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自分の情報は開示しないけど知りたがるママ どう付き合う?

マリモ
2018年4月17日 7:15

開いてくださってありがとうございます。

一年生と二歳の子がいるマリモです。

上の子が0歳の時、今の地に越してきました。
近所に知り合いがいないので図書館お話し会にいきはじめ、
Aさんと知り合いになりました。同い年の子がおり、近所
だったのでメアド交換しました。子育て情報があまりなかっ
たので、遊びに行くとこやイベント情報を教えてね、一緒に
行こう、と言い合いましたが、教え誘うのは私だけ。中には
他の人から教えてもらったサークルに行くとあちらが先にいたなんてことも。

習い事もそうで、沢山なさっているようですが、嘘も交えて隠されました。

同じ幼稚園になりました。免許のないA親子を乗せてあげること何度かありました。
うちの車のこと色々聞かれました。答えました。暫くして私のと全く同じ車がA宅前に
停まってました。教習所通いも最初隠してましたし、車も別のもの買うと言ってました。

この車の件から、私も情報を渡すのを躊躇うようになりました。
子どもが小一になった今も、私に会えば習い事など探りを入れてきます。

こんなことで、A が嫌いになる私は心が狭いですか?

ユーザーID:3406231129  


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タイトル 投稿者 更新時間
アドバイスします
コンシェルジュ
2018年4月17日 11:04

人を好きになるか嫌うかは感情であって理屈ではありません。

彼女がトピ主さんと同じ車を買ったことについては何の問題もないでしょう。
トピ主さんの車を選ぶ感覚が素晴らしかったと思えばいいではありませんか。

でも、トピ主さんが不快に思うのなら、彼女と離れてもいいのです。

今から真の友達はできないことを認識し、旦那さんの情報を含めて、誰に対しても個人情報を簡単に話さないほうがいいですね。

ユーザーID:7720800386
自分の勘を信じる
4のエイプリール
2018年4月17日 12:44

嘘をつかれて行動を隠されるのは嫌ですね。

ママ友にすべてを話す必要はないとは思います。
参加したサークルや習い事、自分のプライベートなこと。
これらは一部しか友人・知人に話さないこともあります。

だからそのママ友が一方的に「おかしい」とは思いませんが、
トピ主さんが「この人は何かおかしい、何か変」と感じるなら、
その気持ちは大事にして、相手を警戒したほうがいいと思いますよ。

同じ車を買ったことを嘘をついて隠していたなんて、気持ち悪いです。
トピ主さんもその知人にはすべてを話さないほうがいいかもしれません。

ユーザーID:2829320733
あなたが無防備
小心者
2018年4月17日 12:46

個人情報をしゃべりすぎ。

ユーザーID:0269773387
そりゃ困惑だわ
なほ
2018年4月17日 13:20

習い事隠された〜は、習い事でまで御近所ママと
付き合いたくないからかな?と思いましたが、
(実際私もありました。別の習い事にしました。)

車の質問しといて一言もなしに同じ車はね〜。
まあ、買うのは自由なんだけどあれこれ聞いたのなら、
一言、良さそうだから同じ車買うことにしたよーって
言ってくれたらって私も思ってしまうかも。
トピ主さんと話した事も忘れてるとか?
一言無くて良しでしょ。うちが判断しお金出して買ったんだし、
という考えかもしれません。

今度会ったら参考にしたよ、等言ってくれるといいですね。

私もママ友に聞くこと有りますが先にこっちの事も
言うよう気を付けてます。
○○の行事ってどういうの着てく?、うちはこういうの
着ようと考えてる、みたいに。
特に上の子のいるママ友には聞いてしまいがちなので
私の情報も言いますし、質問ばかりしないよう、
感謝忘れないように気を付けてます。

何にせよ感覚が合ってない気がするので、
今後は話は適当に流したらいいのでは。
ああ、そういう人かって割りきってつきあいましょう。

ユーザーID:9504208014
腹が立たない程度に教えましょう。
さき
2018年4月17日 13:33

教えるのは問題ないと思います。
その程度のことなら他の友人からも情報を仕入れられるでしょう。
あなたの車のことは、乗ってみて良いなと感じたから買ったのでしょう。
あなたの持ち物や情報が有益だという証拠です。
いろいろ聞くけど結局役に立たないというのより良い気がします。

