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発言小町

新しいトピを作成
本文です

「2度目まして」からが苦手です 携帯からの書き込み

ぴよこ
2018年4月16日 21:59

トピを開いて下さり、ありがとうございます。
私には、なんとなく昔から不思議に思っている自分自身のコンプレックスがあります。
それは、「はじめまして」は得意ですが、「2度目まして」以降が苦手ということです。学生時代は入学式やクラス替えが大好きでした。就活の面接も好きです。社会人になってからは異動の時期はワクワク。初めての部署、初めての人たち、はじめまして!
しかし...その後が恐怖です。環境に慣れて来るほど、なんとなく居心地が悪くなり人間関係も悪いような気がしてきます。

これはなぜなのでしょうか?
「人見知りするから初めての環境は苦手」というのはたまに聞くのですが、慣れれば慣れるほど苦手になるというのは聞いたことがありません。

同じようなことを感じている方はいらっしゃいますか?

ユーザーID:8085241685  


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タイトル 投稿者 更新時間
はい、私もです携帯からの書き込み
まお
2018年4月16日 23:29

40代主婦です。
わかります、私もです!

新しい環境、新しい人間関係、わくわくします。いろんな人といろんな話をしたくなります。
ところが、慣れた時期になると なんとなく面倒くさくなってきます。人間関係も悪くなリます。

成人してから仕事、パート、それぞれ2年ほどしか続きません。正直言って困ってます。

単なるわがままなのでしょうか?ほんとは人見知りなのに、最初だけテンションが上がってるだけなのでしょうか?
誰か教えて欲しいです。

ユーザーID:3106388872
人間関係の固定化
無限
2018年4月17日 0:03

狭い組織の中で、人間関係が緊密になると同時に固定化、役割化もなされ、知らず知らずのうちに、期待されていくのが重荷になり、ストレスを感じるせいではないでしょうか。

私も、そうですね。
勝手に、人のことを先入観で見てきたり、決めつける人たちも出てきますからね。

息苦しくなりますよね。

ユーザーID:0633711209
何となくわかります携帯からの書き込み
うにいくら
2018年4月17日 1:16

私もそうかもしれません。慣れてくると会う人、会わない人と会わない人って出てくるので会わない人がいると居心地が悪くなる時があります。でも、会社なんで至って普通にしてます。会社だと好きな人とばかり仕事出来ないんで仕方無いですけどね。

ユーザーID:1756277294
たぶんですけど
雨上がり
2018年4月17日 2:32

ああ、なんかわかる気がします。
要するに、、第一印象の勢いは自信があるけれど、その後じっくりつきあうとなると自分がない、見掛け倒しというか最初の印象の良さで買いかぶられてしまいがちな体験がこれまであるんじゃないんですか。

基本、1人でもいられるのに、周囲からそう見られるのがイヤで人とワイワイしようと無意識に頑張っちゃってるとか。
まあこれって社会ではある程度必要ですけどね。

たぶんね、、無意識に自分を高くもっていきすぎてるんだと思う。
本当は対人関係にめんどくささを感じる部分を完全にないものにしてしまっていて自然体でいられていない、みたいなね。

実は口下手だったりしますか?その、、初めて会った際の自己紹介的な会話は続くしなんともないけど、それが終わるともう何も話す事がない、みたいの。

それだったら会話を広げる努力をしたらいい。
周囲のなんとなくの会話の上手な人を真似するところから始められると思います。
でも、とにかく少し自分の「自然体」というのを見つめ直してみてはどうかな。

最初にテンションをあげてそのままの勢いでいようとするのを心が「ちょっと待って」って実は息切れおこしている。だからどんどん苦手になっていくんじゃないのかなって思いました。

