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義父母の介入(教育方針)

mym
2018年4月16日 22:59

新学期が始まって間もないですが、早速もめてます・・・
義父母が我が家の教育方針(主に学校選択)に口を出してきました。
それどころか、私の母に「mymを説得するのがあなたのやること」などと何度も電話までかけているようです。
どうやら私に不満ある夫が義母に相談しているようで、義母は実母に離婚までちらつかせて困っています。

元々、夫とは教育方針(学校選択)で色々話し合ってきた経緯があります。
色んな選択肢の中で夫婦話し合ってようやく迎えた新学期なのに、この後におよんで義母に相談しているとはビックリです。なぜ私には何にも言ってこないのだろう・・・

義実家とは2ー3ヶ月に1度、子連れで一泊のお泊まりするような関係で付かず離れずうまくやってきたつもりでしたが、突然の強い介入に驚いています。
どうやって立ち回るのが最善だと思いますか?
私としては夫婦で話し合うのが先決だろうと思っているのですが・・・(普通はそれが当たり前ですよね???)
義母が望んでいる方針は飲めないと思います。というか、義母が介入してきたという時点で私にとっては話が別次元になってます。夫が信頼できなくなったとかそういう気分ですが、子どもたちのためになんとか冷静に対処していきたいです。

ユーザーID:7520109976  


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タイトル 投稿者 更新時間
トピ主さんが夫の話を聞いていないのが原因では?
寒冷前線
2018年4月16日 23:55

ご主人と色々話し合ってきたとありますが、本当にそうでしょうか?
貴方の考えを伝えるだけでなく、ちゃんとご主人の意見を聞き、再考しましたか?
過去の話し合いは、単に貴方の考え方をごり押ししただけの場ではなかったですか?

ご主人は、貴方と話し合いしても埒が明かないから母親に相談したのです。
トピ主さん、ご自分で書いてらっしゃいますね?
夫婦で話し合ってきた・・・。
それでは上手くいかなかったとご主人は感じていらっしゃるのです。

義母が望んでいる方針は飲めない、と。
ならばご主人の望んでいる方針は?
貴方とご主人のそれぞれがベストと考える選択の半分ずつを取り入れるのは?
大切な我が子の学校選択についてですよね?
貴方だけでなくご主人だって我が子の幸せを心から願って熟考しているという事を忘れてはいけません。
自分の考えだけが良い、他の意見はダメと頭から却下するのは賢いやり方ではありません。

ユーザーID:4187521715
もう少し具体的に
まりもん
2018年4月17日 0:13

最初は夫婦で教育方針が異なっていたけれど、話し合って解決したはず。そこに義父母が介入してきた、ということですかね?

教育方針の違いがどのようなものか、もう少し具体的な内容がわからないとなんとも。

ただ、ご主人が納得していなかったのでしょうね。そして不満を義母さんに打ち明けた。
親離れ子離れできていない親子の典型。
お子さんの教育方針だけでなく、この先色々勃発しなければいいですね。

おっしゃるように、まず夫婦での話し合いをすべきでしょうね。そしてご主人に、これは夫婦で解決すべき問題だとハッキリと言わないと。
実母さんに圧力かけてることも伝えた方がいいですよ。離婚ちらつかせるなんて、単なる介入ではなく脅迫ですから。

ユーザーID:8704042120
そういう時は
40代主婦
2018年4月17日 0:49

最小限の動きで、余計なことはしない、ただし必要なことはする、です。

実母さんへは「夫婦で話し合って決めたと聞いております」とだけ言ってもらうよう根回しを。
必要な情報(夫婦で話し合って決めた)は言ってもらう、それ以上のことはしないでもらう。

mymさんは直接何か言われるまでは知らないフリで反応しない。

何か言われたら「夫婦で話し合ってきめたことですし・・・」としか言わない。
夫婦で話し合いました、夫は私に言っていることと義母さんに言っていることが違います、夫婦で相談します、この3つを淡々と繰り返す。

