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発言小町

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母との過去にモヤモヤです

sukiyaki
2018年4月17日 13:55

小町の皆様初めまして。

36歳になります、sukiyakiと申します。
タイトルの件で相談させて下さい。

母は私が幼い頃から、恐らく何らかの精神疾患の為、暴れ、引きこもり、叫び、そして私に暴力を繰り返してきました。
母の実母と同居しておりましたが、小学校の頃亡くなり、その後家事もしなくなりました。
(病院は行ってもすぐ通院をやめてしまいます)
一人っ子なので小学校から家の掃除、洗濯を一人でこなし、食事は父と私で交代で作って来ました。

高校卒業で家を出て、年に数回しか会わなくなったので、暴力は無くなりましたが、
何となく普通の母娘のような親しさはないままです。
結婚し、数年前第一子も産まれましたが、里帰り出産は選ばず、東京で一人で産み育てました。
この度第二子の妊娠が分かりましたが、想像もつかなかった壮絶なつわりで、家事、子育てもままならなくなり、実家に相談したのですが、子供だけなら預かってあげてもいいよとの返事…
今回は二人目なので里帰り出産を希望していたのですが、母は、私はお世話出来ないからお父さんに頼んで、との事。
父に、物置でもなんでも良いから、私の事は捨て置いて良いから、上の子のお世話(主に風呂と外遊び)を頼みたい。
後のことは全部自分でやるから、と頭を下げ、里帰り出産を認めてもらえました。

年の近い友人との会話や、ネットの書き込みを見ていると、
「つわりの時はほとんど母に面倒を見てもらって助かった」
「里帰りの時は何もしないで寝ていられた」
などとあり、悲しくなります。甘えたいわけではないんです。ですが同じ女として少しは(気持ちだけでも)助けてもらえないものなのかと思ってしまいます。
過去の暴力の事なども思い出し、段々と憎く思えてきてしまいました。

少しでも明るい気持ちで過ごしたいです。
長文ですみませんでした。ご助言願えたら幸いです。

ユーザーID:1742622899  


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タイトル 投稿者 更新時間
嫌なことは忘れる
バラ
2018年4月17日 14:59

50代専業主婦です。

そういうお母様のことは、何か期待しない方がいいですね。諦めると楽です。

私も里帰り出産をしましたが、母親が仕事を持っていたためやってもらったのはお洗濯だけでした。それだけでもだいぶ助かりましたけどね。

嫌なことは忘れた方がいいと思います。思い出しても何も前には進まないのでね。
憎しみが増しても、何も解決しませんし。

恵まれてる人はその時はいいかもしれませんが、後々何かの形で苦労するようになるんじゃないかな、人は平等だと思いたいです。

子どものことも同じ。この子は育てやすい、と思っても大きくなったらこんなはずじゃなかったのに、、なんてこともよくあるし、その逆もしかりです。

何時どうなるかわからないのが人生なので、人のことを羨ましいと思わないことです。

今は元気な赤ちゃんを産むことだけ考えて穏やかにお過ごしください。

ユーザーID:3032884537
それは仕方がない。
neko
2018年4月17日 15:23

ごめんなさいね、私も少々訳ありの母を持ってました。

でもそれは仕方がない事。
里帰り出産の出来ない人は沢山います。
隣の芝生を見ても仕方がないですよ。

それを鑑みて我慢しろとは申しませんが
絶対に諦めは大切かと思いますよ。

諦めていないから期待するのですから。

お姑さんに来てもらう選択肢もあるかもしれませんね。
私の知人女性は旦那様のご実家に里帰り出産でした。

そりゃあ彼女も出来れば自分のご実家の方が良かった筈。
でも無理だから色々考えて、我慢して、そして感謝しての決断。
それでも受け入れてくれる姑だったから良かったと思います。

あなた以外の全員が幸せな訳ではないのです。

ユーザーID:7006353893
里帰り出産?
夫婦で乗り切る派
2018年4月17日 15:57

ありえない
上の子危ないじゃん
普通の親と違うんだよ?
実家にいる間ずっと暴力振るわれてたの、忘れたの?
それとも自分が受けられなかった愛情を、孫には注いでくれるだろうと期待した?

