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発言小町

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姑がうるさい。 携帯からの書き込み

あやな
2018年4月17日 15:06

夫の母親が苦手でしかたない嫁です。
まだ子はいませんが、義母が家に来るように言います。要するにご機嫌をとってもらいたいのだと思います。私はあなたの母親になったのだから…とよく言われました。夫にも実親、義親、を同じにするように言っているようです。無理じゃないですか。多少は違いが出るものだし、仕方ないと思います。 私には両親二人が親です。ご機嫌とれ敬えって無理なのですが、みなさんはどうですか?

ユーザーID:6981210940  


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タイトル 投稿者 更新時間
なら夫の言葉を逆手に取っては?
アラフォー再婚者
2018年4月17日 16:46

ようは、夫が主さんの両親にする事・した事、しない事をそのまま主さんが夫の両親にするのです。

大事なのは”しない事”の部分。


夫がしない事もマネれば、主さんだって義両親にしなくて良い、って事。



でももっと大事なのは、その夫と2人3脚で歩いていけるのかを良く見極める事です。
夫婦の相性を見誤り、無駄な嫁姑問題に悩むはめになるのはご自身ですから。

ユーザーID:1565725118
残念な嫁…
ペン助
2018年4月17日 17:04

という印象です。正直…。
わたしも義母は苦手ですが(見栄っ張り・負けず嫌い等…)、それでも親だと思ってできるだけ敬っていますよ。
失礼ですが、いい歳して結婚するということに対して覚悟が足りなすぎたのではないでしょうか。

ユーザーID:1763787774
じゃ、御主人も同じ回数、ご機嫌伺い中?
ジュリアン
2018年4月17日 17:04

同じようにするようにって言われてるんでしょ?
御主人も同じ回数、トピ主さんの実家にご機嫌伺いして、同じことするんだよね?
「今度、うちの父から貴方に、うちに来なさいって電話して貰うね。お義母さんと同じように」
と、御主人に言ってあげれば?

ユーザーID:3877885335
かわいそう携帯からの書き込み
匿名
2018年4月17日 18:06

ご機嫌とれ、敬えって義母さんがそう言ったのですか? あなたが勝手にそう思ってるだけでしょ。娘が出来たっていう嬉しさなんじゃないですか?
それをうるさいとか言ったら義母さんかわいそうですよ。
もう少し広い心で接してあげて下さい。

ユーザーID:9428473895
別居なんでしょ
2018年4月17日 18:10

同居ならホントに大変だと思うけど 別居なんだから別にそこまで吠えるほどでもないと思います。

ユーザーID:4487383240
それをいっちゃおしまいよ
おしめえよ
2018年4月17日 18:18

義理の親だからそうやってやいやい言わないと気持ちよく接してもらえないと姑は思うんですよ。
同じようにするように心がけていたって差が出るのは仕方ない事。
それでもなるべく同じように心がける位でちょうどいいんです。

自分の親と違う事なんて全員分かってます。
でも「自分の親じゃないから差が出て当然」と開き直れば歴然とした差が出ます。

姑が鬱陶しいのはよーく分かります。
へりくだる必要は無く、何でも従わねばならない訳ではありませんが、自分の親なら使わなくてもいい気を使い、自分の親なら敢えて言葉に出して言わなくても通じるような言葉や感謝を口に出さねばならんのです。
何故なら他人だから。私にとってはね。
でも夫にとっては自分の親。真っ赤な他人というわけにも行きません。


先日読んだ浅田次郎の小説に書いてありました。
「義理は義務だ」と。実の親子ならなあなあで済ませられる事をおろそかにしてはならないのが義理の関係というものだ、みたいな内容でした。

なるほどなと思いました。

実の親と比べるから「余計な」気を遣わなきゃと思うんです。
元々他人なのですから、他人に対して気を遣うのと同程度の気を遣うんだと思えばいいのかもしれませんね。

ユーザーID:2707527209
具体的にどんな事?
なるほど
2018年4月17日 19:20

敬えという表現ですが、はっきりそう言われたのですか?

今までの経緯もあるでしょうけど

次に伺った時に、姑の言動、一言一句、録音かその場でメモでも取ってみたらどうでしょう?

指摘されたら

「私はまだ未熟者です。新人は、職場で何でもメモをと指導があるように殊勝な心がけを忘れてはならないと!」としつこくそればかり返すのです。

記録は、日付時間、誰から何を聞いたかどんなシチュエーションかもです。

姑さんきっとやりにくくなるのでは?

あなたの親にもやってるの?って突っ込まれても親とは長く一緒に生きてきてる分、存分熟しておりますからやってません。
お義母さんとはまだ日も浅いです、これから熟して行きたいです、とでも返しておけば。

それで怒ったらそれもメモっておきましょう。
なにか攻撃してきたらそれもメモっておきましょう。

ユーザーID:8667280359
嫁は姑が嫌いなもの
姑1号
2018年4月17日 21:20

今は姑の私もかつては嫁でした。
そして姑のことは嫌いでした。
そこまでは理解できます。

ただね
>要するにご機嫌をとってもらいたいのだと思います。
>ご機嫌とれ敬え

姑になった経験のないトピ主さんが姑の気持ちを勝手に決めつけるなど不遜です。
姑の気持ちが理解できないのは仕方ない。
わからないならわからないと正直に言えば良い。
姑を悪者にすれば自分にとって都合が良いからそう決めつけるなんて。
あなたは何もわかっていません。

ユーザーID:2352450830
どんな義母さん?
匿名
2018年4月18日 7:38

義母さんの性格によると思うけど。
家に来るように言うのは、あやなさんと仲良くしたいのか、支配したいのか?
各両親を同じようにというのは、父の日・母の日など、あやなさんのご両親様にも義父母と同じようにという事じゃない?

