現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

見栄っ張りでお金に汚い義理の実家

悩める嫁
2018年4月17日 16:08

はじめまして。

やりきれない思いを消化しきれず小町に書き込みさせていただきます。

夫とは結婚5年目です。最初の顔合わせのときからやたらと高慢な義理の両親だなと感じていましたが、結婚後さらに態度が悪化しました。

口には出しませんが、明らかに私や私の家族を馬鹿にした態度をとり、ひたすら自分の家族の自慢をします。

詳しくは差し控えますが、私はお愛想程度に相槌を打つのみにしていて、マウンティング合戦?に参加はせず聞き役に徹しているせいか、かなり見下されているようです。

実際にはもちろんくだらないので口に出しませんが、彼らがマウンティングしてくるような内容は私の実家でも簡単に実現できることで、自慢したいようなので「すごいですね」と受け流していますが、内心は興味がありません。

最近はそれが悪化して、私の家が財産目当てで自分の息子に近づいてるみたいなニュアンスのことまで言うようになり、実家を悪く言われたことで心底頭に来ています。(夫実家は特に資産家ではありません)

私の実家が私たち夫婦に資金援助をすることはあっても、義理実家は一銭も出していないのに、なぜそこまで勘違いできるのかもよくわかりません。

夫はくだらないことに巻き込まれたくないと完全に距離を置いていますし、どうせ言っても変わらないからと特にご両親を諌めてもくれません。

そんな夫の態度や義理実家の勘違いに疲れてきています。

今後も全て飲み込んで耐えていくのが得策なのでしょうか?

皆様のお知恵をお借りできれば幸いです。

ユーザーID:0572895514  


お気に入り登録数:120
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:18本

タイトル 投稿者 更新時間
同居ですか?
ミント
2018年4月17日 17:10

同居なんでしょうか?

義両親と別居なら、ほっとくのが一番じゃないかな

義両親は義両親、トピ家はトピ家

何をごちゃごちゃ言われようと、柳に風と受け流すことです

お金に汚いとか、高慢だとかマウンティングだとか
色々ありますが
要するに嫁であるトピ主さんに自慢したいだけ

自慢していい気分になりたいだけなのに
気持ちまで持っていかれるのは馬鹿らしいじゃないですか
そして、自慢の裏側は劣等感です
嫁家に馬鹿にされないように、ふんぞり返りたいんですよ
なんだか、子供っぽいですよね

絶縁するわけにもいかないでしょうから
何か言って来たら
『また自慢したいのね、構って欲しい子供みたい』
なんて思って穏やかに笑っていればいいと思いました

 

ユーザーID:5715261567
せめて夫には言い返して欲しいですね
stella☆
2018年4月17日 17:16

トピ主さんの実家には援助してもらった事はあっても
集られたりした事はない!って。
それすら言わないなら、ご主人もトピ主さんの
ご実家に感謝の気持ちが無いのか疑っちゃう。

ユーザーID:9911103230
ご実家関係の親戚付き合いは全て夫を窓口にする
匿名
2018年4月17日 17:53

いくら距離を置くとは言え、避けられない親戚付き合いが出てくるようなら、それは全て夫の仕事。
夫に実家に足を運ばせる。
実家である夫が足を運ばないような所へは、妻は行く必要は一切無し。

ユーザーID:8611976012
ひたすら受け流す
しま
2018年4月17日 18:10

もしも、本気で受け流していて
なおかつ、それらの言動に興味がないのなら、
飲み込んで耐える必要はないはずです。

興味がないと言いつつも、
“受けて”・・・つまり“飲み込んで”いるから、
耐える必要があるわけです。

受けるのではなく、受け“流す”方が良いですよ。
「財産目当て」と言われても、事実ではないのだし無視。

「そっちは一銭も出してないくせに!
こっちの親は、たかるどころか資金援助してくれてるわ!」とか、
義理親の不出来をわざわざ引き合いに出して、
自分の親がいかに良くしてくれているかをアピールし出したら・・・。
または、直接アピールしなくても、
そういうことが念頭に浮かんできて、心乱されるようでは、
「興味がない」なんて強がり言ったところで、
結局は、似た者同士じゃんって話になってしまいます。