ユーザーID:0236706744
話題が分からないからじゃないかな
めろろん
2018年4月17日 3:01

2度目まして以降が苦手ってなんか分かります。

初めてのときは、
「初めまして、よろしくね!」とかいう感じで
お決まりきった話題があるから場が持つんですよね。

でも、2度目からだんだん話題が無くなり、
3回め4回めにもなると全く無くなる。

自分の趣味を話していいものか、
引かれたらやだなー とか考えて悩む。

家族のことも地雷だったら困るから悩む。

結果、つまんないことしか話せない。

だんだん苦痛になる。

疎遠になる。

気が合えば話も弾むかもしれないけど、
全員がそういうわけにもいかないしね。

「初めまして」は得意だけど、それ以降はちょっと苦手。

現在はちょうど、そんな時期ですよね。
気を使います。

ユーザーID:3111743576
わたしもです!
koko
2018年4月17日 3:51

同じような方がいるのだと少しうれしいです。

私もなんです。初めてのときは、まだいいのです。笑顔で挨拶、当たり障りのない会話、相手への質問興味・・・そんなに緊張せずにできます。

でも、2度めからが、、、なんです。

どうも2度めからがいけません。

会話が続かない。相手への興味とかで言葉がつづくならいいですが緊張してしまう。

ベールが剥がれたあとの会話が苦手です。一度目は自分自身に初対面での気合フィルターをかけているのです・・・。

どうしたらいいのでしょう。

ユーザーID:4776134976
私もそう
あるある
2018年4月17日 5:07

前に似たようなトピがあり、レスしようと思ったらいつの間にか削除されていて。

本題に戻りますが、私も同じです。

初対面の人とは「あと数時間、あと数分」と思っているうちに時間が過ぎていきます。

決して私は社交的ではありません。でもちょっとした話をするのは好き。

限られた時間内だといろいろ話したくなります。
(同じ空間にいる相手が会話のキャッチボールができない場合、「はい」「いいえ」しか言わない、
話を膨らませようとする努力がみられない場合、相手が話したくなかったり、疲れている素振りを見せたら
私も無口になります)

2、3回以降、なんとなく気まずくなるの、わかる。
なんでって言われてもわからないんだけど。

時間をかけていくうちに自分や相手の悪いところが露見するのが嫌なのかも?
(メッキがはがれていくっていうのかしら)

あと「自分のことを相手に知られたくない」という気持ちの裏返しなのかなって思います。

どなたか分析していただけないかしら?

ユーザーID:4439996316
瞬発力はあるけど、持久力が無い
甘夏
2018年4月17日 7:55

私もトピ主さん寄りかも。

初対面では愛想良く振る舞えるのです。長く続く関係になるのか、それとも一時だけの繋がりなのか、その時点ではわからないことが多いから。自分で出来る限りの対人サービスを尽くす、必要なのは瞬発力だけ。結果、相手にはコミュニケーション力の高い、積極的な好人物と思われる。そりゃそうですよね、自らそう印象付けているのだもの。

その相手と、これからも付き合う羽目になったら。これがなかなか大変なんです、初対面での好印象を落としてはならない。「騙された」なんて幻滅させ、嫌われるなんて、最も恐れる事態です。この人間関係の中に居る限りは“イケてる私”を保ち続けなければ。そうやって自分で自分を追い詰め、持久力の無い私は疲れ果ててしまうのです。
そうなると、この苦しい状況を早く終わらせて、また新しい環境や人との出会いを求めたくなる。そっちの方がワクワク楽しいから。

私は、こんな感じの繰り返しです。トピ主さんは如何ですか?

ユーザーID:6486643221
そんな言葉有るのですか?
2018年4月17日 8:21

>慣れれば慣れるほど苦手になるというのは聞いたことがありません

これも初めて聞きます。
新しい刺激が無くて飽きてくる、というならわかりますが・・・。

もしかして、人との濃い付き合いが苦手という意味でしょうか?
もしそうならありふれた悩みですけど、そういうのとは又違うのかなぁ?

回答になっていなくて御免なさい。
皆さんのレス、私も楽しみにしています。

ユーザーID:7082947526
言葉遊びは、TPOを心がけよう
ああ苦手
2018年4月17日 8:22

>二度目まして 
初めて聞きました。

はじめましてが得意というのも初めて聞きました。
得意とかそういうものなんでしょうか。

社会人なんですよね。部署とあるので。
常識的な文を書きませんか。
ブログやSNSなら自由ですけど。

普通は、二度三度会えば、打ち解けてくるものだと思っています。
何ででしょうね。

ユーザーID:7492574481
だんだん猫が外れてくるから
匿名
2018年4月17日 8:49

初対面はお互い遠慮があって、思いやりにあふれているけれど。
様子見が終わり、気が合いそうな人々がグループになって、全員お友達感が薄れていく。その変化に戸惑ってしまうからかなと思いました。

私は「みんな仲良く」っていう幼少時代から刷り込まれてきた呪縛から抜けれずにおりました。いがみ合うことはないけど、相性が合うもの同士仲良くするのは自然なことなんですよね。

ユーザーID:8361459949
敏感
かに
2018年4月17日 9:04

本性を見抜くのが得意で、相手の素が出てくるのが見てられないのでは?

