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発言小町

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忌憚のないご意見をいただければ・・・ 携帯からの書き込み

ブラックチョコレート
2018年4月16日 18:44

はじめまして。
皆さんの忌憚のないご意見を伺いたく、トピ立てさせていただきました。
私(♀)には歳の近い姉(独身)がいます。その姉が彼と別れた時とっても落ち込み本当に見ていられない状態であったことから、私は職場の男性(A君)を姉に紹介しました。その時、A君はあまり気が進まない様子だったので、とりあえず会うだけでもいいからと説き伏せ、会ってもらうことにしました。当時の私の心情としては、本当に会うだけで良い(次へのステップの一歩となれば、最悪、気分転換にでもなれば)という気持ちが半分、両者を知ってる私から見て気が合いそうだったのでもしかしたらうまくいくのではという淡い期待が半分といったところでした。ただ、姉はとてもプライドが高い人なので、私が頼んで会ってもらうことを知ったら絶対に会わないと思い、姉には普通に紹介したい人がいる、と伝えました。当日、姉とA君は会いましたが、A君は会うだけで良いんだよねのスタンスのため、次の約束も連絡先も交換はしないで終わりました。姉もその反応で自分には興味がないのだと感じ、そのまま何もなく終わりました。その後、色々あり、A君と私が付き合うことになり、今も付き合っています。お互い結婚も考えはじめていることから、先日姉にA君と付き合っていることを話したところ、激怒しすぐに別れろと言われ、その後姉からのLINEの返事もずっとない状況が続いています。姉の激怒する気持ちは分かりますし、今となってはなんて浅はかなこと(姉にA君を紹介したこと)をしたのかと自分の行為を悔いています。
今、私は別れるべきか悩んでいます。
色々足りない情報もあるかと思いますが、この情報から、皆さんならばどう考えるか、ご意見を頂戴できればと思います。
よろしくお願いいたします。

ユーザーID:4731103887  


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タイトル 投稿者 更新時間
なんでそんな携帯からの書き込み
みなこ
2018年4月16日 19:22

プライド高いお姉さんとわかっていて、余計な事したんでしょうね。

次の約束など聞かれなかった事でさえ、お姉さんにしたらモヤモヤしていたと思いますよ。しかも、失恋してすぐの時に。

そして、自分に興味がなかった男が妹と結婚しようとしているなんて
お姉さんが怒る気持ちもわかります。

でも、結婚したいのでしょ?
謝って許してもらうようにするしかないよね。
2人にばかにされてるって思ってるのかもしれないもの。

ユーザーID:1140855577
えっ!?
ねこ
2018年4月16日 19:24

>なんて浅はかなこと(姉にA君を紹介したこと)
違うでしょ。浅はかなのは「姉に紹介したA君と付き合ったこと」でしょう。
なんでそんな事になったのですか?お姉さんからしたらバカにされたも同然です。意味がわかりません。
好きなら結婚してもいいですが、お姉さんとの関係はこじれたままになると思います。

ユーザーID:7377164645
うーん。。。
ぼうる
2018年4月16日 19:46

ご自分でも書かれていますが、何て浅はかなことをしたのでしょうね。

お姉様にAさんを紹介したことも、その後、あなたが彼と付き合い始めたこともです。

過ぎたことを言っても仕方ありませんが、お姉様を慰めるため、Aさんには会うだけでいいからといっても、二人にとても失礼なことをしていると、その時に気がつけば良かったですね。

また、人を好きになる気持ちを抑えることは出来ませんが、Aさんと交際に至る前に、発展はしなかったけれど、二人をそういう気持ちで引き合わせたということをもう少し考えていたら…とも思います。

ただ、Aさんとお姉様はお付き合いした訳ではありませんから、別れるということまでする必要はないと思いますが、プライドが高いというお姉様の性格を考えると、自分に興味を示さなかった男性が妹と付き合っている、結婚するかも知れないというのは、面白くないでしょうね。

まあ、絶縁とまでは行かなくても、結婚等ともなればお姉様とはより疎遠になるであろうことは、覚悟しておいた方がいいかも知れませんね。

ユーザーID:0889018301
はっきり言わせてもらうと
素生
2018年4月16日 19:47

あなたって良かれと思って余計な事をしてしまう、結果嫌な人ですね。

お姉さんとA君の件も押し付けがましい。
そもそも乗り気でない人を無理やりセッチングして、どこがお姉さんのためだったのか・・・?

まあ恋愛は自由ですからA君と付き合うのは良いですけど、なんかもっとよく考えて行動してほしいわ。

さらにお姉さんに別れろと言われて別れるんですか?
A君の気持ちはどうでもいいの?自分勝手だなー、変な人。
でも本当は自分は悪く無いって思ってますよね、そんなつもりじゃなかったって無神経なことするタイプなのでしょうね。

以上、あなたの希望通りの忌憚なき意見をいわせて頂きました。

ユーザーID:6930435885
お姉さんの気持ち。携帯からの書き込み
まるる
2018年4月16日 19:50

今から言っても仕方がないですが下手なお節介でしたね〜。
お姉さんからしたら、バカにされた気持ちなんだと思いますよ。姉は嫌だけど、妹は気に入ったのね、と女性として負けた感じで不愉快だろうと思います。

まぁ冷静に考えれば、お姉さんは彼の事をそれほど気に入った訳ではないし、付き合って振られた訳でもないんですから、そこまで怒らなくても…とは思いますが…。

いや、もしかしたら彼の事を少しは気に入っていたのかも。プライドが高いからこっちからは言えなかったのかも…。

やはりそもそもの発端は、ただ会うだけで良い、で男女を引き合わせた事ですね。 彼は、最初から乗る気ではないし、だけどお姉さんは期待していたかも知れない。これは、トラブルの元ですよ。気分転換になればと言うのはトピ主さんの考えであって、お姉さんはそうでなかったかも知れません。


こうなると、お姉さんも彼氏さんも気まずいでしょうね…。

ただ、今すぐ結婚ではないですよね?

お姉さんに彼氏でも出来れば、怒りも静まるのでは?自分が幸せになれば、案外コロッと気持ちは変わるかも?


恋愛は自由だし好きになったのは仕方がないけど、仲介者が紹介者と引っ付くっていうのは、お姉さんにとっては失礼な事だから、お姉さんに謝罪し、後は天に委ねて待ってみては?

ユーザーID:3843496976
トピ文を読み始めて、最後が直ぐにわかりました!
スケスケ
2018年4月16日 20:07

一見、お姉さん思いの妹のようですが、先ず、お節介、そして底意地の悪さを感じます。
そもそも、その彼をお姉さんに紹介すると言う事で、トピ様は彼と近しい関係、二人だけの秘密を持ったことになります。

その時はなんでもなかったけど、彼が乗り気じゃなかったのは、私のことが好きだったみたいなんです、、、なんて言う言い訳はやめて下さいね。

どう見ても、フェアなやり方じゃ無いね。お姉さんが怒るのは当たり前。お姉さんを踏み台にして彼にしたように思われても仕方がない。

仮に彼と結婚しても、お姉さんとは絶縁でしょうね。でも、二人だけで幸せ!なら、好きにしたら良いのではないかな。

それ位、覚悟の上で付き合っているのでしょう?

ユーザーID:9964653874
そりゃね
うん
2018年4月16日 20:10

 お姉さんからしたら、自分をダシにして
A君に近づいたと思ってるでしょうが
ちゃんと考えれば、誤解だとわかる。

 でも、過去に付き合った男性ではないし
別れるまでしなくてもいいのでは?

 あとは誠心誠意、何度でも謝ることしかできません。
ここで別れたら、今度はあなたが姉を怨むことになるし
このことで、お姉さんは優位になりそうだけど
別れなくていいと思います。

ユーザーID:4140014138
したたかな人
白菜
2018年4月16日 20:39

A君の気持ちを知ってたでしょ?

別れることを選択肢に入れるのはなぜですか。
結婚まで考え始めているのに?

どれだけお姉さんを下に見ているのか。
人の気持ちをもてあそぶことはやめなさい。

あなたの良心はどこにあるのでしょう。

ユーザーID:8447430420
厄介な事になりましたね
海賊の妻
2018年4月16日 20:42

しかし彼とお姉さんの間に何もなかったのでしょう。例えばデートしたとか、深い関係になったとか。起きてしまったことはどうにもなりません。
私なら分かれません。姉に言われたから別れられるのでしょうか。彼だって「俺、そんな気ないから」と思うでしょうね。
今後は相談しない事。刺激しないようにしましょう。時が来たら結婚しなさい。邪魔が入らないように、外国で二人だけの結婚式でもいいではないですか。
兄弟姉妹はいずれ他人のようになります。
もしも彼と別れたら貴女の方に恨みが残ります。どちらにしても今までの仲の良い姉妹には戻れません。それなら貴女が幸せになる方を私は選ぶべきかと思います。
これからの人生結婚まで考える人に出会えるか考えて下さい。

ユーザーID:6269942454
うん・・・
ani
2018年4月16日 20:43

いろいろやり方が下手なのかな・・って感じですね。
あねの為に〜と言いながら、当日は二人だけで会せたの?
あなたはそこに参加せず?
あとは二人でどうぞって投げっぱなし?
しかもそれだけ姉を心配するからちゃんとした紹介かと思ったら・・
「とりあえず会えば良い、その先は無くても良いし」って状態。
そんなただの面会のような紹介ならやらなくて良かったのでは?
そこでお姉サンが真剣になったら?面倒なだけじゃない。
「いやいや、ただの顔合わせで初めから彼は付き合う気とかはなかったから・・次はないつもりで最初から行ってもらったのよ」っていうつもりだったのですか?
お姉さんも執着しなかったから、たった1回会っただけで終わったけど・・
そこでお姉さんが彼を気に入って惚れたらどうするつもりだったの?
好き嫌いは本人同士の事だから仕方ないこともあるけども。
あなたの場合「最初から1回だけ会えばって思いでした」と言ってのける。
その中途半端な紹介は失礼なだけですよ。
お姉さんが真剣に恋したらまずいと思わなかったの?
あなたお姉さんの事思ってるようで中途半端。上辺だけならしない方がましです。

ま、今の状況はお姉さんが怒るのがどうかと思うけどね。
結局付き合ってないんだし、仲良くもなってないし。惚れてもいない男なので。
でもそういう面倒くさい事になるから中途半端に会せたりするなって感じです。
あなたその場にいなかったから。仮にAが失礼な態度でお姉さんに接していて、良い印象とかなかったら「え?あの失礼な男?」って感じで嫌な気もするかもしれないし・・

よく分かりませんが、その程度で「別れようかな〜」って思える相手なら別れたら。
お姉さんがどうかと思うけども、あなたもその男でなくても良さそうなので・・

ユーザーID:4032355518
ほっとけ
50代
2018年4月16日 21:14

A君を紹介したことは失敗でしたね。
お姉さんが彼と別れた時も放っておけばよかったのです。
でも過去を悔いても仕方ありません、

多分お姉さんは、どんな相手でも不機嫌になると思いますよ。
あなたに恋人がいることが腹立たしいのです。

お姉さんに会うだけでいいと会わせたり
お姉さんが怒ってるからと別れようと考えたり
随分A君を馬鹿にしていますね。

お姉さんと不仲になっても
私なら好きな人との人生を選びます。

ユーザーID:3553855177
人を馬鹿にした話。
butterfly
2018年4月16日 21:19

自分の思いつきで、人を自分の思い通りに動かそうとする、浅はかな人間ですね、主さんは。

人の気持ちって、他人がどうこう出来るものではありません。
今、主さんがお姉さんに激怒され別れろと言われても、彼を嫌いになったり別れたり出来ないように。

お姉さんが振られて落ち込んでいるからと、お姉さんと面識も無い人間を会わせようとする時点で非常識ですが、それを百歩譲ってお姉さん思いだとしても、気分転換になれば良いだのキッカケになれば良いだのと呆れた理由で、お姉さんと関係の無い人間を、会うだけで良いからと無理矢理合わせようとしたアナタ、本当に非常識ですよ。

で、そんな風にされた人が、アナタと付き合っているって、やはり“類は友を呼ぶ”なんですね。

とにかく、思いつきで勝手な行動をする、自分の思いを押し通す人間って、揉め事を起こすんですよね。
自分に紹介した男性と付き合っているなんて、馬鹿にした話です。

ユーザーID:7656036076
レスします携帯からの書き込み
のん
2018年4月16日 21:33

私には姉も妹もいます。
お姉さんに勝ったような気分でゆうえつかんをかんじているのではないですか?今お姉さんが怒っていることも内申気分が良いのでしょう。
そして、その男性の神経も疑います。
そもそも友人を姉妹に、なんてよっぽどのことがないと考えられません。
別れる必要はありませんが、お姉さんやお姉さんから話を聞いた周囲の人たちから縁を切られるかもしれないですね。

ユーザーID:0060440688
あなたが別れる必要なんてない
mimi
2018年4月16日 22:37

結果的にAさんがあなたと今付き合う事になったからといって、
お姉さんがあなたにそこまで激怒するのはおかしいと思います。
中学生ならまだしも、付き合ってもない一度会っただけの相手に
何を執着しているのか。子供っぽすぎます。

その時すでに付き合ってたら問題ですが、そうではなく、
トピ主さんは純粋にお姉さんを元気付けたかったのだから、
そこは堂々としていたらいいと思います。
お姉さんがあなたに別れろというなんて、ひどすぎる。
私ならお姉さんとの縁切り覚悟で話をします。
正直に、自分はあの時心からお姉さんを応援したかった。それは信じてと。
返事がなくても、伝える事は伝えましょう。
結果的にこうなったけど、あの時は全くそんな付き合いはなかったと。
それでも理解せずごねるようなら、縁を切ります。

自分の結婚がかかっているのに、身内に足を引っ張られるなんてありえません。

お姉さんもその時にそこまで後々執着するなら、いくら相手が興味なさそうでも
少しは自分から連絡先聞くとか、次の約束しようとするとかしたら、
もしかしたら状況も変わったかもしれないのに。
プライドの高い人はめんどくさいですね。

ただ・・・前からAさんはあなたが好きだったんじゃないですか。
本当に気づいてなかったの?

