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発言小町

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職場の同期と結婚式の日取りが被りました 携帯からの書き込み

べぐぇさん
2018年4月17日 12:54

初投稿させて頂きます

先月プロポーズされ、結婚式をあげようと準備していた矢先の出来事です。

ちょうど同じタイミングのフェアで、式場を決定したところ、なんと職場の同期と挙式日、時間が丸かぶりしてしまいました

上司を呼ぶ関係と、列席者の負担を考えると、なるべくブッキングは避けたい反面、
丁度プロポーズしてくれた日、大安とこれ以上ない日取りということもあり、出来ればこの日にやりたいと思います。

同期にもその日にやりたい都合もあると思うと、どうやって折り合いをつけていくのか悩んでます

当方の両親(両家とも)は、絶対に相手に降りて貰いなさいといった姿勢です。

こういった場合、みなさんならどうされますか?ご教示頂けたら幸いです

ユーザーID:5949016096  


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タイトル 投稿者 更新時間
相手に降りて貰えって
ちらむん
2018年4月17日 13:20

なんて非常識な。

相手の日取りが同じ日だと確認したら、誰を呼ぶかを協議するか、お互い会社の人は呼ばないと約束すればいいんじゃないの。
もし、上司が同じ人なら上司に相談してもいい。

立て続けに2回の披露宴に招待されるより、1回で済むか、出席しないで済む方が喜ぶ人も多いと思うよ。

ユーザーID:6352940697
すごい親だね
ジョリー
2018年4月17日 13:22

>当方の両親(両家とも)は、絶対に相手に降りて貰いなさいといった姿勢です。

「じゃぁ、降ります」って相手が言うと思うの?

ユーザーID:1577859987
相手が先に決めていたなら
ピナッコ
2018年4月17日 13:27

あなたや義両親がどうこう言ったところで、先に周囲に報告している人優先では?

その場合、強行してしまうとトピ主さん夫婦の会社での評価、評判が下がると思いますよ。

どのように話し合ったかわかりませんが、あなたの親御さんも義両親もちょっと社会性にかけると思います。

ユーザーID:4093678247
「ご教示」のしようがない!
経験豊富
2018年4月17日 13:28

 タイトルの通りです。
 トピ主も同期も今さら譲れないでしょうね。
 職場の上司と同僚には事情を話して手分けして参列してもらうしかないんじゃないですか?

ユーザーID:3093731610
落ち着いて
ミツコ
2018年4月17日 13:35

同期といっても、職場の規模や配属によっても違うでしょ。
どのくらい招待客が被るのか、融通がどれだけききそうなのか、
日頃の接点がどれくらいあるのか、そこちゃんと書かないと答えられないよ。

トピ主さんウエディングハイだと思う。
そもそも両親に話す事じゃないでしょ。
絶対、相手に折れてもらえってのも変だし。
その理由がプロポーズしてくれた日、大安だからってのも弱い。

どんな対応しようが、そんなに浮足立ってたら
上手く行くものも行かないよ。

まずは冷静になって、社会人として大人として
きちんと考えなよ。

ユーザーID:1632098266
え?携帯からの書き込み
リリス
2018年4月17日 13:41

いやいや日にちが被ったのは仕方ない事で同期さんと話し合えばいいでしょ。
>当方の両親(両家とも)は、絶対に相手に降りて貰いなさいといった姿勢です。
ってなんですか?コレ?
両家共にモンペですか?
何故同期とは言え他人の結婚式の為に自分が妥協しないといけないの?
訳分かりません。主さんもそうだ、同期に降りて貰おう!なんて本気で思ってます? だとしたら主、主親、彼、彼親全員非常識人の集まりですね。

呆れました。

ユーザーID:8281433500
是非身内で
あかね
2018年4月17日 13:49

自分の都合で式をするのはいいです。
それと、同期が日程を変えるかは別問題だし、あなたが指示することではありません。
身内だけでしたら何も問題ないんだから身内だけでしてください。
仕事関係で結婚式に呼ばれるなんて私は嫌だ

ユーザーID:0240817430
客観的な意見です
コンシェルジュ
2018年4月17日 14:01

トピ主さんが結婚をお披露目する相手は誰ですか。
新郎新婦の親族に祝ってもらえば十分ではありませんか。

会社の同僚が、どちらの披露宴に出席するかは自由です。

同期社員に日にちを変えてもらえという両親の意見は言語道断です。

ユーザーID:8362165538
先に公表した方が優先
ガーフィールド
2018年4月17日 14:10

これしかない!