変わんないよ、親は。

父親はもう仕事してないの?
あなたが出産してから退院までの期間が一番危険だと思うんだけど。
お子さん守ってあげる人ちゃんといるんでしょうか?

あなた自身が親なんだから、子どもの安全を最優先で考えないとダメじゃないの?
上の子に何かあったらどうすんのよ?
母親恨んでも罵っても元には戻らないし、そんなとこに連れてったあなたの責任でもあるのよ?

母が子どもの世話出来る人間じゃないし、子に悪影響しかないとわかっているから
里帰りなんか最初から選択肢になく、夫婦で乗り切った者からの意見でした

ユーザーID:6829620447
なぜ里帰り出産するかな
タンポポ姫
2018年4月18日 9:35

私も実母と不仲です。
私の友人たちも、実家で温かく見守られての出産の話をたくさん聞き、
自分が惨めな気持ちになったのを覚えています。

私は1人目の子を里帰りで出産しました。
かかりつけの産院から近い実家、夫の転勤で産院から遠くなってしまった私の自宅。
そういう事情からです。
母はお世話になって1週間で「うるさくて夜、眠れない」と文句を言い始めました。
家事が嫌いで、いつもキッチンは洗われてない食器でいっぱいです。
それを知っていた私は里帰り出産したくなかった。お世話になる立場で生意気ですが。

里帰りも、出産予定日まで帰って来るなと言われてました。
案の定、我儘いい放題の母、散らかり放題の実家、私もストレスでした。
哺乳瓶も洗えないほどうず高く2、3日前からの食器があり、
ちょっとだけ何とかして貰えないかな、と言ったら、
母は「イライラする!」とキレて、家を飛び出しました。

2時間以上もかけて、全ての食器を洗って、思いました。
絶対に2人目は里帰りしない。

2人目の時も同様で、首をずっと締められているような悪阻があり、
一生このままなら死にたいと思う程の苦しみでした。
でも、1人目の時に体験して知っています。
出産後すぐ消える苦しみ。
助けられたのは、夫がお盆に1週間ほど義実家に上の子を連れて帰ってくれたぐらいです。
気が張っていれば、何とかできます。
しなくてはいけません。
我が子の世話など悪阻ごときで放棄できません。

そんな実家に帰るなんて、やめておきなさいよ。
悪阻が収まるまで、テレビやおもちゃで遊ばしておいたら良いんです。
完璧な育児なんてしなくて良いんですよ。
お風呂は夫が入れる。
生活時間帯(夜にずれ込む)を子供の方が夫に合わせるようにして。

体調が良くなったら、元に戻せば良いんです。
しっかりして!私もあなたと同じでしたよ!
優しい母親ばかりじゃない

ユーザーID:6554825516
里帰りはしない方が良いと思います。
とおりすがり
2018年4月18日 10:14

わたしもトピ主さんと似たような親に育てられました。
父はわたしが10代の時に亡くなったのでその点は違いますが。

つわりが酷いとの事ですがトピ主さんのご主人は何をしているのでしょうか?
激務とか単身赴任とかですか?
結婚して二人で生活しているのだから困ったからと親を頼るべきではないと思います。
お友達の親と比べても無駄ですよ。
親が変わる事はありません。
期待するだけ傷つくのはトピ主さんです。
里帰りした方が精神的にも肉体的にも良くない事になると思います。

わたしは一人目の時に里帰り出産しました。
帰りたくなかったけど世間体から母に戻ってくるよう言われてそうしました。
ですが事あるごとの小言と愚痴で気が休まる事もありませんでした。

二人目は流産や早産しかかったりしましたがそれでも里帰りはしませんでした。
産んだ後も股関節炎や産後中毒症にかかり浮腫や血圧上昇など数々の体調不良になり主人も激務で家に居ない事がほとんどでしたが里帰りすれば良かったとは思いませんでしたね。
世間一般の親とは違うのだと言うことは困った時にこそ頼るべきではないという事です。
それが自分や子供を守る事にもなります。