どっちにしても、別れる必要なんかないです。
怒ってるのはお姉さん自身の問題です。と部外者の私は思います。

ユーザーID:3650240093
ヒドい
もちももち
2018年4月16日 22:40

二人の気持ちをもてあそんで、自分は高みの見物。
お姉さんに対しても彼に対しても、誠実さが感じられない。

忌憚のないご意見?
どうなったとしても自業自得。

ユーザーID:2506266095
う・うん・・・
シロ
2018年4月16日 22:41

なんとまあ、ご縁があったものですね

プライドの高いお姉さんにとっては、辛いことでしょう

でも、だからといって、お別れした場合

「自分も愚かだったけど、姉の理解が浅いために分かれる羽目になった」

なんて思ったりするかもしれません

トピ主カップルに本当に愛情があり、本気で家庭を築きたいのなら
そのままご結婚してもいいと思います

姉妹といえども、別個です

お姉さんにはその人の人生が待っています

姉が怒るからお別れするという選択のほうが安易だと思いました


私にも姉がいます
私は独身で、姉は既婚子供ありです
子供の自慢、夫の自慢ず〜っとしてきます
「いいね、うらやましいな」
と軽くいったら、激しく怒られました
私の姉もプライドが高いのかもしれません

姉妹と言えども結婚を機に、考え方が変わったり
付き合い方が変わったりするものです

彼氏さんとも相談して、冷静に理性的に判断なさってくださいね

 

ユーザーID:7067192081
その後、とは?
ハロウィン
2018年4月16日 22:42

トピ文にある「その後、彼と付き合う事になった」の、「その後」はどのくらいの期間が空いていますか?

もし〜1年未満なら、「失恋した姉に自分のお古の男を譲ってやろう」に見えるかも。
1年以上経っているなら、「あれから逆に私が彼の恋愛相談など話せる仲になったんだ。」的なニュアンスで、きっかけという言い方ではダメだったかな?と残念に思う。

そもそも、その彼は最初からトピ主の事が好きで、乗り気でなかったのでは?
そういう空気を察する事も出来ず、元彼に未練タラタラの姉に紹介し、今は自分と交際って…。

いや、別に問題ないですよ?
姉も彼もどうでもよかったんだから。

ただ、2人とも

「ト ピ 主 の 為 に 会 っ て あ げ た」

のですよね。

なんとも要領が悪いというか、浅はかというか…。
そんな事で別れたら、またも彼の顔に泥を塗り、姉の罪悪感(一時の怒りで妹を別れさせた事に対する)の上塗りをするだけです。
トピ主だけがスッキリしてるじゃないの、ハッキリ言って卑怯ですよ。
「辛い環境から逃げただけ」
誰も何の解決もしないよ。

トピ主はしんどくても、許してくれなくても、まずは姉の誤解を解く。
そうしないと、お姉さんも前に進めない。
彼もまた、報われません。

このまま彼と別れたら、トピ主だけが自己満足で終わる、最悪な結末ですよ。

頑張って下さい。
自分はもちろん、彼のためにも、お姉さんのためにも。
その方法を考えましょう。

考える事を放棄して
「別れる」だの
「連絡来ませんと待つだけ」だの
逃げたらダメな時ですよ。

ユーザーID:3088782918
姉に謝る必要はないし、トピ主がA君と別れる必要もない
WOW
2018年4月16日 22:49

姉に紹介したときはA君はフリーだったわけですし、二人が交際に至らなかったのは、双方が相手に興味を持たなかったからですよね?

なぜ、トピ主が姉に謝る必要があるんでしょうか?

そもそも、トピ主とA君が付き合うことに関して、姉は何が不満なんですか?

ユーザーID:1689901397
別れる必要はない
独り事務
2018年4月16日 23:37

結論から言えば、姉を理由に別れる必要はないと思います。

結婚願望のない私でさえ、
自分に女性としての魅力が無い事にショックを受ける場面はあります。
結婚願望のある女性であればなおさら、
自分を鼻にもかけなかった男性が妹を選んだ事は、
想像を絶するショックがあるでしょう。

トピ主が別れようが別れまいが、
姉に大きなショックを与え、傷つけた事実は変わりません。
だからトピ主は、何を選んでもいいと思います。
何を選んだところで、取り返しはつかないのですから。

ただ、もしトピ主にまだ姉に対する優しさが残っているのなら、
トピ主が結婚する事になった時、姉の出席を強制しないでください。
姉と絶縁状態になったとしても、姉を恨まないでください。

浅はかだったと悔やむだけでなく、結果の責任を負いましょう。
浅はかだったら許されるものでは無いのですから。

ユーザーID:3756839218
私には分からない
なぜ
2018年4月16日 23:45

何故お姉さんが激怒するのでしょう?
お姉さんの気持ちが解かるのなら教えてください。
だって素敵な人だから紹介したのにお姉さんは嫌だったんでしょ?
昨日今日の話だったら別ですが。
それになぜあなた方が別れなければいけないのかも解からない。
仲が悪かったのでしょうか?

ユーザーID:2982049690
普通に失礼だよね。携帯からの書き込み
ララバイ
2018年4月17日 0:54

別に元カレを奪ったわけでもないから、別れなくてもいいかもしれませんが、とりあえず謝り倒すしかないでしょう。

プライドの高いお姉様とのことなので、褒めつつ謝りましょう。
「そのとき自分がいちばん素敵だと思う彼を紹介したかったし、お姉ちゃんなら釣り合うと思った。彼が私のような女を相手にするはずないと諦めていた。」これが本心ならば、姉はそのうち許してくれますよ。

でも、実際のところ、女としてトピ主様のほうが「一般的に」優っているなら、これは嫌味にしかなりません。

その場合は、別れましょう。

だって、女としての魅力が自分のほうが優っていると知っていながら彼を紹介したなら、彼も姉も馬鹿にしていたことになりますから。

彼のことは、当時いちばん「マシな」男だけど自分の魅力には及ばないと思っていた。そして、姉には彼程度がちょうどいいと思ったってことですもんね。だとしたら、あなたにとっても別れたほうがいいお相手です。

さて、あなたはどちらだったんでしょうね。
正直になれば、正直な結果が返ってくるだけなので、誰も不幸になりませんよ。

ユーザーID:6412451065
レス
匿名
2018年4月17日 1:19

まぁ、別れた方が今後の面倒事は少ないよね。
別れられるなら別れた方がいいんじゃない?

お姉さんからしたら、妹より自分が格下扱いされたと感じているわけだから、そりゃ気分よくないよね。

知り合いの紹介ってこういうことがあるからやめた方がいいんだよ。

ユーザーID:1316387395
どういうことですか??携帯からの書き込み
うにいくら
2018年4月17日 1:19

お姉さんは実は彼を気に入っていたということですか??連絡先をお互いに教えず会っただけなんですよね?別れろって激怒って理由は何ですか?

ユーザーID:8409053634
忌憚なくと言うことで、
はっぱ48
2018年4月17日 1:27

一言。

放って置け!

ですね。
まぁ、主様がA君を紹介した時期と付き合いを始めた時期とがどれだけ離れているかにもよりますけど。

お姉さんの心理としては”私は振られたのに〜”って事でしょうね。
たぶん、お姉さんはA君の事が多少は気になったのでしょう。
で、会ったその場では何も聞かれなくても主様経由でアタックがあると”思い込んで”たのでしょう。
それが主様と付き合ってたって知ったらもぉ〜…、
敗者の嫉妬はきついですよぉ(笑

だってお姉さんはA君に振られたのに主様はA君と付き合ってる。
つまりA君から見たら主様は選ばれた=勝者ですからね。

まぁ主様の様な姉妹でって言うのは聞いたこと無いけど、友達同士ならば良く聞く話だと思いますけどね。

ま、お姉さんに彼が出来るまでの我慢だと思いますよ。
だから別れる必要は無いと思います。

ユーザーID:5203396961
驚き
雨上がり
2018年4月17日 2:49

考えられませんね、、あなたの性格、なんだか文章からはすごく穏やかな感じが伝わってくるんですが、恋愛に関してはかなり大胆な性格をお持ちのようです。
そこでAさんとつきあっちゃうんだあ、、って感じ。本当に驚きます。

私なら姉の気持ちを考えたら、まず絶対にそんなことにならないように自分を律したと思うのでね。仮に彼が自分に告白してきても応えることはできないと思う。
お姉さんは彼の様子に「振られた」と感じていたのではない?
その辺、紹介した立場として気遣う気持ちはなかったの?あなたに。

お姉さんの激怒ってもう情けないし恥ずかしいし行き場のない気持ちなんだと思いますよ。
そのままAさんとあなたがつきあい続け、結婚するならお姉さんとはほぼ縁を切るような(完全な絶縁とまではいかなくとも)状態になるのは覚悟するべきでしょうね。
それだけ軽率なことをあなたはしてしまったという事です。

「〜かなあと思い」ここが浅はかでした。
プライドの高い傷ついていたお姉さんなら、そこはもっと慎重にいくべきだった。
要はあなたはそれを敢えてしなかったんだよね。Aさんとの恋愛感情に浮かれていて。
お姉さんへの誠意があれば「私、Aさんを好きになったかも」の一言、打ち明けてもよかったのでは?つきあう前に。

彼とつきあったことを後悔じゃなくて、姉に紹介したことを後悔って、ちょっとズレてます。
でもまあ、、人を好きになるのは理屈じゃないので、そのままいったら。
だって「別れた方がいい」って他人から言われて別れられるんですか。無理でしょ。

どちらも手には入らない。軽率なことをした代償として、あなたは姉妹愛を失う、そうなるんじゃないのかな。

ユーザーID:9070558301
そんなにお姉さんが怖いのですか?。
誰の人生なのか?。
2018年4月17日 3:26

そんなにお姉さんが怖いですか?。
トピ主さんの人生なのにお姉さん次第ですか?。

まあプライドが高いお姉さんですから、自分に興味を持たなかった男性が妹と付き合って、結婚も考えていると聞いては面白くないし複雑なのでしょう。激怒して破談にさせ様とするとは凄いですね。
激怒まで行くとはお姉さんと彼の間に何かあったって事は無いですよね?。
ここは彼にもちゃんと確認しなさいな。

だからと言って結婚を考え始めている彼とトピ主さんは「お姉さんが怒っているから。」と言う理由で別れられるのならトピ主さんもそれほど彼は好きでないのですよ。
本当に好きなら姉どころか親が猛反対でも結婚するのでは?。

逆にトピ主さんに聞きたいです。お姉さんが怒っているから(ハッキリ言って大した理由ではない)と言って彼と別れられるのですか?。
別れたとして後悔しないでその後の人生送れますか?。
ご自分の人生よりお姉さんのプライドの方が大事ならどうぞお付き合いはやめれば?。
お姉さんにびくついていたら今後もし結婚してもお姉さんの顔色伺って生活しなくてはならない。うんざりですね。いや夫となる彼がうんざりするでしょう。

申し訳ありませんがトピ主さんのお姉さん非常に面倒臭いです。
トピ主さんも何故お姉さんにご自分の人生指図されなきゃいけないのです?。

ユーザーID:4780619317
A君と近づくために姉をダシに使った
ちー
2018年4月17日 5:08

という風にしか見えません。

忌憚のない意見という事なので。
はた目から見たあなたは相当黒い女です。

ユーザーID:3627642971
仕方ない
のお
2018年4月17日 8:20

悪気があっての事ではないのだし、仕方ないと思います。
Aくんとあなたの交際は、姉とA君を会わせた後からの事だし、姉からA君にアプローチがあったわけでもありませんよね。
二股をかけていたわけでもないし。
出会いなんて何がきっかけになるかわからないし、姉の気持ちもわかりますが、別れる必要はないと思います。
振り回されたAくんが可哀想ですよ。
激怒されようと、二人の気持ちをしっかり話して納得されなくても、気持ちは変わらないことを言うしかないですね。
それくらいの意志は二人にないのですか?