しかし、あなたは情報を伝えるけど、相手からは何の見返りがないのが嫌なんですよね。
そうだと感じたなら、感じた時点から話す内容を変えましょう。
何か聞かれたら、答える前に、あなたはどう思うの?とか、あなたこそ何か良い情報持ってないの?って聞くだけですよ。
答えてくれないなら、そうですか私も分からないですっていうだけです。

相手はうまく交わすのなら、それを真似れば良いのです。
文句を言われたら、あなたと同じことしたんだけど、毎回私もそんな風に思ってたよ。
そういうことをされて嫌なのであれば、あなたこそ対応を考えてねって、笑って答えるくらいの余裕が欲しいですね。
その余裕を持つには、あらかじめ質問を想定して答えを考えておきましょう。

まぁ、私はニコニコ笑って相槌を打つことが殆どで、真似されても困らないようなことだけ話をします。
真似されたら、ああ、良いこと教えてあげたなってポジティブに思います。
それだと腹がたつことも無いですよ。

ユーザーID:6028033484
私は嫌です・・
iufuyvy
2018年4月17日 13:41

上手く利用されているように思います。

こういう人との付き合いは
難しいですね・・

子供に支障がでなければ
少しずつ距離をおきたいところですね。

ユーザーID:3614585473
狭くないです
チョコバー
2018年4月17日 15:14

あなたの心は狭くないですよ。
というかそこまでされて「狭いでしょうか?」って自分が悪いのかと思う感覚が舐められるんだと思います。ちょっと良い人すぎるんじゃないかな。

聞かれたから答える。それは好きにすればいいですけど、それを結果そのようにされたり、聞いてきた相手は自分のことを言おうとしない、あなたが聞いても誤魔化されて不快になるのであれば、次回何か聞かれたら同じようにあなたも濁せばいいです。彼女のように嘘はつけないでしょうからやりにくいでしょうけど。

それで何か言ってきたら「Aさんは色々と私に聞くけど、ご自分のことは隠されているような気がして」ってやんわり言うのもいい。
自覚、あると思いますから図星でひるむかもしれませんがそれは彼女の自業自得です。
そういう人ってきっと「要領よく生きてるつもり」でいるんでしょうけど、実は他者を不快にさせてるんですよね。。

溜め込んでると嫌いになっちゃいますよ、そうやって。
もっと酷くなると顔も見たくなくなると思う。
なのでそうなる前に、やんわりと言いたいことは言えるスキルを持っておいたほうがいいです、ママ友って。

ユーザーID:4780661815
ママ友として付き合う意味が・・
匿名
2018年4月17日 15:36

Aさんが真似するのは主さんの選択がよいものと認めているからでしょうね。
免許は自力で運転できるようになるために。

さて、主さんがAさんとつるむ理由はなんでしょう。こちらが相手のためになるかと情報提供しても、利用するばかりで、相手はこちらのためにと心を配ってくれることはなかったのですよね。

小1になったら、親が子どもの遊びに同行することは少なくなるでしょう。会った時には挨拶程度、当たり障りない話題、何か教えてくれたらお返しするくらいのあっさりしたお付き合いにしてみたらいかがでしょうか。ずっと片思いはつらいです。

ユーザーID:2723097828
こだわらない携帯からの書き込み
まき
2018年4月17日 16:13

ちょっと考えすぎなんじゃないでしょうか。
車ももともと欲しかったものかもしれないですよ。または、お子さんを持つ家庭のニーズって大体一緒だから、被ることはあるんじゃないんですかね?
仲が良ければ買う前にうちも同じの買おうと思ってるんだけどいいかな?ってきく人もいるけど、女子中学生じゃないんだし許可いるんかい?!と思ってしまいますよ。
一緒なら、あー一緒だねー乗りやすいよねーではだめなの?!
あちらはあちらで、勝手に習い事とかしてるんだし、あなたに対してそれほど固執してなさそうにみえます。教えないのも、そういう人なんだーでいいんじゃない?
あなたも複数の人と仲良くなりましょう。