余計なことは何も言ってはダメです。
必要最低限だけ、余計なことを言ったらこじれます。
隙を作らないためにも能面のような無表情で淡々とです。

ユーザーID:2260586098
隠れマザコン夫だったのか?
ほぅ
2018年4月17日 1:34

>私の母に「mymを説得するのがあなたのやること」などと何度も電話までかけているようです。

 お母様に「子供は親が育てるもの。孫といえど、
よそ様の教育方針を、説得してまで捻じ曲げるつもりは無い」と
義母へキッパリと言ってもらう。

 そして夫へ
「実家に、あなたの母親がとんでもない要求してきてる」
と、事の次第を報告し、どういうことか聞いてみる。

 もしかしたら、義母がご主人に、根掘り葉掘り聞きだしているのかも。
仕事中に電話でもしてるのかしら。

 だとしても、それをペラペラ話すご主人って
もしかしたらママが絶対な、隠れマザコンなのかしら?
世帯主として自覚を持って欲しいですね。

 世帯が別で、プライバシーがあると自覚してるか、
まず聞いてみましょう。

 自分の子は祖母の方針で育てるのではなく
夫婦で話し合った方針で育てるものだという話し合い。
不満だからと、義母に愚痴られたら
妻が悪者になるってわかってるのかしらね。

ユーザーID:7355110149
うーん
吹雪
2018年4月17日 5:55

どんな学校を選択しようとしてるの?

姑の介入にご立腹のようですが、
そもそも、夫が納得してないんでしょう?

トピ主さん、自分の意見が絶対で、人の意見に耳を傾けることがないんじゃありません?

意見が対立するときは、双方がお互いに譲り合いしないと収まらないよ。

なんとか落とし所見つけないとね。

例えば

トピ主 私立vs 夫 公立

夫が、経済的な面を心配してるなら、

トピ主もフルで働く
私立は中学から

などの、落とし所を見つけましょう

姑が介入してきた!相手が絶対悪い!じゃ話になりません

いい学校を選ぶ前に、親が離婚したら、そっちの方が子供にとって損失でしょう?

それとも子供のためじゃなく、自分のエゴを通したいのかな?

ユーザーID:3412638251
夫婦での話し合いは一方的?
里いも
2018年4月17日 7:44

夫婦で相談話し合いとは書いてあるけど、貴女の意見が強くて押し切られた感が夫にはあったのでは。
だから話し合いにもなってないのです。夫が納得していないから今回の様に面倒になっているのだと思います。
貴女の意見の比重が高くて貴女は話し合いの結果なのに何で?と思うかもしれないけど夫の不満は溜まっているのだと思いますけどね。

夫婦でかなりの意見食い違いがありそうです。
話し合いでもお互いが譲らなければ最終的には夫の意見に従うのが結婚生活は長い目で見れば上手くいきます。一家の主である夫に全責任を負わすのもありなのです。夫もないがしろにされていない実感も味わうからより家庭の為に尽くすことにもなるからです。その反対だったらちょっときついかな。円満夫婦にはならないと思うけど。

ユーザーID:7451740733
それを言うなら、「夫を説得するのが義母のやること」
ママ助けて夫。だね
2018年4月17日 8:15

どちらも同じ土俵です。
夫や義母の意見はひとつに過ぎません。
実母さんの意見はいかがですか?
祖父さんたちは?

夫親族が上の立場ということはないですよ。
とてつもなく社会的な地位であるとか、援助されているとかでない限り。

学校選択が小学校か中学校かわかりません。
少なくとも中学なら、子ども自身の意見が一番大事です。

親の教育方針の違いで、離婚の話がでるとは本末転倒もいいとこ。
なんで子どもそっちのけで、祖母が出しゃばって来るのでしょう。

どなたか、話の分かる第三者に黙らせてもらうことはできないのですかね。

ユーザーID:0488423956
本当に話し合いしたの????
三人娘の母
2018年4月17日 8:30

正直一方的に貴方の意見のみ採用したのでは?
話し合いというより、言いくるめと夫は感じたのでは?
それか、夫の意見と言いつつ、夫の思い描く方針は義親の方針なだけでは???
とはいえ、夫婦でまた話し合うしか解決法はないです。
双方の方針がわからないのでなんとも言えないですけどね。

ユーザーID:3697576174
本当に
黒旋風
2018年4月17日 8:35

夫婦で解決した問題だったのでしょうか?
夫が納得していないから搦め手を使ってでも反対しているのでは?

義母の介入とか実母への連絡とか確かにオカシイ事態ですが
トピ主が夫と話し合うのが先決…という言葉には素直に信頼感が置けません。
トピ主の一方的な考えを飲ませたという事は無いのでしょうか?