探せば安価な家事サポートもありますし緊急避難的な保育園での一時預かりもありますよ。
役所に相談した事はありますか?
わたしは○協の家事サービスを週に3日お願いしていました。
上の子は緊急の一時預かりの利用で3ヶ月だけ保育園で預かって貰えましたよ。
どこも定員いっぱいではあるけれど緊急時の預かりは又別の枠があるようです。

物置でもとか捨て置いて良いからとかまで言って頼まないと帰れない家に戻ってもお腹の子にも良くないですよ。
他人に頼って普通じゃ無い親とは顔を合わせないのが一番だとわたしは思います。
ご主人の親に頼る選択肢もありでは?

ユーザーID:6762381119
ネットの書き込み
幸せ花子
2018年4月18日 12:36

私が見る限り里帰り出産したら関係がさらに悪くなった・・ストレスで後悔している等というのもよく散見されます。主さまもそうですが。
確かにお友達などで里帰りして助けてもらったという人もいるでしょうけどあなたがそれを望んでいてうらやましいからそれらがよく目につくのかと。育児雑誌などで実母に助けてもらった!経験談などもありますからね。逆に夢みさせ期待させて 〇〇してくれなかった!現実がっかりさせてどうすんの?思ったりしますが。マイナスなことは発しにくいですしリアルでは皆さんなかなか隠していると思います。私はだからやめたほうがいいって言ったのにとよくコメントしています(苦笑)
>同じ女として少しは(気持ちだけでも)助けてもらえないものなのかと思ってしまいます。
わかりますよ。でも同じ女だから助けてもらえないこともあります。私はやってきたしあなたも手助けなくても出来るでしょ?的にね。大変だからやりたくないと。甘えたいですよね。小さい頃から主さまはとてもよく頑張ってきましたものね。でも失礼ながらそのような方でそのような生活をずっと長年送ってきたのなら(ご病気のせいもあるかと思いますが)娘が妊娠して大事なとき孫ができたからといってなかなか変わるわけないですよ・・・そんな能力もちあわせていないと思います
叫んだり暴力があった人・場所にまだ小さい子を預けるのはとても危ない事ですよ。たとえ今落ち着いていたとはしてもね お父様がつきっきりで本当にずっと安全にみていてくださるのならいいのですが・・・物理的に無理と思います それだけいっぱいいっぱいなのかもしれませんが十分に気を付けてくださいね 多少お金をかけてでもプロにおまかせしたほうがいいです実際にあなたもあまりよくない感情がでてきてしまいましたし本当に気持ちだけでも助けてもらいたいなら適度に距離をおいておいたほうがいいと思います

ユーザーID:9267531650
子供を任せていいの?
おばさん
2018年4月19日 1:31

自分が信用できない人に自分の子供を任せていいのですか?


人はね、、基本的に自慢話はしたいでしょう

不幸話自慢という変な人もいますけど、、ネットや友達の話をうのみにしないほうがいいのでは?
表に出てこない、そんざいしないではないです

表に出てくる話だけで
母親が助けてくれるものだという妙な信仰を捨てましょう

実家に頼る、母親をタダで使える労力扱いをしたいのならのなら、昔のことは忘れて、昔のことを掘り返さないと覚悟を決めるべきだと思います


うだうだ悩むのがやめられないのなら、お金を出して人の手を借りるべきだと思います

ユーザーID:3807173502
前向きに
ゆう
2018年4月19日 12:21

私も相当、つわりがひどかったですが、里帰りしませんでしたよ。
って言うか、色んな事情から里帰りしない人、出来ない人は多いですよ。
母になっても、つわりやら身体的な理由や精神的な理由で子供の面倒みない人はいますよね。

ユーザーID:5975220511
甘えている
mon
2018年4月19日 20:41

>甘えたいわけではないんです。ですが同じ女として少しは(気持ちだけでも)助けてもらえないものなのかと思ってしまいます。

いやいや。どう読んでも甘えたいだけでしょ。
「同じ女として」ってどういう意味ですか?
里帰り出産なんかしない人、山のようにいますよ。みんな女性です。
私も里帰りなんてしませんでしたよ。ええ、つわりは出産の当日までありました。その他にも妊娠性の糖尿にもなったし、妊娠性の湿疹にもなって大変でしたわ。

