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発言小町

新しいトピを作成
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忌憚のないご意見をいただければ・・・ 携帯からの書き込み

ブラックチョコレート
2018年4月16日 18:44

はじめまして。
皆さんの忌憚のないご意見を伺いたく、トピ立てさせていただきました。
私(♀)には歳の近い姉(独身)がいます。その姉が彼と別れた時とっても落ち込み本当に見ていられない状態であったことから、私は職場の男性(A君)を姉に紹介しました。その時、A君はあまり気が進まない様子だったので、とりあえず会うだけでもいいからと説き伏せ、会ってもらうことにしました。当時の私の心情としては、本当に会うだけで良い(次へのステップの一歩となれば、最悪、気分転換にでもなれば)という気持ちが半分、両者を知ってる私から見て気が合いそうだったのでもしかしたらうまくいくのではという淡い期待が半分といったところでした。ただ、姉はとてもプライドが高い人なので、私が頼んで会ってもらうことを知ったら絶対に会わないと思い、姉には普通に紹介したい人がいる、と伝えました。当日、姉とA君は会いましたが、A君は会うだけで良いんだよねのスタンスのため、次の約束も連絡先も交換はしないで終わりました。姉もその反応で自分には興味がないのだと感じ、そのまま何もなく終わりました。その後、色々あり、A君と私が付き合うことになり、今も付き合っています。お互い結婚も考えはじめていることから、先日姉にA君と付き合っていることを話したところ、激怒しすぐに別れろと言われ、その後姉からのLINEの返事もずっとない状況が続いています。姉の激怒する気持ちは分かりますし、今となってはなんて浅はかなこと(姉にA君を紹介したこと)をしたのかと自分の行為を悔いています。
今、私は別れるべきか悩んでいます。
色々足りない情報もあるかと思いますが、この情報から、皆さんならばどう考えるか、ご意見を頂戴できればと思います。
よろしくお願いいたします。

ユーザーID:4731103887  


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タイトル 投稿者 更新時間
その後、いかがですか?
ガラム
2018年5月21日 2:15

当方、50過ぎのバツイチオヤジです。
このトピは、ちょっと気になって見ていました。

トピ主さん、忌憚のない意見をと募っておいででしたが、その後、いかがでしょう?

ま、所詮、こんなもんでしょうね。
そもそも、失恋したお姉さんに対して、その気のない同僚を会わせようなんて、
無責任にもほどがある。
事実『姉もその反応で自分には興味がないのだと感じ…』と書いてるじゃないですか。
同僚がそっけなかったから、私には興味がないと思ったわけですよね?
つまり、お姉さんは傷口に塩を塗られたわけです。
お姉さんがその同僚をすごく気に入ってしまい、付き合いたいと言い出していたら、
あなたはどうするおつもりだったんですか?
実は同僚は最初から乗り気じゃなかった、ごめん、と言ったんですか?
そう考えると、ものすごく浅はかで無責任な行動でしかなかったんです。

このトピだって、人に意見を聞いておきながら、ものすごく無責任な対応ですね。
トピ主さんを擁護している方も若干見受けられましたが、実際、こんなもんですよ。
この手の思考回路の人はね。
責任を取ろうとも思っていないくせに、いい人ぶってるだけ。
それがいかなる方向であろうと、結果に対して責任が持てないのであれば、
それは善意ではなく、ただの偽善です。

だから同僚と付き合えちゃうわけですよ。
別れるべきか悩んでいるというのだって、どうせ嘘でしょう。
その場を取り繕うための『偽善』でしかないと思いますよ。

ユーザーID:6358611245
優しい私、のおつもりですか
おぢさん
2018年5月8日 14:58

人のために良かれと思って動く人の大抵は
本当に人のことを思ってではなく
人のために動く「自分」が好きなだけです。

トピ主はその典型です。

姉にA君を会わせた自分
姉思いの自分
気持ちよかったですか。

姉にすれば舞台装置、玩具にされた気分ですよ。

姉とA君、どっちを取りますか。

ユーザーID:0623189991
トピ主が何歳なのかにもよるね
40代子なし専業主婦
2018年5月7日 12:43

もう結婚適齢期で、その彼が自分の伴侶となる唯一無二の人!と思えるなら別れる必要ないんじゃない?
確かに、お姉様の立場からすると不快だよね。
だって、お姉様はその男性から選ばれなかったのにトピ主は選ばれたんだものね。
長期スパンでのマウンティングみたいなものかな?
でも例え姉妹だろうと別の人格。
個性が違うでしょ。
その彼にとって、お姉様とも縁がなかったけどトピ主とは縁があった、って事かも知れない。
お姉様には、そんな風に考えられないんだろうね。
柔軟性がないって言うか。
まだ若くて結婚は考えてないと言う場合でも急いで別れる必要もないし流れに身を任せてもいいんじゃない?
通常の恋愛だって別れたり結婚したり色々あるんだからさ。

