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発言小町

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本文です

友情が変わらないとは甘い考えでしょうか

はんす
2018年4月17日 10:27

もうすぐ大学時代の親友の結婚式です。
でも出席することを迷っています。

彼女とは、大学時代毎日のように研究室で語り合い、何でも相談できる、大切な友人となっていきました。
そして、卒業間際には2人で卒業旅行をし、実家に泊めてもらい、ご両親とともに楽しい時間を過ごし、
「これから、たくさんの出会いがあるだろうけれど、二人の関係は特別だと思う。」と笑いあったことを思い出します。

それから3年
離れて暮らしていたため、近況を報告したりするものの直接会うことはありませんでした。
「結婚しようと思っている。ここに住んでいるうちに、うちに招待したい。」と連絡があり
新幹線片道3時間弱、彼女の好きなチョコレートケーキを手土産に会いに行きました。

ひとしきり感動の再会をし、
予約してくれたレストランに向かいましたが、割り勘。
部屋に行くと、洗濯物がたくさん干してあり、浴槽はもうしばらく使っていないからシャワーでお願いと。
浴槽にはいつのものかわからない歯ブラシが落ちてあり、排水口のふたからはみ出すほどの髪の毛
敷いてくれた枕カバーや布団にはたくさんのごみ。

朝ごはんにはキャンディ型のチョコレートが山盛り出てきました。
その1週間後、私の誕生日だったので、厚かましくもサプライズがあったりして。と思いましたが、それもなく、その後メールすら届きませんでした。
「結婚しました」と写真がメールで届き、お祝いを書きました。
すると、「大切な●●ちゃん、これからもずっとよろしくね。」と。

なんだか今は「大切な」という言葉が軽々しく聞こえてしまうのです。

そして今、連絡を受けました。
私はその時期を含み、1年間ヨーロッパに滞在することになっています。
以前なら、彼女の大切な日とあれば、そのために帰って来たと思います。
でも、もういいんじゃないかなと思うのです。

これからは、こだわらなくても。

ユーザーID:0704365927  


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タイトル 投稿者 更新時間
人は変わります
コンシェルジュ
2018年4月17日 11:21

人は誰でも良くも悪くも変わるのが当たり前です。

学生時代から変わらないとしたら、何も成長していないことを理解してください。

結婚することによって、友人よりも大切な家族ができるわけです。
それまでに仕事や恋愛など失敗を繰り返しながら成長する人もいれば、逆の人もいるのです。

昔のことはさて置き、今の友人と付き合いたいかと思うかどうか、それが人間関係の判断基準でいいのですよ。

ユーザーID:7259797525
あいては変わっていないのでは?
おばさん
2018年4月17日 11:22


部屋が散らかっていても気にせずに招くことができて
シャワーで、と気軽にいい
朝ご飯に何にもないからチョコなんて
その友達は学生気分が抜けてない友情をとぴ主さんに感じている
とも取れますよ

もしかしたら、学生時代の友情を変えたのはトピ主さんなのではないのですか?

ユーザーID:7752327190
女の友情
Y系
2018年4月17日 11:40

そんなものは最初から無かったのです。

友情とは、お金をかけて歓待することですか?

男同士なら汚部屋なら「きったねーなー(笑)」でおしまい。
語らい合う内容こそ大事で、雑魚寝でもなんでも友情にヒビは入らない。

金の話もそう。
その場で言い合えない段階で友情なんてない。
男性同士なら「ちょ、おま俺は新幹線代でヒーヒーやで、メシくらい奢れや(笑)」で互いにどうするかその場で決める。
そんなことで友情にヒビは入らない。
言えない関係なら最初から高い新幹線代払って会いにいかない。

女の友情なんて最初から無かったのです。

ユーザーID:9101096530
いいんですよ
ちゅーりっぷ
2018年4月17日 11:59

人って変わるんですよ。
自分が今の環境によって生活や考え方が変わるように周りも同じように変わるんです。同じ時を過していてもそれはその斎であって今ではないのですからしかたないんです。もちろん、変わらないものもあるし変わらない人もいます、でもそれは少数であると思います。

トピ主さんの都合もあるし相手の都合もある。それでいいではないですか。大丈夫ですよ。

ユーザーID:8005975897
実家に泊まるのと、1人暮らしの家を比べるのは、酷
ジュリアン
2018年4月17日 12:16

歓迎ぶりで、相手の気持ちを量ってるの?なんだか、お友達は接待要員みたいだね。

初めの話は彼女の実家、家事をやってるのはおそらく母親ですね
次に訪れたのは、彼女の一人暮らしの家、彼女は働きながら家事をやってますよね?
そして、貴方は、どこに招待したのですか?されてばかりで、上から目線で批判中?