でも、里帰り出産なんて考えもしませんでした。
だって、自分と夫の子供ですからね。
この頃の風潮なのか何だか知りませんけど、里帰り出産が当たり前、親の援助が当たり前って思っている人、多いんですね。


トピ主さんも、お母さんは精神疾患があると分かっているくせに、まだ親の手助けを期待するってどこまで甘えてるの?
そんなに援助が必要なんだったら、ご主人の親に頼んでみたらどうですか?ベビーシッターやらファミリーサポートなんかもあるんでしょ。
やっぱり、どう考えても甘えているよ。

ユーザーID:8272070926
ご主人は?携帯からの書き込み
ソング
2018年4月20日 9:59

1人めは、1人で産み育て…で察しましてわかりますが、、第二子とは…シングルでふたりめは無計画ではないかな。
それとも???
ご主人は???

ところで、なぜ里帰りありきなんですか?
私は母親他界しました。
親に出産育児手をかけてもらえるのはうらやましい気持ちはわかりますよ。
生きてても関わらないほうがましな親がいることは理解してますが、
単に生きてるだけでうやらましくもあります(矛盾してますね! )

関わらないほうがましな親はいないものと思えませんか?お子さまも危険だと思いますが。

ユーザーID:2776939830
私も・・・
ふわにゃん
2018年4月20日 12:41

私の母は毒親で汚部屋住人です。

最初の子を出産する際、「帰ってこい」と言われ里帰りしました。
散らかり方がマシな部屋にベビーベッドを置いていてくれてはいたのですが、
そこはトイレ、浴室、台所から最も遠い二階の端部屋で、冷暖房も布団すら満足に無い。
どこも散らかって汚れているので寝る場所がなく、しかもベビーベッドの移動が簡単にはできないので(怒るし)、
我慢するしかなく。

手助けと言えば、唯一布オムツの洗濯はしてくれましたね。
「紙オムツ使えばラクなのに」と言っても、「布の方が赤ちゃんにいいのよ!私(母)が洗濯しているんだから、貴女は別にしんどくないでしょ!!」とゴリ押し。
「横漏れとか、取り替え回数が増えるから、こっちもしんどいよ」と言うと「せっかく私が準備していたのに、使わないって言うの?!」とキレられ。

食事は、「オムツ洗いが忙しい」と、お茶漬けかインスタント食品。

散々懲りて、二人目は近所の病院で出産しました。

夫が協力してくれたのはもちろんですが、義母、妹、母にも一日ずつ交代で、
皆、産まれた赤ちゃんを見に来ると言うので、その日は家で上の子を見てもらうようお願いして、病院にも来てもらいました。

外食やお弁当、買い置きの冷凍食品を利用し、炊事など家事はしなくていい事を伝え、アニメビデオをたくさん用意しておきました。

義母、妹、母も、旅行みたい、○○ちゃん(上の子)とよく遊んだ、と楽しんでいました。洗濯もしてくれていました。
日帰りですからね。連日連泊だったら、幼児の世話だけでしんどいかも。

一人目より断然疲れなかったし、
私もつわりが酷かったですが、やっとあの苦しさから解放された、と思うだけでも、余裕が増しました。

人を羨んでも仕方ないです。
もっといい方法はないか、ダンナ様ともよく話し合ってみましょう。

安産、お祈りしています。

ユーザーID:5471047985
違和感
とおりすがり
2018年4月20日 16:52

トピ主さんのトピには「夫」という言葉が一度も出てきません。

妊娠出産は夫婦の重要事項なのに、なぜ夫が登場しないのですか?母と娘のイベントじゃありません。

ありきたりの「夫が忙しい」というセリフなら、いまからでも夫が子供を世話するよう教育すべきでしょう。

親は選べませんが、夫は選べるし選んだのでしょ?隣の芝生ばかり見て、母親に甘えてうらやましい、をそろそろ卒業したらどうですか?

ユーザーID:1965700405
 


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