現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

忌憚のないご意見をいただければ・・・ 携帯からの書き込み

ブラックチョコレート
2018年4月16日 18:44
古いレス順
レス数:128本

タイトル 投稿者 更新時間
そりゃまずいわ
らら
2018年4月18日 17:06

結果的に、振られたプライドの高い姉に「男に飢えてるんでしょ?私の持ち駒とひと時の夢見させてあげるよ」とバカにした構図ですよね…。
テンションが違えば、明らかに気乗りしてない知らない男と妹の顔を立てて会ってあげたら、実は妹狙い。妹はお姉ちゃんじゃなくて私が好きだったんだってぇ〜ごめーん!えへ!みたいな最悪な図式です。
何が色々か知らないですが、男性もあなたに気があったなら断るべきだったし、あなたもよりによって身内に紹介した相手と付き合って結婚するか??
どのツラ下げて帰省するおつもりで??
結婚したいならすれば良いと思います。
でも姉のプライドをズタズタにした夫婦が受け入れられるとは期待も強制もしてはいけません。
まぁ別れたところでその事実を暴露したんだから、結局仲良し姉妹には戻れないでしょう。
なら強行した方が、彼はゲット出来るからいいかもね?

ユーザーID:3552247839
貴方の気持ちはどうなの?携帯からの書き込み
私も「姉」です
2018年4月18日 20:29

例えばこれが、お姉様が彼にフラれたとか、元彼だったなら貴方が悩むのも解ります。でもたった一度、顔見せ程度の事だったのでしょう? その後に縁あって貴方と彼が付き合いだしたのなら、何をお姉様に謝る必要があるのですか。激怒するのはお姉様自身が気持ちが不安定なのかプライドなのか知りませんが、お姉様の問題です。それより、貴方は真剣に彼を想っているのか、その事こそが大事です。貴方も彼も本気なら、堂々と貫いたらいいのです。お姉様も貴方も いい大人です。それぞれの人生です。姉妹と言っても、ひとつ屋根の下で暮らす時を卒業したら、もうそれぞれだと思います。それぞれが自分の人生を大事にすればいいと思います。

ユーザーID:8156755215
思いつきで人を動かす人って愚か。
butterfly
2018年4月18日 21:29

主さんって、思いつきで人を動かそうとする人なんですね。
そういう人間って、愚かです。

お姉さんが失恋したからって、何で、無理矢理会わせようとするのか。
Aさんが、お姉さんに会わせてくれ!って言うのならともかく。
お姉さんにもAさんにも失礼。

自分がどれ程愚かな事をしたのか分からない人間に、何を言っても無駄だよね。
お姉さんが怒っている理由分かっていないし、Aさんに酷いことを強要したとか、自分の愚かさ分かっていないんだからね。
今も自分の立場を心配してるだけなんだものね。

思いつきで自分がやる事には問題ないけど、思いつきで人を巻き込むのは止めなさい。

ユーザーID:7656036076
別れるのをお姉さんのせいにしない
こわすぎ
2018年4月18日 22:14

「別れるべきか悩んでる」んですよね。お姉さんのせいにして。
彼に泣きながら「お姉さんに悪いから別れて。ごめんね。」っていうんでしょう?

他の方が鋭い指摘をされているので、特に申しませんが、
忌憚のない意見を言わせていただくと「こんな悪い女もいるんだなぁ」って感じです。
すみません。

ユーザーID:5849094232
どのくらい時間が経っているのか
みかん
2018年4月18日 22:33

姉に紹介してからもう2年か3年以上経っているなら、怒るお姉さんがおかしいと思います。
でも1年以内だったら、やっぱりちょっと失礼かな。
1年以上2年未満だったら? うーん微妙・・・。

ユーザーID:9419887362
お姉さんがおかしい
2018年4月19日 2:58

プライドが高いお姉さんなのでしたら、妹が自分より先に結婚することが許せないという気持ちもあっての発言ではないでしょうか?例えトピ主さんの彼氏がA君以外だったとしても何かしらの文句や反対は受けてたかも。

トピ主さんは「過去に職場の同僚(A君)と会う機会を作っただけ」なんですよ?当時はお姉さんもA君を気に入ってた訳でもないようですし、今になって姉が文句を言うなんて変ですよ。よく言えたものだなあと感心します。