少なくとも義両親は、立派な人ではありません。

いろんな意味で立派な人は、
わざわざ自分から自慢して、
「そうであるから私を敬いなさいね」などと言わなくても、
わざわざ相手を貶めて、
「そういうことだから、私の方が上なのだよ」などと言わなくても、
ただそこにいるだけで、周りが勝手に敬意をはらうものだと思います。

義両親はそういう人間ではないから、
せっせと自分たち家族を自慢して、相手の家族をけなして・・・。
どうにかプライドや立場を保とうとしているのでしょう。
そうでもしないと、対等ではいられない、
実力も自信もない人たちなのです。

ただの悪あがきです。
「何を言われても言い返せない」のではなく、
「何を言われても、そんなしょぼい攻撃、全然効かない」
という感じで受け流せば良いのではないでしょうか?

ある意味、旦那さんが正解です。
くだらないし、どうせ変わらないし。

ユーザーID:0338509978
貴女はお優しい
P子
2018年4月17日 19:06

そんな義親・・実の息子(夫さん)でも無視するほどの方なんだから
貴女もお愛想の相槌などしないでおきなさいよ。今忙しいとか
云って席を立ちましょう。そのくらいの強気があっても宜しいでしょ。

婚家の親達はご自分達が貴女のご実家より劣って居る事くらいご存知
ですよ。だから背伸びしたがるのです。マウンティング行為は貴女への
劣等感の裏返し行為だと思えば宜しいと思います。

 私も姑の実家自慢と姑実身内への奉仕命令にホトホト嫌気が差したのでついに切れて
「私は○○家(姑実家)の嫁ではありません○○家(夫実家)の為になら
どんな苦労も厭いません」と宣言した事があります。経済的な面では婚家は私実家より
ず〜〜〜〜と上でしたが、姑は私の職業的身分に対抗心があったのを感じていました。

ま〜そんな反抗で治まる姑ではなかったですが、自慢話は少しは減りましたよ(笑)
貴女とは関係性が違いますが、偶には自分の気持ちをバン!と出す方が良いと思いますね。
しかし、ご夫君には義親への反抗の件は一応謝っておくのを忘れないでね。

長い義理仲生活です。環境の違う元他人同士、不満はお互い持っているものです。それは仕方
ない事として認識しながら義理を果して行く内に自然とその関係性に慣れてきたりもします。
そうしながら立場が逆転してくるのです。(ローマは一日にして成らず)ですかね。

ユーザーID:7641559856
ここらで一発ガツンと!携帯からの書き込み
パンダの子
2018年4月17日 21:55

貴女が、このまま聞き流すことが出来なくなるなら、ここらで一発ガツンと言ってみるのも良いかもしれません。
何も言い返してこないから、それが当たり前になってしまい、言ってる方は、意識してないのかも?

「何の援助も受けてないし、そんなつもりも全くないのに、なぜそんな風に言われないといけないのか理解できない」

キツめにさらっと一言でバシッと言ってみて、また考えてみてはどうですか。

ユーザーID:1456453566
トピ主さんは彼らに会わない携帯からの書き込み
かな
2018年4月17日 23:30

会うのは旦那様だけにしなさい。
顔を会わせるトピ主が悪い。

トピ主さんが義理親に近付き過ぎている・
相手にするトピ主さんが愚か者になっているよ。

ユーザーID:7774356122
凄いですね、何て言うから。
嫌味通じん。
2018年4月18日 6:46

くだらないから相手にしません。と言ってればどんどん図に乗ってくる。
それが嫌なら言うしか他に無いですよね。
思うに、そのトピ主さんの言う「凄いですね。」が益々調子付かせるんじゃないのでしょうか?
普通は「凄いですね。」を言われ続ければ嫌味に感じそうですが、義両親はある意味単純なのかもしれません。
「凄いですね。」を他の言葉に変えてみるとか?
「そんなもんですかね?」「上には上が居ますからね。」「それって凄いんですかねえ?」終いには「へえ。」「ほお。」と言いながら「所でそんな話より。」と違う話題に変えてしまうとか?
本来なら我関知せずの態度のご主人も立派ですが妻の実家を見下すような事を言ったらガツンと親に言うべきなんですがね。

