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発言小町

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妊娠中・育児中の妻がいる男性を誘う既婚女性(駄)

SAYLALA
2018年4月16日 14:20

トピ開いていただきまして、ありがとうございます。生後3か月の子を育てている30代のSAYLALAといいます。
3年前に職場結婚した夫はとても育児に協力的で、助かっています。
夫は顔が広く、飲み友達も多いですが、私の臨月以降はプライベートの飲み会には全く出かけていません。
そんなある日、元職場の先輩の(夫から見たら後輩にあたる)Aさんという既婚女性が、私の出産予定日を知っていて臨月に夫を飲みに誘っていたり、また産後も何度か食事に誘っていたことがわかりました。夫は夜、出かけていなかったので断ってくれていたのだと思います。
Aさんは、私たちの結婚の1年前に寿退社しています。ですがちょくちょく会社の飲み会に顔を出し、私たちの結婚当初から「夫に好意があるのでは?」というような言動があり、(私に対して「夫さんと一緒にいるとすごく楽しい!」「私が夫さんと結婚したかった〜」と言ってきたり、年賀状にも意味深なことを書いてくる)なんとなく苦手としているのですが、夫は「あの子は不倫が嫌いな子だから心配しなくていい」と言います。
Aさんは飲み会に参加すると必ず、「旦那といてもつまんないから離婚したい。子供なんて作りたくない」とぼやいていました。
ですが、つい先日夫から「Aさんが出産した」という話を聞きました。(夫宛にLINEで写真付きで連絡があり見せてもらいました)
夫が誘いを断ってくれたからよかったのですが、自分が妊娠中にもかかわらず、身重の妻がいる男性を誘う女性の気持ちがわかりません・・
正直夫には、Aさんと連絡を取り合うのをやめてほしいのですが
「せっかく子供同士が同年代なんだから、なかよくしようよ」
「Aさんの育児が落ち着いたら、子供連れてAさん家に遊びに行こう」と言い出す始末です。表面上は仲良くするしかないのですかね・・
質問というより愚痴になってしまい、申し訳ありませんでした。

ユーザーID:8553388395  


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タイトル 投稿者 更新時間
嫌ならハッキリとご主人に言う携帯からの書き込み
若葉
2018年4月16日 17:44

トピ主さんがその女性に感じているモヤモヤした嫌な不快感はわかります
多分、そういう嫌な印象って当たってると思います
女の勘っていうやつですかね?

その女性はもう会社を辞めているなら、付き合う事もないでしょう
お互いに子供が生まれたら子供を交えての付き合いなんて、その女性と子供と会うなんて嫌だし、耐えられないと思うので
ハッキリとご主人に今後は付き合いたくないと言った方がいいです
男は鈍感な所もあって女性の裏の顔が解らないだろうから、何でトピ主さんが嫌がるか解らないと否定しても、同じ女性で考え方も違う人と子供を交えての付き合いは出来ないと言うべきです
うやむやにしておくと、ずっとその女性の行動に悩まされます
子供がいようが、母親でなくて女の部分が強い女性っているので、その女性は距離を置いた方がいいです

ユーザーID:6119553578
今言わないでどうする?携帯からの書き込み
みうママ
2018年4月16日 17:46

ハッキリと自分の気持ちを伝えないの?旦那を信じていることとは、別のことだと思うけど?
家族ぐるみの付き合いなんてことになったら、子供をダシにして、トピ主旦那+子と既婚女+子だけで出かけるようになるよ。

私も同じような状況になって、ハッキリ旦那と相手女の旦那に止めろって言った。相手女の旦那はびっくりして、旦那に「うちの嫁はバカだが、あんたもおかしい。」と言ってくれた。
キレた相手旦那が女(妻)を呼び出した。
私達の前で、旦那と相手の女はラインや連絡先をその場で消去させられた。
また、同じ職場だったので、相手の女は退職することで話がついた。

ここまでやれないなら、我慢して家族ぐるみの付き合いをするしかないよ。トピ主旦那、浮気とかじゃなくて、家族ぐるみの付き合いをしたいんだろうね。
女にうまく誘導されているしか思えないけど。
トピ主、爆発しないように、気をつけて頑張ってね。