良くありがちな孫フィーバーでもなさそうなので、トピ主が言うように
まず夫と話会いましょうよ。トピ主は信頼できなくなったかもしれませんが
夫はもっと前に貴方を信頼していません。
夫婦間の決壊も含め、話し合うべきでは?

ユーザーID:1979291547
それは「我が家の教育方針」ではありません
弱く正しき者
2018年4月17日 8:37

>どうやら私に不満ある夫が義母に相談しているようで、義母は実母に離婚までちらつかせて困っています。

教育方針について、強硬なトピ主に押し切られた夫君が援軍を求めたということです。

つまり、トピ主の言う「我が家の教育方針」とは、トピ主の強引な主張に過ぎません。

>私としては夫婦で話し合うのが先決だろうと思っているのですが・・・(普通はそれが当たり前ですよね???)

話し合い解決という美名のもとに、強硬な側が一方的に押し切った結果に過ぎないのです。
私の身近にもそういう例があり、それが元で離婚に至っています。奥さんが強硬に押し切った結果です。

ユーザーID:3721431587
「話し合ってきた」のに「不満ある夫」・・・ありがちですね
らっこらっこ
2018年4月17日 8:39

自省の意味も込めてですが、本当に「話し合って」ましたか?
夫婦で協議してある一定の結論が出たのなら不満は出ないはずなんですけど、結局はトピ主さんの思い通りの結果だったのではないでしょうか。

話し合った結果が不満で義母に相談してるということは、夫もトピ主さんが信頼できていないということです。
確かに義母のしてる事は差し出がましい事ですがトピ主夫婦が意思の疎通が出来ていない事が最大の原因。
夫の話をちゃんと聞いてますか?それに対して否定から入ることはありませんか?
往々にして女性の「話し合い」は自分の意見を9割通すことに力が入りやすいです。私も含め(笑)

事態を収める最善の方法は両家の親を交えて「教育方針」を披露するしかないように思います。もう夫婦の話し合いで収まる問題ではないでしょう。
結婚してもなお親に心配をかけるトピ主夫婦…ご両親に同情します。

「なぜ私には何にも言ってこないのだろう・・・」
答えは簡単です、話をしても無駄だと判断したから。
トピ主さんはおかしな事態に巻き込まれたと思ってるでしょうけれど、あなたも立派な当事者です。あなたが義母や実母を巻き込んだのです
「別次元」なんて言ってないでもう少し真剣に今までの事を顧みましょう。

ユーザーID:3765393499
客観的に見ると・・・
しま
2018年4月17日 8:44

あなた視点でことを見れば、

>元々、夫とは教育方針(学校選択)で色々話し合ってきた経緯があります。
>色んな選択肢の中で夫婦話し合ってようやく迎えた新学期なのに

なのでしょうが、夫視点で見れば、
「妻が夫の意見をねじ伏せて、全く取り入れてくれず、
夫は全然納得していない、できていないのに、
妻のやりたいようにしてしまった」
だと思います。

そして、あなたでもない、夫でもない、第三者がこのトピ内容を客観的に見ると、
「“話し合い”と言いながら、その実、かなり一方的な話しだった」
としか見えないと思います。

夫一人では、ねじ伏せられてしまって、
“話し合い”にすらならなかったので、
だから、夫は義母に相談したのでしょう。

義母が口出ししてきたことが悪いかのように書かれていますが、
義母は、息子に助けを求められたから、ヘルプしただけとも言えます。

そして、夫でもダメ。
義母がヘルプを出してもダメ。
だから、義母はあなたの実母に援助を要請した。
そういう手段に出るしかないくらい、
あなたが自分の主張を譲らず、他人の話に耳を傾けないから。

この期に及んで「話し合って決めたことです!夫も納得賛成したことです!」なんて、
自分に都合の良い主張ばかりしているから、そういうことになってしまうのです。

結局は、あなたが夫の意見を取り入れないから・・・、
夫の“真の納得”を引き出せないまま、
強引にことを進めてしまったことに原因があるのだと思います。

>私としては夫婦で話し合うのが先決だろうと

それができないから、できなかったから、
あなたはそれができない相手だから、旦那は義母に相談したのですよ。
そして、義母も・・・(あなたの実母に)