お姉さんには今も彼氏がいないか、彼氏がいてもうまくいってないとかで不幸せなんでしょう。だからって妹が遠慮する必要はありません。取りあえずお姉さんには結婚の報告はしたのだし、怒ったまま返事がないとしても放っておくしかないと思います。だってトピ主さんは何も悪くないのだし。ただ、ご両親にはきちんと話しをして理解を得ておく必要はあると思います。

ここでお姉さんの言う通りにA君と別れてしまったら、今後のトピ主さんの人生はお姉さんに支配されてしまうように感じます。

ユーザーID:1146859460
お姉さんの気持ちわかる
ナルナル
2018年4月19日 6:59

なんやかんやの部分がないので、トピ主さんがどういった経緯でA君を好きになったのかさっぱり理解できません。
お姉さんからしたら自分の事にさっぱり興味がない男を紹介されて、その男から冷たい態度を取られて傷付いたのに、挙句紹介した本人がその男と付き合ってると聞かされたわけですね。新手のマウンティングか?「あなたを振った男は私に夢中よ!私の方が魅力あるのよ!」と言いたいのか!どういう神経してんのか!とさらに傷付き怒るのも無理ありません。
そもそも紹介してしまった事が間違いだったし、その後のフォローが足りなかったと思います。
無理やり紹介してしまった事、お姉さんの為を思っての事だったこと、嘘偽りなく話すべきでした。
取り返しつかないですね。

ユーザーID:0597364182
率直に携帯からの書き込み
無理
2018年4月19日 10:02

「まぁ、よくも姉に紹介した男と付き合えるもんだ。しかも、結婚とは。結局姉はダシに使われたのか」ですかね…

ユーザーID:5488296374
時系列から考えれば
確かに
2018年4月19日 11:11

トピ主が彼と別れる必要も謝る必要もない。

とは言え、人間って感情があるから。
姉が不快な思いをし、傷ついたのは事実。
そんなの姉の勝手って思うかも知れないけど、元はトピ主が
軽い気持ちで彼を紹介したから始まった事だし。
こういう展開になって自分が一番驚いてるって言うけど、例え
そういう巡り合わせになったとしても男女関係や家族関係では
割り切れないしこりみたいなのが残る。
それが人間で、家族で、男女というもの。

姉に謝る必要はないと思う。
逆に更に溝が深くなりそうだし。
トピ主の真意がどれであれ、彼女の心にモヤモヤしたものを残した。
それは一生取れないかもしれない。
姉が勝手に怒ってるだけだから放置という意見もあるけど、別の意味で
今後は距離を置いた方がいい。
彼との今後を考えるなら、まず双方の両親に話を通す。
状況が複雑だから、両親への説明と理解は必要。
疎遠だけならいいけど、怒った姉がトピ主カップルの邪魔をしないとも限らない。
ただ、その時事情を知った双方の両親から反対の声が上がる可能性もある。
姉を憐れんで紹介してやった男と結婚、と聞いて不快に思われる事もある。

他の方もレスしてたけど、一度ケチついた話だから将来どうなるかねぇ。
上手くゴールインできたとして、夫婦喧嘩の時その話題で拗れる事もあるだろう。
要らない不和の種を持ったまま一生を過ごす覚悟が2人にあるのか。

我々はトピ主の人生に責任は負えない。
けど、このケースは別れるにしても付き合いを続けるにしても全員が幸せになれる
エンディングはないという事。
トピ主と彼は当然、姉や他の家族もその覚悟でそれぞれの決断をするしかない。
そして、元の原因となったトピ主はどんな結果になっても受け入れる事。

個人的にはトピ主と彼が結婚、子供が生まれ反対してた両親と仲直り。
姉一人遠ざかる結果になりそうな気がする。

ユーザーID:6660377733
バカにした話携帯からの書き込み
ひどいと思う
2018年4月19日 11:52

どなたかもレスされていたように、浅はかなのは、A君と付き合ったことだと思います。
私がお姉さんでも、怒るし、傷つくし、ましてや、身内ということで、人間不信にもなりそう。
別れるかは、あなた次第だけど、お姉さんを深く傷つけたことは、わかってほしい。
もし結婚することになり、式に出席するお姉さんの気持ち。。逆の立場だったらと、想像してみてください。