ユーザーID:0230101583
立場に拘らずに携帯からの書き込み
まりか
2018年4月16日 18:12

お互いの立場に拘らずに楽しい相手とはつながっていたいと思ってる様ですね。言う方がましとも取れるし、賛成できるわけでもないし…

ユーザーID:2506602257
妻の心に鈍感すぎる
海賊の妻
2018年4月16日 22:49

私の夫は優しくもないですが大体の私の感覚を理解してくれます。
例えば私が苦手な人や、はっきり言って嫌いな人は分っていると思います。
しかしそれでも私が冷たいから〇が疎遠になった等と言う事が有ります。私は〇さんが嫌いですが、夫にとっては有能な部下でした。
しかしこんな時には私はキチンと反論しますね。〇さんの妻は私の職場の後輩で、〇さんの不倫の末離婚しました。今〇さんは不倫した女性と結婚しています。
「新しい奥様とお遊びにいらしてください。と言いたくない。〇さんの前の妻は私の後輩で妹みたいなものだった。妹を丸裸で追い出した非情な〇さんは貴方にとっていい部下でも私にとっては敵みたいなものだから、仲良くしろとは金輪際言わないで欲しい」。そこまで言えばもう我が家で〇さんの話題は出ません。
嫌な事は嫌と言っていいと思いますよ。何となく思わせぶりな、夫を誘惑しそうな女性と家族ぐるみで仲良くする必要はないです。ましてや奥様が嫌いな人と家族ぐるみで付き合おうとする鈍感さには呆れます。
私は自分の大事な人や、付き合いについても夫には必要に応じて話しています。
好きか嫌いかは実はとても大事な事で、無理に相手に合わせる事はないと思いますよ。

ユーザーID:9028537088
いいひとのふりはしない携帯からの書き込み
せな
2018年4月17日 10:01

『私は彼女のアナタに対する思わせぶりな態度が許せないから、今後一切付き合うつもりはないわ。
アナタが私の気持ちを知っているのに、今後も彼女と付き合いたいなら止めないけど』

私ならこのくらいは言います。

ユーザーID:0812930068
もっと具体的に御主人に説明した方が良い
ジュリアン
2018年4月17日 12:38

トピ主さんに親しい男性の元同僚がいたとして
夜の飲みに誘われたり、御主人の前で「SAYLALAさんと結婚したかったー!」と何度も言われても
あの人は不倫嫌いだから大丈夫、貴方も仲良くしてね!と言われたら、仲良くするの?と
具体的に立場を説明した方が良いですよ。意外とわかってないと思う。

そして、ほぼ全女性から嫌われる言動をするその女性をハッキリ嫌いだと言った方が良いです。
このトピも見せたら?
御主人は良い人だとは思うけど、女が分かってないわ。

ユーザーID:5037992376
トピ主です。(1)
SAYLALA(トピ主)
2018年4月18日 15:43

若葉さま

レスありがとうございます。
>同じ女性で考え方も違う人と子供を交えての付き合いは出来ないと言うべきです

そうなんです。私は中途入社な上、Aさんとは別部署でしたので結婚後にAさんの素性?を知りました。既婚にもかかわらず、男性社員たちに女性1人で混じってオールしたり、夫とは別の既婚男性社員と2人で休日デートしていたり、私と夫が交際する前にも夫の一人暮らしの家にほかの男性社員と一緒に泊った事もあったそうです。既婚者であることの自覚なく、異性と一線を置いた付き合いができない女性とは、個人的なやり取りもやめてほしい・・と結婚直後に何度もお願いしています。ですが夫は「Aさんはああいうキャラだから」「天然だから仕方ない」となぜかかばう一方。
私がAさんと同じことをするのは嫌だと言います。

みうママさま

レスありがとうございます。
上の若葉さまへのコメントにも記載しましたが、夫にはAさんが嫌いだということも、個人的やり取りをやめてほしいことも結婚当初から伝えています。
子供ができる前も、「子供がいないうちに、いない夫婦同士で旅行しましょう」と言われたとのことで、私が拒否したので話が流れました。
みうママさんのように、相手の旦那交えて話したほうがいいかと感じています。毎年夫はAさんへ年賀状を出しているので、今年は夫にばれないように「人の旦那にLINEを送るのはやめてください」とでも書いてやろうかと思っています(おそらく相手の旦那さんも見ると思うので‥)

まりかさま

>お互いの立場に拘らずに楽しい相手とはつながっていたいと思ってる様ですね
私もそう感じています。。お互い浮気・不倫するつもりはないとはいえ、既婚者なのだから、独身時代のような付き合いはやめて一線を引いてほしいです。