ユーザーID:7204961924
いったい何が目的でしたか?
みなみ風
2018年5月5日 17:21

自分のお姉さんに紹介するのに「とりあえず会うだけでいいから」って・・。
なんと失礼な、無慈悲な妹さんですね。
いったい何の為に紹介したのでしょう。

それに、何をどうして、その方とお付き合いをする羽目になったのでしょう。

別れる必要はありませんが、それはほんとうにお姉様に失礼この上ないですね。
プライド高いとのことなのに、余計に傷をつけてどうするのでしょうか。

余計なことをしたものですね。
反省して、お姉様にこころから謝るべきですね。


男女は相性もありますからね。
あなたとは良かったのでしょうね。
でも気が進まない人を紹介して、お姉さんが癒されるとでも思いましたか?
浅はかすぎです。

お姉さまからしたら、二重に許せないかも。

でもだからといって、遊びでつき合っているわけではないでしょうから、別れることはないですよ?
二人できちんとお姉様にあって話すべきですね。その時には、素直に謝って気持ちを伝えましょうね。

許してくれるかどうかはわかりませんが、時が解決してくれるかも。

ユーザーID:5506139169
想像
今人
2018年5月4日 19:31

トピに書かれてないこと、そもそもトピ主が知らないこと、というのはいくらでもありえます。
「自分が姉なら、ぜったい怒らない」
というのは、そういう部分に怒る要素が全くなかった、という仮定のもとでしか言えないことでしょう。

もともと、A氏は姉に興味はなかったのに、それを姉には隠して会わせた。
この状況、トピ主は「プライドの高い姉」に何と言って紹介したのか?
「Aさんがぜひ会いたいと言っているから、会ってあげて」
などと言ったかもしれません。

Aは姉にどのような態度をとったのか?
あからさまに興味のない、失礼な態度を示したのかもしれません。

会いたいというから会ってやった男に、
「好意を持たれたら迷惑です」と言わんばかりの態度をとられたら、
一般的な感性では、不快感と屈辱感を持つものではないですかね。
たとえば好きでもない相手に
「申し訳ないけど、あなたとは付き合えません」
などとわざわざ言われる感覚を想像すれば、似たようなもんだと思います。
特にプライドが高い人なら、絶対腹を立てるでしょう。

さらに、その不快な男が、会えと言ってきた妹とつきあうことになった
などと聞けば、どんな茶番につきあわされたのか、余裕があれば呆れるでしょうし
なければ激怒に至るのは、まあ理解の範囲内です。
そんな男を身内に持ちたくない、という発想も別に不自然ではないです。

ユーザーID:3341288034
このケースなら
だって
2018年5月4日 18:51

極端な暴言は除くとしても、批判されても仕方ないんじゃないの?

だって「ウソついて」たんだから。
それまでのトピ主姉妹の関係とかわかんないから判断は難しいけど
少なくともウソは良くない。
放置しておくという選択肢はなかったのかな。
本人から頼まれてもいないのに、ウソついて男性を紹介するのは
どうなんだろう。
その点についてはやはりダメだと思う。
そして、Aに対してはその気がないのにやや無茶ブリしてるよね。
この部分も彼に対して失礼だと思う。

結婚するかどうかは本人が決めればいい。
その結果姉と疎遠になっても仕方ない。
けど、トピ主は姉にウソついてAを紹介しなければ今のトラブルは
なかったんだから彼女を一方的な悪者にするのはフェアじゃない。
自分のウソが、家族のトラブルになってしまった事は事実だしそれは
それとして受け止めないと。

これからはウソは当然として、軽々しく人間関係に首突っ込まない方がいい。
姉だけでなく、将来家庭を持った時に別のトラブル起こす危険があるので。

ユーザーID:6660377733
アンチではなく
シトラス
2018年5月4日 5:36

自分だったらこんなこと妹にされたらかなり嫌だから
そう言ってるだけなんですが。

それにトピ主賛同派は、こんなことされて平気なのがかなり吃驚。
そして自分もこんなことを平気でしてしまう人間性の人が多数いることに
なるとは…
恐ろしい。
人の気持ちをあまりにないがしろにしすぎでは?