義母さんの物言いや仕草などである程度判断できるけど、言われたお嫁さん側の受け取り方も違うから、何とも思わない人もいるし、義母に対して敵意を感じる人もいるし。
若い頃は義母さん苦手な人は多いと思うよ。

まあ、義母さんを手名付けてあやなさんの掌で転がせるようになるのは少し先の話でしょう。
義実家訪問が嫌なら断れば良いと思うよ。
あやなさんが行きたくなった時で良いと思う。

ユーザーID:3480456559
義理の方を大切にはできるわけない
にゃろめ
2018年4月18日 10:29

姑さんは何を考えてんだか・・・。

義理親より実親、義理の子供より実子、お互い様です。

姑のお守りは夫に任せなさい。

ユーザーID:8444622385
それはね
とちのみ
2018年4月18日 10:54

うちも結婚した当時、姑は「自分が母親!」と主張していました。

なんなんでしょうね。
善意的な見方をすれば、娘同様に嫁と仲良くしたいというドリームの押し付け。
悪意的な見方をすれば、支配欲に加え、将来の介護要員を全力で確保したいという思惑。

しかし姑は姑ですよ。うちは敷地内同居でそれなりにうまくはやってますが、実の母親のように近くはなりません。今後数十年たってもそうだと思います。
なにしろ、姑に育ててもらったわけではないですからね。姑がいくらドリームしても、労力とお金をかけて自分を育ててくれたのは実の親です。自分が子育てしているからこそ、親のありがたみがわかります。介護だって実の親を優先するつもりです。
何かを期待するのは息子(夫)までにしてもらいたいものですね。

ユーザーID:3055046845
うるさいって嫌ですね!携帯からの書き込み
あやな(トピ主)
2018年4月19日 14:39

結婚したってだけで親しくなれるわけもないでしょ。
家に来なさい?
行きたくありませーん。
興味ありませーん。
老後?
勝手にやってくださーい。
何を言われたって嫁に強要できません。
残念でした。
少なくとも今の若い人間は「結婚=嫁いだ先の親のご機嫌をとる」では決してありません。
育てた恩は返すべきだとか、そういうことでしょうが、
いいや、子供は3歳までに一生分の親孝行をするって言いません?
心からそう思っています。もう孝行はとっくに終わっています。
私は子供に、まして嫁に、ご機嫌とってもらいたいなんて思っていませんよ。
姑は気をつけたほうがいいです。
このままだと嫁だけでなく大事な息子も失うことになるかも。。
あるいは息子を非常に苦しめることになるのに。
古い堅物な母親の気持ちと現代を生きる嫁との板挟みで。
もっと時代というものを敏感に感じ取ったほうがいいです。
おそらく姑は「私の周りはみんなこうです」って言うかもしれませんが、これから老いていって立場も力も弱くなるのに、
頭の一つも下げられないような人のご機嫌とりや手伝いなんてするわけない。

夫親族からの総スカンなんて怖くないですよ。
女が一人で生きていけない時代はとっくに終わってる。

私の気持ち共感してくれる人いませんか?

ユーザーID:6981210940
世帯か個人か、公か私か
さわ子
2018年4月19日 15:01

結婚して新世帯の一員となった以上、世間一般の親族付き合いと言われるようなものは、余程の事情がなければ、(距離など条件次第の部分はあるにしろ)両家平等が基本だと思いますよ。冠婚葬祭、盆正月などの帰省、子供の行事などですね。

その辺は、仮に妻が仕切り役だとしても、理不尽に差をつけるのは良くないと思います。

しかし、結婚しても「個人」「私」の部分は残りますから、これは別です。

私の姑はよく、私が母とランチ等に出かける事に「実母とばかり行って不公平。平等にすべき」と言いました。夫も同調しました。しかし、我が家は夫側と敷地内同居なので世帯としては平等どころか圧倒的に夫親寄りだし、当然、夫も夫親寄りです。

その条件でなぜ「私個人としての範疇の行動」まで、姑を実母と同様に扱わないといけないのか。

私は夫が姑を優先しても非常時でないなら平気だし、マザコンとか言わないから、姑も夫と2人でいくらでも出かければいいのに、それを勧めると

姑「あの子と行ってもつまらないから嫌」
夫「婆さんと2人では格好悪いし、世話が面倒だから嫌」

いや、それは夫と姑の親子関係の問題なので私に言われても困るんですけど。

ユーザーID:2842606018
興味があるトピなので。
奈津子
2018年4月21日 13:53

お姑さんはお幾つですか?
そして、お姑さんはご自身がお嫁さんの立場の時どうだったのですか?
嫁姑関係は苦労されていないのですか?
そのあたりの事が知りたいです。

ユーザーID:3480456559
 
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