ユーザーID:4545696448
別れることはない
ワンキックマン
2018年4月17日 8:37

A君と別れることはないですよ。
お姉さんに別れろと言う権利もありません。
なぜなら、A君はお姉さんの彼氏でもなんでもないから。
トピ主さんもA君も自分の意思でお付き合いしているのだけであり、お姉さんがとやかく言う権利はありません。

お姉さんが何を言って来ても、「お姉ちゃんは関係ないでしょ」って言えばいいだけ。
LINEも返事がないのが返事なのだから、放っておけばいいだけです。

ユーザーID:2541094822
面白くない事は確か
neko
2018年4月17日 9:20

ハッキリ申し上げて私がお姉様の立場なら面白くない事は確かです。
なんか馬鹿にされた感満載ですし、かなりイライラもします。

でも『激怒しすぐに別れろ』とまではならないかしら。

だって『本当に会うだけで良いから会った』とかは
お姉様は知らないのですよね?
彼氏は勿論の事、お姉様も連絡先を自ら聞き出す程ではなかった。

もう終わった出会いですよね?

「私って当て馬だったよね?」とかはやっぱり思いますけどね。
「はあ?なめられてるよな」とは思いますけどね。

でも自分達は恋愛にならなかったので「ま、いっか」ぐらいかな。
『面白くないからちょっと嫌味言ってやろうかな』ぐらいかしら(笑)

ユーザーID:4351986467
ケチがついた= 一生残る
プエル子
2018年4月17日 11:57

人生の中で、大抵のことはやり直しがききますし、後から挽回するチャンスもあると思います。

しかし、結婚や恋愛というものは、始め(初め)にケチが付くと、ずーっとついて回ります。

後になって思い出を振り返ったときに、誰か嫌な思いをする人が必ずいるという状況は、
家庭内の問題に発展する可能性もあります。

もしトピ主が、徹底的に問題解決に取り組むならば、彼との交際を続けることもできるかも知れません。

つまり、お姉さんへ向けた細かな説明と謝罪が必要で、
その為には、自分の腸を引っ張り出すくらいの勇気と痛みが伴います。
なぜ、失恋したお姉さんに新しい男性を紹介しようとしたのか、その発想の源から自己分析してみて下さい。
(私なら、そこが先ずひっかかります。「代わりをあてがっておけば、悲しみも癒える」という考えだとしたら、双方に失礼です。
プライドが高いから口裏を合わせておくなんて、バカにしているとしか思えません。
秘密って、無い方がいいんですよ、特に一生付き合う人大切な人や家族には。)、
全部、トピ主の何気ない行動が、誰かの心を傷つけているということを意識して、一つ一つのことに反省と謝罪を述べるしかないですよ。
「私はそんなつもりなかった」という言い訳は通らないってことです。
自分が何を思って行動に出たか、発言をしたか、というところが一番ポイントなんですよ。きれいごとはやめて、正直に言うんですよ。
彼にもね。

それから、「でも」と「だって」という言葉は絶対に使わないこと。
(逆ギレするような態度は完全にアウトだし、そもそも逆ギレを我慢するような状況があったら、トピ主の反省は即終了ということですから。)

何年もかかるかも知れませんが、そこまでする気持ちがないなら、もう彼とのことは諦めるべきでしょう。
10年後に、家族の笑い話に変えられるかどうかは、あなたの努力次第です。

ユーザーID:9635346246
姉にしてみれば二人にからかわれたような気持ちでしょう・・・
あらあら
2018年4月17日 11:59

だから、トピ主さんは
お姉さんに誠心誠意
謝るしかありません。

ですが、彼と別れる必要はないでしょう。
A君を紹介した時、
お姉さんだって興味を示さなかったのですから。

今すぐ許してもらおうというのは
無理かもしれませんが、
その内、わかってくれると思います。

ユーザーID:3639372120
付き合いはやめる
jguby
2018年4月17日 12:26

お姉さんの心を弄んだように感じます。
絶対してはいけなかったことでは
ありませんか。

お付き合いはやめるべきでしょう。

姉妹といえども、トピ主さんの
なさっていることは人の情けに欠けて
いると思います。

ユーザーID:2091959925
許さない
小心者
2018年4月17日 12:58

姉としてあなたのことを許さない。
あなたの気まぐれで傷つけられ「きっとあの時は二人で陰で笑っていたんだろう」って誰もが考えます。
あなたの人間性を疑います。

ユーザーID:2628599186
あなたの心情がわからない
一味
2018年4月17日 13:42

自分が好きになるかもしれない人を姉に紹介する・・・

あなたの心情が全く分かりません。

「姉に反対されたから別れる」となった場合
A君は本当に不憫ですね。
A君の人生を振り回してますよね?

思慮の足りない人だなぁと思います。
あなたのことです。
ごめんなさい。

ユーザーID:2156143150
姉との距離が近過ぎる
青りんご
2018年4月17日 14:47

兄妹姉妹という血縁関係は、仲良くするのもせいぜい成人するまで。
自立したらそれほど付き合う必要もないのでは?
もっと齢をとって親の面倒を見るくらいになれば、また協力し合う必要も出てきますが。

今のトピ主さんの年代はむしろ、
恋愛・結婚という新しいパートナーや家族の方が、
自分の今後の人生にとっては大事になってくるわけです。

あなたと姉は距離が近過ぎるんです。
失恋して落ち込んでいるからといって職場の男性を紹介なんてすべきじゃなかったし、
その男性と付き合ったからってわざわざ報告しなくてもいいんです。

姉の人生は姉が何とかすればいいし、
あなたの人生はあなたの好きなようにすればいいんです。
もっと距離を置いて姉のご機嫌取りなんかしなくていいんですよ。

ユーザーID:3861626752
期間による
セロリ
2018年4月17日 16:14

お姉様に彼を紹介した後と、あなたが付き合い始めた間がどの位空いているかによるかと思います。

例えば3年空いていたら、まあそういう事もあるかなぁと。
3か月だったら、あなたがその方に近づきたい口実にお姉様の失恋を利用したと思われてもしょうがない。

ユーザーID:3046232691
批判レスが多いと思うけど
ねこじゃらし
2018年4月17日 17:03

お姉さんには素直に
「あのときは将来、自分がA君と付き合うことになるなんて、全然思っていなかった。だからこそ、A君と姉はタイプが似ていて相性が良いだろうと思ったし、付き合ってくれたらと願って紹介した。こんなことになって一番自分が驚いている」と、言い続けるしかないです。

ユーザーID:6480937419
自分の気持ち携帯からの書き込み
ニャオ
2018年4月17日 17:53

A君とお姉さんは、1度食事に行っただけですよね?

その時に、お姉さんはA君を気に入ったのかな? お姉さんはA君を気に入って、トピ主さんに何か相談してきたりしましたか?

トピ内容なら連絡先も交換してないし、1度食事に行っただけで、トピ主さんともA君との話は無かったなら、トピ主さんは気にしないで良いと思います。

姉妹や家族でも、理解し難い人っています。
姉妹だから家族だから、思いやりある訳でも無くて、他人より酷い対応する家族もいますよ。

お姉さんの嫉妬なら、お姉さんの問題だから、気にしない。

お姉さんに何故別れなきゃいけないのか、
お姉さんはA君を好きだったのか?
聞いてみたら良いと思いますよ。

嫉妬ならたぶん、屁理屈や理不尽な事しか言えないと思います。

ユーザーID:8965481893
激怒するようなことですかね?
szk
2018年4月17日 17:56

> 姉の激怒する気持ちは分かりますし、

書いてある通りなら、激怒するようなことではないと思うのです。
もっとも怒りのポイントは人によって異なるとも思います。
激怒に値するとしたら、と考えると、以下のような想像をしてしまいました。

ブラックチョコレートさんが知らないところで、

実はA君と姉も付き合っている。
実はA君と姉が付き合っていた。
実はA君と姉は男女の関係があった。

いかがでしょうか?

ユーザーID:7391694024
別れられるのなら別れる。
大阪キツネ
2018年4月17日 19:23

A君がかわいそうなので
別れましょう。

紹介したのがまず間違い。

紹介したのに付き合うのが二番目の間違い。

三番目はお姉さんの反対により別れようと考えた。

四番めがないことを祈ります。

ユーザーID:4742718327
今更言っても駄目だが・・
ワン
2018年4月17日 19:40

>その姉が彼と別れた時とっても落ち込み本当に見ていられない状態であったことから、私は職場の男性(A君)を姉に紹介しました。その時、A君はあまり気が進まない様子だったので、とりあえず会うだけでもいいからと説き伏せ、会ってもらうことにしました。

今更言っても駄目でしょうけど、上記が余計だったんです。確かにあなたがお姉さんをみかねてそうしたのはわからないでもありませんが、そういう時は、やたら、構ったからいいというものでもない、放っておけば良かったんです。

これが例え、友達とか他人でもそうです。物事先のことはどうなるかわかりませんからねえ。予期せぬ出来事がこういう結果になるんです。

A君とは、別れられるものなら、別れては・・

ユーザーID:4658060476
浅はかだなー携帯からの書き込み
はあ?
2018年4月17日 20:25

当時はどうだったのかなんて知る由もないけど…

Aが姉に会ったとき『いやだなー』オーラが出てたんだろう。
それを姉は感じてしまったんだと思いますよ。

だから、姉の方から何のアクションも起こさなかったのでは?

…と言うのが私の推測です。

まあ…あなたの浅はかな行いが全ての原因には違いないのですが…姉がキレているからって、不特定多数の意見で、『はい、そうですか』と別れられるほど、Aへの気持ちはないのですか?

あなたの性格や、姉の性格もよくよくわかっているはずの自分の両親に相談してみてください。

ユーザーID:6794651560
邪魔くさい事になりましたね
匿名希望
2018年4月17日 20:30

その時は(姉に紹介したとき)本当にただの同僚で友達だったから
性格も良いし姉に紹介した。
本当にその時は何ともお互い思っていなかった。

でもその後、好きになる出来事があり、今は結婚したいと思える男性です。
と説明する。

それでも怒るなら放っておく。

式も嫌なら出てもらわなくても良い。
親だけでいいじゃないですか
なぜ姉の為に諦めなければいけないの。
家族だし本当なら全員に祝ってほしいでしょうけど、プライドだけで
ごちゃごちゃ言ってくるようならもう無視です

それと、貴方が彼に会うだけで良いからってお願いしたことは墓場まで
持っていってください
絶対に姉にはいわないように

ユーザーID:3331795477
蒔いた種は、刈り取らなければならない
苦瓜
2018年4月17日 21:00

あなたは、お姉さんが激怒する気持ちはわかるとおっしゃっていますが、レスを読んだ限り、何もわかっていらっしゃらないと思います。
ご自分でおっしゃっているように、他人を巻き込む行動すべてが、浅はかですね。
最初にAさんをご紹介したときも、お姉さんの心を何とかしてあげたい、慰めてあげたい、という気持ちより、あなたは、ただ、自分の力で、お姉さんの気持ちを落ち着かせるという結論に執着していただけだったのでしょう。
ふたりの心や、関係がどう変化し、発展するのかなど、誰にもわからないことでした。それを、自分の想像以外の結果を、あなたは「認めていなかった」ようにみえます。とすると、あなたには、人の心をコントロールしたがる癖があるのかもしれません。。
もちろん、このままAさんと結婚すれば、お姉さんの心に、癒えない傷をつけ、姉妹の中は二度と戻らないでしょう。
でもそれ以前に、あなた自身が、結婚よりも、頭を冷やす必要があるのではないでしょうか。

ユーザーID:7907872194
びっくりにポチ
おっさん
2018年4月17日 23:16

現在びっくりポチが1000超えです。
ポチしようとして、はて と悩みました。
「びっくり」の意味についてです。

私は、
「別れる」という選択肢にビックリしました。
でも、ひょっとしたら
「姉に紹介」した事にビックリの方もいるのかも。と、です。


紹介した時にトピ主さんとA君の間に何も無かったのであれば、
後ろめたさや、罪悪感など感じる必要無いのではないですか?
何故、別れる選択肢があるのか分かりません。

トピ文から、トピ主さんが「姉」に妙に気を使っている感じを受けました。
姉に気を遣う様な育てられ方をしていませんか?
堂々としていれば良いと思いますけど。

ユーザーID:3428178810
今時順番関係なし
えぇ、、
2018年4月17日 23:44

お姉様に先に紹介してるんだし
お互い連絡先聞き会わなかったのだから
とったとか言われる筋合いもないし
別れる必要もないです
お姉様とは疎遠にするぐらいの覚悟を持って接するぐらいの気合がないと
折角のご縁が勿体無いです

互いに結婚を考えられる相手に会えるって
結構奇跡的なことだと思います。

結婚してください。
主さんは何も悪くありません
お姉様はひがんでるだけです

気にしないで良い

ユーザーID:2928945353
好きなら絶対別れないよ携帯からの書き込み
ごはん
2018年4月18日 2:30

せっかく好き同士なのに、絶対別れないよ…。

お姉さんは、彼を好きだったのですか?
彼は、好きなあなたに頼まれて、しぶしぶお姉さんに会ったのかな。

軽々しく紹介してごめんなさいと伝えて、このトピックそのままお手紙にしてきもちを伝えたら、どうだろう。
お姉さんはなにに怒っているのかな?

