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発言小町

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忌憚のないご意見をいただければ・・・ 携帯からの書き込み

ブラックチョコレート
2018年4月16日 18:44
古いレス順
レス数:128本

タイトル 投稿者 更新時間
普通に失礼だよね。携帯からの書き込み
ララバイ
2018年4月17日 0:54

別に元カレを奪ったわけでもないから、別れなくてもいいかもしれませんが、とりあえず謝り倒すしかないでしょう。

プライドの高いお姉様とのことなので、褒めつつ謝りましょう。
「そのとき自分がいちばん素敵だと思う彼を紹介したかったし、お姉ちゃんなら釣り合うと思った。彼が私のような女を相手にするはずないと諦めていた。」これが本心ならば、姉はそのうち許してくれますよ。

でも、実際のところ、女としてトピ主様のほうが「一般的に」優っているなら、これは嫌味にしかなりません。

その場合は、別れましょう。

だって、女としての魅力が自分のほうが優っていると知っていながら彼を紹介したなら、彼も姉も馬鹿にしていたことになりますから。

彼のことは、当時いちばん「マシな」男だけど自分の魅力には及ばないと思っていた。そして、姉には彼程度がちょうどいいと思ったってことですもんね。だとしたら、あなたにとっても別れたほうがいいお相手です。

さて、あなたはどちらだったんでしょうね。
正直になれば、正直な結果が返ってくるだけなので、誰も不幸になりませんよ。

ユーザーID:6412451065
レス
匿名
2018年4月17日 1:19

まぁ、別れた方が今後の面倒事は少ないよね。
別れられるなら別れた方がいいんじゃない?

お姉さんからしたら、妹より自分が格下扱いされたと感じているわけだから、そりゃ気分よくないよね。

知り合いの紹介ってこういうことがあるからやめた方がいいんだよ。

ユーザーID:1316387395
どういうことですか??携帯からの書き込み
うにいくら
2018年4月17日 1:19

お姉さんは実は彼を気に入っていたということですか??連絡先をお互いに教えず会っただけなんですよね?別れろって激怒って理由は何ですか?

ユーザーID:8409053634
忌憚なくと言うことで、
はっぱ48
2018年4月17日 1:27

一言。

放って置け!

ですね。
まぁ、主様がA君を紹介した時期と付き合いを始めた時期とがどれだけ離れているかにもよりますけど。

お姉さんの心理としては”私は振られたのに〜”って事でしょうね。
たぶん、お姉さんはA君の事が多少は気になったのでしょう。
で、会ったその場では何も聞かれなくても主様経由でアタックがあると”思い込んで”たのでしょう。
それが主様と付き合ってたって知ったらもぉ〜…、
敗者の嫉妬はきついですよぉ(笑

だってお姉さんはA君に振られたのに主様はA君と付き合ってる。
つまりA君から見たら主様は選ばれた=勝者ですからね。

まぁ主様の様な姉妹でって言うのは聞いたこと無いけど、友達同士ならば良く聞く話だと思いますけどね。

ま、お姉さんに彼が出来るまでの我慢だと思いますよ。
だから別れる必要は無いと思います。

ユーザーID:5203396961
驚き
雨上がり
2018年4月17日 2:49

考えられませんね、、あなたの性格、なんだか文章からはすごく穏やかな感じが伝わってくるんですが、恋愛に関してはかなり大胆な性格をお持ちのようです。
そこでAさんとつきあっちゃうんだあ、、って感じ。本当に驚きます。

私なら姉の気持ちを考えたら、まず絶対にそんなことにならないように自分を律したと思うのでね。仮に彼が自分に告白してきても応えることはできないと思う。
お姉さんは彼の様子に「振られた」と感じていたのではない?
その辺、紹介した立場として気遣う気持ちはなかったの?あなたに。

お姉さんの激怒ってもう情けないし恥ずかしいし行き場のない気持ちなんだと思いますよ。
そのままAさんとあなたがつきあい続け、結婚するならお姉さんとはほぼ縁を切るような(完全な絶縁とまではいかなくとも)状態になるのは覚悟するべきでしょうね。
それだけ軽率なことをあなたはしてしまったという事です。

「〜かなあと思い」ここが浅はかでした。
プライドの高い傷ついていたお姉さんなら、そこはもっと慎重にいくべきだった。
要はあなたはそれを敢えてしなかったんだよね。Aさんとの恋愛感情に浮かれていて。
お姉さんへの誠意があれば「私、Aさんを好きになったかも」の一言、打ち明けてもよかったのでは?つきあう前に。

彼とつきあったことを後悔じゃなくて、姉に紹介したことを後悔って、ちょっとズレてます。
でもまあ、、人を好きになるのは理屈じゃないので、そのままいったら。
だって「別れた方がいい」って他人から言われて別れられるんですか。無理でしょ。