正直、トピ主さん若いんだな〜って思いました
当たり前なんだけど、若いと世界が狭くて、自分目線になってしまうよね。
それで失っていいものかどうかですよ
結婚式に行かないって、一生、残るよ
本当に自分の結婚式にも彼女は要らない存在なの?

人生長いし、女性は環境に色々振り回されやすいです
結婚して相手の男性の仕事に合せた住居、子供を産めば子育てはほぼ女性ですから
その時々で大切な物も色々変わります
上手に、距離を取ったり、縮めたり、細く長くやらないと、簡単に失います
そして、結婚など肝心な時には、多少の心の距離があっても無理しておく方が賢いと思う
関係を切るのはいつでもできるからね

ユーザーID:7704858505
友情は変わります
アラフォーわんこ
2018年4月17日 12:44

学生時代の友人達とは全員疎遠です。

私が変わったのか、相手が変わったのか、それはどちらも変わったのでしょう。
私から連絡しないと全く連絡もよこさない。
結局私は都合のいい人間だったんだなと思い知らされました。

それに生き方も違ってくるから、生活環境も価値観も全く違ってきます。
私の価値観に友人達もついてこれず、私も彼女たちの価値観についていくことが出来なくなりました。

学生時代は気兼ねしながら、我慢したこともある交友関係でしたが、もうこの年になって我慢してまで昔の友人たちと付き合いたいと思わなくなりました。

今は同じ価値観で気の合う新しい友人たちと付き合っています。

もう気を遣うことはしなくてもいいんじゃないでしょうか?
気乗りしないなら、わざわざヨーロッパから帰国する必要もないかと。

ユーザーID:1328499709
庇うつもりはないけれど。
stella☆
2018年4月17日 13:51

トピを読んで、トピ主さんは“自分は軽んじられた”
と感じているのかな・・・と思いました。
でも、本当にそうでしょうか?
トピ主さんは親しく付き合っていた頃に
彼女の部屋に遊びに行ったりした事が
なかったのではありませんか?
彼女はかなりだらしなくてズボラな性格なのだ
と思います。(よく言えば細かい事気にしなくて大らか)
でもそれはきっとトピ主さんが知らなかっただけで
学生の頃から変わってはいないのではないかと思います。
要はよく知ってるつもりだった友人の事を
実はそんなに知らなかったんだと言う事では?
今回の事でトピ主さんの知らなかった部分が
見えてしまっただけなのではないかなーと
私は思いました。
彼女にとって、トピ主さんは変わらず大切な
友人なんだと思いますよ。
じゃなきゃ結婚前に会いたいなんて行って来ないでしょうし。
友情が変わったのではなくて、
彼女が実はズボラでだらしないんだと言う事を
トピ主さんが知らなかっただけではないでしょうか。
それで幻滅してもう付き合う気がなくなったとしても
仕方ないとは思いますけれど。
友情が変わったというのとはちょっと違うような
気がしました。
あとサプライズ・バースデーはいい大人が求めすぎ
だと思いますよ。

ユーザーID:1897141834
貴女がそう思うなら、携帯からの書き込み
うにいくら
2018年4月17日 14:15

貴女がもういいのでは?とその友達に思ったなら、もうそれなりのお付きあいで良いと思いますよ。友達はどう思ってるかは分かりませんが、貴女がガッカリして心の距離が出来たなら仕方無いし、人生そういうこともありますからね、

ユーザーID:5752365189
えっ、気にするのはそっち?
青りんご
2018年4月17日 14:21

トピ主さんはその友人の自分に対する待遇に視点が行っているようだけど、
私なら今の彼女自身を見て関係を終わらせるかな。

だって生活環境も食生活もメチャクチャじゃないですか。
結婚できてもいつまで続くかなあと思うし、
今までは若さで保っていたけど今後は健康的に何らかの影響が出て来るだろうし、
今後の彼女の人生、暗雲が立ち込めてるなあと思うわけです。

