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夫婦喧嘩で自分が折れる時の心の中を教えてください。

しほ
2018年4月16日 15:06

夫婦喧嘩、どうしても折れることができません。

夫婦喧嘩の時にお互いの意見を言い合うのですが、その時に私の気持ちを伝え、それが伝わってないな わかってくれてないな と感じると、わかってもらえるまでずっと伝え続けてしまいます。
しまいには、夫が わかった。今度からお前の言う通り◯◯するようにする。 と、私の意見や気持ちを受け入れざるを得ないことになり、そうすると私も わかってくれたんだ と怒りが治ります。

しかし、これは夫に私の言いなりになってくれと言っているのと同じですよね。
意見が食い違っても、自分の意見を押し通すのではなく相手に譲ることが‥それができたらとても良いことなんですが、うまくいかないのです。
譲ろうとしたら、「そしたら私の気持ちはわかってもらえないまま。寂しい、孤独、夫なのにわかってくれないの?」とその気持ちがどうしても出てきてしまい、結局 何故わかってくれないの?と夫を責めてしまうことになってしまいます。

喧嘩の際に、わかってもらえず 寂しい悲しい と思うことは普通ですか?私はおかしいですか?
どうしても譲る 折れるとなると心が不安になってその選択ができず、その選択をしたとしても後からまた不安になりその話題をまた掘り起こしてしまいます。

皆さんは、喧嘩の時、どのように感情の処理をされていますか?
悲しいわかってもらえないと思っても、我慢することはありますか?その後、わかってくれない夫でも愛情は薄れずありますか?
問題が解決せずとも、口論になりそうだったらスルーすることもありますか?(スルーすると、問題を先延ばしにし後でまた喧嘩になるからと全くスルーできずにいます。)

喧嘩の時に自分が折れる我慢する時の心の持ちよう考え方がわかりません。
皆様が喧嘩の時に相手に譲歩する時、どのように考え感情をコントロールし行動されてらっしゃるか教えてください。

ユーザーID:6558110636  


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タイトル 投稿者 更新時間
自分中心に世界が回っていると思っている
稲妻
2018年4月16日 17:40

>譲ろうとしたら、「そしたら私の気持ちはわかってもらえないまま。
>寂しい、孤独、夫なのにわかってくれないの?」とその気持ちがどうしても出てきてしまい、
>結局 何故わかってくれないの?と夫を責めてしまうことになってしまいます。

意見が異なっているというなら旦那さんは違う意見を持っているんですよね?
あなたは夫の気持ちを分かろうとしているのですか?
妻なのに分からないのですか?
何故分かってくれないのかとイライラした夫から責められたら?

トピ主は結局、何事も自分中心じゃないと気が済まないんですよね。

我が家では喧嘩自体しないので折れるも折れないも、我慢もしないので感情をコントロールする必要もありません。
何故そんなに喧嘩になるのか不思議です。
せめてトピ主夫婦の喧嘩例を2〜3挙げてもらえると分かりやすいです。

ユーザーID:1282549997
そもそも
ささ
2018年4月16日 18:17

そもそも、どうして理解してもらえるという幻想を抱くのか。

努力しても、本当に理解してもらえるのは半分いくかいかないかかなと思えば、当たり前の、想定の範囲内と思えるのですが

ユーザーID:3220508808
わかりたくはないの?
くものす
2018年4月16日 18:43

そもそも、トピ主さんはご主人との言い争いのときに、ご主人の言いたいこと、ご主人の意見の理由については、理解したいと思わないのでしょうか?
自分の意見と同じだけ、相手の意見にも価値があるはずと思っていたら、自分の意見ばかり言い募ろうとしないと思うのですが。

私が夫と言い合いになったときには、これは言い合いになっているなと思ったところで、自分の意見を繰り返すことはやめて、夫の言い分を聞きます。
自分の言いたいことを言いながらだと、相手の言うことの理由をよく理解できてなかったり、背景事情にまで考えが及んでいなかったりすることがあるからです。
夫の言うことを聞いて、不明点などを聞き返して確認したうえで、自分が納得できなければ、そこでまた自分の意見をいい、夫と調整していくことになります。
だいたい、夫に意見を十分説明してもらう時間を作ったところで、言い合いではなくなりますし、その後の二人の意見のすり合わせも、お互い譲り合ってできます。

簡単に言うと、自分の意見を聞いてほしければ、まず相手の意見を聞くようにしたほうが、結局は手っ取り早く、また言い争いにもなりません。
自分のしてほしくないことを、自分が相手にしてるかもしれないと思うと、そんなに自分の言いたいことばかり言えないと思うのですが、トピ主さんは自分の意見を理解してもらうためならどんな嫌がらせをしても平気なのでしょうか?