どちらも手には入らない。軽率なことをした代償として、あなたは姉妹愛を失う、そうなるんじゃないのかな。

ユーザーID:9070558301
そんなにお姉さんが怖いのですか?。
誰の人生なのか?。
2018年4月17日 3:26

そんなにお姉さんが怖いですか?。
トピ主さんの人生なのにお姉さん次第ですか?。

まあプライドが高いお姉さんですから、自分に興味を持たなかった男性が妹と付き合って、結婚も考えていると聞いては面白くないし複雑なのでしょう。激怒して破談にさせ様とするとは凄いですね。
激怒まで行くとはお姉さんと彼の間に何かあったって事は無いですよね?。
ここは彼にもちゃんと確認しなさいな。

だからと言って結婚を考え始めている彼とトピ主さんは「お姉さんが怒っているから。」と言う理由で別れられるのならトピ主さんもそれほど彼は好きでないのですよ。
本当に好きなら姉どころか親が猛反対でも結婚するのでは?。

逆にトピ主さんに聞きたいです。お姉さんが怒っているから(ハッキリ言って大した理由ではない)と言って彼と別れられるのですか?。
別れたとして後悔しないでその後の人生送れますか?。
ご自分の人生よりお姉さんのプライドの方が大事ならどうぞお付き合いはやめれば?。
お姉さんにびくついていたら今後もし結婚してもお姉さんの顔色伺って生活しなくてはならない。うんざりですね。いや夫となる彼がうんざりするでしょう。

申し訳ありませんがトピ主さんのお姉さん非常に面倒臭いです。
トピ主さんも何故お姉さんにご自分の人生指図されなきゃいけないのです?。

ユーザーID:4780619317
A君と近づくために姉をダシに使った
ちー
2018年4月17日 5:08

という風にしか見えません。

忌憚のない意見という事なので。
はた目から見たあなたは相当黒い女です。

ユーザーID:3627642971
仕方ない
のお
2018年4月17日 8:20

悪気があっての事ではないのだし、仕方ないと思います。
Aくんとあなたの交際は、姉とA君を会わせた後からの事だし、姉からA君にアプローチがあったわけでもありませんよね。
二股をかけていたわけでもないし。
出会いなんて何がきっかけになるかわからないし、姉の気持ちもわかりますが、別れる必要はないと思います。
振り回されたAくんが可哀想ですよ。
激怒されようと、二人の気持ちをしっかり話して納得されなくても、気持ちは変わらないことを言うしかないですね。
それくらいの意志は二人にないのですか?

ユーザーID:4545696448
別れることはない
ワンキックマン
2018年4月17日 8:37

A君と別れることはないですよ。
お姉さんに別れろと言う権利もありません。
なぜなら、A君はお姉さんの彼氏でもなんでもないから。
トピ主さんもA君も自分の意思でお付き合いしているのだけであり、お姉さんがとやかく言う権利はありません。

お姉さんが何を言って来ても、「お姉ちゃんは関係ないでしょ」って言えばいいだけ。
LINEも返事がないのが返事なのだから、放っておけばいいだけです。

ユーザーID:2541094822
面白くない事は確か
neko
2018年4月17日 9:20

ハッキリ申し上げて私がお姉様の立場なら面白くない事は確かです。
なんか馬鹿にされた感満載ですし、かなりイライラもします。

でも『激怒しすぐに別れろ』とまではならないかしら。

だって『本当に会うだけで良いから会った』とかは
お姉様は知らないのですよね?
彼氏は勿論の事、お姉様も連絡先を自ら聞き出す程ではなかった。

もう終わった出会いですよね?

「私って当て馬だったよね?」とかはやっぱり思いますけどね。
「はあ?なめられてるよな」とは思いますけどね。

でも自分達は恋愛にならなかったので「ま、いっか」ぐらいかな。
『面白くないからちょっと嫌味言ってやろうかな』ぐらいかしら(笑)

ユーザーID:4351986467
ケチがついた= 一生残る
プエル子
2018年4月17日 11:57

人生の中で、大抵のことはやり直しがききますし、後から挽回するチャンスもあると思います。

しかし、結婚や恋愛というものは、始め(初め)にケチが付くと、ずーっとついて回ります。

後になって思い出を振り返ったときに、誰か嫌な思いをする人が必ずいるという状況は、
家庭内の問題に発展する可能性もあります。

もしトピ主が、徹底的に問題解決に取り組むならば、彼との交際を続けることもできるかも知れません。

つまり、お姉さんへ向けた細かな説明と謝罪が必要で、
その為には、自分の腸を引っ張り出すくらいの勇気と痛みが伴います。
なぜ、失恋したお姉さんに新しい男性を紹介しようとしたのか、その発想の源から自己分析してみて下さい。
(私なら、そこが先ずひっかかります。「代わりをあてがっておけば、悲しみも癒える」という考えだとしたら、双方に失礼です。
プライドが高いから口裏を合わせておくなんて、バカにしているとしか思えません。
秘密って、無い方がいいんですよ、特に一生付き合う人大切な人や家族には。)、
全部、トピ主の何気ない行動が、誰かの心を傷つけているということを意識して、一つ一つのことに反省と謝罪を述べるしかないですよ。
「私はそんなつもりなかった」という言い訳は通らないってことです。
自分が何を思って行動に出たか、発言をしたか、というところが一番ポイントなんですよ。きれいごとはやめて、正直に言うんですよ。
彼にもね。