そして好きなら結婚するしかないのに、
姉に言われたからと結婚しない選択肢もありなの?トピ主は。
逆にそれくらいの気持ちしかないのに結婚しようとしてるのか、
またバカにしてんのか?とも思うし。
何もかも他人のことを考えているようで、
自分のことしか可愛くないんだなと透けてみえるんですよ。
誰にも嫌われたくない、みたいなね。

本当に姉のことを思うなら、
中途半端に男をあてがうなんてしません。
トピ主は中途半端に良い人になろうとしているから
こんな結果になる。
本当に姉のことを思うなら…
時間薬だって一番の薬になるんです。
私なら、美味しい物を一緒に食べに行こう、
とかの方が嬉しいしね。

ユーザーID:5485015317
私がお姉さんだったら
ブー助
2018年5月3日 21:34

私がお姉さんだったら、悔しくても決して態度に出さずに笑顔でおめでとうと言うでしょうね。
激怒して別れろだなんて、嫉妬丸出しで醜いですから。
しかもお姉さんは一回会っただけでしょ。
お姉さんは元々性格に問題があるように感じます。

ユーザーID:9657583851
自分はどうしたいのか。
なんだっけ
2018年5月2日 0:15

アンチトピ主様の方々のレス。
意見としては当然ありです。
しかし、トピ文章だけの材料で、よくこれだけ断定や批判できるな、と思えるものが、多々見受けられます。
ネットで人に何か伝える時、高揚感や勢いに身を任せないようにするのは、最低限のマナーではないですかね。

さて、忌憚のない私の意見は、以下です。
自分はどうしたいのかが大事。
お姉様は子供ではないのだから、そこまで寄り添う必要無し。
そもそも付き合っていないし。

ちなみに、下戸の私がお姉様だったら、こう言います。
「おめでとう。ひょっとして私のおかげ? ケーキでも奢ってよ。紅茶で乾杯しよ」

ユーザーID:6850379507
お姉さんがトピを立てても非難は少ないと思うよ
はっち
2018年4月30日 18:31

失恋して傷ついてるのに、
無理やり合わされた相手が嫌いや来たなんて知ったら、
妹に傷口に塩を塗られてるようなもんじゃん。
気にしないでとか言うレスがつくと思いますけどね。

忌憚のない意見をとか募っておいて、
非難されたらレスもしないなんて、
トピ主はよっぽど自分が悪くないと思ってたんでしょうね。
別れるか迷ってますとかしおらしいこと言ってるけどパフォーマンスでしょ。

あくまでも姉を思いやるステキな妹でいたいのよ。

ユーザーID:8948528137
姉の被害者意識がわかんない…
2018年4月29日 21:53

とりあえず、今さら何してもお姉さんの機嫌は治らないだろうし、好きなら結婚したらいいのでは?

私にはお姉さんが勝手に妄想して、妹に八つ当たりしてるように見えます。
「トピ主さんの悪意が透けて見える」って言う人も、同類なのかなーと。
書いてある限りは、悪意は無くて、成り行きでこうなったんでしょ。
説明不足や誤解があるなら説明して、ダメならほっとくしかない。

お姉さんに紹介した時点で彼はフリーで、気が変わる可能性はあっただろうし、
お姉さんから彼にアタックするほど好きではなかったから、勝手に諦めて連絡先すら聞かなかったんですよね。
その時点でその話終わってるし、そのあと彼が誰と付き合っても、彼の自由じゃない?
自分が頑張りもしなかった相手を取られて怒るのは理解不能です…。
それに、自分が「無いわー」と思う相手を大事な人に紹介するわけないから、紹介する相手は潜在的には当然恋愛対象でしょ。

私が妹に同じことされたら、「何それ気まずい(笑)」で終わりですねぇ。
もし超好きだったのに振られた元彼と妹が結婚…とかなら、内心どん凹みかな。
でも、自分と彼が上手くいかなかったことと、彼が妹と付き合うことは、関連づけて考えないし、
凹んでることは姉のプライドにかけておくびにも出しません(笑)

ユーザーID:1657088391
むん様へ携帯からの書き込み
横ですが
2018年4月29日 19:29

横ですが、レスさせてください。
むん様が、このお姉様の立場に立ったら、と想像してみた結果、『別に何も、、』なのですよね?
でも、お姉様は実際に、ここで多くの方が言っているような気持ちになり、傷ついたから、激怒してるわけです。
むん様は、皆さんが被害妄想が強すぎる、と言っていますが、多くの人は、このお姉様の立場に置かれたとき、傷つき、不快になると思います。
少なくとも、当事者のお姉様は、そういう気持ちなのです。
それをふまえ、皆さんレスしているんです。
むん様は、『別に何も、、、』という感覚でいらっしゃるから、どちらかというと、トピ主様に違い感覚の持ち主なのでしょう。
それが、良い、悪いではないです。
ただ、このトピにおいての、お姉様の心情を皆様、自分がそうされたら、、と代弁していらっしゃるのではないでしょうか。被害妄想とは全く違いますよ。