ユーザーID:1325256109
突き詰めず
jrfuby
2018年4月16日 18:45

結婚生活数十年になります。
喧嘩はしません。
精神的に良くないからです。
価値観、考え方が違うのは
既にわかっています。

あえて一つ一つ主張していては
身が持ちません。

エネルギーも年々減りつつあります。

こういう考え方もあるのだと
思うようにしています。

生まれ育った環境も性格も違う人と
縁あって一緒に暮らしているのですから
話し合って一つにしようとは
思いません。

相手は自分とは別の人格を
持った人です。

そういう考え方もあるのね・・

と心の中で治ています。

トピ主さん、自分のことをわかってほしい
気持ちはわかります。

ですが、相手のことも
どれだけわかっていますか。

ほどほどで喧嘩せず、
突き詰めず済ますことも
一つの技です。

ユーザーID:7853995948
ハードルは少しずつ上げる
そっか
2018年4月16日 18:55

 対等な関係なのに、面倒で、相手の言いなりになれば
爆発した時、過去の事まで頭に浮かび
それが燃料になります。話し合ってるだけマシですね。

 自分が折れる時
「○○だと××だから、最低限、これだけはして欲しい」と提示
そこまでが習慣になったら、「△△までしてもらえると助かる」と
たま〜に言ってみる。気が向いた時にしてくれたなら
大いに感謝します。

 完全に譲歩するのは、どうでもいいことか、納得したか、
言葉が通じない、言っても無駄な相手の時です。

ユーザーID:9680452497
すでに愛情はない
たか
2018年4月16日 18:59

愛情があれば譲れますよね?
譲れないということはすでに愛情がないということです。

友人(男)に夫婦円満の秘訣を聞いたところすべて譲ることだそうです。

簡潔に自分の意見を述べたら、後は相手の判断を信用しましょう。

時分に愛情がないことを自覚し、受け入れるところからだと思います。
今のところご主人には愛情があるようですが、いつまで続くかはわかりませんよ。

ユーザーID:8916704423
言い負かす(笑)
わかめ
2018年4月16日 19:43

結婚20年を越えました。
子供が生まれてからの数年は喧嘩喧嘩喧嘩の日々でしたが、ある日を境にほとんど喧嘩をしなくなりました。

10年前くらいに一度、久々に喧嘩になった時の事を思い出すと、
その時私は100%自分は悪くないという自信があったので(主人の勝手な思い込みからの逆恨みだったから)、
「絶対に負けないし、絶対に言い負かしてやる!私に口で勝てると思うな!」
と思って喧嘩をしました。

だから主さんとは違う。
自分の意見を分かってもらうんじゃなくて、主人の言葉の矛盾をとことん潰す感じでした(笑)

さて、そもそも喧嘩をしないのは、私が以下の方法を取るようになったからです。

ここで一つ質問ですが、
主さんが自分の意見をご主人に理解してほしいと思うならば、主さんもご主人の意見を理解する必要があるのですが、それはできていますか?
これが一方通行だから、どちらかに不満が残るのです。

例えば、主さんの意見はA、ご主人はBとします。
お互いの意見を出し合った時、主さんがAの意見を押し通せば、ご主人はBを引っ込めないとならない。
だから喧嘩になるか、ご主人に不満が残るのでしょう。
反対も同じですね、Bを押し通せば、主さんに不満が残る。
主さんのトピだと「自分が折れる」や「我慢する」という表現になるでしょうか。

でもここで、主さんが「なるほど、あなた(ご主人)の意見はBなんだね」と、一度認めるようにすると大分違うのですよ。
それはもちろんBに決めたという意味ではありません。
単純に、あなたの意見は○○ですね、と理解するだけの事です。
本当にこれだけです。