客観的に見れば、そういうことです。

周りの人間を非難するだけでなく、
ご自分を振り返る必要もあると思います。

ユーザーID:3432318767
ダンナさんの態度が問題だと思う
みさと
2018年4月17日 9:01

もしトピ主夫実家が代々医者の家系で孫にも医者になる事を望んでいるとかなら、義両親の介入は理解出来ます。
しかしそうでないなら夫婦で話し合うべきであって、義母さんに相談するダンナさんが情けないと思いました。
義母さんから実母さんに離婚をちらつかせる電話に対して、ダンナさんが止めたり意見しないようであれば問題ですよ。
それから付かず離れずの付き合いと言いながら、2、3ヶ月おきに義実家に泊まるのも私にとっては驚きです。
けっこうベタベタしているという印象を受けました。

上手く立ち回るというよりも、ダンナさんの考え方を変える事が先決だと思います。
義母さんに相談する事でトピ主さん(実母さんも)悪者になっています。

ユーザーID:3094265936
夫婦の話し合いが不十分だった。
haru
2018年4月17日 9:21

夫にとってちゃんと納得できた話し合いではなかったのでしょう。
「トピ主は一切妥協せず自分の意見を押し通し、夫にも子供にも有無を言わせなかった」印象を持ちました。

ホントに話し合いが十分で夫も子供も納得した進学なら、義母の反対意見に堂々と対応できるはずです。
夫が義母になにか違う事を言っているらしい…とわかった時点で夫に確認出来ないのはなぜですか?

ユーザーID:2504197836
何でエールが多いんだろ…
ツバサ
2018年4月17日 9:25

男性が実母に相談したのが生理的に無理な女性が多いのかな…
教育方針だって詳細はないし、判断のしようがないと思うのですが

少なくとも、旦那さんは離婚まで考えるくらい思い詰めている
離婚って、よほどだと思います
その「よほどの覚悟」をした人が、実母に相談するくらい変なことではないと思うし
一途に子供のため、を思っているなら(仮にそれが客観的に正しくなくても)
実母の力を借りてでも、妻の方針を止めたいと思うのもわかる

一概に主さんを悪いとは言わないけれど
相手がそこまで思い詰めていることを「色々話し合ってきた」主さんなら
少しくらい気づくことはできなかったのかな?とは思います
主さんにとっては今更感でも、旦那さんにはずっと悶々としていたものがあったのかも

ユーザーID:1856093870
勘違いしてはいけない
夫として申す
2018年4月17日 9:55

義父母の介入を望んだのはご主人です。
つまりまだ夫婦間の問題なのです。

>夫婦話し合ってようやく迎えた新学期なのに

本当に話し合った結果ならご主人も納得のはず。
少なくとも義母に助けは求めないはずです。
つまり話し合いというよりトピ主さんのゴリ押しだった・・・とご主人は考えているのです。

>なぜ私には何にも言ってこないのだろう・・・

簡単な事です。
義母の望んでいる方針はイコ−ルご主人の望んでいる方針。
飲めないイコ−ルご主人の意見は不採用という事。
飲めないとは絶対になのでしょうか?
絶対ですよね。
だから言わないのです。

>夫が信頼できなくなったとかそういう気分ですが、子どもたちのためになんとか冷静に対処していきたいです。

決まった事を蒸す返すくらいですから、よほど学校選択に対して納得していないのだと思います。
それほどにご主人もお子さんの事を思って考えていたのでしょう。
そこを否定されたのだからショックだったと思いますよ。
冷静に対処したいなら今後、意見が割れた場合はご主人の意見を採用してはどうでしょうか?
例えトピ主さんが納得出来なくてもです。

ご主人に「学校に関しては譲れない、だけど今後何か意見が割れた時には次は貴方に従う」と伝えると良いと思います。

この件を義父母の問題と考えない方がいいですよ。
いくら義母でも息子が全く意に沿わない離婚をちらつかせるような事はしないはずです。
ご主人はトピ主さんには何も言わない事をお忘れですか?

ユーザーID:7192903138
どういう教育方針ですか?
リリ
2018年4月17日 10:28

子どもは自然の中でノビノビ育てた方が良いから山村留学させろ、とか、
団体生活の中で切磋琢磨した方がいいから他県の中高一貫の学校に進学させて寮生活させろ、とか、
極端な教育方針なんでしょうか?あなたがそういう考えとか?
どちらかが極端な教育方針をお持ちじゃないと、今まで適度な関係にあった義理の両親がしゃしゃり出て来る理由が分かりません。
双方の教育方針を教えていただけますか?

