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同居嫁って産後も関係なし??? 携帯からの書き込み

同居嫁
2018年4月17日 14:39

先月末に出産しました。まだ日明け前です。
私は実家がないため、産後も同居している義実家にいました。上の子と9歳離れたため、初産のようにきつかったのと、今でも新生児の世話にてんてこ舞いしてます。
そんななか、義両親と義姉(嫁いでるけど別居、しかし義実家が自営業なので毎日家に来る)に甘えすぎだ、赤ちゃんなんておっぱい飲ませてれば後は寝てるのだから、家事をしろ、と言われました。
同居はしたくなかったです。しかしふたりめ妊娠を機に半ば旦那が強引に同居を始めました。
義両親と義姉、旦那に責められ、
子どもを置いて出ていけとまで言われました。
確かに、義両親は高齢だけどまだ自営業(農家)の仕事をしていたので、家事まではきつかったのかもしれません。でもそのために義姉がきて、色々家の事してたんじゃないの?と思います。
同居を始めた頃、なんかあったら相談して!って義姉も姪も言ってたのに、相談したらしたで義両親に筒抜けで、完全に私はひとりだけ孤立しています。(姑が物凄く気分屋、旦那も頼りにならなくなったので)
別居してた頃は旦那も色々手伝ってくれてたのに、
今は義両親がいるので、嫁の手伝いなんて!まして台所に立つなんて!みたいな感じで、下の子のお風呂以外はしません。
なので、家事以外は下の子と2階の自室に引きこもっている生活をしています。義両親が下にいるとトイレにも行けなくなりました。
別居は旦那に言ったら取り合ってもくれませんでした。
辛いの一言です。
自営業ですが、給料が出ていないので、生活も義両親におんぶに抱っこ状態。
下の子の日明けやお宮参り等も私の知らないところで話が勝手に決まっており、私って何なんだろうって思います。孫さえいればいいんだなーって思い、正直消えたくなります。と言うか消えたい。

ユーザーID:7296175993  


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タイトル 投稿者 更新時間
今後どうしたいの?離婚の為動きますか?愚痴で終わりますか?
アラフォー再婚者
2018年4月17日 16:14

今ある現状は悲しいかな主さんが選んだ人生です。

そして今後の人生もまた主さんの選択によって変わります。


なら今後の人生、変えたいなら戦う覚悟を持たなきゃ。


優位に離婚する為に動画・画像・日記等々証拠集め。
やる事は沢山あります。

愚痴っても何も変わりません。主さんの人生です、主さん自身が闘わなくてはいけません。

味方にならない夫なんて捨てなさい。

母子だけで不安だとしても、一時的に市や行政を頼って抜け出す方法もあります。
私の姉も市を頼って生活保護のもと、母子で生活立て直しましたよ。


戦いたいなら、まず夫が強引に同居を決めたとしても流されて同居をしたのは自分だと受け止める事です。
受け止めそこから現状を打破してやるんだ!と、覚悟しましょう。

現状を受け止め冷静になって戦う意思を持たないと、戦えるものも戦えなくなります。

現状から抜け出して、離婚も視野に戦いましょう。ただ愚痴って泣いても誰も助けてくれません。

離婚するため、もしくは夫より優位に立って別居できるよう、秘密裏にしたたかに証拠を集めましょう。
無料弁護士に相談してアドバイス貰うのも有りですよ。

ユーザーID:3282988311
自分か相手が変わる。
がんば
2018年4月17日 16:14

夫や夫の親族を変えることを望んでいますか?
感謝や労いや尊敬をし合う仲になることを望んでいますか?
そんなの無理じゃない?

問題は夫が思ってたのと違う!ってことでしょう。
だけどそれは、見る目がなかったのと、薄っすらこうなると分かっていたでしょう。

そしてこれからは、もし愚痴を言う程度ならばずっとそれを何年も繰り返してください。
変えたいのであれば、行動してください。
とにかく【金】が必要です。



・私は実家がないため、産後も同居している義実家にいました。
自分の家がないためでしょう?
親の家か、夫の家か、夫の親の家、その3つじゃない、自分の家を持ちましょう。

・甘えすぎだ、赤ちゃんなんておっぱい飲ませてれば後は寝てるのだから、家事をしろ、と言われました。
言い返すか無視しましょう。あなたに落ち度があるなら反省しましょう。

・同居はしたくなかったです。しかしふたりめ妊娠を機に半ば旦那が強引に同居を始めました。
あなたに収入があれば、あなたが家を借りればいいだけです。

・子どもを置いて出ていけとまで言われました。
夫を置いて出ていきましょう。


・下の子の日明けやお宮参り等も私の知らないところで話が勝手に決まっており、私って何なんだろうって思います。
二回やればいいんですよ。あなたはあなたが好きな場所で好きな衣装を着せて、カメラマンを雇えばいいんです。

本当に変えたいのであれば、時間や家を手に入れるために勉強や仕事をしてください。
子どもは6カ月から預けられますので。
本当に頑張れば、3年後には新たな土地で子どもと笑って過ごせますよ。

ユーザーID:1945794549
今は回復を待つ…‥。
rekotty
2018年4月17日 16:29

未だ、産後数日。
出来るだけ、身体を休めましょう。
何を言われても『しんどい』で、通しましょう。
『出血がひどくて、貧血で〜』と…‥…(ホント、いっときシンドかったです(汗)
毎回、出産は違います。
母体にはダメージが、大きいです。
休養が必要です。
以前の出産から9年、身体も老化してるでしょう。
戻るにも時間が掛かりますって。
冷たい人たちですね(怒!)。
倍!しんどそうに!しましょう。
『おトイレ』は、絶対に、我慢しない!