そこから「話合い」ができれば、喧嘩せずに済みます。

相手を理解することと結論を出すことは、ここでは別に考えて下さい。
あくまでもここのゴールは、喧嘩をせずに話合いをすることに置いています。

ユーザーID:0291447198
同じです!携帯からの書き込み
トラ
2018年4月16日 20:00

読んでいて、私と同じだと思いました。
私も旦那に分かるまで、意見したり説明したりします。そして、旦那に、「俺を犬みたいに従わせたいん?」と言われました。
そして、今?これから?離婚への道を歩もうとしています。他にも色々理由はあるんですけどね。
きっと本人同士は好きでも、好きだけじゃどうしようもないこともあるんですよね。

ユーザーID:5164945338
よくわかりますよ笑携帯からの書き込み
虎子
2018年4月16日 20:13

同じテーマを私もよく考えています。同じ失敗を私もします、よくない事ですよね。悩む気持ちもよくわかります。
たぶん、私やトピ主さんは夫に対して甘える気持ちが大きいのかなと思います。私自身、仲の良い友達に対してやってない事に気が付いた時にこれはただの甘えだと思いました。友達なら相違した意見も受け入れられるし、押し付けたり従わせたりする事の意味、やられた方がどんな気分かよくわかっていますから冷静に話をしています。
ところが夫に対しては違う。絶対的味方であるのを確認する相手になってしまうんですよね。
トピ主さんもずいぶん考えておられて、続けていたらどうなるかよく理解されていると思います。その通りです。そこで、意見があわない理解が得られないような話になったら話題を切り替える、外に出るなどして物理的に距離をおいて一人で思考します。
一人になると結構冷静になれます(笑)私、あほちゃうかな?って思いますもん。
何か言っても妻には無駄なのだとならないように頑張りましょうね。

ユーザーID:1763060163
じゃなんであなたは夫の気持ちがわからないの?
bull
2018年4月16日 23:20

じゃなんであなたは夫の気持ちがわからないの?
夫婦だったら気持ちを理解して当然なんだよね?

あなた、世の中に正解はひとつしかないと思ってるでしょ?
子供の証拠

年齢がわからないけど、その夫婦生活は長く続かないと思う

ひとつだけほめてあげます。

今の自分の言動が異常だと気が付いたことはいい兆しです。

ユーザーID:6696273110
ケンカをしない
なし
2018年4月16日 23:27

ケンカしなければ謝る必要もないですよ。
ケンカをしないように生活するといいのでは?

わかってほしいって、何を? どんな気持ちを…ですか?
それはわかってもらわなきゃならないことなんでしょうか。

私は家族であっても人に私の気持ちがわかるわけないって思ってますけど。
わかってほしいなんて全然思ってません。
どうせ絶対にわからないので。

気持ちがどうこうより、何をしてほしいか、どうしてほしいかということだけ
伝えたらどうですか?
「できない」と言われたら冷静に理由を聞く。

「わかってほしい」というのはトピ主さんからばかりの気持ちじゃないですか?
ご主人の気持ちを、ではトピ主さんはわかっているのですか?
ご主人の意見の通りにしてあげようと思ったことはないのですか?
この前は折れてもらったから、今回は私が折れようとか
そういう考えはないのですか?

ユーザーID:4887588496
話し合いではない
傍流
2018年4月17日 0:05

結局,「わかってくれない」とは言っているけど,実際には「わかってくれるということは,当然,私の主張を100%受け入れてくれるということ。受け入れてくれないということは,私のことをわかってくれていないということ。」ということですね。「主張は理解できるけど,あなたの意向に沿うことはできない。」という解は理解できない,納得できないということでしょ。
それは,話し合いではなく,命令ですよ。それを「愛情」と結び付けて,「理解してくれないのは愛情が無くなったから」とか…。「私のためにお金を使わないのは,愛情が…」と同様,やっかいな,関わりたくない思考ですね。

そういう人と付き合うには,自分が折れるか,接触を避けるしかありません。
どうしても受け入れられない場合以外,ほとんどの場合は,自分が折れたほうが,対立するよりマシ。こういう人は絶対に折れないし,そのときは納めたようであっても,後で必ず持ち出して,自分の意に沿うまで何度でも言ってくるから。
もう一つの「接触を避ける」について,これが夫婦であれば,別な表現になることがあります。そうです「離婚」です。

ユーザーID:5124846860
尊重しあうこと
雨上がり
2018年4月17日 3:46

夫婦って他人です。
というか親子だって他人ですよ。自分とは違う人間。自分の完全コピーなんて世の中に存在しない。

それがあなたはわかっていないんじゃないかな。
そこをわかれば「自分の言ったことを100%理解してもらいたい」というのがまず、なくなります。
あなたが意見を持っているのと同じだけご主人もご主人の考え、意見というものを持っています。あなたがモヤモヤする分、彼は彼サイドでモヤモヤする。それで言い合いになるんです。