ユーザーID:3587135319
論点をずらしている自覚はありますか?
緑鍵盤
2018年4月17日 10:34

>義母が介入してきたという時点で私にとっては話が別次元になってます

お子さんの進路がどのようなものであるべきか?
 について、周りのみんなは意見交換したいのに、

あなただけが「感情的」になって、筋道たてた議論に参加しない(したくない?)ように見えます。

意思決定権者があなた方ご夫婦であることに異論はありませんが、
経験豊富な有識者の意見を参考にこそすれ、「義父母の意見だからイヤ」といって排除するのでは話し合いになりません。

この時点で、あなたに「意見表明権」や「決定権」は失われたように見えます。

きっと、「母親」「妻」として共感してくれるママ友たちは、あなたに寄り添い味方した意見を寄せてくれるのでしょうが、
客観的な第三者からみると、あなただけ「感情論の世界」に行ってしまっている
ので、「まわりの皆さんはお困りだろうな」と思います。

ユーザーID:9064441942
全員で集まって話し合う
たこ兄弟の母
2018年4月17日 10:53

私の友人夫婦は親の暴走と介入が原因で離婚しました。
離婚に至るまでいろいろありましたが、大きな要因になったことは確かです。

友人(女)は義一家や旦那の愚痴をよく母親に話していました。
確かに義一家は家長制度を守る強烈なキャラではあったのですが、友人も負けてはおらず、言いたいことはしっかり反論していました。

それどころか義両親の悪口を旦那に言いたい放題だったほどです。

ある日、友人夫婦が友人の実家に遊びにいったときのこと。
友人の母親と友人夫がふたりきりになると、突然、友人母が説教を始めたそうです。

「あなたの暴言の数々を聞いている」と。

結果から言うと、確かに言ったことでした。
でもそれは友人の暴言に対する反論で、いわば売り言葉に買い言葉の発言だったのです。

でも友人は自分の暴言は母に話しておらず、娘が一方的に恫喝されたと思い込んだ友人母が良かれと思っての説教だったのですが、完全な暴走だったのです。

友人夫は「妻は俺の10倍は暴言吐いてるのに」と、思いながらも相手は目上の人だし、言ったことは確かなので反論しなかったそうです。
でも妻はこうやって真実を捻じ曲げて夫の悪口を周囲に吹聴しているとわかり、不信感はかなり高かったとあとで聞きました。

でも友人は悪意はなくただの愚痴だった、母が夫を説教しているなんて知らなかったと言うのです。

今回のことも旦那さんもただの愚痴で義実家に話したことが、息子かわいさのあまり暴走していると感じます。
ただ、夫の不満を察することができなかった主さんにも責任はあると思います。

義実家、主さんのご両親、夫、主さん同席のもと、なぜ離婚話になるほど話が大きくなっかのか、教育方針については夫と話し合って決めると、しっかり話し合うべきだと思います。

ユーザーID:1012621554
夫婦の意見に相違があるのでしょう
まも〜ん
2018年4月17日 11:57

相違の中身がないのでわかりませんが、
トピ内容からは夫婦の合意が取れていなく、
トピ主さんが勝手に進めている様に見えます。

義母の介入は論外ですが、旦那様との意見を
擦り合わせていない為に起こった問題では?

ユーザーID:1863607154
具体的に書いてくれないと、なんとも・・・
ジュリアン
2018年4月17日 12:18

>義実家とは2ー3ヶ月に1度、子連れで一泊のお泊まりするような関係で付かず離れずうまくやってきたつもりでしたが、突然の強い介入に驚いています。

これだけ相手が変わるには、理由があると思いますよ
もう少し具体的に、意見の相違を書いて下さい

ユーザーID:1805104391
「我が家?」の教育方針?
還暦おっさん
2018年4月17日 12:38

夫君は納得していないのですよね。

義父母さんも反対している。
実母さんはどうなんですか?
まあ、娘を応援するでしょうが、教育方針についてはどうなんですか?

トピ主さんの教育方針って・・・急進的なのですかね?
義父母さんたちが口出ししなければならないような状況って・・。
よほど夫君に理詰めで話し(攻撃し)てるのかな、で、仕方なく両親にヘルプ・・・?