当たり障りの無いその場限りとかも、割と好きでしょう?


気付かない振りか、
そのセンスはへんなひとに近寄らないためのセンスだと割り切れば。

リラックスしないと誰だって持たないのだから、
そういう人間の駄目なところ(飾らない)を受け入れていくとか。

向こうの視点から見たら、御堅くてつまらないと思われてるかも。

ユーザーID:9886770080
同じです
のお
2018年4月17日 9:07

きっと気を使いすぎるのだと思います。
人の気持ちを読んでしまうとか。

ユーザーID:1669206181
すごい!!私も同じ事を考えていました。
私もです。
2018年4月17日 9:19

こんな事誰にも分かってもらえないと思っていました。同じ人がいて、すごく嬉しいです。
私の場合は「はじめまして」も得意ではないんですが…。
自己紹介と「よろしくお願いします」まではいいけれど、日が経てば少しずつ、力関係とか関係性が発生してくるからですかね?まだいついつまで一緒に行動しなきゃいけないし、うまくやらなきゃとか思うのかな。お互いをだんだん知って行く中で「へんな人だってばれたらどうしよう」とか。
最初は質問したり、貰えたり、会話の糸口もつかみやすいけど、一通り話してしまうと逆に何話していいか分からなくなります。(なんで会ったばかりの人にあんな話しちゃったんだろう)と激しく後悔してたり…。
基本、人付き合いが得意ではないんですよね。
学校の頃、転勤族の子が来て「2年ごとに転校しなきゃいけないの」と言っていました。母に「かわいそうだね」と言われ、そうか、これは普通はかわいそうな事なんだと思いました。誰にも言えなかったけど、しょっちゅうリセットできてうらやましいなと内心で思っていました。

ユーザーID:3488656153
二度目まして???
独自の進化
2018年4月17日 9:21

トピ主さんは発想が他の人よりユニークなのだと思いますよ。何故なら「二度目まして」という言葉殆ど一般的に使用されていないにも関わらずトピ主さんは何のためらいも無く極自然にトピ題に使っていらっしゃいますよね?それだけトピ主さんの人間的幅が普通の人より広いのだと思います。考え方・発想の幅が広いのだと思います。案外トピ主さんは人間的に大き過ぎてそれが原因で居心地が悪くなるのではありませんか?幅の小さな人間は大きくはなれませんが幅の大きな人は小さくも出来ると思いますよ。大河ドラマの西郷さんは大きく打てば大きく響き小さく打てば小さく響くと評されていますよね。トピ主さんも人に合わせた対応をすると上手くいく気がします。「二度目まして」今流行りの言葉なのですか?面白い。

ユーザーID:7640300948
自分が原因
大人
2018年4月17日 9:24

>「2度目まして」以降が苦手ということです

「2度目まして」の言葉を数十年間で初めて見ました。何処かの方言ですか?

トピ主さんは、自覚してるので、それを改めることができます。

改めないと、その職場で浮いた人になります。仲間になれない人の人生。

良いレスが届くと良いですね。 

ユーザーID:8250665516
たまにいますよね携帯からの書き込み
桜吹雪
2018年4月17日 10:31

私は環境の変化がとても苦手で、幼稚園から大学まで新入学、クラス替えは大変でした。
何をされたわけでもないのに、毎日大きな不安にどっぷりはまり涙を堪えるのが大変。

周りを困らせる、我慢しなければということも分かっているので我慢しますが、辛くて辛くてでした。
一学期が終わるころにはすっかり慣れて、それ以降は最後まで楽しく平穏に過ごせます。
就職や部署替えではそこまで辛くはなかったですが、やはり緊張はしますね。

トピ主さんのような方、何人かいました。
共通するのは、最初はとても元気がよくてクラスでも目立っているということ。
が、月日がたつにつれ、本来の?中心人物たちが頭角を現し、
最初に威勢のよかった人たちはマイナーな感じになり、居心地悪そう・・・という状態です。

最初に弾けてるので、おとなしくなったときとの落差が周りにギャップを与え
コミュニケーションが取り辛い、という印象をもたれ、
本人たちもますます肩身を狭くし、ぎこちなくなり、さらに居辛い、
という状態なのかな、と思っています。