時間も経っているようだし、大丈夫とおもうけど。

せっかく好き同士で、結婚も考えるくらいの相手を、〜すべき、別れるべきで、別れちゃ駄目だよ!相手に失礼でしょ!もっと自分の気持ちを無理しないように、大事にしてね。仲直り、できるよ。
彼を、自分を大事にしてね。

ユーザーID:2482748743
さすがにそれは、、、、
うーん
2018年4月18日 7:54

そもそも気乗りしない同僚を自分の姉に紹介しようとすることがありえない。
姉には嘘までついて紹介し、それで気晴らしになるなんてどういう思考回路なのでしょう。
気晴らしとしてあてがわれる同僚に対しても、うまく行くはずのない相手を傷ついてる時にわざわざ紹介される姉にもひどい仕打ちです。人を不幸にするのが趣味なのでしょうか。

その上、その同僚と付き合うなんて、、、
過去にそんなことがあったら普通は好きになりかけてもブレーキ踏みますよ。

ユーザーID:7020801627
お姉ちゃんがふった
ぷう
2018年4月18日 8:05

お姉ちゃんがふった、という事にすれば?
ふられたと思うから悔しいとしたら、
彼が気の利いた会話も出来なくてお姉ちゃんとは縁がなく、無理だった事にしては?

ユーザーID:9657583851
悩むことなのか
こめ
2018年4月18日 9:49

私なら、彼と別れるわけないし、そんなこと考えだにしませんよ。

浅はかな事をしたことは反省し、姉と彼の両者に誠意を持って謝り、それでおしまいです。

それで許すかどうかは姉の問題であって、それ以上でも以下でもなく。

姉と顔を合わせるときくらいはしおらしくするでしょうけど、怒るからといって自分の人生や幸せを制限しようだなんて思いませんよ。

とっとと姉離れしましょう。

ユーザーID:7741067018
忌憚なく言うなら
やっちゃったね
2018年4月18日 11:21

本当に浅はかな人ですね、トピ主さんは。
他人の心を軽く見て、そんなつもりはなかったと平気で傷つける人。
身近にいれば「嫌な女だな」と思うでしょうね。

今回のことは、どちらを選んでも根深いしこりになると思います。
彼が身内になれば、お姉さんは集まりには来ないでしょう。
結婚式にも出ないかもしれない。
しかし、結婚の話まで出ている相手と「姉が怒ってるから」と別れるのは不誠実の極みです。
巻き込まれたA君は、色々と不満に思うでしょう。

トピ主さんは、板挟みになる。
その板挟み状態が、トピ主さんが引き起こしたことの結果であり、甘受すべきものだと思います。

お姉さんが、今すぐさっぱりと許してくれる方法などありません。
板挟みになりつつ、時間薬が効くのを待つしかないです。

本当に、少しは「他人の心」を考えましょうよ……

ユーザーID:3213895809
お姉さん、Aさんのことが嫌いなのでは?
ニガ
2018年4月18日 11:31

これは…まあ、お姉さんがびっくりするのはわかります。
でも、激怒するとか「別れろ」とかは謎ですね。

何でだろう?と考えてみて気づいたのですが、お姉さん、もしかしてAさんのことが嫌いなのではないでしょうか。
だって、プライドの高い人なんですよね、お姉さん。そのお姉さんと会いながら、Aさんは連絡先も交換しようとしなかったし、おそらく会っている最中もずっとそっけない会話ぶりだったのでしょう? だとしたら、お姉さんのプライドは、かなり傷つけられたはずです。「何て失礼な人なの」と、もしかしたら印象最悪かもしれません。

ところが、その「失礼な人」が妹の彼に。
さらには結婚する可能性まである…。

そりゃ嫌でしょう。私なら嫌です。
嫌いな人と身内になりたくありません。

トピ主さんがAさんと別れる必要はないと思います。
でも、Aさんのイメージアップとフォローについては頑張った方がいいと思いますよ。お姉さんと会ったときのAさんがどんなにそっけない態度だったとしても、本来のAさんはごくごく常識的な人なのでしょうし。

ユーザーID:7498702102
絶縁する覚悟で
Miuu
2018年4月18日 11:31

お姉さんに謝り倒すしかないでしょう。許してもらえなければ、疎遠、絶縁になるかもしれませんが、あなたが蒔いた種です。

A君と姉を会わせておいて彼と付き合うなんて、お姉さんのプライドや失恋の傷をえぐるような真似をしたのは本当に無神経な行動だと思いますよ。別にプライドの高くない人間でも、頼まれて渋々会ってきた人間だと分かったら会いたくないに決まっているでしょう。過ぎたことは悔やんでもどうしようもありませんが、独善的な行動は今後控えた方がいいかと思います。

それに、お姉さんの為に別れるなんて、どこまで無神経で自分勝手なの?と思います。
仮にお姉さんの為にA君と別れたとしても、それで以前のような姉妹仲に戻るか分かりませんよ。A君と別れても、あなたの方が先に別の人と結婚することになったら、A君の件を思い出してまた不快な思いをしそうです。

ユーザーID:3602197425
「彼とお別れする」に一票!
お手軽なのはどうよ?
2018年4月18日 12:35

>今、私は別れるべきか悩んでいます。
結婚の話も出てるのに、案外簡単に別れを選べる状態なんですね?
では、さっさと別れましょう。

はっきり言うと、トピ主は交際相手をかなりお手軽に選んでる印象です。
そんな人と結婚しても、お手軽に離婚しそうだな、と思いました。

ユーザーID:0641635700
あなたがだれと付き合おうと、同じ。
hipi
2018年4月18日 12:50

自分とうまくいかなかった相手が、それを取り持とうとしてやり取りした縁で、紹介者と付き合うことになった、と聞いて腹立つかな?

別に気にならないけど。

お姉さんは、A君に気が合ったのでしょうか?

こんな態度をとると、お姉さんはA君に気があったのに、A君に相手にされなかった、という邪推を生んで、プライドが高い人がもっといやだと思う状況になるだけだと思うのですが?

プライドが高いのじゃなくて、自分以外の人がいい目見るのがいやなだけだと思いますよ、あなたのお姉さん。

放っておいたらいいですよ。子供過ぎる。

ユーザーID:8944971518
軽率だったと思います
雨傘
2018年4月18日 13:23

姉妹の年齢が書いてないので、20代なのか30代なのか?
いずれにしても妹でも既婚者或いは婚約中ならお姉さまに紹介しても
いいと思います。それでもタイミングは悪いなあ。玩具失くして泣いてる
わけじゃなく、相手は人間ですから、はい、次ってなるのかなあと思います。
それから「自分の頭の蠅も追えないくせに」という言葉もありますよね。
紹介した相手もあなたもフリーなら何かが起こらない可能性もゼロでは
なかったはず。姉妹絶交も仕方ないと受け入れる覚悟が必要だと思う。
いくら善意でも、あなたは人の心をもてあそんだ事になります。

ユーザーID:2064015419
女性って大変ですね・・・
惟任
2018年4月18日 14:27

お姉さんの怒った理由がまったく分かりませんでしたが、他の方のレスに書いてある理由を見てもっと驚きました。
まあその理由があっているのかは分かりませんが。

ただお姉さんが怒っているのは事実でしょうから、ここで一般論を聞くよりも自分がどうしたいかをしっかり考えるほうが良いと思いますよ。

分かれる選択の場合
後でお姉さんのせいにしない。これは絶対です。

分かれない選択
お姉さんと縁を切る覚悟(場合によっては家族と)

どっちを選ぶかはトピ主さん次第ですが、どっちをとってもその後の出来事すべてがトピ主さんだけの責任です。誰かのせいではありません。よく考えてご自分が納得できる方を選んでください。

ユーザーID:5896702078
無意識下の姉への見下しが原因
ぐるっぽ
2018年4月18日 15:14

常日頃から姉を見下してたのでは?
「そんなことない!」と言いそうですが、そろそろ自分の中にあるドロドロとした妬みや恨みと向き合ったほうがいいですよ。
本当に姉の失恋を癒したかったら、別の男を宛がうような下品な発想しませんよ。
激しく悲しむほどの喪失感を、好きでもない会った事も無い男で簡単に埋めるなんて不可能ですし、癒す薬にすらなりません。
そこを理解せず下品に「男で出来た穴は男で埋めよう」という中年ジジイ発想を、こんな若い女性が「思いやり」からするとは思えません。
その時から、紹介男が好きだったのでしょう?
これをキッカケにして係わり合いを持とうとしたのでは?
もしくは紹介男が自分に好意を持ってると薄々分かっていて、Sっ気から相手に「自分が好きなのは君だ」とか言わせたかったのでは?

どちらにせよ、最初からお姉さんを慰める気は無かったのですから、どうぞその紹介男と結婚すればいいと思います。
だって今更お姉さんに嫌われても痛くもかゆくも無いでしょう?

ユーザーID:0265386540
忌憚のない意見としては
はて
2018年4月18日 16:22

自分ならAと付き合うことは絶対にないと思います

ただし、お姉さんを不快にしたのは、トピ主がAとつきあっている「現状」ではなく
「そもそもつきあいはじめたこと」、「Aがトピ主を選んだ事実」であるので
今さら別れたからって、その事実が解消されるわけではなく
お姉さんの不快感がなくなるわけでもありません

ユーザーID:1464936740
そりゃまずいわ
らら
2018年4月18日 17:06

結果的に、振られたプライドの高い姉に「男に飢えてるんでしょ?私の持ち駒とひと時の夢見させてあげるよ」とバカにした構図ですよね…。
テンションが違えば、明らかに気乗りしてない知らない男と妹の顔を立てて会ってあげたら、実は妹狙い。妹はお姉ちゃんじゃなくて私が好きだったんだってぇ〜ごめーん!えへ!みたいな最悪な図式です。
何が色々か知らないですが、男性もあなたに気があったなら断るべきだったし、あなたもよりによって身内に紹介した相手と付き合って結婚するか??
どのツラ下げて帰省するおつもりで??
結婚したいならすれば良いと思います。
でも姉のプライドをズタズタにした夫婦が受け入れられるとは期待も強制もしてはいけません。
まぁ別れたところでその事実を暴露したんだから、結局仲良し姉妹には戻れないでしょう。
なら強行した方が、彼はゲット出来るからいいかもね?

ユーザーID:3552247839
貴方の気持ちはどうなの?携帯からの書き込み
私も「姉」です
2018年4月18日 20:29

例えばこれが、お姉様が彼にフラれたとか、元彼だったなら貴方が悩むのも解ります。でもたった一度、顔見せ程度の事だったのでしょう? その後に縁あって貴方と彼が付き合いだしたのなら、何をお姉様に謝る必要があるのですか。激怒するのはお姉様自身が気持ちが不安定なのかプライドなのか知りませんが、お姉様の問題です。それより、貴方は真剣に彼を想っているのか、その事こそが大事です。貴方も彼も本気なら、堂々と貫いたらいいのです。お姉様も貴方も いい大人です。それぞれの人生です。姉妹と言っても、ひとつ屋根の下で暮らす時を卒業したら、もうそれぞれだと思います。それぞれが自分の人生を大事にすればいいと思います。

ユーザーID:8156755215
思いつきで人を動かす人って愚か。
butterfly
2018年4月18日 21:29

主さんって、思いつきで人を動かそうとする人なんですね。
そういう人間って、愚かです。

お姉さんが失恋したからって、何で、無理矢理会わせようとするのか。
Aさんが、お姉さんに会わせてくれ!って言うのならともかく。
お姉さんにもAさんにも失礼。

自分がどれ程愚かな事をしたのか分からない人間に、何を言っても無駄だよね。
お姉さんが怒っている理由分かっていないし、Aさんに酷いことを強要したとか、自分の愚かさ分かっていないんだからね。
今も自分の立場を心配してるだけなんだものね。

思いつきで自分がやる事には問題ないけど、思いつきで人を巻き込むのは止めなさい。

ユーザーID:7656036076
別れるのをお姉さんのせいにしない
こわすぎ
2018年4月18日 22:14

「別れるべきか悩んでる」んですよね。お姉さんのせいにして。
彼に泣きながら「お姉さんに悪いから別れて。ごめんね。」っていうんでしょう?