ユーザーID:4417265529
聞いてあげてはいかがでしょう
考え方
2018年4月18日 7:36

>今後も全て飲み込んで耐えていくのが得策なのでしょうか?
まず、彼らは、言いたいのだと思います。そして、聞いて欲しいのだと思います。そこに真実があるかどうかは別物で、「聞いてくれる人がいる」ことが大切かと。

口にした瞬間だけ、それが事実の「ように」感じられる、それによって身体中に心地よさが満ちる。そういう、一瞬の夢の世界に生きているのです。そのため、彼らは、トピ主様が感じるような意図を持っていないと思います。え?あんなにあからさまなのに、嘘でしょ?と思うかもしれませんが、トピ主様のご家族がどうとか全く気にしていないと思います。「自分たちが優位にある」ただその一点だけを意識しているからです。
勿論、彼らの思い込みが問題に繋がるときは訂正が必要ですが、そうでない場合は聞き流してあげると、彼らとうまくやっていけるのではないでしょうか。

ただ、聞いている方はストレスですよね。
>なぜそこまで勘違いできるのかもよくわかりません。
勘違いしているのではなく、そう思いたい気持ちが強すぎて思い込まずにはいられないのです。
きっと、旦那様にもすこーしだけその気配が感じ取れると思います。
ちょっと勝気な傾向がある、とか、ちょっとだけナルシスト、とか。
それを、トピ主様はどのように受け流してこられているのでしょうね。
上昇志向だとか、自信がある、とか思っているのかな。

さて、このような傾向は、このご夫婦の持つ特徴ですが、どのご夫婦にも、こう言った「平均と比べるとちょっと残念」な傾向というのは必ずあるものです。

ふんふん、と聞いていてあげてはいかがでしょう。
こんなに赤裸々に自らの残念な面をさらけ出した上に腹の中をぜーんぶ喋ってくれる人は、手の内を見せるポーカーをするような人で、御し易いと思うのは、いかがでしょう。彼らは、トピ主様の手の内で転がされているのです。

ユーザーID:4031435009
そういう人は変わりませんよ
nanako
2018年4月18日 9:44

私の義理実家も似たような人たちなのでお気持ちよく分かります。

経験からお話しますと、こういう人たちはどれだけ嫁が下手に出ようが仲良くしようと努力しようが結局は変わりませんし、それどころが図に乗ってますます酷くなりますから、できるだけ関わらないようにすることが一番です。
だって、あなたの夫も距離を置いているのでしょ?あなたも距離を置きましょう。

義理実家と仲良くやっていくには、嫁あるいは姑の片方だけが良くてもダメなんです。双方ができた人でないと上手くはいきません。そして、相手が変わることはない(変わることを期待しても無駄)ですから、仲良くやっていくという幻想は捨てて、スパッと割り切って関わらないようにすることが一番です。

ユーザーID:4821210465
頻度は?
minon
2018年4月18日 10:00

夫が距離を置いているのならあなたも距離を置けばいいのに、同居ですか?

私なら一円の得にもならない我慢はしません。夫がそのような態度なら私が一戦交えて絶縁勝ち取ります。実家になにすんだーみたいな夫なら「あなたが何もしないからでしょ?自分の一番大事な人を馬鹿にされてその実家すら貶められていさめることもしないあなたが割るのではないの?」と放置します。
義実家って夫が距離置いてるのにそんなに付き合わなきゃいけないものですか?
私は敷地内だし、仕事も一緒(家業)なのでかかわらないわけに行きませんけどね。でも私の実家の話とかしませんけどね。少しでも馬鹿にするような言動があったらまず夫がキレるし。「よく知りもしないのに何言ってんだ!」って私がとめなきゃいけないくらいの勢いでキレます。

