか考えてない。
それを彼氏も分かっていて「この女と結婚しても俺は
幸せになれない」と思われてしまっている。

別の投稿者が、男は精神年齢が幼いとか言ってるけど
自分の欲望だけを相手にぶつけ、結婚を急かす方が
よっぽど幼いと私は思います。

ユーザーID:0003620221
レスします
おたく
2018年4月18日 23:28

>でも知り合いの男性で、同じように女にこの気持ちはわからないと言う人はいないので、
>どういう気持ちなのかまったくわかりません。

思いやりの無い言い方をさせて頂くと、未だ27歳の彼にはズバリ「トピ主さんには彼に結婚を
決心させるだけの(一生を共にする)決め手となる魅力が無い」です。

私は、30歳の時に素晴らしい魅力を持った女性に遭遇して、誰にも渡したくないので直ぐ結婚
しました。

30年前の事ですが、未だに自分の幸運を感謝しています。

ユーザーID:6821056107
月並みなご返事ですが
石綿金網
2018年4月19日 0:24

私が妻と結婚を決意したのは、「こんなに良い女性なら一生一緒に生活したい」と確信を持てたからです。
それから「逆算」するとトピ主さんの彼氏の「気持ち」も類推出来るのでは?

ユーザーID:9092424219
ああこれ
くま
2018年4月19日 8:43

他の女性との結婚の可能性が捨てられないからだよ。
つまり、将来トピ主さんより好きになる女性との出会いがあった際に後悔をすると考えているから。

そういうことを踏まえたうえで、彼が経済的な柱になっていくことに覚悟が持てないということ。
彼自身が柱になって作ってく家族という単位と生活におけるパートナーとしてトピ主さんに決めきれていないという状況。

まあ、彼としてはトピ主さんとの仲は恋愛止まりなんだと思う。

婚活の場合は違うけど、恋愛結婚なら本来恋愛の中で結婚へのモチベーションが芽生えて結婚を意識するもの。
トピ主さんとのお付き合いの中で結婚を意識できないなら難しいかと。
恐らく彼にとって結婚を意識する女性は別にいるんだと思う。(彼自身がまだ出会っていない可能性もあるけどね)

トピ主さんが考える必要があるのは、あくまで結婚をしたいのか、それとも彼と一緒にいたいのか。
最悪、彼と一緒にいることを選択して独身のままでも良いのか否かだよ。
彼の決断には当然お別れという選択肢もある以上、待つのは100%トピ主さんの責任において。
待つことを選択したといって彼が結婚してくれる保証もないし、彼に義務もない。
彼の人生は彼のものであってトピ主さんとの結婚に彼の人生を捧げるいわれはない。

残念だけど、2年半のお付き合いで彼の結婚へ気持ちを呼び起こすことが出来なかったということ。

良くある話として、こういう男性は次に付き合った女性とあっさり結婚をしてしまう。

厳しいけど、トピ主さんが何を選択しても全てにおいて自分しか責任を負えないということ。

ユーザーID:9690236359
ちょうど同じでした携帯からの書き込み
エレクトラール
2018年4月20日 1:16

私も30過ぎくらいの時、何年か付き合っていた彼と、なかなか結婚に漕ぎ着かず、もやもやした時期がありました。

彼女が妻になるのは、男性にとってはだいぶ違うことのようですよ。
そんな気持ちが理解できず、遊ばれているのかと思ったこともありました。
何より、子供を複数人欲しいと思っているのなら、やはり30代の早いうちには結婚したい。
親も知っていたので、いつまでだらだらと付き合っているのかと無言の圧力もありました。
あんまり結婚を詰め寄るのも嫌だったので、私は彼と冷静に話をしてみました。
結婚を前提としていないなら、私もそのつもりで付き合うことにする。
あなたの事が好きで、一緒にいるのも楽しい。このまま結婚できたら嬉しいけど、それが出来ないなら、子供も欲しいので、他の人を探すことを許して欲しいと。

結局結婚して、子供は一人ですができました。
でも今幸せかというと、ちょっと微妙です。
結婚するしないをはっきり示せない男性は、要するにギリギリまで自分に都合の良い選択肢を残していたいのです。
そういう人は、その後の人生でも常に同じことをします。
相手の都合、相手の気持ちより、自分の都合や気持ちを優先します。

もし子供ができたとして、そういう男性は、子供に費やす手間や時間に対して、自分を犠牲にしているという意識を持つでしょう。
女性の多くは、すべて子供優先にすることが当たり前にできますので、意識のずれを感じると思います。

自分の思うところを冷静に話してみて、それでも彼氏がはっきりとした行動を起こさないなら、他に条件の合う人を探すのがお薦めです。
結婚って、好きとか嫌いとかより、結局お互いのニーズが合うかどうかなのかなと、最近は思います。

ユーザーID:9287365718
今どきの男の子携帯からの書き込み
2018年4月20日 14:21

26才彼氏と付き合って2年とちょっとの29才です。

私は、何が問題?とハッキリ聞きました(笑)

まだ自分に自信がないとか、正直もうちょっと自由でいたいとか、色々悩んでました。

私がどれだけ優しい言葉をかけても軽く責めてみても、何をしても揺るがなかったのに、
職場の結婚する先輩(男)から「遊びじゃないならちゃんとしろ」って叱られて腹をくくったようで、今度家族に紹介してもらえることになりました。

そういう先輩とかお友だちはいませんか?
もしいたら強めに言ってもらいましょう!