ユーザーID:8326479835
会社の人は呼ばない方向で
ソレイユ
2018年4月17日 14:13

結婚式って被りますよね〜。
※出席側で経験あり。

ますは、おめでとうございまーす。

相手に日程を変えろって自分勝手すぎです。
被ったのは仕方ないとして会社の人は呼ばない方向で
が、順当なんじゃないかなぁ〜。

ぶっちゃけ会社の同僚の結婚式なんか
以前話題になりましたが
めかし込んで金持って来いや!っていう明るいカツアゲって言ったのが話題になりましたね。
そんなもんなんで呼ばれないに越したことはないです。

まぁ、同じような場所でやるんだったら時間をずらせば出席可能かと・・・。
出費は2倍ですが、めかし込む手間や代金は1回で済みますので(笑)

ユーザーID:8926711204
職場の人を呼ばなければ済む話
しっかりしなよ
2018年4月17日 14:19

そもそもですが
同期の方は職場の人を招待するのですか?

もし、そちらが親族だけで・・・というスタイルなら
何も問題ないはずです。

同期なのに
その辺のこと
聞けないような関係なんですか?

私なら同期と話し合うと思います。

ユーザーID:8483234873
ご両親も義両親様も強いですね(苦笑)
えっと
2018年4月17日 14:20

>当方の両親(両家とも)は、絶対に相手に降りて貰いなさいといった姿勢です。

あまりにもこれが強烈すぎて、肝心のお悩みが頭に入ってこないくらいです(苦笑)。
強いな〜…

>こういった場合、みなさんならどうされますか?ご教示頂けたら幸いです

嫌らしい話、これはパワーバランス…
どちらが“(社内で)強いか”という話になってくると思います。

同期といえども、失礼な話、1年目の新人でもない限り全く同列、ではないでしょう。

社内でのトピさんの立ち位置(役職)、トピさんと同期さんの仕事の売り上げ、仕事のさばき方、
部下の数、上司との信頼関係、はたまたトピさんの直属上司と同期さんの直属上司の役職などなど、
いろいろ総合的に見る必要があると思います。
もちろん、ここの中には他の社員さんからの目(トピさんの好かれ具合)もありますよ。

あとはご主人様(彼氏)の肩書も(笑)
そういう面ではご両親様も義両親様もある程度の社会的地位がある方なのかしら。
でしたら、それを利用するとかね。

総合的に見て、トピさんの方がパワーがあるのでしたら、譲ってもらえると思います。

もしかしたら同期さんは「別に私達はいつでもいいわ〜。日にち変更にお金がいるわけでもないし。」というかもしれませんし、
「日にち変更にかかる諸費用が発生するの。それを出してくれるなら…」となるかもしれません。

あと、トピさんは寿退社、同期さんはそのまま働く…となるとやっぱり辞めていく人より、
残る人を会社は大事にしますけれど…。

もう少し情報が欲しい所です。

ユーザーID:2475074330
一千万は用意して
ゆり
2018年4月17日 14:30

>絶対に相手に降りて貰いなさい

どちらのご両親も世間知らずですねえ。
こんなことをして、トピ主さんの社内での立場が悪くなるとは思わないのでしょうか。

トピ主さんにとっての「善き日」は、同期にとっても「善き日」です。
しかもトピを見る感じだと、同期の方が先に決まっていたようですね。
どうしてもその日が欲しいのなら、買い取るしかないでしょう。
両家から五百万ずつ出して貰えばいいんじゃないですか?

ユーザーID:1029317699
んー
はな
2018年4月17日 14:32

同じ日が嫌なら、自分から変えるしかないんじゃないですか?