他の方が鋭い指摘をされているので、特に申しませんが、
忌憚のない意見を言わせていただくと「こんな悪い女もいるんだなぁ」って感じです。
すみません。

ユーザーID:5849094232
どのくらい時間が経っているのか
みかん
2018年4月18日 22:33

姉に紹介してからもう2年か3年以上経っているなら、怒るお姉さんがおかしいと思います。
でも1年以内だったら、やっぱりちょっと失礼かな。
1年以上2年未満だったら? うーん微妙・・・。

ユーザーID:9419887362
お姉さんがおかしい
2018年4月19日 2:58

プライドが高いお姉さんなのでしたら、妹が自分より先に結婚することが許せないという気持ちもあっての発言ではないでしょうか?例えトピ主さんの彼氏がA君以外だったとしても何かしらの文句や反対は受けてたかも。

トピ主さんは「過去に職場の同僚(A君)と会う機会を作っただけ」なんですよ?当時はお姉さんもA君を気に入ってた訳でもないようですし、今になって姉が文句を言うなんて変ですよ。よく言えたものだなあと感心します。

お姉さんには今も彼氏がいないか、彼氏がいてもうまくいってないとかで不幸せなんでしょう。だからって妹が遠慮する必要はありません。取りあえずお姉さんには結婚の報告はしたのだし、怒ったまま返事がないとしても放っておくしかないと思います。だってトピ主さんは何も悪くないのだし。ただ、ご両親にはきちんと話しをして理解を得ておく必要はあると思います。

ここでお姉さんの言う通りにA君と別れてしまったら、今後のトピ主さんの人生はお姉さんに支配されてしまうように感じます。

ユーザーID:1146859460
お姉さんの気持ちわかる
ナルナル
2018年4月19日 6:59

なんやかんやの部分がないので、トピ主さんがどういった経緯でA君を好きになったのかさっぱり理解できません。
お姉さんからしたら自分の事にさっぱり興味がない男を紹介されて、その男から冷たい態度を取られて傷付いたのに、挙句紹介した本人がその男と付き合ってると聞かされたわけですね。新手のマウンティングか?「あなたを振った男は私に夢中よ!私の方が魅力あるのよ!」と言いたいのか!どういう神経してんのか!とさらに傷付き怒るのも無理ありません。
そもそも紹介してしまった事が間違いだったし、その後のフォローが足りなかったと思います。
無理やり紹介してしまった事、お姉さんの為を思っての事だったこと、嘘偽りなく話すべきでした。
取り返しつかないですね。

ユーザーID:0597364182
率直に携帯からの書き込み
無理
2018年4月19日 10:02

「まぁ、よくも姉に紹介した男と付き合えるもんだ。しかも、結婚とは。結局姉はダシに使われたのか」ですかね…

ユーザーID:5488296374
時系列から考えれば
確かに
2018年4月19日 11:11

トピ主が彼と別れる必要も謝る必要もない。

とは言え、人間って感情があるから。
姉が不快な思いをし、傷ついたのは事実。
そんなの姉の勝手って思うかも知れないけど、元はトピ主が
軽い気持ちで彼を紹介したから始まった事だし。
こういう展開になって自分が一番驚いてるって言うけど、例え
そういう巡り合わせになったとしても男女関係や家族関係では
割り切れないしこりみたいなのが残る。
それが人間で、家族で、男女というもの。

姉に謝る必要はないと思う。
逆に更に溝が深くなりそうだし。
トピ主の真意がどれであれ、彼女の心にモヤモヤしたものを残した。
それは一生取れないかもしれない。
姉が勝手に怒ってるだけだから放置という意見もあるけど、別の意味で
今後は距離を置いた方がいい。
彼との今後を考えるなら、まず双方の両親に話を通す。
状況が複雑だから、両親への説明と理解は必要。
疎遠だけならいいけど、怒った姉がトピ主カップルの邪魔をしないとも限らない。
ただ、その時事情を知った双方の両親から反対の声が上がる可能性もある。
姉を憐れんで紹介してやった男と結婚、と聞いて不快に思われる事もある。

他の方もレスしてたけど、一度ケチついた話だから将来どうなるかねぇ。
上手くゴールインできたとして、夫婦喧嘩の時その話題で拗れる事もあるだろう。
要らない不和の種を持ったまま一生を過ごす覚悟が2人にあるのか。

我々はトピ主の人生に責任は負えない。
けど、このケースは別れるにしても付き合いを続けるにしても全員が幸せになれる
エンディングはないという事。
トピ主と彼は当然、姉や他の家族もその覚悟でそれぞれの決断をするしかない。
そして、元の原因となったトピ主はどんな結果になっても受け入れる事。

個人的にはトピ主と彼が結婚、子供が生まれ反対してた両親と仲直り。
姉一人遠ざかる結果になりそうな気がする。

ユーザーID:6660377733
バカにした話携帯からの書き込み
ひどいと思う
2018年4月19日 11:52

どなたかもレスされていたように、浅はかなのは、A君と付き合ったことだと思います。
私がお姉さんでも、怒るし、傷つくし、ましてや、身内ということで、人間不信にもなりそう。
別れるかは、あなた次第だけど、お姉さんを深く傷つけたことは、わかってほしい。
もし結婚することになり、式に出席するお姉さんの気持ち。。逆の立場だったらと、想像してみてください。

ユーザーID:2503943155
第三者から見たら
kumo
2018年4月19日 14:52

あなたがA君やお姉さんを弄んでるな、という印象です。

>姉の激怒する気持ちは分かりますし、今となってはなんて浅はかなこと(姉にA君を紹介したこと)をしたのかと自分の行為を悔いています。

A君を紹介したことより、A君とあなたが付き合うことがNGなのに結婚とか、、めまいがするわ。。

あなたとA君が別れたとしても姉妹の信頼関係は元通りにはならないよね。

弄んだツケは大きいと思う。

ユーザーID:5446883609
わからない??
呑兵
2018年4月19日 16:44

わしも他の人が書いているように、姉が激怒する意味がわかりません。

プライドが高いってどういうことなんでしょう?
バブル期にあった三高みたいな男でないと相手をしないということで、三高でない婚約者を姉に紹介して何もなかったのに、トピさんが結婚することが激怒の原因ですか?

それとも姉妹で年上の自分を抜いて先に結婚することですかね?

いずれにしても、その彼氏と結婚してください。
姉とは疎遠でもいいですよ。

ユーザーID:6962978444
姉の幸せより、自分の幸せが大事
Kitten
2018年4月19日 17:05

Aくんをお姉さんに紹介し、お姉さんが相手にされなかったからって
なぜ主さんが悪いの?
だいたいね
怒り狂ってるお姉さんにとって、いま
「主さんの幸せより、自分の怒りやプライドと言った気持ちが100倍大事」なんですよ
そんな姉のために主さん自身の幸せを犠牲にする必要はサラサラ無いでしょ?



人間って、誰がなんと文句言おうと
とにかく「自分の幸せを守るのが一番大事!」


それに、仮に主さんがAくんと別れても
お姉さんが代わりに幸せになるわけじゃないし…



なのでお姉さんが怒りくるおうが泣こうが
そんなの放置して
自分の幸せを考えてください

ユーザーID:8909003630
どっちにしても
まあ
2018年4月19日 17:50

全員が幸せになれる魔法みたいな手段はない。
貴女と彼、それぞれ自分の人生だからスキにすればいい。

ただ、貴女は忘れてはいけない。
姉だけでなく、彼の心も弄んでいた事を。
姉は当然だよね、ウソついて会せて彼の態度もイマイチで
あまり良い思い出はないだろうから。
経緯としては問題ないかも知れないけど、傷心時の姉にとって
嫌な記憶になってるかも知れない。
貴女が余計な小細工したから。

そして彼に対しても。
彼の姉への態度がどうだったかは分からない。
相当失礼なら、正直貴女との結婚自体もどうだろう?とは思う。
けど、あからさまに乗り気じゃない彼を無理やり姉に会わせて
上手く行かず、今貴女と幸せだけどこうしてトラブルが起きてる。
彼なら私のお願い聞いてくれるはず、と軽く考えた。
それは貴女の驕りではないのかな。
最低二人の気持ちを弄んだ事は忘れず、今後繰り返してはいけない。

そして、それぞれの両親や親族、知人への影響も考えないと。
こういうのはどこからともなく知れ渡る。
二人が結婚した場合、自分が笑い者にされると思う姉は離れていく。
それは彼女の自由だし、貴女方も自由にすればいいとは思う。
ただ、双方の両親への説明は必要だよね。
姉が強硬手段を使い二人の仲を裂きに来るかも知れないし。
今度こそしっかり、誠実に全てを打ち明けないと。
貴女の両親にとって、彼はは姉妹にちょっかいかける不誠実な男。
彼の両親にとって、貴女は息子を弄んでるかも知れない胡散臭い女。
そう解釈され、反対される事も考えなければいけない。
彼との将来を考えるなら、そこを二人で話し合う必要がある。
そして、それぞれの両親への根強く誠実な対応も。
ここが成功すれば、将来も見えてくる。

後、今姉の反対があるから別の意味で冷静に。
逆に燃え上がっちゃう人もいるから、変に突っ走らないように。
特に彼。

ユーザーID:6660377733
へっ?携帯からの書き込み
なな
2018年4月19日 18:57

トピ主さんの心理状態に共感できる処がよくわかりません。
姉のことも。


回りくどくて、あとで他人のせいにしそうという印象です。
普通は〜だ、とか言うのを都合よく利用しそう。

ユーザーID:1867993331
私には分ります
お互い様
2018年4月19日 19:04

姉に紹介しようと思ったという時点で、
異性としてではなくとも、Aさんが好ましい人だという認識だったのだろうと思います。
だからこそ、お姉さんに紹介されたのでしょう。

落ち込んでいるお姉さんをなぐさめてあげたいと思ったのも、
ある意味、姉妹愛だとも思います。

強いて言うなら、お付き合い始める前に、
お姉さんに報告か相談されても良かったのかな、と。

>今、私は別れるべきか悩んでいます。
悩むぐらいなら、ご結婚は辞められては、、、
姉に反対されても結婚したいと思えるぐらい結婚したい訳でもない、とも思えます。

環境(仕事や年齢)にもよりますが、しばらく(1年?)様子をみてみるとか、、、?

お母さんはご存知なのでしょうか、、、?

ユーザーID:2273175966
トピ主様は、1ミリも悪くないと思います
ブホブホーン
2018年4月19日 20:28

お姉様と彼が付き合っていた所に、策略を張り巡らせて略奪した訳でもない。二股でもない。
トピ主様は、1ミリも悪くないと思います。

それに、大事な人(お姉様)に紹介する異性なら、人間的に信頼できる人に絞るはず。
そう言う異性なら、何かきっかけがあれば、ご自身も惹かれるのは不思議ではありません。

お姉様、本当は彼を気に入っていたけど、プライドが邪魔して追いかけられなかったパターンかも。
念の為、彼に現状を相談した方が良いと思います。
トピ主様が知らない、お姉様と彼のやり取りがあったかもしれないですし。

幸せになってくださいね。

ユーザーID:6058036503
忌憚のない意見を
そもそも
2018年4月19日 23:55

と言われても。

我々、貴女の知人でもないんで責任持てないよ。
どう思われるかと聞かれれば答えるけど、それを受けて貴女が出した
結論については一切関知できない。

そして意見を募るトピってたいてい本人が欲しい意見しか聞かないからね。
批判が多ければ言い訳屁理屈誤魔化し後出し、最後は逆ギレ。
そのパターンを見てきたから、あんまり貴女の今の低姿勢も信用できない。
いつ変わるんじゃないかって、微妙に疑いの目を持ってしまう。

個人的感想としては、今も同じ職場にいるとすると姉の件は既に噂になってる
可能性があるのでは?と思う。
そしたら、貴女も彼も色々陰で言われて居心地悪そうだな、とも。
結婚するにしても別れるにしても、家庭内だけでなく職場内でのダメージを
考えた方がいいかな。
そういう意味でも、浅はかだったとは思う。

本来、時間の流れ的にも姉とAの様子的にも「悪気はない。そんなつもりじゃない。
やましい事はない」で通るパターンじゃないかと思われる。
なので、姉が怒ろうが勝手にすればいいと思うけど姉を悪者にしないように。
元はと言えば、貴女のお節介が原因だし。
彼女が貴女の結婚を阻止する権利はないけど、ちょっとだけ後味が悪い気はした。
そんな感じかな。

ユーザーID:6660377733
当然の結果
panda
2018年4月20日 7:06

別れるかどうかはトピ主さん次第でしょう。
付き合うと結婚は話が別。付き合うだけなら続けてもいいのでは?
付き合うこと自体は自由ですが、結婚となるとお姉さんとは付き合いが出てきますから、うまくやっていくことは難しいと思います。

どう考えるか、という主題がよくわかりませんが、
確かに浅はかな人間ですね。
過去は変えられないので、ここからどうするか、ですけれど、たとえその人と別れても、だれと結婚しようと口をはさんで来そうなお姉さんだとは、思います。

ユーザーID:2424827056
良いんじゃない
かに
2018年4月20日 8:03

最初の方を読んだだけで結果は読めましたよ。

紹介した時点で誰にも恋心が無かったのなら、セーフ。
彼に主さんへの気持ちがあったとしてもそれも知らなかったのならセーフ。


姉とのことで、別れるくらいなら、それだけの気持ちなんだから、
結婚はしない方が良いし、続かないのだから深く考えるものでもないでしょう。

しばらく反省して、余計なことをしないで身を任せたら?