自業自得なのにそういう人って、反省はせずに愚痴吐いて最終的に精神を病んだりする。
ものすごく面倒臭いタイプに思われます。
過去の友情なんかで縁を繋いだままでいる方がよっぽど甘いと思う。

「もう、いいんじゃないかな」という思いは正しいです。
割り勘だった・待遇が悪かったという目先の損得より、
今後の面倒が避けられそうで良かったと思うべきでしょう。

ユーザーID:0250219695
そうですね
待ってほしいな
2018年4月17日 14:50

まあ割り勘は残念な気もしますが、その人は基本割り勘なのかもしれませんね。
だから例えば逆に、その人が新幹線でトピ主さんの方に行ったとしても割り勘にするかもしれないし。

また家の中が掃除もされていない様子だったという点については、忙しくて家には寝に帰るだけのような状態なのかもしれませんし、私ならそれだけでは判断できないですね。

働き始めてからその人とは会ったことはあるのですか?

朝食がチョコレートというのも、朝も起きたら準備もそこそこにすぐ出ていくような生活なのかなと言う感じがします。

誕生日プレゼントについては、離れてからの今までの3年間はどうだったのですか?
今まで何もなかったのなら、仕事に忙殺されて忘れてしまっている可能性がありますし、そもそも誕生日を重視していない人なのかもしれませんしね。

もし今まで誕生日に何もなくて今回に限って誕生日プレゼントを贈られたら、誕生日を忘れたわけじゃないのに今までは知らん顔だったんだって、別の意味でちょっと引っ掛かったりしませんか?

実際にトピに書かれた場面を見たわけでもその人に会ったわけでもないので、あくまでもトピ文から感じる印象だけなんですが、なんというかそんなに悪い人じゃないような気がするんですよね。

>「大切な●●ちゃん、これからもずっとよろしくね。」と。
>なんだか今は「大切な」という言葉が軽々しく聞こえてしまうのです。
特にどのあたりがという根拠はないのですが、その人の中ではトピ主さんに対する気持ちはずっと変わっていないのではないかという気がするんですけどね。

>以前なら、彼女の大切な日とあれば、そのために帰って来たと思います。
でも、もういいんじゃないかなと思うのです。
無責任なことは言えないのですが、簡単に結論を下さずにもう少し様子を見てみてもいいのではないかと思うんですけどね。

ユーザーID:3056688580
うん、そんなものかも
チョコバー
2018年4月17日 15:27

うーん、まだ若いからなあ。あなたがそう思うのも無理ないと思う。
でも過ぎてみると「何を置いても大切なお友達に会えるなら万全の態勢で待っていたい」って思うことが友情の深さとは限らないこともあるってわかる時はくるかもしれない。

彼女が「大切な友達」ってあなたのことを思っているのは本当じゃないのかな。
あなたは自分と同じ温度で彼女が自分に接しないからそこを「軽々しい」としか捉えられていないけど。

まあ今後もっと何年もお互い人生を歩む中でわかってくると思います。

ちなみに私も似た経験をしたんです。20代でした。
今は40代です。
生きる年数分、仕事で辛い思いをしたり家族の悩みができたり、可愛がっていたペットを亡くしたり、20代よりも更に色々なことが日々起こります。

そんな時、家族よりも寄り添ってくれる友達が今、私にはいて、彼女は高校、大学と共に学んだ友人。お互いの結婚、出産時はあなたとそのお友達のような感覚の違いで、いっとき疎遠になりました。何年もね。

でもネットが発達しているおかげでまた連絡が再開し、お互い40代になったら10代の頃10代なりの悩みをわかちあったあの頃と変わらない彼女がそこにはいましたよ。
そうだ、この感覚だ、わかってくれてるって。お互いそう思える事がまた増えました。1を言えば10解ってくれる安心感のある大事な親友です。
一時期はあんなにすれ違っていたのに。