それから、「でも」と「だって」という言葉は絶対に使わないこと。
(逆ギレするような態度は完全にアウトだし、そもそも逆ギレを我慢するような状況があったら、トピ主の反省は即終了ということですから。)

何年もかかるかも知れませんが、そこまでする気持ちがないなら、もう彼とのことは諦めるべきでしょう。
10年後に、家族の笑い話に変えられるかどうかは、あなたの努力次第です。

ユーザーID:9635346246
姉にしてみれば二人にからかわれたような気持ちでしょう・・・
あらあら
2018年4月17日 11:59

だから、トピ主さんは
お姉さんに誠心誠意
謝るしかありません。

ですが、彼と別れる必要はないでしょう。
A君を紹介した時、
お姉さんだって興味を示さなかったのですから。

今すぐ許してもらおうというのは
無理かもしれませんが、
その内、わかってくれると思います。

ユーザーID:3639372120
付き合いはやめる
jguby
2018年4月17日 12:26

お姉さんの心を弄んだように感じます。
絶対してはいけなかったことでは
ありませんか。

お付き合いはやめるべきでしょう。

姉妹といえども、トピ主さんの
なさっていることは人の情けに欠けて
いると思います。

ユーザーID:2091959925
許さない
小心者
2018年4月17日 12:58

姉としてあなたのことを許さない。
あなたの気まぐれで傷つけられ「きっとあの時は二人で陰で笑っていたんだろう」って誰もが考えます。
あなたの人間性を疑います。

ユーザーID:2628599186
あなたの心情がわからない
一味
2018年4月17日 13:42

自分が好きになるかもしれない人を姉に紹介する・・・

あなたの心情が全く分かりません。

「姉に反対されたから別れる」となった場合
A君は本当に不憫ですね。
A君の人生を振り回してますよね?

思慮の足りない人だなぁと思います。
あなたのことです。
ごめんなさい。

ユーザーID:2156143150
姉との距離が近過ぎる
青りんご
2018年4月17日 14:47

兄妹姉妹という血縁関係は、仲良くするのもせいぜい成人するまで。
自立したらそれほど付き合う必要もないのでは?
もっと齢をとって親の面倒を見るくらいになれば、また協力し合う必要も出てきますが。

今のトピ主さんの年代はむしろ、
恋愛・結婚という新しいパートナーや家族の方が、
自分の今後の人生にとっては大事になってくるわけです。

あなたと姉は距離が近過ぎるんです。
失恋して落ち込んでいるからといって職場の男性を紹介なんてすべきじゃなかったし、
その男性と付き合ったからってわざわざ報告しなくてもいいんです。

姉の人生は姉が何とかすればいいし、
あなたの人生はあなたの好きなようにすればいいんです。
もっと距離を置いて姉のご機嫌取りなんかしなくていいんですよ。

ユーザーID:3861626752
期間による
セロリ
2018年4月17日 16:14

お姉様に彼を紹介した後と、あなたが付き合い始めた間がどの位空いているかによるかと思います。

例えば3年空いていたら、まあそういう事もあるかなぁと。
3か月だったら、あなたがその方に近づきたい口実にお姉様の失恋を利用したと思われてもしょうがない。

ユーザーID:3046232691
批判レスが多いと思うけど
ねこじゃらし
2018年4月17日 17:03

お姉さんには素直に
「あのときは将来、自分がA君と付き合うことになるなんて、全然思っていなかった。だからこそ、A君と姉はタイプが似ていて相性が良いだろうと思ったし、付き合ってくれたらと願って紹介した。こんなことになって一番自分が驚いている」と、言い続けるしかないです。

ユーザーID:6480937419
自分の気持ち携帯からの書き込み
ニャオ
2018年4月17日 17:53

A君とお姉さんは、1度食事に行っただけですよね?

その時に、お姉さんはA君を気に入ったのかな? お姉さんはA君を気に入って、トピ主さんに何か相談してきたりしましたか?

トピ内容なら連絡先も交換してないし、1度食事に行っただけで、トピ主さんともA君との話は無かったなら、トピ主さんは気にしないで良いと思います。

姉妹や家族でも、理解し難い人っています。
姉妹だから家族だから、思いやりある訳でも無くて、他人より酷い対応する家族もいますよ。

お姉さんの嫉妬なら、お姉さんの問題だから、気にしない。

お姉さんに何故別れなきゃいけないのか、
お姉さんはA君を好きだったのか?
聞いてみたら良いと思いますよ。

嫉妬ならたぶん、屁理屈や理不尽な事しか言えないと思います。

ユーザーID:8965481893
激怒するようなことですかね?
szk
2018年4月17日 17:56

> 姉の激怒する気持ちは分かりますし、

書いてある通りなら、激怒するようなことではないと思うのです。
もっとも怒りのポイントは人によって異なるとも思います。
激怒に値するとしたら、と考えると、以下のような想像をしてしまいました。

ブラックチョコレートさんが知らないところで、

実はA君と姉も付き合っている。
実はA君と姉が付き合っていた。
実はA君と姉は男女の関係があった。

いかがでしょうか?

ユーザーID:7391694024
 
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