人間の知恵ではそこで「折衷」というやり方を使う。
要するに歩み寄りです。自分はこう思う、でもあなたはそうは思わない。
じゃあここは歩み寄るから、あなたもここまでは歩み寄ってくれ。それで五分五分、仲良くやっていこうよ、って。

あなたが「折れる事ができない」というのは、自分以外の人間に対する尊重がないからです。そこって必要ですよ?
ないとそうやって常に辛い、しんどい思いを抱えて行かないといけません。
そこに気づいてみたらどうかな。

あと折れること=負けではないし、相手が折れたこと=あなたが必要以上に罪悪感を持つ必要もない。
相手はあなたとの関係を維持していく為にあなたを尊重してくれたという、ごくごく当たり前のコミュニケーションなので、あなたもそこで相手のその判断を尊重すればいいだけ。

感情は理屈ではないですが、あなたの場合まずそのあたりを理詰めで整理していってみたら?

ユーザーID:2520897099
夫にも感情がある携帯からの書き込み
せな
2018年4月17日 9:46

トピ主さんは自分自分自分自分。自分だけ。
私がトピ主さんの夫なら早晩愛情が枯渇すると思います。
少しでも夫の気持ちを想像したことがあります?

アナタは幼い頃から『我慢』や『反省』ということをしたことがないのですか?

全て自分の思い通りになるまで泣き喚いてきたの?
アナタのような未熟なオトナが結婚していることにびっくりです。

夫はアナタの親ではありません。対等なパートナーです。

ユーザーID:0676673932
ご主人に聞けばいい
男性目線
2018年4月17日 9:59

ご主人はその道の専門です。
きっと全ての答えをもっているはずです。

ユーザーID:2656724018
説得するよりも自分が折れた方が『面倒ではない』から。
neko
2018年4月17日 11:36

旦那様が『わかった。今度からお前の言う通り◯◯するようにする』と言う事が
あなたにとって分かってもらえたとこだと思っているからだと思いますよ。

あなたにとって理解される事は相手が自分の思った通りにすることですね。

だから相手は納得していなくても『面倒臭いから』分かった事にすれば
あなたの機嫌が直るから『分かった』と言っているに過ぎない場合を
考えた事はおありでしょうか?

自分が折れる時は説得するよりも自分が折れた方が『面倒ではない』から。
それだけの労力を掛ける程の価値がその案件には無いからです。

あなたはこんな折れ方でも分かったと言えば「理解された」と喜んでくれるし
折れる方も頑固なあなたを説得する方が自分が折れるよりも
ずっとずっと労力を使うから『面倒臭い』んですよ。

もちろんあなたの意見に説得されて納得する場合もあるでしょうが
『面倒臭いから』分かったって言っておこうと思っている場合も
決して少なくない筈です。

でもあなたは理解される=自分の思い通りになる事なので
相手の内なる押し込めた不満を理解なさっていないだけ。

ユーザーID:5417975360
相手の立場に立って考える
ハロン
2018年4月17日 12:59

夫の立場に立って考えてみましょうよ。

夫が「わかった、今度からお前の言う通りにする」と折れるまで、妻が延々と「自分の気持ちを伝え続ける」って夫にとっては地獄の辛さ、鬱陶しさだと思いますよ。

「伝え続ける」って具体的にどういう行動なのでしょう?「言い募る」「夫を攻撃し続ける」では?

夫の気持ちはどうなるの?夫だって、自分の都合や気持ちを認めて欲しい、受け入れて欲しいという感情や事情があるのではと思います。
それを貴女が一切、受け付けようとせず、貴女の言い分が通るまで夫を攻撃し続ける、夫の方こそ「なぜ僕の気持ちをわかってくれない、寂しい、孤独、妻なのになぜ僕を受け入れてくれない?」と絶望感に捉われるのでは?

夫だってそう主張したいが、言ったが最後、貴女がその百倍千倍の勢いで言い返して夫が折れるまで攻撃の手を緩めないのでもう諦めて折れるわけしかないわけで。

そのうち、夫がメンタルやられてしまうかもよ。

もう少し、相手の立場に立って考えてみれば?