この文章では情報不足でコメント難しいですね。

ユーザーID:9151288357
トピ主はご主人の意見を聞いてあげてますか
おらんうーたん
2018年4月17日 12:54

トピ主は話し合っているつもりでも、ご主人にとっては一方的に話を押し付けられている不満が募って、義父母に愚痴を言っているのだと思いますよ。

確かに、口を出す義父母も、言いつけるご主人も変ですが、そうしなければならないほどトピ主が意見を一方的に押し付けているのでは。「何故トピ主には言ってこないのだろう」とトピ主が書く時点で、ご主人に口を挟ませずにトピ主が一方的に意見を言いまくる情景が目に浮かびます。

トピ主がご主人を信頼できない以上に、ご主人はトピ主を信じていないのでしょう。

ユーザーID:9968491479
旦那さん、納得してないじゃない
紗理奈
2018年4月17日 15:28

ちゃんと話し合った結果、ではない。あなたが強く自分の意見を推して旦那さんがイヤイヤ説得させられた・・・だけど本当は旦那さん納得してないのでしょ。

義父母の問題ではなく、そもそも旦那さんが納得できてないことが問題。なぜ旦那さんがあなたに直接言わず親(義両親)を頼ったか。なぜ義父母があなたの親までを説得しにかかっているか。

なんとなく答えはひとつのような。あなたが余程「人の意見を聞かない人」だとしか思えません。あとあなたの推す教育方針は、どのようなものなのでしょうか。離婚までチラつかせられるなんて・・・無茶苦茶なものだったりしませんか?トピに一切ワードが出てこないのも気になります。

仮に「お金もったいないから子供たちは全員強制的に高卒(中卒)だ!」、逆にお金もないのに見栄で「絶対にお嬢様学校へ進学させる!」なんてものだったら、私が祖母でも凄い勢いで反対します。理由がわからないので、どっちの味方もできませんけど。

いずれにせよ今一度、旦那と話し合うべきなのでは?

ユーザーID:5376156458
離婚をチラつかせる?
ぽい
2018年4月17日 16:43

それ、おかしいよね。
子供の事を思うなら、離婚なんてまず有り得ない。
進路以前に、子供を母親から引き剥がすなんてダメ。
もし母親が親権を取るなら、離婚する意味ないよね。
だって進路は変わらないもん。
それならただ単に自分の思い通りにならないと許せない父親方が悪い。
「どう言うつもりか、本当に孫の事を考えているのか?
ただ自分の意思を通したいだけでしょう。家族のことに口を出さないで」
とハッキリ言いましょう。
旦那さんにも話しましょう。
離婚て、誰のため?自分のため?と。

ユーザーID:3236673228
もう一度話し合いを
けいちゃん
2018年4月18日 10:05

その時に双方同意の上で、話し合いの内容を録音します。まま有ることですが片方が強気だと話し合いのつもりが、押しつけになっていることが有ります。
後で録音を聴いて冷静に判断するも良し、双方の両親にきいていただいて意見をきくのも良いのではないですか?

ユーザーID:7956843515
トピ主です。ありがとうございます。
mym(トピ主)
2018年4月18日 23:55



ひとまず、様々なご意見を頂いたことに感謝します。
ありふれているような?そうでもないような?悩みなのでレスがつくかなと不安だったのですが、いろんな意見を書いて頂き、私自身の本当の悩み明確になってきている気がして本当にありがたいです。
ひとつひとつ読みこんでお返事したいですが、ひとまずお礼したいと思いました。

私が小町読者なことを夫も知っており、夫が読んでいる可能性もありますので、特定を避けたくて詳細は書いておりません。

ちゃんと話し合いができていないのでは?というご意見が多かったのですが、私が折れて今の状況になっていることをひとまず補足いたします。

あくまでもたとえですが

私の希望:専業主婦(子どもは幼稚園)
夫の希望:フルタイムで働く(ゆえに子どもは学童/保育園に入れる)
夫と義母:保育園に入れるのは可哀想

という感じです。

ユーザーID:7520109976
夫婦で話し合い
mei
2018年4月19日 10:25

ご夫婦で話し合いが必要だと思います。
義母がこんなことを言ってるけど、どういうこと?と
感情的にならずに困惑していることを伝えては。

可能性としては2つあると思います。
1.ご主人が話し合いに納得していない。
2.納得はしたが愚痴は言った。今は納得しているが、
  義母のほうは納得せず時差がある。