全てにおいて『図々しく』なる事です!
栄養を摂り、休息も。
自分の、身体を守る為!
いつでも家を出る為に備えて

我慢できないなら、体の回復を待って、家を出る事です。

言われた事。
された事。経済的DV。日記を書いて。
『母子救援シェルター』に逃げましょう。

ユーザーID:8571914679
1ヶ月検診で訴える。赤ちゃん訪問でも訴える。
さき
2018年4月17日 17:32

赤ちゃん訪問ってありませんか?
無ければ1ヶ月検診で訴えましょう。
保険所って、結構取り合ってくれます。

どうせ仲良くできない人たちなので、そんな人たちの体裁を考える必要はありません。

消えたいなら、子供を連れて堂々と離婚という形で消えましょう。
どうせ稼がない夫なら、いてもいなくても一緒でしょう。
義両親と夫に一番ダメージが強い状態で消えるのです。
あなたが一人で消えると子供たちはそんなモンスターに育てられるのですよ。

母ひ強し、です。
外部に洗いざらい話し、助けてもらいましょう。

ユーザーID:6294372082
長期計画で。
しまねこ
2018年4月18日 0:22

トイレの我慢するのは良くないですよ。
水分たくさんとって、ちゃんとトイレは行きましょう。

さて、私なら、2、3年計画で別居します。
体調が戻ったら、保育園に預けパートでいいから働きに出て、
ゆくゆくは正社員の仕事を見つけます。
すぐは難しいなら、まずは赤ちゃんの面倒みながら、資格取ったりします。
なんだかんだ言われるでしょうが、ここは我慢。
それでお金を貯め、部屋を借りて子供を連れて別居します。
夫は、ついてくるならそれでいいし、ついてこないなら、
いずれ離婚でいいです。

夫がまずダメダメです。無理やり同居、子育ても家事も何も手伝わない。
自分が子供のまま。農業だから給料もなく生活費もない。
そんな状態ありえない。夫含め義家族はトピ主さんを、
子供産んで家事やってくれる道具としか見てない。
そんなところにこれからずっといられませんよ。

子供は連れて出ていく、そのために準備が必要です。
頑張ってください。

ユーザーID:8259730528
遠慮する必要なしです。
消えちゃダメ、闘うの
2018年4月18日 9:33

実親さんが早くに亡くなっているのですね…。
それを盾に、旦那さん好き勝手にしているようです。

世間の常識や価値観が通じない家族だと思います。
大変ですが、住む街の行政などで相談できないでしょうか。
狭い地域だと情報が漏れるリスクもあるようですが、
それは秘匿違反であり得ないことではあります。

心身が辛い時は、正直に言葉にしましょう。
それに文句を言うならハラスメント、家庭内のイジメです。

同居は片方が我慢しては駄目なんですよ。
トイレも堂々と行く!
グチグチ言われても、右から左へ。
夫が頼りにならないなら、自分が強くなる。

無給についても、旦那さんととことん話し合わないと。
お子さんが大きくなったら、いえ今すぐでも、トピ主さんが仕事に出ることも考えて。
いずれ、お子さん連れて出ていく算段を考えたほうがいいと思います。

ユーザーID:3086062359
頼れる人はいませんか?
助けてもらおう
2018年4月18日 11:02

実家がないからやりたい放題されてますね
早く逃げ出した方がいいですよ
妻を守れない夫なんか捨てていい
子ども達を連れて出たらいいんです

両親どちらもいらっしゃらないんですか?
祖父母や伯父伯母など頼れそうな人は?
誰も頼れないだろうと高をくくってやっているならば、
あなたの親戚が乗り出してきた途端に態度変える可能性があります
といっても時が経てば元通りになるのはわかっていますから
早めに女性センターに相談しつつ脱出計画をすすめたらいいと思います
女性センターを勧めるのは、場合によってはシェルターを用意してくれるかもしれないから。

私の知ってる農家の嫁は、ちょっとした隙をついて家を出ました
トピ主さんはこれからお子さんの健診などで外出できますから、
そのついでに女性センターや弁護士などに相談することもできるし、そのまま帰らないこともできます
こまごました荷物は後で代理人に持ってきてもらえばいいんですよ

私の知ってる農村は、妻子に出ていかれる家って一番の笑い者なんですよね
だったらお嫁さんを大事にすればいいのに召使いや道具みたいに扱って、出て行かれて笑われる

きっと嫁の出来が悪かったとか、忍耐力が足りなかったとか、嫁のせいとしか考えられないのでしょう

ユーザーID:0240352273
義親は所詮他人ですからね
まい
2018年4月23日 15:17

私も、姑と完全同居となってから9歳差で2人目を産みました。

実家が遠方で、上の子の新学期が始まる直前だったこともあって、姑のいる同居宅へ戻りました。

2度目の帝王切開は血管が癒着していたために出血多量、産後は極度の貧血状態。
おまけに高齢出産。
体調は決して良くはありませんでした。

うちの姑は「ゆっくりしてね」とは言うものの、家事ができないので役には立ちません。
買い物は夫が仕事帰りにしますが、食事は退院直後でも私が作りました。
掃除もしました。

日中、やっと休めると思ったら、近所の人が入れ替わりで赤ちゃんの顔を見に来たり・・

実母なら、娘の体調を考慮して家事はさせないですもんね。
姑は所全他人ですよ。


そして、お宮参りも初節句も、身内だけでしたいと言う私たち夫婦の意見を聞き入れず、自分が今までに呼ばれたから・・という理由から、姑主導のご近所も招待する形でされました。

ユーザーID:7007224013
 


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