ユーザーID:9629788897
同じです携帯からの書き込み
キキ
2018年4月17日 12:13

私も全く同じことを感じます。
初めての人や場所は大好き。
けれども、その後の長期的な人間関係を築くことが怖い。
最初はうまくやっていけそう!と感じていても、時間が経つにつれて違和感のようなものを感じます。
そうなるということがわかっているため、最初から人間関係の構築を放棄してしまうこともしばしばです。人間関係を作らないようにしていても、やはりどんどん関係性が悪くなっていくように感じてしまいます。

夫にこのことを話してみたら、「人の目を気にしすぎなんじゃないか」とのこと。

私の場合ですが、自分の気分や態度を常に同じものにしておきたいと考えている部分があります。「この人と初めて会ったときはこんなテンションでこんな態度だった」ということを覚えていて、次に会うときもその次に会うときも同じ様子でいたいのです。
ですが、それがうまくいっているかわからず不安になるため、時間が経てば経つほどその人と会うのが負担になります。
こう考えると、やはり人の目を気にしすぎているということが原因かと。

ぴよこさんの原因がどこにあるのかはわかりませんが、同じように感じていらっしゃる方がいると知り、少し安心しました。

ユーザーID:9073467820
それはね
リリ
2018年4月17日 12:19

「二度目まして」なんて言葉、初めて聞きました。
流布もしてない造語を、初対面で、さも共通語のように使うあたり、初対面でもトピ主さんを敬遠する人は多いでしょうね。
初対面でいきなり投げたボールが、実は全く受けとられておらず、二度目には投げ返してすらもらえない、ことでしょう。
場を読めてないのに、いきなり張り切り過ぎない事ですね。

ユーザーID:9232113177
私も
通りすがり
2018年4月17日 16:41

恐怖とまでは言いませんが、2度目以降が問題です。
はじめてって、知らないことだらけだからかえって話すことに困りません。
当たり障りないこと聞いて話して、とりあえずお互いを知る。

でも2度目以降は、はじめてで共通項なり惹かれたりなことがないと
その先の関係に進めることに苦労してしまいます。。。

おしゃべり上手ならどうにでもなるのかもしれませんが、
残念ながら昔から電話も要件だけ話してすぐ切るタイプで、
(いい意味で)くだらない話しを聞くのはよくても話す(ネタふり)のが苦手。
お相手が同じタイプだとほんとに大変です。

あと特に働きはじめてからはランチなどは1人で好きなように食べたいので
一緒に・・・なんて声をかけられたりが億劫です。
そういう意味では慣れれば慣れるほどそういう機会も増えますし、
苦手っていうのも同じかもしれません。

ユーザーID:5563139584
私も!!携帯からの書き込み
ゴハン
2018年4月17日 16:57

全く同じです!
同じ方がみえて嬉しい!

ユーザーID:3676964610
わかるかも笑
たまこ
2018年4月17日 17:57

あたりさわりない話しのうちはいいんですが、
付き合い長くなると、難しくなりますね。

特に、軽口が叩けない性格で、人間関係に馴染みにくかったりします。

解決策をご存知の方いたらお聞きしたいです。笑

ユーザーID:5667264893
いますよ〜
ぼたん
2018年4月17日 20:26

新しい環境や人間関係の中に飛び込むのは好きだけど、継続はちょっとしんどい・・というような、やっかいなおばさんです。
今は家事育児オンリーで(無職なもので)仕事の厳しさを実感しない日々なので、的はずれだったらごめんなさい。
でも、子供関係で保護者さんと接する時に、いつも緊張します。
最初はキチっとご挨拶して・・・その後のちょっとした会話の間合いが難しいのです。
恐怖、というほどかどうかはわかりませんが、人に気を許せないでいるのかもしれません。

ユーザーID:0312539332
ありますよ
るみるみ
2018年4月17日 20:34

私も、以前同じ様に思ってました。小学校の頃から初対面でも色々話しかけたり、電車で隣合わせた人とすごく盛り上がったり。
でも、気がつくとグループに入れてないし、なんか寂しさを感じてて。
今思うと、初対面で緊張してる相手に明るく話す自分に酔ってたり、妙なサービス精神で話さなければと思ったりしてただけで、本当にコミュニケーションが取れてた訳じゃなかったんだなと。
あと、その人の初対面の様子を鵜呑みにして舐めてかかってたり。
ハイな状態って保てないし、自分も二度目にどんな態度でいればいいかが分からなくなって。
それで色々試行錯誤して、その場だけでなく常に保てる位の明るさを意識して、相手の言う事も出来るだけ聞いて一方的に話さない様に気をつけてたら、だんだん二度目以降も楽になってきました。
もう50代のおばちゃんですが、対人関係てやっぱり難しいし、日々修行と思ってます。
主様も、だんだん楽になれます様に!