ユーザーID:2503943155
どっちもどっち姉妹かな携帯からの書き込み
恋子
2018年4月27日 15:31

主さんの行為は、たしかに良くなかった
A君の事、どう思ってたんですか?お姉さんに紹介する時から好きだったんですか?
そう言う所、もっとちゃんと考えるべきでしたね…

けど、この先お姉さんも好きな人が出来て、結婚して子供も出来れば、昔の笑い話になってくれる様な気もするけどね…

後々、自分も好きになってしまうよーなステキな人を紹介してくれようとしてたんだ…ってお姉さんが思ってくれたらね…

ユーザーID:3716103017
男性を紹介するって一番難しいことなのに
シトラス
2018年4月27日 6:46

何も考えずに紹介したように見えるからです。

想像力がある人は、うまく行かなかったらどうなるかを一番に考えます。

なので、プライドの高いと分かっている姉に安易に職場の男性をあてがう
行為はうまく行かなかったときにどうなるかを考えたら安易に
紹介など出来ないのです。

トピ主のようにろくなフォローも出来ない人ならば
余計にそうです。
この経緯とこの結果がそうです。

フォローが出来る方は、こんなことは最初からまずしない、
もししたとしたら、付き合う前に姉に言いづらくとも
事前に実は付き合うことになったと言うか、
結婚前に実は付き合って結婚しますということを
姉が納得いくように言っておくのです。
しかしこれはどうあがいても、
紹介した男と付き合い、結婚するという行為は
自分も好きになるかもしれないのに紹介したのか?
弄んでいるの?
バカにしているのか?
と思われててもしょうがない事態になりやすい、
だから、こんな馬鹿なことは最初からしない人が多いのです。

想像力が微塵もない、と書きましたが、
その言葉は酷いとしても
想像力が殆どない、と言い換えたとしても
大差無いと思いますが、どうでしょうか?

ユーザーID:5485015317
鈍感でなく故意ですね
Monmon
2018年4月26日 23:05

悪意ありまくりでしょう。
透けて見えるというならうっすらでしょうがこれは露骨過ぎませんか。

失恋直後の姉に全くその気のない彼をわざわざ紹介する。
予想通り二人は結び付かず姉は癒される事も無いだろう。
ここまでで既に姉には何のメリットもない。
傷心の傷口に塩を塗り込むと同義。

そして後日、妹はその彼と交際し結婚話。
「私は姉に見向きもしなかった彼を射止めたのよ」宣言ですね。
姉がそれを祝福する気になれるだろうか。
癒えかけた傷口を再び抉る行為。

だって元から姉の性格知ってるわけですから何が癪にさわるか
分からないって前提にならない。

心底、おちょくって楽しんでますよね。

ユーザーID:4104613924
付き合うまでの期間が気になる
ココナツ
2018年4月25日 13:46

お姉さんに紹介してトピ主さんが色々(この内容でもレスが変わりそう)あって、付き合うまでと結婚話が出るまで、どのくらいの期間に起きた事でしょうか?
例えば3ヶ月の間の出来事と10年の間の出来事では、小町のレスだけでなくトピ主さんのご両親の反応も、かなり違うと思うのですが。

お姉さんから連絡先を教えても(女性から言わないタイプかと思いますが)、A君と付き合う事にはならなかったでしょう。
紹介されたけど自分に興味がなさそう、失恋して辛い時に別の男性からこの扱いは二重の屈辱。
妹と付き合って結婚とは、妹にまで見下されて屈辱、許せないから別れろ。
今更トピ主さんとA君が別れても、怒りは収まらないでしょう。50年も経てば分かりませんが。
お姉さんは反対する理由を周囲に説明しなさそうですが、トピ主さんもご両親に隠すつもりでしょうか。

結婚以前に付き合う時点で、お姉さんが不愉快になるくらい想像がついたはず。
それでも付き合って激怒されたら別れるのですか? トピ主さんもA君も「仕方無いよね」と、メロドラマの主人公のように流されて。
周囲に祝福されない結婚はできない、と考える人は結構いると思います。
でもトピ主さんが何を考えて何をしたいのか、トピ文から読み取れません。あまりにも浅慮だと思うだけです。