ユーザーID:8553388395
トピ主です。(2)
SAYLALA(トピ主)
2018年4月18日 16:06

海賊の妻さま

レス、ありがとうございます。

>奥様が嫌いな人と家族ぐるみで付き合おうとする鈍感さには呆れます。

そうなんですよね。夫は身内に甘い性格で、付き合いが長い人に対しては、(その人が第3者からみて「おや?」と思うような相手でも)一切悪い面をみないんです。私より、Aさんとのほうが付き合いが長いためか、私がAさんに嫌悪感を抱く事が理解できないようなんです。「Aさんはあなたに好意があるんじゃないか?」「妻がいる人に、普通はそんなこと言わないししない」などAさんの言動を指摘しても、逆にこちらが呆れられるので言いづらくなりました。

せなさま

レスありがとうございます。

>私は彼女のアナタに対する思わせぶりな態度が許せない
・・ということを結婚後から、何度か夫に伝えています。「Aさんは天然なだけだよ」「Aさんは不倫とか大嫌いだし、お互い既婚者だし、今後もSAYLALAが心配するようなことは一切ないから大丈夫」と言われます。
Aさんのような女性が一番不倫に走りやすいタイプだと(勝手に)思っているのですが
夫にはわからないようです。

ユーザーID:8553388395
「つい先日Aさんが出産した」?
maimai
2018年4月19日 18:13

トピ主さんが3か月前に出産したんですよね?
ということはトピ主さんが臨月の時はAさんも妊娠中ってことですか?
トピ主さんの産後はそうとうお腹が大きかったのではないですか?

何が目的でご主人を誘ったのでしょうか?妊娠している姿をご主人に見せたかったのでしょうか?

トピ主さんが知らない何かがあるのではないかな?

ユーザーID:2916790264
夫さんは誘いには乗っていないので
とろわぐろ
2018年4月19日 18:19

夫さんとAさんのライン等の付き合いは、静観していればよいと思います。
ただ、家族ぐるみの付き合いは絶対にしたくないということを夫さんにわかってもらう必要があると思います。
子供が同じ年でも、嫌いな人と付き合う必要はありません。
主様のママ友は主様が自分で決めることです。
夫さんが、あの人、子供が同じ年だからという理由だけで主様に家族ぐるみを強要するのが意味不明です。
なぜ妻に無駄なストレスをかけようとするのかが理解できません。
Aさんの言動をどう捉えるか、夫さんと主様で受け取り方が違っているようですが、その違いを埋める必要はありません。
なぜAさんが嫌いなのかを夫さんに理解してもらう必要はないと思います。
とにかく嫌いな人、付き合いたくない人であると言うことだけはわかってもらいたいですよね。
主様が嫌いだと話している女性と、ママ友づきあいを強要しようとするのであれば、私は主様の夫さんがよい夫だとは思えません。

ユーザーID:4186249503
いちいち真に受けない
なおなお
2018年4月19日 18:33

ご主人が「Aさんに会いに行こうよー」と言ったら「そのうちにねー」と軽く流し、具体的に話を詰めようとしてきたら「最近忙しいからちょっと無理」とか「なんか子供の体調イマイチなのよねー」でかわし、更にグイグイ来るなら「えっ、本気で言ってたの?自分が付き合う人は自分で選びたいから遠慮するわ。」で断固拒否。ご主人があーだこーだ言ってきたら「しつこい」でばっさり切り捨てる。

ご主人は「友達の友達はみんな友達」みたいな能天気な人なんでしょう。いちいち相手にする必要ないです。「なんで好きじゃない人のために時間作らなきゃいけないの?他にやりたい事たくさんあるのに。意味不明」ぐらい言わないと伝わらないかも。