ユーザーID:9395304338
分かる気がします
ワクワク
2018年4月17日 23:18

私も1度だけ、今後そんなに会う機会もない人とは愛想良くできます。
環境に馴染んで、その後も関係を構築していかないといけない人とは
緊張しますね。
多分人間関係で失敗できない、嫌われたくないという思いがあるのかと
自己分析しています。

ユーザーID:4290942719
他人の評価を気にしすぎるから
ぽんた
2018年4月18日 8:01

トピ主さんのような人は一定数います。
初めてが得意。面接が好き。これは、人から良く
思われたい願望が強いからです。だから初対面は
モチベーションが一気に上がって実力以上の印象
を与えてしまうのです。しかし、実生活になると
そんなものを継続できるわけも無く、ただただ
周りからの評価が下がる事を心配するだけになり、
ぎこちなくなるのです。

気にしすぎるから気持ちに力が入りすぎて挙動不審
のような状態になるのです。

気にしすぎる原因は、コンプレックスからくるの
ですが、これはもう、ま、いっか、くらいの諦め
と、気にしない気にしないという呪文を心の中で
唱えるしかありません。

ユーザーID:4014913059
一度目はみんな気を使ってくれるから
わかるわ
2018年4月18日 11:35

タイトルどおりです。
みんなにこやか。「よろしくねー」と笑顔。くだらない冗談にも笑いあう。

二回目以上だと、やはり慣れてくるのかみんな本音を出し合いますよね。
あとグループもできてきますし。
女性の場合 どこに所属するか、とか 誰とくっつこうか とかを露骨に表す人もいるし。

ユーザーID:8910873875
同じです
通りすがり
2018年4月18日 16:07

初対面の人とはすんなりお話出来て仲良くできますし、何万人の前でも壇上で話したりできるんです。全く緊張しません。


が 二度目まして(これ面白い)とか三度目まして〜5度目あたりが
ちょっと ぎこちなくなります。

相手がどういう人なのか気になり始める、と同時に相手が自分をどう思っているのかも気にし始めるころだからかなと。

知り合い程度の人からは社交的でしっかりした人と思われていますが、親密な友人たちからは、全くそうは思われてない。
初対面の人や大勢の人の前に立つと 「仕事感」が出ちゃう。

個別に付き合うとなるとプライベートな域に入って来るから 用心したりするからかもしれません。

ユーザーID:8779142793
ご意見をありがとうございます携帯からの書き込み
ぴよこ(トピ主)
2018年4月18日 16:22

沢山のご意見を頂き、ありがとうございます。

まず、「2度目まして」という言葉を使用したことについてですが、学生時代に数人、この言葉を使う人がいて、印象に残っている言葉だったので、タイトルで使用しました。この言葉を使ったことで、本文の意味がわかりにくくなったり、マナーがなってないなと感じた方もいらっしゃったようで、申し訳ありませんでした。

皆様のコメントを拝見して、同じような感覚をもつ方がわりと多くいらっしゃることがわかりました。
おそらく私の場合は、良い人に思われたいという想いが強く、初対面では猫をかぶりすぎているのだと思いました。テンションも高めに設定していると思います。
でも実際はテンションは低め。人見知りはしないけれどそんなに人が好きではありません。

となると、はじめから満点を狙わない方がいいのでしょうか....とても難しいです。

ユーザーID:8085241685
私も似ています。
けーー
2018年4月18日 19:29

私も、初対面の人とのほうが気楽でした。
転校生とかが気になっちゃって、
みんなが遠巻きにしているところで、最初に声掛けに行っちゃうほう。

初めて行く飲み屋で、マスターとしゃべったりするの好き。
旅先で知り合った人とか、仲良くなっちゃう。
病院でおばあちゃんに話しかけられてもなんか楽しい。

でも、長い付き合いになってくると、なんか居心地が悪く感じる。
居場所がないような。上手くいっていないような。

私がそんな自分に気付いたのは、多分、大学生の頃です。

自分がなんでそうなのか、考えてみましたが、
自分に当てはまりそうなのは、

・実は自分の中身が空っぽなのかも?
 人から見て長年付き合うような魅力的な人間ではない。
 もちろん自分に自信もない。

・1回目でテンション上げすぎて、一通りお互いをさらけ出し合っちゃうと、
 もう訊きたいこともしゃべりたいこともない。

・しかも聞き上手でもない。

・他人に興味がないのでは?と言われたことがある。
 自分では逆に、大勢の他人に興味ありすぎな気がする。

・実は1人でいるのが好きで、人と一緒にやりたいこととか、
 長年の付き合いだからこそ相談したいこと、とかがない。
 なんでも自分で考えて結論出しちゃうし、買い物なども1人行動が好き。