ユーザーID:2503943155
第三者から見たら
kumo
2018年4月19日 14:52

あなたがA君やお姉さんを弄んでるな、という印象です。

>姉の激怒する気持ちは分かりますし、今となってはなんて浅はかなこと(姉にA君を紹介したこと)をしたのかと自分の行為を悔いています。

A君を紹介したことより、A君とあなたが付き合うことがNGなのに結婚とか、、めまいがするわ。。

あなたとA君が別れたとしても姉妹の信頼関係は元通りにはならないよね。

弄んだツケは大きいと思う。

ユーザーID:5446883609
わからない??
呑兵
2018年4月19日 16:44

わしも他の人が書いているように、姉が激怒する意味がわかりません。

プライドが高いってどういうことなんでしょう?
バブル期にあった三高みたいな男でないと相手をしないということで、三高でない婚約者を姉に紹介して何もなかったのに、トピさんが結婚することが激怒の原因ですか?

それとも姉妹で年上の自分を抜いて先に結婚することですかね?

いずれにしても、その彼氏と結婚してください。
姉とは疎遠でもいいですよ。

ユーザーID:6962978444
姉の幸せより、自分の幸せが大事
Kitten
2018年4月19日 17:05

Aくんをお姉さんに紹介し、お姉さんが相手にされなかったからって
なぜ主さんが悪いの?
だいたいね
怒り狂ってるお姉さんにとって、いま
「主さんの幸せより、自分の怒りやプライドと言った気持ちが100倍大事」なんですよ
そんな姉のために主さん自身の幸せを犠牲にする必要はサラサラ無いでしょ?



人間って、誰がなんと文句言おうと
とにかく「自分の幸せを守るのが一番大事!」


それに、仮に主さんがAくんと別れても
お姉さんが代わりに幸せになるわけじゃないし…



なのでお姉さんが怒りくるおうが泣こうが
そんなの放置して
自分の幸せを考えてください

ユーザーID:8909003630
どっちにしても
まあ
2018年4月19日 17:50

全員が幸せになれる魔法みたいな手段はない。
貴女と彼、それぞれ自分の人生だからスキにすればいい。

ただ、貴女は忘れてはいけない。
姉だけでなく、彼の心も弄んでいた事を。
姉は当然だよね、ウソついて会せて彼の態度もイマイチで
あまり良い思い出はないだろうから。
経緯としては問題ないかも知れないけど、傷心時の姉にとって
嫌な記憶になってるかも知れない。
貴女が余計な小細工したから。

そして彼に対しても。
彼の姉への態度がどうだったかは分からない。
相当失礼なら、正直貴女との結婚自体もどうだろう?とは思う。
けど、あからさまに乗り気じゃない彼を無理やり姉に会わせて
上手く行かず、今貴女と幸せだけどこうしてトラブルが起きてる。
彼なら私のお願い聞いてくれるはず、と軽く考えた。
それは貴女の驕りではないのかな。
最低二人の気持ちを弄んだ事は忘れず、今後繰り返してはいけない。

そして、それぞれの両親や親族、知人への影響も考えないと。
こういうのはどこからともなく知れ渡る。
二人が結婚した場合、自分が笑い者にされると思う姉は離れていく。
それは彼女の自由だし、貴女方も自由にすればいいとは思う。
ただ、双方の両親への説明は必要だよね。
姉が強硬手段を使い二人の仲を裂きに来るかも知れないし。
今度こそしっかり、誠実に全てを打ち明けないと。
貴女の両親にとって、彼はは姉妹にちょっかいかける不誠実な男。
彼の両親にとって、貴女は息子を弄んでるかも知れない胡散臭い女。
そう解釈され、反対される事も考えなければいけない。
彼との将来を考えるなら、そこを二人で話し合う必要がある。
そして、それぞれの両親への根強く誠実な対応も。
ここが成功すれば、将来も見えてくる。

後、今姉の反対があるから別の意味で冷静に。
逆に燃え上がっちゃう人もいるから、変に突っ走らないように。
特に彼。

ユーザーID:6660377733
へっ?携帯からの書き込み
なな
2018年4月19日 18:57

トピ主さんの心理状態に共感できる処がよくわかりません。
姉のことも。


回りくどくて、あとで他人のせいにしそうという印象です。
普通は〜だ、とか言うのを都合よく利用しそう。

ユーザーID:1867993331
私には分ります
お互い様
2018年4月19日 19:04

姉に紹介しようと思ったという時点で、
異性としてではなくとも、Aさんが好ましい人だという認識だったのだろうと思います。
だからこそ、お姉さんに紹介されたのでしょう。

落ち込んでいるお姉さんをなぐさめてあげたいと思ったのも、
ある意味、姉妹愛だとも思います。

強いて言うなら、お付き合い始める前に、
お姉さんに報告か相談されても良かったのかな、と。

>今、私は別れるべきか悩んでいます。
悩むぐらいなら、ご結婚は辞められては、、、
姉に反対されても結婚したいと思えるぐらい結婚したい訳でもない、とも思えます。

環境(仕事や年齢)にもよりますが、しばらく(1年?)様子をみてみるとか、、、?