ユーザーID:1084209502
最低ですね。
2018年4月19日 22:08

そういや学生の時とかも、どう見てもカップルみたいな関係性なのに、実はあの2人ただの友達でお互い他に彼氏、彼女いるんだってとかありましたね。
ならあんなにいちゃいちゃしなきゃいいのに(笑)
お互いいる同士だから、いいんだよみたいな理論、わけわかりません。
独身の頃、職場の男性のおばも同じ会社にいたのですが、男性と同い年で彼氏もいない私は、おばからめちゃめちゃ敵視されてマークされてましたが、私以上に彼と仲の良い7歳上の既婚子持ち女性は完全ノーマークでしたね。既婚だと一線はこさないとか安心されてしまうんですかね。あっちの方がよっぽど危ないのにな〜と思ってました。
ごめんなさい、と、ここまではタイトルだけ見た感想で書いてしまいました…。
不倫嫌いな子がこんな事するわけないですよね。男って本当駄目ですね…。
不倫する人って繰り返します。
その人と終わっても、また何年かして違う人に同じような事する。
ましてむこうは夫婦関係が破綻しているんですよね。ただのお遊びよりもっと深刻ですね…。
遊びに行くとか冗談じゃないです。子供同士友達にさせるとか、絶対無理です。私なら泣きわめいてでも「もう行かないで欲しい」って言います。そこまで言う前に「それはちょっと…」で分かってもらいたいけれど、それでもまだ分かんない人なら本当どうしよって感じですよ。
その人、自分の家庭が壊れているから人の家庭も壊していいと思ってるんじゃないの。最低です。

ユーザーID:1386859123
トピ主のレス読むと、ご主人も相当酷いですね。
撫子
2018年4月20日 3:33

「Aさんはああいうキャラだから」「天然だから仕方ない」と庇いながら、トピ主がAさんと同じ事をするのは嫌だと言う。
ご主人はAさんがどうしようも無い事が分かっていると思います。
だからトピ主がAさんと同じじゃ嫌なんですよ。

トピ主が何度も嫌だと言っているのに、気持ちに寄り添ってくれないって酷いと思います。
Aさんがご主人をチヤホヤ?するから、相手(不倫)をする気は無いけど気分は良いのでしょうね。
若しくは、トピ主に焼きもちをやかれるのが、嬉しかったりするのかも知れません。
(試し行為としては最悪ですけど、女子にもいますよね、そういう人)

Aさんを嫌だと言う感情で訴えてもダメなら、具体例で話を進めては如何でしょうか?
「トピ主と結婚したかった〜」と言うB(仮)と仲良くして、ご主人が嫌がっても「天然だから仕方ない」で済ませ付き合いも変えず、子供を含めた家族ぐるみの付き合いを出来るのね?(しかも仲良く)とか。
Aさんの行動は天然と言うのに、トピ主が同じことをしたら嫌なのは何で?
トピ主だって不倫は嫌いだし、Bとはお互い既婚だし、トピ主夫が心配する事は一切ないからって言えばOKなんだよね?
それが嫌って言うのは、Aさんの行動が良くないってわかってるんだよね?
Aさんなら良くて、トピ主がダメって言うのはトピ主は信用できないって事?

ご主人がトピ主の立場にたって、Aに対する感情を理解してくれないのなら、Aの行動の可笑しさを理解してもらうには、立場を入れ替えて話す位しか思いつきませんでした。
Aを庇いつつ、トピ主にAと同じ事をされたくないのは、Aが良くないと分かっているから。
なら、そこをツツくしかないかなぁと。

早くご主人がトピ主の気持ちに寄り添ってくれる様、応援してます。

ユーザーID:6157382866
貴女が知らないだけで、二人は”できてる”のでは?
オカメインコちゃん
2018年4月20日 5:38

ご主人はAさんのことが好きなんじゃないですか?

不倫しようとまでは思ってないけど、女性として好みのタイプとか、人間的に好きとか。

だから関係を切りたくない、これからも継続してお付き合いがしたい

それには家族ぐるみで付き合うのが調度いいと思っているのでは?

妻も子も一緒に会っているんだから、誰も文句言えないでしょ?

おかしいと思う方がおかしいよ、と言えるように、家族で付き合いたいのでは?

男性って興味ない女性に、あえて近づこうとしないと思います

Aさんでは無く他の既婚女性とはどうなんですか?

幼馴染とか社内の既婚女性とも家族ぐるみで付き合おうって感じですか?

社内既婚男性との家族ぐるみはどうですか?

貴女の男性の友達の家族とも付き合おうよと言ったら、それは嫌と言うのですか?

私が嫌なんだから、家族ぐるみでAさんと付き合いたくない、嫌なものは嫌と言ってみてはどうでしょう。

興味なければ、あなたが嫌と言えば、分かったって言ってくれると思うけど

興味あるから、お前がおかしいと食い下がるのだと思います

もしかしたら、貴女が知らないだけで、二人はドライな関係 (割り切って大人のお付き合いをしている) なのかもしれませんよ

ユーザーID:3385038827
 
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