ユーザーID:0146645025
トピ主が非難される理由
さくら
2018年4月24日 21:09

トピ主さんは彼がお姉さんに興味を示さないのを分かっていて会わせたんです。
しかもお姉さんには彼が嫌々、会うだけでいいからと無理矢理付き合わせられている事を知らない。
失恋で落ち込んでいるところ、さらにせっかく紹介された男性にも相手にもされないってやっぱり辛かったのでは?
しぶしぶトピ主さんの姉に会った彼はお姉さんにどんな態度をとったんでしょうね?
お姉さんが楽しい時間を過ごせたとはとても思えないんです。
トピ主さんのした事は嫌がらせですよね?うまくいくかもとか絶対思ってなかったよね?みんなそれが分かるから非難しているんです。それなのに被害者ヅラしているなんてビックリですねー。

ユーザーID:9643189736
え〜っ、そうなの?
むん
2018年4月24日 2:19

皆さんのレスにびっくりしました。
私はそこまでトピ主さんが性格悪いとは思いませんが…。
悪女なんて事は絶対ないと思いますね。本当の悪女は、こんなもんじゃないです。
悪意が透けて見えるの弄んでるの、皆さんの被害者意識が強すぎて驚きです。
そもそも人の気持ちは「透けて見え」ません。見えた気になってるだけで、それが正しいという根拠は何もない。こういう表現って大嫌いです。分かった気になって上から目線でものを言う人の典型的な表現ですよね。

>姉に同じことされたらどう思う?
>それが全てだと思うし、そういった想像力が微塵もない人間なんだろうなと感じた。

私が同じ事されたら…
別にそこまで…ですけど。
こういう感想だと、「想像力が微塵もない人間」でしょうか?
「同じ事をされたら嫌に決まってる」「嫌がらない人間はいない」という前提からスタートしている意見ですが、全ての人が同じように考えるわけではなく、同じように考えないと「想像力が微塵もない人間」呼ばわりって、ずいぶん傲慢だなと思いますが。

プライド高い姉とありますが、プライド高いんじゃなくて、逆に自己肯定感の低い人という印象ですけど。プライド高かったら、「別れろ」なんて言わないと思う。自分に興味のないそんな人よりよっぽどいい男と付き合ってみせると思うんじゃない?
たかが一回会ってその後進展がなかった人が妹と付き合ったと知って激怒とか、ちょっと私には意味不明ですけど。
想像力の微塵もない人間なのかもしれませんが、私の感想は以上です。

でもまあ、それが原因で別れようと思うなら、別れたらいいと思います。

ユーザーID:5104835147
別れる必要はないとは思いますが
ふむふむ
2018年4月24日 1:07

別れる必要はありません。
別れたとしても、お姉さんには憎まれ、恨まれたままでしょう。
今更、意味のないことです。

プライドの高いお姉さんに、なぜそんな馬鹿な真似をしたのか…。
上手く行く確率が高いと思う理由があったとか、
男性側から、ぜひお姉さんに紹介してほしいと要請があったなら兎も角、
傷口に塩塗り込むような行為でしょ?
別れて落ち込んでいるところに無理に男性あてがわれて、
向こうもこちらも気が向かない…なんて。

異性なら誰でも良いと思われているみたいで不快ですし、
その後、紹介された男性と紹介者が結婚…なんてなったら、
二人で失意の自分を馬鹿にしたのか?と
恨まれてもしょうがないでしょ…。

ユーザーID:9759376981
で、肝心のA君は何と言っているの?
私にも妹がいます
2018年4月23日 23:20

>今、私は別れるべきか悩んでいます
A君にお姉さんとの事、話してみましたか?
A君は何と言っていますか?

結婚して色々な困難を2人で力を合わせて乗り越えて行けるか、行けないか…等、こう言う時に見えて来ると思いますよ。

私にも妹がいますが
>A君はあまり気が進まない様子
なのに
>とりあえず会うだけでもいいからと説き伏せ
落ち込んでいる姉に会わせる事が
>次へのステップの一歩となれば、最悪、気分転換にでもなれば
とお考えになった主様が一番理解できません。

逆に、今、主様がA君と別れて、お姉様が同じことをしたら主様はどう思いますか?

私には子供が2人いますが…私が主様姉妹のお母様の立場だったら、主様の行動を注意したと思います。

>お互い結婚も考えはじめている
結婚して、上手く行くと思います?

ユーザーID:5513146665
 
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