・多分、自己中。自分勝手。打算的。
 自分さえよければいい、的な利己的な性格なんだと思う。

・自分のことは棚に上げて、長く付き合うと他人の欠点が見えて来て、
 嫌いになってしまう。

・空気が読めるつもりで読めてなくて、他人から実は嫌われている。

・ある意味、距離無しさんかもしれない。

こんな感じじゃないかな、と自分のことは分析しています。

気付いてからは、
初対面でテンションあげすぎないよう、
グイグイ行かないよう、
スタートダッシュを切り過ぎないよう、結構気を付けています。

ユーザーID:6412199263
ごめんなさい、横ですが携帯からの書き込み
おまめ戦隊
2018年4月18日 21:14

2度目ましてという言い方が気持ち悪くて嫌です

ユーザーID:7751474167
気持ちの悪い言葉ですね。
?
2018年4月18日 21:25

二度目まして??

最初何を言っているのかわかりませんでしたが、造語にしても嫌〜な感じ。

たまにいますよ。あなたのような人。

人見知りせず、明るく前向きで初めて会った時好印象なのに、だんだんボロが出てきて、あれ??と思う事が増えてくる人。

あなたの居心地が悪くなるのは、まわりがあなたという人を理解しはじめたが為の微妙な態度の変化をあなたが感じ始めるからではありませんか?

ユーザーID:6801521802
言葉のセンス良いと思うよ
私も
2018年4月18日 23:40

2度目まして

うん、わかる
初対面より、次の方が苦手なんだよね

人間関係の固定化が嫌
話題がつきる
猫がはげる
初回にテンションあがりすぎ
良い人にみられたい

皆さんの意見も参考になります

こういう状況って一言で表すとなんて言うのかなあ?とか思いますけど
それを自分なりに表現できるってすごい事じゃないでしょうか

私はなるほどねー、言いえて妙だなと思いましたよ

ユーザーID:2151924341
始めましての時は気を使うから
m
2018年4月19日 0:05

初対面の時は、皆気を使ってちやほやするところがありますよね。

相手に対しての物珍しさもあるし自分の印象良くしたい所もあるから
張り切るんじゃないですか。

二度目からは気を使うのもめんどくさくなって
素の自分が出て来るからだと思います。

ユーザーID:5152754302
「2度目まして」への反応(笑)
こと
2018年4月19日 11:20

みなさん、「2度目まして」はトピ主さんの造語で、2度めからの対面が苦手になります。というのを、題名にするときに上手に短くいいあらわしていると思いますよ。

わたしも意味が一発でわかりましたし。


真面目に「そんなことば あるのですか?」という反応が少し気になったので・・・。

ユーザーID:4776134976
同じです
さとこ
2018年4月19日 11:45

私もです。
初対面は得意なので、色んな所に行けますが、2,3回目から後が続かない。

私自身、人と親しくなるのが苦手なんだと思います。
ずっと敬語のような関係だと、やっていけるんだと。
それが知人を過ぎ、友人一歩手前になると、どうしたらいいのかわからなくなって、段々うちに引きこもってしまう。

人の目を気にする、空気を読む。
わかります。

ユーザーID:1356690823
そりゃそうでしょ
ピーク
2018年4月19日 13:03

人間関係で、難しいのは「継続」ですよ。
最初に挨拶や自己紹介くらいなら誰でも出来るし、旅先と何ら変わりないですから。
恥のかき捨て、って言いますからね。
だけど、構築したり継続は難しいですよ、人間関係ですからね。