ご実家に資金援助されたらこれ見よがしに「私の父がだしてくれたんですー。たよりになるんですよー」と自慢しちゃえ。

ユーザーID:9342590680
夫の責任もある
モンシロチョウ
2018年4月18日 10:32


まだ結婚5年ですよね。
この辺で、義理実家の認識を変えさせないと、今後も続くと思います。
旦那さんが巻き込まれたくないと関係ないと言っているようですが、
自分の親ですよね?
誰が意見できるの?
義理の実家と妻の関係が悪くなったら、夫の責任でしょう。
旦那さまは、自分の妻に対する自分の親の言動を放っておくのなら
親の言動を実質容認したことと同じだと思いますよ。
息子が何も言わないから、それでOKだと思っているんですよ。
だって、誤った認識を堂々と口にしても、反論しないから。

私なら、あなたが言わないのであれば、私が直接反論しますと言います。
「私の親をばかにするのを放っておくなら、そういう人たちとは
会いたくない。会わない」とお付き合いを控えます。
「財産目当て」だなんて、どういう考えで言ってるんでしょうね。
義理の実家でも、トピ主さんのことを息子が結婚したくて結婚した女性で、
その人に失礼な態度をとると、息子にも会えなくなると分からせないと
何かにつけ、マウンティングしてくる人たちだと思います。

ユーザーID:2557946522
ご主人が距離を置いているだけまし。
エリッサ
2018年4月18日 11:15

よくわかってると思う。

そういう見栄っ張りな相手をへこましても、いい結果は得られない。
余計暴れるし、逆襲してくるし。
粘着もしてくると思うよ。
実家を悪く言われても、頭が良くないのが何か言ってるわ〜程度に流すのが一番いいと思う。

たとえば援助のことを持ち出したらこういわれると思う。
金に汚い嫁ってね。

せいぜい、財産目当てって言われたら、トピ主様自身が言い返せばいいだけだよ。
実家を巻き込まずにね。
「え?義実家そんなに財産があったんですか?うわ、知らなかった。援助も何もないのでお金ないのかと思ってましたー」
とかね。

ただ、これを言ったら、今後あなたもマウンティング合戦の仲間入りだけど。

それと、もし同居でないのなら、相槌なんて打たずにさっさと消えたらいいんだと思うよ。
逃げるが勝ちなので。

ユーザーID:0347688854
トピ主です
悩める嫁(トピ主)
2018年4月19日 11:26

皆様、アドバイスをいただき、ありがとうございます。


ミントさん
別居ですが、なにかと理由をつけて関わってきたがるので頻繁に接触しています。
そうですよね。受け流せばいいんですよね。
まだそこまで大人になれていない自分の未熟さが、モヤモヤした気持ちに繋がっているのだと思います。
そんな風に穏やかに笑って気にしないでいられるようなメンタルに成長できれば嬉しいです。
「自慢の裏側は劣等感」「子供っぽい」と相手を理解できるとまた違った対応もできそうな気がします。どうもありがとうございます!


stellaさん
そうなんです。夫がなぜきちんと言うべきことは言ってくれないのかにも、かなり参ってしまっています。夫には訴えているのですが、あの人たちの考えが変わらないのに時間を使うだけ無駄と言います。
もう少し人間味のある対応をして欲しいのですが。感謝とかはないのかもしれないです。
義理実家がどうこうよりも夫の対応への不信が一番辛いことだったので、その気持ちを汲んでいただけてありがたいです。


匿名さん
そうですよね。関わりをできる限り減らしていくしかなさそうです。
なんとなく義理実家から求められると、応えなくてはと義理を感じてしまっていたので、今後はもう少し上手にかわしていけたらと思います。
どうもありがとうございます。

ユーザーID:0572895514
トピ主です2
悩める嫁(トピ主)
2018年4月19日 14:05

皆様、レスをいただきありがとうございます。


しまさん
鋭いご指摘ありがとうございます。
そうですね。自慢話に関してはさらっと聞けていたのですが、実家を悪く言われてからは内心穏やかでいられず、受け流すことができずに苦しんでいます。
>受けるのではなく、受け“流す”方が良いですよ。
>「財産目当て」と言われても、事実ではないのだし無視。
事実ではないので無視と言っていただけて、ハッとしました。親を馬鹿にされ貶められた気持ちになり、なんとか勘違いを是正して欲しいとの思いがありました。
>ある意味、旦那さんが正解です。
>くだらないし、どうせ変わらないし。
これくらい冷めた見方が必要なのかもしれません。
どうもありがとうございました。


P子さん
ご回答を拝見して、優しいながらも芯の通った聡明な方という印象を受けました。
先輩方はこんな風に乗り越えてこられたのだなと勇気をいただきました。
とっても為になるご回答をいただき、ありがとうございます!