夫だって、貴女同様、自分の考えや感情を尊重して欲しい、わかってもらえないと悲しいという気持ちがあるのでは?
貴女は「自分だけ大事」で夫のそういう気持ちを尊重する気持ちは一切無いの?夫の側に立って考えることが出来れば「私は納得できない、でも夫がそこまで固執するならここは私が折れてあげよう」という選択もたまには可能なはずです。

自分のことしか考えられないなら貴女は単なる暴君、恐怖の支配者で夫に安らぎはあるのでしょうか?

自分が逆の立場に置かれたらと考えてみるべき。

ユーザーID:0721371405
もっと寂しくなるよ
40代主婦
2018年4月17日 13:08

そんなことを続けているといつか捨てられてもっと寂しい結果になりますよ。

納得していないのに折れる時の心の中はその時々で様々ですが、要約すると「この人さえいなければこんな思いしなくて済むのにな、なんで一緒にいるんだろう」です。
そう思いながらも「何で一緒にいるんだろう?<分かんないけど一緒にいたい」という感じで一緒にいたい気持ちの方が強いので夫婦仲を悪くしないために譲るのです。

夫が譲ってくれることもあるのでお互い様だという気持ちもあるから譲れます。
トピのように一方的だと私なら無理です。
ご主人の立場(譲るばかりの立場)だと「なぜ自分だけが・・・」と不愉快が積み重なっていきいつか溢れて「好き>嫌い」が「好き<嫌い」に逆転すると思います。

>自分が折れる我慢する時の心の持ちよう考え方

「この件は私にとってそれほど重要なことではないから自分が折れよう」と思う。
「夫も折れそうにないし、前回は夫が折れてくれたから今回は私が折れよう」と思う。
「この件は私にとって譲れない重要な問題だからここは折れることができない」と思って折れない。

だいたいこの3種類です。
バランスは常に考えています。

ユーザーID:0136387718
旦那さんも、気持ちが理解してもらえないと思ってるよ
はる
2018年4月17日 22:28

「私の言ってる事が正しい」が前提にあるから

何故?何故?何故?なんでしょ?

言いなりではなくて、口喧しく言い合いをして旦那さんに押し付けてるんですよ

同じ人間なんて居ないんだから、あなたの考えや感情を理解して受け入れるなんて無理だよ

だから、あなたも出来ないんでしょ?

「でもでもだって、違うそうじゃない」
を繰り返して要るのでは?

理解してくれたではなく、旦那さんが無理矢理呑み込んで理不尽な感情を押し付けてるんですよ

自分は出来ないのに相手にはさせてる
自覚を持ちましょう

ユーザーID:7158423976
相手が好きだから折れる
南方
2018年4月17日 22:53

しほさん、かなり冷静にご自分の気持ちを分析されていると思います。

>これは夫に私の言いなりになってくれと言っているのと同じですよね。

ここまで、わかったのは、素晴らしいと思います。
あなたが、折れることができないのは、「言いなりになれ、お前の気持ちなんかどうでもいいから」と言われている気分になるからなのですね。
自分の気持ちをないがしろにされるのは、寂しいし、悲しいですよね。

それでは、折れるときの心の持ちようです。
自分が折れるということは、「相手の気持ちをないがしろにしない」「相手に幸せになってもらいたい」「相手が嬉しければ、自分も嬉しい」ということなのです。

あなたは、ご主人にとても不幸な出来事があって、元気がなくなり、うつっぽくなったら、自分も悲しくならないでしょうか。自分には関係ない、とは思わないですよね。相手が幸せでなければ、自分も幸せになれない、というのが夫婦です。

けんかのときに折れるのは、「相手を幸せにしたい」という気持ちの表れなのです。この次に、旦那さんと意見が分かれて喧嘩になったとき、「自分が折れて、この人を幸せにしてあげよう」と思ってみてください。自分が幸せにしてもらいたかったら、まずはどうやったら相手を幸せにできるか、考えるとよいのです。

今回は夫が折れたから、次回は妻が折れる…というふうに、かわりばんこに折れる夫婦はうまくいきます。一方的に、どちらかだけが折れている夫婦は、うまくいきませんよ。今は、旦那さんにばかり折れる役割を負わせているのですね。つまり、旦那さんの気持ちをないがしろにし続けているのですね。それでは、旦那さんの心は離れ、いつかもっと「悲しく寂しい」事態になりますよ。

ユーザーID:3689956727
 
現在位置は
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