お母さんはご存知なのでしょうか、、、?

ユーザーID:2273175966
トピ主様は、1ミリも悪くないと思います
ブホブホーン
2018年4月19日 20:28

お姉様と彼が付き合っていた所に、策略を張り巡らせて略奪した訳でもない。二股でもない。
トピ主様は、1ミリも悪くないと思います。

それに、大事な人(お姉様)に紹介する異性なら、人間的に信頼できる人に絞るはず。
そう言う異性なら、何かきっかけがあれば、ご自身も惹かれるのは不思議ではありません。

お姉様、本当は彼を気に入っていたけど、プライドが邪魔して追いかけられなかったパターンかも。
念の為、彼に現状を相談した方が良いと思います。
トピ主様が知らない、お姉様と彼のやり取りがあったかもしれないですし。

幸せになってくださいね。

ユーザーID:6058036503
忌憚のない意見を
そもそも
2018年4月19日 23:55

と言われても。

我々、貴女の知人でもないんで責任持てないよ。
どう思われるかと聞かれれば答えるけど、それを受けて貴女が出した
結論については一切関知できない。

そして意見を募るトピってたいてい本人が欲しい意見しか聞かないからね。
批判が多ければ言い訳屁理屈誤魔化し後出し、最後は逆ギレ。
そのパターンを見てきたから、あんまり貴女の今の低姿勢も信用できない。
いつ変わるんじゃないかって、微妙に疑いの目を持ってしまう。

個人的感想としては、今も同じ職場にいるとすると姉の件は既に噂になってる
可能性があるのでは?と思う。
そしたら、貴女も彼も色々陰で言われて居心地悪そうだな、とも。
結婚するにしても別れるにしても、家庭内だけでなく職場内でのダメージを
考えた方がいいかな。
そういう意味でも、浅はかだったとは思う。

本来、時間の流れ的にも姉とAの様子的にも「悪気はない。そんなつもりじゃない。
やましい事はない」で通るパターンじゃないかと思われる。
なので、姉が怒ろうが勝手にすればいいと思うけど姉を悪者にしないように。
元はと言えば、貴女のお節介が原因だし。
彼女が貴女の結婚を阻止する権利はないけど、ちょっとだけ後味が悪い気はした。
そんな感じかな。

ユーザーID:6660377733
当然の結果
panda
2018年4月20日 7:06

別れるかどうかはトピ主さん次第でしょう。
付き合うと結婚は話が別。付き合うだけなら続けてもいいのでは?
付き合うこと自体は自由ですが、結婚となるとお姉さんとは付き合いが出てきますから、うまくやっていくことは難しいと思います。

どう考えるか、という主題がよくわかりませんが、
確かに浅はかな人間ですね。
過去は変えられないので、ここからどうするか、ですけれど、たとえその人と別れても、だれと結婚しようと口をはさんで来そうなお姉さんだとは、思います。

ユーザーID:2424827056
良いんじゃない
かに
2018年4月20日 8:03

最初の方を読んだだけで結果は読めましたよ。

紹介した時点で誰にも恋心が無かったのなら、セーフ。
彼に主さんへの気持ちがあったとしてもそれも知らなかったのならセーフ。


姉とのことで、別れるくらいなら、それだけの気持ちなんだから、
結婚はしない方が良いし、続かないのだから深く考えるものでもないでしょう。

しばらく反省して、余計なことをしないで身を任せたら?

ひとに紹介をするのは結構ハードル高いよ。それなりの覚悟がないと。
だから皆しないし、頼まれても嫌がるのよ。

あくまで順番として、姉に紹介したけど進展なしで、その後仲良くなった、ですから。
仲良いひとを姉にあてがったじゃないから。
きちんと説明しても、お姉さんが傷付くのは勝手。

ユーザーID:4579940495
 
現在位置は
です