なのでそう、あなたも文章の最後に書いていますけど「こだわらなくて」いい。
合わないことは残念、合わないわ、で割り切る。
お互い社会人になったり結婚したら自分の感覚を相手に求めすぎない。
それはそれ、で細く長くつきあっていくのがいいんじゃないでしょうか。

ユーザーID:3861532174
それは別にあなたの自由だけど…
かかつ
2018年4月17日 15:29

何というか、友情と関連付ける必要のある話なのかな?と思いましたが…

要は、昔仲が良かった人が、私生活ではズボラな奴であることがわかった、というだけのことですよね?
別にあなたを軽んじるようになったわけでもないっていうか…

レストランで割り勘だったっていう話にしても、友達同士ならまあ普通割り勘じゃないかな?
確かにわざわざ3時間もかけて来ている+手土産アリのことを考えれば、私が相手の立場ならそれなりに負担する(完全割り勘じゃなくて自分が多めに払う、もしくは支払額によっては全額払う)けれど、とは言えあなただって相手の家に泊まらせてもらっているわけで…
そこらへん、絶対に金銭負担を平等にするなんてのはできないしさ。

誕生日のメールがないのも、別になあ…
恋人じゃあるまいし…

とは言え、あなたが冷めたならそれはそれです。
確かに、部屋が汚いっていうのは冷める条件としてはまあアリだと私も思いますよ。

ただし、相手が悪いみたいな言い方は良くないです。
単純にあなたが相手の本質を知らないまま勝手に愛していただけのことです。
責めるなら人を見る目がなかった自分です。

ユーザーID:5216849481
悲しい
パブロフ
2018年4月17日 15:31

なんとなく悲しくなりました。

友情にかぎらず、親子の愛情であっても、変わるには変わると思っています。
すべては変わる。

ただ、今回の話の経緯が、悲しい。
内容の生々しさが、悲しい。

主さんの気持ちの変化は、分からなくもない。
そういう自分も悲しい。

見限る側も、見限られる側も、悲しく感じられて・・・

人間って、そういうことを繰り返して生きているんでしょうね。

気がついていなかったり、無意識のこともあるだろうけど、
見限ったり見限られたり。

そんなことを考えました。

ユーザーID:6769053148
友情とお部屋って関係ある?
匿名
2018年4月17日 16:02

疎遠にしたいなら、それで良いと思いますが、
おそらくお友達は理解できないでしょうね。

割り勘・・あなたは「招待した彼女が出すべき」と思ってる?
でも彼女の結婚祝いと考えると、トピ主が出してもおかしくない。
割り勘なら「お互い様」でちょうど良いと思うけどなあ。

汚部屋・・旅行はホテルと彼女の実家に泊まったなら、
昔から片付け下手なのを、トピ主が知らなかっただけでは?

お客を迎えるなら、部屋片付けて朝食も用意すると良いけど、
忙しい人なら汚部屋&チョコ朝食もありうるかな。
「親しい間柄だから笑って許してもらえる」と思ったとか。

相手に何かされた、言われたなら、疎遠にするけど、
このケースは、私なら疎遠にしない。結婚式も出ます。

ユーザーID:2563313239
こだわらなくていいと思う。
2018年4月17日 16:03

研究室、とあったので、勝手に理系なのかな?と想像しましたが違うかもしれませんね。部屋の中の様子のことですけれど、そのご親友は元々そんな感じではありませんでした? 仕事が忙し過ぎて片付ける暇もなかったとか。掃除出来てなくてごめんね等、謝りの言葉はありませんでしたか? 私ならそんな状況を目の当たりにしたら、彼女の健康状態を心配しますね、きっと。

トピ文から気になったのは、トピ主さんはいつも受けてばかりだったように見えることです。卒業旅行間際には実家に招待してもらった側ですよね。新幹線で3時間かけて会いに行くんだから、食事代は出してもらえる、1週間後のトピ主誕生日のサプライズもあるかも、なんて色々期待されていたようですが、結婚の連絡を受けて、自身がもうすぐ海外に短期滞在する予定になると分かっていたのなら、私ならお祝いを持っていくか、結婚式には絶対出るつもりでその時はお祝いを持っていかないのなら、今回は食事代を出そうとするかも。でも結婚云々がなく、ただ久しぶりに会うだけなら、こちらは交通費かかったし、食事代は出してくれてもいいのにな、と思うと思うので、トピ主さんの納得いかないような気持ちも分からないでもないです。