ユーザーID:7828997266
嫌われたくない ネコ被ってるんじゃなくて
通りすがり
2018年4月19日 15:17

用心する。 です。

数回会うってことは 今後も会う可能性が高い。
プライベートな部分までぐいぐい来られる可能性もある。

だから警戒しちゃうんですよね。


バッググランド分からない人とは 親密になりたくないですから。

ユーザーID:8779142793
はじめましてさん
かみや
2018年4月20日 0:37

>慣れれば慣れるほど苦手になる

単に、みんなの目線が冷めてる事に気が付いて居づらくなるからでしょ。
最初だけ張り切ってる人いますからね。
はじめましてさん、と呼ぶそうですよ。

ユーザーID:0900646920
横ですが感銘を受けたので
二度目かも?
2018年4月20日 11:39

けーー様の分析の内の


・中身が空っぽ

・実は1人でいるのが好き。
なんでも自分で考えて結論出しちゃうし、1人行動が好き。

・空気が読めるつもりで読めてなくて嫌われる

・ある意味、距離無しなのかもしれない


この辺りすごい納得です!自分もそんな感じです!!

持って生まれた性分みたいな感じです。これでは
どうしたって人に好かれないし煙たがられるし
最初だけ仲良くて徐々に人が離れていく運命なのだなと
悲しいですが、、、けどでもなんだかすごく前向きになれました。
今後の人生は謙虚を胸に生きていこうと思います。

トピ主さん、意地悪な言葉狩りも多いですが
あまり気になさらないで下さいね。
たまたま受けなかっただけです。

SNSとか違う層だったら、多少の言い回しの
違和感や言葉の癖は各々勝手に補完して受け止められる
柔軟な人が多いですからね。

ユーザーID:1091351090
いい人になりすぎない
みい
2018年4月20日 18:15

第一印象で頑張りすぎてしまいますか?
無意識のうちにいい人に見られるようにしているのでは?
悪いことではないけれど、度がすぎると自分の首を締めますね。
自然体というのは難しいものですが、
飾り過ぎないようにはできるはず。
本当は違うのに、話し上手に見られようと次々話題を振り過ぎたり
妙にニコニコし過ぎたり。

何か思い当たることはありませんか。

ユーザーID:7545955676
私もです
Yulia
2018年4月20日 21:31

何か問題ありますか?

ユーザーID:7364862234
「はじめまして」が苦手です
よる
2018年4月20日 22:36

わたしはトピ主さんと正反対で、最初がとても苦手です。
月日がたって「第一印象が悪かったけど、本当はとてもいい人だった」とか
「本当はおもしろい人だった」とかよく言われるので本当に初対面は最悪なのだと思います。

トピ主さんは、初対面のあの微妙な空気を読んで、
気を使って明るく楽しい雰囲気にしてくれるタイプの人ですよね。
場の空気を悪くする方の私は尊敬するばかりでした。
そういう人も2回目以降は結構苦しむのですね。
わたしのようなタイプが、なんで初回にがんばらないかと言うと、
それこそ2,3回目以降がつらくなるからだと思います。
周囲をひっぱり続けたり、楽しいキャラで居続けるのは疲れる。
最初はいい顔していても、そのうち素がバレちゃうとか思うのです。

極端に最初が悪いのもどうかと思いますが、
トピ主さんも初回のテンションを、今までの5割から7割くらいにおさえたらどうですか。
2度目以降、今までよりつらくならないはずです。

ユーザーID:4268157329
あ〜わかるわかる
yu
2018年4月20日 22:49

人当たりがいいとか自分もよく言われがちなんですけど、それは浅い付き合いの
人たち、初対面やそれに準ずる人たちからの印象にすぎないと思ってます。

自分で選んだ友人でもなく、親兄弟親類縁者でもなく、気が合おうが合うまいが
継続して割と密接に付き合わなければならない人…会社の人だとこれが難しいですね。
相手によっては本来の人見知りがいつまでたっても出てしまうし。
だんだんボロがでてきちゃうんでしょうね。
周囲のせいっていうより、性分もあるんでしょうけど。
正直言って今の職場もそんな感じで、ずーっと居るのはしんどいなと思って
しまいます。かといって露骨に不機嫌にもできないし。
トピ主さんやその他の同意見の方たちの肩叩いてあげたいです。同じ、同じよ!って。

ユーザーID:4814387487
私もそう
2018年4月20日 23:41

2度目ましてとは初めて聞きましたが、
意味はすんなりと理解できますし、悪い言葉とは思いません。
これを批判する方が何人もいるとは、
世の中には何かと真面目な人が多いんだなと思いました。