ユーザーID:6258080649
ああ、嫌ですね
トーマス
2018年4月17日 17:52

習い事や車種なんて大事じゃないから、知られてもいいけど
人に聞くなら自分の言えよ。
そういう付き合いが出来ない人とは、私は付き合いません。
バカにされてる気がするから。

トピ主さんが狭いなら、私も狭い人間ですよ。
通常こういう扱いされて愉快に思う人がいたら
会いたいもんです。

ユーザーID:9554533624
今後は個人的な付き合いはしない
ジュリアン
2018年4月17日 18:08

相手も利用したい時だけ近づいてきてるって事ですよね?
立ち話くらいの相手で、車に乗せてあげるような相手じゃないと思う。
小1にして気づいているのですから、付き合い方を決める事が出来てラッキーでしたね。

でもね、ここからが難しいのですが
小学生ともなると、この先、仲良くなる子が変ったりするんですよ。
そのママさんの子と仲良くならないとも限らないので
当たり障りない程度に、挨拶と立ち話程度は付き合うしかないよね。

ユーザーID:6165369868
いえ携帯からの書き込み
ママ
2018年4月17日 22:00

心は狭くないと思います。私がされたら気分が悪いし、ちょっと警戒しますね。こちらも情報は開示せず距離を置いていいと思います。なんとなくうまくはぐらかすのがいいかと。

ユーザーID:3206874397
苦手な相手とは無理して付き合わなくてよい
港島ヨーコ
2018年4月17日 23:25

嫌いになる前の段階はありませんでしたか?
その時に距離を取ってもいいですよ。
ぶっちゃけ、何でトピ主さんはそんな人と長年付き合ってきたんだろうと不思議です。

価値観が合わない、苦手だなと感じる、
私はそれだけで相手とは距離を置きます。
会えば挨拶するだけで、そそくさとその場を去ります。

相手はただのママ友でしょ。
会社など付き合わないといけない相手じゃないでしょ。

ユーザーID:1481739209
狭くない
なみ
2018年4月18日 0:04

ママ友なんて主な目的は情報収集ですよ。
そういうあからさまは態度は感じ悪いですが、
仕方ないと思います。

私もそういうママ友がいて、習い事も必ず
話を聞きだそうとしていました。

高学年になるにつれ、勉強に対する考え方が
違うようで、ほとんど話さなくなりましたが
塾や私生活の探りは相変わらず続いているので
ほぼ答えないまま(ふつうだねーと言う程度)
忙しいとしてスルーしています。

今後は受験が被ったら本当に嫌なので
早く離れる事をお勧めします。

ユーザーID:5215735436
私も嫌だ
ヨセミテ
2018年4月18日 8:46

そんな感じの人がいました。
やっぱり変な人でした。
常に自分だけ美味しいどころどりを狙い、意味無く必要以上に隠したがる。

私はばっさり縁切りできましたが、トピ主さんは環境上難しいでしょうね。
ですから今後は何か聞かれても「そだねー、どうしようかねぇ」で何もかもへらへらやり過ごしていいと思います。

車については、彼女のご主人の意向もあるでしょうから、真似たと単純に断じなくて良いかな。

ユーザーID:7298510659
同じような人がいました
カウンター席で
2018年4月18日 11:54

こんにちは
「イベント情報教えてね 一緒に行こうね」←これはいろんな人に言ってるんだと思いますよ。(「教えあおうね」ではありませんよね)きっとマリモさん以外のお友達もたくさんいてたくさん誘われているんだと思います。

お子さんの習い事については 私もある程度続くまで特には話したりしません。嘘をついてまで隠すということは マリモさんちには習ってほしくなかったのかな。
理由は分かりません。(仲のいいママがいて取られたくなかったとか?)

車ではないですけど、人の持ち物、習い事をじーっと観察してあとから同じものを買う 習う っていうママは結構いると思います。これは気にしていたらキリがないのでね。その車を買うのにマリモさんの許可がいる訳ではないし。逆に「乗り心地がいいな」と感じたのではないでしょうか。

教習所は合格するまで隠す人、多いですよ。(学生時代もそうでした)

マリモさんと価値観のあわないママなのだと思います

ユーザーID:2119532154
どう付き合う?
やさぐれぱんだ
2018年4月19日 10:23

回答

つきあわない

これでなにか問題あります?

ユーザーID:0153487229
 


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