朝ごはんはびっくりです。結婚してから大丈夫かな。旦那さんびっくりしそう。誕生日のことについては、結婚間近ならそちらの準備に気を取られるので忘れているのでは。毎回お互いにお祝いし合っているけれど忘れられたのは今回だけなら、見逃してあげてもいいと思いますよ。

いずれにしろ、トピ主さんがまだ付き合いたいと思うなら継続。冷めてしまったのなら、しばらく放置でいいのでは。ちょうど一年日本を離れるようですし。縁があればまた会う機会もできますよ。

ユーザーID:9448234977
もともとの性格では?
ゆるり
2018年4月17日 16:32

3時間かけて新幹線で会いに行ったのに
食事は割り勘、
部屋も汚くてがったりしたようですが
もともとずぼらな性格のお友達だったのでは
ないでしょうか?

離れているうちに性格がきつくなった、
嫌なことを言うようになったなら
「もう友達をやめよう」と思うかもしれませんが
このお友達の場合は天然の感じがします…
(朝食にチョコレートを出すような人です)

ヨーロッパから帰国するのは大変ですし
「帰国するのは難しい」と言えば
相手も気にするようなタイプとは思えないので
断ってもいいと思いますよ。

ユーザーID:6917123766
変わったのはトピ主さんの方では?
四季
2018年4月17日 17:19

そのご友人の行動は、学生時代であれば、まああるかな、という感じです。
ご友人は、学生時代から変わっていないのではないかと思います。
どうですか?

ユーザーID:0795111727
うん・・
ani
2018年4月17日 21:06

家が汚い・朝食とかちゃんと用意しないのは男がいてもいなくても関係ないと思うけども(笑)

>予約してくれたレストランに向かいましたが、割り勘。

割り勘に納得してないようだけど。
彼女からしたら結婚するって報告したのに割り勘でした〜って話ですよ(笑)
あなたが「おめでとう〜」と奢ってあげても良いパターンです。
自分がしてもらう事だけ考えてるのは貴方も一緒じゃない?

誕生日メールはお互い送りあってないと来ませんよね。
今までどうだったんですか?
あなたは送ってたんですか?
自分だけ「こない」とか被害者ぶるのはどうかと思いますよ。
それはお互いやりあうものです。友達でもやり合わない人は送り合いません。

それに3年の間特別会ったりもしてないしね・・
「関係は特別だと思う」って言ったのに・・とか言ってるけど、友人関係はお互いが築いていくもので、あちらだけが非情だって事はありません。
あなたもそうしてきたんです。その結果、昔ほど密じゃなくなったのはあなたのせいでもあります。

汚いのはしょうがないですね。今に始まった事じゃないでしょう。

ユーザーID:6766836475
何が嫌だったの?携帯からの書き込み
みみ
2018年4月17日 22:17

友達同士で割り勘って…普通に当たり前と思うけど…。おごってもらいたかったのかな?

なにが一番嫌だったのですか?

大事に大事に、もてなしてもらえなかったこと?

朝ごはんはチョコレートでなくちゃんとあなたのためにつくってほしかった?
確かにおうちやお風呂が散らかってたらいやだけど、それ以上に、数年ぶりにあえたら嬉しいのが友達かも。

お誕生日はトピ主さんは彼女にプレゼントをいつもしているのですか?

関係は自然と多分変わっていくけど、彼女は軽々しい気持ちでは、言ってないと思うけど。

どちらかというと自分が変わったのかもしれないね。

ユーザーID:3040858580
女の友情は不変ではない
40代
2018年4月18日 11:51

まだ25歳なのでわからないでしょうが、女の友情は環境によって変わります。
その友人が結婚し子育てが始まったときとぴ主さんが独身だったら、それはもう話が合わないです。
もうそういうものなのです。
近くにいればまだしも遠くに住んでいれば自然にそうなります。
私は結婚も遅く高齢出産で子供がいますがやはり話が合うのは同じ性別の子供を持つ友達。
20代のころ仲が良かった友達とはもう何年も連絡を取っていません。
寂しいですが、そうなることが多いのではないかと40代の私は思います。

ユーザーID:8581720576
 
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