本題ですが、私も2度目ましてが苦手です!
初対面は当たり障りのない言葉遣いと話題で切り抜けられますが、
2度目からは仲良くなりたいがために自分の思っていることを話したり、冗談を交えた話をしたくなります。
しかし、このトピのように自分のセンスでちょっとした洒落を言っただけで引かれたり気持ち悪い等言われることがあると思うと、
怖くて自分の素を出せません。
まあ、嫌われるのが怖い小心者なのですが…。

相手がこのような洒落を言ってくれると、
心を開いてくれてるんだと感じて嬉しくなります。

ユーザーID:4550721090
2度目まして、って面白いね。
たんたんぶ
2018年4月21日 0:22

自分もそういう傾向があるので、わかります(笑

一言で言うと
「自分を良く見せたいから(嫌われたくないから)」
だと思いました。

初対面は相手もこちらも正体不明だから、とりあえず質問しておけば
答えも返ってくるし、話題の選択肢もたくさんあるからある意味ラクなんだよね。

でも数回会うと、相手も自分も正体が分かってくるから話題を選ばなくては
いけなくなってくる。
相手が気分悪くならないように、気をつかい始めて
でもそれって結局「自分を良く見せたい・嫌われたくない」
につながってると思うの。
だから疲れる→会うのがおっくうに

これが、本当に長いつきあいになって気心が知れてくれば
気をそんなにつかわないで、本音も言えるようになるからホントの自分を
見せてラクになってくる。

だから知り合い程度とか、職場とかの人間関係が一番疲れるんだと思う。

自分にあまりカッコつけない人がそういう場では最強だし
好かれやすいなーと経験上思います。

あと歳をとってくるとある程度ラクになってくるかも。
若い時ほど自意識過剰だし。
自分がオバちゃんになってきて分かりました(笑

ユーザーID:6512249361
わかりませんが…
プルート
2018年4月21日 0:48

そういう事はあまりないのでよくわかりませんが…。
だんだんと居心地が悪くなるなら、単に自分好かれてない、って事なんでしょうね。
何故そんな簡単な事がわからないのか不思議です。

ユーザーID:8839851354
わかるわー
名無子
2018年4月21日 3:18

私も「二度目まして」からが苦手。
だってそんなに話すことないんですもの。
初見ならいろいろ質問もできるけど、そこで余程興味を惹かれることがないと、会話の糸口が見つけられません。

今の職場は5年働いていますが、世間話に同僚みんなで盛り上がっていても、私はもうそこには入りません。
飲み会でも孤立しちゃってきているので、そろそろ参加はやめようかと思っているところ。


そもそもお喋りが好きじゃないんですよねー。
初回は頑張ってみるのですが、継続できません。
会話が苦手だから話しながら「私今話してるよ」とドキドキしちゃう。

そしてあまり人に興味もわきません。
みんなが「嫌なやつ!」と言う人のことも「そうなの?」って感じ。

学生時代からクラスで浮いていたので、今更自分を変えるのも面倒です。

大抵の人はこんな私のことなんて「話しにくい人」と放置するのですが、稀に余程人好きなのか、ただ空気が読めないのか、向こうからぐいぐい近づいてくる人がいます。
こちらは完全受け身でいいので楽に話せますね。
このおかげでなんとか結婚できました。


一緒に遊んだり飲みに行くような友人はゼロです。
でも数年に一度会う同級生はいます。久しぶりすぎて会話も弾むので私にはこのくらいの付き合いがいいようです。

ユーザーID:7532016870
ことさんに同意
あるある
2018年4月21日 11:18

トピ主さんの造語に対して「そんな言葉あるのですか」とか「方言ですか?」って
真面目に質問してる方、そんなに肩に力入れなくっても・・・と思いました。
普段の会話には使わないだろうし、こういった掲示板のトピだけでしょう?

私はここ最近市民権を得ている「モヤっとする」の言い方にイライラしますが。

トピ主さん、トピずれ失礼しました。

ユーザーID:4439996316
わたしもです
小鳥遊
2018年4月22日 10:01

 なんか、私自身いつもそうなので、なんでかなーってずっと思っていました。
一人でいることは大好きです。それとあとは他人にさほど興味がないのかって思っています。

初対面では、どこに住んでるのかとかいろいろありきたりの話はできますが、それ以降は昨日何していようが、どんなことが好きなのか、、などは全く興味がないのです。いいことは、おかげさまで他人の噂話も好きではないので、それに巻き込まれたことがない(笑)。


私はそれでいいって思っています。他人の言動、行動は私自身の幸せとは無関係なので。

ユーザーID:8104559584
 
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