逆に、向こうから
どうしてもこの日がいいんで、変えてくださいって言われたらいやでしょ?
だから、こちらから頼むのはナシだと思います。

同じ日にするなら、招待する上司どうするー?
とか相談して決めたらいいと思います。
そして2人で上司にお願いに行けばね。

向こうが自主的に変更してくれるならともかく
こちらから変更してというのはないですね。

ユーザーID:2174238110
私も丸かぶりだった
そんな事あったな
2018年4月17日 14:40

もう30年近く前の事です。
一年前の同日、同期に「実は来年の今日結婚するんだ。お前も呼ぶよ」って
言ったら「マジかっ、俺もその日だ」と。
その時私は当時なかなか取れないと言われていたホテルをなんとか押さえて居たので
変更する気は無し。
同期はまだ会場は決定してなかったから「同じホテルの別会場にすりゃ良いじゃん」って盛り上がった。会場によって取りやすさが違った。
当初乗り気だったけど色々調べた結果諦めた模様。

結局どうなったかと言えば、私の方が少し時間が早かったので招待が被る客人は
途中退席して同期の式場へ行って貰った。司会に頼んで退席理由を会場にアナウンスして貰いました。
社内の人間は知ってたけど知らなかった客人は盛り上がってましたよ。
部署がまるで違った事と近所だったから出来た事です。

折り合いも何も無いですよ。日取りは夫婦になる二人やその他様々な事を考慮して決めたのだから
どちらが譲るも降りるもありません。

招待客に泣いて貰うしかないですね。

>当方の両親(両家とも)は、絶対に相手に降りて貰いなさいといった姿勢です
これは身勝手で、同期にあまりにも失礼です。
こんな事を言う両親にびっくりポチです。

ユーザーID:5858766023
いやいや、友人と親族だけにしなさいよ。
匿子
2018年4月17日 15:17

>>当方の両親(両家とも)は、絶対に相手に降りて貰いなさいといった姿勢です。


なんて身勝手な考え方!
同日で推し進めるなら上司や職場関係の友人を呼ばないことです。

そんな考え方をするなんてホントにびっくりなんですけど。
ちなみにどのくらい先の話ですか?
出席の打診をしたら発覚したのですか?

ユーザーID:0175560253
うーん携帯からの書き込み
まき
2018年4月17日 15:41

人生の節目に関わることなので、両家のご両親の言い分は相手のことを考えなさすぎなんじゃないかと思います。
仮に降りてもらったとしても、快諾が得られなければ難しいでしょうね。

ユーザーID:0153713318
レスします。
2018年4月17日 16:00

>当方の両親(両家とも)は、絶対に相手に降りて貰いなさいといった姿勢です。

なんと自己中な。
同期の方が先に決まってたんでしょ?
ウエディングハイで浮かれて、それを忘れてたのは誰?
降りて貰えってどんだけ上からなんでしょう。

同期の方は、出席を打診してる段階ですよね?
無理に同じ日にしても、欠席されるのはトピ主さん達では?

ユーザーID:3693864072
いっそのこと
らまんぼう
2018年4月17日 16:17

親族だけの式にしたら?
それが嫌なら日付をずらせばいいだけです。
それが色々と後腐れなくやれる方法だと思うのですが。

相手に降りて貰えとは随分と傲慢な考えですね。
貴女もそれに同意しているんですか?
同期の式の日程を無理矢理変更させたと上司や他の社員の耳に入ったら、間違いなく貴女の式には出席してくれないでしょうね。

ユーザーID:4162397284
話し合いが必要
手まり
2018年4月17日 16:27

>絶対に相手に降りて貰いなさい
これは同期の両家も思うことでしょう。

その同期の子が気軽に譲ってくれれば話は早いですが、とにかく話し合うしかありませんね。
不公平感を無くすためには、双方が日取りを変えるか、
双方ともに職場の人は呼ばないか、
とにかく平等にしなければ遺恨を残すでしょう。

ユーザーID:6961140678
 
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