ひとに紹介をするのは結構ハードル高いよ。それなりの覚悟がないと。
だから皆しないし、頼まれても嫌がるのよ。

あくまで順番として、姉に紹介したけど進展なしで、その後仲良くなった、ですから。
仲良いひとを姉にあてがったじゃないから。
きちんと説明しても、お姉さんが傷付くのは勝手。

ユーザーID:4579940495
レスします
プードル
2018年4月20日 10:12


姉のためとか言いながら、自分が下心のあるA君を姉に紹介。

自分がA君と接点を持ちたかっただけですよね?
A君は自分に振り向くって、うすうすわかってたんじゃないんですか?
だって、結局つきあっているわけだから・・・

そして、次は「姉に引き裂かれる私たち編」でしょうか?
私はA君と別れることをお勧めします。
そして、ぞんぶんに悲劇のヒロインになったらよろしい。

それがトピ主さんの本当の望みだとお見受けしました。
A君や姉のことなんて本当はどうでも良いんです。
自分のストーリーに酔って、まわりを巻き込んでいるだけだと思います。

ユーザーID:4170091291
レスします
まよ
2018年4月20日 11:38

私だったら、別れろとはおもいません。どうぞお幸せにと思います。
Aを気に入っていたとかいないとかじゃないです。あなたの半径3メートル以内には近寄らないように心がけます。
その気がないと言ってる同僚を、あえて失恋後の人に無理やり紹介するのは何の目的?彼の自分に対する好意に気づいていたのでは?
失恋後の姉を元気にしたいというより、自分に好意のある同僚を使って感情を弄び楽しみたかったのかなと思います。
そういう行動からは悪意しか感じないです。
あなたには本当に悪意がなかったのかも。そういうつもりじゃなかったのかも。
でも、悪意なくそういうことをしちゃう人って、自分の中の悪意や無神経、人格のほころびに気がつかないだけ。
これからもカジュアルに人を傷つけてくるので、さらにタチが悪い。
友達なら距離を置けますが、妹っていうのはね…。

言い訳すればするほど悪意が浮き立つから、ここはごめんねと謝って付き合ってるのが良いのでは?どうぞお幸せに。
そして、悪意は自分の中に念入りにしまっておきましょう。
「お姉ちゃんのために別れた!」と悲劇のヒロインのように振る舞われたら、さらにうんざりするでしょうね。
お姉さんだけでなく彼氏も。
本当の友達っていますか?
あなたに本音を打ち明けてくれる人、自分も打ち明けられる人。
そういう人がいるんであれば、そういう人に相談する方がいいです。

ユーザーID:2962657440
個人的推測なので
あくまで
2018年4月20日 12:54

貴女、本当に彼と別れる覚悟があるの?
姉が怒ってる、家族に反対されたなら結婚への意思が揺らぐという
事はおかしくない。
けど、別れるかどうかを不特定多数の掲示板のレスを参考にして
本気で全てをなかった事にするつもり?
まあ、リアルで相談できる相手がいないからトピ立てたのか知人に
バレたら色々言われそうだから敢えてここで相談したのかは分からない。

ちょっと気になったのは。
複数指摘されてるけど「ここで別れるよう言われ、別れられる程度の
思いなのか?」という事。
もう1つ、姉に対する複雑な感情。
普段から見下してる立場なのか、逆に見下されてる姉への仕返しなのか。
その手段としてAは利用されたのかも知れない。
ちょっと、その考えが浮かんできた。

Aが貴女に相当ほれ込んでるのは間違いない。
けど、貴女はどうだろう。
実は「プライドの高い姉(ちょい悪意を感じる)」に嘘ついてまであわせた
男が自分にベタ惚れ。
交際中は二人ともテンション高かったでしょうね。
けど、結婚話がでてきて貴女は頭(と心)が少し落ち着いてきた。
本当にAでいいの?私ならもっといい男性がいるんじゃないの?
他にも色んな要素が重なり、ちょっと引き気味なのでは?
だから姉に話した。
彼女の性格からして大激怒、大反対するのを見越して。
ついでに、掲示板にも。
応援するレスは嬉しいけど、批判も多いと思って。
実際、人間性を問うような批判もあるよね。
あと、自分がAの親なら姉妹で息子に接触した貴女方は好きになれない。
反対すると暴走するから黙認はするけど、一線は引いたまま。

貴女、本当はAとの結婚を応援して欲しくて、背中を押して欲しくてトピを
立てたんじゃなく、別れる理由を求めてトピ立てたのが本当なのでは?
完全に個人の予想で悪いけど、正直そういう考えが浮かんでもおかしくない。

ユーザーID:6660377733
姉に謝るしかないかなー
うーん。
2018年4月20日 13:23

姉の怒る気持ちもわかるって、何にお姉さんは怒ってるのですか?

私にはそれがわからない。
妹に紹介された相手が、妹と付き合うことになったから?
お姉さんもAさんに興味を持ったわけではないんですよね?

他の方のレスでなんとなくわかる気もするけど、このトピだけだと何に怒ってるのかお姉さんの本音がわからない。


ただ、会うだけで良いからと会わせたのは酷い話だと思います。
会って連絡先も聞かれなかったら、興味を持たれなかったことに多少はガッカリしません?普通は。

自分が気に入ったとかそうでないとかではなく、紹介されて相手からアクションなしって、ちょっとショック受けますよね?
恋人に振られて落ち込んでるところでそれは酷いわ。

傷口に塩じゃないけど、余計に傷つくと思うんですけど。


別れるべきか悩んでますって言うけど、結婚も考えてる恋人と簡単に別れられるものなんですか?
彼は納得するのでしょうか。


電話とかLINEじゃなく、ちゃんとお詫びしたらいかがですか?
顔を見て謝るのと電話やLINEで謝るのって、受け取り側の気持ちが違うと思います。

簡単に別れられるならそれでも良いけど、別れたくないのなら姉に詫びて、姉に言いたいことを言わせて、怒られて罵られてきたら?
その上でトピさんの気持ちを話せば姉も理解してくれるかもしれません。

お姉さんが何に怒ってるのかわかりませんが、もしかしたら誤解があるのかもしれませんしね。

五分五分ですけど、腹を割って話すことで見えるものもあるかもしれません。

ユーザーID:8058995218
何もかもが行き当たりばったりの思いつき
あやめ
2018年4月20日 13:33

忌憚のないご意見をということなので、正直に言いますと。

私だったら、職場の同僚を姉に紹介しません。
なぜなら、もし姉と結婚したら、
職場の同僚が、義兄になるからです。
家族のいろんなことを知っている人が、
職場にいるなんて、身動き取りづらいですね。
また、職場の同僚が家族になってもいいと思うくらいなら、
自分にも彼に恋心があるはずで。
だったら、自分が付き合うからです。

そして、職場の男性が何度もとりあえず会うだけ、
を強調している時点で、姉と合わせることはしません。
また姉に深い傷を残すことになったら、
姉がかわいそうだからです。

さらに、姉を振るような形になってしまった職場の男性と
つき合うこともしません。
姉に合わせる顔がないからです。
結婚でもしたら、一生姉に嫌なものを突き付け続ける
結果となるからです。

それから、わかれたほうがいいかって?
人の意見で別れられる程度の気持ちなの?
自分の気持ちはどうなの?

何もかもが適当すぎる。
もっと先々のことを慎重に考えて行動しましょうよ、トピ主さん。

ユーザーID:0598195721
悩む必要はありません、今すぐお別れしましょう!
次に行けばいいじゃん
2018年4月20日 14:48

悩む時点で、ご縁が無かったんだと思います

彼とはすぐにお別れして、また違う相手を探しましょう。

ユーザーID:1964459575
私にも妹が居るけれど
うーん
2018年4月20日 15:27

もし私の妹と妹が以前紹介してくれた男性がお付き合いしていても、何も思いませんけど。
付合うまでの期間は?どう伝えたの?お姉さん誤解してない?
姉はプライドが高いとか言っているけれど、トピ主さんの説明が少なすぎていつもイラつかせているのでは?

ご両親に相談してみなよ。

ユーザーID:7099751990
姉をダシに男を落とした女
ぷりぷり
2018年4月20日 16:24

紹介する必要ないのに、わざわざ嫌がらせして、
身内に恨まれてまでようやるわ、と思いました。

忌憚の無い意見ということで。

ユーザーID:1871748735
お姉様は超わがまま
三姉妹の長女
2018年4月20日 16:40

妹に彼と別れろとか、激怒するとか
お姉さんは自分の感情が抑制できない超わがまま自分大好きっ子ちゃんなんですね。
妹を完全に支配しようとしてますよ。
あなた、お姉様に絶対服従なんですか?
もっと主体性をもちましょう。

過去に彼をお姉さんに紹介はしても、それは過去の話。
Aくんは今あなたにとって大事な人で、将来の伴侶になるかもしれない。

お姉さんと一緒にいるとあなた自身も自分のコントールを失ってしまうようですよ。
お姉さんとは少し距離をおいた方がよさそう。
(お姉さんが好きなんでしょうけど、お互いのためです)
お姉さんの元の彼氏を寝とったわけじゃないんですから、全然気にすることないです。
彼と別れる必要はありません

ユーザーID:8359060258
相談女の亜種みたいなものでしょ
もね
2018年4月20日 18:54

その後色々あり、なんて書いてるけど。

ましてや自分に興味がないのが丸見えの男と会って気分転換になるわけがない。
そんな態度を取った人が妹と付き合うってプライド傷つきますよね。

いいんですよ。
あなたは紹介しただけ、
縁がなかったのだし、
色々あったんだもんね、
仕方ないです。

お姉さんの失恋をきっかけに男が捕まえられて良かったねと思います。
紹介もお付き合いも浅はかですよ。

ユーザーID:8948528137
これだけは教えてほしい
アフロ犬
2018年4月20日 22:23

お姉さんをA君に紹介してから、
トピ主さんとA君が付き合って
結婚話がでるまで
どのくらいの期間があったんでしょうか?

ユーザーID:8434223867
トピ主さんが本物の天然だとして・・・
みかん
2018年4月20日 22:51

お姉さんに紹介した時点でA君は、トピ主さんのことが好きだったんでしょう。
多分ですが。

でも、好きだと知っててお姉さんに紹介してたとしたら、お姉さんのことも
A君のことも馬鹿にしている感じがします。

ユーザーID:1285323522
トピ主は
シトラス
2018年4月20日 23:02

姉に同じことされたらどう思う?

それが全てだと思うし、そういった想像力が微塵もない人間なんだろうなと
感じた。

私的には、他の方が書いているように

弄んでいるのか、
バカにしているのか、こいつは?(怒)

と私なら思う。

ユーザーID:5485015317
女同士って怖い
こもり
2018年4月21日 1:00

姉妹仲が良いふりをして、実はお互いにライバル意識丸出しですね。
妹は姉を思いやっているようで、見下しています。
普通、仲良しの姉のために気乗りしない2人を無理やり会わせたりしません。
嫌だと言っているAにトピ主をたてるために会ってもらうとか、意味がわかりません。
あなたは姉のために一肌ぬぐふりをして、本心は自分のことしか考えていません。
反省すべきなのは、Aと結果的に付き合うことになったということではないです。「姉のため」という口実で場の企画者になって、Aと近づきたかった、または姉の上に立ちたかったという、その腹黒さです。

ユーザーID:0746352777
どっちもどっち携帯からの書き込み
2018年4月21日 2:18

自分が好きになるくらい素敵な人を姉に紹介したんですよね?
付き合いそうになる前にお姉さんには相談すべきでしたね。
あと、お姉さんがプライド高いからといって、会うだけでいいからって最初に彼へお願いしたのがまずかったと思います。プライドが高いって彼に伝えてたんじゃないですか?
2人でバカにしてるとしか思わないかもですね。
お姉さんが彼を好きになったわけではないからセーフな気もしますが、プライド高いからこそ辛いでしょうね。
時間をかけて説得しましょう。今は怒ってるからひたすら謝るしかないですよ。

ユーザーID:7016687853
別れても結婚しても好きなようにすればいいけど
振り子
2018年4月21日 4:51

ご自分が無神経で無思慮な人間であることを肝に銘じて、今後も「良かれと思って」何かするなんてことは一切しないことをお勧めします。
よくないことしかしないでしょうから。

とはいえ、結婚は本人が望むようにすればいいと思います。

私が姉でしたら、どちらにしてもトピ主さんのような親族とは法律関係以外では距離を置きますので、関係ないですし。

ユーザーID:9939900073
プライドが高いという印象操作をして
Fails
2018年4月21日 9:02

主様は被害者を演じる。本当に最悪。

見てられないほど落ち込んでいる姉に対して、乗り気でない男をあてがい、あそぶ。
そして、姉は、素っ気なく冷たく、あからさまに自分に興味がないという態度を取られて更に傷ついた。地獄のような時間だったでしょうね。

プライドのカケラもない人間でも、
失恋したかわいそうな人がいるから、会うだけでいいから会ってあげてよ
と説き伏せられた自分と会うのに乗り気でない異性となんか会いたくないでしょ。
しかも、冷たくあしらわれる。
それで次のステップに進めるって発想がおかしい。

自分と会うのに乗り気じゃないって時点で、余程の片思いの相手は別として、そんな人を紹介してほしいって人は男女ともに稀でしょう。
そんな相手を、説き伏せて、会うだけでいいからって、プライド関係なく惨めで仕方ない。