2かなあと思うのですが…。

実家のお母様には迷惑な話なので、
「夫婦で決めたこと」と押し通していただくか、
そんな義母なら今後も違うことでもありそうなので
着信拒否ができる電話を買ってあげるとか、せめて
ナンバーが表示される電話機を買って差し上げてはどうでしょう。

ユーザーID:2817038089
我が家=あなたなの?
一味
2018年4月19日 10:28

「我が家の方針」というのはあなたが決めるのですか?
義父母の介入というよりは、夫の意見ですよね。
夫は納得していなかったということですね?

義母さんがあなたのお母さんに「離婚」ま

「我が家の教育方針」と言えるのは
夫婦で価値観が同じくする場合です。でほのめかしているのは
そこには夫の気持ちが入っているのでは?
その場合は「我が家はこういう方針でいくので」と義両親を説得することもできますが、あなた一人の教育方針であれば、一度落ち着いて他人の意見に耳を貸すことをお勧めします。

だって離婚になったら、教育方針の選択肢なくなりますよ?

ユーザーID:9679210761
話し合っているのではなく、トピ主の意見を押し付けているだけ?
2018年4月19日 20:51

トピ主さんが言いたいことだけをご主人に
押し付けているのではありませんか?
ご主人の意見は反映されていますか?
お互いの意見を出し合って、
お互いが納得していませんよね?
少なくともご主人は納得していませんよね?

トピ主さんの意見に夫を服従させようとしても無駄だと思います。
ずっとずっとご主人は納得できないから、
義両親に相談していたんでしょう。
冷静にならなければならないのはあなた自身?

突然の義両親の強い介入は、
トピ主さんの強いゴリ押しが原因なのではありませんか?
冷静になるべきはあなたでは?
子供たちのためにご主人も冷静に対処しているのではありませんか?

あなたの意見だけが一番正しいのでしょうか?
50年後になっても言えますか?

ユーザーID:7426944797
ご主人と話し合い…してないでしょう?
とおりすがり
2018年4月19日 20:56

多分、トピ主さんが言いたいことだけ言って、ご主人の意向は聞かずに押しきった…
だから、ご主人は母親(貴女には義母)を味方にして、自分の意見も聞いて欲しがっている…
のではないですか?

先ず、ご主人との「話し合い」をしましょうよ。
「話し合い」ですよ、トピ主さんの意見を押し通してはいけません。
もしもトピ主さんが専業主婦(パート含む)なら尚更です。
学費を負担するご主人の意見を聞く耳持たずなら、ご主人も学費を出したくは無いでしょう。
離婚視野も当然ですね。
単なるATMなら離婚した方がましですから。

このトピを読んで、トピ主さんは「自分だけが正しい」と根拠の無い自信をお持ちなのでは?
話し合いと言いながら、普段からご主人の意見には耳を貸さないできた…
そう感じました。

ユーザーID:8740792630
トピ主が悪いんですか?
ポニョ
2018年4月20日 14:55

トピ主の姑が息子(トピ主の旦那さん)可愛さに暴走しているだけではありませんか?
そもそもなんですが、夫婦の話し合いで納得できなかったから「ママー。僕の言う事聞いてくれないの〜(泣)」っていい大人が話している事が気持ち悪いのですが。
働いて欲しいけど、保育園は嫌
でもトピ主が専業主婦で幼稚園もダメという事は
扶養内でも最低限の働きで幼稚園を希望しているという事ですか?トピ主の旦那さん
どちらにしても、自分以外の意見は妥協したり歩み寄りが出来ないのは旦那さんの方みたいですね。
夫婦の子供であって姑の子供じゃないのですから「子供(孫)の事に口出し無用」と伝えるのは?
実母さんには電話がきても「夫婦で決める事ですから」でガチャ切りでいいと伝えるのはどうでしょうか?

ユーザーID:4401512113
どこが折れているの?
とおりすがり
2018年4月23日 14:49

4/18のレスの例をそのまま読む限り、トピ主さんは折れていませんが・・・。

たとえ話にしても、もう少しわかりやすい例が必要です。

ユーザーID:2312397435
 
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