ユーザーID:4061071216
昔とは違う
平成も終幕
2018年4月20日 15:00

>30年前の事ですが、未だに自分の幸運を感謝しています。

昔だと、男が求愛してナンボ。
俺についてこい、という時代があったのかもしれません。
けど、今は違います。

年功序列や終身雇用、女は専業主婦で、という常識がありません。
魅力もあり結婚したいような女性だからこそ、結婚を切り出せない事情もあるものです。

ユーザーID:9832507114
私と同じ。でも私は結婚できましたよ。
さき
2018年4月21日 22:59

私は、24歳から付き合い始め、27歳の時に結婚する気はあるかと聞きました。
当時彼氏である夫は、ビックリしてました。
まぁ、27歳の男性は結婚なんて意識しませんよね。

でも、私は20代で子供が欲しかったので、
私は29歳までに子供が欲しい。それまでに結婚する気がなければ別れます。
今は結婚なんてビックリ!という心境だろうけど、1年で考えて欲しい。
と伝えました。その後は1年間結婚の話は一度もしませんでした。

そして1年後、プロポーズされました。
ここでプロポーズがなければ、別れる日でした。
そして28歳で結婚。

結果的には不妊治療を経て30代前半にしか子供は出来ませんでしたが、
20代で不妊が分かったからできたことです。
いまは家族四人で平凡な人生を送っています。

今年スイート10です。
最近あの時どうだったの?と聞いたら、
1年間、これからの人生、責任、今後出会えるかもしれない魅力的な女性たち、
色々考えて出した結論だと言われました。
それはそうでしょうね。私だって未来や複数の男性と比較して取捨選択した結果なのですから。

待つかどうか決めるのはあなた自身。
待てないなら次に行く決心をするのもあなた自身。

自分の将来をよく考えて結論を出してください。
応援しています。

ユーザーID:8167263237
年貢の納め時
匿名談志
2018年4月22日 7:12

まあ、一般的には男性の場合(女性も同じという場合もあるだろうが)
色々な自由を失うって感覚は持ってますよね。

結婚をするというのは、ケジメを付けることのようなもの。
また結婚に際する儀礼的なものは全て面倒なことですね。

あくまでも結婚というのはイベントとして見れば避けたいものでしかなく、
結婚に望むのは日常なんですよね。

だから女性が魅力的で逃したくないと思う男性は、
早く面倒な結婚の儀礼を終わらせて独占したいと思うでしょう。

子供が欲しいと思う男性も結婚することには積極的に考えるでしょう。

身を固めることが出世に必要があるケースも積極的でしょう。
(昔はとある職種ではよく言われたものですが、今時はそんなのもないか…)

だからこそ、逆に考えてみたら如何かな?
女性であるトピ主さんから見て、結婚すると彼にとって何がメリットになるのかって。

あくまで結婚というのを1つの生活形態として考えるものです。
だとすれば、単純に双方の年齢だけでも判断しにくい部分が出てきます。

お互いが実家暮らしなのか一人暮らしなのか、それによって今の交際の形も変わる。
結婚すれば今より快適な生活になるなら前向きになるだろう。
ただし、その相手がトピ主さんで良いのかを彼も考えるだろうが。

例えば一人暮らしで部屋の契約更新を見据えたときに、どうするか考えたりする。
これはどちらでも同じですよね。
そのままか、単純に引越しを選ぶか、一緒に住むという形だってあるわけです。
こういった話は住む街を変えるのだから交際相手とも相談をするものです。

また、トピ主さんのことを結婚相手として考えているなら
トピ主さんの30歳の誕生日をどうするかで誠実な男性なら悩むでしょう。
少なくても何らかの結論を出そうとするでしょうから。

ユーザーID:8208087992
そんなに難しい話ではありません
おやじ
2018年4月22日 10:39

単純に彼の勤める会社では27歳で結婚している人が少ないのでしょう。
いや、おそらく先輩の30歳前半くらいでもまだ少ないのではないかな。

そうすると早まって結婚してしまって良いのだろうかと考えてしまうってだけです。

女性だってこの彼で良いのだろうか、もっと良い人が現れるのではないかと悩んで婚期を逃す人がいますよね。それと同じことです。

面白いものでこういう職場では誰かが結婚すると周りも雪崩をうったように結婚し始めます。

私は当時はベンチャー企業でほとんどは30代前半くらいでした。私は28歳で結婚したのですが、そのとたんに皆結婚しだしました。当時50人程度の部署で結婚してたのは5名だけでしたが、数年のうちに半分を超えてしまいました。

会社に良いロールモデルがいて、結婚は良いよと言ってくれれば彼もその気になるのでしょうが、30代前半でも独身が多いような職場だと難しいかもしれません。

ユーザーID:8282915673
 
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