それを姉はプライドが高いから?
姉を馬鹿にするのもいい加減にしたら?結婚して、夫婦で姉を見下し、馬鹿にし続けるんでしょうか。

別れるとかはどうでもいいですが、心底性格の悪い女性っているものだなという感想です。

あと、引き合わせた時の彼の態度はどうだったんですかね。

ユーザーID:3403732502
お姉さんに言いたいことが・・・。
猫リン
2018年4月21日 10:18

こんな人の気持ちをもてあそぶような妹のことは怒る価値もないです。
そして、いい人ぶって、酷いことをする女と付き合う男も所詮その程度。

お姉さんはもっと素敵な人と恋愛してください。

ユーザーID:1728759532
悪気は無いのよ。仕方がないじゃない?てのが透けてる。
45歳働く主婦
2018年4月21日 12:24

なんとなく、お姉さまもA君も思い通りになる、という傲慢さがチラチラ見えます。会うだけでいいんだよね、というA君を会わせて、もしお姉さまが惚れてたらどうするつもりだったんですか?
まあ無神経で鈍感なだけ、と言えるかもしれません。

それが昔からお姉さまは気に入らなかったんじゃないかなあ?と想像するだけですが。私なら、激怒して別れろ、は言わないけれどね、私がそこまで怒るのならなんだか身内の無神経さに諦めて黙って疎遠にするだけだから、お姉さまも相当気性が激しそうではあるから、あなたとの相性は悪そう。

せめてお付き合いが始まりそうな時にお姉さまに「以前紹介したAだけど、なんか色々あって付き合うことになりそう…」と連絡するべきでした。

なんとなく「だって良かれと思ったんだよ、悪気はなかったんだよ、仕方がないじゃない?」というのが透けて見えていやらしい感じがするんだよねー。

結婚は今まで通り、好きにされたらいいです。他人のことを本当に思って行動してきたことなんて今まで一度もなかったんでしょ?今更じゃん。

ユーザーID:4006577150
姉が怒る理由がさっぱりわからない
とまと
2018年4月21日 14:45

姉が怒る理由がさっぱりわかりませんでした。
みなさんのレスにびっくりです。

最初は「別れろ」という姉に、「何様?偉そうに」と思いました。でも、トピ主さん本人すら「別れたほうがいいのか」と悩んでいる。

唯一考えられる可能性としては、要するに、姉はA君が気に入っていたということですか。姉のほうはもっとお近づきになりたかったのに、連絡先もできればほしかったのに、A君はそっけなくて、何のために自分と会っているのかすらわからない感じだったのでしょうか。

それ以外の理由が思いつきません。

でもさ、別に姉の元彼だったというわけじゃないんだし、数回会っただけの人なら、別にどうでもいいじゃん。私にも姉妹がいますが、もし同じことが起きたら、ちょっと怒るかもしれないけど、「別れろ」なんて言わないな。本当にプライドの高い人ですから。トピ主さんのお姉さまは、そんなにもてないのですか。プライドが高いというより、意固地なだけなんじゃないですか。そういうのはプライドって言わないのよ。あるいは、他の誰かが書いているように、姉妹の距離が異様に近すぎるのかな。

ユーザーID:9419887362
そんな理由で別れる程度の相手
おっさん
2018年4月21日 20:20

そんな理由で別れる程度の相手なんですか?

ちょっと失礼すぎますね。結婚すれば所詮、姉は他人ですよ。

ユーザーID:2911427776
自分の思う通りに
空蒼
2018年4月21日 21:44

姉とA君を引き合わせた時点で、
もし姉がA君に興味があり続きを、と思うなら、
A君は「会うだけでいいんだよね」の興味なさそうなスタンスだって、
姉側から連絡先を交換しよう、と言えるのでは?
言わなかった姉が悪いのですよ。

お子ちゃまな姉に気を遣って別れるか、
それともお子ちゃまな姉は放置してこのまま結婚に踏み切るか、
他人の意見ではなく、トピ主が思うように動けばいいと思います。

ここの意見を聞いて動いた結果では、また後悔しますよ。

ユーザーID:8266627480
本当に浅はか
あろは
2018年4月22日 2:22

別れる必要はないと思いますが、ご自分の浅はかさを今後の教訓になさるべきだと思います。

A君やお姉さまにお相手を紹介して欲しいとお願いされたとかならともかく、なぜわざわざ乗り気でもない人たちをゴリ押しで会わせたのか。
単に失恋の気分転換というのであれば男性の紹介という方法ではなく、もっと別の方法があったはず。

どうしてもとお願いでもされない限り、人の恋路には口を出さない方が賢明です。

ユーザーID:0297783488
今更 別れてもひっついても 同じ
信天翁
2018年4月22日 6:30

トピ主様の悪意が 皆様から透けてみえているので。
今更 別れようが ひっついてしまおうが同じ。

騙せると思った?
致命的な人生の大失敗でしたね。
お姉さまも ご両親も周りの方々からも
ああトピ主様って そういうトピ主様だったのね と。

ユーザーID:4475758135
別れちゃえ
リナ
2018年4月22日 15:52

別れられるなら別れちゃえば?

>その時、A君はあまり気が進まない様子だったので、とりあえず会うだけでもいいからと説き伏せ、会ってもらうことにしました。

失恋して落ち込んでいるお姉さんに、そもそも乗り気じゃない男性を無理矢理会わせてまた失恋させたんですよね?(お姉さんには彼が嫌々会った事は内緒でねー)
よくそんな仕打ちが出来るなと感心します。子供の時よほどいじめられたんですか?

ユーザーID:4504250593
忌憚なくいいますね
マグカップ
2018年4月22日 20:24

私が姉だったら、結婚式には出ないわね。でも、私のせいにはしないでね。

ユーザーID:1110391216
わざとですね?
すう
2018年4月22日 20:33

実の姉に何か恨みでも?
殺意を抱かれても仕方ないほどにひどい仕打ちです。
きっととんでもない復讐が待っています。合掌。

ユーザーID:3390982452
お姉様がトピを立てたら
忘れ
2018年4月22日 20:42

「付き合ってもいないのに」
「妹さんに執着し過ぎ」
「あなたに、そんな事を言う権利は無い」

みたいなレスが殺到、びっくりポチが5000突破。
そんな流れなんだろうな、と思います。

会ったこともない他人のレスに振り回されては、ダメです。

自分の大切な事は、自分が決めなきゃ。

ユーザーID:6058036503
で、肝心のA君は何と言っているの?
私にも妹がいます
2018年4月23日 23:20

>今、私は別れるべきか悩んでいます
A君にお姉さんとの事、話してみましたか?
A君は何と言っていますか?

結婚して色々な困難を2人で力を合わせて乗り越えて行けるか、行けないか…等、こう言う時に見えて来ると思いますよ。

私にも妹がいますが
>A君はあまり気が進まない様子
なのに
>とりあえず会うだけでもいいからと説き伏せ
落ち込んでいる姉に会わせる事が
>次へのステップの一歩となれば、最悪、気分転換にでもなれば
とお考えになった主様が一番理解できません。

逆に、今、主様がA君と別れて、お姉様が同じことをしたら主様はどう思いますか?

私には子供が2人いますが…私が主様姉妹のお母様の立場だったら、主様の行動を注意したと思います。

>お互い結婚も考えはじめている
結婚して、上手く行くと思います?

ユーザーID:5513146665
別れる必要はないとは思いますが
ふむふむ
2018年4月24日 1:07

別れる必要はありません。
別れたとしても、お姉さんには憎まれ、恨まれたままでしょう。
今更、意味のないことです。

プライドの高いお姉さんに、なぜそんな馬鹿な真似をしたのか…。
上手く行く確率が高いと思う理由があったとか、
男性側から、ぜひお姉さんに紹介してほしいと要請があったなら兎も角、
傷口に塩塗り込むような行為でしょ?
別れて落ち込んでいるところに無理に男性あてがわれて、
向こうもこちらも気が向かない…なんて。

異性なら誰でも良いと思われているみたいで不快ですし、
その後、紹介された男性と紹介者が結婚…なんてなったら、
二人で失意の自分を馬鹿にしたのか?と
恨まれてもしょうがないでしょ…。

ユーザーID:9759376981
え〜っ、そうなの?
むん
2018年4月24日 2:19

皆さんのレスにびっくりしました。
私はそこまでトピ主さんが性格悪いとは思いませんが…。
悪女なんて事は絶対ないと思いますね。本当の悪女は、こんなもんじゃないです。
悪意が透けて見えるの弄んでるの、皆さんの被害者意識が強すぎて驚きです。
そもそも人の気持ちは「透けて見え」ません。見えた気になってるだけで、それが正しいという根拠は何もない。こういう表現って大嫌いです。分かった気になって上から目線でものを言う人の典型的な表現ですよね。

>姉に同じことされたらどう思う?
>それが全てだと思うし、そういった想像力が微塵もない人間なんだろうなと感じた。

私が同じ事されたら…
別にそこまで…ですけど。
こういう感想だと、「想像力が微塵もない人間」でしょうか?
「同じ事をされたら嫌に決まってる」「嫌がらない人間はいない」という前提からスタートしている意見ですが、全ての人が同じように考えるわけではなく、同じように考えないと「想像力が微塵もない人間」呼ばわりって、ずいぶん傲慢だなと思いますが。

プライド高い姉とありますが、プライド高いんじゃなくて、逆に自己肯定感の低い人という印象ですけど。プライド高かったら、「別れろ」なんて言わないと思う。自分に興味のないそんな人よりよっぽどいい男と付き合ってみせると思うんじゃない?
たかが一回会ってその後進展がなかった人が妹と付き合ったと知って激怒とか、ちょっと私には意味不明ですけど。
想像力の微塵もない人間なのかもしれませんが、私の感想は以上です。

でもまあ、それが原因で別れようと思うなら、別れたらいいと思います。

ユーザーID:5104835147
トピ主が非難される理由
さくら
2018年4月24日 21:09

トピ主さんは彼がお姉さんに興味を示さないのを分かっていて会わせたんです。
しかもお姉さんには彼が嫌々、会うだけでいいからと無理矢理付き合わせられている事を知らない。
失恋で落ち込んでいるところ、さらにせっかく紹介された男性にも相手にもされないってやっぱり辛かったのでは?
しぶしぶトピ主さんの姉に会った彼はお姉さんにどんな態度をとったんでしょうね?
お姉さんが楽しい時間を過ごせたとはとても思えないんです。
トピ主さんのした事は嫌がらせですよね?うまくいくかもとか絶対思ってなかったよね?みんなそれが分かるから非難しているんです。それなのに被害者ヅラしているなんてビックリですねー。

ユーザーID:9643189736
付き合うまでの期間が気になる
ココナツ
2018年4月25日 13:46

お姉さんに紹介してトピ主さんが色々(この内容でもレスが変わりそう)あって、付き合うまでと結婚話が出るまで、どのくらいの期間に起きた事でしょうか?
例えば3ヶ月の間の出来事と10年の間の出来事では、小町のレスだけでなくトピ主さんのご両親の反応も、かなり違うと思うのですが。

お姉さんから連絡先を教えても(女性から言わないタイプかと思いますが)、A君と付き合う事にはならなかったでしょう。
紹介されたけど自分に興味がなさそう、失恋して辛い時に別の男性からこの扱いは二重の屈辱。
妹と付き合って結婚とは、妹にまで見下されて屈辱、許せないから別れろ。
今更トピ主さんとA君が別れても、怒りは収まらないでしょう。50年も経てば分かりませんが。
お姉さんは反対する理由を周囲に説明しなさそうですが、トピ主さんもご両親に隠すつもりでしょうか。

結婚以前に付き合う時点で、お姉さんが不愉快になるくらい想像がついたはず。
それでも付き合って激怒されたら別れるのですか? トピ主さんもA君も「仕方無いよね」と、メロドラマの主人公のように流されて。
周囲に祝福されない結婚はできない、と考える人は結構いると思います。
でもトピ主さんが何を考えて何をしたいのか、トピ文から読み取れません。あまりにも浅慮だと思うだけです。

ユーザーID:0146645025
鈍感でなく故意ですね
Monmon
2018年4月26日 23:05

悪意ありまくりでしょう。
透けて見えるというならうっすらでしょうがこれは露骨過ぎませんか。

失恋直後の姉に全くその気のない彼をわざわざ紹介する。
予想通り二人は結び付かず姉は癒される事も無いだろう。
ここまでで既に姉には何のメリットもない。
傷心の傷口に塩を塗り込むと同義。

そして後日、妹はその彼と交際し結婚話。
「私は姉に見向きもしなかった彼を射止めたのよ」宣言ですね。
姉がそれを祝福する気になれるだろうか。
癒えかけた傷口を再び抉る行為。

だって元から姉の性格知ってるわけですから何が癪にさわるか
分からないって前提にならない。

心底、おちょくって楽しんでますよね。

ユーザーID:4104613924
男性を紹介するって一番難しいことなのに
シトラス
2018年4月27日 6:46

何も考えずに紹介したように見えるからです。

想像力がある人は、うまく行かなかったらどうなるかを一番に考えます。

なので、プライドの高いと分かっている姉に安易に職場の男性をあてがう
行為はうまく行かなかったときにどうなるかを考えたら安易に
紹介など出来ないのです。

トピ主のようにろくなフォローも出来ない人ならば
余計にそうです。
この経緯とこの結果がそうです。

フォローが出来る方は、こんなことは最初からまずしない、
もししたとしたら、付き合う前に姉に言いづらくとも
事前に実は付き合うことになったと言うか、
結婚前に実は付き合って結婚しますということを
姉が納得いくように言っておくのです。
しかしこれはどうあがいても、
紹介した男と付き合い、結婚するという行為は
自分も好きになるかもしれないのに紹介したのか?
弄んでいるの?
バカにしているのか?
と思われててもしょうがない事態になりやすい、
だから、こんな馬鹿なことは最初からしない人が多いのです。

想像力が微塵もない、と書きましたが、
その言葉は酷いとしても
想像力が殆どない、と言い換えたとしても
大差無いと思いますが、どうでしょうか?