パンダの子さん
そうですよね。自分の意見もはっきり言うべきときには言わないと何も変わらない気がします。
できるだけ関係がこじれないように、丁寧に思いやりを持って接することを心がけてきましたが、考えを改めていく時がきたのかもしれないです。
貴重なご意見をいただき、ありがとうございます!


かなさん
そうですよね。会わないことがお互いにとって一番幸せですね。
連絡が頻繁にくるので義務感から応対していましたが、夫とも距離感についてよく話あっていこうと思います。どうもありがとうございました。

ユーザーID:0572895514
トピ主です3
悩める嫁(トピ主)
2018年4月19日 15:30

皆様、ご回答をいただきありがとうございます。


考え方さん
そういう捉え方もあるのかと目から鱗のご意見をいただき、ありがとうございます!
>きっと、旦那様にもすこーしだけその気配が感じ取れると思います。
>ちょっと勝気な傾向がある、とか、ちょっとだけナルシスト、とか。
夫と付き合いたての頃、若干周りの人を見下す発言をすることがあったので、そう言う言い方は本当に不快だから辞めてと言ったことが何回かあります。
それぞれの家の残念な傾向と捉え、悩みすぎないようにしようと前向きになれました。
考え方さんは私よりずっと大人の対応をできる方な印象なので見習わせていただきます。
ありがとうございます。


嫌味通じん。さん
ご回答を読みつつ、吹き出してしまいました!とっても明るくてユニークなお人柄が垣間見れるご回答、ありがとうございます。
「それって凄いんですかねえ?」、いいですね。キレられそうですが言ってみたいです(笑)
なんだか自分の悩みがちっぽけに思えました。


nanakoさん
同じようなご経験をされた先輩からのご回答をいただき、ありがたいです。
できれば親族なので仲良くしたい、うまくやっていきたいという希望もどこかでは捨てきれていないので、ときには見切りをつけることも大切なのだと教わった気持ちです。
残念ですが、両親は変わらないと夫も諦めていますし、私もそのくらいの芯の強さを持てたらと思います。
ありがとうございます!

ユーザーID:0572895514
トピ主です4
悩める嫁(トピ主)
2018年4月19日 22:39

皆様、レスをいただきありがとうございます。


minonさん
同居ではないのですが、なにかにつけて連絡がくるので接触頻度がかなり高いです。
嫁は従って当然と言わんばかりの態度なので、断りづらく、応対してきました。
minonさんの旦那様のようにはっきりと釘をさしてくれるといいのですが・・・
貴重なご意見ありがとうございました。


モンシロチョウさん
夫に対する憤りがかなり大きかったので、その点について言及していただき気持ちが救われました。
自慢話のみなら可愛いものですが、私たち夫婦に本当によくしてくれてる両親のことまで馬鹿にするとなると許せない気持ちでいっぱいでした。
お付き合いを控えるというのが賢明ですよね。
どうもありがとうございます。


エリッサさん
マウンティング合戦の仲間入りはしたくないのでやはり距離を置くしかないですよね。
「逃げるが勝ち」というのもその通りだと思います。
貴重なご意見をいただき、ありがとうございます。

ユーザーID:0572895514
にこやかに自慢したら?
通りすがり
2018年4月20日 17:12

>私の実家が私たち夫婦に資金援助をすることはあっても


「実家の両親が〜してくれたんですよぉ」と、ことあるごとに義両親に言う。
笑顔でね。

黙りますよ それで。

ユーザーID:7439411964
 
現在位置は
です