ユーザーID:5485015317
どっちもどっち姉妹かな携帯からの書き込み
恋子
2018年4月27日 15:31

主さんの行為は、たしかに良くなかった
A君の事、どう思ってたんですか?お姉さんに紹介する時から好きだったんですか?
そう言う所、もっとちゃんと考えるべきでしたね…

けど、この先お姉さんも好きな人が出来て、結婚して子供も出来れば、昔の笑い話になってくれる様な気もするけどね…

後々、自分も好きになってしまうよーなステキな人を紹介してくれようとしてたんだ…ってお姉さんが思ってくれたらね…

ユーザーID:3716103017
むん様へ携帯からの書き込み
横ですが
2018年4月29日 19:29

横ですが、レスさせてください。
むん様が、このお姉様の立場に立ったら、と想像してみた結果、『別に何も、、』なのですよね?
でも、お姉様は実際に、ここで多くの方が言っているような気持ちになり、傷ついたから、激怒してるわけです。
むん様は、皆さんが被害妄想が強すぎる、と言っていますが、多くの人は、このお姉様の立場に置かれたとき、傷つき、不快になると思います。
少なくとも、当事者のお姉様は、そういう気持ちなのです。
それをふまえ、皆さんレスしているんです。
むん様は、『別に何も、、、』という感覚でいらっしゃるから、どちらかというと、トピ主様に違い感覚の持ち主なのでしょう。
それが、良い、悪いではないです。
ただ、このトピにおいての、お姉様の心情を皆様、自分がそうされたら、、と代弁していらっしゃるのではないでしょうか。被害妄想とは全く違いますよ。

ユーザーID:2503943155
姉の被害者意識がわかんない…
2018年4月29日 21:53

とりあえず、今さら何してもお姉さんの機嫌は治らないだろうし、好きなら結婚したらいいのでは?

私にはお姉さんが勝手に妄想して、妹に八つ当たりしてるように見えます。
「トピ主さんの悪意が透けて見える」って言う人も、同類なのかなーと。
書いてある限りは、悪意は無くて、成り行きでこうなったんでしょ。
説明不足や誤解があるなら説明して、ダメならほっとくしかない。

お姉さんに紹介した時点で彼はフリーで、気が変わる可能性はあっただろうし、
お姉さんから彼にアタックするほど好きではなかったから、勝手に諦めて連絡先すら聞かなかったんですよね。
その時点でその話終わってるし、そのあと彼が誰と付き合っても、彼の自由じゃない?
自分が頑張りもしなかった相手を取られて怒るのは理解不能です…。
それに、自分が「無いわー」と思う相手を大事な人に紹介するわけないから、紹介する相手は潜在的には当然恋愛対象でしょ。

私が妹に同じことされたら、「何それ気まずい(笑)」で終わりですねぇ。
もし超好きだったのに振られた元彼と妹が結婚…とかなら、内心どん凹みかな。
でも、自分と彼が上手くいかなかったことと、彼が妹と付き合うことは、関連づけて考えないし、
凹んでることは姉のプライドにかけておくびにも出しません(笑)

ユーザーID:1657088391
お姉さんがトピを立てても非難は少ないと思うよ
はっち
2018年4月30日 18:31

失恋して傷ついてるのに、
無理やり合わされた相手が嫌いや来たなんて知ったら、
妹に傷口に塩を塗られてるようなもんじゃん。
気にしないでとか言うレスがつくと思いますけどね。

忌憚のない意見をとか募っておいて、
非難されたらレスもしないなんて、
トピ主はよっぽど自分が悪くないと思ってたんでしょうね。
別れるか迷ってますとかしおらしいこと言ってるけどパフォーマンスでしょ。

あくまでも姉を思いやるステキな妹でいたいのよ。

ユーザーID:8948528137
自分はどうしたいのか。
なんだっけ
2018年5月2日 0:15

アンチトピ主様の方々のレス。
意見としては当然ありです。
しかし、トピ文章だけの材料で、よくこれだけ断定や批判できるな、と思えるものが、多々見受けられます。
ネットで人に何か伝える時、高揚感や勢いに身を任せないようにするのは、最低限のマナーではないですかね。

さて、忌憚のない私の意見は、以下です。
自分はどうしたいのかが大事。
お姉様は子供ではないのだから、そこまで寄り添う必要無し。
そもそも付き合っていないし。

ちなみに、下戸の私がお姉様だったら、こう言います。
「おめでとう。ひょっとして私のおかげ? ケーキでも奢ってよ。紅茶で乾杯しよ」

ユーザーID:6850379507
私がお姉さんだったら
ブー助
2018年5月3日 21:34

私がお姉さんだったら、悔しくても決して態度に出さずに笑顔でおめでとうと言うでしょうね。
激怒して別れろだなんて、嫉妬丸出しで醜いですから。
しかもお姉さんは一回会っただけでしょ。
お姉さんは元々性格に問題があるように感じます。

ユーザーID:9657583851
アンチではなく
シトラス
2018年5月4日 5:36

自分だったらこんなこと妹にされたらかなり嫌だから
そう言ってるだけなんですが。

それにトピ主賛同派は、こんなことされて平気なのがかなり吃驚。
そして自分もこんなことを平気でしてしまう人間性の人が多数いることに
なるとは…
恐ろしい。
人の気持ちをあまりにないがしろにしすぎでは?

そして好きなら結婚するしかないのに、
姉に言われたからと結婚しない選択肢もありなの?トピ主は。
逆にそれくらいの気持ちしかないのに結婚しようとしてるのか、
またバカにしてんのか?とも思うし。
何もかも他人のことを考えているようで、
自分のことしか可愛くないんだなと透けてみえるんですよ。
誰にも嫌われたくない、みたいなね。

本当に姉のことを思うなら、
中途半端に男をあてがうなんてしません。
トピ主は中途半端に良い人になろうとしているから
こんな結果になる。
本当に姉のことを思うなら…
時間薬だって一番の薬になるんです。
私なら、美味しい物を一緒に食べに行こう、
とかの方が嬉しいしね。

ユーザーID:5485015317
このケースなら
だって
2018年5月4日 18:51

極端な暴言は除くとしても、批判されても仕方ないんじゃないの?

だって「ウソついて」たんだから。
それまでのトピ主姉妹の関係とかわかんないから判断は難しいけど
少なくともウソは良くない。
放置しておくという選択肢はなかったのかな。
本人から頼まれてもいないのに、ウソついて男性を紹介するのは
どうなんだろう。
その点についてはやはりダメだと思う。
そして、Aに対してはその気がないのにやや無茶ブリしてるよね。
この部分も彼に対して失礼だと思う。

結婚するかどうかは本人が決めればいい。
その結果姉と疎遠になっても仕方ない。
けど、トピ主は姉にウソついてAを紹介しなければ今のトラブルは
なかったんだから彼女を一方的な悪者にするのはフェアじゃない。
自分のウソが、家族のトラブルになってしまった事は事実だしそれは
それとして受け止めないと。

これからはウソは当然として、軽々しく人間関係に首突っ込まない方がいい。
姉だけでなく、将来家庭を持った時に別のトラブル起こす危険があるので。

ユーザーID:6660377733
想像
今人
2018年5月4日 19:31

トピに書かれてないこと、そもそもトピ主が知らないこと、というのはいくらでもありえます。
「自分が姉なら、ぜったい怒らない」
というのは、そういう部分に怒る要素が全くなかった、という仮定のもとでしか言えないことでしょう。

もともと、A氏は姉に興味はなかったのに、それを姉には隠して会わせた。
この状況、トピ主は「プライドの高い姉」に何と言って紹介したのか?
「Aさんがぜひ会いたいと言っているから、会ってあげて」
などと言ったかもしれません。

Aは姉にどのような態度をとったのか?
あからさまに興味のない、失礼な態度を示したのかもしれません。

会いたいというから会ってやった男に、
「好意を持たれたら迷惑です」と言わんばかりの態度をとられたら、
一般的な感性では、不快感と屈辱感を持つものではないですかね。
たとえば好きでもない相手に
「申し訳ないけど、あなたとは付き合えません」
などとわざわざ言われる感覚を想像すれば、似たようなもんだと思います。
特にプライドが高い人なら、絶対腹を立てるでしょう。

さらに、その不快な男が、会えと言ってきた妹とつきあうことになった
などと聞けば、どんな茶番につきあわされたのか、余裕があれば呆れるでしょうし
なければ激怒に至るのは、まあ理解の範囲内です。
そんな男を身内に持ちたくない、という発想も別に不自然ではないです。

ユーザーID:3341288034
いったい何が目的でしたか?
みなみ風
2018年5月5日 17:21

自分のお姉さんに紹介するのに「とりあえず会うだけでいいから」って・・。
なんと失礼な、無慈悲な妹さんですね。
いったい何の為に紹介したのでしょう。

それに、何をどうして、その方とお付き合いをする羽目になったのでしょう。

別れる必要はありませんが、それはほんとうにお姉様に失礼この上ないですね。
プライド高いとのことなのに、余計に傷をつけてどうするのでしょうか。

余計なことをしたものですね。
反省して、お姉様にこころから謝るべきですね。


男女は相性もありますからね。
あなたとは良かったのでしょうね。
でも気が進まない人を紹介して、お姉さんが癒されるとでも思いましたか?
浅はかすぎです。

お姉さまからしたら、二重に許せないかも。

でもだからといって、遊びでつき合っているわけではないでしょうから、別れることはないですよ?
二人できちんとお姉様にあって話すべきですね。その時には、素直に謝って気持ちを伝えましょうね。

許してくれるかどうかはわかりませんが、時が解決してくれるかも。

ユーザーID:5506139169
トピ主が何歳なのかにもよるね
40代子なし専業主婦
2018年5月7日 12:43

もう結婚適齢期で、その彼が自分の伴侶となる唯一無二の人!と思えるなら別れる必要ないんじゃない?
確かに、お姉様の立場からすると不快だよね。
だって、お姉様はその男性から選ばれなかったのにトピ主は選ばれたんだものね。
長期スパンでのマウンティングみたいなものかな?
でも例え姉妹だろうと別の人格。
個性が違うでしょ。
その彼にとって、お姉様とも縁がなかったけどトピ主とは縁があった、って事かも知れない。
お姉様には、そんな風に考えられないんだろうね。
柔軟性がないって言うか。
まだ若くて結婚は考えてないと言う場合でも急いで別れる必要もないし流れに身を任せてもいいんじゃない?
通常の恋愛だって別れたり結婚したり色々あるんだからさ。

ユーザーID:7204961924
優しい私、のおつもりですか
おぢさん
2018年5月8日 14:58

人のために良かれと思って動く人の大抵は
本当に人のことを思ってではなく
人のために動く「自分」が好きなだけです。

トピ主はその典型です。

姉にA君を会わせた自分
姉思いの自分
気持ちよかったですか。

姉にすれば舞台装置、玩具にされた気分ですよ。

姉とA君、どっちを取りますか。

ユーザーID:0623189991
その後、いかがですか?
ガラム
2018年5月21日 2:15

当方、50過ぎのバツイチオヤジです。
このトピは、ちょっと気になって見ていました。

トピ主さん、忌憚のない意見をと募っておいででしたが、その後、いかがでしょう?

ま、所詮、こんなもんでしょうね。
そもそも、失恋したお姉さんに対して、その気のない同僚を会わせようなんて、
無責任にもほどがある。
事実『姉もその反応で自分には興味がないのだと感じ…』と書いてるじゃないですか。
同僚がそっけなかったから、私には興味がないと思ったわけですよね?
つまり、お姉さんは傷口に塩を塗られたわけです。
お姉さんがその同僚をすごく気に入ってしまい、付き合いたいと言い出していたら、
あなたはどうするおつもりだったんですか?
実は同僚は最初から乗り気じゃなかった、ごめん、と言ったんですか?
そう考えると、ものすごく浅はかで無責任な行動でしかなかったんです。

このトピだって、人に意見を聞いておきながら、ものすごく無責任な対応ですね。
トピ主さんを擁護している方も若干見受けられましたが、実際、こんなもんですよ。
この手の思考回路の人はね。
責任を取ろうとも思っていないくせに、いい人ぶってるだけ。
それがいかなる方向であろうと、結果に対して責任が持てないのであれば、
それは善意ではなく、ただの偽善です。

だから同僚と付き合えちゃうわけですよ。
別れるべきか悩んでいるというのだって、どうせ嘘でしょう。
その場を取り繕うための『偽善』でしかないと思いますよ。

ユーザーID:6358611245
 
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